Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 513 постов 26 133 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3475

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью

Биполярное расстройство и психостимуляторы

Начну с того,что в последнее время чувствую я себя не очень,а точнее в депрессии.Кофе я до этого момента 2 месяца не употреблял.
Недавно заметил некий бодрящий эффект от КРЕПКОГО кофе(2 полных чайные ложки растворимого ),а именно: психо-физическая бодрость, настроение,уверенность в себе,энергия все дела.Как будто и не болел все это время.
Попробовал вчера первый раз чифир,эффект меня поразил! Состояние сходное с гипоманией.Состояние,что я описал выше ,только раза в три сильнее.

Эффекта сильной стимуляции от чифира длится где то получаса,и эффект от него достаточно резкий.
От кофе чуть равномернее накрывает.
Как я понял прошуршав страницы Гугла ,эффект чифира не только из-за содержавшегося в его составе кофеина.

В малых и средних дозах,эффект от кофе и чая практически нулевой ну или тонизирующий .

Надо сказать ,что эффект от кофеина на некоторое количество времени почти полностью выводил меня из депрессии.

Если у вас был подобный опыт ,расскажите о нем в комментариях.
Если думаете,что мало текста позадавайте ваши вопросы в комментариях.Ну не могу я по длинному писать : )

Показать полностью
10

Культура избранных

Это пост-размышление про отношение к себе и своим действиям. Принимать на веру и/или как руководство к действию = не рекомендую. Предлагаю просто как-то отнестись :)


В древнем мире у нас были боги, полубоги, герои. Созидательная и трансформирующая мир функция по умолчанию перекидывается на них. На избранных. На тех-кто-круче-нас.


Люди - обычные ребята, которые чем-то простым занимаются. Ну, рыбку там ловят, дома строят, поля пашут, железо куют, менеджментом и обычным бизнесом занимаются, или еще чего. Не особо чего меняют, в общем.


Что не так с этой культурой?


1. Культура избранных анти-человечна.


Возможно, слово “герой” когда-то значило что-то вроде “крутой”? В любом случае, сейчас мы забыли, что это просто оценка, и начали думать что это констатация факта.


Культура избранных противостоит культуре людей. Она гласит, что мир создают герои, а не люди. Людям здесь места нет, они скорее среда. Плюс-минус такая же среда, как окружающие нас предметы. Можно разве что рассчитывать быть инструментом или любимцем бога или героя.


Мы истоками цивилизации уходим в эту культуру избранных.


Есть те, кто был рожден идеальным, гением, творцом, созидателем. Думаю, не так уж важно, это бог, полубог, или герой. Суть в том, что в культуре избранных эти категории субъектов значительно отличаются от людей.


«Избранные» отмечены силой, свободой, способностью выбирать. Они живут от первого лица, они авторы своей жизни и творцы этого мира. Людям - обычным смертным - следует помалкивать и делать то, что должно. Кстати, чаще всего это означает подчиняться. Следовать судьбе, если говорить простыми словами; следовать сценарию жизни - если говорить психологическим языком.


Да, мы верим, что у нас есть вот эта самая свобода, выборы, сила. Хотя бы какие-то. Но если ты задумаешься, насколько эти вещи реализуются, то всегда приходишь к неутешительному выводу: «Это не совсем то»; «Этого недостаточно».


И это действительно так. Потому что мы живем не как боги, а как люди, и мы живем не в той культуре, которая это поощряет.


Справедливости ради — люди, которые идут по пути становления героя и максимально приближаются к ним, часто натыкаются на выгорание, депрессию и отчаяние.

Потому что в реальности они все равно просто люди.


Илон Маск, который говорит в интервью «Я не желал бы никому такой жизни» и сквозь слезы говорит про свой жизненный путь — для меня самый показательный пример.


2. Культура избранных порождает пассивность.


Гипотеза, что судьба даруется свыше - не проходит проверку. Но в нашей культуре это даже не гипотеза, это аксиома.


Хорошо, что некоторые наши современные герои и боги более человечны (хотя, кажется, их значительно меньше - мы и сейчас не пережили магическое мышление). Современные избранные своим умом и интеллектом добиваются результатов. Хотя общую парадигму это не меняет.


