Сообщество - Истории из жизни

Истории из жизни

40 973 поста 76 747 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

126

Синий-синий иней

Я однажды наблюдал совершенно бирюзовых людей.

Моя хорошая подруга в своё время умотала в Мексику, тусить с местными dark-electro музыкантами. Ну и в какой-то момент придумала привезти их в Россию. Сама рванула на родину, готовить концерты, а эти деятели народных искусств неспешно распланировали тур по Европе, получили отмашку — и двинули в путь...

Вот только им никто не сказал, что Европа в условной Барселоне и Европа в неусловном Питере — это две разные Европы. Особенно весной.

Когда в ночь на первое марта оливковые мексиканцы, радостно улыбаясь во все свои ацтекские рожи, выползли из терминала, их встретила метель и минус пять. А эти кренделя, как выяснилось, прилетели в тоненьких штанишечках, обильно украшенных ремешками да заклёпками, и таких же куртеечках. О шапках даже речи не шло. Так что оливковые ацтекские рожи быстро поскучнели и начали принимать убедительный сине-зелёный оттенок.

Хорошо, подруга подговорила меня встретить бойцов музфронта на машине. Мы оперативно не дали гостям Северной столицы превратиться в памятники Генералу Морозу и повезли на асьенду. Ночью бойцы отоспались, а потом каждому было выдано по толстому свитеру, по паре вязаных носков, шарф, шапка и варежки. А, и влито по рюмке водки. Для расширения сосудов и нагрева прикожного слоя воздуха.

К чести мексиканцев, эти отморозки переносили холод стоически. Даже пофотались полураздетыми в руинах Красного Треугольника, как полагается нормальным неформалам. Но вот эту почти мгновенную смену расцветки я запомнил надолго.

Синий-синий иней
Показать полностью 1
10218

Работа в Икее, вид изнутри8

Обещал - выполняю (см. предыдущий пост)

Декабрь 2015 года. Я полгода как женился на первой своей жене, и мы вместе второй год радуемся воссоединению с Крымом, доедая последний хер без соли. Крым - радостно, вторая часть - нет.

Короче, увидел бланки анкет на выходе из Икеи и от балды заполнил. Перезвонили на следующий день, пришёл и охуел.

Дело в том, что мои друзья-студенты работали на совмещении в Икее с 2009 по 2012 и даже звали к ним, я даже как-то сходил на один собес, и запомнил Икею пиздец какой радостной конторой. Директор-швед мне тогда попался в коридоре, руку пожал, улыбнулся, гуд лаков мне пожелал... И попиздил помогать таджику из подрядной организации толкать сотню тележек. Короче, Европа, как её рисовали журналы. Мы - команда, и это было. Это, блядь, реально было.

А теперь конец 2015 года, и атмосфера ебически недружелюбная. Я, как ребёнок учителей, травмированный профдеформацией матери, эту всю херабору, в воздухе витающую, за версту чую.

В коридоре, пока шли в переговорку, люди пришибленные. Офис (полу-опен-спейс) , который я помню гудящим и весёлым, уныло молчит. Ну все ясно, по лицам собеседующих вижу, что пришли к власти поборники карьеризма и эффективности, и явно метят через Икею свалить за рубеж. Спойлер: да, почти весь руководящий состав через год дал по съёбам, директор - в Канаду, зам - в Испанию, нач кадров (на даче в подвале запер бы с батиными пчелами, чтобы Бога вспомнила) свалила на Белую дачу (МСК) директором, после 2019 её следы для меня теряются.

Катя, если ты это прочитаешь, знай: я до сих пор хочу тебе уебать промеж твоих змеиных глаз. А за то, что ты специально ради моего увольнения вышла за день до отъезда в новую жизнь, дважды. Вспомню, аж бесит.

Короче, меня взяли и сразу же нагрузили как ломовую лошадь. А я готов был ебашить, как отец Криса Рока во "Все ненавидят Криса". Я впервые в жизни официально трудоустроен! Мне гарантирована оплата труда! Я не вынужден заказчику угрожать битьем мордаса, чтобы мне заплатили! Я, блядь, счастлив, что у меня есть работа!

