Психология | Psychology

2. Пойми, что за этим стоит

Очень часто за холодностью не равнодушие, а страх.
Страх быть слабым. Страх, что проявишь чувства, и тебя отвергнут. Или просто привычка всё держать в себе, потому что в его семье никто не обнимался и не говорил слова любви.
Это не оправдание. Но понимание причин помогает снять личную обиду и перестать думать, что он просто меня не любит.

3. Проверь: не убегаешь ли ты сам(а)

Иногда мы выбираем таких партнеров, которые не умеют давать, чтобы нам самим не раскрыться.
Это может быть подсознательное избегание близости: ты вроде хочешь тепла, но бессознательно тянешься к тем, с кем его не будет.
Такой сценарий часто идет из детства, где близость = уязвимость.

4. Дай шанс, но не затягивай

Если человек готов меняться, пусть не сразу, но шаг за шагом - это видно.
А если ты десятый раз поднимаешь тему, а в ответ: "ой, не выдумывай" - это не холодность, это игнор твоих чувств.
И тогда надо уже честно сказать себе: а хочу ли я так жить?

Вывод

Не каждый человек умеет давать тепло.
Но если ему неинтересно научиться - это уже не про "не умеет". Это про не хочет. А ты заслуживаешь не постоянных объяснений, а реального контакта и заботы.

Был ли у вас опыт отношений с эмоционально холодным партнером?
Удалось ли вам донести, что вам нужно тепло? Или пришлось уйти?

Зритель доволен: справедливость восторжествовала! Но, на самом деле, это мощнейший психологический механизм, как укол успокоительного для общества.

Мы копим злость на реальных хамов и коррупционеров, чувствуем себя беспомощными, а потом видим на экране, как таких вот Барановых берут за шкирку. Напряжение спало, катарсис (мгновенно наказание злодея) случился, выпустили пар, не вставая с дивана.

Наш мозг обожает верить в сказку про справедливый мир. Мол, зло обязательно накажут, а добро победит — и кино эту веру упорно подпитывает. Смотришь, как наглеца публично опускают, и думаешь: "Да, так и должно быть!".

Примеряя на себя рубашку героя-мстителя, пусть мысленно, но чувствуешь: "Я мог бы так же!". И даже гадкое удовольствие от унижения сильного всегда есть, отрицать бессмысленно. Видеть, как спесивец оробел, засуетился, сник — это триумф "маленького человека".

После регулярного просмотра таких разоблачений, мозг ждет, что и в жизни любой чинуша получит по заслугам мгновенно и эффектно, а на деле – дичайшее разочарование и злость на весь мир, "Почему у них так, а у меня не так?!".

Такое "успокоительное" убивает волю к реальным действиям. Зачем идти в суд, писать жалобы, объединяться с соседями против беспредела, если где-то там "капитаны Кольцовы" всё решат? Получается наркотик пассивности. Гнев, который мог бы двигать горы, растворяется в экранной картинке.

В финале система всегда торжествует. Полицейский побеждает "плохого парня" = якобы, "система работает!", а ты красавчик, раз исправно платишь налоги на её поддержание.

Проблема не в отдельных Барановых, а в системе, которая таких Барановых плодит. Кино же отвлекает от этого, заставляя верить, что всё окей, просто "плохие люди" портят хорошую систему.

В кино всё просто: выстрел, и злодей падает. В жизни же нужно добиться справедливости долго, нудно, без гарантий. Нужны свидетели, адвокаты, нервы. А после сериала любая реальная сложность кажется невыносимой: "Как так? В кино же быстрее!".

Другими словами, это психотехнология, которая ловко использует нашу жажду справедливости и ненависть к хамам, продавая иллюзию решения. Но платишь ты за это успокоение дорого: бездействием в реальной жизни, верой в сказки и поддержкой того самого статус-кво, где "барановы" чувствуют себя хозяевами жизни.

Осознай этот механизм, и в следующий раз, когда увидишь разоблачение чинуши на экране, спроси себя: ты получил порцию успокоительного или повод что-то изменить?

Замужем была, но мне не понравилась это приключение. Брак - не мое явно. Есть сын.

