Жил не тужил в двухкомнатной квартире. Мыл посуду и пылесосил. 5 лет! Иду с магазина и читаю объяву - травим тараканов...И. блядь, через недели вижу их!
И весь подъезд начинает жаловаться на этих усатых. И вызывать службу по устранению...А я взял друзей и приехал в эту контору. Оказывается бесплатно услуги оказывают всему дому...Мааленький городок в Новгородской обл.
В детстве я очень любил костры. Ну потому что это же... чудо экзотермической реакции окисления, сопровождающейся излучением в видимом диапазоне. Ой, да что вам говорить, сами знаете. Тень неандертальца внутри маленького мальчика победно воздевала руку с палкой, обугленной на конце.
И вот я приехал к деду в деревню и там можно было жечь костры не под присмотром, а самому, отойдя подальше и скрывшись от взглядов взрослых. То есть, конечно, костры в погранзоне скорее запрещались, но печеная картошка пуще неволи.
И вот я стал разводить костёр. Лето было жарким, вокруг была сухая трава, а я был дисциплинированным и знал, что трава может загореться — и тогда ветер, искры, пожар, всё пропало. Поэтому нужно было как-то обезопасить костёр, отделить его чем-то от сухой травы.
И я развёл костер на листе шифера.
И сел рядом пропитываться детством.
Через десять минут костёр с треском разметало в радиусе шести метров. Горячие зазубренные осколки с вжиканьем срезали несколько стеблей крапивы. Со стороны всё немедленно напомнило сюжет «Враги сожгли родную хату» — вокруг тлели и дымили головешки, посередине сидел я, которого даже не задело. ...и словно комья застряли в горле у него.
Я успел всё потушить. Затоптать, зарыть, засыпать осколками кирпича, пописать сверху, на сколько хватило. И сбежать, не дожидаясь погранцов и накрепко запомнив, как именно работает шифер.
Был период в жизни, если ничего не путаю, зима 2019-2020 года, не было отопления, не было света и денег дичайшие минуса)))) УПД специально для @Vasya60, жил в кирпичном доме, газа, кстати, так же не было, все что было- вода))) Готовил, если было что, на печке, сложенной из кирпичей, друзья бывало подкармливали. Душ принимал или холодный, находясь в помещении где едва ли было +5 или +10 градусов, или вонял. Раз в неделю удавалось помыться в горячей воде. Спал одеваясь в пару штанов, теплую обувь (чистую ) и теплые носки, пару теплых свитеров, пальто и дубленку, шапки парочку обязательно и разумеется одеяло))) Спасало только то, что на Кубани в это время была относительно теплая зима, ну может -10.
Сейчас конечно вспоминаю с улыбкой, а тогда знатно охуевал.
А я сам папа и младшему сыну уже тридцатка.
Всегда старался быть хорошим отцом. Но получалось не всегда. Не у меня же одного, да?
Раз с утра наорал на пацана. Ему было, наверное лет 10. Причину сейчас, понятно, не помню. Но прямо перед его уходом в школу дурниной наорал. А он собрался и ушёл в свою школу.
А мне так плохо из-за этого стало. В школе там всякие стрессы из-за учёбы, а тут ещё батя орёт.
В общем, надо на работу уже быстрее, а я сгрёбся и бегом в школу. Купил по дороге какой-то Сникерс. Прихожу, вычислил по расписанию в каком кабинете у них урок. Подошёл, жду звонка. И пока стоял, так мне хреново было. Всё представлял, как сыну было грустно в школу идти, из-за батиных ненужных воплей.
В общем, к моменту звонка я себя был готов самолично застрелить. Звонок прозвенел, выходят все из класса. Вот и сынок мой. Увидел меня, подходит:
- Ты чё, пап?
- Я тебе шоколадку принёс.
И сую ему этот Сникерс. Он, конечно, прифигел. Но ладно, берёт. А меня тут уже прорвало. Я стал быстро-быстро бормотать извинения и разревелся. Сын вообще очень сильно прифигел. Ну прикиньте, одноклассники выходят из класса, а тут его батя стоит и ревёт. Но я это понимал и к стенке отвернулся. Стою отвёрнутый, а остановиться не могу. А сын стоит и меня успокаивает. Типа, да всё нормально, пап.
Потом успокоился, обнял его и погнал на работу. Естественно, опоздал и получил в тык. Но по фиг, главное, что извинился.
А недавно едем с ним вместе. Он за рулём, а я рядом. И чёт он попросил меня загуглить. Я чёт вошкался-вошкался, а потом оказалось, что сигнала нет. А он так на повышенном тоне:
- Ну чё, не мог сначала посмотреть что ли, что сигнала нет? Ну смотреть надо сначала, прежде чем что-то делать.
А потом:
- Ой, бать, извини.
А я его никогда не заставлял, что типа вот, давай теперь извиняйся за свой поступок, или как-то ещё там. Но вот, видать, всё ж научил.
Вот прямо сейчас происходит.
