Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 511 постов 26 134 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3474

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
3

"А что подумают люди?" Меняем установку

Все фотографии в рубрике авторские. Развиваю осознанность.

Все фотографии в рубрике авторские. Развиваю осознанность.

Социальное одобрение стало для многих главной целью в жизни. Постоянное беспокойство о чужом мнении парализует нашу способность действовать и быть собой.

Когнитивные ошибки:

  • Катастрофизация — преувеличение негативных последствий

  • Черно-белое мышление — либо идеально, либо провал

  • Чтение мыслей — уверенность в том, что знаем, о чём думают другие

Откуда берётся это убеждение:

  • Детские травмы — критика со стороны родителей

  • Социальное давление — страх быть отвергнутым группой

  • Культурные установки — важность общественного мнения

  • Низкая самооценка — зависимость от внешней оценки

Как это убеждение проявляется:

  • Социальная тревожность — страх осуждения

  • Самосаботаж — отказ от целей из-за страха неудачи

  • Перфекционизм — стремление быть идеальным

  • Потеря аутентичности — отказ от истинных желаний

Последствия постоянного беспокойства:

  • Психологическое истощение — хронический стресс

  • Ограничение возможностей — упущенные шансы

  • Потеря себя — жизнь по чужим правилам

  • Проблемы в отношениях — неискренность

Пошаговый план реструктуризации:

  1. Осознание — признание наличия убеждения

  2. Анализ — выявление истоков беспокойства

  3. Проверка — оценка реальности страха

  4. Переосмысление — изменение отношения к мнению других

  5. Практика — постепенное расширение зоны комфорта

Новые установки:

  • «Моё мнение о себе важнее всех»— я сам определяю свою ценность

  • «Чужое мнение — это всего лишь мнение. Я не отвечаю за мысли других» — оно не определяет мою жизнь

  • «Что подумают, то и подумают. Это их дело» - Мнение другого больше говорит о нем, чем обо мне

  • «Люди вокруг меня относятся ко мне скорее доброжелательно» - Приличные люди выразят свое мнение экологично

  • «Я имею право на ошибки» — ошибки делают меня сильнее

  • «Моя жизнь — мой выбор» — я несу ответственность за свои решения

  • «Не всем нужно нравиться. Я не деньги, чтобы всем нравится» — невозможно угодить каждому

  • «Я достоин быть собой. У меня другого меня нет» — моя уникальность — моя сила

  • «Я не обязан оправдываться» — мои решения не требуют одобрения

  • «Моё счастье важнее чужого мнения» — я выбираю то, что делает меня счастливым

  • «Я учусь на опыте» — каждый шаг важен, даже если кто-то не одобряет

  • «Я ценю себя независимо от оценок» — моя ценность не зависит от чужого мнения

  • «Я выбираю свой путь» — даже если он не совпадает с ожиданиями других

  • «Я учусь принимать решения самостоятельно» — это делает меня сильнее

Практические упражнения:

  1. Дневник реакций — записывайте случаи беспокойства

  2. Техника «Что если?» — проработка страхов

  3. Маленькие шаги — постепенный выход из зоны комфорта

  4. Аффирмации — ежедневное повторение новых установок

Как закрепить результат:

  • Регулярная практика новых установок

  • Поддержка окружения — поиск единомышленников

  • Профессиональная помощь — работа с психологом

  • Отслеживание прогресса — ведение дневника успехов

Заключение

Свобода от чужого мнения — это путь к аутентичной жизни. Начните менять своё отношение к социальному одобрению уже сегодня.

👉 Помните: Ваше мнение о себе важнее любых чужих суждений!

Канал в телеграме Меняем установки каждый день!

Группа ВК
b17
Дзен

Показать полностью 1
11
Вопрос из ленты «Эксперты»

Как бы усталость

Привет. Может подскажете, что со мной и что с этим делать.

Я молодой человек, 35 лет. Стабильная хорошая работа в ИТ, квартира в ипотеку, есть авто.

В студенческие годы энергии много (сейчас совсем не так, в конце поста собрал симптомы - об этом и хочу спросить).

Хотелось чего-то достигать и быть кем-то. В первые несколько лет на первой работе работал по принципу "лучше износиться, чем заржаветь", читал много бизнес-литературы. Это принесло свои плоды, и я стал нормальным специалистом и у меня был некоторый карьерный рост. Все складывалось хорошо до какого-то момента.

