Офисные будни

Sawubona abantu.

Вторник. Снегопад. Хочется вооружиться зефирюшками и горячим глинтвейном, залезть на подоконник и погрузиться в мечты о весне. Но я не ванильная помадка. Да и мечтать еще рано, "Ветров зимы"-то еще даже нет. Поэтому придется калякать очередную, будь она неладна, пакетную историю.

Итак, поехали?

Заказчики - это всегда хорошо. Даже прекрасно. Активные заказчики, которые сами понимают, что им нужно, - это еще лучше. Ну а заказчики, которые пытаются в случае противоречий найти компромисс, - это просто здорово.

Телефонный звонок разбудил наше по-зимнему сонное офисное царство. Я снял трубку.

- %company_name%, здравствуйте.

- Алло, молодой человек, доброго вам дня, - раздался из трубки соблазнительный женский голос, - вы же делаете пакеты?

- Делаем, - я мысленно представил себе обворожительный образ заказчицы и весь подобрался, даже пузо втянул, - всякие и разные делаем.

- Ооо... Это же просто прекрасно. Может, и биоразлагаемые даже делаете?

- Конечно. Куда ж без них?

- Просто замечательно. А давайте тогда посчитаем... Нужны мне большие биоразлагаемые мешки. Литров на двести. Плотные. Вернее, толстые. Желтого цвета. И чтобы разлагались, само собой.

- Ага, понял. Сейчас посчитаем. С печатью или без?

- С печатью, разумеется. Бегущей строкой, само собой.

- Ага, - я открыл волшебную табличку, вбил в нее подходящие числа, посмотрел внимательно на все это дело, - минимум - тысяча штук. Цена - тридцать ровно.

- Тысяч? Это за весь тираж?

- Не, это тридцать рублей за штуку. А, ну хотя да - тридцать тысяч за тираж.

- Нет, молодой человек. Это много. Нам нужно сто штук.

- Увы, невозможно. В этом случае минимум - тысяча. Минимальная загрузка экструдера, плюс печать. Меньше никак, извините.

- Жаль, жаль.

Трубку положили. Я вздохнул, налил себе кофию и только-только успел вернуться обратно, как снова зазвонил телефон.

- Молодой человек, - голос девушки был еще более обворожительным, чем в первый звонок, - я тут подумала, а если без печати делать?

- Сейчас, пять секунд, - в принципе, я даже и не закрывал еще табличку, - минимум пятьсот, цена та же - тридцать за штуку.

- Молодой человек, вы, кажется забыли, нам же сто штук нужно.

- Никак. Я вам минимум озвучил.

- Жаль.

Трубку положили. Я отхлебнул кофию. Телефон зазвонил. На этот раз голос собеседницы был обворожителен настолько, что аж трубка стала горячей.

- Молодой человек, а давайте найдем компромисс. У меня к вам такое предложение: вы делайте пятьсот штук. Ну а мы свои заберем. Даже пусть подороже. А четыреста - вам оставим.

- Подороже? - усомнился я, - Вы готовы купить сто пакетов по, - я потыкал по клавишам, - по сто пятьдесят рублей?

- Нет, - Бессмертный Император, спаси меня, но голос таки стал просто излучать секс, - не настолько дороже. Рублей на пять готовы больше заплатить. Ну а остаток пусть лежит у вас - вдруг еще кому-нибудь продадите.

- А если не успеем? А если разложатся у нас на складе? Вы же понимаете, что мы работать в минус не можем?

- Так а вы работайте усерднее - и продайте. И будете только в плюсе.

- Сожалею, но на это мы не пойдем. Минимальная партия - пятьсот штук.

- Ой, - вся обворожительность просто слетела, - да и черт с вами. Из-за каких-то копеек навстречу пойти не можете. Вот и теряете клиентов!

Трубку бросили. Я пожал плечами, отхлебнул остывшего кофию и подумал - а действительно, чего ж мы вообще за свой-то счет заказчикам пакеты не делаем?

С вами был @SomebodyLikeMe.

Успехов.

Организации, где начальство мудрое и справедливое, а коллектив – почти как вторая семья, конечно же, встречаются.