Питер, пятница, вечер, во дворе сквер, я смотрю из окна. На скамейке мужик расположился в одиночку, достал бутылочку, закуску, выпил, закусил. И пошёл куда-то, а вещи свои оставил. Ну, думаю, совсем допился мужик...
Вижу, а он в дальнем конце сквера что-то в урну выкинул и возвращается. Пригляделся, а урна рядом с его лавочкой – полная, с горкой. Другой бы рядом бросил, а этот вот так...
Культурная столица, однако.
На всякий случай, сразу хочу предупредить – эта история полностью выдумана и является плодом моей больной фантазии.
Произошла эта история весной 1992-го года, в конце апреля. Я, молодой, красивый, иду ночью с дня рождения дамы сердца. Трезвый, два фужера шампанского не в счёт. На мне новенький, офигенный спортивный костюм «Адидас», купленный на днях в комке. Да-да, тогда не считалось моветоном пойти на ДР в спортивном костюме, скорее, наоборот. Один мой знакомый даже на свадьбу друга пошёл в «строгом адике» и имел там большой успех у женщин.
Что? Нет, это я не про свидетеля из Фрязино, я его не знал совсем. Тем более, «адик» у моего знакомого был «строгий».
Так вот, конец апреля, погода прекрасная, настроение замечательное, птички поют… Стоп, какие, нахрен, птички – глубокая ночь на дворе, все птички спят… Ладно, неважно, но при этом приходится шагать по тёмной аллее вдоль проспекта, а что делать – на такси денег нет, да и машин практически нет. А идти по тротуару нельзя – могут забрать менты и утром ты будешь в военкомате. Бывший одноклассник так и попался, пришлось ему бежать уже со сборного пункта.
К тому же в кармане у меня выкидной нож.
Два месяца назад меня на улице приняли мусора. Всё получилось довольно тупо: я вывернул из-за угла и тут как в старом анекдоте: - Опа, менты! Я рефлекторно задёргался и тем самым привлёк внимание. При обыске у меня в рукаве куртки нашли телескопическую дубинку. Я сидел в «бобике» и тоскливо размышлял, в какую версию скорее «поверят» опера: только что нашёл дубинку на улице и шёл сдавать в милицию или приобрёл на рынке у незнакомого мне лица. И было у меня нехорошее предчувствие, что игры в «слоника» мне всё равно не избежать. Да ещё и «три гуся» оформят. К счастью, выяснилось, что пэпээсники телескопическую дубинку увидели впервые в жизни, и она им очень понравилась.
Поэтому сержант открыл дверь и сказал:
- У тебя 20 секунд, чтоб исчезнуть.
Я уложился за 10.
Вы скажете, что меня, дурака, жизнь ничему не учит, но в то время ходить ночью по улицам без средств самообороны было реально опасно для здоровья, поэтому я приобрёл себе выкидуху.
Я практически дошёл до дома, буквально метров двести-триста осталось, как вдруг из темноты нарисовались два типА. Я почему-то сразу подумал, что добром эта встреча не кончится, поэтому сунул руку в карман, взял нож и положил большой палец на кнопку. Заметил бы я их пораньше, я бы вдарил по тапкам, но, увы, бежать было поздно.
Я быстренько прикинул два варианта развития событий:
Вариант №1, хороший.
- Э, стоять! Ты откуда? Кого знаешь?
На 99,9% на этом всё и закончилось бы, потому что я уже был в своём районе, эти двое тоже явно с нашего, либо с близлежащих, с которыми у нас был мир. Да и чужаки ночью вдвоём не стали бы шляться по враждебной территории. Поговорили бы, нашли общих знакомых и разошлись.
Вариант №2, похуже.
- Есть курить?
- Нет.
- Ты чё, спортсмен?
- Да, шахматист.
После этого я демонстрирую им нож, мы тепло прощаемся и расходимся.
Но случилось то, чего я не ожидал. Когда мы поравнялись, тот, что был ближе ко мне, не говоря худого слова зарядил мне с левой в челюсть. Удар был очень мощный, поставленный, я на мгновение потерял сознание и рухнул на одно колено. Второй успел ударить меня ногой по рёбрам, а я выхватил нож и пырнул наугад. После этого отскочил в сторону. Всё произошло буквально за одну-две секунды.
Мы молча стояли и смотрели друг на друга. Помню, я ещё подумал – «Сюр какой-то, как в кино». Боксёр потрогал себя за живот и поднёс руку поближе к глазам. Потом зажал рану руками и начал загибаться пополам. Второй перекинул левую руку кореша себе на плечи и повёл его куда-то в темноту. Никто не сказал ни слова, не издал ни единого звука.
Я тоже пошёл своей дорогой. Убедился, что за мной никто не идёт, сложил нож, сделал на всякий случай круг по району и тихонько пробрался в квартиру. В ванной тщательно отмыл нож от крови, посмотрел на свою рожу в зеркало, охренел от увиденного и пошёл спать. Утром я выбросил ножик в помойку как раз перед приездом мусоровоза.
