Сообщество - Истории из жизни

Истории из жизни

40 968 постов 76 749 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

24

Пила

Пила

Взяли в работу объект, одной из задач на котором было спиливание старого дерева. Заказчица такая миниатюрная женщина средних лет.

Ну вернемся к дереву. Взял я для этой задачи бензопилу и напарника. Дерево небольшое и не толстое. Можно сделать всё просто: я внизу начинаю пилить, а напарник давит на дерево в сторону падения и во избежание "закуса" цепи.

И вот, когда дерево начало уже издавать характерный треск, предупреждая нас что вот-вот завалится, мой напарник решил встать поудобнее. Он резко поменял позицию, при этом совершенно не глядя себе под ноги и так получилось, что он напоролся ногой на цепь работающей бензопилы.

Я быстро выключаю пилу. Напарник бледнея смотрит на меня и спрашивает, боясь посмотреть вниз: "Там что? Кровь?"
Я ему отвечаю: "Конечно кровь, ты икрой напоролся на пилу." и тут он падает в обморок.
Через секунду появляется заказчица и видит следующее: Я стою с бензопилой в руках, мой напарник лежит с окровавленной ногой... Она от ужаса закрывает рукой рот, глаза её стали большими и круглыми, другой рукой пытается нащупать сзади себя что-то невидимое и в этот момент с треском падает дерево.

В итоге всё закончилось благополучно, все пришли в себя, напарнику оказали первую медицинскую помощь, дерево убрали.

Показать полностью 1

Опустили

В 92году меня занесло в Москве на Планерную. Это была жуткая дыра ,с кучей синевы около метро. Перед метро большая пустынная площадь. Я ее пересёк и пошел в сторону Алешкинского леса. И тут я увидел жёлтый ментовской УАЗик , задняя дверь собачника раскрылась ,из неё высунулась лохматая шаболда и истерическим голосом завопила-- Опустили !!! Опусти-и-и-ли !!!

Из этой возни и воплей я понял,что сначала ее чпокнул старший экипажа,а потом милиционер-водитель решил разнообразить секс ( он кричал старшему в оправдание,мол,только хотел поэкспериментировать )и вставил ей в жопу. И началась дикая буча.

И тут я только что дембельнувшийся понял,что все рухнуло. Раз милиция средь бела дня ебет в жопу синявок,то все это конец-- пришла беда. Все рухнуло.

18

Кое что и ещё немного из моей жизни

1) в юности с пацанами поехали на природу, что бы не останавливаться на обочине Лёха решил поссать в бутылку, делать это за рулём автомобиля очень неудобно и скоро салон наполнился запахом мочи, по пути к цели Леха так же захотел пить и не глядя потянулся к этой же бутылке успешно позабыв о её содержимом,дальше был бы треш,если бы мы его не остановили, у меня были не самые умные друзья.

2) к нам в школу приезжали фотографы для фото с обезьяной, что бы обезьяна терпела всех детей ей давали какую то наркоту или обкалывали её успокоином до такой степени,что она не могла шевелиться ,когда очередь дошла до меня мне дали в руки обезьяну с высунутым языком и с белесыми закатившимися глазами, уже после фотосессии в мусорнике около актового зала валялся её труп. У фотографов подохла обезьяна и она перед уходом выкинули её в мусорное ведро, я просил мать не выкупать фото ,но она отдала 200 рублей я и у меня в альбоме есть фотка где я на руках держу мартишкин труп,тогда на это смотреть мне было ужасно, если я смотрю на это сейчас то я люто ржу в целом с этой ситуации. Это не самая плохая покупка за 200 рублей.

3) бабка рассказывала смешную ( ну или не совсем ) историю про соседскую девку, когда она была мелкой у неё появился маленький брат, родители сказали,что гуляли по полю и нашли его в "капусте" из за того ,что всё внимание доставалось мелкому как то вечером она взяла брата и отнесла его обратно в поле, а предкам сказали,что он сам ушел, сколько младенца не искали не нашли, возможно уже собаки унесли. Именно поэтому бабка говорила мне,что детей берут в магазине, я не понимаю нахера мне это говорила бабка когда мне стукнуло 13 лет, Но морали у её историй нет, возможно это тупо байка, которую я добавил,что бы закончить пост.

