Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 513 постов 26 133 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3475

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
339

20 волшебных иллюстраций о чувствах и эмоциях от клинического психолога

Кто может лучше знать мир человеческой души, если не клинический психолог? Французский цифровой художник Кирилл Роландо как раз им и работает, а в свободное время он создаёт свои сюрреалистичные и волшебные картины. Увлекаться рисованием он начал в 2004, с тех пор появляются его работы, в которых психолог и художник предаёт весь спектр человеческих эмоций и краски жизни.


1. Встретимся на полпути

2. Я скучаю по тебе

3. Ночной поезд сновидений

4. Покажи мне любовь

5. Два должны стать одним

6. Время чая

7. Безопасное место

8. В поисках нужных слов

9. После дождя

10. Не беспокоить

11. Спасите наши души

12. Быть или не быть?

13. Живи сейчас

14. Аквапьяно

15. Дерево-рассказчик

16. Мы танцуем в наших оковах

17. Катарсис

18. Картина-дверь

19. Краски ветра

20. Наслаждайся тишиной

Источник

Показать полностью 20
143

Жила была девочка

1.

Жила-была девочка. Она мечтала научиться танцевать, но слишком медленно шла к своей цели, потому что ленивая была. Бывало, встанет в 7 утра, детей разбудит, отведет по школам-садикам, посудомойку загрузит, стиралку разгрузит, в магазин сбегает, обед приготовит, немного поработает, мужа вечером послушает, уроки проверит, книгу на ночь почитает, пол вытрет. А потом доползет до кровати и сокрушается: так и не потанцевала. Ленивая, что и говорить!


2.

Жила-была одна девочка. У нее был очень скудный внутренний мир с узким входом наподобие щели для жетонов в турникете метро. Новые люди туда пролезали, только если отпилить им руки, ноги, а иногда и голову.

Вот, так и отпилит девочка человеку самые интересные места, втащит в свою картину мира и сидит скучает, потому что все люди одинаковые и поговорить не с кем.


3.

Жили-были две девочки. У одной было добротное платье, сшитое из стереотипов на ближайшей трикотажной фабрике. Она купила его в киоске около школы. А у другой было платье индивидуального пошива, скроенное из личного опыта. Она дорого за него заплатила.

Первая девочка считала, что платье из личного опыта выглядит совершенно неприлично, потому что слишком подчеркивает фигуру.

А другая девочка стояла на балконе, слушала море и смотрела на луну.


4.

Жила-была девочка. У нее не было ни стыда, ни вины, ни совести. А все остальное было.

5.

Жила-была одна девочка. Она все время бегала от депрессии. На работу, с работы, на спорт, на учебу, по мужикам. Но однажды на бегу она поскользнулась и упала в депрессию надолго. Лежала она там, лежала, отлеживалась — и выпала обратно художницей. С тех пор эта девочка уже никуда не бежит, а сидит себе спокойненько, пишет картины маслом.


6.

Жила-была девочка. Она думала, что правит всем миром. А оказалось, что она просто напрягается, пытаясь контролировать то, что от нее не зависит.


7.

Жила-была девочка. И никто с этой девочкой не играл. Девочка очень расстраивалась, пока не поняла, что это она сама ни с кем не играет. И начала.


8.

Жила-была девочка. Однажды она устала. Сидит и думает, что же делать.

А делать-то как раз ничего и не надо.


9.

Жила-была девочка. Она думала, что ее прет от мужчин, цветов и бабочек. А потом оказалось, что ее просто прет.

10.

Жила-была девочка. Она была пионерка: всегда готова, всегда права, всегда первая, всегда слово держала, всегда пример подавала. Короче, сложно было с ней очень...


11.

Жила-была девочка. Однажды ей сказали, что она дура, больная на голову, и отправили в обучение к великим женщинам.

Однако первая великая женщина была слишком занята, вдевая нитку в иголку. Вторая весь день отмокала в ванне, так и не показавшись на глаза девочке. А третья только отплясывала тарантеллу и постоянно смеялась.

«Дуры, больные на голову!» — подумала девочка и успокоилась.


12.

Жила-была девочка. Однажды она поняла, что счастлива.

И вот сидит она вечером на кухне и не знает, как с этим счастьем справиться.


13.