В конце января-начале февраля мы проходили СекЧек. Security Check - это внутренняя процедура, при которой оценивается безопасность магазина для посетителей. Не должно быть ни единой скрутки проводов, ни одного торчащего провода, гвоздя, шурупа, острого уголка, болтающейся розетки, качающейся полки, битого стеклышка, оторванной наклейки или неработающей информационной таблички. А в магазе СРАНЬ ГОСПОДНЯ. И работаю я в одну каску - мне мог помочь только мой манагер, но он заболел.

Да, в Икее не начальник, а менеджер, там к русскому языку относятся с особым извращением: мы стараемся говорить правильно. Менеджер - управляющий. Мы управляем процессами, а не людьми, мы - менеджеры, а не начальники. Поэтому мы ждём сегодня от тебя feedback (идеально это произнести с великобританским accent, даже если ты живёшь на съеме в Pervouralsk). Сегодня до пяти, not later.

Но я вернусь к СекЧек.

Есть подозрение, Миша, что ты не очень-то заболел, а кое-кто даже подозревал, что ты решил меня подставить, но мне похуй, я сделан из мяса. Короче, в одну каску я магаз привёл в чувство. За неделю. Новый, блядь, сотрудник, который знает двух человек и то случайно - эти двое в школе учились на год старше. Понаехали областники.

Короче, заебался так, как в жизни заебывался всего, наверное, трижды. Но СекЧек мы прошли, и в команде манагеров прошёл слушок, что скоро у майтанеров будет новый манагер. Меня даже на их тусовку в Максимилианс позвали. Тухлая туса, кстати, была. Обсуждали говно всякое. Никто нормально даже пошутить не может и слова сказать, все боятся, что компромат на себя откроют. Блядь, Политбюро 3.0 в отдельно взятой Икее.

Ладно, идём дальше. Ебургская Икеа была в свое время открытием для шведов. Они не ожидали от неё ничего, поэтому сделали её маленькой по площади. А народу зашло, и зашло настолько, что в Екб ехали за две тысячи километров чисто из-за Икеи. Алма-Ата и Салехард приезжали закупались Газелями и развозили это по своим ебенями. Автобусный рейс Пермь-Мега и Челябинск-Мега себе представляете? Людям нахер Ебург не усосался, они из Перми и Челябы едут только в Икею!

Поэтому и финансовые показатели у нашей Икеи были отпадные. А теперь представляем себе ситуацию: 2013-14 годы. Шведы впервые передают управление сетью Икей российскому менеджменту. Наши берут под козырёк и говорят: финансовые планы выполним!

И спускают эти планы из Москвы по городам. А в Екб уже сидит в Икее серпентарий из клофелинщиц и проституток карьеристов и жополизов. И эти-то уже обеими руками под козырёк и выполнять указы партии. Впереди маячит Кэнэда же. Выблядки. "Мы план выполним и перевыполним!"

Короче, планы в Икеа Екб были адские. Чтобы вы понимали: ежедневный план продаж - минимум 5 миллионов рублей. Каждое утро дежурный манагер подбивал итоги вчерашнего дня по громкой связи, и мы всегда были в плюсе от плана. Когда на три миллиона больше, когда на пять. До 8го Марта. План поставили - 30. Сделали 7. Такое ощущение утром 9го марта было, что на дворе конец апреля 1945, а мы в бункере Гитлера.

Ладно, идём дальше. Я же обещал про ебнутость — держите.

МЫ ЗДЕСЬ ВСЕ ЗАНИМАЕМСЯ БИЗНЕСОМ

МЫ НЕ РАБОТАЕМ. МЫ ЗАНИМАЕМСЯ БИЗНЕСОМ.

НАША МИССИЯ, НАШИ ЦЕЛИ, НАША ОТВЕТСТВЕННОСТЬ.

