Лига психотерапии

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.

Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.

У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.

В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.

Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.

Где совершила ошибку?

Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.

Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.

Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.

После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.

Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.

Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.

Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.

В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.

В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.

Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.

- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.

Всю дорогу домой она проплакала.

Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.

- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.

Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.

Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.

Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.

Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.

Написал он на своей странице только один раз.

На смерть мастера, у которого учился.

Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.

Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.

В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.

Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.

Источник

В моем классе из 17 учеников шестеро были учительским детьми, и ещё несколько какими то родственниками учителей.
В деревне не было кафе и ресторанов, поэтому зачастую я понимала, почему у нас сегодня вместо обычного урока химии самостоятельная работа по химии. Химичка была подружкой моей мамы, и они конкретно накануне накидались, время от времени я убирала им со стола, мыла посуду и страдала от их ужасного пьяного исполнения песен типа ,, черный кот,, и ,,Лада,,.
В детстве, когда ещё работала общественная баня, я запросто могла мыться рядом с учительницей математики, например. Как и любая моя одноклассница.
Весь дух школы на 400 человек был ламповым. Понятно, что никакому учителю в голову не пришло бы кого то обижать и травить (ну или хотя бы явно, исподтишка сколько угодно: между учителями частенько бывали интриги и время от времени они отрывались на детях своих временных противников, всячески поддерживая детей союзников - кто тонко этим тролля оппонента, кто бессознательно)).

Возможно, у меня просто другой опыт учебы в школе. И все же, когда читаю на Пикабу бесконечные истории, как у кого то отбили потребность креативить, или желание учиться, или желание поступать в какой то ВУЗ, и тд, мне кажется это очень странным. Если, конечно, такие посты не пишут вчерашние школьники или, собсно, школьники.
Это что, потребность быть жертвой?
Неумение сделать выводы и идти дальше?
Инфантильное эго, думающее, что все вокруг его личности крутится?
Желание найти других виноватых в своих неудачах, эдакое оправдание?
Во всяком случае, тут явно прослеживается внешний локус контроля.

Локус контроля – этотеоретическое понятие в психологии, которое характеризует свойство личности приписывать свои успехи или неудачи либо только внутренним, либо только внешним факторам. Если человек склонен приписывать результаты деятельности исключительно внешним факторам – этовнешний локус контроля. А склонность человека приписывать результаты деятельности только внутренним факторам – это, соответственно, внутренний локус контроля

Уважаемые обиженные учителями. Никто вас специально травить не хотел. Просто так получилось. Может, изжога мучила. Ничего личного. Если даже специально травили и систематически снижали оценку и тд, то явно изза своих личностных проблем, а значит, тоже ничего личного по отношению к вам.
Каждый сам кузнец своего счастья (и несчастья). Вы передумали поступать в этот ВУЗ, сами передумали, учитель тут в чем виноват?
Это как моя мама: пишет мне в Вацап, что я ,, вечно довожу ее до слёз,,. Спрашиваю, чем, правдой? - ,, именно!,,
Мамочка, это не я тебя довела. Это ты так реагируешь. Ибо правда тебе больна и неприятна. А перекладывать ответственность за собственную неотработанность на другого, вызывая чувство вины, ну такое.
Большинство учителей любили/уважали/боялись моего отца. И с симпатией относились ко мне, видевшей сотни их веселеньких попоек ( это значит убирать блевоту, мыть за ними посуду и подавать чай или наливать похмелиться, не высыпаться от пьяных возгласов))
Только немка почему то была в контрах с моим отцом. Она вообще была довольно одиозной фигурой в их коллективе.
Однажды она так и сказала: нууу, УмнаяДура, чтоб у меня получать пятерки, тебе нужно прыгать выше головы.
И я прыгала. Иногда злилась, когда переводила текста больше других в два раза, а было лень, но чаще ощущала своеобразную гордость. ,, Четыре. Уж ты то могла и лучше перевести стихотворение,, - говорила она, ставя пятерки тем, кто списал перевод у меня же)) что это, как не признание моих мозгов?!
Я была папина дочка, и видимо, она боялась перегнуть палку, и навлечь гнев папы. Но при первой возможности старалась унизить моего брата. Например, прекрасно зная, что наш папа психопат, и мы его побаиваемся, заставила брата сказать на английском фразу ,,я боюсь своего отца,,. Он заменил слово ,,отца,, на ,, собаку,,. На что она с ехидцей прокомментировала: ,,ловко выкрутился,,. Был случай, когда она умело сманипулировала отцом так, что тот в ярости стал пинать своего сына прямо в учительской (математичка тогда встала перед ним и заявила, что не при ней такое).
Кажется, были ещё какие то случаи, но уже стёрлись из памяти. Я даже имён некоторых уже не помню, увы.

