Сообщество - Истории из жизни

Истории из жизни

40 968 постов 76 749 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

81

Ломик1

Нулевые, вечер, станция метро Библиотека имени Ленина. Час пик на излёте, уставшие после трудового дня пассажиры незаметно растворяются в бесконечных туннелях самого красивого метро в мире.
Тягучее движение толпы, вываливающейся из вагона, обрывает резкий крик, за ним матюки - на платформе внезапно как вспышка молнии майской ночью начинается драка двух пьяных мужиков. Люди понуро расступаются, оставляя нетрезвым мужчинам достаточно места для драки. Отступаю в сторону и я, нечаянно задев идущую сзади женщину лет пятидесяти. Оборачиваюсь извиниться и слышу металлический лязг по мраморному полу платформы. Под ноги женщины падает небольшой гвоздодëр, наполовину обмотаный синей изолентой.
Женщина поднимает инструмент, убирает его в дамскую сумку (как у них там всё помещается? Не могу понять!) и смущенно говорит:
- На всякий случай ношу с собой, для защиты.

145

Ответ на пост «Стандартный женский подход»12

Вот вроде мозготрах считается "женским подходом". Мне же вспоминается фееричное исполнение оного отнюдь не прекрасной дамой.

Учился я в Политехе, на химика-технолога. И был у нас на кафедре прекраснейший преподаватель не пойми чего. Я серьёзно: предмет у него был настолько невнятный и расплывчатый, что мы всей группой гадали, зачем он нам. Тем более на пятом курсе. Вроде бы всё то же самое читали на других лекциях — и об устройстве электронных орбиталей, и о расчётах p-n-переходов... Сильно подозреваю, что хитрый крендель просто выбил себе синекуру. Но в какой-то момент просто получать зарплату ему надоело. И началось.

Гражданин очень любил курсовые работы. Как правило, работа сводилась к составлению реферата на такую же абстрактную и размытую тему, как преподаваемый предмет. Но суть веселья состояла отнюдь не в грамотном подборе литературы. Широкую, искреннюю улыбку у нашего вершителя студенческих судеб вызывало обсуждение оформления подаваемого к защите документа.

— Ага. Принесли. Ну-с, покажите... Ошибки исправили?

— Да, исправил. Всё согласно ГОСТу.

— А вот вижу, что не исправили. Переделывайте.

Секундный ступор. Искреннее непонимание:

— Что переделать-то? Вы пальцем хоть ткните.

— Ну милый мой, если уж вы не понимаете, что переделать, значит, вы плохо читали упомянутый ГОСТ.

Зубовный скрип:

— Ясно. Я посмотрю и завтра принесу.

— Завтра? А куда вы так, позвольте полюбопытствовать, торопитесь? Через две недели, не раньше. Видите, сколько вам времени даю? Потренируете внимательность. Следующий.

А через две недели та же история. И снова. И снова. И вот уже конец зачётной недели, а ты искренне не понимаешь, где накосячил. Ты ГОСТ уже знаешь наизусть, он стоит у тебя перед глазами, как портрет Менделеева. Но нет, указывать на ошибки — ниже преподавательского достоинства. "Догадайтесь".

От такого подхода выли не только студенты, но и остальная кафедра. Ещё бы: планы на научную деятельность расписаны, темы для дипломов розданы, а потенциальные младшие научные сотрудники пыхтят над дебильными, никому не нужными рефератами — с риском улететь в академ-отпуск. Да, порой особо упрямый студент шёл на принцип, обращался в деканат, в ректорат... А там разводили руками: нет инструментов надавить на старого хрыча. Старый же хрыч, прознав, что на него жаловались, работу принимать отказывался уже категорически. И всё, аминь.

***

Мне до сих пор иногда снится, как я крадусь тихими политеховскими коридорами. Луна медово сочится через оконные переплёты, маститые академики осуждающе взирают с портретов... Тут из двери под лестницей выходит мой злопыхатель, облачённый в своё фирменное пыльное пальто с лиловым подбоем. Ехидно улыбается и произносит:

— Зря вам, конечно, диплом дали.

Достаёт из-за спины папку, в которой я с ужасом узнаю свою работу, и прямо на моих глазах рвёт её в клочья. А потом скрипит:

Переделывайте.

И последнее, что я вижу перед тем, как проснуться — брызги крови и перегрызенное горло. Потому что так-то я человек мирный и благодушный. Но.