Как же хорошо, что в российской Икее не праздновали месяц гордости гей-прайда. Но в журналах для внутреннего пользования о них скромно писали. О том, что все достойны любви и уважения. Только вот в зарплате вместо любви и уважения были боль и унижение.

Пропаганда в Икее - это прям такая хорошо продуманная мозгоклюйка. С утра и до вечера в кантине (Staff canteen, not cunt teen) крутят рассказы дизайнеров про то, какие гениальные шедевры они творят. О том, что диван должен быть красивым и снаружи, и внутри. И что мы с нашими партнёрами вместе трудимся над созданием красоты.

И все это в течение дня повторяется раз двадцать. Чтобы ТОЧНО все сотрудники на обеде смогли посмотреть и вдохновиться.

И рассказы про бизнес не просто так. Это мотивировало молодняк и далее было в какой-то мере правдой - ну в большинстве начинающих бизнесов доход в 20к на начальном этапе - уже отлично. Даже больше - это превосходно! Поэтому мы повысим тебе зарплату, на 300 рублей раз в полгода.

Да че я пизжу, Икеа действительно поднимала зп. Да, мало, но российские аналоги и этого не давали. Просто от наших и не ждёшь, а от этих...

Нет, Икеа - это реально круто. Пока она не становится русской. Пока директор - швед. Пока зам директора - весёлый русский парень на скейте. Почему-то при шведах русский парень на скейте знает всех сотрудников в лицо и по имени, отличает пустотелый кирпич от пеноблока по звуку и может в сисадминство на изи, а вот когда шведа меняют на Зульфию и зам директора на невесёлого Володю с явным завышением ЧСВ, то почему-то мы имеем вот этих коллег на созвоне, которые сахар от бетона не отличают, но семь красных линий, все друг другу перпендикулярны и некоторые синим цветом.

Подбор кадров? Да не, херня какая-то.

Короче, внутренние материалы оставим на отдельный пост, потому что это того стоит. Это целая индустрия. Это нанятые писатели и биографы. Это библиотека бизнес молодости литературы.

Народ, сорян, получилось сумбурно. Дайте немного отдохнуть, напишу про литературу и их мифотворчество. И про дядю Ингвара. И про то, как мы ему видеопоздравление записывали на 91-летие. Позорище, блядь, было, и я в нем участвовал.

З. Ы. Итс ми в те годы там. Фото сделано на вешалку RIGGA или диван BEDINGE

Работа в Икее, вид изнутри
Показать полностью 1
38

Продолжение поста «Афродизиаки в "безвэдэшные" времена (на волне постов)»1

Надо признаться, не все случаи оттирания имели успех. Недавно встречались с троюродной сестрой и она вспомнила (точнее - напомнила) историю одного нашего грандиозного "фейла"))

Сеструха на три года старше меня, и однажды ей очень захотелось понравиться одному парню, который приезжал из Мурманска к соседской бабушке на лето.

Поскольку перед приезжим красавцем уже крутили хвостом с полдюжины её подруг, Томка пошла на отчаянный шаг - вытащила из чемодана тётушки, гостившей у её матери, импортную блузку - тётка с мамой Тамары в этот вечер ушли к кому-то в гости. Так что сестрёнка, увы, не устояла от соблазна.

Мурманчанин Сергей в этот вечер отрабатывал вместе с нашими пацанами сельскохозяйственную практику и, перед танцами, наскоро помылся в нашей речушке. Как-то не принято было у сельских парней уж сильно расфуфыриваться перед дискотекой - от своих же можно огрести даже за намёк на пижонство.

Надо ли говорить, что ни кто-нибудь, а именно Томка произвела на танцплощадке самый настоящий фурор своей ослепительно белой блузкой, которая эффектно сочеталась с отчаянной мини-юбкой. Ну и с супер-локонами, конечно! Короче, сияла так, что бедному Серёге некуда было деваться и ничего не оставалось, как пригласить Томку, которая в этот вечер была счастливее всех на свете, на медленный танец.

