Ведь сейчас уже не те времена, когда интернет был дорогим и медленным, тем более что туда всë равно недосмотренную серию рано или поздно выложат.
Как мне вежливо убедить другого человека против его воли, что недосмотренный сериал или кино подождëт и что досмотреть его можно в интернете, если он просит подождать или вести себя по-тише? Ведь всë равно можно досмотреть в интернете.
Ж: Поговорили с подругой, почему мужчина не использует такой действенный метод, как хорошее отношение.
Вообще уже в самом выражении «хорошее отношение» есть непрозрачный намек, куда оно может привести Потом, это не так уж и сложно/затратно. Забрать с работы, если у нее был напряженный день или на улице резко испортилась погода, прислать милый букетик, если она забыла, что не только «загнанная лошадь», но и красивая женщина, сказать «ты можешь на меня рассчитывать», если она переживает за ближайшее будущее и вообще очень много примеров.
Важно! Во первых, не надо путать «хорошее отношение» с этим вашим «делал для нее все». Я категорически не согласна с утверждением, что хорошее отношение женщинами воспринимается как слабость и неуспешность мужчины. И во вторых, отношение должно быть хорошее, а не казаться.
Как человек, который вырос в дефиците этого всего, могу сказать, что я за хорошее отношение отдам не только тело, но и душу. Хотя кого она интересует))
//я за хорошее отношение отдам не только тело, но и душу. Хотя кого она интересует))//
Что за проституция?
Почему вы торгуете своим телом и душой? По какому курсу?
Мы согласны менять хорошее отношение на хорошее отношение в ответ.
Ваше тело мы согласны поменять на свое тело
Вашу душу мы готовы поменять на свою душу...
----
А придумывание всех эти "фьючерсов", "деревативов" и курсов обмена - это проституция, она не зависит от того много и или мало вам заплатили за вашу душу и тело... важно что вы ее выставили на продажу.
Хотя по сути то верно написано, вы пытались мотивировать "хорошо сделать", а получается что у вас претензии и обиды. На что вы пытаетесь поменять претензии и обиды? На претензии и обиды в ответ - пожалуйста, накидаем. А если вы пытаетесь поменять претензии и обиды на "хорошо", то это не честно. Хотите честно и хорошо - начните себя
Давно хотел разобраться в том что из себя представляют механизмы психологической защиты на стресс и как они работают. Почему одни люди в конфликтах включают сарказм, а другие после работы срываются на детях.
В этом мне помог господин Фрейд с его психоанализом, а точнее современное представление этих механизмов в виде системы, сконструированной на основе исследований Г.Келлермана и Р.Плутчика. В этот раз в основе моего изучения материалы СПб НИ Психоневрологического института им. В.М.Бехтерева и мои конспекты лекций из другого учебного учреждения.
*Дальше 997 слов, время на чтение 5 минут. Можно рандомно каждый пункт по отдельности.
Итак, ситуация: человек сталкивается с эмоциональным состоянием, возникающим в виду несоответствия своих желаний имеющимся возможностям (фрустрация), которые вызывают конфликт и стресс. И тогда с высокой долей вероятности необученный человек выберет одну из следующих стратегий (кстати, которые основаны на рэкетных чувствах, про них я уже писал в соседнем посте):
Что это: это когда человек отрицает факт, тревожащую реальность или что-то, что приводит к конфликту с собственными установками, угрожает самосохранению, самоуважению, чувству престижа.
Как работает: человек мог бы принять что-то как данность, но ожидание равнодушия или отвержения его окружающими в связи с собственным выбором заставляет его испытывать страх, опасаться чувства неполноценности, поэтому легче отрицать реальность.
Пример: можно отрицать страшную болезнь, разрыв отношений с партнером, или просто чужое мнение как самостоятельный феномен.
Что это: когда неприемлемые для человека желания, мысли, чувства, поступки и личные качества, вызывающие тревогу, не находят реализации и уходят глубоко на уровень бессознательного, сохраняя при этом свои психовегетативные компоненты. Человек не осознаёт саму проблему, потому что его психика как бы "стирает" неприятные воспоминания, но ощущает тревогу и не может понять, с чем это связано.
Как работает: человек чувствует страх в результате которого ожидает обесценивание себя другими или самим собой, что заставляет его испытывать стыд и толкает на подавление страха.
Пример: человек запрещает себе испытывать гнев на окружающих или печаль потери, стараясь придерживаться оптимистических взглядов не смотря на то, что оптимистом не является по своей натуре.
Что это: человек, решая фрустрирующие его задачи, "откатывается" со сложных на более простые и доступные методы, для которых характерны импульсивность и слабость эмоционально-волевого контроля.