Показать полностью
375

Как мы с Леной рис воровали в сочельник

Привет, товарищи. Пишу этот короткий рассказ в Рождество, но когда я допишу и когда он выйдет я не знаю. И тем не менее с праздником :)

Было время (много времени), когда мы с Леной откровенно голодали. Она не могла надеяться ни на что, кроме своих интимных услуг, а я ни на что, кроме своих счастливых случаев, хотя и понимаю, что вы бы назвали их равно также – торговлей пиздой. Я же предпочитаю считать их удачными встречами. Удачная встреча – это многообещающая такая встреча двух людей при абсолютно разных обстоятельствах, которая способна хоть бы и немного, но привнести в твое существование жизни и положительных эмоций. Да, удачную встречу можно привлечь ускоренно – берешь банку, к примеру, джин – тоника и идешь по дороге, пьешь. Это беспроигрышный фокус и наших барачных шлюх, которые, кстати, сами им почти не пользовались. Ведь в таких прогулках мало уверенности, они могут пройти почти даром, в то время как работа на дороге – это стабильные 2-3 заказа/сутки, а значит курица, бухло и колготки. Вот такая, блять, романтика. Я избегала этих предельных моментов, надеясь просто искренне кому-то понравиться. Сегодня. Понравиться в толпе нервных незнакомых людей в жизни, в которой так мало жизни. И это кажется мне одной из самых честных вещей, возможно, одной из последних в этом мире. Но я отвлеклась, а у нас Рождество.

И вот, одной холодной зимой, 6 января, я была в цыганском бараке у Лены – месте, переполненном грешниками чуть менее, чем церковь в воскресный день. На улице стоял полнейший дубак, а у нас не было ни копейки. Ни то от голода, ни то от жизни лихой, но Лена в эти дни воцерковилась. Сразу после новогодних праздников она все ходила с какой-то церковной книжечкой туда-сюда и читала ее, тихонько что-то лепеча, сидя жопой в хлопковых трениках на ледяном подоконнике и распугивая тем самым паучьи семейства, что жили под ним. Бесконечные драки и ноющие цыганята за стенами ничем не отвлекали ее. Я тогда думала, что дело в том, что ее ёбарь-чеченец отмечает новогодние праздники с семьей, и она чувствует себя брошенной. Брошенной настолько, что решила помолиться богу о его возвращении и даже не хочет идти блядовать. Мне думалось тяжело, потому что есть хотелось до невозможности, голодали мы уже пару дней, а промозглый сквозняк и нескончаемый звук электричек только добавляли депрессии. Я берегла сигаретные бычки в банке из-под кабачковой икры, куря по две затяжки каждые полтора часа, чтобы окончательно не сдуреть.

- Пожалуйста, давай у соседей что-нибудь попросим, я скоро сдохну от голода, - взмолилась я.

- Ты итак толстая, - ответила Лена, не отрываясь от чтения.

Я лишь вздохнула.

- Даже не думай. За стеной баба с двумя детьми, которая застала меня с ее мужем - вонючей скотиной, и она прекрасно знает тебя. Ты либо огребешь по морде, либо получишь отравленной пищи. Тут как раз все крыс морят постоянно, - продолжила она равнодушным тоном.

- Ну пошли на улице попросим.

- В смысле попросим? Просто так? Без отсоса?

- Без отсоса. Ну типа… «купите еды, пожалуйста». Канун праздника все - таки.

- Ты хоть раз так еду просила? – удивилась Лена.

- Я просила деньги..

- Как ты можешь так унижаться? – еще больше удивилась моя старшая подруга, - и сколько?

- 100 рублей

- Хахахахааа, - вдруг оттаяла она, - никогда так больше не делай. Ладно, пошли своруем что-нибудь. Я, честно говоря, тоже уже умираю с голодухи. Но только рис!

- Зачем рис то? – чуть не заплакала я, - давай банку рыбы или мяса хоть.

- В книжке написано, что перед Рождеством можно только рис или пшено с чем-нибудь сладким – медом, сухофруктами.

- Как на поминках что ли? Лен, ради бога, ты это из-за чеченца? Он вернется со дня на день. А я не буду есть это говно.

- Значит, ты не голодна! – разъярилась она.

- Ладно, пошли, - злобно буркнула я и пошла за сапогами, надеясь переубедить ее по пути.