Синяк на боку я смог скрыть, а вот по поводу распухшей губы и шатающегося переднего верхнего зуба пришлось придумывать какие-то объяснения. Ну и плюс сотряс, понятное дело.
Изменил бы я что-нибудь, если б у меня была такая возможность? Конечно. Я бы обошёл место конфликта десятой дорогой.
Переживал ли я впоследствии хоть секунду за оппонента, типа как он там? Никогда. Тем более, что эта встреча мне потом аукнулась – через четыре года я проснулся с температурой 39, распухшей губой и какой-то черной фигнёй, выпиравшей между зубом и десной. Как оказалось, киста. Как мне её удаляли в районной стоматологии под одной ампулой лидокаина, это отдельная история, но отливали меня водой раза четыре. В тот момент я искренне желал «боксёру» сдохнуть в мучениях от перитонита. Ещё лет через семь зуб пришлось реставрировать.
Раскаиваюсь ли я в содеянном? Тоже нет. Пацаны знали, на что шли, могли предполагать ответку. Тем более, я уверен, что обычным гоп-стопом дело не кончилось бы, и ездить бы мне всю оставшуюся жизнь в инвалидной коляске, а то и чего похуже.
Так что, если такая ситуация, не дай бог, случится снова, я поступлю точно также.
P.S. Интересно, будут ли каменты типа «ТС сволочь, мерзавец и негодяй - подумаешь, зуб ему выбили и лампочку встряхнули. Что ж теперь, ножом, что ли, человека бить?»
Когда я устраивался в Икею, меня предупредили: у нас здесь демократия, никакого чинопочитания, никаких отчеств, и всем привет-пока без матерного, блядь, слова.
Ну-ну, подумал я, заставить русского человека забыть мат сложнее, чем научить этого же человека поднимать стульчак в общественном туалете.
А так начиналось прикольно: к любому сотруднику подгоняешь, привет, я Саша из Maintenance, чё у вас здесь стряслось, давайте-как посмотрим, быстренько сделаем, и я дальше помчу, дел - жопой жуй, хер невпроворот.
И все такие:
- А ты в какой Икее раньше работал?
- Ни в какой, я вообще в Икее впервые.
- Странно, ты такой икеевский.
Перевожу на человеческий: "икеевский" значит без траблов в общении, простой, нормально разговариваешь, а не как гопник с Уралмаша, не как умственно отсталый, не как биг босс из Роснефти.
Это вы, ребята, жестко наебались, я не икеевский, а мимикрирующий под обстановку. А так да, прикольно, со всеми на ты, этакое равенство, в котором некоторые все же равнее и кое-как не оттопыривают губу при общении с простыми сотрудниками. Начальственность все же хер уберешь из менталитета, недаром у нас столько людей с синдромом вахтера. Но когда со мной разговаривают нормально - я отвечаю взаимностью. Поэтому "Ты из какой Икеи к нам приехал?"
Но меня все равно слегонца так подбешивало это старание человека быть цивилизованным. Черный юмор официально не приветствовался (это провал), матом ругаться нельзя было. А как ты этот Пакс соберешь без мата, когда ты его из одной интерьерной в другую перетаскиваешь? Думаете, он такой супер долговечный, что подлежит многократной сборке-разборке? Даю подсказку: так называемые евроболты переживают повторное вкручивание куда лучше, чем крепежное отверстие, в которое они вкручиваются. Поэтому вот вам лайфхак: разбирая и собирая любую мебель, даже кем-то из вас боготворимую Икею, продуйте отверстие, окуните евроболт в столярный клей, и собирайте заново. Таким образом, болт без повреждений крепежного отверстия вы уже не выкрутите)) Зато держать будет намертво.
Так вот, я же изначально, в самом первом посте, говорил про выгорание/возгорание. Я довольно быстро стал гореть пуканом в силу того, что магазин большой, дух карьеризма проник в него, и каждый маленький человечек старался забраться повыше. Просто работать на повышение не получается - все знаем про колхоз, в котором лучше всех пахала лошадь, но даже бригадиром доярок она не стала.
Поэтому до человека очень быстро доходило - надо мимикрировать под Джобса Стива местного разлива, предлагать идеи, улучшать, видеть новое, мыслить проактивно... Эх, блядь, были бы среди этих стремящихся грамотные да умные, но к этому вернёмся попозже.
Стремящийся предлагал идею. Реализовывать ее надо было мне. Бонусы получал стремящийся. Шишки падали на меня. Схема идеальная для того, чтобы заставить меня по-настоящему ненавидеть людей.
С утра звонок - "Саша, я там рассылку сделала, мы приглашаем тебя на встречу, нам нужно экспертное мнение". Видос про семь красных линий помните? Это моя жизнь каждый, сука, рабочий день. Окей. В серой переговорке. Да, буду.
