Лига психотерапии

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.

Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.

У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.

В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.

Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.

Где совершила ошибку?

Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.

Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.

Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.

После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.

Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.

Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.

Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.

В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.

В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.

Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.

- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.

Всю дорогу домой она проплакала.

Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.

- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.

Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.

Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.

Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.

Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.

Написал он на своей странице только один раз.

На смерть мастера, у которого учился.

Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.

Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.

В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.

Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.

Источник

Отец ушел из семьи, когда мне было 1.5 года.

Как и полагается у нас на Руси он вдобавок еще и бухал и «бездельничал».

У него не было никакой престижной работы, а за спиной было 4 класса образования. И мне было невероятно стыдно за то, что у меня такой отец.

И я чувствовал вину за то, что он такой. О моей вине мне никто не говорил, но в фоне это ощущение присутствовало.

В жалостливых взглядах и вздохах соседей, родственников и друзей семьи, которые видели маленького мальчика без папы и мамы, которого нужно пожалеть, который априори «не такой».

В вопросах «Где твои родители?», «Как нет мамы? А где она?» «А папа где?»

Где блять мои мама и папа! Какая вам разница где она, вы что не видите меня перед собой! Какое вам дело до моих родителей?! Почему вы все спрашиваете об этом?! - так хотелось заорать мне, потому что чувство вины и стыда были невыносимы.

Моя мать погибла, и никто мне не рассказал толком, что случилось, отец ушел и кроме того, что он «бездельник» я ничего не знаю. Наверное, родители сделали что-то ужасное, раз об этом никто не говорит - так думал тогда я.

И я чувствовал себя безумно виноватым. Мне было стыдно просто потому что я есть. Наверное, от этого стыда я пытался скрыться под слоем жира. Я ел как нормальный ребенок, но весил килограмм на 20 больше своих сверстников.

В связи с этим один знакомый парнишка начал распускать слухи, что у меня «больное сердце» и надо бы меня поберечь. И мне стало стыдно еще и за это.

Потом этот же парнишка помог другим ребятам «отжать» у меня телефон, но это другая история

И еще я помню бабушка пугала меня тем, что я стану «как мой папаша». Она говорила это всего пару раз, в запале, но этого было достаточно, чтобы прочно отпечататься у меня в голове и дать понять, что быть таким как отец плохо.

Что нельзя бездельничать и нужно что-то делать.

Один раз моя подруга пошутила, что на каждый год школы моего отца у меня есть образование. И это так.

Всю жизнь я пытался убежать от чувства вины и стыда. Стать лучше, не таким, каким меня видят. Доказать, что я достоин.

Достоин того, чтобы меня просто видели таким, какой я есть, а не через призму моей «сиротливости», моего лишнего веса или надуманных заболеваний.

Ау, я здесь! Я хочу играть, хочу жить, общаться, радоваться! Не надо меня жалеть, просто увидьте меня! - вот что я хотел сказать тогда, но не мог.

Вина и стыд душили меня.

И вместо того, чтобы прокричать все это, я продолжал становиться лучше, доказывая свое право быть.

Бежал от вины, потому что как только я остановлюсь, я стану «таким же как мой папаша».

Мне хотелось бы сказать, что теперь все это в прошлом, но я знаю, что мне предстоит много внутренней работы, чтобы до конца отмыться от «позора», которого на самом деле никогда не было.

Я не виноват в том, что у меня такие родители. Я не виноват в том, что моя мама умерла, а отец ушел из семьи. Я не виноват в том, что моим бабушке и дедушке стыдно за что-то.

И мне теперь настолько не стыдно, что я наконец-то могу выложить в соцсети фото со своим отцом.

У которого 4 класса образования, но которого я люблю и который, я уверен, любит меня.

НЕсмотря на множество других чувств, которые есть между нами.

