Сообщество - Истории из жизни

Истории из жизни

40 977 постов 76 760 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

64

Про завод

Мои родители не могли потянуть обучение меня до 11го класса. А потому после девятого семейный совет вынес вердикт, куда идти мне учиться. Как обычно, я не понимал, куда я иду, зачем оно мне надо, и что это собственно за профессия, на которую я должен тратить лучшие годы своей юности. Я даже отчаянно сопротивлялся, но мои родственники находили весомые аргументы, чтобы меня промотивировать. В переводе с матерного это звучало примерно так: "Ты что лох, чтобы учиться в институте? Тем более после того как изучишь сельское хозяйство, тебя возьмут на завод!"

В итоге с некоторыми перерывами я проучился в том чудном заведении четыре года, и в двадцать лет я был уже дипломированным специалистом, после чего очень долго не мог найти работу. Нас в принципе готовили к работе в колхозах, но в те далёкие времена это была тема кринжовая, поскольку все колхозы давно развалились, а на их забросах левые пиплы или заезжие цыгане собирали цветмет. Ну в итоге меня аж по великому блату устроили на завод в типографию. Пожалуй, это был один-единственный раз, когда мне пригодилось моё образование, ведь за счёт него мне дали четвёртый разряд.

На заводе тогда платили копейки, потому люди в моём городе начали мотаться по вахтам и заработкам, либо же работать без соцпакета, что у нас тут до сих пор считается нормальным. Работать на заводе же становилось тупо некому, потому брали всех подряд, но чаще всего пенсов, алкашей и дебилов. Да, действительно, порой забавные попадались там экземпляры - один юнец, например, гонял по цеху с причёской каре и всем рассказывал о своих подвигах во время второй мировой. Молодёжь там реально сходила с ума от скуки, а потому троллила стариков, которых чаще всего любили запирать в туалете или набивать им кепки металлической стружкой.

На моём же рабочем участке молодёжи вообще не было, а потому я целыми днями выслушивал байки коллег про то как хорошо и весело было жить в советском союзе. Иногда мой напарник любил рассказывать про то с кем удалось побухать по молодости, а с кем перетрахаться. Его назначили моим наставником, вот он и давал мне ценные наставления. Например, любил вспоминать как его кореш, поступивший на завод после тюрьмы, надоумил его гонять к поварихам в пионерлагерь со своим бухлом. "Так они и дадут, и накормят" - обучал он теперь и меня.

Если честно, то, я, наверное, даже завидовал людям, заставшим советское время. Всё-таки что-то хорошее, доброе и вечное там было. Потому люди со всех ближайших деревень ехали поднимать производство и заселяться в местных общежитиях. Даже, тянув последние дни перед пенсией, эти тётки вспоминали как их гоняли в колхозы или на лыжи и как там было весело. Попробуй-ка сейчас местного тинейджера загнать на картошку. Если кто с этим и справится, то только телеканал "ю". Угорать заводские рабочие продолжали чуть ли не до старости. Сначала я этим был ошарашен, а потом привык.

Ну вот сами прикиньте: заходишь иной раз в соседний кабинет, а там взрослые тётеньки бумажками кидаются. Спрашиваю, мол, что это за прикол такой, отвечают: "Дома дети скажут, мамка с ума сошла, а тут все свои" Один раз захожу - вообще нет никого, потом медленно приоткрывается дверь шкафа, и оттуда одна выглядывает, потом обнаруживаю вторую - между прочим, весом побольше центнера, на четвереньках под столом. Не знаю, может это как-то связано с тем, что производство было вредное, распылялось что-нибудь.

Хотя один раз я, можно сказать, обдолбался. Очень-очень редко один станок в отдельной комнате заправлялся нашатырём. И когда этот процесс начался, вы даже не представляете какие ароматы пошли по коридору. Я и поныне вообще вот не понимаю, КАК вообще люди выдерживали, когда завод работал в полную мощность, и этот станок работал ежедневно. Так что не стоит удивляться, отчего многие там становились язвенниками. Впрочем, в СССР на вредном производстве раздавали молоко.