В медколледже меня почему то невзлюбила анатомичка. Все в группе это видели, и отмечали, так что это не субъективное восприятие. И опять приходилось прыгать выше головы - очень нужна была повышенная стипендия (1999-2002й год, обычная 60 р, повышенная 77р - в месяц. Мы учились на фельдшеров, в общем, будущих медиков заранее готовили к нищете, лол).
Когда на экзамене мне достался простейший вопрос, а именно, кровеносная система, а не какая нибудь ПНС, она возмущённо сказала: нууу, УмнаяДура, если ты мне не ответишь на пятерку... А в итоге бросила взгляд на мои три мелко исписанных листа, и потребовала зачётку. Кипя от возмущения, я смотрела на нее. ,,Иди, голова уже болит,, - отмахнулась она. Поставила ,,5,, - но никакого удовлетворения!
Несколько лет спустя в питерском ВУЗе на этом же предмете препод спросила, откуда я приехала и кто меня учил анатомии. Было приятно получить зачёт автоматом.

Ещё в колледже из-за работы (ночь через ночь в реанимации с 17.00 до 8.00, а вчера с 8.00 до 20.00 чаще всего, включая субботы) - я вечно опаздывала на латынь или пропускала, и учительница сказала, что все это неуважение ей не нравится, и снова per aspera ad astra)) Кстати, шарить хоть немного в латыни весьма выгодно. Можно, встретив незнакомое слово, догадаться о его примерном смысле, всего лишь переведя корни, из которых оно состоит.
Например, гиперсаливация (hyper - высокий, много; salivatio - слюнотечение, складываем 1 и 1 и получается обильное слюнотечение.

Я не защищаю плохих учителей. Но мне нравится китайская пословица:
Есть у меня дракон, и он сбросит меня и сожрёт, или я обуздаю его и взлечу.

Я правда не защищаю учителей. Кмк, обижаться на них, это все равно что обижаться на жизнь. Вся наша жизнь - учитель. Иногда довольно жестокий. Но правда же глупо без конца шипеть на отдавленный ее поступью хвост. Даже кошки так не делают. Они отряхиваются и живут дальше. Правда, некоторые настолько глупы, что продолжают вертеться под ногами, но это уже другая история.
З.Ы. думала разродиться новым постом не раньше, чем через 9 месяцев. Увы, извините меня за всплеск болтливости, мои таинственные подписчики.
З.з.ы. Если будет какой нибудь неприятный мне комментарий, значит, не зря писала: здорово отработать свои слабые места, ведь заводишься только тогда, когда есть чему заводиться. А терпению и сдержанности учиться никому не лишнее. Хейтеры, велком))

Я вообще очень часто нагоняю на себя такое состояние «хандры». И основная причина, почему я это делаю, это творчество. Что как ни легкая грусть помогает нам создавать какие-то творческие вещи, типа стихов или картин. Да и каждому человеку свойственная грусть, в большей или меньшей степени. И однажды я заметила, что грущу я чаще, чем не грущу.

Я точно знаю о себе то, что раз я могу себя вогнать в депрессняки, то я точно так же могу и вытащить себя из них. Безусловно, никто не отменял разговоры с нужными людьми, а возможно с психологом. В прошлом году я сделала существенный шаг с «исцелению». И вот, захотелось мне поделиться некоторым обретенным опытом. Надеюсь, что кому-то это пойдет на пользу. Но помните, прочитать мало, можно ведь и попробовать!