Как работает: в качестве реакции на что-то человек испытал чувство удивления, связанного, например, с отсутствием знаний. Это может породить ожидание обесценивания себя окружающими или самим собой, что провоцирует чувство вины, страх дальнейшей самостоятельности и инициативы. В таком случае легче "опустить руки", начать жаловаться на жизнь или изолироваться с помощью чувства обиды.
Пример: использование детской модели поведения – капризы, обиды, жалобы, отказ от ответственности, ожидание решения проблемы окружающими.
Что это: это когда человек пытается заменить свой недостаток другим качеством с помощью фантазирования или присвоения себе свойств другой личности, чтобы избежать конфликт или повысить чувство самодостаточности. Или это проявляется в виде преодоления фрустрирующих обстоятельств с помощью сверхудовлетворения в других сферах.
Как работает: человек чем-то опечален (например своим положением), страх перед отсутствием результата за решение проблемы в области предмета печали или перед отвержением этого результата окружающими заставляет его испытывать чувство неполноценности и стремиться компенсировать это в другой области.
Пример: когда физически слабый и неуверенный человек ведет себя агрессивно, мнит себя влиятельной личностью или находит удовлетворение в унижении обидчика с помощью ума или хитрости.
Что это: человек приписывает другим людям свои чувства, боясь признавать их в себе или желая оправдать своё поведение.
Как работает: чувство отвержения окружающими заставляет человека испытывать страх перед непринятием самого себя. В таком случае чтобы поднять самооценку ему необходимо создать иллюзию того, что предметом непринятия обладают окружающие, а не он сам, т.е. присвоить другим собственные качества.
Пример: человек может считать всех вокруг агрессорами, тогда как когда агрессором является он сам. Или если партнер изменяет, то может подозревать в измене свою пару. Здесь в ход могут идти даже провокативные манипуляции.
Есть ещё другой менее очевидный вид проекции, когда значимым лицам человек приписывает позитивные проявления в целях возвышения самого себя (неудачный воспитатель хвалит за послушание своего ребенка, или некомпетентный учитель возвышает ученические заслуги своего ученика).
Что это: это когда подавленные эмоции направляются на объекты, представляющие меньшую опасность или более доступные, чем те, что вызвали отрицательные чувства.
Как работает: испытывая гнев человек может испытывать страх наказания или обесценивания со стороны окружающих за реализацию этого гнева, поэтому ищет того, с кем вероятность "возмездия" меньше.
Пример: начальник накричал на работника, а тот пришёл домой и сорвался на близких, зашел в соцсети и распихал во все панамки, или пошел в зал. Или наоборот человек прячет свою тревогу или страх за смехом, что помогает ему сбросить напряжение или избежать паники.
Что это: это когда человек пресекает свои переживания, вызванные неприятной ситуацией, при помощи логических установок и манипуляций даже при наличии доказательств в пользу противоположного.
Очень похоже на то, как работает "рационализация".
Что это: это попытка логически (псевдоразумно) объяснить своё или чужое поведение, начать оправдываться, чтобы избежать угрозы потери самоуважения или не чувствовать вину. В таких ситуациях человек может пытаться снизить значимость причин, приведших к конфликту.
Как работает: когда человека фрустрирует чувство ожидания, он может начать испытывать растерянность, паниковать или вину из-за невозможности достичь желаемого результата, и в связи с этим страх обесценивания себя самим собой или окружающими. Это толкает его на поиск оправдания и логических объяснений.
Пример: "Я не хам, я говорю правду, это просто вы не выдерживаете критики!"
Что это: это переключение негативной энергии в социально приемлемые формы.
Пример: вместо агрессии человек уходит в творчество или спорт. Многие ходят в спортзал по этой причине, или занимаются написанием лонг-ридов и статей на темы, которые их самих беспокоят.
Что это: действует по принципу гиперкомпенсации, когда человек предотвращает выражение неприятных или неприемлемых мыслей, чувств или поступков путем преувеличенного развития противоположных стремлений.
Как работает: так происходит, когда человек запрещает себе какие-то чувства (например удовольствие за проявление собственных негативных качеств, т.е. радости). В результате он испытывает страх или стыд из-за ожидания наказания или отвержения за них. Поэтому видит возможность проявления себя в нарочно противоположным способе.
Пример: жестокая, эмоционально черствая мать может компенсировать эти качества чрезмерной жалостью или заботливостью. Алчный партнер неуместно расточителен. Смех может являться реактивным образованием агрессии, т.е. являться противоположностью скрываемого чувства гнева.