Показать полностью
2

Кое что и ещё немного из моей жизни

Я больше года не писал на пикабу,и вот зашёл, скажу скажу,ну и хуйня у вас тут происходит,деградируете как мрази, именно поэтому я решил написать несколько моих конченных постов, которые раньше выглядели бы очень тупо по сравнению с другим контентом Пикабу, Но сейчас мои посты думаю будут даже адекватней всей пикабушной ленты. И так, погнали деградировать.

1) помню когда в детстве ездили семьёй в деревню, была огромная проблема это скот который пасётся, а иногда и вовсе спит на проезжей части. Нужно сбавить ход,сигналить,звать людей что бы отогнали, шляются коровы,козы,гуси,прочая поебень, ты сидишь в Запорожце на клиёнке ( батя мне стелил пленку,что бы я не обоссал ему задний диван , хотя мне было 10 и я в машине никогда не ссался ) сидишь, жопа прилипла,слепни размером с кулак в машину залетают, жрут тебя, говном отовсюду воняет,красота. Батю ( а он человек суровый ) это конкретно подзаебало, и в какой то момент увидев как по трассе ходит стая уток он только вдавил педаль газа в пол. Страйк! Как же это было ахуенно, под братины матюки и кряканье стайка размазалась об асфаль, кто то застрял в капоте, кого то размазало колесом, кровища брызнула на стекло. Думаю это тот самой радостный момент когда я моего батю реально уважал, было круто.

2 ) будучи мелкими говнюками мы воровали почту из почтовых ящиков, письма, мелкие посылки ( именно из за нас маленькую флешку больше не кидают в ящик, а ты заполняешь квитанцию и идёшь на почту сам ) пробники крема, журналы, всякая херь, и вот мы нашли клад, это был ключ от квартиры на дне почтового ящика,( видать запасной ) это была квартира Димки ( поменяю имя , а то найдет меня и вломит люлей) Димка был младше нас и богаче, иногда он этим козырял, немного подумав, мы решили положить ключи обратно, Но кто то вспомнил,что Димка уже как неделю свалил на море, жрет там крабов, пьёт лимонады, и загорает на пляже, а у нас деликатесом сухая лапша с приправкой была, не долго думая мы решили зайти к нему домой, ну просто посмотреть, 4 комнаты, джакузи,комп, мы уже были достаточно взрослыми что бы понимать,что нас могут набутылить,Но зависть была очень велика, мы зашли в комнату димки и попиздили у него вещей по мелочи, учебник,( чтобы поискал ) ботинок ( ибо нехуй ) что то аккуратно сломали из игрушек , а на последок Некит решил сделать ему подарок , зашёл в стенной шкаф и стал там срать, эта была такая лютая вонь, Джи-Ален так не срал, мы просто обоссывались от смеха, после того как он насрал от подтерся какими то шмотками, мы закрыли квартиру и кинули ключи обратно . Да, мы были мрази. Морали нет , Но к сожалению я не знаю реакцию да это, Но думаю димку пиздили родаки или он сам всё стирал.