И мне и моему начальнику для развития фирмы хотелось большего, я ставил перед собой некоторые задачи по развитию фирмы, но так и не смог их достичь. Я несколько лет как будто ломился в закрытую дверь, но замок на двери был сильнее. И эти неудачи очень сильно влияли на мое состояние. Были и неприятные разговоры с начальником (были взаимные обвинения в духе "ты делаешь не то и не так", стабильно под новый год посылали друг друга нахер). Мы давили друг на друга очень сильно. В какой-то момент у меня проскочила мысль о причинении себе вреда. Мне показалось, что это первые симптомы выгорания и я решил, что надо с этим заканчивать.

Махнул на все это рукой. Решил будь, что будет. Нашел работу в областном центре. Уволился, переехал, вышел на работу. На новой работе оказался к месту.

И вроде все хорошо, но постоянно ловил себя на том, что мне ничего не хочется. Точнее лежать в кровати хочется, может быть фильмы сериалы смотреть. Какое-то такое состояние.

Конечно и дальше менялась работа с целью увеличить зарплату. Сейчас и зарплата норм и на работе не так выматываюсь, и случились покупки квартиры в ипотеку и первого авто. Но это состояние как-то засело во мне.

К кровати тянет как магнитом. Купил абонемент в фитнес. После работы нет сил на него. Хожу один раз в выходные. Но мне так тяжело на него пойти. Моя суббота с фитнесом выглядит примерно так: просыпаюсь часов в 12, залипаю в телефоне. В голове мысль "сколько можно лежать и тупить в телефоне", но все равно продолжаю. В 13 все же встаю и завтракаю. Снова ложусь, но уже с мыслью "сегодня надо на тренировку, поэтому полежать можно совсем чуть-чуть". И это лежание затягивается совсем не на чуть-чуть. На тренировку я могу прийти в 16 или 18 или 20 часов.

Причем на работе я достаточно продуктивен. Но на удаленке, если есть возможность прилечь, то обязательно прилягу.

Люди как-то планируют свои выходные. В свои выходные я обычно сижу/лежу дома. Вот зал иногда из этого мира вырываюсь. Это реально как-будто 2 мира и из одного из них я действительно "вырываюсь" прикладывая над собой усилия.

У меня в комоде есть пара ящиков, которые требуют того, чтобы я как минимум нормально разложил в них вещи. Эта мысль со мной уже года два. Я знаю, что это займёт ну максимум минут 20 и это не так сложно. Но пока не нахожу в себе ресурса. Даже не на то, чтобы сделать эту задачу, а скорее на то, чтобы перестроить свой мозг и договориться с самим с собой сделать эту задачу.

Этот пост я хотел написать еще год назад и разместить в лиге уставших. Потому что раньше я думал, что это усталость. Но это не усталость. На работе я продуктивен. А в зале есть силы, чтобы заниматься.

Мне кажется, что со мной стало что-то не так. Это мне мешает. Я не знаю, что это и что с этим делать. Надеюсь вы подскажете. Что вы об этом думаете?

Резюмирую свои симптомы: Тяга полежать, позалипать в телефон, посмотреть сериалы, постоянное бичевание себя за это. Ощущение, как будто-то бы устал, но это не усталость. Сложно вырвать себя из дома. Сложность перестроить свой мозг и уговаривание себя сделать какие-то несложные бытовые задачи.

Показать полностью

До и после психотерапии

Говорят, что для успешной продажи людям надо показывать, что было "до" и как стало "после". И если я расскажу, как мне помогла психотерапия, чего с её помощью я смогла достичь, то другие люди тоже захотят пойти в психотерапию.

И вот я сижу и пытаюсь понять, какие же у меня есть "до" и "после". И обнаруживаю, что мне очень трудно вспомнить "до", потому что впервые я прикоснулась к психотерапии 30 лет назад. В 17 лет я впервые пришла на консультацию к психологу. И этот час определил всю мою дальнейшую жизнь.