Но от бдительных взглядов завистниц подруг Томы ни что не могло ускользнуть и они после первого тура вальса медляка сразу же сообщили ей, что...

... Вверх по течению нашей речки впадает еще более мелкая речушка. Мы её называли Сары́м. Сейчас на картах она, вроде как Каменка, но не суть. Задумали году в 1976 или 1977 некие светлые головы переделать 200-тонный бункер для зерна на жд станции, что на берегу названной речки, под ёмкость, в которую можно было бы сливать мазут с жд цистерн. Неподалеку функционировали аж два спиртзавода, которые решено было перевести на более экономически выгодное отопление этими остатками нефтепереработки.

Проём бункера где-то 3х3 метра, где ранее был установлен транспортер зерна, был шустренько заварен снаружи стальными листами, после чего в райком ушёл рапорт о готовности к приему нефтепродукта...

Когда из полнёхонькой ёмкости выдавило мазут, в первую очередь, залило все пути и даже полы в здании находившейся рядом железнодорожной станции. Основная же часть черной липкой жижи медленно, но верно начала растекаться по "низлежащей" местности, заполняя погреба в деревне Сарымовка и, далее, уже в мелководную, но быструю речку каменистую. А дальше - ниже по течению. Насчет того, дошло ли до самой Волги, врать не буду, но дно и берега нашей речки сильно загадило...

... - Томка, что же, он о тебя руки вытер после практики? - девчата залились звонким обидным смехом. Оказывается, когда Сергей вышел из воды, он не заметил злосчастного пятнышка мазута в районе наколки на внутренней части запястья - там были изображены холодные воды, восходящее (или - заходящее?) Солнце и надпись "Север" на нём. По цвету неоттёртый мазут и сажевый цвет наколки практически совпадают, так что немудрено было и не заметить. Второпях. А теперь вот красотка эта местная, к которой наконец-то осмелился подойти, кричит позаливистей чайки серебристой. Как он умудрился испачкать ей её белый "верх" - вроде и не прижимался особо?..

...Когда ко мне завалились наши взрослые пацаны, Серый и зарёванная сеструха, я самоуверенно заявил:

- Спокуха, щас всё отчистим! Будет лучше, чем раньше было!

И притащил из отцовской сарайки: бензин А-66, солярку, скипидар, постное масло, ацетон, хз какой флакон с чем-то бесцветным и непонятно пахнущим и даже около ста грамм (мл, конечно же)) медицинского спирта. О спирте местном как-нибудь надо рассказать отдельно, но это совсем другая история.

Солярку и скипидар мы отмели сразу. Они были эффективными очистителями, но Томка боялась, что тётка учует запах и начнёт своё, скоротечное и неумолимое, расследование. Потом, с ехидной улыбкой инквизиции, передаст её для экзекуции матери, а от той пощады не жди.

Мы убрали и бензин, хотя всё было осложнено тем, что девки оказали медвежью услугу, попытавшись "просто немного застирать" низ блузки под водопроводной колонкой. От этого пятно только расползлось на ещё большую площадь и оттереть его теперь с растительным маслом, тем более, по тем временам, недезодорированным, тоже не представлялось возможности.

Отставили и непонятную склянку. У нас оставался только ацетон.

- Ну что, изобретатель, на тебя вся надежда, - здоровенный Юрка поводил перед моим носом огромным кулачищем. Подумаешь, один раз опубликовали в "Пионерской правде" в числе участников - и уже изобретатель? Сами-то химию уже изучают, а я только в сентябре учебник получу в библиотеке. Короче, была-не-была! И я осторожно опустил испачканный край ткани в банку.

Мы завороженно смотрели, как черное пятно переползает в остро пахнущую жидкость и следом за ним становится прозрачной и исчезает ткань блузки. Оцепенение было настолько сильным, что когда мы спохватились, дыра в ткани была настолько огромной, что в нее пролезло бы три пальца. В гробовой тишине Юрок отчётливо произнёс слово из шести букв, означающее крах всех надежд и это было, отнюдь, не "фиаско". Он ещё хотел было отвесить мне леща, но все ребята так на него посмотрели...

