Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 513 постов 26 133 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3475

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
9

Откуда берется насилие...

Откуда берется насилие...

Насилие тесно связано с желанием власти, контроля. Которые в свою очередь обеспечивают, реализацию наших потребностей за счет другого.

Другой в этом случае, становиться расходным материалом. Другой не важен, важно то, что я могу получить при помощи другого.


Никто из нас, находясь в трезвом уме и здравой памяти не желает причинять боль близкому человеку.

Насильственные отношения это всегда дефицитарные отношения.

Это всегда крайняя мера.


Мы кричим и злимся, когда не получаем желаемого.

Что вполне естественно, гневаясь мы можем заметить свои неудовлетворенные потребности.

Конечно если заметим и примем тот факт что мы кричим.

Ведь можно и не замечать: я не кричу, я не покраснел от злости, просто здесь жарко.

Когда мы прикрываем свой гнев стыдом. Когда, нам стыдно признаться что мы можем чего-то хотеть. Что мы как люди можем, в чем то нуждаться. Мы не замечаем свои нужды.

Игнорирование, обесценивание своих нужд, не приводит к их реализации. Следовательно, злость и раздражение некуда не деваются из отношений. Постепенно, в таких отношениях, происходит эскалация насилия.

https://t.me/psychology_mr_oleskii

Показать полностью

Типология Лоуэна. Часть 3. Мазохистический тип

Первая Типология Лоуэна. Вступление. Тип первый - шизоидный

Вторая Типология Лоуэна. Часть 2. Оральный тип


Третий тип это уже совсем не халявщики, это те кто впахивают на заводе, повара, бухгалтера. Они хотят быть нужными и очень полезными. В качестве садистов для них выступают халявщики-оралы.


Мазохизм в общественном мнении приравнивается к желанию страдать. Я не думаю, что это верно для индивидуума с этой структурой характера. Он страдает, но так как сам не способен изменить ситуацию, то напрашивается вывод, что он хочет оставаться в ней. Мы не говорим о людях с мазохистскими извращениями, о людях, которые стремятся получать удары от своих сексуальных партнеров. Структура мазохистского характера описывает человека, который страдает и хнычет или жалуется, но остается покорным. Покорность является основным мазохистским признаком.


Если индивидуум с мазохистским характером демонстрирует подчиненное положение во внешнем поведении, то он совершенно другой внутри. На глубоком эмоциональном уровне у него имеются сильные чувства: злости, отрицания, враждебности и превосходства. Однако они сильно заблокированы страхом и могут вырваться наружу неадекватным поведением. Человек противится страху прорыва с помощью мышечных паттернов сдерживания. Толстые сильные мышцы сдерживают любое прямое проявление и позволяют проходить только хныканью и жалобам.



Внешность мазохиста. Коренастые, тело толстое, округлое, низкий рост, толстая плотная шея, напряженность в области горла, шеи, челюстей и таза. Лицо круглое, открытое. Ягодичные мышцы сжаты и заблокированы. От этого маленькая попа, энергия туда не идёт. Как тот ещё эфебофил, я заметил что поэтому у взрослых школьниц, например, филейная часть бывает больше чем у более старших РАБотающих девушек и женщин.

Биоэнергетические условия


В отличие от оральной структуры мазохистская энергетически полностью заряжена. Тем не менее заряд фиксирован внутри, хотя и не «заморожен».

Наказывает себя, полагая, что наказывает кого-то другого. Стремится, хочет быть достойным. Часто испытывает отвращение. Повышенная чувственность сочетается со стыдом в сексуальном поведении. Не считается со своими сексуальными потребностями. Отыгрывается в еде.


Мазохист всегда танцует охотно и много, пользуясь случаем выразить свою чувственность. Он танцует ради чистого удовольствия от танца. Весь его вид говорит: «Посмотрите, каким я могу быть чувственным».

Исцеление травм:


Твоя травма униженного близка к исцелению, если ты, прежде чем сказать кому-то «да», даешь себе время подумать, отвечает ли это твоим потребностям. Ты уже меньше взваливаешь на свои плечи и чувствуешь себя более свободным. Ты перестаешь сам себе создавать ограничения. Ты способен обращаться с просьбами и требованиями, не чувствуя себя при этом надоедливым и ненужным.