Потому что они все равно для нас гении - те, кто одарены свыше.


А кому-то (например, условному бэтмену или железному человеку) изначально еще кучу бабла и возможностей завещали (читай - все равно отчасти рождены героями).


А если даже нам показывают, что это “обычный человек который просто сделал” = все равно мы находясь в этой культуре интерпретируем все так, что он «обладает волей» [приписываем внизу мелким шрифтом — «волей которой у обычного человека (у меня) нет»], «решителен» [это тоже не про меня]. Туда же — «был поставлен в соответствующие условия», «получал помощь». Ну и конечно не нуждающиеся в представлении «физиология», «тип личности», «характер», «склонности» и прочее.


Проблема с культурой избранных в том, что мы находясь в ней интерпретируем реальность таким образом, чтобы оправдать нашу пассивность, нерешительность, отсутствие автономии, отсутствие благополучия и другие «пороки».


Даже если мы увидим, что в жизни героя нет ничего по-настоящему сверхъестественного - мы все равно увидим то, что хотим видеть, и скажем то, что хотим сказать.


Судьба не даруется свыше. Она создается самим человеком. Мы сами формируем ограничивающие убеждения, сами создаем себе барьеры.


Культура избранных освобождает от личной ответственности. И поэтому освобождает от свободы.


То есть, мало того, что эта культура делает нас несчастными (см. пункт 1), она еще и делает нас неэффективными в жизни. Мы избегаем действий — по крайней мере серьезных и значимых — потому что чувствуем, что это история не про нас. Мы не должны соваться туда, где властвуют избранные. Это - не наша территория.


Уравнение «человек» = «обычный» одновременно нагоняет негатива, и одновременно делает пассивным.


Проблема в том, что мы пытаемся заменить первую часть уравнения, а не вторую. Мы хотим перестать быть людьми и стать героями, чтобы стать замечательными, великими, свободными. Потому что в культуре избранных иначе не стать замечательным, великим и свободным.


В итоге - либо потеешь и разочаровываешься от того, что богом не стать, либо миришься с тем, что есть, и не суешься дальше.


Культура людей предполагала бы, что мы как люди можем выбирать, как нам жить. Мы не ориентировались бы на фактор избранности в вопросе того, как жить, не соотносились бы с тем, чего нет.

Показать полностью

В поисках статуса

В поисках статуса

Их считают трудными среди нарциссов. Они действительно убеждены в своей уникальности, а также в том, что им нужно больше, чем другим для удовлетворения своих потребностей и желаний. В исследовании о величественных нарциссах и их поведении психологи выяснили, что сильнее всего отличало их от других, даже самых уязвимых нарциссов, — это ярко выраженное стремление к статусу.

Как подчеркивают авторы, поиск статуса у величественных нарциссов — это постоянная тема, постоянный внутренний посыл, который, однако, они не всегда осознают. Речь идет об уважении, репутации и влиянии в группе, то есть среди коллег, команды, семьи или друзьях. Величественные нарциссы ищут ситуации, когда они могут сиять, когда они могут хорошо поставить себя в центр внимания. Вот почему они становятся актерами, политиками, менеджерами, предпринимателями или главными врачами. И поскольку они настолько убедительны в своем самовыражении, они также получают эти должности легче, чем другие, показывают исследования. Таким образом, статус величественных нарциссов может быть более важным, чем социальные связи. При этом они предпочитали условия, в которых есть иерархия. Только там они будут искать статус, пишут психологи.

Величественные нарциссы всегда интуитивно обращают внимание на то, насколько хорошо они могут продавать и представлять себя в ситуации, чтобы повысить личный статус. Они используют свое очарование и часто быстро достигают того, за что другие восхищаются ими. Однако эти другие становятся конкурентом или мешают стремлению статусу нарцисса, величественные нарциссы пытались устранить и унизить конкурента. У остальных в какой-то момент появляется усталость, говорят исследователи, и восхищение ослабевает.