...- А что, долго ещё мазут в речке-то был? Сергей до сих пор никак не может успокоиться по поводу того случая, - Томка вновь полезла в смартфон за снимками, чтобы показать как муж восстанавливается после операции. - Приветы велел вам всем передать. Он ведь в тот раз, когда мы с ним блузку теткину обратно в чемодан упаковывали, сказал: "Выйдешь за меня замуж - с каждой стипендии буду тебе по такой блузке покупать!"

- Ну, а ты что - не сразу согласилась?

- Ага, не сразу!.. Какая же дура от этого откажется?!

- А тётка-то, тётка что? Обнаружила?

- Бог миловал... Она же в разводе была, одноклассника тут своего встретила. любовь свою первую. И с ним наутро укатила. Потом приезжали, когда я в техникуме уже училась. Мать ничего не говорила. Но я - тряслась! Только при одном упоминании...

Показать полностью
26882

О пользе зумеров8

Когда мне было 25, я устроился майтанером в Икею. Maintenance. Эксплуатация: сантехника, электрика, общестрой. Это был только начавшийся 2016 год, и зарплата на испытательном сроке у меня была 23к (Екб)

Сподвигло меня устроиться туда, конечно, желание есть не воду, а хотя бы макароны. Стройка тогда сильно просела (после первых санкций и взлета бакса до 100 с последующим падением вроде до 60), поэтому дома жрать было нечего.

Так вот, отдел наш состоял из пяти человек, один был на длительном больничном (порвал бицепс в свои 60 лет), второй ушёл в дипломный отпуск на 4 месяца (как - не спрашивайте, видимо, копил, пока работал), третьего взяли обратно после неудачного перевода и вернуться на родную позицию не вышло, поэтому у нас он просто отсиживался. Четвёртый был начальник отдела; пятым был я.

Логично предположить, что вся работа свалилась именно на меня. Меня максимально подбадривали, и втихаря прямой начальник обещал мне место моего непосредственного начальника, но место меня не мотивировало. Меня мотивировали переработки, которые исправно оплачивались х2. И я ебашил месяц за спасибо по 18 часов в день, а потом, когда выяснилось, что переработки придётся оплатить, ибо реально, кроме меня, работать некому, ебашил уже за бонус в полтора оклада, приходящий раз в три месяца.

С утра обход, фикс того, что надо до открытия зала приколотить, закрепить, подключить, поправить. С девяти утра начинается, рабочий телефон разрывается, Саша, приди, у нас это паршиво, у нас то отвалилось, у нас покупатель тележкой это снёс, у нас толкан засорился, у нас кран потёк, у нас Адъ и Израиль и концерт Пугачевой акапелла.

И так с 8 утра до 8 вечера либо с 8 вечера и должно быть до 8 утра, но я один, и в 8 утра вместо того, чтобы отправиться домой, я продолжаю работать часов до двух дня. До дома на двух трамвая с пересадкой, спишь в одном полчаса, потом в коматозном состоянии выходишь, садишься во второй, спишь ещё полчаса, пять минут от остановки до дома, три часа поспал, и опять на работу.

Долго это не продлилось. Я не выгорел, я стал яростен и дик. Малейшая мелочь меня приводила в натуральное бешенство. Дизайнер приносит сраный рисунок, который называет чертежом (а там все три вида расположены в ряд, и ЕСКД такая: "Ну да, ну да, пошла я на хер"), и говорит:

- Я принёс тебе чертёж, надо изготовить по нему подиумы

- Коля, блядь, это не чертёж, это хуета!