И я полтора часа сижу и охуеваю с того, что какой-то продаван решил подняться, доебался до дезигнеров из Камина (Com&In - дифайнеры, мама), те ему придумали новое оформление какой-то экспозиции, и сейчас я сижу и полтора часа слушаю обсуждение, в котором от меня требуется сказать, можно ли на шлифованный бетон положить искусственную траву. Блядь. Просто положить. Даже не закрепить, а просто, сука, положить. Полтора часа возможной и куда более важной работы пошли на обсуждение, на котором я засыпаю несмотря на все ухищрения. Я кусал себя за внутреннюю сторону щеки. Я щипал себя за ляжки. Я дрочил представлял как даю в рот всем присутствующим бабам и у меня даже не привстал Я представлял, что уебываю каждого из присутствующих фейсом об тейбл. Бесполезно.
На одно из заседаний я явился демонстративно вонючим. Засорился слив в мусорной под рестораном, из-за этого сгорел дренажный насос, я поперся менять. Ну мусорная под рестораном, сами представляете, какой там аромат, ещё и прочищать дренаж. А время жмёт, работы валом, ещё и эта сраная встреча. Ну я и пришел на встречу как был, в вонючем комбезе. Специально - вы, блядь, цветочки обсуждать меня зовете, а я в говне по самую макушку. Либо сидите и страдаете вместе со мной, либо больше не заставляете меня страдать вашей хуйней. На встречу зовете на три минуты оценить масштаб предстоящих бедствий, и больше не отвлекаете.
Но корпоративная этика не разрешала встать и сказать как есть: вы, блядь, бесполезной хуйней страдаете, лишь бы наверх приподняться, а мне фонарь на лоб, чтобы ночью косил (с) армейский анекдот.
Сейчас набегут эффективные-дефективные и начнут рассказывать о том, что все эти улучшения формируют вау-эффект от магазина, я просто не секу, сидишь в говне, дальше сиди... Возможно. Но дело в том, что были отличные дизайнеры в Камине - блядь, не все там долбаны, реально были. Саня, длинный, черноволосый, фамилию твою забыл, с тобой работать было одно удовольствие, у тебя и руки даже не к жопе прикручены были, и голова не к жопе, красавец. Питоша, тебя тоже помню, про то, что ты заднеприводный, слухи ходили, но я-то это наверняка знаю. Но, несмотря на твою заднеприводность, чел ты нормальный, поэтому тебе спустя годы респектую. Катя Куклина - мое почтение. Даже фамилию твою запомнил. Из четырехсот сотрудников. Соня Новикова - царица. Остальные на хуй идите!
Так, я отвлекся. Были отличные ребята, которые делали вау-эффект из говна и палок. Но большинство встреч приносило жопоболь именно в силу имитации бурной деятельности. Однако, повторюсь, корпоративная этика и икеевский язык не давали шанса прямо выразить свое отношение к происходящему.
Особенно мне нравилась деловая переписка. Прямо тоже хуй кто подойдет и выразит недовольство. Не. Не царское это дело. И начинается переписка, в которой тегается все руководство, мол, сотрудники Maintenance игнорируют наши ебать важные задачи по покраске кусочка стены и занимаются починкой каких-то сраных труб, прокладкой каких-то сраных кабелей, укладкой какой-то сраной отвалившейся плитки на входе лишь бы ничей пиздюк не запнулся и не разъёб себе башку и не принес убытков в виде выплаты компенсаций а мы тут сидим и работать из-за этого не можем.
Все письмо тебя хуесосят, но в конце обязательно будет:
"Мы верим в то, что ты хороший и быстро блядь побежишь и все сделаешь как нам надо блядь сука пидор ты вонючий и это недоразумение останется в нашей памяти как маленькая тучка на огромном синем небосводе среди розовых пони-страпони и голубых единохуерогов"
С обычными продаванами или кухней отношения были прекрасные. На кухне потек кран - ладно, Санечка, Настенька, не кипишуй, сейчас приду и сделаю, да, все остальные на хуй идут, сначала наша любимая кухня, потом все остальные. За такое отношение к работникам пищепрома бывали и бонусы - очень люблю манную кашу. Менеджер кухни ее терпеть не могла, но по просьбе дорогого товарища, который всегда придет на выручку, готовила. Поэтому когда вы с начала и до середины лета 2016 года приходили в Икею Екб, а там с утра была манная каша, знайте: в половине случае это была моя просьба. Ну или Оля мне пиздела и она просто была в расписании.
Про кантин рассказывать особо нечего - мы ели за копейки то же, что и посетители, только в урезанном меню. Гарниры по 10 рублей (старожилы бухтели, что раньше это стоило 5 рублей), сосиски-фрикадельки сначала по 10, потом по 15 рублей, а остальное не помню, я овощи не люблю, супы тоже, мне надо мясо, картошку, рис, хлеб и чай. Черный. Без сахара. Крепкий, чтобы после него обычный человек срать с ложкой ходил - выковыривать. В кантине еще курилка была - вот это почтение почтение и уважение уважений. Теплая курилка с коричневыми стенами. Изначально они серыми были, конечно. Как-то мы там меняли доводчик, я болт не мог открутить из-за никотиновой накипи:)
Но корпоративная этика - это нечто большее, чем хуесосить человека без мата. Это еще умение накидывать задач так, чтобы лягушка медленно сварилась. И вот это и стало причиной, по которой меня попросили свалить.