Кстати, из-за этого самого нашатыря однажды на производстве смешной случай произошёл. За канистрами этого продукта мужиков обычно гоняли на склад. Мы одевались в замызганные такие фуфайки и чилили по заводской территории. Обычно у склада уже паслись какие-то непонятные люди, ожидающие людей с канистрами технического спирта. Обычно они просили капнуть в крышечку. Там к моему напарнику подошёл какой-то левый чел и спросил, что такое мы несём. Напарник не растерялся и пояснил, что это специальное средство для улучшения работы мозга.

Дескать, в обед бабы садятся в кружок и нюхают. Чел просил отлить, Ну дали ему стеляшечку. Забыли. Неделя проходит - тот прибегает со словами: "Пацан чуть не задохнулся!" Какой пацан, о чём речь?! "Да вот вы сказали для работы мозга, каждый день после работы всей семьёй нюхали!" И таких историй просто бесконечность. Один раз в курилке одного мужика научили дрессировать собаку особым методом: накрыть корытом и стучать молотком. В результате такой экзекуции можно было получить злобного охранника.

Уже на следующее утро выяснилось, что бедный пёс непонятным образом материализовался через дырку в заборе, куда не пролазила кошка, и до сих пор не найден. В таком коллективе легко можно либо окончательно свихнуться, либо получить базовые навыки импровизации в стендапе. Вскоре я тоже стал чудить. На звонки по служебному телефону отвечал: "Дурдом на связи" На мешок с мусором прицепил приписку "распродажа" - откуда мне было знать, что именно с этим мешком уборщица заявится в кабинет директора. А на дверь любимого начальника однажды повесил табличку "Туалет Платный"

Странное дело, но я даже не думал, что когда-нибудь буду вспоминать заводское время с какой-нибудь добротой. Я это предприятие чуть ли не ненавидел, я его терпеть не мог, каждый день ждал окончания смены. Вот видели бы вы во что оно было превращено. Это тёмные такие мрачные коридоры. Вечно что-то капает с потолка. Говорили, что на крыше была такая глубокая лужа, что по весне заставляли рабочих её вычерпывать. Зимой же отапливалась фактически только сторона директора, потому мы в тех же самых фуфайках топтались у самодельных обогревателей, за что потом получали штрафы от пожарников. Что касаемо станков, так они вообще работали, благодаря смекалке местных Кулибиных.

Но, как ни странно, отсюда выходили в жизнь иногда отличные специалисты, которые продолжают где-то как-то работать по специальности. Некоторым из них даже везёт - они даже город для того не покидают. Слышал байку, что где-то один мастер своё производство открыл и лучших заводских спецов к себе подтянул. Но самого завода, как такового, в моём городе уже нет. Его судьба была давно предрешена - как и многие другие производственные помещения в городе, его реконструировали в очередной ТЦ. Иногда бывшие рабочие туда заходят и, бродя по этажам, вспоминают где и как они когда-то в рабочее время кидались друг в друга бумажками...

