Лига психотерапии

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.

Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.

У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.

В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.

Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.

Где совершила ошибку?

Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.

Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.

Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.

После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.

Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.

Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.

Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.

В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.

В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.

Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.

- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.

Всю дорогу домой она проплакала.

Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.

- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.

Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.

Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.

Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.

Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.

Написал он на своей странице только один раз.

На смерть мастера, у которого учился.

Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.

Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.

В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.

Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.

Источник

Я предполагаю, что (к сожалению) данный лонгрид будет многим актуален. Статью встретила на хабре, решила поделиться и здесь. Все ссылки на источники в конце.

------------------------------------

Этим летом два моих близких друга свели счеты с жизнью.

Те, кто знаком с настоящей депрессией с суицидальными мыслями, знают - все происходит не так, как в кино. Никакой драмы, никаких стояний в соплях над рекой (хотя и так бывает).

Просто в какой-то момент ты замечаешь, что уже очень давно не испытывал радости. Начинается с того, что ты вдруг отмечаешь про себя, что все как-то одно и то же. А ближе к концу - ты просто хочешь со всей дури лупануться башкой об окно автомобиля, так, чтоб череп раскололся, потому что не видишь другого способа хоть секунду отдохнуть от мрака и ощущения тотального, поглощающего одиночества. Кричать, бежать, что угодно - лишь бы хоть на минуту отвлечься, отдохнуть от черноты.

Ты продолжаешь улыбаться, потому что с детства тебе привили ответственность за окружающих и всем этим окружающим ты продолжаешь хихикать, стараясь защитить их пушистые розовые мирки. Ты понимаешь, что не у всех они пушистые и розовые, но это не имеет значения. Ты понимаешь, что у тебя депрессия, понимаешь, что у тебя та самая современная «улыбчивая» депрессия, но это не имеет значения. Ты чувствуешь себя абсолютно одиноко и бессмысленно, весь остальной мир оказывается за стеклом, а ты постепенно начинаешь отдаляться, ты здесь - но уже не здесь. Ты один в скафандре в открытом космосе, а они все - там - на далекой голубой планетке. Пытаться бороться с причинами бессмысленно, потому что все является причиной. Ты живешь по инерции, двигаешься по инерции, теряешь все эмоции, чувства - не чувствуешь ничего а стало быть не видишь смысла в окружающем, понимаешь, что это просто состояние и оно когда-нибудь закончится, но это понимание, как и все остальное - попросту не имеет смысла.

Все прочитанные статьи о тревожности не помогают, выговаривания и выписывания на трех листах - не помогают, контрастный душ, спорт, позитивное мышление - не помогает. Тебе просто постоянно плохо от самых бытовых мыслей в твоей голове. Это выматывает, ты устаешь, борешься с собой каждую секунду, пытаешься заставить себя почувствовать хорошее - и каждую секунду проигрываешь сам себе, начинаешь панически бояться этих - то есть всех - ощущений.

И вот здесь случается самое интересное)) - твой инстинкт самосохранения решает защитить тебя от тебя. И когда в очередной раз на тебя начинает накатывать волна тоски (а ты уже настолько изучила свое состояние, что волну узнаешь заранее, слышишь издалека, по рокоту), тебе становится так страшно, что инстинкт самосохранения кричит тебе логичное - "спасайся - прыгай в окно».

Лимбическая система так устроена. Она отвечает за наши древние инстинкты и действует молниеносно. Неокортекс - новая часть человеческого мозга, отвечающая в частности за анализ, за осознание себя как личности - запаздывает на доли секунды. Но этого зазора бывает достаточно, чтобы сигануть или, что еще более опасно - почувствовать в эти мгновения ощущение давно забытого элементарного покоя, а стало быть - выхода: если я закончу - я больше не буду чувствовать себя плохо. Все логично.

Когда год назад это случилось со мной - этот момент «спасайся! прыгай!», - я успела вцепиться ногтями в кресло. Через секунду прибежал неокортекс, такой же ошарашенный как и я, и напомнил мне, что я не только самка обезьянки с системой «бей или беги» (точнее уже просто «беги», потому что «бей» - не срабатывало), а в большей степени - «Саша Ковалева» и все производные этого образа, которые я долго и упорно складывала в пирамидку смыслов, начиная с самого рождения.