1. Совершенно случайно (но случайности ведь не случайны) я попала в группу, что-то вроде женского клуба, который организовала женщина-психолог. Мы встречались раз в месяц и делали всякие интересные штуки для самопознания, саморазвития, много говорили и обсуждали. Конкретно рассказать, наверное, не могу, потому что это все личное. Но! Я уверена, что такие вещи есть и в других городах. Что-то вроде клуба по интересам . И даже в интернете есть очень много курсов. Но живое общение все же лучше. К слову, изначально, я хотела пойти на курсы шитья, но выбрала в итоге это. Я получила много эмоций, и поняла кое-что о женственности, что для девушки, женщины, очень важно, кто бы что ни говорил.

2. Я сделала очень много выводов для себя. Я считаю очень важным избавляться от ненужных вещей. Где-то полгода назад я избавилась от пары огромных сумок с одеждой. Перебирала по принципу: ношу-не ношу. Если весь год не надевала вещь, значит она не нужна. В шкафу появляется место для воздуха и чего-то нового. Я думаю ,что люди, которые находятся в подавленном состоянии, депрессии, не следят за своей одеждой особо. И им не до этого. Но! Это нужно сделать через силу! Выбросить то, что уже не нужно. Это касается не только вещей: косметики, бижутерии, да и вообще всяких статуэток и тарелок с обломанными краями. У меня на это ушло очень много времени, так как сил на это не было, но результат порадовал.

3. Очень важно! Это внешний вид. Я уверена, у многих есть знакомые, друзья, которые ходят постоянно в одном и том же. Это может быть лень, а может депрессия. Есть такой маааааленький секретик. Купите вещи, которые не надо гладить, или гладить по минимуму. Старайтесь готовить одежду с вечера и вовремя стирать грязную, не выходите из дома в мятой или грязной одежде.

4. Душ! Обещай себе, заставь себя не выходить на улицу с грязной головой. Это очень важно! Это не секрет, что большинству людей плевать на твои проблемы, а вот грязную голову оценит каждый.

5. Просыпаться в одно и то же время, даже на выходных Удивительно, но у меня все лето получалось просыпаться без будильника.

5. Я удалила все игры в телефоне и в компьютере. По утрам, когда открываешь глаза, не хочется вставать, и думаю, ну и не буду, и вместо того, чтобы залипать в соцсетях, я читаю книжку. Всего несколько страниц. Это помогает расшевелить мозги, да и избавит от привычки спать в обнимку с гаджетом.

6. К слову о книгах. В итоге, я стала больше читать и начала вести читательский дневник, вот как в школе. Красивый блокнот, в нем пишу совсем немного, дату, когда закончила читать, какие-то отрывки понравившиеся.

7. Еще один немаловажный пункт! Обязательно завтракать! Я знаю, что многие люди не могут себя заставить завтракать, потому что с утра ничего не хочется. Не обязательно сразу. Один глоток воды не испортит вам утро. Половинка вареного яйца с хлебом, кусочек сыра. И по-тихоньку увеличивать. В конечном итоге вы почувствуете голод с утра. Это очень важно, потому что еда дает энергию и выходить из дома станет легче! Проверено на себе!

8. Вернусь к соцсетям. Жизнь сейчас без них сложно себе предавить. Но все, же, можно немного укоротить пребывание там. Удалить ненужные подписки, подписки, которые приносят недовольство, сделать новое красивое фото для аватарки, это приятно, пусть и кажется мелочью. Я однажды поставила себе задачу, не заходить в соцсети неделю. Я выполнила это задание, и правда почувствовала себя лучше. Я, конечно, захожу туда, но не так часто как раньше. Все же в мире много интересных людей, не нужно забывать об этом.

Не хочется перегружать пост очень длинным текстом. Поэтому пока на этом все.

P.S. Очень важно делать со своей жизнью что-то хорошее.

Итак, вопросы заданы, ответы получены, схема рода составлена, структура семьи определилась, ни в одну из ошибок при расспросе мы не вляпались. Самое время переходить к следующему шагу - осмыслять.

