Весна пришла дружная, грязная и наполненная обманчивым теплом вперемешку со лживыми предвыборными обещаниями. По всей стране стартовала кампания за выборы всенародно, разумеется, любимого Ебна, сменившего бутылку на рекламные акции, а ворьё из своей семейки на штатовских политтехнологов. Даже до нас, в глухой и стремительно беднеющей провинции доносились отголоски действия его бабломётов, в виде колесящих по стране измученных артистов с лозунгом «голосуй или проиграешь!» Ну мы и голосовали, то есть совали голым разумеется.
В один из таких дней, как раз после сессии, но ещё до сдачи курсовой «Влияние славянских языческих обрядов на православную культуру», ко , с крайне таинственным хлебалом подошёл мой неугомонный однокурсник-бизнесмен. По мелкий бисер шутеек , в сопровождении загадочных знаков исполняемых всеми мышцами его физиономии, я проследовал с ним в курилку, где уже ждал нас третий «корабельный друг» - любитель этнографии, пиздострадалец и просто хороший человек Иван. Тоже заинтригованный. Я достал пачку синего «Честерфилда», честно поделил на всех две оставшиеся в ней сигареты. В такой ситуации уже давно действовал отработанный порядок: каждый выкуривал по трети, а потом передавал сигарету другому. В этом деле самым главным были сухие губы, ибо за обслюнявленный фильтр следовали незамедлительные и жёсткие подъёбы.
- Парни, есть вариант заработать денег – выдыхая дым, негромко произнёс коммерсант.
- Дохуя? - в лоб спросил терпеливо ждущий своей доли никотина Иван
- Для нас дохуя. Тыщ по семьсот на каждого точно будет. А может и больше. (Около стапятидесяти в американских деньгах по тем деньгам , для студента в провинции запредельные деньги)
- Это за что? – подозрительно спросил я, к третьему курсу у меня уже прямо впиталась недоверчивость и осторожность.
- Да, вот дайте рассказать – возмутился товарищ – в общем предлагают поучаствовать в работе выборного штаба в нашей области.
- Ельцина, что ли ? Да не пизди!– недоверчиво поднял бровь Иван, вытащив у меня дымящуюся сигарету.
- Нет, конечно, Бабунцова, нашего местного. Вместе с президентскими, ещё идут и губернаторские выборы, темнота! – выдув дым в потолок, он передал свою сигарету мне и свысока глянул на нас – и мне предложили у него возглавить молодёжное крыло.
- А что …- начал было расспросы я – но товарищ перебил меня.
- Надо будет сначала побегать, собрать подписи, и проконтролировать тех кто ещё собирает, потом с рекламой поработать, какую-нибудь акцию организовать, типа спортивной или митинга, потом на самих выборах посидеть в качестве наблюдателей, бюллетени считать. За каждое мероприятие и выход по двести тыщ платят, ну а если выиграет – то ещё по пятьсот.
Судя по тому, что было написано на его хитрой эстонской морде, он то сам зарабатывал куда больше нас, но мы с Иваном переглянулись и немедленно согласились. Деньги были нужны, пиво, секс и рок-н-ролл из ниоткуда не появляются.
Предвыборная деятельность завертелась быстрее чем мы думали. Уже на следующий день нас познакомили с шефом Николаем Бабунцовым – типичным по внешности коммерсом из девяностых, обладателем красного пиджака, белой рубашки, квадратного подбородка, сотового телефона «Бенефон Дельта» с панелью под дерево и ослепительно сверкающего автомобиля «Форд Скорпио». Нетипичен Бабунцов был по поведению - он занимался спортом, вообще не бухал и знал три языка. И очень любил делать деньги. На нас он взглянул всего лишь раз, как Ленин на вошь, и произнёс лишь одно слово: «Занимайтесь».
И мы стали заниматься, как могли.