Жила-была девочка. Она родилась некрасивая. Поплакала-поплакала и решила заботиться о себе как о красивой: мыть, причесывать, подарки покупать, одевать соответственно. Так она жила-жила — и замуж вышла. Муж с нее одежду снял, а изнутри она тоже красивая оказалась.

И никто не удивился даже, кроме этой самой девочки.

14.

Жила-была девочка. Она любила предавать себя ради других. И чтобы это стало оправданным, она решила предавать себя ради близких и ради денег, которые тратила опять же на близких. А потом она очень обиделась, что близкие не хотят предавать себя ради нее. И вообще не хотят себя предавать. Вот предатели!


15.

Жила-была девочка. Она много работала и мало спала. Тогда она решила купить себе теплое пальто и дорогую машину с подогревом сидений. Бывало, выйдет она из дома в 5 утра, закутается в теплое пальто, сядет в шикарную подогретую машину, пытается улыбнуться себе мысленно, и вроде даже получается, а спать все равно хочется.


16.

Жила-была девочка. Она во всем искала подвох... И находила.


17.

Жила-была девочка. Она была шикарная. Слишком шикарная, чтобы обниматься на дискотеке, танцевать ночью на пляже, пить вино с незнакомцами, влюбиться в плохого парня, смеяться над глупыми шутками, заниматься ерундой. А потом созрела, перестала быть такой шикарной и разрешила себе. Но от этого почему-то еще шикарнее стала.

18.

Жила-была девочка. Она все бегала, суетилась. Так ничего и не успела.


19.

Жил-был мальчик. Он очень хорошо разбирался в женщинах. Гулял с ними направо и налево. Но однажды ему попалась совершенно непонятная женщина. Настолько непонятная, что он разбирался-разбирался, да и женился, чтобы удобнее разбираться было.


Как говорила писательница Дороти Паркер, «мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы». А вот психотерапевт из Питера Аглая Датешидзе смогла уместить все, что думает женщина, в несколько строчек.

Показать полностью 4
274

Расстройства пищевого поведения. Про компульсивное переедание

Здесь собраны истории из практики разных психологов, которые показывают, что симптом может быть один, а проблемы разные.

Психолог Плотников Дмитрий:

...Ко мне обратилась одна женщина с желанием похудеть... неконтролируемое переедание было не подвластно ей. Жор нагрянет нежданно не гаданно, вызывая панические атаки до дрожи в теле. На приеме, как обычно большинство клиентов, начала гадать ))))): наверное это генетика, или все из-за мужа, или во всем свекровь виновата, хочу и не могу.......... Разбираемся. Она работает в компании начальником отдела и есть вышестоящий руководитель, с которым она когда то вместе устроились на эту работу. С этим руководителем они были друзьями, ибо вместе учились в институте. В связи с конкурентной средой на работе за несколько лет оба достигают хороших результатов. Но друг становится ее руководителем. Как же ее это гложет. Вот если бы руководителем был другой человек она восприняла это как должное. А проекция идет именно на него. Внутри начинается бунт и саботаж, он не достоин этого места, плохо работает, я хочу на это место. Каждый раз сталкиваясь на работе с ним, она ведет себя раздражительно и протестует. Приходит домой и грабит холодильник.

Для нее эта должность - "лакомый пирог", который она не может "съесть". И вот постоянно ощущаемую пустоту она заедала.

Елена Арлашкина - клинический психолог, психолог-консультант

Клиентка пришла по рекомендации психиатра. К психиатру обращается 2-3 раза в год, по поводу депрессивного настроения. К психологу обратилась с проблемой избыточного веса.

Описать свою жизнь, клиентка смогла за одну встречу: « Работа, на которой сижу в своём кабинете и жую постоянно, хорошо пообедаю и каждый раз говорю себе, что вечером только салат или творог с кефиром, так нет, зайду в магазин и как будто черт меня искушает. Начинаю набирать в тележку что-нибудь вкусненькое. Люблю приготовить и поесть с удовольствием, а потом чай со сладеньким попить. И так до тех пор, пока спать не лягу. Так каждый день - работа, дом, одно и тоже. Уже сижу на работе и думаю о том, чем себя побаловать сегодня, что вкусненького купить. А периодами так становиться пусто на душе, что невыносимо терпеть. Иду к психиатру и пью таблетки».