Литература: Stathis Grapsas u. a.: The “why” and “how” of narcissism: A process model of narcissistic status pursuit. Perspectives on Psychological Science, 15/1, 2020.

№ исследования: 10.1177/1745691619873350

Показать полностью 1
39

Напоминаю

наши с вами проблемы НЕ РЕШАЮТСЯ:
•переездом в другой город
•сменой партнера
•новой работой
•рождением ребёнка
•гаданием на картах таро
•составлением натальной (господи прости) карты
•путешествиями
•хождением к бабкам
•и т.д.

все перечисленное приносит временное облегчение и иногда возникает ощущение, что всё решилось как-то само собой

но вспомните свой собственный опыт!
разве после временного облегчения трудности не возвращаются вновь,
с ещё большей силой
оказывая своё влияние на вас?

наши проблемы РЕШАЮТСЯ

1. усвоениями новых дефицитных навыков

ПРИМЕРЫ

трудно сходитесь с людьми - развиваете коммуникативный навык
раздражает партнёр/ребёнок/любой другой человек - развиваете навык принятия
фигово себя чувствуете и никто вас не понимает - развиваете навык самопомощи

2. работой со своими мыслями, эмоциями и поведением

как вы себя чувствуете и ведёте - это всегда только ваш выбор

3. изменением восприятия самой проблемы путём формирования у себя исследовательского мышления

исследовательское мышление - это гибкое мышление, с отсутствием догм о самом себе, других и мире, основанное на оценке реальности и фактов

БОНУС

сможете ли вы, используя все вышеперечисленное, решить ВСЕ ваши проблемы НАВСЕГДА?

нет

принятие этого факта - уже часть решения проблем😉

Напоминаю
Показать полностью 1

Время "почему"

Когда будете достаточно готовы, остановитесь с вопросами:

•почему это происходит со мной?
•почему именно сейчас?
•почему я должен испытывать этот дискомфорт?

Понятно желание выяснить причину происходящего.

Кажется, если мы найдём причину, то легче переживём несправедливость.

«раз уж что-то мрачное и унылое происходит со мной, то пусть хотя бы будет веская причина»

Но хуже всего то, что на вопросы «почему?» нет ответа.

Поверьте, у вас есть СИЛЫ избавиться от мучительных и настойчивых «почему?»

И поменять их на разумное поддерживающее «как?»

•как я справлялся с кризисами раньше?
•как ситуация влияет на меня?
•как я могу помочь себе?

Смысл в том, чтобы вопросы не заводили вас в тупик и не заставляли страдать.

ВЫ заслуживаете только бережного отношения к самим себе❤

Показать полностью
12

Как воспитывать ребенка, если он ведет себя как дикарь?

В этой статье речь пойдет о воспитании малышей от 1 года до 4х лет. Период непростой, к тому же, вмещающий в себя несколько кризисов роста и развития.

НО, именно за эти годы ребенок обучается самому важному:

- прямохождению и бегу;

- разговорной речи - его словарный запас пополняется с каждым днем;

- манипулированию разными предметами, удерживанию их, с помощью обеих рук;

- пониманию сути окружающих его вещей, он сам способен разрешить простые проблемы;

- обретению друзей, социализации в среде обитания.

Впечатляет, не правда ли?!

Ведь, благодаря этим навыкам, и возникла пропасть между современными детьми, и их ровесниками из каменного века. Так, развитие вашего малыша отражает прошлое предков человека, возрастом более 5 миллионов лет назад! Его становление перекликается с теми этапами, которые прошли в своем развитии наши предшественники: они не совсем идентичны, но во многом схожи.

Если рассматривать маленьких детей через калейдоскоп истории человечества, то все истерики и проблемы с воспитанием отпрысков обретут новый смысл, новый контекст.

По сути своей, мы воспитываем:

- любителей грязи и глины,

- поклонников динозавров,

- умельцев бросать камни,

- мастаков покусать близких,

- мастеров громких криков,

- упрямцев, способных достигать своих целей,

- искусных обманщиков и хитрецов, которых все же легко разоблачить,

- призеров уличных боев за лопатку в песочнице.