Учиться определять какие базовые чувства (страх, печаль, гнев, радость) скрыты за рэкетными чувствами (ревность, стыд, разочарование и так далее).
Учиться выражать и проживать базовые чувства таким способом, чтобы это не вредило окружающим. Гнев можно выражать без оскорблений окружающих. В причинах страха можно и нужно разбираться, чтобы понять, какие страхи жизненно необходимы, а какие иррациональны и не имеют смысла. Когда печально можно с кем-то поговорить. А радость вообще дана для того, чтобы её можно было разделить с тем, кто её поймет.
Ничего нельзя держать в себе. Но нужно найти способ как это корректно и эффективно выразить.
_______________________________
Быть может я несколько опоздал с этой небольшой волной, но позвольте поделиться своим опытом. В свое время я учился на вечернем факультете МИЭТа, поступил в 2003 году. На втором курсе у нас был предмет - электротехника, преподавал уважаемый Волков Юрий Иванович. Предмет реально был очень сложный, учитывая, что мы все были вечерники, и учились после работы (как правило все уже работали), все уставали, и информация просто не усваивалась. А качестве основной технической литературы предполагался учебник Бессонова, ТОЭ - теоретические основы электротехники.
И вот надо такому случится, что на работе мне попался учебник Электротехники от 1970 года - как говорится - искал медь, а нашел золото! Потому как в этом простом и неприхотливом учебнике было описано все внятно и по простому, а самое главное - отлично все укладывалось в голове. В отличие от учебника Бессонова, где пестрели одни формулы с интегралами и т.д., в учебнике от 1970 года было написано все просто, вот как будто для девятиклассников. Это был подарок судьбы - я успешно сдал экзамен по электротехнике на хорошо (получить оценку "хорошо" в техническом вузе сродни нечто невыполнимому), а также пользовался учебником и по работе, когда познавал азы электротехники (работы однофазных двигателей, трёхфазных и пр.).
Учебник до сих пор у меня лежит на добрую память.
Инертность мышления. Групповой эксперимент. Смотрел сегодня сюжет по ТВ, вроде " Человек, прикоснувшийся к тайне ". Годов 70-80х. Суть фильма сводится к инертности неосознанного мыследействия. То есть, наше подсознание работает независимо от нашего мышления. Ничего странного, так оно и есть. Мы же не думаем, когда совершаем какое либо двигательное действие, не только не думая, но и не осозновая, что именно вы сейчас сделаете и как это будет сделано. Это работа условных рефлексов. Но речь не о том, а о чистоте психологических экспериментов в фильме. Суть эксперимента, показать зависимость наших предустановок сознания при попытке превратить свои фантазии в уверенность и "правдивость" своих чувств когда делается попытка определить в неверно (ложно) данном задании изначально, истину. Группе студентов были представлены три пробирки с водопроводной водой подкрашенной обычной чайной заваркой. Студенты поочередно принюхивались к пробиркам и выдавали словесно свои " фантазии" в виде привидевшимися им "запахам". И тут то и кроется вся бессмысленность таких экспериментов. Как то сами режиссёры построивший такие опыты не понимают, что в таких случаях они сами выступают в роли " под опытного кролика". Эти "постановки" как и большинство других подобных в первую очередь, настроены показать не индивидуальность, а массовость " галлюцинаций " сознания. А вообще это обман. В таких "экспериментах", " аксиома" уже заложена в основу и не может быть ошибочной и всегда правильная в глазах того кто проводит такие " опыты". Я даже не буду описывать сколько ошибок было допущено в просмотренном мною " эксперименте", мне странно другое, зачем такие не научные выводы делаются под эгидой великой науки и транслируются общественности
Это только моё мнение и оно может отличаться и не соответствовать другому мнению. Просто я так думаю. На самом деле тут можно было целую статью написать с примерами как неправильные "эксперименты" трактуются как правильные.
не вижу проблем заранее договориться о встрече, а не прям день в день
это просто тайм менеджмент, другому человеку тоже надо планировать что-то
Замечаю, что мужчины пытаются перенести логичное мужское поведение на общение с женщинами.
Логично же назначать свидание заранее? Да, конечно, вот только это вызывает мало эмоций.
А в общении с женщинами именно сила эмоций играет ключевую роль.
Вспомни момент, когда тебя позвали куда-то спонтанно. Ты сначала думал идти или нет, а после всё-таки пошел и все прошло классно! От таких мероприятий всегда много положительных эмоций.
С назначением свидания тоже самое, когда назначаешь за пару дней или неделю — ощущение от встречи выдыхается. Как открытая бутылка колы. Потому что мало интриги.