Первое важное, что я сделала в тот момент - придвинула диван к балконной двери. Я четко знала, зачем это делаю - чтобы в следующий раз дать неокортексу эти самые доли секунды обработать информацию лимбической системы и напомнить мне, что «не всегда было так».

Второе важное, что я сделала - позвонила доктору (совершенно, кстати, непрофильному) и четко все проговорила.

Первое важное, что сделал доктор - вышла на работу в воскресенье, чтобы срочно влупить мне капельницу магнезии. Единоразавая ударная доза обычного магния за час моего времени - и вопрос многонедельного ада был решен просто механическим насильным отдыхом от гормонов стресса. В моем случае(!) это было действительно так просто.

Второе важное, что сделала доктор - взяла у меня телефон, позвонила моему мужу и на ломаном английском сообщила «ваша командировка во Франции заканчивается прямо сейчас и вы сегодня же прилетаете домой». Хоть, к слову, муж (брат-сват-фонарный столб) для меня тогда не имел никакого значения, как и все остальное.

Третье важное, что сделала я - я теперь заглядываю внутрь людей, за их натянутые улыбки. Если чувствую в человеке тревожность, по три раза спрашиваю «как у тебя дела», потому что обычно только после третьего раза люди перестают улыбчиво врать и говорят правду - немного выговариваются, выпизживаются. Если я вижу, что человек не справляется своими силами - рассказываю ему свою историю и говорю, что «позитивное мышление» и прочая хуйня - не помогают.

Четвертое важное, что я сделала - пишу этот пост.

Невозможно силой собственных мышц остановить поезд, несущийся под откос, когда он набрал скорость. Невозможно силой собственных знаний остановить депрессию, когда она набрала скорость.

Симпатическая нервная система оттого и называется эрготропной - при стрессе она держит тебя в напряжении и тратит на это очень много энергии. И если гормон стресса адреналин выводится из организма без особых проблем, то кортизол при определенных условиях имеет свойство накапливаться, подавляет выработку дофамина, окситоцина, ухудшает качество сна, вследствие чего - здесь замкнутый круг - вырабатывается еще больше кортизола. И нет, «думай о хорошем» - здесь не помогает. «информационный детокс» - не помогает. «просто отдохни» - не помогает, потому что ты не можешь отдохнуть при бессоннице, извините. «Улыбайся чаще» - не помогает, потому что когда мозг больше не связывает улыбку с радостью и перестаёт вырабатывать эндорфин, улыбка превращается в пустую гримасу и жуткое напоминание о том, какое счастье в улыбке ты и имел и потерял. И «встреться с друзьями» - тоже не помогает, потому что друзья-то как раз и советуют «отдохни» и «думай о хорошем», а если честно они просто иносказательно-политкорректно и конечно же неосознанно говорят тебе «отъебись» и имеют на это полное право.

_______________

Тревожные расстройства - СПИД нового времени. Ученые предсказывают нашему поколению рост мортидо, серьезное увеличение количества самоубийств и смертей, вызванных саморазрушающим поведением (наркотики, трудоголизм, скайдайвинг - туда же).

Это связано не только с личными травмами, не только с ощущением постистории и конца всего, не только с многократным увеличением количества людей вокруг тебя, реальных или онлайн (и как следствие - ощущением меньшей значимости и себя и людей), не только с повальной диджитализацией и тем огромным количеством информации - рекламы, новостей, постоянного скроллинга, которое вливается ежедневно в мозг человека, неспособного обработать и 10 процентов этого материала.

Это связано еще и с нарциссизацией общества в целом. Те, кто немного читал о нарциссическом расстройстве личности, знают, что если очень грубо - это расстройство строится на огромном количестве социальных масок, за которыми так и не развивается личность, core, самоосознанность.

Человек с нарциссическим расстройством, по сути, вместо настоящего себя представляет обществу маски, которые вызывают качественную оценивающую реакцию окружающего мира, но за этими масками так и не развивается, или деградирует до полного нуля, настоящая личность человека. Люди с такой патологией, часто будучи успешными, качественными как функция, испытывают крайнюю пустоту внутри себя.