Короче, диспозиция: ИКЕА принимала батарейки и ртутные (энергосберегающие) лампы в силу заботы об экологии. За это отвечали сотрудники возвратов. В свое время, за год до меня, вывоз батареек и ртутных ламп из их приемной банки на паллетный двор был возложен на нашего сотрудника, который при мне ушел писать диплом. Ему за это доплачивали, рублей 400 примерно, причем все это, понятно, было официально. А батареек несли нам сумками! И раз в неделю надо было их пересыпать в тару и отвозить туда, откуда они должны были уезжать на переработку. Правда, никто не забирал их от нос на переработку, но всем было насрать - это же ИКЕА, мы только подумали о заботе об экологии, как она уже совершилась. Мыслим проактивно, think about it.
Но сотрудник уходит, и девчата с возвратов начинают обрывать мне трубку. Пару раз я на автомате вывез, а потом задался вопросом: какого хуя я это делаю? Я ж бумажный червь, обожаю инструкции, а у меня это нихуя не прописано. Да и вон Кирюхе доплачивали - а я за бесплатно? Не, ребята, у меня идея простая: труд = деньги. Но конкретно здесь эти деньги вместе с батарейками и ртутными лампами можете оставить себе.
Я, конечно, взбычел и пошел решать дипломатически. А моя дипломатия простая: приходишь и говоришь, мол, идите на хуй с этой задачей. Девочка, отвечавшая за экологию, тоже вскипела. Была забита стрелка назначена встреча. Ко встрече я подготовился, имел на руках ГОСТы и даже статьи УК за неосторожное обращение с опасными (батареечки) и особо опасными (энергосберегающие лампочки) отходами.
Встреча началась агрессивно.
- Саша, почему ты отказываешься выполнять работу?
- Потому что это не моя работа. Это работа:
Обученного сотрудника
Работа сотрудника, имеющего СИЗы и рабочую инструкцию для выполнения этой работы
Это опасная работа, связанная с обращением с опасными и особо опасными отходами
У нас вообще ничего не оборудовано для этой задачи, и я в связи с этим тем более не собираюсь ей заниматься.
Да, именно так. Но я пошел в еще большее наступление, еще более агрессивное.
- Света, ты понимаешь, что принеси покупатель нам одну энергосберегающую лампу, брось он ее в контейнер, и не дай бог она разобьется, - мы заразим пять тысяч кубометров воздуха! Мы уже это делали, слава Богу, никто не понял, - у нас битых ламп десятки! Весь магазин под эвакуацию! Одно отравление ртутью ребенка - и ты по 247 УК РФ едешь на три года шить рукавицы, а я разоряюсь на адвоката, чтоб паровозом следом за тобой не пойти. Одна проверка после этого, как мы храним и вывозим все это - и здесь все руководство едет в лучшем случае искать новую работу! Света, ты же менеджер по экологии, почему такая безответственность?
Последней фразой я перегнул палку. По лицу мадамы, которая впоследствии и была стороной увольнения, я это прочитал. Но мне уже было насрать - конкретно в тот момент я уже осознавал, что скоро покину сие замечательное место. Однако эта встреча возымела нужный эффект - прием батареек и ламп прикрыли, отдав это старшему брату - Меге (ИКЕА МОС).
В общем и целом, еще три или четыре недели я проработал и был свален в закат. Чему ни радуюсь, ни огорчаюсь. Обычная история обычного российского управления, с которым я столкнулся и, вероятно, до конца жизни буду сталкиваться.
Начало: Начало
Для тех, кому непонятны сокращения: Глоссарий
Темнота... Восемь часов вечера в первой декаде октября - крайне неуютное время, чтобы коротать его на обочине федеральной трассы под ветром и мелким редким дождиком. Даже находясь в кабине, за рулём знакомого и обжитого, как дом, серого «фокуса». А ведь где-то там, впереди, перед отелем для дальнобойщиков, у небольшого деревянного домика с ярким одиноким фонарём на нём, мокнет «Агент трёх разведок» и отправленные присматривать за ним Мелкий и новенький Костик. Вот им не то, что неуютно, им просто пиздец как хреново.
