На мой взгляд, поодиночке с людьми еще можно общаться, но когда они организуются в толпы, часто начинают глупеть. Мы успокаиваем себя тем, что у других всё также: я называю это «сумасшествие толпы». Мы думаем, что просто должны быть такими же как другие. Пробудиться означает осознать ответственность за свою жизнь, проснуться от сумасшествия толпы.
Кодо Саваки Роси
Бегаю я по утрам. Да-да, тот самый человек в наушниках, которого вы встречаете на Воробьёвых горах. Примерно один и тот же маршрут, мимо университета и старой, почти сказочной церкви. Церковь там особенная. Небольшая, старая, как седая хранительница времени — смотрит на мир с тихим знанием того, что всё уже было.
И вот однажды я узнал, что именно в этой церкви Кутузов получал благословение перед тем, как стать главнокомандующим. Перед самой бурей — Бородинским сражением.
Мы все знаем, чем это кончилось. Москва, Наполеон, пожар, минус куча старинных зданий, архивов, и атмосферы той самой "Москвы, которую мы потеряли". То, о чём экскурсоводы рассказывают с придыханием, пока ты стоишь с кофе в бумажном стаканчике и пытаешься увернуться от чьего-то рюкзака, размером с палатку.
И вот о чем я думаю когда утренний ветерок приятно обдувает меня. А ведь Кутузова назначили слишком поздно. Почему? Потому что император Александр I его терпеть не мог. Ну просто вот не заходил Кутузов ему. Человек бесил. Лично. Прямо как коллега, с которым ты даже на корпоративе не хочешь сидеть за одним столом.
И Александр назначал на важнейший пост кого угодно — лишь бы не этого Кутузова. А когда уже всё начало разваливаться и запахло жареным — тогда да, изволь, Михаил Илларионович, спасай. Назначь он его раньше, может быть и не было разгромного Аустерлица и вообще Отечественной войны 1812 года. Возможно.
А это ведь эмоции. Не аргументы, не расчёты, не стратегия — просто «не нравится». В голове у императора звучало не «кто лучше справится», а «только не этот».
И ладно бы это был просто человек с форума. Это — император. Человек, которого воспитывала сама Екатерина Великая. На минуточку. С детства учили мыслить рационально, взвешенно, без «ой, он мне неприятен».
Но даже он — с таким воспитанием, с короной, с глобальной ответственностью — в какой-то момент стал обычным человеком, которого просто бесит Кутузов.
Так что, если ты думаешь, что «эмоции не должны управлять мной», — у меня плохие новости. Даже люди с троном и целой армией советников за спиной регулярно в это влипали. Что уж говорить о нас, смертных. То клянёшься вычеркнуть сладкое и мучное из жизни навсегда, а через час уже уплетаешь круассан с чашечкой капучино, как будто это не слабость, а гениальный философский выбор.
Наблюдай. За собой, за эмоциями, за тем, как они шепчут тебе в ухо.
Не торопись. Не решай, когда злишься, когда устал, когда у тебя в голове тревожный джаз из «что, если» и «вдруг».
Просто выдохни.
Отошёл. Посидел. Не сделал.
А потом, когда отпустит — сделай. Или не делай. Но уже не под влиянием злого внутреннего императора, который просто не любит Кутузова.
Я это практикую. Работает. Поэтому делюсь с вами.
Расскажи какие решения ты принимал(-а) на эмоциях — и потом жалел(-а)? Давай поделимся своими «круассанами» в комментах.
________________________________
Ну и подпишись на мой канал, если узнал(-а) себя или кого-то. Или просто поделись с тем, кого любишь.
(с) Виль Сива
Знакомый пастор рассказывал. Подходит к бездомному, начинает ему рассказывать про Христа, про надежду, про веру, а тот ему:
– Знаю, зачем втираешь! В веру обратить!
– Ну, раскусил. А мне-то зачем?
– А чтоб ВСЁ У МЕНЯ ОТНЯТЬ!
Занавес.
Смешно, да? У человека и отнимать нечего, а он уверен – пастор пришел его обобрать. А если вдуматься, этот страх «всё отнимут» – он же не только у бомжей и не только про пасторов. «Психологи загипнотизируют!», «В подсознание залезут!», «Сделают другим человеком!».
Конечно, жуликов везде хватает, и бдительность – это хорошо. Но панический страх, что кто-то «особый» возьмет под контроль твой мозг, – это ж, по сути, как расписаться в собственной безвольности. Типа, я такой слабак, что меня любой обработает.
Мы взрослые люди, с критическим мышлением (надеюсь). Хороший психолог ничего отнимать не будет. Он поможет ТЕБЕ САМОМУ найти твои же ресурсы, твои ответы, твою силу. Разгрести бардак в башке, чтобы ты сам порядок навел.
Думаю, что этот страх «меня обманут» – он не столько про коварных психологов сколько про недоверие к себе. Про боязнь столкнуться с собой настоящим, личными проблемами и ответственностью. Ведь проще верить, что виноват кто-то внешний, чем признать, что главный тормоз – это ты сам, с твоими же тараканами.