Показать полностью
190

Ответ на пост «ЭТО НЕ ЛЕЧИТСЯ»3

Мой стаж: Хронический нейродермит - 30 лет; мигрень - 20 лет. Когда ловлю мигрень и не успеваю выпить таблетки, то по факту вычеркиваю день из жизни, так как максимум, что я могу сделать это проблеваться от любого звука или лучика света, ну и заруинить режим, так как очухиваешься ближе к ночи и спать уже не тянет, соответственно, следующий день вялый как селёдка. Повезёт, если на следующий день не словишь вторую волну. Переодичность разная, иногда до 4 раз в неделю, а иногда ноль. Ну а теперь про нейродермит, я с детства привык к перхоти и к взглядам окружающих, привык обмазываться мазями/кремами, бинтоваться. Когда подрос научился зарабатывать на дорогущие мыльно рыльные, но тут влезла мигрень, которая не давала чёткого графика, разумеется, ни одного работодателя такой сотрудник не устраивал. Таким образом мой трудовой стаж закончился в 24 года и пришлось, что-то мутить/думать/как-то обеспечивать приход денег самостоятельно. В один "прекрасный" момент мне посоветовали чудо дерматолога, которая подсадила меня на гормональный препарат "дипроспан". Боже, как же я был счастлив, ведь на мне не было ни единой болячки, кожа чистая, мягкая и первичный эффект длился около двух месяцев. Но постепенно, срок действия уменьшался и дошло до того, что я как наркоман искал новую дозу каждые пару дней, в этот момент я будто получил озарение, что надо завязывать и завязал. Я испытал всю агонию отмены гормонов, на мне дословно не было живого места, я весь кровил с головы и до ступней, повсюду были трещены и ещё я дико чесался. Пара месяцев реальных страданий и по итогу я смог это пережить, на память мне остались растяжки на животе толщиной в пару см. Сейчас сижу на "неорале", не много почесываюсь, но не критично, сдаю анализы, чтобы контролировать состояние печени, почек, витаминов. Короче, друг, ты не один принимаешь массивные удары от жизни, мы рядом и нас много. Удачи.

Показать полностью
219

Случаи разные бывают

Что-то вспомнилось. Работал я тогда в магазине техники. И значит приехала машина, разгрузили, кладарь сидит принимает товар, всё хорошо и даже просто замечательно. Но одну единицу товара не находит. Вылетает, всех опрашивает, точно ли все всё вынесли, никто в карманах ничего не забыл или может кто в подсобку случайно унёс?

Естессно нихрена не понимаем и начинаем встречные вопросы че потерял и как оно выглядит.

Потеряна была какая-то непонятная ебанина, размером с адаптер sd-флешки, но стоимостью в 3-5к. Что это в принципе за конструкт и для чего он никто не понимал, да и не запомнил никто названия (кроме кладарь, он наверное эти приключения на всю жизнь запомнит), а потенциальный проеб зп в даже пол стоимости этой шляпы - грустно и не вкусно.

Кладарь звонит на склад, уточняет точно ли отгрузили и во что оно упаковано, на что получает закономерный ответ "глаза разуй, конвертик должен быть, ищи мля!"

Вылетает снова "где пакеты с плёнкой и картоном?" (В которые мелкий товар допом запаковывают чтоб не терялся) - на мусорке, где ж ещё.

Кладарь вылетает из ТЦ, а там магнитовские свой мусор выносят и закидывают в контейнер. Кладарь не долго думая с двух ног влетает в этот контейнер и просто начинает дербанить все пакеты ища заветный конвертик. Магнитовские продаваны решили не мешать и не усложнять задачу, пакеты ставили около контейнера, попросив лишь кладаря закинуть их в мусорку как вылезет.

Ну, на час где-то кладаря мы потеряли. Конвертик он этот злощастный таки нашёл, зп себе сохранил.

Морали нет, просто забавный, но не очень, случай

Показать полностью
78

Ответ на пост «Как законно создать человеку проблем, без затрат»5

Ленка, это ты? Году эдак в 97-м, еще богатым на корпоративы на полную катушку, после одного такого проснулся я утром в постели с девушкой из отдела кадров. Почти как это в комических сериалах бывает. По ее и моему возрасту все в пределах нормы, оба немного за 25 и не связаны узами брака. Она, если память не изменяет, была уже более опытной, - в разводе. Квартира моя. Так, после утренних потягушек, за завтраком, она мне с серьезным выражением лица рассказывала, что она потомственная колдунья, и если я кому на работе об этом происшествии расскажу, то на меня навалится мордовская черная магия. И, безусловно, доконает.

Не испугало. Да и рассказывать было не о чем особенно. А в следующую пятницу, в обед, она сама позвонила с вопросом о планах на выходные.

6367

Ответ на пост «Российская сеть АЗС установила кофейный рекорд — на станциях готовят одну чашку напитка в секунду»5

И каждая из этих секунд отняла лишних 5, а то и больше, минут (!) жизни водителей в очередях на заправках.

Не на Газпромовской заправке, но у таких же продавцов кофе c "Лукойла".