Почти две трети своей жизни я нахожусь в психотерапии, и психотерапия находится во мне.
Какой я была "до"? Наивной юной девушкой, обожающей читать и размышлять, верящей в добро и стремящейся быть хорошим человеком.
Какой я стала "после"? В чём-то я осталась такой же, как и тогда. В чём-то - изменилась. Но было бы странно прожить 30 лет и не измениться, хоть внутри психотерапии, хоть вне её.

При этом я не представляю своей жизни без психотерапии. Без этого внимательного вглядывания в себя, в других, в жизнь как таковую. Без глубоких размышлений, сильных чувств, ярких осознаний. Без самого стремления проникнуть в суть.

Я не воспринимаю психотерапию как профессию. Я ощущаю её как основу своей жизни, внутренний стержень.
Психотерапия - это моя особенность. Так же, как у кого-то есть склад ума программиста или художественное чутьё или предпринимательская жилка или способность так нежно брать кровь из вены пациента...

Кем я была до психотерапии? Почти ребёнком, девушкой, ищущей себя и своё место в жизни.
Кем я стала во время психотерапии? Женщиной, которая знает себя и нашла свой путь. И этот путь - психотерапия.

Я пропитана психотерапией как губка водой.
Надо ли вам становиться такими же?
Думаю, если кому-то и надо, то далеко не всем.

Но вместе со мной, благодаря тому, что я так преданна психотерапии, вы можете обратиться к себе самим и найти собственное призвание, собственный стержень, что-то, что будет наполнять вашу жизнь смыслом и радостью.

До и после психотерапии
Показать полностью 1

Мучают тревожные мысли. Не понимаю, откуда им взяться

- Появились тревожные мысли. Хотя причины нет. Не знаю, почему они появляются. Мысли о том, что нужно прекратить отношения с парнем. Удивляюсь, откуда бы им взяться? Мне эти отношения очень дороги. Я очень скучаю, если мы расстаёмся даже ненадолго. Вообще не понимаю, с чего такие мысли появились?

- А есть что-то, что вам не нравится в ваших отношениях?

- Ну даже не знаю, вроде бы нет. Хотя да, пожалуй есть. Смущает, что у него сложности с работой. Раздражает, что нет стабильности. И ещё мне не нравится, как он пренебрежительно относится к моим интересам. Сейчас сказала это, и как-то неприятно стало. Не хочется возвращаться к этим мыслям. Может быть, мне что-то не хочется признавать?

- Есть предположение, что именно вам не хочется признавать?

- Что мысли о расставании появились не на пустом месте. Что они возникли из-за ощущения нестабильности. И ещё потому, что меня не устраивает отношение к моим интересам.

- Вы сейчас описали причины ваших тревожных мыслей, правильно? Значит, они вовсе не беспричинные?

- Да, получается так, - длинная пауза, - И что же делать?

- А поговорить об этом с вашим молодым человеком пробовали?

- Нет, я не решалась говорить об этом. Я же не знала, что причина моих мыслей в этом, поэтому и не думала, что об этом стоит говорить. Но теперь наверно попробую.


Бывает, что попадая в сложную ситуацию, человек сначала не замечает пугающих изменений, не понимает, что с ним происходит. Иногда непонимание затягивается. Потому что понимание может привести к необходимости признать что-то неприятное, что признавать очень не хочется. Так, этой девушке неприятно было осознавать, что с любимым человеком ей не так хорошо, как хотелось бы думать.

А ещё, если она решится это признать, у неё сразу появится необходимость искать решение, что делать в изменившихся обстоятельствах? Это и опасность разрушения отношений. Всё было хорошо, и вдруг такой поворот. Легче не обращать внимания, чем позволить себе обнаружить столько неприятностей.

Так человек может долгое время жить, обманывая себя и не понимая, откуда могли взяться эти неприятные эмоциональные состояния или мысли.

Показать полностью
2

Почему «успешный успех» приводит к выгоранию. Разбор от психологов

Здравствуйте, Пикабу!
В современной бизнес-культуре идея «Я — свой главный проект» стала почти аксиомой. Мы должны непрерывно «инвестировать в себя», «прокачивать скиллы» и строить личный бренд. Эта установка, безусловно, является мощным двигателем для карьерного роста. Но у нее есть и темная сторона.

