Сообщество - Истории из жизни

Истории из жизни

40 968 постов 76 749 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

12

Воспоминания трешовых поездок в такси о таксиста

Начнем с самой трешовой по моему мнению. Заказ в Новосибирске. Затон, какие то ебеня. Забираю чувака. Едем, немного общаемся, понимаю едет за наркотой, закладками. Приезжаем на место, в глухой частный сектор. Собираюсь ждать пока он там откопает. А нифига, сразу находит шприц. Я офигел в этот момент. Думал как обычно соли или чего подобного. Говорит, у меня вен на руках уже нет и ебашит себе в ногу при мне. Добавляет, вези быстрей обратно, пока не накрыло. Я успел. В этот момент я понял окончательно, что даже с лёгкими наркотиками не нужно связываться.

35

"Водопад" безопасности

На период описываемых событий пандемия COVID-19 стала обыденной частью жизни граждан.Люди без QR-кодов свободно могли перемещаться по улицам.Большинство уже вернулось на работу с "удаленок".Подавляющее количество населения к тому времени не носило маски,поясняя окружающим:"Я привился!".А если кто и носил,то на подбородке.

В нашей мед.организации уже отменили строгие правила по разделению потоков пациентов,желающих сдать ПЦР на "ковид" и тех,кто сдавал обычные анализы.

Противочумные костюмы мы уже не надевали,как и лицевые щитки.Однако по правилам,я всё равно ещё должна была сидеть в маске и перчатках.Поверхность стойки,на которую облокачивались посетители,изучая и подписывая договор(на оказание медицинских услуг),я всё так же дезинфицировала после каждого пациента.На дверях ещё красовалась табличка:" Вход без маски запрещен!".

Было послеобеденное время.Если и заходили редкие пациенты,то в основном за результатами анализов.

Все текущие рабочие дела были мною завершены и я сидела,таращилась в компьютер,изучая готовые исследования в базе с пометкой "патология".

Звякнул дверной колокольчик и подняв глаза я увидела женщину.
На голове у неё была шапочка для душа,на лице маска,а на маске защитный щиток.На руках у посетительницы были перчатки,натянутые на длинные рукава кофты.

Её внешний вид,несмотря на всеобщую "расслабуху", меня совсем не удивил.На тот момент я уже видела пациентов даже в противогазах.))

"Здравствуйте!" - поприветствовала я гостью.

Ничего мне не ответив,женщина подошла к стойке и выудила из сумки полуторалитровый распылитель зеленого цвета.Далее,посетительница так же молча,стала неистово орошать окружающее пространство и поверхность ресепшена.Нажимала она на рычаг пульверизатора,так активно,словно это - кистевой эспандер и время тренировки идёт на секунды.

Не обращая на меня никакого внимания гражданка нагнулась и продолжила обильно поливать тумбу стойки.

Я встала со стула,чтобы обратиться к ней,глядя в глаза.

- Женщина,что вы...

Договорить фразу я не успела.В этот момент посетительница резко выпрямилась и наставила на меня "дуло" опрыскивателя.
К сожалению,руководство так и не установило стекло на ресепшен,хоть и не раз обещало.

Целясь мне в лицо, "милая" женщина несколько раз,ритмично нажала на "спусковой крючок".

Огромное количество брызг на моих очках быстро соединилось в капли,которые начали стекать по стёклам.

- Что вы делаете?! -громко возмутилась я,выскакивая из-за стойки.
- У вас тут кругом микробы и зараза!Сколько больных людей тут проходит за день?!Кругом инфекция! - раздраженно ответила чудная бабенка.

На шум, из процедурного выбежала медсестра.

- У нас стоят рециркуляторы и всё обрабатывается согласно нормам СанПин! - законтрила я,снимая очки и поправляя намокшую челку. - Вы зачем мне лицо обрызгали?!
- Я имею право обезопасить себя!Я не знаю,как у вас тут,что обрабатывается и проконтролировать не могу! - выдала она повышая голос. - А на вас целый день больные дышат!Вы вся покрыты заразой!!!
С этими словами любительница стерильности до кучи обрызгала мне халат.

-Да хватит меня поливать! - требовательно повысила я голос,отпрыгивая назад.

Медсестре повезло,она благоразумно не подошла близко.