Где-то 15 лет прибывают в странном состоянии. Не знаю, что послужило причиной начала этого, травля в школе, невозможность найти общий язык с близкими, общение с алкоботами вдвое старше меня, может совокупность этого. Проблема в том, что в данный момент, в возрасте 25 лет, не способен к общению как в реальной жизни, так и в сети, у меня не было отношении с противоположным полом, я не могу сменить место работы, хотя уже давно его перерос, не в состоянии каким то образом отстаивать свое мнение, стараюсь избегать незнакомых мне ситуации/людей, даже, если это нечто безобидное, например "Пойти на др к ДРУГУ(если там будут незнакомые мне люди, я не приду)". Уточнить, что-либо у продавца в магазине для меня подвиг. Мне кажется, что я хуже всех, так же я очень сильно завишу от мнения окружающих, боюсь выглядеть в дурном свете, потому веду себя, как гребаный робот, все разговоры только по делу, либо нейтральные темы. В голове постоянно строятся абсурдные, негативные сценарии развития событий, причём я понимаю их несостоятельность, но продолжаю избегать незнакомые для меня ситуации/людей. Как минимум один раз в день, в голове вспыхивает какое-либо негативное воспоминание, когда я выглядел неловко, либо зафейлил что либо. Причём они приобретают некую остроту, становятся более яркими. Порой хочется просто пойти в гараж, сесть в машину и завести двигло.....
Много лет я обманывал себя откладывая свою жизнь на потом, придумывал себе нелепые оправдания, продолжая жить в своей коробке.
Я устал от этого, я хочу измениться, хочу радоваться жизни, а не пережёвывать ошибки прошлого.
Итог:
1.Опущенная в ноль самооценка (можно сказать испытываю ненависть к себе).
2. Негативное мышление.
3. Неспособность к коммуникации. (общаюсь как робот)
4. Постоянное чувство тревоги. (я постоянно его испытываю на минималках, что даже не замечаю, но периодически получаю повышение мощности до дрожи в коленках, тахикардию и одышку с высоким потоотделением).
5. Ожидаю негатив/агрессию от всех незнакомых людей.
P. S. У отца похожая проблема, возможно даже хуже с возрастом стало, по нему и по его решениям видно.

Знакомый запах аптеки. Аккуратно расставленные на стеллажах яркие коробочки. Каждая из них обещает здоровый сон, красивые ногти или крепкую потенцию. Я обмениваю свой листочек с синей печатью на невзрачную коробочку известной швейцарской фирмы. «Citalopramum» - гордо заявила мне упаковка.

Следующим утром, сидя на рабочем месте, я вскрыла блистер и извлекла заветную «волшебную таблетку». Она была изготовлена в форме капельки. «Капля надежды в море отчаяния» - подумала я и откусила половину.

Я решила вести дневник, чтобы отслеживать свои ощущения, а потом показать записи доктору.

10:10. Десять минут с момента приема. Чувствую легкую сонливость. Возможно, плацебо. тревога уменьшилась, но не исчезла.

10:12. Двенадцать минут с момента приема. Голова резко отяжелела, точно не плацебо.

10:20. Неприятное ощущение тяжести в голове. Тревога прошла. Работаю на автопилоте, обработка информации сильно затруднена.

Что я делала до того как написала это сообщение?

10:37. Со мной творится какая-то дичь. На всякий случай надела очки.

10:48. Боль отступает, но тяжесть сохраняется. В голове как будто все мысли одновременно. Картинки из реального прошлого, снов, фантазий, фильмов, и просто случайно возникающие идеи, не связанные друг с другом. На душе гремучая смесь из тревоги, желания рыдать и смеяться одновременно. Мышцы расслаблены, но моторика сохраняется. Я бы вышла в окно, но лень, и стул такой тёплый.

Подошел коллега, поздоровался. Я забыла слово "привет". Сказала "ага". Надеюсь, он не расслышал и не обиделся. Тошнит. Держусь. В побочках написано, что это нормально.

10:50. Хороший препарат. По сравнению со средней стоимостью кислоты, очень выгодное предложение, я считаю.

11:23. Я что, всё ещё на работе?

13:13. Озноб и тремор, очень хочу домой.