3) в школе был пацан с кликухой СоС, или как его помнят СоС-ЛоХ, почему так прозвали хер его знает,Но он был очень сильным , очень выёбистым и невероятно тупым, тогда только в школах стали появляться такие ништяки как спрайсы, по сути это просто мусор, и не табак и не наркота,что то средне между современной пахнущей жижей для вейпа и табаком, люди реально дохли от него, Но почему хз, не курил и эффекта не знаю. Но в тот день сос накурился спайсухи и переигрывал свой "приход" как свинья, ржал,катался по полу,блеял как баран, быковал на всех, при этом просто послать его было невозможно, это был топ сильный мутант, он учился в паралельке через класс,Но даже этого хватило,что бы сорвать нам урок, из за стены шел ор училки и смех детей, когда уже и наша училка уже сорвалась и пошла выяснять за шум, мы увязались за ней. В момент когда она подходила к двери соседнего класса от туда выполз на четвереньках сос , через ноги на жопу он натянул портфель, на голову так же надел чей то портфель, на руках было по 2 бабких розовых пенала, в этом состоянии он ещё и лаял, позвали ещё географичку что бы в 3 человека приведи соса в чувства, географичка по своему характеру и манере общения была просто как Амбридж из Гарри Поттера. Теперь такая картина, Сос лежит на полу и тяжело дышит , над ним склонилась географичка и зачитывала что то наподобие этого, " молодой человек,в связи с обстаятельствами нашего молодого мира, где у мужчин постоянное главенство и поведение которых не внушает доверия и ответственности, в таком месте и с таким поведением" это выглядело как будто бы Дроздов,что то втирал обезьяне, было жрачно пока сос не перестал дышать,все перепугались и стали его тормошить, географичка наклонилась к его лицу и только стала вытирать монолог,про какую то херню,как сос с правого хука переебал географичке в переносицу, она падает и начинает орать, дети начинают орать, сос начинает орать и убегает по лестнице.за эту херню его поставили на учёт ментам, Но это бесполезно, я знаю,что 9 класс он так и не закончил.

Показать полностью
517
Истории из жизни

Продолжение поста «Бедные соседи»1

В комментариях многие написали - мол, это небезопасно, кто-то даже привел свой опыт сломанных ног и пяток.

Поверьте мне, в сравнении с другими увлечениями нашего детства - это еще вполне безопасно.

Что было любимым развлечение детей в советском прошлом? Правильно! Натырить карбида со стройки и бахать бутылки! Вот это - то развлечение, про которое я своим детям рассказывать точно не буду.

Обычно бахали бутылки из-под лимонада, водки, вина. Реже - бутылки от шампанского. Они реже попадали к нам в руки.

Но как-то раз один из нашей компании притащил какую-то бутылку, я уже не помню, от чего - граненная такая, квадратная. Ушли на пустырь, где мы обычно этим делом занимались, зарядили ее, поставили, сами отбежали подальше, залегли, ждем. Ждем. Ждем.

Я сейчас затрудняюсь с оценками времени, сколько там прошло, нам показалось - минут пятнадцать. А она все не бахает!

Уже так переглядываемся, уже становится скучновато. Ладно, решили еще немного подождать. Прошло еще сколько-то. Похоже, уже не бахнет, можно расходиться...

И только мы начали вставать - она как бахнет! Один осколок в метре от нас пролетел. Осколок там - сантиметра 3 длиной и в толщину - не меньше сантиметра. Чистая шрапнель!

Вот тогда мы мылось пересрались... где-то неделю после этого бутылки не бахали! А вот такие, из толстого стекла, вообще зареклись бахать!

Вот это - реально опасное увлечение было!

Что удивительно - никого из нас не поставили на учет в детскую комнату милиции, кроме одного. Но там реально был залет.

Что всегда было у советского пацана в кармане? Правильно - рогатка! Обычно искали Y-образную ветку, зачищали, ставили резинку - кто во что горазд. Самые крутые были из нарезанных противогазов или велосипедных камер, у кого-то - обычные, бельевые, "от трусов", но такие не котировались.

Помню, ездили к родственникам в Узбекистан, а там степи, с деревьями проблема. Там рогатки делали иначе: брали две палочки, между них укладывали камень, сматывали изолентой - получалась такая V-образная конструкция. Когда возвращались обратно на Урал, мой троюродный брат, мой тезка, подарил мне такую рогатку.