Бегали и собирали подписи для регистрации кандидата. Помимо нас, таких собиральщиков было десять человек, и они формально подчинялись нам. Мы исполняли роль этаких «бригадиров», обязанных распределять каждому из собиральщиков жилые массивы, проверять качество их работы и передавать подписные списки нашему товарищу, который уже организовывал их окончательную сверку и передачу в избиркуом. Если собиральщик не справлялся с поставленными задачами, мы с Иваном должны были сами обегать ножками неохваченных людей. Побегав так денёк, мы уже готовы были послать всю затею с выборами, но Иван обнаружил у матери, работника обласной профсоюзной организации, списки членов этой организации. С адресами и полными данными, о защите которых тогда вообще никто и не слышал. И с того момента пошли сплошные флеш-рояли: когда людей не хватало, мы просто брали оттуда сведения по нужным адресам. Тогда я овладел хитрой науков придумывать и заносить на бумагу различные росписи, отличающиеся друг от друга.
Таким образом, первая задача была решена в ударные сроки и, получив из рук нашего, заведующего молодёжным крылом штаба «нового русского», товарища по сорокету баксов, мы с энтузиазмом перешли ко второй. Митингов никто из нас ни разу не организовывал, мало того идеологическим базисом, позволившим бы провести такой митинг мы не обладали. Короче безыдейные мы были пассажиры, нынешние пассионарии, получающие пиздов на всех площадях планеты назвали бы нас хомячками, стадом или рабами…В общем мы выбрали спорт.
В мае месяце в нашем городе традиционно проводились соревнования Мединститута по набирающему модность виду спорта – стритболу. Игрались матчи на песке, на городском пляже и всегда в нём побеждали иностранные студенты, учащиеся в Меде – высоченные угольно-чёрные негры живущие в одной из общаг. Это происходило настолько традиционно, и настолько же неотвратимо, что на настоящий момент с ними почти никто и не хотел играть. Пока не появилась гордая команда из четырёх, наркоманского вида братух с гремящим названием «Небоскрёбы Карамзина». Небоскрёбы потому, что рост самого высокого из членов команды не превышал 178 сантиметров, а Карамзина, потому, что мы все любили Историю. ( Четвёртого, своего одноклассника по прозвищу Сухарь, привёл с юрфака наш друг организатор)
Мы, воспользовавшись административным ресурсом кандидата в губеры, а так же природной наглостью, просто вызвали на игру команду – победителя соревнований Меда, обозвав это и в заявке на проведение, и в документах, и в прессе «Финалом чемпионата». В мединституте удивились, конечно, но выставили своих лучших из лучших: четверых чуть более чем двухметровых монстров из Буркина-Фасо. У меня до сих пор где-то лежит фотка с открытия этого матча. Четверо мелких бледнолицых полуросликов в красных шортах на фоне синих шорт эбонитовых дуболомов. Причём фотографу пришлось отойти подальше, чтоб запечатлеть всех участников соревнований.
Естественно, сказать что нам наваляли, это не сказать ничего. Мяч был в руках у нашей команды ровно девять секунд, когда Иван неожиданным проходом забрал его, вылетающим из нашего кольца. После этого его немилосердно уронили и накормили песком. Но фотограф успел сделать своё дело. После этого всё вообще превратилось в адский фарс, Сухарю наступили на обе ноги сразу, так, что он врезался в сетку, ограждающую площадку, рассёк губу и выбыл, нашему командиру удалось зацепиться за самого длинного негра и стащить с него шорты, я же исполнил классическую гоп-подставу «я нагибаюсь, ты-толкаешь» бросившись в ноги одному из угольков, после чего Иван уронил его на песок.
Результатом всего действия стала статья в нашей областной газетке, под названием «Команда будущего губернатора заняла второе место на областном чемпионате по стритболу» с фотографиями Бабунцова в пиджаке, Ивана, летящего с мячом возле кольца и афромедика, барахтающегося в песке. Второго негра, без штанов, решили не печатать.