14:00. Четыре часа с момента приема. Согласно инструкции, достигнута максимальная концентрация действующего вещества в крови. Пью чай, включила обогреватель. Озноб отпускает. Голова ватная, в ухе перекатывается вода.

В следующую минуту я уже двигалась по коридору в направлении уборной. Кажется, кто-то отметил мою странную походку. «Нога затекла» - сказала я в никуда, чтобы оправдаться перед кем-то.

С третьей попытки мне удалось дозвониться до доктора. Из дрожащего в моих руках телефона булькал знакомый голос:

- …Это даже не терапевтическая доза! Вы испытываете так называемый эффект ноцебо. Это как плацебо, только…

Что было сказано дальше, я не расслышала. Меня неистово выворачивало в офисной уборной. В тот самый момент я поняла, что контакт с психотерапевтом как-то не задался.

Вечером того же дня я лежала в офисной блузке на ворохе одеял, слушала «Гражданскую оборону» и смотрела в потолок. Где-то за окном шелестела жизнь, проезжали машины, стучали каблуки. Время растворилось в предвечерних сумерках, распалось на миллион осколков и утекло. Было сложно поверить, что для кого-то в этом мире время, сумерки и жизнь до сих пор имеют значение. Казалось, что всё это – часть волшебной сказки со счастливым концом. Реально ли стать героем этой сказки?

Пластмассовый мир победил, ликует картонный набат. Кому нужен ломтик июльского неба?

Если кто-то из близких поделился с вами поставленным или предполагаемым диагнозом, лучшим решением будет поддержать его, порекомендовать хорошего психотерапевта, или предложить выговориться вам. Но, к сожалению, пытаясь помочь, мы часто ненамеренно делаем только хуже. Пожалуйста, никогда не советуйте человеку в депрессии следующее, и вот почему.

10. «Смени обстановку, развейся». Если проблема не в диагнозе, а в банальной усталости от ежедневной рутины, отпуск на свежем воздухе может сработать. Однако, в случае с клинической депрессией такой совет может навредить: любая радикальная смена климата, режима и привычной пищи – стресс для организма.

9. «Займись спортом, запишись в зал». Этот совет не лишен здравого смысла: психологи рекомендуют умеренные физические нагрузки в виде стрейчинга, пилатеса или йоги в острые депрессивные периоды. Но здесь очень важно действовать без фанатизма: в депрессии организм работает на пределе, затрачивая массу энергии на борьбу с самим собой. Во фразе «посильные нагрузки» ключевое слово «посильные»: совершать подвиги Геракла ни к чему, это только ещё больше вымотает вас.

8. «А мне всегда помогает шоппинг». Часто люди, пребывающие в депрессии, стремятся заполнить внутреннюю пустоту неоправданными покупками, ожидая, что обновка принесет радость. Парадокс в том, что покупки не радуют, а желание покупать разрастается, постепенно превращаясь в шопоголизм.

7. «Тебе бы корову, а лучше - двух» - так говорят люди, убежденные, что человеку, который достаточно много работает, некогда унывать. «Все пороки от безделья» - эта поговорка не лишена здравого смысла. Но есть одно «но»: заболевание – это не порок. Трудотерапия действительно может быть полезна в комплексном лечении зависимостей, но с депрессией это не сработает.

6. «У тебя просто мужика нормального не было». Поверив этому убеждению, вы сильно рискуете. Попытка разнообразить сексуальный опыт в условиях сниженного либидо приведет только к неприятному осадку на душе. Как следствие – новый виток переживаний и углубление в депрессию.

5. «Бросай уже эту работу и найди себе нормальную». Такой подход имеет свои подводные камни. Во-первых, раздражение от некогда любимого дела может быть иллюзорным: избавившись от депрессии, вы снова окунетесь с головой в работу, нужно лишь немного потерпеть и пролечиться у грамотного специалиста. А во-вторых, психологи настоятельно не рекомендуют «совершать резкие движения» в острый период. Жениться, разводиться, делать крупные покупки и менять работу можно только в период ремиссий. Иначе вместо ожидаемой радости новой жизни вы рискуете получить новую порцию разочарований.