Разумеется, есть градации. Разумеется, здоровый нарциссизм и патология - разные вещи. Разумеется, нарциссическое расстройство личности сопряжено с детским травмирующим опытом с родителями. И разумеется - это просто красивый пример для описания современности.

Но то, что мы наблюдаем сейчас в диджитальном социуме - паноптикум Иеремии Бентама - самопроецируемое «общество наблюдения», которого может быть и нет в реальности, но оно точно существует в голове каждого человека, имеющего аккаунт в соцсетях, лайки, селфи в инстаграмме, сравнительные таблицы успешности и, как следствие - нарастающее ощущение внешней оценки (ключевое слово - ощущение), как нормы современного мира.

Когда ты старательно, в течение десятилетий, прячешь настоящего себя от окружающих, в итоге ты сам забываешь, куда ты себя положил. Когда ты, сам того не замечая, начинаешь существовать только в глазах других, тебя не становится больше, ты - вымываешься. Рано или поздно ты обнаружишь - никто на самом деле на тебя не смотрит, потому что все заняты совершением твоей же ошибки. А если ты не находишь себя ни в глазах смотрящих, ни внутри себя самого, то возникает резонный вопрос…

Как-то так, постепенно, и подкрадывается нарциссизация общества, и неосознанная, тщательно ретушируемая пустота внутри социума.

Найти настоящего себя за завалами собственных кпд, высказанных мнений, представления себя как функции (я - то, что я делаю (на самом деле нет)) и других «годных», а главное - высокоскоростных - самопроекций в мир, бывает сложно. Удержать себя в этом состоянии осознанности - еще сложнее.

Оставаться собой, пользуясь при этом всеми благами мира постмодерна - вообще полный пиздец.

Здесь не будет ни «но», ни «однако». Просто мысли вслух.

______________________

Это было о биохимии и нейрофизиологии поведения.

А теперь - о проекциях психофизики в эмоциональный мир человека))

1. Если тебе плохо, а «все равно» - это уже плохо - не пытайся остановить поезд руками. Обращайся к специалисту. Не психологу, а к тому специалисту, кто решит вопрос разлада в биохимии. На этом этапе никто(!!!) кроме врача не сможет тебе помочь. Нет смысла разбирать детские психотравмы, если ты в кортизоловой интоксикации не в состоянии объективно анализировать воспоминания.

2. Преувеличивай проблему. Потому что в нынешнем состоянии ты ее преуменьшаешь. А доктору нужно услышать чёткую информацию.

3. Вспоминай, как было. Не всегда окружающая реальность была такой белесой и глухой, а значит есть выход. На нем так и написано. Попробуй перестать оцепенело стоять в ужасе и начни оцепенело в ужасе двигаться в нужном направлении - в направлении кабинета врача.

4. Я знаю, что тебе все равно, и все это не имеет никакого смысла, и люди вокруг тебя ничего не понимают, они за стеклом, такие далекие. Но расскажи этим людям, как ты себя чувствуешь. Если нет разницы, если тебе все равно, почему бы не сделать этого? Через усталость.

5. Ты удивишься насколько окружающим на тебя плевать. Насколько людям «не до тебя», насколько у всех «свои проблемы», как легко и комфортно им походя верить твоей образцово-показательной улыбке. Как просто не считывать твой неумелый крик о помощи. Ты удивишься, насколько немногие отзовутся, даже если ты все расскажешь прямым текстом (а не намеками, как ты пытался изначально), даже если скажешь, что тебе нужна помощь. Не вини их. Ты и не должен был на них полагаться. У каждого своя жизнь. Найди в себе себя и пообщайся именно с этим человеком, ты давно с ним не встречался. Он тебе поможет. Правда.

6. Когда ты скажешь родным о том, что тебе нужна помощь - тебе не помогут. Не потому что не хотят, а потому что ты не услышишь. Ты сейчас не в состоянии принимать ничего извне, чувствовать близость даже когда родные обнимают тебя ежеминутно и говорят, что ты - смысл их жизни. Именно для этого все и нужно проговорить вслух - чтобы НЕ помогло. Это - шаг из инфантильной норки, где ты сидишь и молча ждёшь, что догадаются, что сами поймут и порешают, что ты - сильный - но такой, сказочно-драматично сильный. Тебе НЕ помогут. Именно тогда ты начнёшь двигаться сам.