Еду утром на работу. Обычно я заправляюсь вечером, по дороге с работы, а тут машина запищала - хочет кушать, надо ехать заправляться. Выехал с запасом, есть время заправиться. По дороге "Лукойл". Заехал. 4 колонки, заправка с двух сторон. У меня люк бензобака справа, значит выбор сокращен до 4. На всех по 2 машины. Занимаю случайную очередь. "Сколько ждать заправку 2 машин - 5-7 минут?" - думал я. "А 20 минут не хочешь?" - ответила мне судьба, но не сразу.

На заправке постоплата: пистолет поставил, заправил, затем пошел оплачивать. Когда я занял очередь, первая машина уже стояла заправленная. Минут через 5 подошел водитель со стаканчиком кофе, сел, уехал. Вторая машина заправляется быстро, водитель уходит. Возвращается не быстро с пакетом еды в одной руке и стаканчиком кофе в другой. Уезжает.

Ура! Я то быстрый, только заправлюсь, заплачу и уеду. За мной уже тоже стоят машины на заправку.

Как бы не так! Залил быстро, дошел до кассы быстро. Впереди меня на каждой из двух касс по одному человеку. Сейчас как быстренько рассчитаюсь. Ага!

На левой кассе молодому человеку жарят длинные сосиски, а он руководит как и когда перевернуть. Затем эти сосиски кассир закладывает ему в булочку. Затем покупатель выбирает соус. Получив сосиску, он захотел кофе. Кассир выходит к кофейному автомату и готовит ему кофе с добавками. Окончания процедуры я не дождался.

На правой кассе я оказался к окончанию действия драмы: "низкокалорийный завтрак" - девушка уже заканчивала выбирать низкокалорийные пончики, густо политые сахарным сиропом. И тоже захотела кофе! Пока выбирала, какой низкокалорийный кофе с сиропом и сахаром ей выпить, я смотрел на левую кассу. ждал, что там будет быстрее. Ошибся. Рассчитался, выхожу.

В машине за мной с обреченным видом сидит мужчина (напоминаю: утро, пробки, все едут на работу, каждая минута на счету), видимо он часто здесь заправляется и уже привык. Удивленно смотрит на меня, видимо, удивился тому, что я без кофе.

Уехал. Буду заправляться по вечерам. Я на заправку приезжаю машину заправить, а не кофе пить! Хотите продавать кофе, поставьте отдельную кассу и обслуживайте после того, как покупатели освободят колонку для следующих машин.

Показать полностью
72

История одного преступления

В декабре Тамара купила живую елку. Пышную, большую – метра два с хвостиком точно, разлапистую. Поставила в зале, нарядила. Дом наполнился ароматом праздника.

Тамара украсила елку, в том числе и невероятными коллекционными игрушками. Гирлянду пристроила. Вышло практически произведение искусства. Не деревце к ночи 31 декабря наряженное, а шедевр.

Любовались все. Дочь и приходящие в гости дети. Родственники и друзья. Даже чужая кошка, которая тогда временно жила у Тамары дома и была невероятной умницей – садилась в дверях зала, задирала мордочку, наслаждалась зрелищем с видом выставочного эксперта.

Поворачивалась к нам с вопросительным мяуканьем – понимаем ли мы, как это прекрасно?! Разделяем ли ее чувства?

Восторг! Изумительная красота!

А потом как-то незаметно замелькали дни каникул, наступил Старый Новый год…. Начался и закончился февраль. Пришла весна.

Я как раз ночевала у Тамары. А ей загорелось навести порядок – и в том числе елку разобрать. Бойтесь своих желаний.

Мысль сама по себе чуть ли не кощунственная: такую красотищу рушить. Но ладно. Сняли игрушки. Собрали пылесосом иголки с пола.

Заполночь взялись за саму елочку, чтобы вынести ее из зала. А она как начала с шелестом осыпаться…

Целое серое и зеленое кольцо хвои на полу новое образовалась.