С детства клиентка жила жизнью своих братьев и сестёр, заменяя им мать. Сама родила одного ребёнка, которая постоянно ждёт от мамы подарков и денег. Как говорит сама клиентка: « Если бы не я, они бы по миру пошли. Всем только от меня надо денег». Мужа кормлю. Помогаю, семье брата, он пьет, работает не постоянно, а двое детей их кормить надо. Вот и помогаю, чтоб жена из семьи его не выгнала». Отдых всего две недели летом, две зимой, еду к родителям, они совсем уже старенькие, надо им помочь».

Слушая свою клиентку, я понимаю, как ей тяжело. Она думает, заботится о других, считает себя обязанной, как будто она все еще та маленькая девочка, которая должна смотреть за домом и за своими родными. Она перенесла свою детскую «обязанность» во взрослую жизнь. В ее жизни есть место всем, кроме себя. Себя она до сих пор не научилась любить, нет близости с мужем, только быт и годы, прожитые вместе. Клиентка нашла радость и заботу о самой себе в том, что она готовит и балует себя вкусненьким. Лишь только это удовольствие осталось у нее и длится уже 5 лет. ... опасно то, что с появлением лишнего веса, с ухудшением здоровья моя клиентка продолжает думать о своих родных, у нее появился страх, что если она не сможет работать, то кто будет помогать им всем. Как они будут жить».

Жертвовать собой, ради других, жить для других - в этом она видит свое предназначение, которое с детства внушила мама: « Ты старшая, ты отвечаешь за них»….

Надежда Шелепова, психолог:

Приведу классический пример, я думаю, знакомый многим.

Когда мы принимаем решение питаться правильно, делаем все как надо, садимся на диету, соблюдаем правила, то так у нас проявляется желание быть хорошим ребенком, зависимым.

Затем начинает расти протест (подростковая реакция), копится неудовлетворенность результатом, количеством усилий, которые мы прикладываем или лишним весом, набранным в результате, появляется раздражение и неконтролируемое желание нарушить диету (правильное питание или что там еще мы делали, чтобы быть хорошими для своих родителей).

Мы это делаем и параллельно испытываем чувство вины. Родительские голоса звучат в нас в это время фоном и ругают нас за совершенные действия. Но сила желания протестовать не уменьшается при этом, потому что накопленное раздражение уже не может не реализовываться.

И получается замкнутый круг. Чем больше эти голоса звучат в нас, ругают и мы испытываем чувство вины, тем больше растет раздражение и желание протестовать, и мы начинаем поглощать большие количества еды.

То есть, мы едим, чувствуем вину, раздражаемся и снова едим. Иногда находя в себе силы снова взять себя в руки и сесть на диету.

Разорвать этот замкнутый круг можно, хотя и не просто.

Психолог Роман Валерьевич Едавкин

Первая моя встреча с Валентиной состоялась 2 месяца назад. Выглядела она отчаянной и озвучила свою проблему как приговор на вечное одиночество.

— Бросил мужчина из-за лишнего веса. Похудеть не могу, много раз пробовала, но каждый раз срываюсь. Мало куда хожу, стыдно появляться в обществе.

В зеркало смотреть на себя не могу — сразу падает настроение.

бессознательный страх оценки окружающими и страх быть брошенной. Данные страхи, сформировались еще в детстве и стали пусковым механизмом для всех проблем и неудач, с которыми пришлось столкнуться нашей героине.


Когда мы начали работу, выяснилось, что в детстве Валентина испытывала дефицит внимания. Мать пропадала на работе, а отец и вовсе не принимал особого участия в воспитании. Это послужило отправной точкой в формировании тех самых страхов.

На фоне отсутствия внимания от родителей, у Валентины в детстве сформировалось восприятие, что родители ее не любят и она в этом виновата.

Так появилась любовь к сладостям. Родители заменяли шоколадками недостаток времени на воспитание ребенка. «Праздник» возвращения мамы домой после работы, сопровождался вкусовыми ощущениями от сладостей, вместо проявления заботы и любви.

Таким образом, у маленькой Вали, на бессознательном уровне вкусная еда стала ассоциироваться с любовью родителей, а значит с безопасностью.

Сладости, на некоторое время снижали чувство беззащитности, но при этом рождали чувство вины (я снова нажралась, я никогда не похудею).

Чувство вины, в свою очередь подкрепляло убеждение — меня такую никто и никогда не полюбит. И все повторялось по кругу.