Счастливчики, которым удалось найти такую работу, иногда готовы тратить лишнее время на дорогу туда и даже мириться с тем, что где-то в другом месте на аналогичной должности можно зарабатывать больше.

Но как это ни печально, ситуация чаще всего обратная. Начальник – не симпатичный удав Каа, а, скорее, визгливая истеричная обезьяна.

Когда к такому начальству довеском прилагаются ещё и коллектив, напоминающий террариум, то и совсем тошно.

Что делать в таком случае? Бежать без оглядки, то есть сменить место работы на более спокойное.

Только это совет тухлый. Во-первых, потому, что никакого секрета он не открывает, а во-вторых – воспользоваться им порой и нельзя.

Бежать элементарно некуда. Работа есть, и слава богу, а другой в обозримом пространстве и не наблюдается как-то.

Так что я не собираюсь говорить вам подобные глупости. Вместо этого подскажу, как сделать так, чтобы ваша визгливая обезьяна истерила и визжала пореже. Возможно, после этого, ваш начальник и вообще перестанет казаться вам обезьяной.

Для чего это вам нужно, думаю, понятно. Глотая обиду за обидой, вы не просто гробите свои сердце и желудок (психологические удары отражаются в первую очередь на них). Вы делаете себе ещё хуже. Если воспитание не позволяет вам психологически разгружаться на окружающих людей, от которых вы не зависите – попутчиков в транспорте, продавцов в магазинах и так далее – вы несёте весь этот мешок отрицательных эмоций домой. И вываливаете его на родных и близких.

В итоге дом, где, по идее, нужно отдыхать душой и сердцем, превращается в вечерний филиал дневного ада.

Давайте посмотрим, что тут можно сделать.

Только для начала есть одно условие – ваш начальник не превратился в злобную обезьяну внезапно. Он таким и был. Если подобные обезьяньи повадки появились у него буквально вчера – это тревожный знак. Почему – расскажу в какой-нибудь из других публикаций.

Итак, ваш начальник – злобная истеричная обезьяна. Неважно – он это или она.

Для начала надо разобраться, почему он так себя ведёт. А это бывает всего лишь по двум причинам.

Причина первая

Он – элементарный психологический садюга. Проще говоря, он испытывает удовольствие от того, что делает вам больно. Мало того – это удовольствие для него – допинг и своего рода нapкoтик. А вы, следуя этой логике – его дилер.

Как распознать, что это действительно так? Присмотритесь – он со всеми подчинёнными так себя ведёт, с несколькими людьми или только с вами?

Если он оскорбляет, унижает, и орёт не на всех, а лишь на избранных – то перед вами обычный экземпляр садиста. По какой-то причине он решил, что вас можно обижать.

Он питается той болью, которую вам причиняет, поэтому надо лишить его пищи.

Сразу сделать это вряд ли получится, но если вы будете использовать парочку несложных приёмов, то вскоре он займётся поиском новой жертвы. В плане издевательств вы будете ему неинтересны.

1. Переводите стрелки.

Разумеется, не на коллег, а на то, что и стало поводом для очередной истерики или придирок.

А эти поводы могут быть самые разные. К примеру, вы сами допустили ошибку в работе, опоздали, или как-то ещё накосячили, одним словом.

По идее, любой косяк вреден. И любой начальник должен предотвратить его повторение в будущем, поскольку в некотором смысле это может прилететь ему самому бумерангом.

Другое дело, как он это делает. Умный нормальный начальник разбирает причину ошибки.

Садюга унижает вас лично.

Ни в коем случае не оправдывайтесь и уж тем более не извиняйтесь. Извинение – это благодарность мудрому за выдержку. Ваша обезьяна её не заслуживает.

Дождитесь когда она проорётся и признайте ошибку. Спокойно скажите, что согласны, что допустили промах, и собираетесь его исправить.

То есть он использует приём перехода на личности, а вы показываете ему, что бесполезно это делать.

Пережидать бурю надо со спокойным лицом, чтобы не давать садисту пищи в виде реакции на его хамство.