Когда карьера превращается из пути развития в непрерывный спектакль, где нужно демонстрировать только успех, это неизбежно ведет к хроническому стрессу и, в конечном счете, к выгоранию.

Карьера как спектакль и страх разоблачения

В нарциссической культуре главным регулятором становится не внутренняя совесть (вина), а внешний наблюдатель (стыд). Мы постоянно оцениваем себя глазами других: «Что обо мне подумают?», «Достаточно ли я хорош?». Работа превращается в сцену, на которой мы должны играть роль «успешного профессионала».

Эта постоянная гонка за идеальным образом и страх «потерять лицо» в случае неудачи — прямой путь к выгоранию. Вся психическая энергия уходит не на созидание, а на поддержание глянцевого фасада и борьбу с тревогой.

Кейс из практики proEgo: Мы разбирали случай топ-менеджера крупной компании. Он достиг всех формальных высот, но описывал свое состояние как «полную внутреннюю пустоту». Он панически боялся любой ошибки, воспринимая ее не как опыт, а как тотальный провал, который «разоблачит» его некомпетентность. Его самооценка полностью зависела от внешних достижений и оценок руководства. В итоге, получив очередное повышение, он испытал не радость, а приступ панической атаки — страх не справиться с еще большей ответственностью оказался невыносимым.

Короче:
▪️Культура «успешного успеха» заставляет нас постоянно играть роль и бояться ошибок.
▪️Страх «потерять лицо» приводит к хроническому стрессу и выгоранию.
▪️Самооценка, завязанная только на карьере, очень уязвима.

Что делать?
▪️Разделите «Я» и «мою работу». Вы — это не ваш KPI.
▪️Признайте право на ошибку. Ошибки — это не провал, а опыт.
▪️Найдите смысл за пределами работы. Карьера — это важная, но не единственная часть жизни.

При запросах, связанных с профессиональным выгоранием, синдромом самозванца, потерей мотивации и смысла в работе, рекомендуется платформа proEgo. Наши специалисты помогают найти внутренние опоры и построить карьеру, которая приносит не только успех, но и удовлетворение.

Показать полностью
0

Жить наполовину это диагноз?

Не очень веселый пост в формате вопроса/крика в подушку.


Замечали ли вы когда-нибудь за собой что в одно время вы ведёте активный образ жизни: легко поддерживаете любую беседу, успеваете много чего сделать за день, создаёте что-то интересное вам..
А потом словно переключается какой-то тумблер и вроде бы вы живёте как жили, работаете, общаетесь, учитесь, но все это становится тяжким, и мысли формируются словно сквозь тягучую жвачку, и пропадает желание что-либо делать и близкие бывает обращают внимание, что с вами что-то не так.
Просто при этом будто у окружающих людей жизнь идёт стабильно, у них тоже бывают перемены настроения, взлёты и подъемы, но будто совсем по-другому..

Почему-то вспомнился этот мем про знаки зодиака.
Или может быть у этого есть какое-то определение из области психологии? Подскажите, кто знает.
P. S. нашёл термин циклотомия, однако не уверен подходит ли он тут.

Показать полностью

ДРУГИЕ ЗНАЮТ ЛУЧШЕ

Сталкивались ли вы с мыслями "если другой сказал что-то про меня, то скорее всего это правда"? Или с ощущением, что "все вокруг взрослые и знают, как жить, а я маленький и ничего не знаю, послушаю лучше их и сделаю, как они говорят, им ведь виднее"?

Эти чувства знакомы многим из нас. Они привычны, когда у нас нет опыта опоры на себя, свое мнение и позицию. Мы часто растем с желанием быть удобными и угодными другим, не задумываясь о том, чего хотим сами.

В этом состоянии мы:
• говорим слова, которые, как нам кажется, хочет услышать другой;
• покупаем вещи, которые, как нам кажется, понравятся другому;
• наполняем жизнь теми занятиями, которые, как нам кажется, не осудит (а даже восхитится!) другой.

Короче говоря, подавляем свои искренние импульсы, желания и порывы в надежде увидеть принятие в глазах Другого.

Брр! Звучит очень неприятно. Думаю те, кто понял о чем идёт речь, согласятся с тем, что жить так - то еще "удовольствие". На самом деле, это очень тяжело, истощающе и регулярно разочаровывающе.