- И дезодорант кончился, - вслух сказала Лена, запирая обшарпанную картонную дверь ключиком от серванта.

- И у меня… - прошептала я в темноту вонючей лестничной клетки.

На улице было темно и полно народа. Повсюду вдали мигали новогодние гирлянды. Ледяной ветер нещадно колол щеки и коленки. Я предприняла еще одну попытку уговорить подругу не воровать, а попросить, но была жестко срезана на полуслове. Я не могла излишне злить ее, потому что в этот день мне было больше негде ночевать, да и она была постарше меня и постоянно называла меня тупой и мелкой, не знающей жизни. И меня даже как-то это устраивало. Если бы она была мужчиной, я бы стала ее любовницей просто за эти добрые отеческие слова.

Мы подошли к супермаркету и заприметили в одном из окон отдел с огромными тарелками в восточном стиле. На полу стояли открытые мешки с рисом, бобовыми и сухофруктами. На полках были восточные сладости, а вдоль прилавка с кассой прогуливался молоденький хач.

- Вон мешок с рисом, - сказала Лена и указала тлеющим бычком в сторону коричневого мешка с подвернутыми краями. На поверхности отборного длинного зерна лежал пластиковый ковшичек.

- И как мы его возьмем?

- Зайдешь к хачу, у тебя упадет чулок с ноги. Повернешься к нему жопой и станешь его поднимать и натягивать. Я в этот момент черпану риса в карманы, и всё. Хуль нам надо – стакан, а то и меньше.

- Почему я то?!

- Ну ты же не хотела воровать – ты и не воруешь. Да и ножки у тебя такие, как чурки любят. Всё, хватит болтать, отцепляй чулок.

С бешено бьющимся сердцем я хромала в восточную лавку в надежде, что ебаный чулок не свалится раньше времени. Лена шла поодаль и делала вид, что не знает меня. А я не знала нахрена мне ее долбанный рис.

Уже входя в стеклянную арку я рванула себя за чулок, болтающийся на соплях и он, к счастью, действительно свалился с моей ноги. Я издала что-то вроде «Ну блииииин», чтобы привлечь к себе внимание, и встала раком, жопой к молодому хачу, краем глаза заметив, как Лена рванула к мешку с рисом, как кобра в броске. И всё шло хорошо и предсказуемо, пока мы, напару с торгашом, вдруг не услышали звук сыплющегося на пол зерна. Одновременно повернувшись, мы увидели Лену, у которой из-под куртки звонкой струйкой сыпался рис. Карман она так и не зашила.

Даже для хача ситуация стала яснее ясного. Он посмотрел на Лену, которая замерла как вкопанная. Потом пристально посмотрел на меня. «Да уж», - подумала я, - «тут ведь и с Рождеством Христовым поздравить не проканает»», - я печально смотрела в глубину его мусульманских глаз. «Да он, в общем - то, и не родился еще», - подытожила я, глянув на золотые настенные часы. Лена высунула пустые руки из карманов и эмоционально всплеснула ими, словно говоря «ну вот такие вот делишки!».

- Простите, пожалуйста! – резко разорвала я немую сцену, - пожалуйста, извините. Извините, пожалуйста, ради Бога.

Не затыкаясь, я пятилась назад из лавки. Хач почему-то молчал и стоял с видом пророка, провожая меня пристальным многозначительным взглядом. Почувствовав, что преодолела выход, я развернулась и помчала прочь, как побитая псина. Лена припустила еще быстрее, резво обогнав меня.

- Ну что ты за дура!!! – громко рычала я Лене на бегу, задыхаясь и пытаясь одернуть юбку, которая от бега уползала все выше на живот, едва не обнажая трусы.

- Да нормально всё! – бодренько, если не сказать весело отвечала она, - второй карман то не дырявый!

- Сама жри свой рис! Я теперь принципиально его есть не буду, спижженный твоими кривыми руками!!!

Отбежав подальше от супермаркета в темный двор, я плюхнулась на лавку отдышаться.

- А ты че есть будешь? – Лена закинула пару сырых зерен себе в рот и начала их там мусолить, озираясь на предмет погони.

- А я денег попрошу.

- Лааадно, - добро хлопнула она меня по плечу, - иди побирайся, нищенка. Но поскорее, жрать охота. Тут тебя жду.