Коля идёт жаловаться своей department head, та приходит разбираться, почему же Коленьку хуями кроют в прямом эфире, "у нас так нельзя говорить", и уже Викусенька покрывается хуями, попутно узнавая, что есть требования к чертёжу, чтобы он попадал в категорию "чертёж", а не "злоебучее говно", и ни одно из них не выполняется, и так происходило с каждым, кто ко мне обращался.

Начальник одного из дизайнерский отделов подходит и говорит на серьёзных щщах, что надо "капитальную стену покрасить, а на некапитальную повесить плакаты". Хуй с ним, что эти товарищи несущее называют капитальный, может, у архитекторов своя терминология (сомневаюсь, но все же)

- Настя, ты же архитектурный закончила?

(с гордостью) :

- Дааа!

- А где ты здесь видишь несущие стены? У нас здесь из несущего только колонны и плиты перекрытий! И вы, несущие бред Оформляй заявку как полагается, блэт

Месяц меня дотерпели и уволили по обоюдному согласию.

Но четыре месяца до этого я все же держался.

Прибивал полки на саморезы, проводил выключатели, красил шпатлевкой стены. Это так выражались ущербные, которым дали возможность "строить бизнес вместе с Икеей" (я те грю, они там все поехавшие). Это мы с тобой знаем, что на саморезы прикручивают, что проводят линию и монтирую выключатели, что стены шпатлюют и "они вот такие беленькие становятся и кирпичей не видно" (да, сначала штукатурят, потом шпатлюют).

И вот только когда меня попросили уволиться, я понял, что надо было быть как те 18-20-летние зумеры: береги себя. Не шаришь - не старайся шарить, придёт кто-то, кто шарит, и все сделает. А какой ценой для того, кто шарит, тебя ебать не должно. Он взвалил на себя этот груз - пусть тащит, а мы, коллеги, зовём всех на встречу в банановую переговорку (названа так была по цвету стен), обсудим варианты цвета напольного покрытия, имитирующего траву, в интерьерной С06. Встреча пройдёт с 11.00 до 13.00, у кого часы электронные, то с тысячи ста до тысячи трехсот. С собой возьмите блокнотик и хорошее настроение, всем продуктивного дня и проактивного мышления! :)

З. Ы. Если вдруг это наберёт лаечков 50, то запилю пост о внутрянке работы в Икее глазами рабочего. Какие же они там ебанутые, и какая промывка неокрепших умов (не ЛГБТ, кстати) там происходила.

Дело не в лайках и не в плюсодрочерстве. Не будет отклика - значит, это в хер никому не вперлось, а, значит, и без этого вы проживёте.

Показать полностью
36

Про макаронные изделия и прочие мелкие радости1

Безумно бесит, когда на упаковке продуктов не пишут, как эти продукты правильно приготовить.

Берешь иной раз макароны, а на них написано "закинуть в кипящую воду, варить до готовности". А это сколько, блять? Пять минут или ровно час?

Может я впервые в жизни их варю в деревне у бабушки, где интернета нет. Ну уж если вы уже заморочились написать рецепт на пачке - так напишите полностью, сложно что ли?

Помнится, были на недельном сплаве как-то. Я с женой и пара друзей. Мы с пацанами отвечали за мужские дела, типа дров принести, лагерь разбить, баню поставить. А жена поваром была.

Ну и варила нам макароны с тушенкой периодически. "До готовности", само собой. Охуенно получалось. Божественно вкусно!

А в один день Паша решил макарошки приготовить. Помочь ей хотел. Минут сорок варил и произвел на свет отличный клейстер с мясным вкусом. Тоже "до готовности", в принципе. Обои можно клеить!

А бывает, берешь пачку - а там "забросить в подсоленную кипящую воду. Варить до готовности 9 минут. До состояния "аль денте" - 7 минут".

И думаешь сразу , вот красавцы, можете же. Моё увожение! 😊

Показать полностью
13091

Как приручить дикого папу19

В 3 года папа дал мне первую сигарету. Потом пришла мама и дала папе по голове.

В 5 лет папа разрешил мне переночевать в детском саду. Точнее, забыл забрать и уехал по делам.