- Женщина,успокойтесь!Чего вы цирк устроили?!Кто дал вам право обливать окружающих?! -попыталась она воззвать к её здравому смыслу.
- Я имею право защищать себя! - сорвалась на крик дамочка. - Не надо рассказывать,что мне делать!

Я ощутила сильное желание вырвать у неё из рук распылитель и дать им ей по башке.

- Я собираюсь платить вам деньги за услуги.Вам деньги не нужны?!Перед этим я могу позаботиться о своей безопасности!Тоже мне,катастрофа...Это же не кислота.Я избавляю вас от бактерий!Лучше бы спасибо сказали! - не унималась женщина.

Маска на моём лице превратилась во влажную тряпку и я сняла её,чтобы протереть лицо и надеть новую.

- Что вы делаете?!Наденьте немедленно обратно!Вы не имеете права её снимать! - с ужасом заголосила пациентка,попятившись назад.
- Я не буду мокрая сидеть! - пояснила я,сдерживая раздражение.
- Что за шарага тут у вас?Это - бардак!Вы обязаны соблюдать правила!

Дамочка была близка к истерике и начала отступать к выходу.

- Я не буду у вас ничего сдавать! - "напугала" она. - Я буду жаловаться!Этот бордель нуждается в проверке!

С этими словами женщина вышла за дверь.

- Мдаааа! - очумевши подытожила я.
- Тебе повезло,что у неё был опрыскиватель,а не ведро! - хихикнула Марина.

Показать полностью
5925
Истории из жизни

Про коворкинги2

Один очень достойный человек как-то сказал, что я совсем не завистлив. А это неправда. Я очень завистлив. Особенно завидую своим коллегам, которые умеют работать в коворкингах, кофейнях и делают это благородно и красиво. Они тянут одну чашку кофе в течение двух часов, без конца щелкают мышкой и клавиатурой, останавливаясь лишь для того, чтобы улыбнуться собственной находчивости. Они продуктивны и величавы. Успешный успех. Хоть сейчас снимай про них кино.

А я так не умею, хоть и пробовал много раз. Мне привычно дома, среди захламленного стола, кошачьей шерсти и горы кружек. В носу поковырять можно, пока жена не видит. Но, думаю, надо учиться, повышать статус и продуктивность.

Прихожу как-то в кафе со своим огромным рюкзаком и спрашиваю у бариста:

— Где у вас обычно работают?

— На заднем дворе. Там сейчас козырек разбирают. Вещи можете оставить в кладовке, там и переоденетесь, — сказала она, бросая взгляд на мой баул.

По старой памяти сварщика я так и хотел сделать, но вспомнил, что пришел за более возвышенными делами.

— А где, — говорю, — у вас удаленщики обычно гнездятся?

— А-а-а-а, — судя по ее интонации и сожалеющему взгляду, я предстал перед ней как очередной нищеброд, который ничего не закажет и только займет место. — Во втором зале, там у окна розетки есть.

— Спасибо. Дайте мне большое капучино и… (пончики по триста, эклеры по четыреста, на десерты даже не смотрю) и давайте пирожное картошку.

Забираю заказ и иду на место. По дороге глянул на себя в зеркало. Морда пафосная, аж плюнуть хочется в нее — значит, все правильно делаю.

Сел за стол. Тут же разложил свой огромный пуховик, поставил кофе, достал ноут, растянул катушки проводов, обложился каким-то барахлом — цыган на вокзале, но никак не автор.

«Ну, — думаю, — ща мысля попрет. Напишу сразу два рассказа, а лучше три, чтобы на неделю вперед». Кофе и пирожное я тянул, как мог, но все равно сожрал за три минуты. Думал попросить кипяточку подлить, но пересилил скрягу в себе и заказал чайник чая, чтобы не так стыдно было.

Сижу. Мысль не идет. Люди на меня косятся, бесят. А может, и не косятся. Дома-то оно как-то спокойнее, только кошка глаз не сводит с кресла, чтобы занять его, как только я встану. А тут лица эти незнакомые…

Написал абзац. Перечитал. Стер. И так полчаса. Уже хотел было плюнуть и уйти, подавленный и опустошенный, как вдруг заходит она… Красивая, взгляд уверенный, никаких пуховиков. Все тоненькое: фигура, куртка, MacBook. От нее за километр несет успехом. Про таких еще говорят: деловая колбаса. По сравнению с ней я — деловой сервелат.

Села, открыла ноутбук, заказала кофе (ей принесли к столу) и как давай работать! Шик, лоск, продуктивность — все, зачем я сюда пришел.