Я встала и поплелась по темноте в глубину дворов на надпись «Продукты 24», прикурив последнюю целую сигарету. Встав у дверей микроскопического кирпичного магазинчика, я тряслась от холода и мялась с ноги на ногу в ожидании какого-нибудь доброго мужчины. А я уже умела определять их на взгляд - тут быстро учишься. И увидела подходящего минут через 5-7. Он подъехал на иномарке один, хлопнул дверью и бодренько пошуровал в сторону входа в очень-очень приличной куртейке. По-любому за сигаретами.

- Простите, пожалуйста, - встала я у него на пути. От неожиданности он не отпрыгнул, а наоборот, улыбнулся, быстро смерив меня взглядом. От его улыбки мне внезапно стало очень хорошо на душе. Не будь у меня задачи пожрать, я бы точно сказала ему что-нибудь другое, более интересное, но сейчас были дела поважнее.

- Я вас слушаю, девушка, - ответил он уверенным голосом.

- Вы не могли бы дать мне немного денег.

- Зачем тебе? – типично перешел он на «ты», как и все, кто слышит такую просьбу.

- Есть хочу, - мне было стыдно говорить это, поэтому я, кажется, сказала это своим сапогам.

- Ну пошли, - весело подпихнул он меня в двери магазина.

Он купил мне сумку продуктов. Не огромную, но, блять, целую. Себе он купил сигарет. Я потупилась на выходе, точно не будучи уверенной, что это безвозмездно, и не зная, что лучше сказать. Он всучил мне пакет, прикурил и собрался идти к машине.

- С-спасибо большое! А я…я... – начала заикаться я от волнения.

- Нет! - крикнул он весело, - ты-ты ничего не должна, - передразнил он меня.

- Ну ладно..

Когда я подгребла к Лене с сумкой у нее отпала челюсть от восхищения.

- Ну пиздец, Лилит! Аааааа, живем! А мед там есть или сухофрукты?

- Ой, иди в жопу! – я судорожно откусывала горбушку.

Так мы и пошли в бараки праздновать Рождество. Лена сварила рис, но есть не стала, одурев от запаха моей тушенки, как бесноватая волчица. А я в сумке нашла 500 рублей.

Всем добра :)

мой бустик, куда я переношу старые рассказы и иногда части новых https://boosty.to/babe.lilith

Показать полностью
618

Недавно

Недавно в магазине вижу невысокую и довольно изящную, глубоко пожилую женщину, лет эдак за семьдесят, не меньше. Она со своей тележкой долго стоит перед холодильником с молочкой, глаз не сводит с выставленных товаров. А потом, выхватывает из кармана пальто телефон и:

— Ма-а-ма-а! А нам молоко надо? Мне покупать? Сколько, сколько? Хорошо! — и все, телефон отправляется обратно в карман. Закупки продолжаются.

Даже пожилой человек, в какой-то мере, будет чувствовать себя ребенком, если у него есть мать. Самое главное, что она может дать, это не деньги или какие-то другие материальные ценности, а верный совет. Берегите мам, пап, бабушек, дедушек, пока есть кого беречь и с кем посоветоваться по любому вопросу.

138
Истории из жизни

Ответ на пост «Почему я не люблю Спормастер»9

УЗКИЙ СПЕЦИАЛИСТ... НУ, ОЧЕНЬ УЗКИЙ.

Тисну отдельным постом.
Т.к. когда более трехсот комментариев, свой вставлять уже бесполезно, - все равно никто не прочтёт. Но уж больно ситуация напомнила ту, в которой я однажды оказался.
Нужны были лыжи под коньковый ход.
Пришел в Спортмастер, лишь у них в нашем городе можно было купить лыжи под заказ.
В вопросе достаточно хорошо разбираюсь. Стою листаю меню.
Подходит девушка-консультант, интересуется, не нужна ли помощь? Объясняю что ищу, и говорю, что, наверное, справлюсь сам.
- Ой, вам повезло. У нас есть узкий специалист, как раз по лыжам конькового хода. Правда он сейчас на обеде. Будет минут через двадцать.
Решаю от профессиональной помощи не отказываться. А вдруг есть аспекты в которых я не сведущ?! Да даже если и не скажет ничего нового, приятно просто потрындеть по интересующей тебя теме.
Погулял по залу.
Идет молодой паренёк:
- Это вы ищете лыжи-конёк?
- Да, Помогите пожалуйста с выбором.
Подходим к электронному табло. Гляжу, открывает картинки с классикой. Подсказываю:
- Мне бы под коньковый.
- Это они и есть.
- Но это же классика.
- Правильно, коньковая классика. Посмотрите, какие у них высокие загибы - как у коньков.
Ох ты, думаю, кто ж тебя, мальчик, в ранг узкого специалиста то возвел?!
Как можно мягче отказался от помощи. Выбрал сам.