В 10 лет научил стрелять. Не сигареты.

В 12 перекидывать через плечо взрослого мужчину. 5 раз. Потом мы ждали месяц, пока у папы заживут ребра, чтобы повторить еще 5 раз.

В 14 он научил меня ни на кого не рассчитывать и всегда платить за себя самой. И по возможности платить за тех, у кого нет возможности платить за себя.

В 15 он поймал меня на лжи и объяснил, что если я планирую обманывать его в будущем, нужно делать это умнее. И объяснил, как.

В 16 он дал мне полную свободу и возможность расхлебывать ее последствия.

В 18 он приехал в другой город, где я училась. Меня пугали отчислением за драку, в итоге он распугал всех.

Мой папа меня любит, но никогда не обнимает.

Если вы видели диких котов, которые вырываются, когда берешь их на руки, это он. Потому что в детстве его никто не обнимал.

Каждый год я приезжаю к родителям и первым делом обнимаю папу. Сначала он вырывается, но потом беспомощно стихает. Папа знает, что у него всегда есть выбор – или он обнимается, или мы отрабатываем бросок через плечо. 5 раз.

Надеюсь, папа догадывается, как сильно я его люблю.

__________

Этот текст я написала в день рождения папы и отправила ему.  Он отреагировал как всегда – никак.

А еще через несколько дней после ночного перелета в небольшом городке под Уфой в 5 утра я позвонила в дверь родителей. Заспанная мама открыла дверь и сделала шаг вперед, чтобы меня обнять. Но папа помешал. Он протиснулся между нами и крепко меня обнял.

Сам. Впервые.

Если бы знала, что так будет, написала бы эти слова много лет назад.

________

Через 3 недели накануне отъезда я ждала, когда папа меня обнимет. Но у него все время находились дела поважней.

И когда я обняла его сама, папа стоял, подняв руки над головой, словно ждал, когда все это наконец закончится.

В общем, до папы мои тексты доходят хорошо, но бросок через плечо пока работает лучше.

А какой папа достался вам? Есть ли воспоминания, которые вы много лет храните в своем сердце?

https://t.me/tobealina/33

Показать полностью
12

Как дважды за вечер чуть не огребли

Осторожно! Много букв, соединенных в слова, не согласно русской орфографии.

Лихие студенческие годы, они же нулевые. Собрались с @Smack87 в клуб. По пути на остановку заскакиваем в магаз, на дорожку пенного взять. Подваливают два паренька на выходе, гоповатого вида. Спрашивают время. Говорим, что не знаем.
Мы в приподнятом настроении, разговор между собой, на гопоту внимания не обращаем. Те не отстают, предлагают время посмотреть на телефонах, мы говорим, что телефонов нет. Ответ их не устраивает, но нам пофиг, идём на марик. Желания общаться нет, с мальчиками не знакомимся.

Зимний вечер. На улице темно. Метров 150 отошли от магазина, аллея безлюдного парка, у нас непринуждённая беседа, тут сзади слышится какой-то шум, похожий на топот, не успеваем обернуться, прилетает в затылок.
Меня с ног не сбили, отскакиваю, долисекундная оценка обстановки, @Smack87 с кем-то борется на снегу, на против меня стоит здоровяк, настроенный явно не на диалог.

Не знаю, что щёлкнуло у меня в голове, и почему я выбрал тактику "хороший понт дороже денег", а только я вскинул руки в стойку и начал прыгать на носочках (не знаю, как это выглядело на самом деле, но по задумке, я должен был пархать, как бабочка, в стиле Мухамеда Али, а в идеале, хотя бы раз ужалить, как пчела).
При этом я выкрикивал фразы:
- Ипать, вы не на тех нарвались! Вам звезда! Это была ваша фатальная ошибка!