Мы представили размеры бедствия. Сначала тащить дерево через зал. Потом по коридору квартиры. Потом длинный коридор этажа. Лифт. А еще первый этаж подъезда. И наш путь будет просто устлан иголками… От и до…

И вроде как у обеих нет привычки свинячить в местах общественного пользования. И веника увы тоже не имеется (его давно заменил пылесос), чтобы за собой пойти и быстро прибрать.

Пока я чесала в затылке и слонялась вокруг елки – Тамара вышла на балкон. А он у нее не застекленный. Двенадцатый этаж.

История одного преступления

Смотрю – глаза блестят, значит, решение найдено. Томусик излагает план. Она спустится вниз на лифте.

Встанет у палисадника. Будет следить, чтобы не было прохожих. Чтобы мы никого не пришибли елкой. Ночь, конечно. Но на всякий случай – надо бдить.

Тамара подаст сигнал. А я в обнимку с елкой в это время буду на балконе томиться. В ожидании вышеозначенного зеленого свистка. Ну или другой подходящей команды – швырять вниз елку.

В конце концов, немного хвои на заснеженном газоне – это не просто нестрашно, это совсем не мусор.

Потом я закрою квартиру, спущусь вниз и мы вдвоем дотащим списанную в утиль красоту до помойки.

Гладко было на бумаге. Вернее, устное изложение диспозиции выглядело правильно.

Все участники заняли свои места. Тамара внизу на тротуаре, у бортика низкого забора, ограждающего палисадник. Мы с елкой на балконе.

Она топорщилась, кололось, все еще источала пусть слабый – аромат. И мне было жаль эту красоту. До слез просто. Да, ее специально вырастили в питомнике для праздничного принесения в жертву. Но все равно.

Тамара крикнула.

- Давай!

Волшебная русская команда, используется для того, чтобы качественно испортить любой процесс.

Я подняла колючую бедняжку, перенесла через перила балкона. И что есть силы - швырнула вниз.

- Ух!

А в палисаднике дома Тамары растут довольно высокие – до пятого этажа точно дотягиваются – деревья… Это клены. Раскидистые, с широкими стволами, растопыривают в стороны крепкие ветви.

Та дам.

Нет, если бы я кинула четко вниз, как положено…. Без лишнего драматизма и усилий… Все бы прошло по плану. Елка пролетела сколько то метров отвесно вниз. Упала на снег. И… И…

И через малое время оказалась на помойке.

Но мое подсознательное нежелание с ней расставаться, чуть ли не чувство вины и энергия – сыграли злую шутку.

Траектория полета пошла не строго вниз, а вперед и вниз. Прямо на клены…

На высоте четвертого этажа спящие деревья поймали, притормозили падающую елку. Она запуталась в ветвях и повисла вверх тормашками.

Тамара то ли свистела, то ли шепотом ругалась. Мне с двенадцатого этажа было не очень хорошо слышно. К тому же разгулявшийся ветер искажал звуки…

Я вздохнула и пошла обуваться.

Съехала на лифте вниз к Тамаре. Вышла из подъезда.

Моя золотая подруга, помогая себе жестами, экспрессивно поведала, что избыточная физическая сила в сочетании с недостаточно развитым интеллектом часто – приводит к незапланированным результатам.

Не поспоришь.

Мы задрали головы, посмотрели на бодренько покачивающуюся на ветру елку.

Вопрос что делать возник. Но ответа не него не находилось.

Пошли домой. Пропылесосили балкон и зал.

Потом вышли уже сверху, с другого ракурса, посмотреть на дело рук своих…

Елка чуть покачивалась на высоте, как большая игрушка. Или пиратский флаг.

Утром работники жэка столпились под кленами. К ним подошла дама начальница. Все ругались. В воздухе реял русский мат, не допускающий двойных толкований.

Люди были недовольны. И посылали на головы тех, кто совершил преступное деяние – самые разные пожелания.

Добыть елку не представлялось легким мероприятием.

В итоге через неделю (плюс-минус) на тротуар перед домом въехала большая машина с подъемником. И настрадавшееся новогоднее дерево извлекли из объятий клена…

Мы шли к Тамаре домой. С пакетами продуктов из супермаркета. Решили приготовить что-то праздничное.

