Ответ JonyPoly в «Девушка выдала базу»4
Хочется посвятить движению МД, которых обижают женщины
Психология | Psychology
28 073 поста
•
61 505 подписчиков
0 просмотренных постов скрыто
Интроверты и телефоны
Источник: https://t.me/tyvporadke/228
Показать полностью
1
Патологическая ревность
у кого нибудь была патологическая ревность? в каком возрасте? что чувствовали и как справлялись расскажите пожалуйста
Как вернуть внутреннюю легкость?
Лет 15 назад я был гораздо более улыбчивый, чем сейчас. Одна девушка даже дала мне прозвище «мистер Улыбашкин». Я улыбался легко, без особых причин и поводов. Просто потому, что жить было легко, и окружающий мир казался дружелюбным и открытым.
Но постепенно я начал слышать от окружающих: «тебе не хватает легкости, ты слишком серьезный». В какой-то момент я задумался: а куда делась эта самая внутренняя легкость? Была ли она вообще?
Куда уходит детство
Она была, конечно. Но она не исчезла просто так, сама собой. Ее вытеснило “взросление” и рационализация, а также чужие установки, которые я принимал за истину.
Жизнь стала серьезнее, появилось больше ответственности. Вместе с этим пришли страхи, сомнения и опасения. Статус менялся, и вместе с ним появлялись ожидания, которым нужно было соответствовать.
Я все чаще сталкивался с несправедливостью и не всегда делал правильные выводы. Каждый раз неумение правильно завершать отношения оставляло внутри болезненные отпечатки и забирало частичку той самой легкости.
Защитная маска
Тяжелое, серьезное выражение лица стало частью защитного механизма. Это как броня, которая защищает от новых ран, от чужих ожиданий и разочарований. Ведь когда ты серьезен, с тобой сложнее спорить, тебя труднее задеть или обидеть. А скорее всего к тебе даже не полезут.
Но в этой броне есть и обратная сторона: она не только защищает, но и закрывает тебя от мире, от радости и легкости общения. Ты становишься закрытым не только от возможной боли, но и от простых радостей.
Как вернуть легкость
Понимаю, что всем хочется чаще испытывать легкость и улыбаться. Хочется снова ощущать ту искреннюю радость от простых вещей и новых открытий, которой мы обладали в детстве.
И это возможно. Для этого важно осознать, что:
Чужие установки и ожидания — не твои. Нужно постепенно отпускать их и позволять себе быть самим собой. Для этого их надо выписать и осознать, что это не ваша установка.
Серьезность не равна мудрости. Нужно быть взрослым и радовать себя детскими желаниями и радостями, не запрещать их себе.
Каждый опыт — даже негативный — это просто опыт, а не клеймо. Если такой опыт продолжает напоминать о себе и напрягать вас, значит из него так и не сделан вывод. Сделайте его и он отпустит.
Что сделать прямо сейчас?
Вспомните, что именно приносило вам радость раньше. Что вы любили делать просто так, не ради результата, а ради самого процесса? Верните это в свою жизнь, хотя бы попробуйте один раз.
И помните: внутреннюю легкость можно вернуть. Она не пропала навсегда, а лишь спряталась под грузом чужих ожиданий и накопленного опыта. Если начать постепенно убирать эти слои, вы почувствуете, что становится легче и это классно.
Еще больше о работе с чужими установками и ограничениями в моем телеграм-канале.
Показать полностью
«Ты точно облажаешься!» Почему эта фраза спасает мою команду от выгорания
Привет, Пикабу! Алексей снова с вами.
Сколько раз я видел эту картину: толковый спец, пашет как проклятый, глаза горят... а через полгода-год перед тобой сидит выжатый лимон с потухшим взглядом и тихим "я ухожу". Знакомо? Это выгорание, и часто его мотор – дикий, панический страх ошибки.