На консультациях мы поработали с ней над причинами пищевой зависимости и устранили ее:
• Устранили страх брошенности родителями, который заставлял ложно полагать, что ее никто не любит.
• Выявили огромное количество неосознанных привычек, которые были выработаны на фоне страхов и пищевой зависимости.
• Сформировали навык планирования будущего в личной жизни и в профессиональной деятельности.
• У Валентины появилось понимание, как выстраивать отношения и какой тип мужчин стоит выбирать. Как правильно понимать свои чувства и желания.

В результате терапии, спустя несколько недель она перестала объедаться «вкусняшками». Отзываясь о новом отношении к сладостям, как к чему-то приятному, но не сверхнеобходимому.

Отсутствие страха быть брошенной, позволило быть смелее и требовать у мужчин уважения. Она перестала быть жертвой в отношениях. Исчезла манера подстраиваться под необоснованную волю мужчины.

Валентина обнаружила для себя новые радости существования, ей стало интересно жить. К ней начали притягиваться новые люди, она стала более общительной и энергичной.

Так как исчезло внутреннее сопротивление, а уровень осознанности повысился — соблюдение диеты и занятие спортом стали приносить удовольствие. За неполный месяц ушло около 7 кг веса.

Избавившись от барьеров, она использовала свои навыки и освободившуюся энергию в полной мере, что кардинально изменило ее образ жизни в положительную сторону.

Про то как родители могут формировать пищевые расстройства пишет Психолог Елена Шпундра

Недавно на одном из психологических форумов мама обеспокоенно-возмущенно вопрошала психологов «дочери 8 лет, она толстая, но я не могу ограничить ей питание, она все равно ест, как быть и что делать?».


Маме задали много уточняющих вопросов, и в результате оказалось, что на ужин ребенок съедает, например, пюре с котлетой. А самостоятельно умеет варить вермишель и жарить яйца. Кроме того, ребенок ест еще у бабушки, рацион примерно такой же. Разница в том, что в этом всем пищевом коллапсе мама, движимая чувством вины может приготовить дочке салат. А бабушка не готовит, так как виноватой себя не чувствует.


Работник системы образования с огромным стажем поделилась со мной, как кормила ребенка, который не хотел есть. Точнее не хотел есть ничего полезного с ее точки зрения. Она зажимала ребенку руки за спиной, в кричащий рот заталкивала ложку, а после нажимала на горло, чтобы еда проходила.


Теперь ребенок хорошо и самостоятельно ест все, что ему дают, а работник системы образования преподносит это как случай своей победы добра над злом- здорового питания над нездоровым и величайшей заслуги.


Какими вырастут эти дети? Девочка, которая ест то, что находит дома при этом мама ожидает, что она в 8 лет сама будет регулировать свое питание и девочка, которую изнасиловали едой.


Напоследок, история успеха про бабушку и внучку.

Психолог, гипнолог Лобова Наталья:

9-ти летнюю городскую внучку оставили у бабушки на лето. Оказалось, что малышка мало ест и весьма привередлива в еде. Она относится с подозрением ко всему, что подает ей бабушка. Часто отказывается от еды: «Я не буду этот суп, он не такой». Или, поколдовав над картошкой или котлетой, отодвигает тарелку: «Не хочу больше».

Женщина получила психотерапевтическую историю для внучки и указания, как ее применить.


[Сказка о крольчонке.
Смысл скази: крольчонок был привередливый, он отличался от других, а старая крольчиха не могла уходить далеко от норы и забыла как выглядит новый корм. Крольчонок решил сам искать нужную ей ей еду и приносить ее к крольчихе]

Смысл терапевтической истории вот в чем. У каждого ребенка велика тяга к активности, движению, самостоятельности и огромное желание повзрослеть. Эти нюансы и нужно схватывать в сюжете. Крольчонок хочет искать и выбирать САМ.

Терапевтическая история трансформирует «самостоятельный отказ» от еды в «самостоятельный поиск» того, что нужно и нравится.

Рассказ клиентки после рассказанной сказки на ночь:

«На обед был суп.
«Что это в нем?»,- как обычно, с подозрением спросила внучка.
Я спокойно ответила: «Это рис, это морковка, а это фрикаделька»
«Я буду пробовать всё отдельно» - сказала внучка.
«Конечно, деточка», -ответила я.
Когда внучка съела полную тарелку супа, я спросила: «Ну, как, супчик хорош?»
«Ты тоже можешь попробовать», - засмеялась она в ответ.
Ещё, как вы посоветовали, я привлекла её к готовке. Причём, она и сама, и заранее выбирала блюдо, которое мы собирались приготовить. Я специально положила на стол "Книгу о вкусной и здоровой пище". Там были яркие картинки. Она с удовольствием рассматривала. Думаю, невестка порадуется. С едой, действительно, стало немного проще»

Истории взяты с сайта Б17, дубликаты порадовали

Показать полностью 3
23

Почему я набираю вес?