7. Не бойся, если тебя жалеют. Люди так проявляют свои и страх и эмпатию - сострадание это хорошее чувство. Отношение других тебя не формирует.

8. Не испытывай стыд за свою тревожность. Вообще никогда не испытывай стыд. Стыд и вина - это разные вещи. Вина связана с внутренней моралью. Стыд - это всего лишь страх перед обществом, внешний локус контроля. Стыд - это всегда перед кем-то и за себя. Не надо себя предавать. Этот мир ничего тебе не должен. Но и ты ничего не должен ему. У вас - синергия.

9. Ты знаешь, что у тебя с кожей, что со зрением, что с желудком. Что у тебя с биохимией также нужно знать. После разборок с биохимией, ты пойдешь к психологу для разборок с психотравмами. И это тоже поможет. Чем быстрее ты встретишься с собой, тем больше поддержки от себя у тебя будет в будущем. (За этот пункт не ручаюсь, я работу с психологом еще не начала, но так пишут).

10. Постепенно близкие люди начнут возвращаться. На самом деле они никуда не уходили, просто ты был неспособен их принять. начнут возвращаться цвета. В этот период разыщи свои способы повысить цветность. Методом тыка. Мне в тот период помогли витамины группы Б (после сопят анализов на микроэлементы и т д), медитация - есть приложения - по 10 минут, идешь по городу и слушаешь в наушниках вместо музыки, и бокс\кикбоксинг с тренером - лишнее подавленное отлично выпизживается по груше, а главное - начинаешь лучше ощущать себя, свое тело и тело другого человека, перестаешь чувствовать себя стеклянной\нереальной/хрупкой, начинаешь чувствовать основу. Найди своё.

11. Если и когда ты справишься с депрессией - порадуйся тому, что с этих самых пор, когда твоя тревожность будет возвращаться (а она будет возвращаться, в более легких, не депрессивных формах) - ты начнешь узнавать ее ещё на подходе. Не нужно ее бояться, не нужно сопротивляться и объявлять войну - это слишком энергозатратно и неверно: тревожность - просто индикатор на твоей панели, сообщающий о перегреве мотора. Тревожные состояния - это часть быта любого человека с доступом в интернет. Ты же ходить и говорить как-то научился, и с тревожностью разберешься. Это ощущение медленно накатывающего «того самого» больше не будет тебя пугать, а станет просто маячком, таймером на духовке - «пора перезагрузится и сконцентрироваться на себе». точно также как сонное состояние означает, что пора поспать.

12. Не злись на свои стены, которые ты за все эти годы успешного успеха настроил вокруг себя, защищаясь от окружающего мира. Поблагодари их. ты провел серьезную работу по постройке и они хорошо поработали, защищая тебя, когда тебе это было нужно. а даже если не было нужно - они все равно защищали тебя. Со стенами нужно прощаться по дружески и с благодарностью. а можно - не прощаться. Можно просто рубить просторные ворота.

Смысла нет. Его и не было. Это все были сказки про Деда Мороза. Здесь просто приятно и просто интересно. Если ты это понял и тебя это больше не пугает - я поздравляю тебя, ты вышел из эпохи инфантильности и стал взрослым человеком. И я сочувствую тебе - верить в "смысл" было легче и приятней. Но пытаться понять суть вещей и суть людей - гораздо интересней.

Пустоту нужно наполнять собой, настоящим собой, а не успешным успехом и кликбейтом. Вспомни, ведь в детстве ты у себя был, но по дороге где-то потерял. Вернись и подбери.

Это все мой сугубо личный опыт. Надеюсь, это кому-то поможет.

(И Надеюсь, наше МОЗ когда-нибудь догадается ввести психотерапевтическую помощь в список не только бесплатных, но и обязательных услуг.)

**************************

Текст взят из этого поста с ФБ: https://www.facebook.com/aleksandra.kovalyova/posts/10212061...

Картинка отсюда: https://www.facebook.com/aleksandra.kovalyova/posts/10212089...