В прошлом посте разбирались, как не мочить себя за косяки. А сегодня - взгляд с капитанского мостика. Почему культура страха ошибки в команде - это прямой путь к выгоранию И к плохим результатам? И как подход "ошибаться – нормально" на самом деле повышает эффективность.
Эта адская мясорубка "боюсь накосячить -> вкалываю на износ -> о нет, я накосячил, я ничтожество -> боюсь еще больше" – гарантированный билет на экспресс "Выгорание". Думаете, жесткая самокритика мотивирует? Как бы не так. Чаще она парализует и отбивает желание вообще что-то делать.
И да, я сам долго плутал в этом же лесу перфекционизма и страха. Только недавняя работа над собой (включая терапию) помогла найти выход.
Так что же я делаю как руководитель?
Когда ставлю новую сложную задачу, я могу сказать что-то типа: "Слушай, тема новая. Ты можешь где-то ошибиться или что-то упустить поначалу. Это окей. Главное – не бойся спрашивать и давай разбираться вместе".
Цель тут не индульгенцию на разгильдяйство выдать, а снять парализующий ступор от страха ошибки. Дать понять: ошибка – не конец света, а нормальная, неизбежная часть рабочего процесса и обучения. Не ошибается лишь тот, кто сидит на попе ровно.
Смещаем фокус: с "Кто виноват?" на "Что дальше?"
Этому меня во многом научил мой нынешний руководитель. Вместо разборок в стиле "Кто накосячил?!", фокус всегда на:
"Окей, это случилось. Чему научились?"
"Что делаем, чтобы исправить?"
"Как избежать повтора?"
Такой подход создает ту самую психологическую безопасность, где люди не боятся пробовать, рисковать (в меру) и, главное, учиться на ошибках, а не заметать их под ковер до последнего.
Даже старина Эдисон, когда его наверняка троллили тысячами неудачных лампочек, отвечал же, что он просто нашел кучу способов, как делать НЕ надо. Ошибка = опыт, данные. Не приговор.
Почему это работает с точки зрения психологии (и той же КПТ)?
Снижает тревогу: Нет страха "катастрофы" – больше ресурса на само дело.
Бьет по перфекционизму: Оспаривает вредную мысль "Я должен быть идеальным всегда!".
Фокус на действии, не на личности: Не "я плохой", а "этот метод не сработал, ищем другой".
Качает устойчивость: Умение падать, анализировать и вставать – ключевой скилл.
Что из этого можно взять себе?
Если вы сотрудник:
Не считайте ошибку концом света. Спросите себя: "Окей, что я узнал?".
Будьте к себе добрее (помните мой прошлый пост про самосострадание!). Хватит себя гнобить.
Накосячили? Часто лучше честно признать и предложить решение (если босс адекватный, конечно).
Если вы руководитель:
Создайте атмосферу, где ошибка – не повод для казни, а для разбора полетов и выводов.
Спрашивайте "Что дальше?", а не "Кто виноват?".
Поощряйте здравый риск и дайте понять: ошибаться в процессе поиска – НОРМАЛЬНО.
Понятно, что речь не про поощрение пофигизма и повторяющихся косяков. А про здоровое, конструктивное отношение к ошибкам как к части пути.
А у вас на работе как? Нормально ошибаться или "расстрел на месте"? Была "охота на ведьм" из-за косяка? Или, наоборот, адекватный разбор полетов? Делитесь историями в комментах – очень интересно!
P.S. Обсуждения и короткие заметки — в ТГ "Акцент Раймана" (@eto_raiman). Спасибо за ваше внимание!
Показать полностью
1
Ответ на пост «Девушка выдала базу»4
какую "базу"? некоторые женщины просто хотят подмять мужчину под себя и сделать так, чтобы он всегда считал себя неправым и виноватым, чтобы им манипулировать.
вот это база
Семейная терапия
Источник: https://t.me/tyvporadke/227
Показать полностью
1
Отстаньте со своими нарциссами!