Вот с понедельника сажусь на диету! Пора худеть к лету! Это последняя шоколадка! Почему кто- то ест и не толстеет, а я понюхаю булку и на весах +5кг! Знакомые проблемы? Тогда вам сюда.


Сегодня я хочу поговорить об избыточном весе со стороны психологии. Если подбираться к краю от понятия нормы к патологии, систематическое переедание и ожирение входит в категорию расстройств пищевого поведения. Многие специалисты рассматривают людей с ожирением, как зависимых от еды, своеобразный пищеголизм (по аналогии с алкоголизмом). И терапия у этого подхода соответствующая лечению зависимостей.


кадр из сериала "мой безумный дневник"

В чем причина набора веса? В большинстве случаев все просто- если потреблять больше калорий, чем тратить, неизрасходованная энергия от еды переходит в жир. Прямо как с деньгами, только наоборот. Соответственно, если вы не фанат диет и ограничений в еде, придется заметно увеличить уровень активности, чтобы похудеть. При этом может случиться, что под слоем жира плюсом будет нарастать мышечная масса, поэтому совсем без ограничения питания сбросить вес вряд ли получится.

Поговорим о психологии набора веса. Выделяют несколько распространенных привычек, способствующих перееданию.


1. Еда как развлечение. Если у вас в семье принято выражать любовь и заботу едой, а на всех праздниках накрытый стол - гвоздь программы, вы из этой категории. Чтобы развеять данную привычку, нужно учиться развлекать себя чем- то помимо еды: хобби, досуг, искусство. Для семейных посиделок можно использовать настолки, отлично заходят для разных поколений.


кадр из "Теории большого взрыва"

2. Заедание напряжения и стресса. Не только лишь все могут совладать со своими отрицательными эмоциями, но и те, кто могут, не всегда жрут. На самом деле тема снятия напряжения и переживания стрессовых ситуаций заслуживает отдельно поста. Вкратце скажу, если вы не умеете снимать стресс- не надевайте его.


кадр из фильма "К черту любовь". Там героиня предлагала есть шоколад вместо секса.

3. Нарушение режима приема пищи. Слишком долгие перерывы в еде приводят к голоду, голод требует мгновенной сытости, и вы начинаете потреблять быстрые углеводы, для сиюминутного облегчения. И вот уже вместо тарелки борща и макарон с котлетой в рот летят сникерсы- шмикерсы, булки, чипсы а потом уже и суп с мясом. Ешьте чаще и маленькими порциями, ну это не новость.


4. Угнетенность диетами. Люди, попавшие в воронку диет, взращивают у себе что-то вроде невроза. Сначала жестко ограничивают себя во всем и вся, а потом слетают с катушек и все сброшенные килограммы наедаются в ускоренном темпе. Затем следует чувство вины, доходящее до депрессии в некоторых случаях, и цикл запускается по новой.


Мой совет, не сидите на жестких и коротких диетах- это бесполезная трата времени. Постепенно урезайте свой рацион в жирной и калорийной пище, замещая ее свежими овощами, фруктами, мясом, крупами- здоровой едой. Не устанавливайте рамок и целей сбросить за месяц 5 или 10 кг, а стремитесь поменять свои пищевые привычки и улучшить качество жизни. Любите себя и заботьтесь о своем теле ;-)


Если есть какие-то интересующие психологические темы, которые вы хотели бы увидеть в постах, буду рада узнать ваше мнение в комментариях.

Показать полностью 3
245

А у вас было такое?

Эрик Берн писал о сценарии "чужие родители", который возникает из фантазии ребёнка о том, что его воспитывают не родные мама и папа, а некие чужие - нашедшие его, усыновившие его люди. Или что его перепутали в роддоме и на самом деле его родители - совсем другие люди.


В учебнике возрастной психологии Людмилы Обуховой упоминаются фантазии ребёнка, в которых он придумывает себе другую семью. Например, он подкидыш или сын знатных родителей. Или сам он законный сын, а братья и сёстры - незаконные и ничего не унаследуют (можно увидеть в этом отражение сиблинговой драмы).


