Психология | Psychology

Мама тянет руки, а ребёнок отстраняется. Взгляд уходит в сторону, плечи напряжены, тело будто говорит: "Не трогай". Для родителя это больно. Кажется, будто между вами выросла стена: "Он меня не любит? Почему не хочет ласки?"
Но чаще всего за этим нет ни равнодушия, ни обиды. Отказ от объятий - не про нелюбовь, а про перегрузку. Иногда нервная система ребёнка просто не выдерживает количество сигналов, и даже нежное прикосновение воспринимается как вторжение.

Почему ребёнок избегает близости

Дети по-разному чувствуют своё тело. Кто-то часами сидит на коленях у мамы, а другому и короткое касание даётся с трудом. Воображение взрослых рисует картину эмоциональной холодности, но чаще речь идёт о физиологии и внутренней защите.

Если ребёнок с младенчества вздрагивал от громких звуков, не любил, когда его туго пеленают, вырывался из рук - это может быть проявлением сенсорной чувствительности. Его нервная система воспринимает стимулы сильнее, чем у других. Поэтому объятие, неожиданное или слишком крепкое, вызывает не тепло, а напряжение.

Иногда отказ от контакта связан не с телом, а с эмоциями. После ссор, переездов, наказаний или переутомления дети инстинктивно закрываются. Их организм выбирает стратегию "замереть", чтобы не чувствовать лишнего.

Отказ от объятий - не отвержение

Когда ребёнок говорит "не хочу", он не отказывается от любви, он защищает себя. Его "нет" - это способ справиться с тревогой. Для взрослых важно не воспринимать это как личное оскорбление.

Объятие - это тоже стимул. Для перегруженного ребёнка оно может быть как громкий звук или яркий свет: слишком интенсивно, слишком близко. Если его постоянно обнимать без предупреждения, он учится настораживаться. Это не каприз, а способ сохранить ощущение контроля над телом.

Что может стоять за избеганием телесности

1. Сенсорная перегрузка.
Органы чувств работают на высокой чувствительности: кожа, слух, зрение. Любое неожиданное касание ощущается слишком сильно.

2. Стресс и усталость.
После тяжёлого дня или эмоционального всплеска телесный контакт становится лишним раздражителем.

3. Нарушенные границы.
Когда взрослые часто навязывают объятия - "ну поцелуй маму, не будь букой" - ребёнок чувствует себя беззащитным и начинает избегать близости вообще.

4. Особенности нервной системы.
Иногда высокая чувствительность или трудности с сенсорной интеграцией требуют мягкой коррекции с помощью нейропсихолога или эрготерапевта.

Как вернуть телесный контакт мягко

Предупреждайте.

Перед тем как обнять, скажите: "Можно я тебя обниму?" - это даёт ощущение безопасности.

Сохраняйте пространство.

Если ребёнок говорит "не хочу", примите это спокойно. Скажите:"Хорошо, я рядом, когда захочешь". Он должен знать: любовь не исчезает, даже когда вы не касаетесь.

Используйте ритуалы.

Некоторым детям проще принимать контакт через привычные формы - утренний "дай пять", короткий "носик к носику", рукопожатие перед сном.

Создавайте спокойную обстановку.

Приглушённый свет, тишина, отсутствие спешки помогают снизить сенсорную нагрузку.

Вводите телесность через игру.

Катание на качелях, борьба подушками, йога для детей - движения становятся способом телесной связи, но без давления.

Говорите словами то, что раньше выражали прикосновением.

"Я рада, что ты рядом", "Ты мой родной человек" - такие фразы заменяют объятие, пока ребёнок не готов к нему.

Любовь не измеряется количеством объятий. Иногда самый тёплый жест - это уважение к тому, что ребёнку нужно расстояние. Когда он почувствует, что его границы в безопасности, он сам сделает шаг навстречу.

Тело всегда честно. Если ребёнок отстраняется, оно не говорит "я не люблю тебя" - оно просит паузы, чтобы снова почувствовать себя в безопасности. И именно это ощущение, а не объятие само по себе, делает отношения по-настоящему близкими

Источник: Линия жизни | психология - просто (буду рада подпискам)

Осень — отличное время для инвентаризации внутреннего мира.
Пытаюсь понять, какой я человек сейчас... и что для меня по-настоящему важно... Лучший способ это выяснить — внимательно наблюдать за людьми и сравнивать себя с ними.

Проанализировав весь свой последний опыт общения, я сформулировала важные для себя принципы. Предлагаю вам их прочитать и сравнить со своими — провести личную инвентаризацию.

Итак, три важных для меня принципа:

1. Гибкость — моя базовая ценность
Всегда знала, что люблю перемены, но сейчас это проявилось особенно ярко. Для меня важна способность меняться, пересматривать свои взгляды на жизнь и обновлять привычные паттерны поведения. Искренне радуюсь новым проектам и возможностям начать что-то с чистого листа.

2. Чуткость — признак осознанности
Я заметила прямую связь: чем больше человек «здесь и сейчас», чем тоньше он чувствует, тем изящнее его коммуникация. Мне безумно нравятся чуткие люди. Их общение лишено импульсивных реакций. Выбираю не общаться сейчас с грубыми людьми, ищу тонкое и чуткое общение.

3. Экология в общении — моя сознательная практика
Наблюдая за стилями коммуникации, я выделила для себя три типа:

· Разрушительный: эскалация конфликта, где на каждый удар отвечают еще более сильным ударом.
· Симметричный («око за око»): многими считается справедливым. Это принцип «ты мне — я тебе».
· Экологичный: тот, который я сейчас активно практикую. Это новозаветная стратегия «ударили по левой щеке — подставь правую» или, как ее называют в психологии, принцип амортизации. Очень люблю ее, практикую.

В чем ее сила?
Она позволяет не продолжать и даже не начинать конфликт. Вместо ответной агрессии ты переходишь на другой уровень: занимаешь метапозицию* и начинаешь разбираться в чувствах и мотивах другого человека. Почему он агрессивен? Что с ним происходит? Какие эмоции он на самом деле испытывает и почему?

Пример:
— Привет! Как дела?
— Уйди! Ненавижу всех!

Если мы выбираем экологичную коммуникацию, то диалог может продолжаться примерно так:
— Что-то случилось?! Ты в гневе?
— Да, я злюсь..
— Хочешь поговорить об этом? Или сейчас лучше оставить тебя в покое?

Конечно, здесь важен контекст. В случаях сильного аффекта, когда человек невменяем, главная задача — обезопасить себя и других, чтобы минимизировать ущерб, а не проводить глубокий анализ.

Возможно, мои осенние инсайты отзовутся и в вас.
И если я могу посоветовать попробовать что-то — начните с принципа амортизации. В следующий раз, когда вас попытаются втянуть в конфликт, попробуйте занять метапозицию и задать вопрос о чувствах другого.

——
*Метапозиция — в психологии способность посмотреть на ситуацию с позиции наблюдателя: не изнутри ситуации, а со стороны.