Статья на хабре с обсуждениями и полезными ссылками (маты выпилены, стилистика и орфография сохранены): https://habr.com/ru/post/477194/

Часть 1 - Моя первая гипомания.

Последующие "манички" в основном были смазанные, не такие яркие, да, бессонница, эйфория, высокая продуктивность, какие-то кутежи, но без последствий.

Единственный раз можно посчитать по-настоящему опасным — когда на пятый день после лапароскопии я пошла гулять по Москве, покупать духи, пить вино на верандах уличных кафе. Но швы не разошлись, а семь пройденных километров можно считать профилактикой спаек, хотя поступок вообще-то рискованный.

Много лет я не давала врачам уточнить диагноз, забывая упомянуть о "маничках". Бессознательно я не хотела с ними расставаться, и в общем-то это понятно — кто в своём уме откажется от энергии, хорошего настроения, потрясающей работоспособности и фонтана творческих идей?
Кстати, никогда не говорите "подсознание". Это слово из дешевых статеек, которые пишут копирайтеры без малейшего представления о психологии. Говорите "бессознательное". Так вы изящно кинете понты и покажете, что по-настоящему в теме.
Закономерно возникает вопрос, как отличить “маничку” от просто хорошего настроения и того состояния, которое бывает в терапии, когда при проработке определённых тем случается выброс энергии.
Просто хорошее настроение отличается от маниакальной эйфории, когда мир кажется открытым, человек готов покорить все вершины. Сбивается самооценка — все идеи кажутся гениальными, собственная внешность офигительной. Очень легко переборщить с макияжем и откровенностью в одежде, декольте до колен в сочетании с красной помадой и какой-нибудь леопардовой накидкой кажется оригинальным и смелым решением, а также ботфорты в тридцатиградусную жару — красиво же, а что.

Окружающие тоже кажутся привлекательными, либидо может зашкаливать, поэтому многих в "маничке" тянет на сексуальные подвиги. Трудность с концентрацией, неостановимый поток мыслей, перескакивание с одной идеи на другую, ускоренная речь, часто украшенная какими-нибудь выпендрёжными оборотами.

Бессмысленные траты денег (нет, девяносто третьи духи — это коллекция, а пятидесятые трусы и правда лишние). Склонность к риску, расстройства сна — как это ни печально, в норме человек не может спать час в сутки и при этом прекрасно себя чувствовать.
Мой телеграм канал - t.me/bidairy

Не знаю что еще сделать, чтобы мне полегчало. Может тут мне помогут. Такая депрессия у меня впервые в жизни.

Начну с того, что на измене мужа я однажды уже поймала. Это было ударом для меня, но как то пережила я это всё довольно легко, поскольку общение он с ней прервал сразу же. Да и сказал, что ничего особо хорошего в ней нет, цитирую «такая же невнимательная, как ты». Я уж не буду описывать какой он «внимательный», потому что смысла нет. Возможно у нас разное понимание о внимании.

Вот жили-не-тужили, прошло года 2 и я вновь узнаю, что он с женщиной регулярно встречается. Психанула, позвонила ей ночью, сказала «мне такой муж не нужен, забирай!». Утром его выперла. Он уходить не хотел. Уже вроде успокоилась. Дело пошло к примирению. Говорит мне «я с ней жить не смогу, она вспыльчивая и истеричная. Но такие дела по телефону не решаются, я поеду поговорю с ней. У меня же есть сутки подумать». Тут, конечно, была моя главная ошибка – дать ему сутки на раздумья. Вроде как господин решает какую же даму ему выбрать. Вернулся к вечеру. Опять долго разговаривали. Он заявил: «у нее истерика, я не могу ее оставить в таком состоянии, обещал ей, что вернусь сегодня. Ты же нормально себя чувствуешь. Позови Наташу в гости, посидите. Вина вам купить? Ты же сказала, что у меня сутки на решение. Вот утром к 12 приеду и всё решу»

Я отказалась от Наташи и вина. Он уехал. А я пол ночи проревела. К утру меня отпустило. Вдруг в голову пришла мысль «он вышел за порог, значит принял решение! Его больше волнует эмоциональное состояние чужой женщины, нежели жены, так пускай с ней и остается». Умылась, подкрасилась, причесалась и решила чем-то себя занять. Начала делать уборку. Пришел муж.