В общем, это норма для детей 5-9 или 8-12 лет (разные учебники дают разные возрастные границы), грубо говоря, младших школьников, в самых разных культурах и странах.


Психологически фантазию объясняют так: когда ребёнка наказывают или запрещают ему что-то, чего он сильно хочет, он злится на родителей и "отменяет" их как своих родителей. Фантазия о том, что где-то есть "настоящие" родители, которые его любят, ждут, всё ему дадут, служит ему утешением.


А у вас проскакивали такие мысли? Думали вы когда-нибудь, что ваши родители вам - не настоящие родители?


Картинка для привлечения внимания.

А у вас было такое?
Показать полностью 1
4

Бомбит от разговоров с женой.

Что делать, чтобы не бобило? Мне 35. У меня есть жена. Вместе живем 8 лет, есть ребенок (4 года). Финансовых проблем нет. Время от времени между нами случаются разговоры, после которых я хожу несколько дней негативно концентрируясь на какой-то ее фразе или позиции. Даже после последующего разговора о том, что меня колбасит от таких ее слов, меня не отпускает. Я уверен, что это моя какая-то потребность в обиде/негативных эмоциях/острых ощущениях. Жену менять не хочу (очень сложный и ответственный проект:)), да и она тут ни при чем. Итого вижу три варианта:1. Вариант "уйти" рабочий. Но: 1.1. Все же сначала хотелось бы попробовать что-то еще. 1.2. Есть ощущение, что в последствии найду то же самое.2. Получать острые эмоции где-то еще, вне отношений с женой. Думаю, что это лишь купирует симптомы, но не вылечит "болезнь". Или все таки нужно принять себя с этой потребностью?3. Смириться и начать пить.
Часто читаю, что уходить это единственный вариант, ибо ни себя ни жену не изменить. Но таки интересует успешный опыт решения подобных проблем, а не ухода от них. Возможно ли? Как?

8

Нужна помощь. Ревнивый парень

Всем привет!

Не знаю, на что я надеюсь, создавая пост на развлекательном сайте, но надеюсь он найдет отклик. Сразу предупреждаю, мне не 15  и советы "это пройдет" не помогут. Не проходит уже полгода. Сейчас момент икс, либо рвать, либо работать над этим.

У меня очень ревнивый молодой человек. Он не ревнует к каждому столбу, он закусился на одного из моих бывших ухажеров (далее БУ, ироничненько), с которым у меня ничего не было. Просто общалась и присматривалась.

Еще на заре отношений мы договорились: наше прошлое - это наше прошлое, мне плевать что было у него до меня, ему плевать, что было у меня до него. И я выдохнула: наконец, идеальный. Но нет. Как-то он увидел у меня в  старых диалогах БУ и невинно поинтересовался мол, а кто это? Я рассказала, я была спокойна (ведь читай первое предложение этого абзаца). А дальше начался треш.

Он начал отслеживать мои онлайны и по случайности (бл, реально случайности!) они постоянно совпадали с онлайнами БУ, после чего меня ожидал допрос. Мои уверения, что любых двух людей возьми и у них два-три раза онлайны совпадут не принимались вообще. Я психовала, расставалась. Потому что я чувствовала, что это никогда не прекратиться, а прогибаться, подкармливать его паранойю и давать свой пароль я не собиралась. Он приезжал ночами к моему дому, плакал, просил прощения, говорил, что осознает свою проблему и это больше не повториться. И я принимала, потому что в остальном это идеальный мужчина и я действительно люблю его.

Но это повторялось. Как только мы разъезжались по работам в будни через пару-тройку дней, рекорд - месяц, у него опять начинались вопросы. "А с кем ты вк общаешься?", "А почему у тебя занято было?", "Почему ты онлайн и не отвечаешь?". И снова все по-новой. Я оправдываться не собиралась.  У меня взрывной характер. Либо веришь мне - либо свободен.

Забыла сказать, до меня ему изменила невеста и ушла к бывшему. Может быть поэтому он до сих пор не излечился от своей травмы и проецирует ее на меня.


Что мне делать? Как поступать? Он готов идти к психологу, психиатру, к кому понадобиться лишь бы избавиться от этой маниакальности. Но я все еще надеюсь, что мы сможем сами справиться с этим.

Спасибо за внимание и понимание

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!