Словом "нарцисс" сейчас кого только не называют. Чуть что – сразу ярлык. Бывший оказался козлом? Нарцисс! Начальник требует невозможного? Нарцисс! Сосед хвастается новой машиной? Ну вы поняли.
Кажется, слово "нарцисс" стало новым "токсичный". Стоит кому-то проявить эгоизм или похвастаться новой тачкой – всё, клеймо поставлено. Но давайте честно, не каждый, кто любит себя чуть больше, чем окружающих, – клинический случай. Иначе бы психушки были переполнены.
Так кто же такие эти мифические нарциссы, о которых все говорят? И почему от них иногда так бомбит?
Начнем с того, что капелька здорового нарциссизма – это как специи в блюде. Нормально радоваться своим успехам, хотеть, чтобы тебя заметили, считать себя не последним человеком на планете. Это топливо для достижений. Но когда эта "капелька" превращается в цунами самолюбования, которое сносит всё на своем пути, – вот тут и начинаются проблемы.
Нарциссическое расстройство личности (НРЛ) – это не просто "любит себя, засранец". Это глубокая патология, от которой страдают и сам "герой", и все, кто имел неосторожность оказаться рядом. Представьте себе звезду, вокруг которой должны вращаться все планеты. Вот примерно так ощущает себя человек с НРЛ.
Признаки, от которых стоит напрячься (но диагнозы не ставим, мы же не на ток-шоу): это и чувство собственной грандиозности, когда ЧСВ просто зашкаливает, и он реально верит, что самый умный, талантливый, особенный, а остальные – серая масса. Это и поглощенность фантазиями о безграничном успехе, власти, красоте, идеальной любви – реальность для слабаков, у него в голове голливудский блокбастер. Это и вера в свою "уникальность", типа понять его могут только такие же "избранные". Конечно же, потребность в постоянном восхищении – лайки, комплименты, лесть – его наркотик. Ощущение себя вправе на особое отношение – ему все должны, правила для других. Манипулятивность в отношениях – другие люди это ресурсы, которые можно использовать и выбросить, эмоциональные качели и газлайтинг – его любимые инструменты. Почти полное отсутствие эмпатии – чужие чувства? Не, не слышал. Зависть к другим или вера, что ему все завидуют. Ну и вишенка на торте – демонстрация высокомерия и надменного поведения, он же король.
Откуда эта дичь берется? Чаще всего – привет из детства. Либо родители носились с ним как с писаной торбой, внушая, что он – центр вселенной. Либо, наоборот, детство было холодным, полным критики, и тогда этот блестящий фасад – это компенсация дикой внутренней боли и пустоты. Такой вот парадокс: за маской супермена скрывается очень ранимый и неуверенный в себе ребенок.
Почему с ними так хреново? Потому что в их мире есть только ОН. Ваши чувства, потребности, желания – это белый шум. Они высасывают энергию, разрушают самооценку, заставляют сомневаться в собственной адекватности. После общения с таким "подарком" хочется помыться и выпить чего-нибудь покрепче.
Что делать, если заподозрили нарцисса в своем окружении? Во-первых, не играйте в психолога. Ваш диплом с отличием по "интернет-диагностике" тут не поможет. Во-вторых, берегите себя. Если чувствуете, что вас используют, обесценивают, манипулируют – включайте режим "спасайся кто может". Дистанция, четкие границы, а иногда и полный игнор – лучшие друзья. В-третьих, не пытайтесь его "исправить" или "доказать" ему что-то. Это как спорить со стеной. И последнее, если узнали себя (и это не просто "люблю себя, и что?"), если за внешней крутизной вы ощущаете пустоту и это реально мешает жить – это повод для серьезной работы с хорошим психотерапевтом. Путь будет долгим, но он есть.
А вам попадались такие персонажи, от общения с которыми хотелось бежать на край света? Делитесь историями (без имен и явок, конечно). Интересно, у кого какие "красные флаги" срабатывают.
Больше постов у меня в тг-канале.
Показать полностью