Сексуальная ориентация - типично женская, никаких отклонений нет. В качестве секс партнера реагирую на высоких, крупных, сильных мужчин или помельче (можно даже ниже меня по росту), но харизматичных. Идеал - здоровый мужик с жирком под кожей, можно пузиком, волосатенький на теле) И чтоб со щетиной. Люблю, когда можно потереться щекой и щетина прикольно колется) Тощих не люблю, излишне ухоженных тоже. От мужчины должно пахнуть мужчиной)

Отношения предпочитаю легкие без всяких обязательств. Подарки мне не нужны, букеты не люблю(выкинуть жалко, а дома коты сожрут), по паркам и театрам меня выгуливать можно тоже не нужно. Нет, ну куда-то изредка сходить можно, но... Рыбалку люблю(червяков насаживать ненавижу), пикник, за грибами охотно съезжу.

От сока, чашки кофе в кафе не откажусь, расплатится могу сама, могу уступить это право партнеру. В любом случае прослежу, чтоб мой чек был минимальным. Не люблю чувствовать себя обязанной. Рестораны не люблю.

В отношениях податливая, мягкая, очень уступчивая. Мне легко садятся на шею или начинают устраивать сцены ревности(беспочвенно). На этом отношения и заканчиваются, обычно. Как правило со скандалом со стороны мужчины. Ибо в отношениях я не устраиваю сцен, не выношу мозг, обычно два или три раза говорю о том, что мне что-то сильно не нравится, на мелочи внимания вообще не обращаю. Говорю спокойно и мягко. Как правило, меня не понимают. Пожимаю плечами и расстаюсь. Для мужчины это всегда сюрпрайз. Хз почему? Притом, что границы свои обозначаю сразу. Ну, да ладно. Скандалы я не переношу, всячески стараюсь их избегать.

Мужа/отца сыну и тд не ищу и не рассматриваю. Меня моя жизнь устраивает, новый человек в моем доме - лишний. Не хочу ни с кем делить быт. Сын закончил девятый класс, типичный подросток по поведению со всеми выкрутасами. Нас с ним вместе не редко принимают за парочку) То, что это ребенок мной рождённый в браке и уже после окончания мной универа - не верит никто)

Короче, симпатичная баба без заморочек, которая хочет просто секса на нейтральной территории и не готова никого пускать в свою жизнь.

Выросла в Питере. 2000-ые застала по полной. Самый разгул криминала у нас тогда. Делать ноги и сливаться с местностью умею классно) Как многие понимают, тогда добраться до дома вечером-ночью после учебы было равносильно выиграть суперприз. Грабили, убивали, насиловали и тд и тп.

Я была ловкой, умной, осторожной, везучей. Ни разу ничего особо страшного со мной не случилось)

Пережила несколько нападений без ущерба для психики на тот момент. За мной весело бегали по парку с ножем(высоченный мужик), потом по пустырю с топором, один раз налетела на милицейскую засаду. Ну, когда, в парадной на меня напал двух метровый нарик - на следующий день меня, безусловно, трясло. Благо отбилась, благо успела открыть квартиру и спустила собак. Честь и хвала им - отработали как надо, мужика успокоили, загнали в его же квартиру. Лет мне тогда было около шестнадцати. Но в башке ничего не отложилось. Как жила, так и жила. Ходила через ту же парадную, нарик был - сосед, только вернувшийся с зоны.

В 22 года вышла замуж за высокого парня. Глупый, почти юношеский брак. Расстались плохо - у меня был малыш на руках, он не хотел работать. Моих заработков на семью не хватало. Выгнала, вернулся с ножем, чтоб убить. Лезвие было у моего горла. Уболтала, выпуталась. Опять же без особого ущерба для своей психики. Молоко, правда, пропало и сын орал трое суток дурниной, он кроме груди в рот ничего не брал. Лактацию наладила, как работала, так и работала. Муж приходил просить прощения. Не простила, выгнала, накатала заяву в милицию. Почти бестолку, с мужем только разъяснительную беседу участковый провел. Но муж из нашей с сыном жизни исчез полностью и навсегда.

Потом были отношения с высоким парнем без всяких проблем с моей стороны, разошлись тихо-мирно. Были и другие мужчины) Все было ок.

Были еще нападения, опять же без ущерба для моей нервной системы.

Один только случай запомнился особенно хорошо. Высокий парень-мигрант приходил ко мне на подработки. Воспитанный, вызывающий доверие, работал классно, денег брал адекватно. Но мой пес сорвался, покусать не успел, рабочего напугал здорово. Моя вина полностью. Извинялась я долго. Честно, было очень стыдно. Через несколько дней этот милейший парень неподалеку от нас изнасиловал женщину и ограбил. Там прям жёстко все было. Ну а я пса до самой его старости благодарила) Ни до, ни после он не срывался ни на кого.