И вот одному пацану в нашей компании сделал рогатку кто-то из старшаков. Не знаю, кто - папа/дядя/дедушка. Факт тот, что рогатка была реально крутой - гнутая из толстой проволоки, с рукоятью, обмотанной изолентой, с резинкой из медицинских трубок. Лупила она знатно, пацан клялся, что прошибает доску навылет. Мы, конечно, не поверили, потребовали пруфов. Долго ходили, искали доску - нашли сломанный поддон возле магазина.

Возле магазина его и установили. Магазин - типичная советская стекляшка, с витражами почти от земли до потолка. Вот тоже мелкие - мозгов-то нету! На эту витрину, прямо на стекло, мы и прислонили поддон, чтобы не падал. Нет бы подумать, куда камень полетит, если доску навылет пробьет, или если стрелок промахнется!

И давай фигашить из рогатки по этому поддону. Что естественно - доски не пробивались, и, что рано или поздно должно было случиться - стрелок попал в витрину. И витрина разбилась! Не так, чтобы осколками осыпалась - такой смачный щелчок, и трещины пошли.

Слышим из-за спины такое:

- Тааааак!

Оборачиваемся... а там - мент! Вот тоже не знаю, сколько он там стоял, мог бы раньше пресечь - нет, он ждал, пока мы что-то натворим!

Мы все вразбег, а один остался, он просто оцепенел. Его мент и сцапал. Его на учет в детскую комнату и поставили. Причем, рогатка была не его, витрину тоже не он разбил, он просто присутствовал среди всех. Но попался именно он...

Показать полностью
116

Ответ на пост «Мошенники были посланы, а оказалось...»2

Был фигурантом уголовного дела, так мне следователь рассказывал:
"Звонить и представляться почти бесполезно - никто не верит. По этому звоним и максимум личных данных и обстоятельств звонка сообщаем. Фамилии участников и прочее. Тогда еще люди как то идут на контакт."
Ну и раз уж начал.. Звонили мошенники пару дней назад.
Будем менять домофон, вам сколько ключей? Какое то время доступ только по паролю, пароль вам выслал, назовите если получили)))
Вот только живу я в частном доме) Мошенник был послан в меру моей фантазии.

4288

Ответ OKOLOVSYAK в «Разогналась»11

Немножко не о том, но тоже история о молодости и опыте.

Далёкий 2007. Я, только-только получивший права восемнадцатилетний звиздюк, забрал дожидавшуюся меня четыре года в гараже дедову шестерку - мама обещала сохранить для меня - мама сохранила. Осень, начало сентября, но теплый день, солнышко, золото листьев - красота, в общем.

Поехали с друзьями на дачу. И на одном подъеме машина намертво встает. Стартер крутит, вспышек - ни одной.

Капот открыли, стоим, чешем репу. Если москвичевский УЗАМ я хоть как-то знал, то с какой стороны к Вазу подходить... Да он вообще стоит-то не так!

Ну ладно. Бензинка не заводится по трем причинам - нет искры, нет компрессии, нет топлива.

Начинаем проверять методом исключения. Выкручиваем свечи, проверяем. Ай, больно, есть искра!

Компрессию проверить не можем, пойдем методом исключения. Свечу обратно, маслаем стартером, параллельно давя педальку газа. Вспышек нет. Выкручиваем свечу - сухая!

Понятно, нет горючки.

Лезем в карб!

Только мы сняли кастрюлю фильтра и собрались крутить жиклеры - как рядом с нами тормозит чуть ли не с визгом Геленд на московских номерах (место действия - Сибирь) и из него вываливается... колоритный чувак, скажем так. В костюме, бритый, квадратный, правда, низенький и с пузенью. Надеваем на него малиновый пиджак и цепуру на шею потолще - новый русский из анегдода, ни дать, ни взять. С пассажирского выпадает типус похожего вида, только повыше и покачковее.

-Чо, пацаны, чо стряслось?

-Да вот, заглохли, не заводимся, карб, походу...

-Заводят х...[вост] за щеку, мотор запускают! Брысь от техники! Саня, держи пиджак!

Шурх-шурх, закатывает рукава рубашки, лезет под капот.

