Психология | Psychology

Кажется, что это «характер» или «карма». Но правда в том, что это программы из детства и опыта, которые живут глубоко в подсознании.

И пока мы их не осознаём — они управляют нами.

📌 В своём телеграм-канале я разбираю такие психологические идеи простым языком:
как работает подсознание, почему мы повторяем одни и те же сценарии и как выбраться из круга.

👉 Если хочешь лучше понять себя — заглядывай: Канал про психологию

Когда ожидания часто не совпадают с реальностью, разочарование приходит быстро.

Хочется идеально: лучший торт, место, лучшие люди рядом. Но так бывает, что жизнь не совпадает с картинкой из Pinterest, а отказаться от идеальных ожиданий сложно.

4️⃣Возраст и время.

День рождения напоминает о том, что время идёт, и у кого-то это вызывает тревогу:

«Я ничего не добился»

«Уже столько лет, а где мои результаты?».

Эта история больше про страх старения и ощущение, что жизнь утекает.

Но вот что важно: любить свой день рождения — значит любить сам факт своего существования.

Это напоминание, что вы есть, и это ценно.

Это возможность остановиться и признать свои достижения, даже если они кажутся маленькими.

Это шанс прожить день так, как вы хотите.

День рождения не обязан быть фейерверком, но может стать днём, когда вы чуть больше заботитесь о себе.

Вы можете придумать свой формат: прогулка, торт в одиночку, тихий ужин или просто день без дел. Разрешить себе праздник по своим правилам, а не «как принято» и провести его с мыслью: «Как классно, что я есть!»

А у вас какое отношение к своему дню рождения?

Я психолог и с точки зрения психологии - самое худшее, что ты можешь сделать для своей семьи - это молча ЕБШ за хрен без соли.

Трудолюбивый вредитель.

Это не громкие популистские слова - это факт. Если честно, молчаливый пахарь дома - это не отец, а источник дохода. Функция. Ты добываешь, работаешь и затрахиваешься на смерть, но в системе семьи превращаешься из человека, отца, мужа в некое подобие экскаватора: роешь, тащишь, не ноешь.

Дети видят не то, каким надо стать (мальчики) и какого мужа искать (девочки), а только твою сутулую спину. Ни примеров поведения, ни диалогов о важном, ни понимания, как справляться с эмоциями или проблемами. Просто табличка над дверю: "занято".

И что они потом усваивают? Что близость - это когда тебя нет, но ты ради кого-то всегда в сопли расшибешься? Такого ты хочешь своим потомкам? А оно такое и будет.

Возможны только два варианта.

Первый. Дети перенимают ролевую модель и мальчики начинают молча ЕБШ как их отец, даже гордятся этим, но в глубине так же как и ты страдают. Но страдают молча. Девочки выбирают тех, кто будет их содержать и не выпендриваться, и как их мать докапываться по пустякам из-за банальной нехватки внимания.

Второй. Дети смотрят на это и такие: "ну нахер". Мальчики как итог совершенно не приспособленные к жизни халявщики, считающие что труд делает из человека - обезьяну. Девочки выбирают полную тебе противоположность и в итоге оказываются в раю в шалаше, который воняет говной почему-то.

Суровая наука.

Да, все это звучит жёстко, но если мне не веришь, почитай научную литературу. Исследования показывают: когда отец реально участвует, не бумажкой в кошельке, а личным присутствием, дети вырастают куда устойчивее по всем фронтам. Меньше депрессий, лучше социальные контакты и взаимодействия, больше уверенности. А если папа - вечно отсутствующий или вечно уставший, то привет, тревожность, недоверие и вечный поиск одобрения. И это даже в случаях, когда папа как конь все вывозит, он двужильный и не срывается на "неблагодарных" по пустякам. А это тоже частая тема. Ты ж хреначишь, ради них, а они только еще чего-то требуют. Логично, что они сволочи неблагодарные! Чего с ними церемониться?

И это не я придумал, это статистика, сухая и холодная.

В свежей работе Ю.В. Корольковой и О.В. Чурсиновой: "Фигура отца в становлении личности школьника: психолого-педагогические аспекты" показано, что «отцовская фигура» для ребёнка - это не только кошелёк и бытовая надёжность, а прежде всего эмоциональное зеркало. Авторы подчёркивают: дети ждут от отца внимания, похвалы и открытого участия, и именно это закладывает у школьника чувство ценности и устойчивости. В исследовании акцент сделан на том, что при "молчаливом" или отстранённом стиле воспитания ребёнок усваивает лишь картинку тяжёлой ноши, но лишается модели, которая помогает выражать эмоции и строить отношения.