Потом через пару лет меня среди бела дня чуть не запихали в машину. Я ждала автобус на остановке днем) Русский, не особо крупный мужик. Повезло, догадалась шагнуть под другую машину, благо все ехали медленно. Придурок слинял, мне - никаких проблем не было. Водителю тоже, он вообще походу не понял, что случилось) Погудел, оттормозился. Спасибо ему, спас нечаянно.

Проходит несколько лет, жизнь заложила крутоватый вираж. У родственника поехала крыша. Высокий мужик, старше меня. Напал на ровном месте. Дома, при всех. Мать мою обещал убить. Видимо, шиза на ровном месте. Хз. Отбилась, выставила за дверь, накатала заяву в милицию. Трясло меня знатно.

И вот тут-то мои мозги и клинонуло. Стала боятся встать в очередь за мужчинами в магазине, избегала всячески любых контактов. На кассе встали за мной следом парни - напряглась, вытянулась в струну, расплатилась, свалила. Умом понимаю, что все хорошо, но только умом. Тушка пытается слиться с местностью и свалить как можно дальше с вытаращенными глазами.

Вроде бы отпустило. Через два года влюбилась остро и страстно в некрупного, толстенького, но очень харизматичного мужчину. Нет, совсем не богатого. Взаимно, но ничем дело не кончилось. Близости не было. Подходил со спины, касался, мне нравилось прям очень. В силу разных обстоятельств я свалила без объяснения причин. Уехала, найти он меня не смог. Он - россиянин, не понаех, но мусульманин. Ему жена была нужна, жена из меня никакая. Ничем хорошим дело бы не кончилось, а рушить чужую жизнь из-за своих хотелок - великая глупость.

Пережила, успокоилась, носом поводила, обжилась на новом для себя месте. Год был не простой) Спасибо сыночке-подростку, развлек. Справилась с ним более-менее, завела в рамки. Было не просто.

Начала искать себе любовника. И тут - сюрпрайз! Я не подпускаю к себе никого. То есть совсем. Я вышла в платье, на каблучках, все отлично. Кафе, ночной клуб, парки. На меня смотрят. Таксисты исходят на слюни и заваливают комплиментами, пара человек из них бодро пригласила замуж(имела неосторожность взять номер и вызвать подряд раз десять). Таксистов я не боюсь, но и меня они не интересуют как партнеры для секса. Не тот тип, не харизматичные, тощие, мелкие.

Стоит мне заметить на себе просто заинтесованеый взгляд высокого мужика - я профессионально делаю ноги) Прям на шпильках. Или с местностью сливаюсь) Дошло, что я творю далеко не сразу. Мне объективно хочется найти любовника, но я сваливаю даже если ко мне кто-то подошёл. Кто-то крупный и симпатичный в том самом типе, который я ищу, на который реагирую. Кто-то, кто физически сильнее меня. Старше - суперприз, бегаю, я оказывается, быстро. Не думала) Сразу столько дел, столько дел! Вооон там за углом соседнего дома, упс, а я уже в толпе затерялась. Нет меня!

Бедные мужики. Сидит такая дура, хлопает глазками, чуть не с табличной - возьми меня) И сваливает бодрым галопом в туман при первой попытке ее рассмотреть. А уж если подойти) Короче - вот оно было и нету. Куды делось - не ясно.

Не, ну не бред? Вопрос, как вернуть мою кукуху на место? Я банально не даю к себе приблизится чисто физически. Дошло это до меня самой не сразу) Смешно, правда? И очень обидно.

⸻

Как это проявляется:

• Вы не доверяете, даже когда всё вроде спокойно.

• Настроение партнёра — как сигнал опасности.

• В отношениях держите дистанцию: «ближе — страшно».

• Часто уходите первым — чтобы не успели уйти от вас.

• Убедили себя, что “лучше одному” — но внутри всё равно тянет к теплу.

⸻

Это не про холодность. Это про опыт утраты, который не прожит до конца.

Защитный механизм: «Если не привяжусь — не потеряю».

Но и не получу. Ни близости. Ни покоя. Ни настоящей связи.

⸻

Что делать с этим?

— Не обвинять себя.

— Понять, что это не черта, а защита.

— Пробовать — понемногу, по чуть-чуть — оставаться в отношениях, даже когда страшно.

— Учиться быть рядом с собой, когда накрывает тревогой.

Иногда с помощью. Иногда с терапией. Иногда с теми, кто не уходит.

⸻

У вас бывало так? Что сближение вызывает тревогу, а не радость? Что легче держать дистанцию, чем снова открыться?

Пишите, если откликнулось.

Мы точно не одни в этом.