4. «Смени имидж, сделай маникюр, подстригись». Люди, прошедшие через депрессию, знают, каково это: заставить себя умыться утром, почистить зубы, принять душ. Каждое действие, каждое движение даётся с таким трудом, будто руки и ноги весят по центнеру каждая. Добраться до собственной ванной – это победа. Добраться до салона красоты, да ещё сидеть там два-три часа? Вы серьезно?

3. «Вот у Васи Пупкина жизнь ещё хуже, но он ведь не унывает!». За Васю можно дружно порадоваться, а вот ставить его в пример точно не стоит. В лучшем случае, это ни к чему не приведет. В худшем, к депрессии собеседника добавится чувство вины: он ведь не может похвастаться Васиной невозмутимостью.

2. «Хватит ныть, возьми себя в руки!». Этими словами вы вдребезги разобьете доверие к себе. Близкий человек поделился с вами своими переживаниями, а вы записали его в нытики – кому это понравится? Хуже того, если этот близкий человек примет ваши слова на веру, он не станет ничего предпринимать в борьбе со своим «нытьем», и вместо лечения просто замкнется в себе. Закончиться это может плачевно.

1. «Не грусти!». А что, так можно было?

БАР - взгляд изнутри.Вопросы,которые волнуют многих.

Намомню. Биполярное аффективное расстройство - психическое расстройство,которое характеризуется стойкими и длительными колебаниями настроения.Мания и депрессия - 2 основные крайности БАР/

Смирился ли я с диагнозом БАР и какого это быть психически больным?

До постановки диагноза F31(БАР),мне ставили реккурентную депррессию средней степени тяжести,так как не было ни одного маниакального или гипоманиакального эпизода.Причем деппрессия практически не поддавалась лечению самыми разными антидепрессантами,начиная от флувоксамина и заканчивая амитриптилином.Причем принимал я антидепрессанты вместе с антипсихотиками и нормотимиками.

Улучшение настало лишь тогда когда я принимая 50 мг пароксетина и 75мг ламиктала вырвался в мою первую манию.Моей радости не было предела.

Когда манию полностью "разогналась" ,тогда то я понял - у меня точно БАР.

Не сказать,что я огорчился услышав от своего лечающего врача сей диагноз,напротив обрадовался,что наконец мне поставили верный диагноз и назначили правильное лечение от которого я действительно хорошо себя чувствую.

ДА,я знаю,что я болен,но не сказать,что я отличаюсь от других,у меня лишь свои особенности,как у каждого человека разный характер.

Чувстствую ли я когда "начинает накрывать"?

Надо сказать,что принимая лечение у меня не бывает длительных,полноценных депрессивных или маниакальных эпизодов.Максимум пол дня в гипомании и пару дней в субдепрессии или денёк в средней депрессии.

Как это ощущается? Когда я просыпаюсь на 2-3 часа раньше обычного и я не хочу ничего не делать - субдепрессия.С гипоманией чуть сложнее,чувтсвую её только когда поднимается настроение и чувтсвуется необычайный душевный подъём.

Да,ведь в этом моё спасение.Я чувствую себя хорошо и этого достаточно,ведь после полтора года в депрессии это прекрасно.

Посещаю ли я психотерапию?

Да,один раз в неделю - районного психолога.Не сказать,что мне это сильно помогает,скорее как смена обстановки и поболтать на тему психологии и о псих.расстройствах.

Сколько лекарств я принимаю?

2 основных и 1 для сна.

Всю жизнь на лекарствах?

Как бы не хотелось - но БАР это хроническое заболевание которое полностью не ИЗЛЕЧИВАЕТСЯ,а лишь держится под которолем с помощью лекарств.Есть случаи когда после пару лет приёма лекарств человек их бросает и чувствует себя хорошо.НО это не рекомендацию к действиям,ведь каждый случай индивидуален.

Чувствую ли я себя полноценным человеком?