Источник http://www.teleska.pro/top/tipologija-xarakterov-top/


https://youtu.be/pKtGwbSBaFc?t=2883

Упражнение:

Показать полностью 3 2
40

ТРЕВОЖНОЕ РАССТРОЙСТВО ЛИЧНОСТИ. ПРИЧИНЫ И ФАКТОРЫ РИСКА

ТРЕВОЖНОЕ РАССТРОЙСТВО ЛИЧНОСТИ. ПРИЧИНЫ И ФАКТОРЫ РИСКА

Привет. Как многие уже знают, меня зовут Ана, и у меня Тревожное расстройство личности.


С первым постом я наткнулась на неожиданную волну поддержки и собрала целых 25 подписчиков, и никакими словами не описать, насколько мне приятно)) Ну раз уж на то пошло, то у меня есть группа ВК: vk.com/apdpeopleallergy Там я тоже публикую посты. Пока что там пустовато, но именно туда я буду писать некоторые свои мысли и выкладывать информацию о ТРЛ. Заходите, рады всем, особенно тревожникам)


Итак, сегодняшняя тема дня - причины тревожного расстройства личности.


"Нахрена родня такая, лучше буду сиротой" - слова из армейского фольклора 50-х, а также меткое описание одного клишированного образа. Для большинства тревожников это не просто фраза из интернета, а печальная реальность.


Обычно причина формирования личностных расстройств - биологическая и социальная, то есть изначальная предрасположенность к психическим расстройствам или черта характера плюс токсичное окружение в раннем детстве. Про тревожное личностное расстройство можно сказать, что оно возникает, если изначально ранимый ребенок попадает в негативную обстановку. А какое окружение является самым первым в жизни человека? Правильно, семья. Если этим ребенком оказались вы - поздравляю, вы уже идете к успеху! Необязательно из всего ассортимента психических расстройств вам достанется именно ТРЛ, но есть и такая возможность.


(ВАЖНО! Совсем необязательно при наличии перечисленных факторов вы получите ТРЛ, стопроцентной вероятности можно добиться лишь в их сочетании с определенным складом характера. Сколько я себя помню, я всегда была необщительным, боязливым, неуверенным и тревожным ребенком, общаться с детьми не умела и не любила, и по сути мое детство прошло за книжками и рисованием, а первая в жизни подруга у меня появилась в девять лет.)


Итак, от чего же зависит, станете ли вы тревожником и кому повезет больше?


1. Наследственность. Психические расстройства, как многие другие хронические заболевания, передаются по наследству. Если кто-либо из ваших близких родственников лечился у психиатра/психотерапевта - вероятность вырастает примерно процентов на пятьдесят, если не больше. В моем случае психические заболевания систематически передаются по материнской линии. Моя мать избежала печальной участи, но тетка прошла через социофобию, алкоголизм, три госпитализации и получила диагноз "обсессивно-компульсивное расстройство", а у бабушки есть все признаки ПРЛ. Соответственно, у нас с двоюродной сестрой есть склонность к психическим заболеваниям.


2. Неблагополучная семья - не обязательно родители алкоголики/наркоманы и т.д., это может быть просто семья, в которой ребенок чувствует сильный дискомфорт. К этому относится:


- Отсутствие со стороны родителей любви или ее проявлений друг к другу или к ребенку. Классический случай - воспитанный в семье, где было не принято открыто проявлять свои чувства, родитель перенимает такое отношение и переносит его на своего ранимого, нуждающегося в любви ребенка. Мои родители никогда не говорили "я люблю тебя" ни друг другу, ни мне. Со мной никогда не играли, никогда не обнимали, не утешали, когда мне было плохо. Кстати, сюда же можно отнести манипуляции родителей своей любовью. Моя мать, когда я делала что-то не так, очень часто говорила: "Я тебя больше не люблю!" и уходила в другую комнату. Ребенок, живущий в такой обстановке, вырастает с четким осознанием того, что он недостоин любви, и уже во взрослом возрасте с подозрением относится к каждому, кто проявляет к нему симпатию.