Сегодня у меня дошли руки до реализации «отголосков» большого дела по Оллобергану Хикматову, которому , кстати военный суд в Москве вкрячил аж пятнашку тяжёлых лет на зоне особого режима. В ходе разработки по делу, ещё в прошлом году, я установил, что Хикматов зарабатывал бабло на своих же соотечественниках, втюхивая им поддельные чеки об оплате своих мигрантских патентов. Иногда «гастрики» знали , что чеки поддельные и использовали их в качестве «отмазки» перед ФМС. Для быстрых выборочных проверок на стройках такое прокатывало. Хикматов выступал в данной схеме вовсе не организатором, основную работу тут выполнял вовсе даже не злобный ИГИЛовец или чёрный бородатый ваххабит, а вполне себе наш, местный лапоть по имени Игорь Евгеньевич Козлов. Это был старый прожженный воин дорог, с девяностых годов работающий нелёгкую работу на трассе, занимаясь подделкой чеков для оплаты топлива дальнобоям и изготовлением левых командировочных документов. (Многие же видели на трассах такие заманухи с надписью «Чеки, документы». Вот Козлов этим и занимался). В буйные девяностые Козлов не брезговал так же организацией проституции, и даже держал трёх плечевых, однако быстро к этому делу охладел, ввиду того, что произошёл конфликт интересов с местными бандитами, крышевавшими тогда этот бизнес -проект. В рамках субъект-субъектного взаимодействия они быстро прояснили Козлову, что нельзя форсированно диверсифицировать бизнес, иначе можно спровоцировать выгорание бренда. Специально нанятые коучи буквально зарефреймили Козлова, наглядно показав, к чему приводит такое выгорание. (Простите, меня понесло в современный тренингово-бредянский, в общем одну из девочек Козлова бандюки буквально облили бензином и подожгли, при этом Козлова держали за руки и объясняли, что следующий он).
После такого тренинга, Козлов занимался только чеками и ничем больше. Ровно до того момента, когда его подцепил Оллоберган. Хикматов, со своим хорошо подвязанным языком, быстро склонил на свою сторону жадного до денег Козлова, стал поставлять ему клиентуру и вдвоем они вполне занимались организацией незаконной миграции. Хикматов получил возможность воздействовать на своих одноаульцев, а Козлов неограниченное число не говорящих по русски клиентов. И оба получали неплохое бабло.
Когда Хикматова приняли мы, у Козлова сложилась уже отличная клиентская база и он продолжил работать в одиночку.
Короче, вот это вот всё проходило по теме «организация незаконной миграции», статьи по профилю не нашей, но по духу и по количеству благосклонных упоминаний нашего подразделения в случае реализации вполне себе рейтинговой.
А благосклонные упоминания нам были ой как нужны сейчас. Пока я был в отпуске и наслаждался воздухом Крыма, Данила всё-таки решил свалить в уголовный розыск. Он написал и подписал у Ломтёва два рапорта: на отпуск и на перевод, а перед уходом в отпуск решил повеселиться и зажигательно пошутить.
Простой и прямолинейный Данила, с весьма своебразным чувством юмора, дал объявление на всем известный сайт интернет-объявлений, в котором он написал «Решаю вопросы со снятием административного преследования за незаконную миграцию. 100 процентная помощь! Исключительно для граждан Таджикистана» и дал номер личного телефона непосредственно Ломтёва. И стал ждать, хихикая и потирая руки в предвкушении удачной шутки. Естественно, дождался он исключительно пиздюлей.
Сначала Ломтёв сильно удивился большому количеству звонков плохо разговаривающих по-русски таджиков. Так как НС по-таджикски не говорил, а таджики практически не могли донести свои мысли на русском, стороны больше недели не понимали, что происходит. В этом, как я понимаю, и был прикол, который ожидал Данила.
Однако вскоре, на это объявление обратил внимание один из заместителей начальника областного ФМС, очевидно либо туповатый, либо карьерист ( а может и то и то вместе), который вместо того, чтоб показать его НС, сразу же поскакал с ним к Кабанову.
Разразился скандал. Кабанов, которому в свете перевода на генеральскую должность залёты были не нужны, отреагировал очень резко и впряг в решение вопроса все службы , которые мог.
Засуетились СБшники, заворочалась инспекция по личному составу и кадры, ощерилась инспекция штаба. В течение двух дней, пока выяснялось, что и откуда крови Ломтёву, да и всем в Центре попили немало. При этом Ломтёв, признавшегося и имевшего бледный вид Данилу не сдал, и все копающие, установив, что Николай тут не причём, решили, что это какое-то глупое совпадение и спустили дело на тормозах. Даня гулял свой отпуск и собирался ловить квартирных воров. Ломтёв лечил нервы и повреждённую тоннами успокоительных сердечную систему, убивая в промышленных масштабах рыбов и уток в Астрахани. Но отголоски этих событий продолжали доноситься и сейчас. Русским языком, Центр полоскали на каждом совещании, наплевав на достижения и реализованные дела. Даже мне прилетало, хотя я был от тех событий за две тыщи километров.
Поэтому приняли решение не только реализоваться по Козлову, но и получить всю инфу о сделанных им поддельных чеках и провести повальные профилактические проверки в городе, с маски-шоу и криками подлежащих депортации «специалистов».