Остановились, посмотрели на прогал в ветвях, на место, где неделю болталась наша елка.

Накрыло разом.

Хохотали, смахивали с лиц слезы.

И стыдно, и глупо, и смешно – все сразу.

...

Авторы: Татьяна Чернецкая и Наталя Шумак

Telegram Натали Шумак

Показать полностью 1
23

Колбаса разрушила семью…

Колбаса разрушила семью

Колбаса разрушила семью

“Хуже всего когда баба в доме дура. И ни какая красота, не поможет удержать нормального мужика в доме с такой бабой”

Дядя Коля 57 лет

***

Катька сидела на диете, упорно сидела. Желание сбросить килограмм двадцать стало навязчивой идеей. Даже на кухне отдельно себе готовила, всякие салаты и настойки из трав…

Мужик ейный Мытька обычный работяга, пришел с работы смурной. Та ему миску борща насыпала, выпил стопочку, закусил и молча кушает. В голове лишь одно, поскорее спать, а завтра опять на работу. Деток надо ведь чем- то кормить, баба, на то и баба, чтобы тратить кровно заработанные на всякое…

Ест Мытька борщ, а такой вкусный, шо аж не знает, чесноком закусывать или ещё перца насыпать, шоб хоть какие то вкусовые качества появились. Вспомнил, что осталась колбаска в холодильнике. Подошёл молча открыл.

Странно дети колбасу не едят, жена на диете. Кто же съел то?

-Катька, а что колбаса закончилась у нас?

-Так ты, же как пришел, так и съел!

-Не ел я, наоборот только сейчас захотелось скушать, произнес Мытька

-Никто кроме тебя ту колбасу не ест!-закричала Катька

-Может ты съела?- с улыбкой спросил Мытька

-Ты что с ума сошел? Сам съел и не помнит! Вот прикол!

-Я не ел…- ничего не понимая ответил Мытька

-И я не ела твою колбасу!- все так же кричала Катька

-Да признайся уже, я же не буду ругать тебя, ты что? Может захотелось, ты ж на диете сидишь, и не удержалась,-спокойно произнес Мытька

-Ты я вижу водочку махнул и совсем мозги потерял, со своей колбасой!

-Та при чем тут водочка, я же нормально спросил!

-Сам съел а на меня бочку катит погляди те на него!-не унималась Катька

-Катя ты дура? Ты что признаться не можешь? Скажи я не ела и все, тебе обязательно мне мозг процеживать?

-Так ты сам сейчас ее съел!

-Короче Катя иди ка ты из кухни куда подальше!

Сел Мытька за стол, налил себе ещё стопочку, выпил. Уже и забыл про бабу дуру, как та опять начала.

-Ну что молчишь вспомнил про свою колбасу?

-Катя отстань от меня Бога ради…

-Значит сам и съел…

-Катька видит бог, я не хочу с тобой ругаться, но если ты ещё что- то скажешь, тебе мало не покажется

-И что за колбасу руку на меня поднимешь?

-Катя ты совсем ку ку?-сдерживая себя спросил Мытька

-Запоминай где оставляешь свою колбасу, а лучше записывай!

-Ты совсем уже ос своей диетой?? Я тебя, что упрекнул в чем то? Кроме тебя ж некому ее съесть то! Ты ж на диете, а то я не знаю, что кушаешь всякое, я же тебе ничего не говорю, ты хоть себе признайся!

-Тебе что то не нравится?-озлобленно спросила Катька

-Твое враньё!

-Тогда уходи!

-Уйду и рад буду!

-Собирай вещи и уходи

Мытька посмотрел в последний раз на Катьку, усмехнулся и пошел собирать вещи.

-Что так и уйдешь из за колбасы?

-Да, так и уйду, но не из за колбасы, а из за твоего вранья!

-Кому скажи, муж бросил, за то что колбасу его съела

-Катька ты дура…

Мытька ушел жить к матери, с женой уже два месяца не общаются, передает деньги детям через тещу, а теща от жены передает колбасу…

источник https://niekrashas.ru

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!