Просеивать золотые россыпи биографического материала можно через разные сита.

Клиенты отличаются друг от друга не только по характеру, жизненной ситуации и ценностям (поступки и выборы человек совершает, сообразуясь со своими ценностями, то есть тем, что считает важным или несущественным в жизни), но и по качеству мышления.

Чем более "подкован" человек психологически, тем легче он находит ответы на все семь вопросов.

Вопросы, которые будят мысль, - это сито, через которое человек просеивает получаемую им информацию. Психолог - тоже человек, и у каждого житейского психолога есть свои любимые "сита".

Что это? - Это у вас незакрытый гештальт. А!! Спасибо, теперь мне всё ясно!

Как это сделать? - (пошаговая инструкция) - А!! Спасибо, теперь мне всё ясно!

Где это? - У вас эмоциональный блок, передаётся из поколения в поколение, возник в роду у прадедушки по материнской линии. - А!! Спасибо, теперь мне всё ясно!

Когда это? - У вас была трудная жизненная ситуация, с той поры вы и тащите за собой избегающее поведение. Тогда-то всё и началось. - А!! Спасибо, теперь мне всё ясно!

Почему это? - Потому что ваша мама в детстве предпочитала вашего брата вам. - А!! Спасибо, теперь мне всё ясно!

Для чего это? - Отпустить ситуацию - значит не тратить душевные ресурсы на пережёвывание старых обид и жить в гармонии с самим собой. - А!! Спасибо, теперь мне всё ясно!

Зачем это? - Чтобы знать себя и других и легко ладить с самим собой и другими. - А!! Спасибо, теперь мне всё ясно!!

Хитренький вопрос. Какой вариант из вышеперечисленных вам симпатичен? Отвечайте первое, что вам приходит в голову.

Кто это? Что это?

Как это?

Где это?

Когда это?

Почему это?

Для чего это?

Зачем это?

Вопросы задают рамки вашего осмысления. Мы все ходим под небом, но по-разному на него глядим. Ставни могут быть закрыты, приоткрыты, открыты на полную. Окно может быть вообще без ставень. А можно выйти на улицу и запрокинуть голову вверх, - сохраняя симпатию к своим любимым ставням.

Что будет, если любимое сито клиента и любимое сито психолога не совпадут?

Ничего страшного, психолог подстроится под клиентские особенности мышления. Потому он и профи, что у него в репертуаре не одно-единственное симпатичное лично ему ситечко, а весь набор мыслительных инструментов.

Итак, какие смыслы можно извлечь из материала про недвижимость (переезды, карьеру, травмы, преодоление травм - конкретика и тема не суть важны, когда вы умеете обобщать до более высокого идейного уровня, как профессионал).

Что это?

- Установки, усвоенные в раннем детстве, когда ещё не развито критическое мышление.

- Убеждения, сформированные опытом первых десятилетий самостоятельной трудовой жизни, когда сравниваешь себя только с теми, кого видишь сам: сверстниками, соседями.

- Критическое осмысление семейного сценария, который не единственно возможный в данной культурно-исторической ситуации.

Как это?

- Осознавая внутренний дефицит предписаний, регулирующих данную сферу жизни. Отправляется на поиски недостающего - в гущу жизни (общение в новых средах), в библиотеку (чтение книг), в семью избранника (перенимает установки партнёра).

- Осознавая внутренний конфликт предписаний, регулирующих данную сферу жизни. Отправляется за разрешением конфликта - к духовным учителям, к авторитетам, которые выбрал себе примером в жизни, к среде (скажите, люди добрые, как правильно, как нормально).

- В согласии с усвоенными в детстве и сформированными в юности установками и предписаниями, регулирующими данную сферу жизни.

- Критически переосмысляя усвоенные в детстве и сформированные в юности установки и предписания (тот самый кризис 33 лет).

Да, да, практическая психология - это музыкальная "попса", в которой идейно "три аккорда", и всё.

