Отправляю коллеге автоматически сформированный отчет. В ответ приходит строгое сообщение:
- Информация в отчете отсутствует. Прошу исправить.
Открываю файл, внизу надпись: 1 лист из 2. Конечно, раз текста много, нужные строчки съехали ниже. Пишу:
- Прошу посмотреть информацию на втором листе.
Пауза 15 минут. Потом письмо:
- Спасибо за информацию. А там бывает несколько листов?
Ухожу я тут с работы и вижу в шкафу......
так вот зачем покупают чай в пакетиках)
На определенном этапе развития любой компании наступает такой момент, когда у хозяев возникает мания величия. Обычно это происходит сразу после завершения этапа становления фирмы. Появляется некая уверенность в завтрашнем дне и вместе с ней желание вогнать персонал в оглобли, чтобы каждый сверчок знал свой шесток. Товарищеские отношения единомышленников признаются панибратскими и искореняются путем увольнения заслуженных стариков («Революция пожирает собственных детей!») и внедрения строгой субординации.
Персоналу внушается идея величия компании и многие начинают в нее верить. «Я показал ментам пропуск, когда меня остановили на улице и они отпустили меня!» - потрясенно рассказывал один из мелких манагеров. А когда я как-то сказал, что задержка поставки груза связана с арестом директора порта, меня спросили :
- Это из-за нас его арестовали?
- Конечно его из-за нас! - ответил я. – А предыдущего из-за нас вообще убили.
Первым делом все сотрудники должны были дать подписку о запрете на трудоустройство в конкурирующую фирму в течение двух лет. Вторая подписка обещала за разглашение Великой Коммерческой Тайны казни египетские, которые добровольно обязался принять на себя каждый оступившийся.
На этой волне Великий-и-Ужасный дал задание отделу персонала создать Устав и высказал свои рекомендации. В припадке служебного рвения, балдея от значимости возложенной миссии, отдел персонала в кратчайшие исторг из своих недр первую редакцию Устава.
В ней мы впервые узнали, что у нашей фирмы есть Миссия и мы должны подчинить свою жизнь понятиям Корпоративной Культуры (КК). В ней регламентировалось все, начиная от детально расписанного стиля одежды для сотрудников различного уровня до манеры общения по телефону и при личных встречах: с кем можно разговаривать стоя, с кем – сидя, после скольких звонков брать трубку и каким голосом отвечать. Например, белая рубашка с коротким рукавом допускалась к ношению мелкими менеджерами, но объявлялась «признаком низших слоев среднего класса». Длина юбок и высота каблуков оговаривалась с точностью до сантиметра, не говоря уже о разрешенных цветах одежды.
КК необходимо было знать наизусть, как Устав военнослужащему. Ходили слухи, что скоро всех попросту оденут в униформу корпоративных цветов. «Железное правило Ladies first не работает в офисе!» - провозглашала новоиспеченная КК.
Устав фирмы провозглашал КК «душой организации, устанавливающей невидимые рычаги, благодаря которым действия ее членов наполняются конкретным смыслом и приобретают согласованный характер». Очень многие находили эту фразу довольно сексуальной. Далее по тексту ее игриво называли «неуловимым феноменом» и «путеводителем в мире культуры компании». Эту ахинею дословно каждый сотрудник должен был наизусть и с огоньком чеканить на ежегодной аттестации, проводимой комиссией манагеров среднего звена под предводительством раздувающейся от собственной важности сотрудницы отдела персонала. Те, у кого во время этой экзекуции «глаз не горел», получали соответствующую запись в аттестационный лист и внушение непосредственному руководителю.
После издания Устава массовым тиражом чувство собственной важности настолько переполнило сотрудниц отдела персонала, что соревнуясь в этом с секретаршами, они перемещались по конторе с выражением лица в стиле «Что вы хотели?», как у теток в регистратуре районной поликлиники.
(кусок из книги "Записки менеджера низшего звена")
Вот ведь каждое утро намываешься , чистишь зубы, язык, мажешься антиперсперантом - чтобы ,не приведи , не дыхнуть и не пахнуть ни на кого в офисе негоже.
Сидишь себе, никакого хрена не ждёшь.
И тут в офис вбегает Олежка ,и ,как всегда, моментально прованивает помещение перекисшим запахом спортзала и ногами,да ещё разогревает свою ебучую кашу с курицей.
Вот уже 20 мин, как он умотал по точкам, а запах ещё стоит((
ЗЫ ни намёков, ни прямых разговоров этот скунс не понимает.
Объявление на стене корпоративной кухни:
WANTED
Пропала ВИЛКА!!!
Уважаемые коллеги отпустите ее, пожалуйста. Дома ее ждёт семья
Приписки от руки:
1. Услуги частного детектива. Недорого!
тел: 322-233
2. Какое вознаграждение?
3. Требования. Выкуп 1 т.р. положи под сахарницу. Вертолет на балкон и никаких легавых!