- ты за вещами?

- я другое хотел сказать

- Остаться хочешь?

- да. Тут уютно, тут мой дом.

- Ну оставайся. Звони сейчас своей даме и говори, что ты больше не будешь с ней встречаться!

- сейчас я съезжу к ней и скажу.

Чёблядбнауй?!!! Опять по кругу!!! Так я, конечно, не сказала, но подумала. А сказала

- Никаких поездок, сейчас ты садишься в машину, но уже с вещами. Либо остаешься со мной. Звони сейчас же ей!

- он начал мямлить, что она за рулём сейчас, по работе в командировку… и позвонит он ей завтра.

Никакие убеждения не помогли и передавливать я не стала. Пообещал, что завтра до обеда всё решит.

В обед позвонила, поинтересовалась, сказал, что в ватсапе с ней общается и пока еще не порвал. А я была постоянно в подвешенном состоянии, что сейчас она снова ему напоет и он решит от меня уйти. Позже (недели через 3) пыталась с ней пообщаться, спрашивала, что он ей говорил, сказала «утверждает, что фактически отношений нет», когда я ей пыталась раскрыть глаза, написала «почему я должна тебе верить, а не ему?». Ну пипец! А то, что он до этого, как минимум, соврал, что в разводе! Конечно же ему верить! Какие же бабы дуры! И я не исключение, к сожалению.

Каждый день для меня начинается с мысли о ней. О том, чем она луче, почему он выбрал ее. А ведь выбрал! Он же уехал к ней. А мог просто позвонить и сказать всё по телефону. Получается, она для него много значит.

Говорит «ну я же выбрал тебя». А вообще, какой может быть выбор? Жена, прожившая с тобой 8 лет. Дочка твоя, дом… семья. И на другой чаше весов женщина, с которой знаком меньше года. У нее сын от бывшего. И еще она истеричка. Но, видимо, любимая истеричка.

Это так больно! Основные болезненные мысли по поводу:

«Здесь уютно, здесь мой дом» - значит он выбрал не меня, а дом.

Он уехал к ней (жалеть ее), оставив меня. Значит ему важнее, что чувствует она.

Женщине он сказал, что «у нас фактически нет отношений». Для чего? Когда уже всё раскрылось. Он ей продолжал врать.

И еще одна неприятная мысль добавилась совсем недавно, что дорисовало общую картину.

Недавно болтали на отвлеченные темы, спросил

- почему я должен это делать?

Ответила в форме шутки

- потому что ты меня любишь. Ты же меня любишь?

на что он сказал

- не знаю. Но я же привык к тебе.

Увидев, что я расстроилась, добавил

- наверное люблю, по своему.

Стоит пояснить. Самое интересное, что у мужа привычка во всем меня обвинять. В данной ситуации, первое, он заявил, что я не во время всё раскрыла, они типа сблизились вот как пару недель, вот поссорились бы чз недельку, может сами собой разбежались. Второе, «ты же сама ей позвонила, сказала, что готова меня отдать, вот она и вцепилась», и третье, самое главное, я же невнимательная и не заботливая (а он, видимо, это на стороне ищет).

Анализирую всю свою жизнь, я пришла к выводу, что у меня комплекс жертвы и куча комплексов по внешности/характеру. Часть из которых мне навязал муж. До встречи с ним я была, объективно, менее привлекательной (похудела, подкачалась), но я шла по улице с мыслью «какая же я охуэнная. Все мужики на меня смотрят!». Сейчас такого нет, я себя считаю толстой и неуклюжей.

И каждый раз когда я поднимаю тему моей депрессии, он категорически не хочет разговаривать со мной. Говорит, что ему эта тема неприятна (про любовницу). Будто мне приятно, но ведь болит! Очень!

Утром просыпаюсь, думаю о прошлом, пролетают флешбэки, как он ездил к Андрюхе с ночёвкой, куда пропал наш новый мангал (видела его на аве любовницы), откуда невкусный мясной пирог в холодильнике (сказал, что Вовкина жена передала) и т.д.