-Ба, пацаны, так у вас карб обсох. Ну-кась...

Что-то жмякает сбоку от мотора.

-У вас насосу [полярная лиса] пришел. Ключи и запасной есть?

-Набор есть, бензонасос... ща гляну.

Хорошо, что коробку с запчастями не выложил из багажника. Шарюсь, нахожу какой-то, спасибо дедушке, был.

-Давай его сюда. Кто хозяин?

-Ну я.

-Смотри, тут проще, чем два пальца...

Показывает, как поменять, быстро меняет.

-Запускай!

Машина с полпинка запускается.

-Этот у тебя тоже говённый, но пока фурычит. Прям ща в магаз едь, нормальный покупай и ставь, ничего сложного. Вода есть?

Вода есть, льем ему на руки, он отмывает грабки.

-Эх, пацаны, [зашибись]-то как, прям молодость вспомнил! Бывайте! Саня, погнали.

Грузится в свой геленд и усвистывает, мы охреневшие стоим, взглядом провожаем.

Кто был этот мужик, что он тут забыл - хз.

Но впечатление, когда тебе, восемнадцатилетнему звиздюку, чинит посреди дороги тачку какой-то мужик, от которого прямо чуйка вопила "держись подальше" - незабываемо.

Показать полностью
306
Истории из жизни
Серия Записки тверского дворника

Записки дворника. День 652: Как стать дворником? Как вариант – выбросить мусор с балкона

Записки дворника. День 652: Как стать дворником? Как вариант – выбросить мусор с балкона

Сложить историю моего пути к дворничеству в цельный нарратив — всё равно что попытаться сгрести песок со всего двора одним совочком: совок мал, песок забился в трещины прошлого, да и пока ковыряешься — всюду новый сыплется. Но я попробую.

■ Первородный грех мусорщика.

Первый шаг к метле и лопате сделал, как водится, сразу после рождения. Обычно те, кто не рождаются, дворниками не становятся. Так у нас повелось.

Самое раннее воспоминание, связанное с мусором, относится к шести годам. Город Радужный, Тюменская область, четвёртый этаж. Средь бела дня я высыпал содержимое помойного ведра прямо с балкона. Не помню, кричал ли мне кто-то снизу, и устыдился ли я. Будь я сторонним наблюдателем этой сцены, крепко прошёлся бы по воспитанию обнаглевшего пацанёнка. И родителей бы припомнил.

Сейчас гадаю: откуда у меня вообще в голове взялась идея, что так можно? Подсмотрел у кого? У родителей? Загадка, достойная величайших тайн человечества.

■ Академические предпосылки.

Есть поверье, что ежели юнец худо учится в школе, то быть ему дворником. Если так, то Сергей ещё в школе ступил на тропу, ведущую к подсобке с метлой и тележкой. Итоговый аттестат украшала усреднёнка 3,8. В университете дела тоже не задались, и вместо обычных пяти лет отучился восемь. Что-то с памятью случилось — не помню, как выглядит диплом и в каком пространстве он сейчас находится. Канул в безвременье.

■ Первое упоминание.

Много раз пыталася вспомнить какого-нибудь дворника из детства или юности — мало ли, кто-то меня так сильно впечатлил. Но таких референсов в моей жизни не обнаружил.

Первое письменное упоминание о дворничестве нашёл с помощью поиска по сообщениям в вконтакте.

22 мая 2021 года:
– «Но если честно, всё чаще думаю, что если мне оставят возможность писать и рисовать, то я и на работу уборщиком или дворником буду согласен. Хорошая работа. Полезная».

Скорее всего, это было после визита к родителям. Однажды они устроили ремонт и с радостью демонстрировали его итоги — две минуты восторга, не больше. Потом полчаса ругали разбитый асфальт во дворе, грязные мусорные площадки и обшарпанные подъезды.