Решил немного пошпионить, исключительно в педагогических целях.

Сначала девушка открыла сайт пиццерии и начала изучать меню. Все это — с очень серьезным выражением лица, которое подходит для запуска ракет на Луну. После изучения меню она нахмурилась и открыла редактор пиццы. Начала выбирать начинку, параллельно делая микроскопические глотки кофе. Я тем временем уже от волнения успел скушать половину чайника.

Затем она принялась выбирать соус. Очень долго это делала. Что-то без конца нажимала, словно вбивала код запуска Skynet, но на мониторе менялись местами только сыр, колбаса, горчица и грибы. Если не заглядывать в экран, то стороны ее действия выглядели очень эффектно. Я допил чай и все-таки попросил кипяточку.

Тем временем девушка уже перешла к выбору размера и с задумчивым лицом решала: сырный бортик или обычный. Прошло около тридцати минут с того момента, как она начала. В конце концов, на ее лице отразилась тень раздражения. Проект явно зашел в тупик. Удаленщица закрыла сайт пиццерии, открыла китайскую кухню, и всё началось заново.

Понимая, что так усердно работать я не готов, собираю свои пожитки и бегу домой. Там у меня есть бесплатный кофе, бутерброды в неограниченном количестве и родная пыль. А успех и муза… Да придут как-нибудь сами.

Александр Райн

подписывайтесь на мой телеграм. Там я каждый день выкладываю рассказ и делюсь новостями о выходе книг и концертах t.me/RaynAlexandr

Показать полностью
66

Ответ на пост «На тюменских водозаборах освятили воду»2

У меня дед знакомый рассказывал, как в 90-е ходил за святой водой. Там стоял в церкви чан с водой и краном. Эта вода заранее была освящена. Но желающих было очень много, и чан быстро опустошили. Дед, кстати, отстоял очередь и бидон 3 литра наполнил. Не знаю, для каких целей. Да и он сам не особо знал. Но надо прям было от души налить, чтобы точно хватило.

А так как желающие продолжали прибывать, то деда на выходе случайно жёстко перевернули. Вместе с бидоном, естественно. Дед мокрый, и ещё ему обидно, что с таким большим трудом добытой воды лишился. А к этому времени чан опустошили и стали наполнять водопроводной водой. Священник правда кричал, что эта вода ещё не освящена, и надо теперь ждать, пока он все нужные манипуляции совершит. Но деду ждать было совсем некогда, потому что он кругом мокрый. Он опять бидон из чана наполнил и почапал домой. Решил, что раз в церковном чане находилась, то вполне пойдёт.

Пришёл домой мокрый, но с бидоном воды. Перелили её в трёхлитровую банку. Чё делать с ней теперь особо не знают. Ну так и стояла она у них в банке, пока не зацвела. Зелень какая-то стала там плавать.
Бабка на него орала, что он воду совсем не вполне настоящую припёр. А дед заверял, что разницы нет - она бы и любая зацвела, если столько стоять.

Больше он за водой не ходил. Жить и без этого можно, а неприятностей куда меньше.

Показать полностью
308

Ответ bearoxide в «Об отношениях»3

Вспомнилось тут мне. Служил я в 2010 в Калининградской области, поселок Знаменск, бывший Велау. Часть располагалась на территории бывшей лечебницы Алленберг

Ответ bearoxide в «Об отношениях»