- Требовательность со стороны родителей. Такие родители считают, что ребенок должен быть ИДЕАЛЬНЫМ. Самым лучшим, самым талантливым, самым умным, лучшим среди лучших. Каждая ошибка - страшный грех. Причем за успехи ребенка его никогда не хвалят - ведь ТАК И ДОЛЖНО БЫТЬ. Что-то не получилось - ты дебил, тупой, весь в отца/мать/непонятно в кого, и так далее - многие просто поймут, о чем я говорю. "Педаль в пол", если при этом ребенка сравнивают с его друзьями, братьями-сестрами или одноклассниками. Это была еще одна любимая тема у моих родителей. Меня сравнивали со всеми: с двоюродной сестрой, с детсадовскими товарищами, позднее - с одноклассницей-отличницей. Как вы уже догадались, не в мою пользу. Когда ребенок вырастает, его пожизненным спутником становится "синдром отличника". Все должно быть сделано идеально, любая ошибка - страшная катастрофа, а если кто-то другой преуспел в каком-либо деле больше, чем он - запускается самобичевание, ненависть к себе и в запущенных случаях - селфхарм.


- Гиперопека. Представим такую ситуацию: ребенок, неуверенный и боязливый от природы, боится незнакомых людей, собак, детей на детской площадке или в дет.саду (вставьте сюда нужное). В самом лучшем случае родитель помогает ребенку встретиться со своими страхами и справиться с ними, держа ситуацию под контролем. Тревожный же родитель только подпитывает страхи ребенка, запрещая ему к кому-то подходить или что-то трогать. "Не ходи туда, тебя похитят/убьют/собака укусит/упадешь" и т.д., и т.п. В итоге ребенок растет, как тепличное растение, и когда он достигает подросткового возраста, появляется два варианта развития событий: либо он начинает бунтовать и при первой же возможности скидывает с себя цепи, либо тревожность родителей передается ему, и жизнь внезапно становится очень страшной, неприятной и невыносимой. (Самое смешное, что в большинстве таких случаев после десяти лет гиперопеки родители внезапно начинают требовать от ребенка, чтобы он стал САМОСТОЯТЕЛЬНЫМ, при том, что в детстве его никто этому не учил.)


- Регулярные унижения, оскорбления, физическое и/или психологическое насилие - тут, думаю, все понятно. В моем случае таким отличалась, как вы уже поняли, мать. Все детство я слышала в свой адрес "выблядок", "свинья", "нахера я тебя рожала" и прочее, прочее, прочее. Иногда могла по голове получить. А слова по типу "да ты же тупая, у тебя ничего не получится" только подпитывали мою неуверенность в себе. Сюда же - насмешки над внешностью ребенка, над тем, что он делает и как себя ведет. Мои родители (недо-петросяны, бля) злоупотребляли этим с завидной частотой. Любое мое не так сказанное слово, ошибка в домашнем задании или возникшая неловкая ситуация подвергались насмешкам, которые не прекращались в течение долгого времени. Каждый раз, когда я совершала ошибку и об этом узнавали родители, я не знала, чего ожидать - оскорблений или смеха. И не знала (да и сейчас, если честно, не знаю), что хуже.


В итоге человек, подвергавшийся насилию (физическому или психологическому) обычно очень неуверен в себе, своих знаниях и даже своих мыслях, имеет очень заниженную самооценку и вообще считает себя неполноценным по сравнению с другими людьми. А в случае сочетания насилия и насмешек еще и на протяжении всей жизни подсознательно ожидает этих насмешек от окружающих людей.


3. Непринятие ребенка сверстниками в саду/школе. Итак, у нас есть неуверенный и ранимый от природы ребенок, растущий в семье, где его унижают и смеются над ним. Если он еще и интроверт - "педаль в пол". И вот такой ребенок, который боится всего на свете и не умеет общаться, попадает в детский сад или сразу в школу. Всем же известно, что дети - самые жестокие существа, да? И вот ближайшие годы жизни такого человечка будут посвящены тому, чтобы выжить среди диких зверенышей. Сначала мне в какой-то степени везло - в детском саду на меня просто не обращали внимания, и я просто сидела и спокойно читала книги. В школе же я сразу стала объектом издевательств, что забило еще один гвоздь в крышку гроба моей психики.