Можно использовать такой метод. Думать о чём-то приятном. Но есть риск, что у вас будет отстранённый взгляд. Если обезьяна заметит, это даст ей новую порцию пищи для гнева.

Проще всего представить, что у него на лице не бровь, а жирный извивающийся червяк. Или родинка – не родинка вовсе, а омерзительный жук. Ну или ещё что-то подобное в таком роде.

Так вы не потеряете зрительный контакт и он не обвинит вас в том, что вы витаете в облаках. Только старайтесь не рассмеяться.

2. Отстранитесь, если вы не при чём.

Садюга на то и садюга, чтобы лишний раз обвинить вас в том, за что вы по объективным причинам не можете отвечать. К примеру, виноваты не вы, а кто-то ещё. К примеру, чья-то служба доставки.

Снова подождите, а потом согласитесь и добавьте пару фраз в унисон. Мол, про кризис воют из каждого утюга, а сами работать нормально не умеют.

Так вы показываете ему, что обладаете способностью разговаривать с ним на равных.

Причина вторая

Ваш начальник – нормальный человек и ни разу не садист. Причина его истеричности – внутренний конфликт. Вот он и гасит его как умеет. Переход на личности в данном случае – никакая не подпитка вашими эмоциями, а элементарная некомпетентность. Просто «наезжать» на человека, допустившего ошибку, проще всего. Короче, управляет сотрудниками он не по науке, а как сам умеет.

Поводов для этого внутреннего конфликта у вашего начальника может быть вагон с маленькой тележкой. От каких-то личных проблем до элементарного страха потерять своё место.

В этом случае самое правильное, что вы сделаете – это возьмёте его на ручки. Не в прямом, конечно, а в фигуральном смысле.

Всё что, вам надо сделать – это быть в подобной ситуации взрослым.

Во время таких припадков гнева перед вами – напуганный, озлобленный и потерянный ребёнок.

Пока человек истерит, представляйте, что перед вами именно такой ребёнок, которого вы берете на руки и убаюкиваете. С этим ощущением и вступайте в диалог.

Соглашайтесь. А дальше, если человек не совсем прав, спокойно приводите свои аргументы.

Так вы будете показывать, что способны слышать и конструктивно подходить к решению проблем.

Он же поймет, что на вас орать не стоит. Нормальному человеку при подобной ответной реакции будет просто неловко это делать.

Рассказывала моя начальница. Поехали они на выставку косметики, дело было в ноябре, в Нижнем Новгороде. Расставили все в павильончике, подбегает чрезвычайно активная тетенька и делает оптовый заказ на индийские лаки. Коробочка весом килограмм 15, стоимостью 70 000, вроде бы ничего необычного. Но в Якутию, вернее, в Якутскую область, в город Алексеевск. Город - населения наверно тысячи 2 , а мастер по женскому маникюру - все равно очень востребованный))) - говорит. Деньги есть - а тратить почти некуда, из "внешнего мира" пока довезут - десять раз передумаешь, за июль-август шибко тоже не напасешься, а салон полный всегда.
Ну, собрали ей коробочку, прошуршали по курьерским компаниям, а доставки в конкретно Алексеевск - нет! Тогда, в 2015, не сильно туда и возили. А если и возили - то дорого. А плюс в том, что косметика в осенние-зимние месяцы должна перевозиться на дальние расстояния в утепленных фурах/контейнерах. Так или иначе, +10 внутри. Иначе - замерзнет и разорвет флакон. Перевозчики хитрущие - обговаривают это, что мол де, страхуем, но если вы не соблюдаете правила упаковки - здесь мы умываем руки.

Пока доедет - уже декабрь, холодрыга в Якутии обеспечена. Позвонили клиентке - она хохочет. "Вы - говорит, - "в Якутск мне сбросьте коробчонку, я на снегоходе в Якутск только туда -обратно мотаюсь, даже по мелочам, в аптеку езжу))) Я ее прихвачу. Мы по льду только так туда-сюда ездим)".
Не хотелось показывать ей нашего невежества, но я лично, как человек взращенный в +45 летом, тихо охуевал))

Начальница моя, история ее, тега не будет)