Пока мы вместе на выходных, всё хорошо. Как только я прихожу на работу, начинаю думать о будущем, что муж может в любой момент завести романчик с первой встречной (прямо вот сейчас) и бросит меня ради нее.

Я не знаю что мне делать. Как притупить эту боль. Как выйти из депрессивного состояния.

Прошло около двух месяцев, но я не чувствую облегчения. Пытаюсь жить как раньше. Он обнимает, целует… я улыбаюсь, наливаю ему кофе… и всё вроде как у всех. Но это мерзкое чувство, что всё вокруг спектакль. Он играет свою роль, я играю свою…

Первый раз я поймала чётко выраженную гипоманию в восемнадцать лет.

В жизни моей тогда творился неописуемый бардак, и когда я помимо всего прочего почти перестала спать и начала непрерывно говорить, фонтанировать идеями, неистово тусоваться, пить конские совершенно дозы алкоголя без видимых последствий, я немного напряглась —

“О, кажется, я совсем схожу с ума”

Но невидимое течение несло меня, не оставляя времени для рефлексий. Я заполняла свою жизнь непрерывным общением, чтобы не оставаться наедине с самой собой, умудрилась забрать документы из одного вуза и без подготовки поступить в другой, при этом я путала даты вступительных экзаменов, но как-то договаривалась с приёмной комиссией и сдавала в другой день, дома у меня была идеальная чистота и знакомые меня ставили в пример своим бедным подругам:

“А С., между прочим, встаёт в пять утра и каждый день моет полы”

Кроме всего прочего, я наворотила столько странных вещей, что последствия пришлось разгребать еще около года, а если учитывать поступление в богомерзкий и безблагодатный вуз, то и все четыре.

Мания — обратная сторона глубокой депрессии, защита, когда душевная боль настолько сильна, психика выкидывает человека на другой полюс. Чтобы он немножко повеселился и развеялся, что ли.

В моём случае в выходе в гипоманию был виноват амитриптиллин. Он почти всегда даёт инверсию фазы. Всё это продлилось пару недель с лишним, выглядела я так, что антидепрессанты мне не продавали даже с рецептом, поэтому без таблеток постепенно я притормаживала.

В какой-то момент я осталась одна дома, мыла по пятому кругу полы и в голове моей бились странные гулкие мысли, как будто не мои, было очень мутно и жутко, меня трясло, я непрерывно ходила по квартире кругами и грызла ногти. Я позвонила отцу и сказала, что не понимаю, что со мной, и мне кажется, что я схожу с ума. Он решил забрать меня на дачу,

“ну зачем в больницу, время от времени у всех нормальных людей едет крыша, со всеми бывает",

А по дороге отвёз в Савино-Сторожевский монастырь. Он религиозный человек и в его системе ценностей он поступил абсолютно правильно, и мне здорово помогло его спокойное “со всеми бывает". В монастыре я зашла в храм и первое, что мне бросилось в глаза — настенная роспись со словами “не всякого впускай в дом свой”. Я, истощенная бессонными неделями, пребывающая на грани транса, буквально почувствовала разряд в позвоночнике. Буквы на стене были как будто огненными.

Не каждого впускай в дом свой.

Все бесконечные тусовки, вся поглощаемая мной информация, все эти непонятные люди, на которых я тратила время, силы, деньги — зачем я впускала их в свой дом, в свою голову. Это был настоящий момент просветления (и с тех пор я кое-что знаю о природе мистического и религиозного опыта, хе-хе). После посещения храма я залезла в холодный источник, набила синяков на кафельной скользкой лестнице, меня вроде бы отпустило, я объявила отцу, что случилось чудо, и поехала обратно в Москву. В электричке меня всё ещё потряхивало, но постепенно мысли приходили в порядок.
Я решила, что мне помог бог (в принципе, невозможно доказать, что это помог не он), и в знак... ээээ... лояльности, что ли, я выбросила руны.

С рунами была следующая история: в шестнадцать лет я сильно заинтересовалась гаданиями, мне показалось, что руны — именно то, что надо. Я по всем правилам сама вырезала футарк (бродила по лесу в нужный день лунного цикла в поисках правильного дерева, всё сама вырезала и "заряжала"), и начала довольно бойко гадать и себе, и другим. Точность ответов была очень высокой: у меня всё хорошо с эмпатией и интуицией. Вообще любая система гадания, будь то руны, Таро или чайный гриб, в первую очередь — инструмент для разговора со своим бессознательным. Но тогда я, выросшая в религиозной семье, считала гадание чем-то особенным, мистическим и в христианской системе координат греховным, поэтому всё это заигрывание с мистикой награждало меня большим чувством вины.