Ответы на вопросы "что" и "как" чаще всего озвучивают в комментариях к запросным постам Лиги психотерапии здесь на Пикабу.

Таня училась в параллельном классе. Утром, выходя из дома в школу, я могла её видеть со своего крыльца на ее крыльце, тоже выходящую за новыми знаниями.
Мама постоянно восхищалась Таней. Таня ходила в шашечный кружок, шахматный, танцевальный, хореографический, вокальный, художественный, и возможно, какой то ещё развивальный.
Но я не ощущала тревоги, ревности, пушто считала Таню глупой. Ну училась она хорошо, но, не знаю, как объяснить. Она могла совершенно не к месту употребить какое нибудь выражение, ее рассуждения мне казалось наивными. Бомбануло только когда мама подарила Тане игрушку (какой то ёжик игрушечный), купленную как бы мне, а я ещё и посмела выказать выражением лица недовольство.
Помню, за недовольную морду мама шепотом орала на меня, когда мы шли из садика (а ну сделай хорошее лицо, идёшь кислая, люди могут подумать, что в нашей семье проблемы!)
Я росла довольно замкнутой и сдержанной. И конечно, стеснительной. Впрочем, и сейчас иногда беда с проявлением эмоций и непосредственностью, но это уже не особо мешает вроде.
На уроке пения я только открывала и закрывала впопад рот. Однажды учительница вдруг задумалась, а почему это она никогда не слышит, как я пою, а только видит? Она попросила меня спеть соло. От ужаса я застыла соляным столбом. Учительница, видимо, догадалась по моему лицу, что лучше меня убить прям щас (интересно, что сказала бы сама на мое неправильное выпадание морды?)). Она очень тактично слила ситуацию, но после урока попросила остаться и наедине я напела ей песни нашего школьного репертуара, потом ещё какие то мелодии, и ещё (она играла рисунок на фортепьяно, и спросила это спеть).
,,А у тебя, оказывается, очень неплохой слух!,, - ошарашила она.
Дома я рассказала за ужином, что меня зовут в вокальный кружок. Что оказывается, у меня есть слух! Воодушевление учительницы пения меня заразило)
Мама ужаснулась: ну что ты, ты же у нас такая стеснительная! Ты же выйдешь на сцену, и не сможешь раскрыть рот! А представляешь, полный клуб народу, и ты одна, на сцене, и тебе надо спеть! А все на тебя смотрят!
А, ну да, лан, - сникла я.
Пока мама продолжала восхищаться соседской девочкой, ах, какое талантище, на сцене великолепна, нисколько не стесняется, такая милая, непосредственная девочка! Даёт же бог таких детей родителям! -
мы заканчивали школу.
Кстати, эти 5-6 лет мама совсем не замечала моих успехов на школьных олимпиадах, когда учителя любого профиля старались заранее бронировать меня на свой предмет и даже переругивались между собой, на какой именно предмет я поеду, а значит, 2-3 место в районной олимпиаде гарантирую)) Кажется, мама считала неприличным гордиться своим ребенком. Родители вообще принимали мои пятерки в школе как само собой разумеющееся, а значит, недостойное обсуждения. Мама продолжала восхищаться соседской девочкой, которую я продолжала недолюбливать (но не из ревности, просто, повторюсь, я считала ее глуповатой и противной. Например, у нее была старшая сестра и они обожали при мне, играя втроём, хихикать, шепчась в ушки. Она запросто могла подставить, а потом притворно сочувствовать.
Итак, мы заканчивали школу, к нам пожить перебрался троюродный брат из соседней деревни, типа чтоб меньше времени на дорогу в школу уходило, она у нас единственная, и чтоб был присмотр моих умных родителей, папа учитель в школе, мама библиотекарь, интеллектуальная элита)) братик был приятно удивлен, что они приходят домой только к ужину, и никому в голову не придет проверять усвоенные знания после ебучего дня.