Любили ли меня родители? Да. Заботились ли они обо мне? Да. Но все, о чем я рассказала, к несчастью, поспособствовало тому, чтобы моя жизнь стала невыносимой и в итоге привела меня к психиатрической больнице. Я надеялась, что смогу избежать обвиняющего тона в этом посте, но, похоже, не получилось. Через два месяца мне будет восемнадцать лет, мы с родителями живем, как соседи, по возможности не контактируя друг с другом, и я жду момента, когда смогу переехать от них совсем. Мама часто спрашивает: "Почему ты ничего мне не рассказываешь?", и я почему-то не могу сказать ни слова. Я все еще чувствую себя виноватой во всем, что происходило и происходит со мной и с ней. Я помню обжигающее чувство вины, когда меня выписали из больницы и мне сказали, что она плакала из-за моей попытки суицида.


То, о чем я написала, достаточно сложная тема. Но я скажу таким же тревожным птенчикам - вы не обязаны любить своих родителей только по той единственной причине, что они ваши родители. Вы не обязаны прощать их за все дерьмо, что творилось в вашем детстве. Вы не обязаны испытывать чувство вины.

Показать полностью 1
3

Сон — это воспоминание об опыте, который мы пережили, в то время как мы отсутствовали

Сон — это воспоминание об опыте, который мы пережили, в то время как мы отсутствовали

Сон — это воспоминание об опыте, который мы пережили, в то время как мы отсутствовали.


Нехватка сна, является наиболее частой причиной ссор в семье.

Когда вы плохо спите, вам сложнее регулировать свои эмоциональные реакции, а это значит, что труднее замедлить темп (быть понятным) и увидеть ситуацию с точки зрения партнера (понимать, сочувствовать).


Другими словами: ваши дискуссии, с большей вероятностью, перейдут в обвинение или защиту.


В целом, наличие большого количества ссор (не разрешаемых конфликтов) указывает на долгую историю пренебрежения, своими потребностями.


Если вы действительно хотите решить конфликт, вам как минимум, нужно выспаться.

Показать полностью
19

Перфекционизм

Перфекционизм

Перфекционизм — это тоже, про не реализацию своих желаний.


Идеализируя свою потребность, перфекционист поднимает ее, на недостижимую высоту.

Его требования к себе, крайне завышены. Характерной чертой, является полное игнорирование реальности «Я должен, я все смогу!».


С одной стороны, великие мечты помогают чувствовать себя великим. С другой, поскольку требования «нереалистичны» и перфекционист это интуитивно понимает, начинается процесс откладывания. Желания остаются во внутренней реальности, поскольку столкновение с внешней реальностью, разрушит «воздушные замки».

Перфекционизм — это вдох, без выдоха.

Мне нужно еще, немного подучиться и тогда…

Мне нужно еще, немного позаниматься и тогда…

Мне нужно еще, немного собрать денег и тогда…


Это ощущение постоянной недостаточности. Самообман, где вознаграждение находиться перед глазами, но до него невозможно дотянуться.

И недостаток перфекционизма, заключается не только в том, что он удерживает вас от более продуктивного взаимодействия с собой. Перфекционистские тенденции опасны, они связаны с целым перечнем клинических проблем: депрессия, тревога (даже у детей), самоповреждение, социальная тревожность, переедание, анорексия, булимия, посттравматическое стрессовое расстройство, синдром хронической усталости, бессонница, постоянные головные боли и т. д.


Перфекционизм это не проблема поведения, это проблема отношения к себе.

Я себя буду любить, когда…

https://t.me/psychology_mr_oleskii

Показать полностью 1
20

Ох уж этот невроз

Всем привет, наверное, многие здесь знают что такое невроз: всякие там ОКР,  тревожные расстройства, ВСД и ещё куча придуманных диагнозов, дабы обозначить кучу симптомов.


Я страдаю этими состояниями с детства. Всегда был тревожным, мнительным, тонко чувствовал мир, навязчивые мысли мучили меня своей иррациональностью, а "ритуалы" только начинали брать меня в оборот. Но с течением времени ритуалы прошли, а вот мысли с депрессией никуда уходить не желали.