Исследование Джина Чо и Хьен Ким в журнале Developmental Psychobiology показывает удивительно прямую связь: степень вовлечённости отца в раннем детстве сказывается на том, как у взрослого ребенка работает система регуляции стресса. Участники, чьи отцы были эмоционально и поведенчески включены в процесс воспитания, во взрослом возрасте демонстрировали более здоровые показатели работы гипоталамо-гипофизарно-надпочечниковой оси (HPA-axis). То есть организм адекватнее справлялся с нагрузкой и быстрее снижал уровень стреса.

А у тех, кто рос при отце который молча обеспечивал всю хурму и уставал как черт, наоборот, фиксировались либо хронически высокий уровень кортизола, либо заторможенные реакции. Проще говоря, стиль отцовского участия буквально прописывается на физиологическом уровне ребёнка и отражается на том, как он потом всю жизнь будет реагировать на говно.

А почему мужчины так делают?

Ну, набор банален и одновременно трагичен:

• Стереотипы из серии "мужик должен тащить и не ныть. Добытчик же, мать его волшебница!;

• Стыд. "Если я скажу, что тяжело, жена подумает, что я слабак";

• Иногда - банальная депрессия или выгорание (тогда молчание уже не выбор, а симптом);

• И, конечно, полное отсутствие привычки разговаривать о своих чувствах. Как там: звездеть - не мешки ворочать. Работает и наоборот. Если не говорить - остаются только мешки, получается.

И вот тут появляется главный вопрос, который определяет вообще все в этой жизни. Зачем? Если конечная цель - чтобы семья поела и надела штаны, так для этого семья вообще не нужна. Себя обеспечить кратно проще. И не надо говорить про стакан воды. С таким поведением дети воды тебе не принесту. Сажешь спасибо, что не пнут проходя твое измотанное тельце. Семья же создаётся ради другого: учить, передавать ценности, показывать, как любить и как справляться с внешним агрессивным миром.

Это не мое мнение тупого идиота. Это, мать его, базовая эволюционная функция. Ну и если ты против эволюции и не происходил от приматов - это то, что в тебя заложил Создатель. Ты что, создателя тупым назвал?

Как выйти из штопора?

Ну вот с матчастью определились. Теория теорией, но как быть если ты, например был воспитан в такой семье и перенес на себя роль добытчика-молчуна? Или сам загнал себя в угол из-за вннешних факторов. Все в жизни бывает, ну не хватает тебя уже на то, чтобы банально гарантировать пожрать семье.

Так вот, так как я КПТ-практик, приведу тебе ряд вещей которые ты можешь без психологов и коучей, совершенно бесплатно сделать своими руками.

• Пропиши "миссию семьи". Не инфоцыганскую херь, а конкретные цели: вы с женой и детями тут вообще нахрена. Три коротких фразы: зачем вы вместе. Не про ипотеку и отдых в турецком олинклюзиве, а про ценности общие и отдельно каждого участника твоего сплоченнгого, или не очень, коллектива.

• Ловите мысль "я обязан всё тянуть сам" и раскрутите её: где доказательства, что именно так и должно быть? Может, делегирование - это тоже форма заботы? Может забота - это не сказать спасибо затраханному тебе, а помочь нести мешок с говном насколько хватет сил?

• Сделай маленький эксперимент: попроси помощи в чем-то бытовом. Увидишь - мир не рухнет.

• Ежедневные 15 минут для детей. Не на бегу, без телефона в руках, без новостей, просто ты и они. Это не пустяк. Это основа привязанности. И да - 15 минут на старте более чем хватит, а потом ты и сам втянешься. Инфа сотка. Но каждый день. Вообще самодисциплина - основа КПТ.

• И да, научись говорить партнёру простые вещи: "Я устал. Мне нужно, чтобы ты помогла/помолчала/поддержала". Без наездов и претензий. Без этого вы - не союзники, а пара отдельных сотрудников и кроме бытовухи у вас не будет нихрена.

А если чувствуешь, что сил нет совсем - не геройствуй. Это может быть депрессия, а это лечится. Лечить отца - значит защищать детей, вот и всё. Обратиться за помощью не стыдно и не страшно. А если стыдно и старшно - подписывайся тут, на пикабе, или в ВК (или Ютубе) - там я выкладываю видосики полезные. А еще в тгшке - веду диалоги, разбираю частные случаи и даю какие то научные статьи и практики. В общем начать можно и бесплатно. А дальше уже - выбор за тобой.

Только помни. Тащить молча как герой, красиво только на кривых ИИшных плакатиках. В реальности - это билет детям в терапию лет через двадцать. Настоящий отец не просто носит и платит за то, чтобы от него отвалили. Он объясняет, зачем он это делает, показывает, как справляться с трудностями, и остаётся живым человеком, а не угрюмым соседом в своем собственном доме.

Тебе делают жест — облизывают руку и показывают, как наносят удар по твоей лысине. С моей точки зрения, для любого мужчины такое поведение — грубейшее проявление неуважения и способ унижения. Или все-таки это несопоставимо с тем, чтобы тебя называли "шоколадным мальчиком"? Пытается вывернуть ситуацию или что?