Сама по себе реализация была достаточно простая, нам всего лишь требовалось провести проверочную закупку чека, задокументировать этот факт, ну и, соответственно, изъять оборудование, вместе со всей информацией. Сам материал я отдал Константину, пусть будет его первое дело, а сам под шумок подогнал АТР в качестве закупщика. Костик на удивление толково всё организовал, вплоть до девочек понятых, которые сидели с Владимиром в «Приоре» позади гостиницы.
И теперь, всеми наличными силами подразделения, мы сидели в автомобилях ( я , Рома в форде и Вова в Приоре) и кустах (Мелкий и Константин), а «агент трёх разведок» Бурхон прямо сейчас стучался в дверь деревянного домика, набитого компъютерами, принтерами и кассовыми аппаратами всех мастей, где обитал «объект Козёл».
Пока ждали пока конфидент сработает, под тихое музыкальное сопровождение Трофима, Круга и Вороваек (радио было настроено кем то на шансон, а переключать было лень) ржали и обсуждали с Ромой его перспективы. Уход Димы был не единственным событием и предстоящим изменением в коллективе. Самому Роме предложили по весне сдать экзамены на поступление в Академию МВД. Конечно, это была серьёзная утрата для Центра и весомый пинок в карьере собственно Ромы. Зачастую в подразделениях руководство начинает ставить палки в колёса таким сотрудникам, однако ни Ломтёв, ни, тем более я, этой хуйнёй заниматься и не думали. Наоборот за Рому порадовались и теперь обсуждали, на какую должность он придёт через три года академической дрочки. Я советовал ему стать начальником ГАИ. Ну таким, с золотым унитазом, «бентли» в гараже, стокилограммовым пузом и непременным сроком лет на десять в завершение карьеры. Короче стандартным дорвавшимся до власти и дурных денег придурком без ума и фантазии. А чо такова, кот кроме нас?
Короче хихикали.
Бурхон пробыл в вагончике довольно долго, минут сорок как минимум. Представляю как проклял всё и всех злобный Мелкий на улице. У меня лично аж уши горели. Наконец дверь открылась, АТР сделал условный знак, обозначавший, что всё отлично. Понеслась. Я дал старт по радиостанции, Рома завёл машину и подкатил к домику. Чуть позже появилась и Приора. В домике уже орудовали Мелкий и Костик. Я вылез, лично заковал в кандалы (для приличия и конспирации) Бурхона.
Всей гоп-компанией, включая двух студенток с третьего курса юрфака привезённых в качестве понятых. завалились в домик, в котором сразу стало ужасно тесно.
Внутри барыжная халупа представляла собой одну комнату, метров двадцати квадратных, со стоящими по стенке столами и стеллажами. На столах располагался компъютер, порядка четырёх различных цветных принтеров и МФУ, а так же куча подключённых к компу кассовых аппаратов. Имелся так же открытый ноут с колонками, на котором была остановлена серия какого-то очередного сериала. На стеллажах стояли многочисленные папки с образцами платёжек, печатей, дипломов, рекламок и «шапок» документов. Всё , что может пригодиться человеку в непростом ремесле подделки. Сам махинатор, тощий невысокий мужичок лет пятидесяти с длинным «хвостиком», шмыгал разбитым носом и затравленно косился на всех присутствующих поочерёдно.
- Что с ним? – поинтересовался я у краснорожего от ветра Мелкого – были проблемы?
- Да нет – Мелкий погладил себя рукой по макушке – мы когда заходили, он метнулся к двери, а я подскользнулся и головой ему в нос и попал. Ебучий случай…
- Бляха, у тебя вечно случаи случаются – проворчал я – Случайности неслучайны. Ладно, надо осматривать забирать тут всё и валить.
Константин, как отвечающий за весь материал, начал ознакамливать клиента с постановлением об обследовании помещений. Я понаблюдал немного за его действиями. Ну, толковый вроде. Честно говоря, его Ломтёву несколько навязали, Костик был родственником одного из политических заправил областного уровня. До оперов он работал следователем в Следственном Управлении УМВД. Его в Центр, да и другие оперподразделения предлагали достаточно давно, однако все отпихивались от него руками и ногами, справедливо полагая, что его значительный родственник будет обузой. Однако в сентябре, Ломтёв, снова получил по Костику от Кабанова предложение, от которого не смог отказаться ( в том числе потому, что судьба и самого Ломтёва лежала в виде рапорта лежала у Дракона рядом на столе). А взяв Костю, поняли, что получили вполне себе рабочего человека, с разумной инициативой, при этом ни разу не заикнувшегося о своих родственных связях. На удивление, так тоже бывает.
Я убедился, что всё идет как надо и решил, что мы уже достаточно светанули перед Козловым «агента трёх разведок» в наручниках. Вывел Бурхона на улицу, снял наручники. Закурили.
- Ну как прошло?
- Да нормально, брат – бывший прокурорский улыбнулся – я с ним поговорил о многом. Он левые документы делал моему врагу, представляешь?