Уверен, что Бабунцов так и не понял, что соревнования были фикцией. Впрочем, ему на это было насрать. Но поблагодарил на этот раз он нас лично вытащив из кармана жменю бачинских и выделив каждому из команды аж по сотке. Сухарь, которому за матч было обещано пятьдесят тысяч рублей (то есть где-то десятка зелени), с горящими глазами ходил за нами и клялся в верности до гробовой доски. Правда, через день, пропал в алкогольном угаре где-то в дебрях общаги эконома, среди доступных будущих бухгалтерш.
Теперь, почувствовав вкус бабла, мы рвали жопы за Бабунцова, так, что дымился весь город. Забив на учёбу мы исполняли все нужды предвыборного штаба, в итоге взяв по три участка каждый в качестве наблюдателя. Всю выборную ночь мы не сомкнули глаз, бегая между участками, проверяя наблюдателей и лично считая бюллетени. Ну а потом узнали, что Бабунцов с треском проиграл одному старому коммунисту, бывшему главе обкома, а ныне верному «ельцынцу» и главе банка.
Придя за деньгами (мы свято полагали что отработали хорошо и с нами рассчитаются) мы поцеловали косяк двери закрытого штаба, по телефону от такого же кинутого деятеля штаба узнали что никому ничё платить не будут, и Бабунцова после видели только на газетных фотках, вплоть до момента, когда он уехал жить то ли в Лондон, то ли в Бостон. Сегодня я пытался о нём разузнать хоть что-то, но интернет о нём ничего не знает…
Курсовую по славянам я еле вытянул, сто сорок баксов вложил в себя любимого, и пообещал себе больше в выборах никогда не участвовать. И обещание своё в общем-то сдержал. Жаль только, что Шнур тогда не выдал ещё свой бессмертный шедевр про выборы и про ориентацию кандидатов.
В апреле, двадцать первого числа ракета прилетела в голову любителя звонков по спутниковому телефону Джохару Дудаеву, что сразу спровоцировало переговоры в Кремле между делегацией РФ и представителями чеченских сепаратистов, и достижение принципиальной договорённости о прекращении военных действий. Почему нельзя сейчас так же с некоторыми представителями сепаратистов из Чубостана (упаси господи не с квнщиком, а с реальными упырями типа глав СБУ, ВСУ и прочих «У») я не понимаю. Так же легче вести переговоры, вон, евреи подтвердят.
Кстати об «У». в конце весны, аккурат к началу лета из Украины уехал последний вагон с ядерными дубинами, то есть был завершён вывод стратегического ядерного оружия из Украины в Россию и уничтожение пусковых шахт. Ну хоть что-то полезное сделали алкопрезидент американцы.
Алкопрезидент в это время хотел дальше пить водку и быть президентом и поэтому активно пытался подлизать населению, но так, чтоб не тратить денех. Например весной он подписал Указ о комплектовании армии на профессиональной основе с весны 2000 года и отмене с этого срока призыва на военную службу. Мы губу не раскатывали, уже зная что всё что пишется перед выборами – пиздёжь.
Хотя нет. Не всё. Хреновые решения перед выборами, как раз не пиздёжь. Указ о поэтапном сокращении применения в стране смертной казни в связи со вхождением России в Совет Европы. Поэтому чечены и арабы, убивавшие людей в больницах и школах , даже пойманный и опиздюленные, продолжали жить.
Весной же вышли два шикарных кино: «Марс атакует!» Тима Бёртона, пособие для американцев во всём мире и «От заката до рассвета» принёсшего в мою жизнь зрелище танцующей на столе Сальмы Хайек. Так же не могу не отметить две книжки, вышедшие тогда, «Бойцовский клуб» Паланика, который я прочитал ещё до выхода фильма и «Игра Престолов», которую я прочёл намного позже просмотра сериала. Но обе шикарные.
В качестве саморекламы: "Эшники" немного переработанные и без обсценной лексики. Начало: https://dzen.ru/a/aADMMuYsAXDVefCl