Это то самое состояние, когда ты все видишь в сером цвете, тебе ничего не хочется, но при этом, ты можешь загоняться упоротой мыслью в духе "А не гей ли я?", хотя отчётливо понимаешь, что это абсолютная дичь. Такие мысли могут возникать на самые дебильные темы. Я посетил несколько психотерапевтов, пил антидепрессанты, фенибут и ещё что-то из этой области, но все это лишь даёт временный эффект.


Мне довольно сильно помогает рационализировать эти мысли: любая мысль, которая может привести к действиям в теории просто разбирается таким образом, что яко бы "желание" убить своего ребёнка не что иное, как страх. При желании люди не ощущают страха или сомнений, что приводит к действию. В нашем же случае обратный процесс, и действие никогда не произойдёт. Таким образом я утилизирую 90% навязчивых мыслей.


Теперь про депрессивное настроение- ну, здесь вообще парадокс : я не интроверт, не зажатый и все такое, но почему-то не могу я радоваться мелочам и постоянно похихикивать над шутками, общаться со всеми подряд и прочее.


Мне интересно, много ли нас таких? Что вы обычно делаете для улучшения состояния и как удаётся вести социальную жизнь?

Показать полностью
22

Агрессивное навязывание себя партнёру (2 примера)

Мы читаем пересказ близко к тексту книги Judith Crowell & Gretchen Owens (1998) Manual for Current Relationship Interview, Руководства, которое учит психологов "раскладывать отношения по полочкам".


Прочли мы Руководство до середины:

Теоретическая часть, с которой мы познакомились до сего дня

Как завязываются романтические отношения?

Вопросы глубинного интервью о романтической привязанности

Как узнать, что в ваших отношениях - безопасная привязанность?

Три подтипа безопасной привязанности у взрослых

Какой тип привязанности у "травматиков"?

Как узнать, что в ваших отношениях - избегающая привязанность?

Четыре подтипа избегающей привязанности у взрослых

Практическая часть, с которой мы познакомились до сего дня

Тренируемся оценивать предысторию отношений (2 упражнения)

Тренируемся давать оценку браку родителей (упражнение)

Тренируемся оценивать удовлетворенность отношениями (упражнение)

Тренируемся оценивать, насколько надёжен любимый (2 упражнения)

Тренируемся оценивать требование "делай сам" (2 упражнения)

Тренируемся оценивать разговоры о чувствах (упражнение)

Как часто вы просите утешения? (2 примера)

Как вы заботитесь о других? (юмористический пример)


Сегодня разбираем следующую практическую шкалу, про навязывание себя партнёру.


Но сначала - точка зрения клинической психологии. Вот так выглядит навязывание себя партнёру с точки зрения клинициста:

Жизнь с истерическим расстройством личности


Американские специалисты о норме, поэтому определений "истероид" и "истеричка", зависимые от внимания и ответной реакции другого человека, в своём Руководстве не используют.

Но смысл шкалы, которую мы рассматриваем сегодня - именно истероидный психотип у людей властного характера.


Навязывание себя партнёру

Поведение, когда привязанность становится навязыванием себя партнёру. Это тревожно-заботливые люди, от чувствительности и внимания которых партнёр испытывает стресс.


Involving Behavior: Heightening of Attachment

Навязывание себя партнёру может быть искренним и неискренним (манипулятивным, иногда драматизированным, сюда же относятся попытки спровоцировать ревность).


1 отсутствует


3 тревожится по реалистичным поводам, высказывается о том, что хотел бы чаще разговаривать с партнёром


5 иногда укоряет партнёра, чтобы вызывать в нём чувство вины или отталкивает партнёра, чтобы "испугался меня потерять". Проблемы в жизни партнёра вызывают ажитированное тревогой поведение


7 тесно связан с друзьями, родственниками, коллегами, деловыми партнёрами, приятелями и знакомыми партнёра, считает себя обязанным знать о них всё "ради блага партнёра". Обвиняет партнёра при любой возможности. Проблемы в жизни партнёра вызывают сильную тревогу, которую партнёру трудно успокоить


9 открыто манипулятивное поведение в ответ на даже сиюминутную разлуку или небольшой стресс. Крайне требователен, вымогает внимание и заботу. Проблемы в жизни партнёра вызывают панику, которую партнёру невозможно успокоить


Дальше уже идёт клиника, то есть сталкинг.