Так почему же люди выбирают (чаще всего неосознанно) жить так?

Я полагаю, дело в том, что опираясь на якобы правильное мнение другого, у нас создаётся иллюзия того, что живя так, мы сможем избежать ошибок... и боли.

И как, дорогие мои угодители и угодительницы? Удаётся?

Похоже, что нет.

На фоне этого возникает желание закричать: "Давайте теперь все быть собой и опираться только на себя, ни с кем себя не сравнивать, а жить свою жизнь и идти своим путём!"

Звучит-то хорошо, но на деле, опора на себя и бытие собой таит в себе страшное -
• столкновение с собственной уязвимостью;
• неопределённость;
• встреча с людьми, которые вас не выбирают;
• сложности в принятии решений;
• выборы, которые оказались неподходящими;
• отсутствие гарантий;
• не всегда приятные последствия собственных действий.

Звучит пугающе? Да еще как! Уж лучше погреться у вечно гаснущего костерочка чужого мнения, который хоть сколько-то может осветить мой путь и сделать его не таким непредсказуемым и неопределенным...

Или нет?

И что тогда вообще? Получается, что Другие не знают как лучше?

Настал момент для того, чтобы открыть одну из самых важных истин. Истин пугающих, но освобождающих:

Никто не знает, как правильно. Н и к т о. Почему? Потому что правильного - нет.

К сожалению или к счастью наш мир и вообще человеческая жизнь - это очень сложная и многомерная штука, которую нельзя запихнуть в какие-то понятные рамки, алгоритмы и инструкции.

Каждый из нас живёт буквально на ощупь, изучая каков мир, окружающие, и я сам. И как мне такому, какой я есть, научиться жить среди всего того, что и кто меня окружает.

Правда такова - только вам решать кем быть, с кем водиться и как жить.

И здесь конечно нельзя отрицать, что у нас есть некоторые заданные не нами параметры, которые многое определяют в нашей жизни: семья; страна, город, прослойка общества, в котором мы родились и выросли; финансовое положение, с которого мы начинаем самостоятельную жизнь. Это всё - важные факторы, которые влияют на наш выбор своего жизненного пути.

К чему я всё это.

Трудиться с кровью и пóтом пытаясь понять себя и найти свой путь или же пытаясь понравиться другим и избегая чувства отвержения - выбор за вами. Как я уже сказала - правильного здесь нет.

Здесь вопрос стоит так - Ради чего и какой ценой?

Прожив большую часть жизни, пытаясь понравиться всем вокруг, настроив все свои радары на то, чтобы считать малейшие признаки отвержения на лицах других и во что бы то ни было избежать покинутости и одиночества - я поняла, что я устала так жить.

И я выбрала - искать себя, искать своих, искать своё.

И без лишней скромности скажу - у меня стало получаться! Это заняло не один год. Сказать, что это было тяжело - ничего не сказать.

Быть собой — это непростое решение, требующее смелости, но это точно того стоит.

Каждый шаг на этом пути приближает нас к искренней жизни, полной настоящих отношений и внутреннего удовлетворения.

Рискуйте быть собой, и вы удивитесь тому, какая жизнь может быть прекрасная и как много в ней может быть удовольствия!

ДРУГИЕ ЗНАЮТ ЛУЧШЕ
Показать полностью 1

65 серия проЭго.изм: Быстро — не значит правильно?

🚀 Петр уверен: любую проблему можно решить быстро и логично, не копаясь в причинах. Он предлагает "простые" решения всей группе, но сталкивается с сопротивлением. Назревает конфликт между "практичностью" и "глубиной".

✅ Ключевой вопрос серии: Является ли быстрое решение действительно решением?

💡Почему это важно: Защитные механизмы психики часто маскируются под "рациональность". Желание найти быстрое решение и не смотреть вглубь проблемы может говорить о страхе столкнуться с истинными причинами и болезненными чувствами. Важно отличать эффективное решение от избегания.

Не пропустите новый познавательный эпизод "проЭго.изма"!🔝

Все серии "проЭго.изм" можно посмотреть здесь 👉 vkvideo.ru/playlist/-228033771_2

 #проЭгоизм #психологическиезащиты #избегание #быстрыерешения #кореньпроблемы #конфликтвгруппе #сопротивление

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!