(Конечно представляю, ты своей выгоды не упустишь никогда)
- Это которому? С которым мы тогда на стрелку ездили?
-Неет, тот тихо себя ведёт! Этот бизнес в миграционной сделал, знаешь? С утра очередь электронную забивает через своих, а потом билеты продаёт, тем кому надо. – Бурхон выдохнул дым носом и ртом одновременно.
- Ха, и кто-то покупает? – стало интересно мне ( Хотя, судя по количеству стоящих в живой очереди туда мигрантов, наверное и покупает)
- Да, от три тыщи рублей в день там делает, во как! И на меня наезжает, когда я туда хороших людей привожу.
- Знаю я твоих хороших людей – подъебнул я его – клейма негде ставить. Да и тебе не кажется, что врагов у тебя дохуя уже, Бурхон?
- Ну может поработаешь по этому, брат? – клянчащим тоном затянул АТР – этот вообще криминальный…
- Ладно, напишешь мне информацию по нему, данные его только укажи полностью, если тут будет по нему инфа тоже, тогда посмотрим – согласился я. ( Ну а что, может и выйдет из этого что дельное, палка – есть палка, тем более что с этой очередью и присосавшимися к ней дельцами давно надо было что-то делать).
Тут к нам подошёл Мелкий, тоже вышедший на перекур, разговор свернули и Бурхон полез в машину спать, потому, что его работа была сделана.
А наша только начиналась. Мы с Мелким достали из багажника заранее заготовленные коробки и скотч и потащились обратно в домик.
До двенадцати ночи мы осматривали, описывали и упаковывали всю технику , которую нашли в домике. Забрали всё, до последней бумажки и калькулятора. Беглым осмотром там было найдено столько информации, что, казалось, можно было взять за горло каждого командировочного и нелегального мигранта в стране.
Владимир с отправленным к нему в наказание за распускание хвоста перед девицами-юристками Ромой засадили за опрос Козлова и выяснения обстоятельств реализации поддельного фискального документа, являющегося оправдательным для нахождения на территории РФ Астаджона Исфохонова (реального чуробаса-нарколыги, содержащегося в ИВС, с паспортом которого Бурхон припёрся на закупку). Три часа объяснений привели Ивана Евгеньевича в придонное состояние духа и, в конце концов, он дал фактически явку с повинной.
После, всей веселой компанией поехали в город, где в территориальном отделе закупировали материал и дали сводку. Домой я попал только к двум часам ночи, и дома получил ночной ужин и профилактические мозговые пиздюли от жены, услышавшей по телефону на фоне моего с ней разговора женские голоса. Такие дела, не надо брать понятыми девочек-юристок.
Буквально через два дня, полопатив и посмотрев найденные на жёстких дисках компъютера Козлова материалы, я всё таки надумал, что цель Бурхона вполне заслуживает собственной профилактической акции. Этот таджик, Ёдгоршох (которого я сразу прозвал просто Ёж), сам находился у нас нелегально больше полугода. Он организовал и жёстко контролировал очередь из страждущих мигрантов в ФМС, продавая в ней места и отсеивая конкурентов. Мало того, я был больше чем уверен, что в теме с ежом был кто-то из своих. Из сотрудников ФМС. Просто потому, что билеты в электронную очередь таджик получал и распространял за бабки уже вечером дня, предыдущего приёму. И вот так просто и быстро зарабатывал приличные деньги. Ну штош, посмотрим, привлечём УСБ, не первый и не последний раз со шкурами дело иметь приходится.
Собрав к охапку эту темку, я, отсидев длинное и скучное селекторное совещание, на котором просто нужно было делать серьёзное ебало над табличкой «врио начальника ЦПЭ по Растакойтовской области», подошёл в кабинет Кабанова за высочайшим одобрением и организацией взаимодействия. Собственная безопасность так то подчиняется непосредственно генералу, и прыгать через голову не комильфо.
Доложив всё это Дракону в его огромном тёмном зашторенном кабинете, с удивлением увидел на его лице подобие одобрительной улыбки. Жуткое зрелище. «Как будто чужой смотрит тебе прямо в душу», как сказали в одном фильме.
- Отлично, вы неплохо поработали – глаза Дракона, однако оставались холоднющими и обещали мучительную смерть при любом мельчайшем косяке – план действий правильный. Я сегодня пообщаюсь с руководителем УСБ, пусть выделят человека, поучаствуют. Фигуранта определите в ИВС, сами договоритесь. Ещё вопросы есть?
- Никак нет, тащ полковник.
- Я Вам документы на руководящую должность подписал – изволил сообщить он – и она скоро статус полковничьей приобретет. Готовьтесь к аттестации.
Так точно, спасибо – я, конечно, удивился, какая нахрен полковничья, зам начальника Центра подполковничья всегда была, однако переспрашивать не стал и поскакал к себе, ибо дел было ещё навалом. А потом и выбросил это из головы. А зря.
Порождение нейронки из интернета
Продолжение: Время собирать камни ч.2