Примеров дикого поведения можно приводить еще множество, но важнее другое: если мой ребенок - Дикарь, то, чтобы его принять в его негативизме, я могу стать мамой/папой Дикаря, и мы будем с ним одной крови! Я научу его понимать себя, свои эмоции, обучу социальным навыкам и самообслуживанию. Лишь вооружившись новым подходом в воспитании, напоминающим дикарское поведение, к 4 годам мы увидим более умное и цивилизованное существо, нежели в самом начале его первого года жизни!


При этом, родителю не обязательно впадать в детство, регрессировать и истерить. Важно установить контакт с вашим дикарем. Это то самое, из фильма «Аватар» - «Я тебя вижу!»

Чаще всего маленькие дети реагируют протестом на запреты родителей. Для того, чтобы ребенок вас послушался, важно начать говорить с ним на его же языке!

Только задумайтесь: по статистике, в 90-95% случаев, родителю проще отказать ребенку, чем выполнить его сиюминутные желание, просьбу. Потому что родитель занят, расстроен, очень спешит, сильно устал…И проблема «отцов и детей» становится актуальнее, еще до начала подросткового возраста.

Взрослые готовы к разговорам по душам, долгим, логичным объяснениям, и относятся к малышам как к «маленьким взрослым». Но, малыши еще не готовы к подобным диалогам, их внимание рассеяно, а активность с приставкой «гипер». Ребятня требует более деликатного обращения, особого подхода!

Давайте на примере, увидим ребенка и поймем его потребности!

Банальная ситуация, которая чаще всего происходит в магазинах. Ребенок требует купить что-то, а родитель, либо начинает с ним сюсюкать и увещевать прекратить скандалить. Либо говорит строго, как со взрослым, и грозит наказаниями… Страшит, пугает папой или дядей/тетей из магазина, которые нас сейчас отсюда выгонят, и т.д. Или обещает взамен что-либо - «подкупает». Бывает, что и покупает то, что так вожделело дитя еще каких-то 5 минут назад. Но, ребенок не всегда бывает рад такой быстрой победе, и иногда продолжает орать и реветь …

Тут же подключаются добровольцы: покупатели, сотрудники магазина, более «опытные» бабушки и дедушки. «Помогаторы» бегут причинять Вам добро со всех концов торгового зала. И тут же самому родителю не сорваться бы в истерику, при объяснениях окружающим, и всеобщем стыжении малыша, и т.д. Итак, решаем задачку, как делали это в школе:)


ДАНО:


ребенок, с его потребностью обладать предметом из магазина, в формате «здесь и сейчас!» - "Мам/пап, купи-и-и!" или «ДАЙ!!!»

Раздраженный родитель, пытающийся усмирить разбушевавшегося, как можно скорее, испытывает стыд и страх как перед покупателями, так и перед самим собой: «Я – ужасный родитель!..Я не справляюсь!.. Надо что-то срочно делать!.. Да, замолчи ты уже, наконец!»

В практической психологии есть такой афоризм: «Из любой ситуации есть 7 выходов!»


ВАРИАНТЫ РЕШЕНИЙ:

Вариант 1: успокоить, купив неслуху желаемое.

Вариант 2: запугать и/или наказать.

Вариант 3: накричать и одернуть, потрясти как березку. (Отвести душу!)

Вариант 4: заменить ожидаемое ребенком на сладость/любимую еду/игрушку подешевле

Вариант 5: отступить - покинуть магазин, Вам обоим сейчас не до покупок.

Вариант 6: пойти на компромисс (подходит для детей старше 2-2,5 лет)

Вариант 7: спуститься со своего родительского пьедестала, и проявить уважение к желаниям и потребностям своего малыша: заговорить на «пещерном языке»!

Как общаться на языке пещерного человека?

1) Посмотрите в глаза ребенка, присядьте, чтобы быть с ним на одном уровне.

2) Поговорите с ним при помощи коротких, повторяющихся фраз:


«Я слышу, что ты хочешь эту игрушку! Вот эту игруху! Прямо сейчас! Да, очень нравится! Очень хочешь такую! Ты злишься! Очень злишься! Сильно зол/зла на меня!»