Он научил играть в шахматы. Через пару дней я начала сопротивляться. Но мешало непонимание правил, которые он очень вовремя вспоминал по ходу драмы: моя хитроумная атака разбивалась о рокировку (а чё, так можно было?), а идея защиты проваливалась (оказывается, чтоб рокирнуться, нельзя изначально двигать ни короля, ни даму; потом облом - оказывается, нельзя это делать под угрозой, и тд.)
Но правила небесконечны. Через пару недель я прижала его к ногтю, ещё неделю он трепыхался, а потом самой стало скучно выигрывать.
Што делать?
Шахматы, это нимношк наркотик.
Я научила играть старшего брата, а потом отца. Стало поинтереснее. Но все равно хотелось более острой борьбы, к тому же, проигрывая, папа начинал психовать, а брат мотать нервы.
Штош
Тут я вспоминаю, что есть один талантливый человек, ну
Прямо через забор
И вот мы играем с Таней))
Р - разочарование.
Сначала она говорила, что давно не играла, но быстро стало ясно: в шахматах она не шибко рубит. Я ее делала одной левой. Это было ещё скучнее, чем с троюродным братиком. Ей тоже стало скучно, и мы быстро прекратили это.
Мне все это время внушали, что она талантище, бриллиант. Петь она действительно научилась сносно, хотя в детстве я была невысокого мнения (лажала она конкретно, честно говоря). На самом деле слух реально можно развить при желании и старании.
Вообще много можно сделать, если есть интерес. Несколько лет назад я спела любимую песню сына со сцены)) поставила нам с ним танец, который, кто видел, до сих пор вспоминают, и мы его даже танцевали в одном ДК Питера. Вообще, как говорит свекровь, я делаю хорошо все, за что ни возьмусь.
Судьба Тани мне в целом известна, мама рассказывает, но деталей не знаю. Работает культоргом в нашей деревне. Стала любовницей моего дяди (а это рили было неприятно слышать, прост я очень люблю тетю, жену дяди). Вроде довольно много выпивает. Как выглядит, иногда проглядывает в ВК среди фоток френдов, куда захожу по делам раз в неделю, а любопытствую раз в несколько лет, когда ностальгия по деревне. Самой ее в друзьях вроде бы нет.
Но если честно, эта простыня не в честь Тани,
дочки маминой соседки.
Благодаря, возможно, маме, я никогда не верю, когда мне говорят: ,,у тебя не получится,,.
Более того, если неверие ещё и окрашено пренебрежением, агрессией, во мне что то говорит: ах таааак? Нуууу, я ща покажуууу!))
Блэт, собственные родители в меня не верили и в общем то, не поддерживали ни в чем. Ну, а требовать веры и поддержки от чужих, это просто бред.
Мама и Таня дали яркий пример, что чужая вера, это менее нужная вещь, чем туалетка, например, которой хоть жопу вытереть можно.
Что если есть способности и желание и умение работать, можно сделать много.
И в то же время, даже из бездарности можно сделать конфетку, вложив в ребенка силы.
Мама Тани, она, в отличии от моих родителей с высшими образованиями, не работала, закончила путягу и вышла на инву по астме, и только и делала, что таскала дочь по кружкам. Папа Тани тракторист.
Вспомнилось все это за чтением Пикабу.
Спасибо всем, кто дочитал.
З.Ы. мой второй пост, и опять ну такой, типа какие говнюки мои папа и мама. Поэтому хочу особо подчеркнуть, что я им благодарна за этот урок, благодаря которому я черпаю веру в свои возможности не от кого то, а только из самой себя. Я знаю, что могу многое, жизнь доказала это.
А на чужое неверие есть жесткий иммунитет.
Мои родители просто были весьма заебанными честными трудягами, вечно уставшими, озабоченными нехваткой денег.
Никто не виноват, что им было нимношк не до детей))