Отсюда правило, свидание назначай день в день (или за день, в крайнем случае). Такой подход даст гораздо больше эмоций.
Во время практики я назначал свидания так: списались, созвонились днём и сразу приглашение на свидание вечером. И это работает «на ура».
Спонтанность твой лучший друг (после меня конечно).
А теперь поднеси свой любимый палец и поставь неожиданную реакцию на пост.
🏳️ Артем Карт
Добрый день!
Антидепрессанты группы СИОЗС по новым данным врачей вызывают физическую зависимость, и так как после первых постов на счет моей длительной отмены от антидепрессантов мне в общей сложности написало человек 20-25, то я бы хотела найти еще таких людей.
(Прежде чем вступать в дискуссию, что у меня «рецидив», или это просто высокий уровень тревоги или что то еще, что я слышала от врачей, которые не знают об этом - советую ознакомится с ссылками в посте в пункте «Информация для изучения»)
Я ищу людей, которые так же считают себя пострадавшими. Напишите, пожалуйста, мне в ТГ: @ya_na_1
На данный момент у нас собралась небольшая группа людей, которые так же проходят через отмену.
Информация для изучения:
Королевский колледж психиатров о безопасном сходе с антидепрессантов:
На ютубе можете найти видео «BBC синдром отмены СИОЗс», «Эффективны ли антидепрессанты? Научные дебаты: Алипов, Потанин, Жуков»
2/3 людей, диагностированных как «рецидив» на самом деле испытывают синдром отмены
Надо, что бы люди об этом знали больше.
ТС спрашивает, что делать, а это же легче легкого сарказм: наладить коммуникацию с девушкой.
Налаживать будем с помощью транзактного анализа Эрика Берна. Это тот самый, в котором мы рассматриваем поведение людей через их эго-состояния — Родитель, Взрослый и Ребенок.
Для ЛЛ: ТС надо добыть от девушки больше информации и мотивировать ее принять решение вместе.
На мой вопрос: «Куда бы тебе хотелось сходить?»однажды привел ее в спорт-бар футбол посмотреть.
ТС ведет себя как Взрослый: прямой вопрос = попытка решить проблему. Но это пока. Потом ТС ведет себя как типичный Родитель — вместо того, чтобы попробовать дальше через расспросы приблизиться к истине, он самостоятельно принимает решение и не учитывает интересы девушки.
Получаю: "Не знаю, придумай сам". Конечно же ей это не понравилось, обиделась на меня.
Девушка ведет себя точь-в-точь как Ребенок. Когда отвечает, что не знает куда хочет пойти, то дает скрытое послание «Чувак, я хочу, чтобы ты позаботился обо мне». Конечно, когда ее ожидания не совпадают с реальностью, она обижается. Это эго-состояние Бунтующего Ребенка.
Как быть в такой ситуации?
ТС стоит постараться перейти из состояния Родителя, где он принимает решение на свой вкус, в состояние Взрослого. Для этого нужно задавать конкретные вопросы пусть и до самой смерти, чтобы получить информацию:
— Что тебе нравилось в прошлых местах?
— Хочешь что-то новое?
— Должно быть уютно или шумно?
— Только кушать или кальян тоже?
Когда девушка на все ответит, ТС важно переключить ее внимание на поиск совместного решения: это позволит переключиться ей в позицию Взрослого. Выглядеть будет как-то так:
— Давай вместе подумаем. Вот мои идеи: ресторан Х, квест, кафе с живой музыкой Y. Что ближе?
Такая история – одна из самых частых в отношениях. У кого-то случается иногда —когда Меркурий встает в Сатурн, у кого-то — длится бесконечно. Как только вы исключите капризулю из принятия решения, вы тут же получите бунт, потому что «Какого хрена? Я не то хотела! Я важна в этих отношениях!». Так что решение одно: выводить партнера-Ребенка на разговор через череду уточняющих вопросов. Да, долго. До муторно. Но ведь отношения зачем-то нужны обоим?
Меня зовут Ксения, и я люблю наблюдать, как общаются люди. Это помогает мне находить стратегии поведения, чтобы жить без драм и стресса. Еще я учусь транзактному анализу, а, чтобы делать это эффективнее, разбираю истории. Эта тренировка для меня и развлечение для вас.
Знаю, что не всем на Пикабу нравятся ссылки на Telegram-канал, поэтому, если это про вас, то не ходите в мой канал. Тех же, кто не имеет ничего против того, чтобы пообщаться еще и в другом месте – welcome в канал про общение «Без обид, но…». Мы там с ребятами шутки шутим, в комментариях спорим.