Место атмосферное, что ппц. Может как-нибудь запилю пост. Но не об этом сейчас.
Лето 2010 года, я ловлю гайморит. Меня надо везти по направлению из санчасти в госпиталь , а он в Кёниге. Так как УАЗик " таблетка" постоянно сломан, то начинается миссия " найти офицера, который тебя отвезёт на своей машине, и за свой счет в госпиталь ". Ладно, миссия была выполнена, и меня госпитализировали. Рентген показал левосторонний гайморит, и началось лечение "кукушкой". Это такая шайтан-машина, которая работает по принципу циркуляционного насоса. Заливают в нее раствор, вроде фурацилина, втыкают тебе в ноздрю шланг, включают ее, и у тебя из другой ноздри вытекает этот раствор. Ну промывание получается. Никаких антибиотиков мне не прописывали. Все лечение заключалось в " кукушке" , и в нафтизине.
А в военном госпитале же тоже надо ходить в наряды, но это чисто по желанию. И вот спустя то ли неделю, то ли 10 дней после госпитализации, я вызвался в наряд по КПП. Хоть мне лечение не помогало, но на КПП был шанс настрелять сигарет у гражданских. Зп тогда у меня была 450₽ в месяц, а уставные сигареты уже не выдавали, так что с куревом был постоянный напряг.
И вызывают меня с КПП на рентген. Рентген-лаборант мне говорит, типа с какого ляда ты стоишь в наряде, ведь у тебя уже двухсторонний гайморит! Тебе нельзя!
И тут я вижу, что в лечебный корпус заходит мой старшина. И говорит мне, чтоб я собирался, меня выписывают. Я ему пытаюсь втолковать про результат рентгена, а ему-то пох. Позвонила в вч мою главврач, и сказала, что меня выписывают. Я к главврачу отделения. Пытаюсь ей все объяснить. Она же мне говорит, что выделенное время на лечение кончилось, и что я шкера, и косарь, и вообще иди нахуй, вот почему.
Выписывают меня. Приезжаю я в вч, а мне становится все хуже. Плюс в вч мои дембеля уже все ушли домой, молодых еще только привозят, и то на КМБ - их в наряды ставить нельзя. Плюс один дивизион уходит в поля на боевое дежурство. Так что Велком Ту бессменный наряд. И вот я попадаю в наряд по Боевому парку. Мне херово, постоянно болит башка, да и общее недомогание. Да и жара за +30 не облегчает ситуацию. Из санчасти меня посылают в гузно, типа я лечение уже получил. Да и сон по 4 часа в сутки изматывает. Хоть срочники и были в бессменном наряде, но офицеры дежурные постоянно менялись. И примерно через неделю после начала моего наряда, когда у меня уже начал гной из глаз выступать, заступил в наряд дежурным комбат роты обеспечения. Новенький он был, капитан, вроде дагестанец. А может и не даг, но точно нерусь.
Увидел он меня в таком состоянии, и спрашивает, с какого хера я в таком состоянии нахожусь на дежурстве. Я ему все объясняю, что меня в санчасти нахер шлют, офицеры от меня открещиваются, и вообще я хз как быть.
Он же сразу начал движ. Вышел на нашего полкана с этим вопросом. А полкан наш был такой же как Талалаев из ДМБ, ебанат одним словом. Но капитан настоял на том, чтоб меня увезли в госпиталь.
Дернули с выходного старлея из моего дивизиона, и заставили за свой счет везти меня в госпиталь.
Главврач когда меня опять в отделение увидела, то сразу же начала визжать, что с какого хуя ей опять привезли это "косаря", что я уже вылечился, и просто кошу от доблестной службы. В итоге после результатов нового рентгена она засунула язык в дупу, и меня в экстренном порядке отправили на прокол. Там, в гайморовых пазухах гной почти разьел все перегородки. И если бы еще немного, то была вероятность его попадания в мозговую полость. И вот только тогда, я уже получил полноценное лечение.

Показать полностью 1
45

Батя научит

Вспомнилась трешовая история, которую мне рассказал одноклассник (Назовем его Димой).

Нам тогда было по 16-17 лет, первая влюбленность, все дела. И решил он-таки привести домой свою девушку (кстати, нашу общую одноклассницу), дабы придаться акту чистой, непорочной любви. Она у него первая, он у нее тоже. Дима выбрал день, когда ни отца ни матери дома не было, позвал свою подружку Свету, и ребята пытались лишиться девственности. Пытались не особо успешно, т.к. Свете было очень больно, и она все время сталкивала Димона с себя. Когда Дима уже решил забить хер на весь процесс, домой внезапно вернулся его пьяный батя, что было для ребят большой неожиданностью. Димон хотел спрятать Светку в шкаф, но не успел, ибо его папаня оказался быстрее. Вломившись к сыночку в комнату, он как-то сразу все понял, и оттолкнув Димку, сказал: «Ничего-то ты не умеешь, щегол сранный. Смотри, как надо.» - и с этими словами расчехлил своего петушка и попытался присунуть Светке. Я не представляю, в каком ахуе находилась девка в тот момент, но Димка среагировал молниеносно - прописал бате леща, и кинулся наутек со своей подружаней. Она, кстати, даже трусы не успела надеть. Тупо юбку натянула и так убежала. Димон потом очень долго ее уговаривал не писать заяву на его батю, чуть ли не на коленях упрашивал. Света хоть и поддалась на уговоры, но Димку бросила, ибо это ебать какая психотравма на всю жизнь. (Считай свекр ее чуть не оприходовал)

А Димке потом еще и от бати дома досталось, за то, что посмел ему оплеуху отвесить. Не фартануло пацану, короче.