Конечно,ведь в настоящей интермисии полностью "исчезают" все симптомы данного заболевания.Про короткие обострения я писал выше.

Как относятся ко мне мои близкие?

Они обращаются со мной как со здоровым человеком,не жалея,в хорошем смысле этого слов.

Какие интердикции при БАР?

Алкоголь - это однозначно.Не важно принимаешь ты лекартсва или нет,от этого стоит отказаться.

Наркотики - даже не обсуждается.

Насчет сигарет не читал,что это может ухудшить течение БАР.

Прошу в комментариях воздержаться от обсуждения орфографии и моей "креативности".Задавайте вопросы.

У меня есть некая проблема. И я не знаю, как ее решать, потому что варианты, которые могу придумать, мне не нравятся по тем или иным причинам. Но я не устаю о своих трудностях рассказывать терпеливым друзьям и родственникам. Я ищу решение своей проблемы, но никак не нахожу. Вот решила бы, но не решается!

Друзья дают мне рекомендации, но я-то реально смотрю на вещи и решения, которые мне предлагают. Друзья ничего не знают обо мне, о моей ситуации и ничего дельного сказать не могут.

Мои проблемы могут касаться чего угодно: жизни, работы, партнера, здоровья. Но когда моя жалоба станет нытьем? Когда жалоба начнет повторяться. Когда я перестану предпринимать действительные шаги к тому, чтобы решить проблемы. Когда я вроде что-то делаю, но проблема качественно не разрешается из раза в раз.

Я работаю на работе, мне мало платят или я работаю в плохих условиях. Но не увольняюсь. Идти некуда, других работ на свете нет. А у меня и так масса проблем.

Я нахожусь в отношениях, которые меня не устраивают. Но не меняю их, ведь я не знаю как. К психологу мы ней пойдем, и вообще на свете других партнеров нет.

У меня третий месяц болит нога. Но к врачу я не пойду. Потому что и врачи плохи и денег нет, и как назначит мне кучу всего. Поболит и пройдет.

Мне бы взять ответственность и сделать выбор. Но я потрачу все свои усилия на жалобы и, как будто, не стану делать выбор. Но не будем лукавить: в этот момент выбор сделан. Не идти к врачу, психологу, не менять отношения, работать на работе, которая мне не нравится – все это выбор. И я прилагаю силы и время к этому выбору.

А когда друзья начнут мне открыто намекать на мое нытье – я обижусь и потрачу силы и время на обиду.

Зато я всегда имею тему для разговора. А заодно убеждаюсь, что все делаю верно, ведь проблему мою не решить так просто. Я полчаса рассказываю всем о работе, зарплате, боссе, коллегах, партнере, здоровье (нужное подчеркнуть) и можно ничего не решать, не двигаться вперед, как будто не делать выбор, можно найти виновных в своих бедах и хорошо жить еще пару дней.

В таком состоянии мало счастья, энергии, движения. Это как ложка дегтя: вся энергия и позитив будут направлены на мою проблему. И ни на что другое у меня энергии уже не остается.

Что будет? Отношения с моими слушателями начнут портиться. Моя проблема не решиться. А свое здоровья я подорву. Своим настроением я начну затягивать в свое «болото» друзей и родственников.

Что я могу? Я могу понимать, что нытье не решает проблему. Это скорее как обезболивающее. Зато истощает силы и время. Вредит общению и здоровью.

Я могу начать спрашивать себя: что я могу сделать, что бы изменить ситуацию? Какие у меня варианты? Что я уже делала?

Могу составить список: написать все варианты решения проблемы (минимум 5). Можно писать даже фантастические варианты. И напротив каждого варианты написать: что будет в этом случае. И затем выбрать вариант, который мне нравится или придумать еще варианты.

Я могу замечать, что это уже говорила неделю (месяц, год) назад. А значит, проблема не решается.

Я могу не отметать сразу все предложенные друзьями варианты. О них еще стоит подумать.

Важно не бояться. Перемены страшны. Но жить в «болоте» нерешенных проблем, не менее страшно.