1. Проблемы в отношениях будут всегда. Главное – не молчать о них и стараться сразу (в идеале ненасильственно) говорить о том, что тебе не нравится.
2. Если вы решаете молчать в хмуром недовольстве, не удивляйтесь, когда другие люди будут равнодушны к вашим чувствам. Они не обязаны читать мысли. Считаете, что обязаны? Скажите им об этом. Возможно, так вы начнёте вместе искать решение.
3. У любой проблемы два возможных исхода: она либо решится, либо нет. Если после разговора проблема решается, радуйтесь и продолжайте политику открытости, если не решается… вариантов больше:
1) Помочь друг другу решить проблему.
2) Быть примером.
3) Расходиться.
4) Копить боль и привыкать.
(Варианты написаны в порядке проверки на эффективность).
4. Все проблемы лучше решать вместе, а не говорить: «Да не будь ты таким!» При совместной работе меньше шанс принуждения, но есть риск, что один из вас захочет, чтобы проблему решили за него. Если это так и решение не находится, двигаемся дальше.
5. Быть примером – значит любить и не мешать ошибаться. То есть (добровольно) самому быть воплощением своих лучших убеждений, позволяя человеку делать свои ошибки и учиться на них.
– Не хватает искренней заботы? Не забывай сам заботиться о себе и о близком человеке.
– Хочешь избавить человека от тревог? Не забывай сам идти им навстречу.
6. Важно: быть примером нужно безусловно. То есть вы заботитесь о человеке, не требуя изменений в ответ, а потому что хотите (!) о нём позаботиться. В противном случае есть искушение насильно выбивать оплату («я тебе – ты мне»), человек предъявит встречные требования, что выльется в бесконечные ссоры.
7. Безусловная забота не означает, что вы должны быть примером адекватности, когда вас лупят носком с мелочью. Если человек в ответ на заботу причиняет вам физическую или психологическую боль (и вы не мазохист), переходите к третьему варианту.
8. Если вы не можете решить проблему вместе, если вы дарите безусловную любовь, а человек насилует вашу психику, лучше расходиться. В противном случае психика в какой-то момент расшатается до депрессии или срыва.
9. Ещё можно терпеть. Такой вариант выбирают немногие, но если собираетесь его опробовать, приготовьтесь что:
– Вы никогда не перестанете ссориться, но интенсивность ссор может уменьшиться.
– Какая-то часть вашей личности отомрёт, потому что вы пожертвуете её человеку, которому она не нужна.
– Как следствие, средний уровень счастья скатится на пару пунктов.
10. Важно: быть в отношениях «по привычке» можно до конца жизни. Поэтому я поставил этот вариант последним и наименее эффективным в перспективе. Когда вы уже 20 лет прожили «норм» (пусть с ссорами, криками и без явной любви), зачем пытаться что-то менять?
11. Полезный жизненный принцип – ищи отношений с людьми, которых не придётся переделывать. Высказать недовольство, взаимно понять чувства и решить проблему вместе? Конечно. Давить на человека и/или насильно переделывать себя? Нет, спасибо.
12. Найти человека, с которым вы полностью друг друга устроите – сложно. Нужно искать, открываться и интересоваться (временами уходить). Если этот путь вам не нравится, начните с первого пункта – высказывайте недовольство. Это даёт хотя бы шанс обрести такого человека в текущих отношениях.
Здравствуйте! Думаю что вместо «Источник утерян» Вам можно сумело указать настоящего автора этой статьи.
Эта статья была написана мной в период с 2007 по 2010 гг. для существующего на тот момент проекта psy-diagnoz.ком
Она шла в авторской рассылке и получило широкое распространение в сети.
По той причине что проект psy-diagnoz.ком был закрыт, материал стал распространяться в сети без ссылки на первоисточники. Но интернет все помнит и на некоторых сайтах указано мое авторство, вот как здесь
По этой причине предложу Вам указать настоящего автора и разместить ссылку на мою актуальную страницу на портале b17.ru или
https://hypnotherapy.by/specialist/maksim-velichko
С уважением, Максим Величко
Бегло посмотрел сообщество, вроде пишут такое.
Обычно у меня нет странных мыслей в голове, но тут что-то опять приступ непонятный.
Сижу я вечером после работы на лавочке, жду электричку (решил пропустить одну, чтоб ехать в иволге с кондиционером). Сидит возле меня парень молодой (до 20). Подошла к нему девушка и обняла его (хотя, скорее прижала голову к груди). Обычно я на такие вещи не реагирую, но тут может сыграло то, что это происходило на расстоянии меньше, чем вытянутая рука, но мне моментально стало очень плохо. Я едва смог встать, чтоб сесть в поезд, хотелось провалиться под пол прям на месте. Я уже имел опыт панических атак и даже немного обращался в так сказать к специалистам,так что это оно самое.
Так вот, как предотвратить повторение такого на ровном месте из-за такой фигни? Ей богу, мне на днях 32, какие девушки, я за ручку не держался даже. Ну хоть родители не беспокоят на этот счёт (похоронил отца 8 лет назад, мать три года назад).