В следующем продолжу про гипоманию.
Мой телеграм канал - t.me/bidairy

Привет, моя дорогая лига психотерапии.

Я продолжаю посещать психотерапевта, пока что кажется, что нашей с ним работе нет конца и краю. Мы продолжаем  обсуждать одни и те же темы под разным углом и с разных позиций.

Чаще всего мне неудобно что-то обсуждать. Действительно, как отметил один из комментаторов  под одним из предыдущих постов - чувство стыда и впрямь  велико.

Как итог, мы очень часто, практически на каждой нашей встрече  сталкиваемся с моим сопротивлением.  Оно проявляется в разных формах. В неудобные моменты я люблю говорить, что обсуждать эту тему сейчас не хочу и не буду, можно ли об этом промолчать сейчас и всё в таком духе. Иногда я то и дело поглядываю на дверь, а все тело находится в напряжении,готовое соскочить по выстрелу стартового пистолета в любой момент.  Поза становится более закрытой - к положенной  ноге на ногу добавляются  скрещенные руки на груди,  а туловище подается как бы вперед.  Я не обращала на это внимания раньше, но видимо, прогресс не дремлет, так что я  теперь прекрасно понимаю по своему  положению в  пространстве,что что-то не то.

Бывает, что временами я рассказываю не очень значимые вещи из своей жизни,  лишь бы вообще не касаться неудобных тем. Кстати, это довольно часто повторяющийся сценарий - 40-45 минут мы говорим о чепухе, потом к концу встречи выскакивает действительно что-то важное, я замолкаю и говорю,что уже хочу уйти или спрашиваю сколько времени. Мой психотерапевт продолжает беседу, спрашивая, что может быть, сейчас  пришло самое время рассказать что-то важное? И я обычно рассказывала, давясь слезами, сбивчиво, эмоционально вываливала на него свой груз.

И знаете что? Сегодня я не смогла этого сделать. Впервые за все это время я  ушла, так ничего и не рассказав,что меня тревожило. Точнее, я пыталась, меня даже осенило, почему  так подумала. Начала объяснять - ему непонятно, что тут такого. Попыталась еще раз - всё равно не понимает. "Да йоптвайумать, ты издеваешься, что ли?!  Не хочу. Идите вы все,знаете куда..." - примерно такой рой мыслей крутился в моей черепной коробке. Я еще не чувствовала себя настолько разочарованной от терапии - не смогла справиться со своей  идиотской привычкой обрубать диалог классическим "проехали,забей".

А проблема была такая:

У меня есть муж. У меня есть друзья, тоже особи мужского пола. К сожалению ли, к счастью, муж просто физически не может реализовывать все мои потребности в моральном и духовном плане, поэтому какие-то неудовлетворенные нужды я компенсирую с друзьями. Меня терзают муки совести, потому что я чувствую себя предательницей мужа.  В моем понятии я должна в первую очередь посвящать его в свои дела, говорить с ним, делиться сокровенным и так далее.  На практике все далеко не так,что является очередной  причиной мозгоёбства на эту тему.

Не имею ни малейшего понятия, почему все так получалось, но все же имею некоторые предположения:

а)  Я просто не знаю, как  устроена семейная жизнь и что выходит за рамки дозволенного;

б)  Я - поехавшая на мужском роде ненормальная  чувиха ( отбор психологов по половому признаку как бы намекает);

в) Я боюсь потерять контроль, потому что в моей практике дружбы с парнями отношения  периодически выходили за рамки  так называемой френдзоны и я после очередного фейла  проебу свое семейное счастье;

г) Кто-то мне в  комментах неоднократно писал про перенос. А что, если большая часть всей этой дружбы и есть один большой перенос? Вот это поворот,да?

Ваши идеи?

P.S.  никаких явно выраженных чувств к  друзьям не испытываю.