В предыдущем посте мы попробовали спросить самих себя про жильё родственников, их переезды и их карьерные возможности. Делали мы это ДЛЯ ТРЕНИРОВКИ, чтобы было на чём разобрать типичные ошибки на этапе расспроса. Их много, поэтому рассказ будет долгим. Хорошим психологом быстро не становятся :)

Как вы наверняка заметили, расспрос у нас ТЕНДЕНЦИОЗНЫЙ. То есть интересует нас одна-единственная тема: является ли человек собственником недвижимости, исповедует ли принцип "где родился, там и сгодился" или переезжает,  хочет ли быть вожаком клана хотя бы на работе )) и так далее.

Мы могли бы спросить про другую тему, например, про ТРАВМЫ, и составить тенденциозную историю "сломленных духовно" людей из унижений, боли и неудач в роду. А могли бы спросить о ПРЕОДОЛЕНИИ ТРУДНОСТЕЙ и составить тенденциозную историю "сильных духовно" людей в роду, с примерами из упорства , целеустремлённости и результативности несмотря на препятствия и боль.

Идеологически это всё можно оформить кладбищенской психологией "травмы поколений", где нет надежды, из рода в род все жертвы сильнейших стрессов, а можно - позитивной психологией,  где из рода в род люди живут, любят и работают несмотря на сильнейшие стрессы.

Способностью видеть и ту, и другую возможность в расспросе называется ПОЗИЦИЕЙ ВНЕНАХОДИМОСТИ. Неумение держать эту позицию - и быть НАД тенденциями, ВНЕ их, - это следующая типичная ошибка.

Она четвёртая по порядку, но не по значимости. У таких психологов "все травматики", историю семьи они видят только сквозь призму лишений, дефицитов, репрессий, недолюбленности и т.п.

Пятая ошибка. Недостаток кругозора и эрудиции самого психолога. Например, клиент рассказывает, что не знает, был у прадедушки свой дом или нет, знает только, что у него была своя мельница в станице, т.е. он был мельник.

ПОНЯТНО, что свой дом у мельника был. Это не самый бедный человек в округе. Клиент может об этом не знать, мы его, может, первый раз про владение недвижимостью в нескольких поколениях спрашиваем. Но психолог обязан представлять, какие жилищные условия были у земского врача, что такое бараки от завода во время первых пятилеток и другой исторический контекст, чтобы принимать адекватное решение.

Шестая ошибка. Увлечение самого психолога какой-то историко-культурной концепцией. Само по себе увлечение - не грех, но соблазн впасть в фаворитизм и иначе относиться к клиентам, которые разделяют ту же идею (славянскую, эзотерическую и т.д.).

Седьмая ошибка. Психолог топчется вокруг груды фактов, не умея сложить из них что-то осмысленное. Клиент добросовестно изложил горы материала и беспомощно смотрит на то, как психолог не в силах увязать материал в новые идеи и предложить иные смыслы для клиента относительно его жизни - тем самым продвинуть клиента к инсайту (открытию о самом себе).

Собственно, изобретение смыслов своей жизни - это философствование. А обнаружение смыслов жизни четырёх родов, из которых составлена трёхпоколенная семья клиента - философское удовольствие. Но не все клиенты - философы. Некоторым нужно помогать, подавать идеи как строительный материал для этой работы. Они не изобретают смыслы, а конструируют их из готовых блоков. И подсобник в этой работе, подающий те или иные типичные конструкции - психолог.

Давайте посмотрим, что можно изобрести на тему жилья, переездов и карьеры.

Продолжение в следующем посте.

Предыдущий пост я посвятила "токсичной" матери.

Зачем вообще вспоминать все унижения, оскорбления и насилие со стороны родителей?

***

В 19 лет, я совершила ошибку. Я порвала отношения с матерью и попробовала "вычеркнуть" ее из своей жизни. Свои обиды и злость на мать я "спрятала" глубоко внутри и решила жить счастливой жизнью.

И у меня почти получилось!

С 19 до 25 лет, я жила обычной нормальной жизнью. Работала, тусила с друзьями, завела отношения и рыжего кота.

Я из-за всех сил старалась быть счастливой.

Мне удалось построить карьеру и начать зарабатывать. Казалось, что все ХОРОШО. Кроме, того что я часто болею и устаю.

А еще были, частые перепады настроения, раздражительность, снизилась концентрация внимания. Я стала хуже воспринимать информацию, стала хуже спать, появилась плаксивость.