Controlling Behavior

Разница между involving и controlling (навязыванием себя партнёру и руководством жизнью партнёра) том, что involving person посредством привязанности успокаивает свою тревогу, тогда как controlling person посредством привязанности утоляет свою жажду власти.


В своих крайних (на 9 баллов) проявлениях подталкивание к самостоятельности (rejection of attachment: pushing toward independence), растворение в партнёре (dependency) и тревожное навязывание себя партнёру (involving behavior: hightening of attachment см. выше),


все три реализуют неосознаваемую потребность руководить жизнью другого человека.

Кстати, если вы читаете в Живом Журнале популярного блогера Марину Комиссарову evo_lutio, то у неё потребность руководить жизнью другого человека называется "баг Штурман".


Правда, без чётких критериев того, какие три вида штурманов бывает, без анализа общего между разными видами штурманов, и тем более безотносительно идеи о типах привязанности в романтических отношениях у взрослых. Она описывает три разных шкалы как одну, выдавая за один феномен.


Закрепляем новый материал.

Как? Упражнением. Вот так выглядят тревожно-заботливые люди, от чувствительности и внимания которых партнёр испытывает стресс, потому что они ОБВИНЯЮТ ДРУГИХ при любой возможности

Иногда женщины такие бабы..


А вам знакомы люди, которые навязывают свою заботу, провоцируют ревность или набрасываются с упрёками и обвинениями? (вопрос риторический)


Автор пересказа на русском языке - канд. психол. наук, психотерапевт Ольга Бермант-Полякова https://zen.yandex.ru/mdn2018

Показать полностью

Депрессия, сущность и визуализация (теория)

Депрессия, сущность и визуализация (теория)


Представьте шоссе настолько больше, что вы не видите, что на другой стороне, с огромным количеством машин на нем, с таким, что не возможно к нему даже подступиться-это мозг в обычном стоянии


А теперь представьте то же самое шоссе только теперь машин стало гораздо меньше и вы можете пройти на ту сторону шоссе и удовлетворить свой интерес-это мозг при депрессии


Все это обуславливается тем, что вы сами того не зная перекрыли машинам въезд на это шоссе- алкоголем, наркотиками, стрессами.


Когда вы в депрессии вам трудно что либо делать даже просто на просто встать с кровати.Движение перекрыто. Тем самым вы провоцируете себя идти на ту сторону шоссе и разбираться, что же там такого и копаться в себе. Вы находите там шкаф с книгами и начинаете читать. Кто то останавливается закрывает шкаф, оставляет книги уходит по ту сторону шоссе и движение возобновляется. Кому то это сделать не удается и он докапывается до самого конца, до смысла жизни и понимает, что собственно смысл жизни это смерть, по сути то, так оно и есть, только все это скрыто и знать не обязательно. Но кто до этого докопался вряд ли будет жить как прежде. От этого и берется такой бич общества как «суицид»


Глава вторая


Почему же суицидов почти нет во всяких деревнях на фермах и так далее. Все конечно зависит от того на сколько твоя психика устойчива, но не на все 100%.

Далее пример, уровень депрессивного состояния я буду помечать |


В деревне(проблемы): у фермера корова перестала давать молоко | он запил |


В мегаполисе у среднестатистического человека(проблемы): семья | работа | алкоголь | наркотики | друзья |


Можно конечно продолжить и у фермера и у жителя мегаполиса, но согласитесь что | у жителя мегаполиса будет больше.


Решения этой проблемы нет, потому что давным-давно человек не сталкивался с таким термином как депрессия и тот человек не жил в городах с населением в 10-30 млн человек.

Но как вариант решения проблемы это частые отпуски и отрешения от всех скопившихся проблем, хотя бы каждые 3 месяца в густонаселенных городах


Это моя теория. Рассуждайте, обсуждайте, осуждайте. ;)

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!