Показать полностью
384
Истории из жизни

Гитара, или пост хорошего настроения

Получал сейчас на ОЗОНе литрушку антифриза (лень было искать жёлтый антифриз по магазинам автозапчастей). Захожу в ПВЗ, там, кроме оператора, сидит парень (совершенно незнакомый) лет 17-18 и играет на гитаре. И до того мордяка у него довольная, что я тоже улыбаться начал.

Далее диалог.

Он мне: посмотрите, какую классную гитару заказал! Какой звук! А в комплекте несколько медиаторов, зажимная пластина, ремень и чехол. Хотите попробовать взять несколько аккордов?

Я: давай. Сыграл ему тему из «В гостях у сказки», говорю – да, звук хороший. Поздравляю с покупкой.

Парень быстро упаковал гитару в чехол, сказал «спасибо»! И, довольный, убежал.

Выхожу из ПВЗ, а настроение классное, улыбаюсь, и на гитаре побренчал (после примерно пятилетнего перерыва) и заряд позитива получил.

2591

Группа педагогов теребят конячие пиписьки (Аничков мост)

Группа педагогов из города "С" гуляла по Питеру, среди них моя знакомая. Приехали на какой-то педагогический конкурс. В процессе гуляния моей знакомой звонит местный друг и говорит "а ты уже нашла лицо на яйцах коня на Аничковом мосту?"

И вслед кидает статью (https://dzen.ru/a/YqWABoLPgXvJQh4t)

Для ЛЛ суть статьи: скульптору изменяла жена и он изобразил лицо любовника на яйцах коня.

Педагогическое любопытство не могло оставить сей замечательный факт без своего внимания. И вот, группа педагогов разного возраста в потемках светят телефонами на причендалы коняшек и ищут то самое лицо. В процессе к ним подходят интеллигентного вида взрослые дамы и сообщают, что яички у коняшек вполне обычные, а история про лицо - байка для туристов:)

84

Ответ bearoxide в «Об отношениях»

5 августа, неделя до вступительных экзаменов в универ. С утра тяжесть в животе, думаю газы или ещё чего, ни боли ничего другого. В туалет сходил, стало полегче, лёг спать. Проснулся через пару часов, то же ощущение, только ниже пупка. Уже напрягся, но не болит же. Читал, что аппендицит болит и его ни с чем не спутать. Походил пару часов, поднялась температура, сложил 2+2 и вызвал скорую. Приехали, пощупали, ладони отдергивали, ничего не болит. Повезли в больницу. Сдал анализы, сказали ждать не будем, скорее всего аппендицит, вскроют, посмотрят может быть либо аппендицит, либо какие-то судороги в кишечнике (не помню уже). В первом варианте операция и удаление, во втором просто зашьют обратно и выпишут через два дня. Подписывал бумаги, пришёл анестезиолог прояснил пару моментов касаемо наркоза, что имеет право забрать в реанимацию если что-то ему не понравится. Я прервал его, попросил тазик и начал блевать. Боли не было вообще. Только тяжесть, тошнота и температура. Повезли в палату, побрился. Параллельно со мной паренёк лет 13 поступил, креветкой ходил от боли, тоже аппендицит. Его первым оперировали. Меня вводили в наркоз, его будили. На цифре 7 заснул. Проснулся в палате прооперированный.

Первые симптомы почувствовал в 6 утра, операция была в 11 вечера. Утром после операции разбудили и заставили ходить. Дренаж из живота бесил. Помню как сел на кровать, почувствовал как трубка по внутренностям елозит, аж передернуло. Сняли в тот же день.

Врач сказал, что у меня был хороший созревший острый аппендицит, у паренька гангренозный. Провели лапораскопию. Парень не ходил особо, херовило ему сильно, дренаж сняли на 3 или 4 день, лежал креветкой. Я старался много ходить, выходил на прогулки, дышал августовским летним воздухом. 12 числа, через неделю, сидел перемотанный в приёмке, писал вступительные) Поступил)

Показать полностью 2
Отличная работа, все прочитано!