Показать полностью
1043
Истории из жизни
Серия Работа у нас такая

Ответ на пост «Неадекватный начальник это норма?»9

КТО НЕ СПРЯТАЛСЯ...

Друг, начальник цеха, рассказал.
Пришел к нему начальник другого цеха. Идут по участкам, и тот спрашивает:
- А что, тебя работяги не боятся?
- В смысле? Не понял?
- Ну, вот мы идем, а они не прячутся, не разбегаются..
- А что, должны?
- Ну, не знаю, я своих приучил: только я в цех, они, у кого есть возможность, как тараканы по углам хоронятся. Коль кто мне попался - обязательно накажу.
- За что?
- Ой, да был бы человек, а наказать всегда можно найти за что...
- НО ЗАЧЕМ?!!
- Работяга всегда должен начальника побаиваться. Иначе уважения не будет.

3

Книга судеб

Ира вышла замуж. Свадьбу играли в деревне мужа. А на следующий день молодая жена заболела... Утром поднялась температура, начался кашель. Свекровь предложила обратиться к местной знахарке.

- Зачем? – спросила невестка. – Дайте просто лекарство от простуды.

- Это у вас, в городе, таблетками травятся, а у нас матушка-природа лечит травками, заговорами, да молитвами.

Ирина не стала перечить свекрови с первых дней замужества и согласилась. А сама подумала: «В прошлый век попала: ворожеи, колдуньи...»

Знахарка жила на краю деревни. Зашла Ира в её избу, а повсюду куда глаз ни кинь, сушатся травы, стоит запах плесени и какого-то едкого дыма.

- Проходи, дочка, - пригласила знахарка.

Девушка зашла в комнату. На полу расстелены половики, стоит стол со скамьёй. На столе лежит большая, старинная книга, рядом перо от какой-то птицы. Посадила она болящую против себя, открыла книгу и спрашивает:

- Хочешь знать, сколько у тебя будет детей?

А Ирина сидит чуть живая, едва не падает от слабости. «Странно, - думает, - такие вопросы задаёт, ведь я лечиться пришла».

- Мне не до этого, болею я. Мне бы лекарство от температуры и кашля.

- Дай-ка, я всё-таки посмотрю, - упрямо сказала знахарка и заглянула в книгу.

Вдруг она начала с кем-то громко разговаривать на не понятном языке.

«Сумасшедшая, наверное, - думает девушка, - сейчас ещё набросится на меня. Вот влипла в историю! И зачем свекровь меня сюда отправила?»

Вскоре знахарка сообщила:

- Первый у тебя будет мальчик. Но… постой… не вижу его глаза, пеленой закрыты. Как бы, не быть беде. Берегись мужчины в рыжей шапке. Вторая девочка - красавицей вырастет. Третьим будет сын - спортсмен. Вижу его с мячом.

Когда она закончила свои предсказания, Ира почувствовала себя, как ни странно, лучше и, получив отвары, ушла.

В городе она забыла эту историю, а вскоре узнала, что беременна. Когда срок беременности подошёл к четырём с половиной месяцам, Ирина упала... Случилось это так: подошла маршрутка, все стали садиться, но какой-то нетерпеливый мужчина неловко толкнул её, и она упала на живот. Поднялась сразу и ничего особенного не почувствовала, а ночью ей стало плохо. Вызвали скорую. Врачи объявили, что ребёнок мёртв и надо срочно делать кесарево сечение.

- Ну, девочка, моя, - сказала тогда врач, - если бы ты дотянула до утра, началось бы заражение крови.

Ребёнка Ира потеряла. Это был мальчик… Вот тут-то она и вспомнила про предсказание. Вот почему ворожея не видела глаз сына. И шапка…, да именно рыжая шапка была тогда на мужчине, толкнувшем её!

Потом у неё родилась дочь, а затем сын. Всё случилось так, как и предсказала знахарка.

С кем та разговаривала тогда и, что было написано в старинной книге, осталось для женщины загадкой. Но то, что она увидела в ней её будущее, в этом Ирина не сомневалась!

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!