Об этом периоде я упомянула здесь.

Злость и раздражительность высасывали все мои силы, не давая двигаться вперед.

Я начала снова погружаться в вопросы психологии, чтобы найти корень моих проблем.

И знаете где они, черт возьми, лежали?

Ну конечно, в моем чертовом детстве!

***

Мне хотелось навсегда забыть о моем детстве и матери. Но чем больше я искала корни своих проблем, тем больше понимала что придется всковырнуть свои раны.

Я "сорвала пластырь" и начала вспоминать все, что со мной происходило, попутно анализируя факты, которые всплывали в моем сознании.

Только вспомнив и прожив детские эмоции, только прорыдавшись в одиночестве, я смогла наконец отпустить злость.

***

Сейчас, я ловлю себя на мысли, что действительно счастлива. Что могу ловить истинный кайф от простой прогулки. Что могу искренне радоваться жизни. Что могу просто быть счастливой, и не привязываться к условным "индикаторам счастья" (деньги, успехи, достижения)

***

И так зачем я пишу, эти посты?

— Дело в том, что я просто люблю писАть)

В детстве я мечтала написать книжку в стиле фэнтази, но меня поднимали на смех. Я мечтала быть журналисткой, но как-то не сложилось. Зато теперь, у меня есть Пикабу и интернет, и я могу писать все что захочу. И как захочу)))

— Хочу поделится опытом, как я проработала свои психологические проблемы.

Именно поэтому я пишу в Лигу Психотерапии. Возможно, мой опыт будет полезен. Если прочитав мой пост, хотя бы один человек, хотя бы на полпроцента станет чувствовать себя счастливее, то я буду рада.

Я тщательно штрудировала книги по популярной психологии. Просмотрела кучу видео психологов и психотерапевтов. Прочитала кучу статей и постов в соцсетях, которые написаны психологами, психотерапевтами и просто людьми, которым удалось решить свои психологические проблемы.

Не все из этого было полезным, но кое-что мне удалось раскопать) И я охотно расскажу все о чем знаю, и что мне действительно помогло.

***

Мы все очень и очень разные и уникальные люди. И мы все в чем-то похожи. И каждый из нас может стать чуточку счастливее.

Я совершенно неидеальный человек. Я заблуждалась, я делала ошибки, я обижала хороших людей.

Пусть это будет небольшой кармической платой за мои поступки)))

Без претензии на истину в последней инстанции и с  любовью, OG.

Очень много семинаров и тренингов учат тому, как спланировать свою жизнь, вести бизнес, зарабатывать. Там говорят очень дельные советы. Показывают как планомерно или рывком можно выскочить на другой уровень. Участники изо-всех сил стараются, расписывают шаги, придерживаются жесткого расписания, исключают любые отвлекающие моменты из своей жизни. И вроде как процесс начинает идти.

Но потом что-то происходит, человек сдувается и больше никогда не хочет возвращаться к этой методике. Я наблюдала несколько человек в своем окружении, которые прошли через все это. Да на период адреналинового действия семинара все идет, движется и деньги зарабатываются. А потом все сходит к прежнему уровню.

Почему так происходит?

Еще ни один миллионер не заработал денег, используя только логику. Каждый из успешных людей был вдохновлен какой-то идеей. Она и толкала его вперед. Главная цель не заработок. Он придет сам, когда вы занимаетесь чем-то ценным и значимым для себя и окружающих.

Если вы сажаете цветы, то главная цель не в том, что вы их срежете и поставите в вазу, и не в том, чтобы копать землю, таскать навоз, поливать из леечек. Главная цель – это восторг, когда бутоны раскрываются, и вас начинает окружать красота.

В этот момент не важно отвезете ли вы эти цветы на рынок продавать или они останутся рядом с вами, чтобы радовать именно вас. Цель это именно то счастье, радостное волнение и предвкушение к которому вы идете.

Если вы будете руководствоваться этим принципом и увидите за всей вашей суетой ради чего вы это делаете, то двигаться к цели станет в 10 раз интереснее и легче.

Автор статьи: Ольга Боровских