Для лучшего контакта, Вы можете отзеркалить неугомонного, используя его же жесты и телодвижения: скопировать его топанье ножкой, помахать руками… Здесь, важно не кричать, а именно дать ребенку понять, что Вы – его родитель, точно воспринимаете его эмоции, и разделяете с ним гнев вашего отказа.


3) Забудьте о сарказме и своем возмущении: Вы – союзник, защитник для ребенка, а не прокурор и главный обвинитель в одном лице. Дайте чаду поддержку, пусть вас и не поймут окружающие поначалу, зато вы справитесь с детской истерикой легко и безопасно!


4) Увидев заинтересованность в глазах ребенка, предоставьте ему свой вариант развития событий.


Если ребенок любит телесный контакт – предложите ему обняться, возьмите на руки, покачайте немного, чтобы дать ему полностью успокоиться.


Если дикарёнок уже готов договариваться, то дайте ему выбор: «Поехали домой или еще покатаемся в тележке по магазину?»


Поговорите с малышом заговорщическим шепотом: он начнет прислушиваться, и вы оба сможете переключиться с негатива на позитив.


Обучите свое чадо языку эмоций: «Ого, как ты злишься! Как сильно сжимаешь кулаки!» или «Ты так испугалась! Когда мне страшно, у меня сердце убегает в пятки» (сожмите руку в кулаке, и покажите, куда кулак-сердце убегает.


Расскажите, когда придёте домой, о других способах выражать свои негативные эмоции: «Покажи мне, как ты был зол!», «Давай нарисуем твою злость!», «Когда злишься, можешь побить подушки. Поколотим их вместе?!»


Используйте в речи «Я» и «Ты»: «Когда ты кричишь в магазине, я очень злюсь! Злюсь! ЗЛЮСЬ! Нет, не кричи! Давай вытрем слёзы». Такой метод позволит ребенку по-другому увидеть ситуацию, вашими глазами.


«Метод Карлсона»: «Ох, как тяжело, когда не покупают то, что ты так хочешь! Будь у меня столько денег в кармане, я бы купил(а) тебе очень много таких игрушек!»


Замечайте даже малые попытки ребенка пойти навстречу: «О, у тебя в руках игрушка. Это она, игрушка. Игрушка. У тебя ИГРУШКА. ДА! Теперь дай ее МНЕ».


Когда карапуз станет постарше похвалите его: «Нелегко тебе было удержаться, но ты услышал(а) меня, и не трогал(а) игрушки на полках магазина! Давай поиграем в машинки/ в куклы дома!»

Важно подобрать подходящий способ реагирования на поступок ребенка. Не впадать в панику, а с достоинством нести свою миссию Посла доброй воли в мир детского дикарства! Говорить на первобытном, поначалу непросто, зато когда поднатореете, сможете с легкостью останавливать истерики даже в прививочном кабинете!

Всем добра!

Показать полностью 7
1

Негатив, он со мной, всё ок

стремление избавиться от страха, грусти, гнева или тревоги - это как стремление избавиться от частей собственного тела🔪

болезненно
безрассудно
патологично

обычно, нам кажется, что именно отрицательные эмоции источник проблем

❗При условии, что Вы уже прошли уровень, на котором источником проблем являлись события, люди и в целом внешний мир❗

и всё таки, проблемой становятся не сами эмоции, а именно:
СТРЕМЛЕНИЕ ИХ ИЗБЕЖАТЬ

нам всем подавай только радость и счастье, и тогда, чем мы отличаемся от людей с зависимостью?

тем, что положительные эмоции - это социально одобряемый наркотик, на котором мы все сидим?

существует теория, где страдания и переживания человека рассматриваются как обычный, неизбеженый и необходимый процесс

и внутренняя работа заключается не в избавлении от страданий и переживаний

а в обучении иначе относиться к своим чувствам, причиняющим страдания, и в уменьшении их влияния на вашу жизнь

только представьте, как это смело:

испытывать весь спектр так называемых отрицательных эмоции, но не позволять им мешать вам жить в полную силу🌸

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!