4. Вот вилка!(приклеена пластмассовая) вознаграждение на баланс: 77-66-777.
2015 год, Узбекистан. Я работаю в скромном ЧП, на должности бухгалтера-кассира. Развозила платежки и работала с камеральным инспектором. Зеленая совсем еще, и особенности национальной бухгалтерии еще не знала "от и до".
И в один прекрасный день начальница дает свежий лайфхак:
- Оля! Запомни! В банк мы едем на "Мерседесе", мы должны получить лизинг. В налоговую мы едем на "Матизе"! Не перепутай! А то снова проверку пришлют...
Обе машины были в отличном состоянии, но главное - произвести впечатление :)
Обнаружила, что существуют работники, похожие на кота, который "Впусти меня. А нет, выпусти. А нет, впусти".
После очередного происшествия (вычли из зарплаты на покрытие косяка, не утвердили отпуск летом, в сладком новогоднем подарке мало конфет "Мишка-на-сервере", наорал заказчик, и т.д) коллега во всеуслышание заявляет, что ее терпение лопнуло, и она увольняется.
Пишет заявление по собственному. Отрабатывает 14 дней, демонстративно разговаривая по телефону с потенциальными работодателями. Руководство молчит. На пятнадцатый день с утра она, как ни в чем не бывало, в офисе. На мое вполне понятное удивление отвечает тоном заправского газлайтера "ты с ума сошла? с чего ты решила, что я увольняюсь? заявление? ой, ну это так... а что? почему спрашиваешь? не терпится от меня избавиться?"
Через пару месяцев ситуация повторяется в точности до последнего "ой, все!".
Как мне пояснили более опытные коллеги, увольняется она пятый год каждые два-три месяца, поэтому, собственно, и начальство и не реагирует, и коллеги не удивляются.
А в вашем офисе бывает такое?
1) Ты не маркетолог. Да, так может быть написано в вакансии, штатном расписании или твоей трудовой. На самом деле ты рекламщик, еще дизайнер, еще тексты пишешь. Ну и массовик-затейник. И воду в офис заказать.
2) Все здесь зарабатывают деньги для фирмы. А ты тратишь. Поэтому тебя не очень любят.
3) А еще ты бездельник. Это однозначно.
4) Все понимают в маркетинге лучше тебя. Жена шефа сделала бы по-другому. Секьюрити Иван Васильич бы вдвое больше клиентов привел. А секретарша придумала шикарный рекламный ход. Один ты бездарь. Посмотри какой сайт мой сынишка нарисовал.
5) Это все потому что ты бездельник.
6) Ты учился по книгам великих гуру и знаешь как раскрутить coca-Cola, а тебя заставляют заказывать визитки.
7) Да и визитки ты сделал стремные, вот у нас на прошлой фирме были шоколадки брендированные, вот это да...
8) Если продажи плохие - виноват маркетолог.
9) Если продажи хорошие - продажники молодцы, вопреки маркетологу.
10) Коллега спрашивает, а нельзя ли его дочь из пед.вуза взять к нам в офис маркетологом, потому что чему там учиться-то, а пишет она хорошо.
11) Ты сжираешь огромное количество интернет-трафика и сидишь в соц.сетях. Но тебе это можно. У тебя там работа. А остальные завидуют.
12) А еще ты можешь опаздывать, потому что творческий.И поэтому тебе тоже завидуют.
13) И ты наверняка куришь травку, потому что все вы там курите, я видел в кино...
14) И пьешь.
15) Иногда ты правда целый день ничего не делаешь потому что мысль не идет. А иногда - неделю.
16) Если у вас нет отдела кадров, то организовывать корпоратив компании будешь ты.
17) Ты вечно где-то шаришься, потому что тебе надо в типографию, в агентство, на выставку. Но все думают, что ты развлекаешься.
18) Ты становишься особенно нужен 2 раза в год - в отпуск и 3-ий раз - перед Новым Годом.
19) Ты левачишь еще на 2 конторы, потому что зарплата у тебя так себе.
20) Тебе приходится иногда самому таскать рекламную продукцию, а ее бывает много и она бывает тяжелая.
НО:
В глубине души тебе все завидуют. Потому что у тебя реально крутая работа: творческая и аналитическая и разнообразная. Ты общаешься с интересными людьми: фотографами, дизайнерами, журналистами, ты придумываешь что-то новое.
И если ты умеешь учиться, то через 10 лет ты реально будешь сидеть на пикабу и ничего не делать, потому что уже знаешь что реально работает, а что нет. Тебе будет достаточно 2-3 часов в день, чтобы получить результат, который раньше достигался за неделю.
У тебя приличная телефонная книжка, где есть самые проверенные и лучшие подрядчики, которые все сами умеют и знают как тебе надо.
А компания будет бояться тебя потерять, потому что ты знаешь откуда брать клиентов, а клиенты это деньги.
И да, тебя начинают переманивать за суммы, уже очень хорошие суммы. Куда там продажникам.