Думаю, это помогло ввести оппонента в замешательство. Первый его удар, я уворачиваюсь, бью, попадаю, а он падает.
Здоровячок не отключился, принял позу жука на спине, в то время как я, пытался снять с него хп ударами ног. Это не особо получалось, так как он крутился из стороны в сторону. Мне от злости хотелось ударить сильнее, я размахивался, но в конце каждого пинка, вспоминал, что у меня новые ботинки, модные такие, с острыми носами, поэтому разворачивал ступню и бил щёчкой, или даже пяткой.

При этом я кричал ему злостно и поучительно, что нельзя нападать на добрых прохожих, тем более сзади.
В какой-то момент, мне надоело раздавать ему подсрачники, он выбрал возможность, перевернулся со спины на четвереньки и с низкого старта сквозанул мимо кустов и деревьев в сторону дворов.

Я поспешил на помощь @Smack87, но он уже сидел сверху на противнике, обездвижев его. Видать поборол он его уже давно и они успели пообщаться, ведь когда я пошёл в их сторону, @Smack87 отпустил малого, и встав сказал мне, что всё нормально, это пацаны с района.
Но меня такой ответ не устроил. Подойдя ближе, я размахнулся, чтобы съездить второму по физиономии. Мелкий был шустрый, попал я вскольз, после чего этот русский Усейн Болт стартанул в сторону, противоположную той, куда убежал его дружок.

А мы подобрав свою литрушку ББ, пошли на остановку, сели в маршрутку, осмотрели физиономии и с улыбкой вспоминая гореразбойников, поехали в клуб.

О том как тусили в клубе и я познакомился с самой красивой девушкой в Омске рассказывать не буду, так как отношения это к делу не имеет. А то, что было много алкоголя и сознание помутнело, нужно отметить. И когда ближе к утру, я стоял на полупустом танцполе, то глядя на меня плясал и прыгал какой-то тип в цветастой рубахе. У меня, почему-то, сложилось в голове, что он пропагандирует ЛГБТ и я его стукнул.

Признаю, мой косяк. Поступил не лучше тех гопников, просто, как обожратая скотина. Алкоголь он такой, толкает в маргинальную пропасть.

После этого охранник выволок меня на улицу. Я успел освежиться на морозе, к тому времени как @Smack87 вынес мне верхнюю одежду. Только и успел одеться, смотрю стоит человек 8, а нас по прежнему двое. Не знаю, может они хотели просто поговорить, но я сделал, как завещал верховный главнокомандующий, ударил первый, того, что стоял ближе. Тип слег, я сел на него сверху, как в ММА.

Боковым зрением увидел бутылку Туборга в руках у одного из противников, и сразу почувствовал как она ритмично начала соприкасаться с моей головой, после того, как рука держащего начала придавать ей ускорение. Думаю не разбилась она благодаря моей вязаной шапке, и тому, что она была полная, а не пустая.

Чем там занимался @Smack87, увы некогда было посмотреть, но говорит борол всех на право и налево, как обычно.

Судя по следу подошвы от гриндерса на моей щеке, бутылка была не единственным предметом, который прилетал мне в голову. Вскоре меня кто-то подхватил подмышки и поднял. Спасибо доблестным сотрудникам милиции, которые отвели нас в участок, что находился в здании того же торгового центра, что и клуб.

@Smack87 включил обаяние, смекалку и давай блюстителям закона объяснять, что мы потерпевшие, что надо быть сумасшедшими, чтобы вдвоём напасть на восьмерых. Когда сотрудник согласился с нами, я потребовал отпустить нас .
Он сказал, что не может, пока толпа не разойдется, показав на камеры.
Мы выдвинули ему ультиматум, что тогда как в американских фильмах будем курить прямо в участке. Он возражать не стал.

Через минут 15 мы уже ехали в такси домой. Вот так, легко и отделались.
@Smack87 вообще целый, у меня небольшая припухлость под глазом от ботинка, и много шишек на голове от бутылки. Но это мелочи, просто немного больно было на следующий день одевать волосатую шапку с какардой, ведь тот вечер был последним зимнего отпуска.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!