Такая диспропорция натолкнула на мысли:
Столько сил вложено в домашний уют, а радость от него тонет в раздражении от уличной грязи. Возможно, где-то живут люди во дворцах с каминами, колоннами и паркетом в ёлочку. Но стоит выйти за пределы своего лоска – и бац! – лужа, отходы, грязь. Что они чувствуют, выходя в мир, где валяется мусор?

Напоминает историю Будды Шакьямуни. Принц жил в роскоши, пока однажды не вышел за ворота дворца и не увидел нищету, старость, болезни и смерть. В итоге принц не смог вернуться к царской жизни. Так и тут: как бы ты ни обустраивал своё гнёздышко, окружающая среда всё равно решает, будешь ты счастлив или нет.

Тогда понял: дворники — не просто уборщики, а хранители душевного равновесия. Чистая улица возвышает, грязная — угнетает.

■ Дорога через фриланс.

После развода пустился во все фрилансерские: писал тексты, рисовал, вёл соцсети, SMM – дизайн, инфобизнес. Зарабатывал прилично — около 120 тысяч в месяц. Но целей не имел, деньги уходили на всякую ерунду, а потом случился ковид, и заказчики начали отваливаться один за другим.

Были и «престижные» проекты: писал статьи для IT-компаний – переводил «высший эльфийский» на русский. Но чем лучше понимал тему, тем меньше это нравилось заказчикам — им нужны были «сложные, массивные, серьёзные» тексты. В конце концов, сбежал от них.

Пробовал преподавать копирайтинг, даже чуть не попал в инфопродукт Тины Канделаки. Но мысль о том, что мне придётся вещать в чёрный экран про «харизму и лидерство», добила последние остатки энтузиазма.

16 марта 2023 года. Переписка в вконтакте :
– А кем хочешь быть/работать?
– Быть — порядочным человеком. Работать — пока что лектором, а когда вырасту — дворником.

Это уже был кризис профессии. С 2011 года работал с интернет-контентом, к 2023 году — с 50+ заказчиками. Одни приходили, другие исчезали без предупреждения. Фриланс трещал по швам, я устал от нестабильности.

■ Последняя капля: От шутки к реальности.

1 апреля 2023 года — скорее всего, я уже был готов работать дворником. Тогда снял шуточный ролик: якобы убираю улицу, собираю мусор. Люди отреагировали бурно: слали донаты, кто-то поверил, что я реально стал дворником. Подавал всё с иронией, но шутка вышла зловеще точной.

14 июня 2023-го. Пишу в вконтакте:
– «Когда я первого апреля написал, что готов трудиться дворником, нашлись те, кто поверил. Вроде смешно, но я понял: если прижмёт — можно...»

■ Последние дни Помпеи.

29 августа 2023 года. Сообщение в вконтакте:
«Снова вспомнил про дворника. Это мой совсем запасной вариант. Если за месяц не вырулю, то пошуршу вакансии...»

Помню лето того года — голяк. Дистанционной работы почти не осталось. Закинул удочки всюду, где только мог. Друзьям и знакомыми предлагал себя: могу писать, рисовать, придумывать контент. Такая работа была актуальнее, чем сейчас — это ещё до нейросетей. Мои тексты и картинки нравились людям, но платить за них никто не хотел. Свободное творчество и работа — разное.

Тогда у меня ещё была подработка в магазине спортпита. Но земной путь магазина близился к концу. Очередной удар по кошельку и самооценке.

4 октября 2023 года. Сообщение в вконтакте:
«Блин, у меня снова заказчик отвалился. И подработка в магазине – всё. Вчера узнал, что он закрывается. Устал я, что снова и снова нужно какие-то подработки искать, чтобы иметь возможность проводить лекции, занятия и дебаты. Кароч, к ночи установлю приложения по поиску работы и сделаю себе там резюме дворника. Надоел этот SMM, реклама, контент, продажи, тексты, дизайн и инфобизнес...»

5 октября выложил резюме.
6 октября обзвонил вакансии.
7 октября ходил смотреть двор и знакомиться с работодателем.
8 октября 2023 года вышел на первую уборку.

Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!