В прошлом году, на ролевке по игре престолов, поехал я обычным солдатом в армию Станниса.
Игра уже началась, он поехал на переговоры со своим братом Ренли, а я не успел одеться в доспехи и как лошара остался один в казарме.
Но это длилось недолго. Челы, дежурящие на воротах, сказали, что я обязан стоять на страже в казарме, так как там ошивается куча непонятного народу, может шпионы какие ещё. Я, как ответственный и по жизни и по игре человек, взялся за новую обязанность, проверял пропуска(жетоны с оленем) и всякое такое.
Со временем, я стал подозревать странное - в казарму то и дело шли фрейлины, чиновники, лорды, что им надо то у нас?
И тут я вспомнил - за нашей казармой, чуть дальше в лес, был туалет.
Итак, пока в это время шла дипломатия вселенского масштаба, дорнийцы пленили Тайвина Ланнистера, я охранял толчок.
У кого не спрошу о детском саде, многие сразу начинают говорить о том, как с ними там плохо обращались. Особенно больная тема, как показал опрос — это еда. Почти всех заставляли есть то, что им не нравится, а степень жестокости менялась от случая к случаю.
Я вот хорошо помню двух китов, на которых держалась садиковская столовка. Молочный суп (молоко с макаронами, блять, да, с макаронами!!!) и сладкую морковную запеканку с подгоревшей верхушкой.
Помню, как я оставалась последней за столом с полной тарелкой и слезами на глазах, понимая, что не съем это ни в коем случае. Ни при каких обстоятельствах. Воспитка с нянечкой стояли надо мной как на допросе и давили психологически: «посмотри, все уже давным-давно играют, а ты сидишь тут одна и, кстати, если не съешь, то останешься до завтра».
Конечно, я понимала, что до завтра я не останусь. Сад закрывается на ночь. Понимала и то, что никто мне не поможет, поэтому нужно просто потерпеть. Еда окончательно остынет и заветрится, а садистки сжалятся и разрешат идти, сверля спину злобным взглядом.
Один вопрос: для чего нужно было это делать, если они знали, что я в любом случае не буду есть? Ведь это происходило каждый раз, когда подавались эти «блюда». ЗАЧЕМ нужны были эти пытки, из каких побуждений? Откуда столько ненависти?
А ведь я слышала истории о том, как кого-то даже тошнило и их всё равно не выпускали из-за стола. Ну и надо ли говорить, что по сей день я скорее умру, чем попробую этот суп или что-то из варёной моркови..
Пс. Заглядывай в мой тг-канал. Ну так, на всякий случай..
В детстве мы очень часто играли в войнушку, а когда появились компьютеры, то часами играли в Half Life и Counter Strike. Когда выросли, то никто не пошел на СВО, кроме двоих. Один пошел, потому что повяз в долгах и исполнительных производствах. Второй - украл и ему дали выбор: либо 4 года сидит, либо год в штурмовом отряде на СВО. Второго сейчас разыскивают и ему грозит 10 лет за дезертирство после побега из госпиталя после ранения. Получается, логика такая: наигрались и настрелялись в детстве, во взрослой жизни воевать и стрелять уже не хотят.
Если следовать такой логике, то запрещальщики квадробинга и хоббихорсинга боятся, что во взрослой жизни нынешние дети не захотят себя вести как животные и скакать на лошадях?
В актовом зале Управления было светло, душно и людно. От количества звёзд на погонах разбегались глаза. Пахло духами, одеколоном, потом и неприятностями.
Светло было потому, что новый начальник АТХ где-то понапиздил ярчайших светодиодных ламп и ввернул их в светильники под потолком, и теперь они перебивали даже солнечный свет из больших окон и делали синяки под глазами сменных начальников ДЧ гротескно чёрными.
Душно было потому, что куча больных ревматизмом от протирания служебных кожаных кресел возрастных руководителей и большинство напомаженных молодящихся тёток из вспомогательных служб, мнящих себя центром вселенной, категорически протестовали против включения кондиционеров. И это при том, что руководители прели как сено в своих тёмно-синих шерстяных мундирах с нацепленными орденами за взятие Шипки, а хищный макияж тёток буквально на глазах оплывал, как тортики в испорченном рефрижераторе.
Людно было потому, что сегодня к нам, о радость, прибыла комплексная проверка из стольного града. И ближайшие три дня нам с Ломтёвым предстояло рассказывать и показывать «как космические корабли бороздят…» всем, кто изъявит желание посмотреть, чем дышит провинциальный Центр по противодействию экстремизму.
Мы засели где-то по серединке, оправили крайне редко вытаскиваемые из шкафа форменные рубашки с короткими рукавчиками и казённые гаврилки и уныло ждали генерала, который должен был представить членов комиссии. Я смотрел в окно на яркое горячее летнее небо и мысленно хуесосил Ломтёва. (так то он мог один сходить на совещание, а не тащить меня, а я б съебал в город налаживать АОР, а не вот это вот всё).
Когда собравшиеся начали звереть от духоты и руминирования, раздался спасительный вопль мажордома ответственного:
- Товарищи офицеры!
Все встали. В зал вошел руководитель комиссии - высоченный, под два метра и толстый мужик в сером кителе, похожий на титана из третьих Героев, в сопровождении генерала. За ними топали подручные: замы нашего и собственно проверяющие. Главные поднялись на президиум, члены угнездились на зарезервированных для них двух первых рядах.
- Здравствуйте. Что у вас тут так жарко? – прогудел главный проверяльщик.
Наш гена нахмурил бровь. Кабан ненавидящим взором вперился в ответственного. Тот подскочил и начал нажимать на пульты кондиционеров. Старпёры и тётки задумались о таблетках. В зале царила тишина.
- Ещё раз здравствуйте – снова возгласил главный, когда микроклимат в зале начал налаживаться – на основании приказа … проводится комплексная проверка деятельности служб… - стал читать он по бумажке. Потянулась длинная официальная часть с объяснениями и цифрами, неумолимо доказывающими, что наше УМВД несомненно заслужило честь быть проверенным, изученным и взъебанным одаренным практической помощью. Сами виноваты. По цифрам особо досталось УЭБиПК, участковым и ППС, которые (согласно этим цифрам) ваще пять лет нихуя не делали, а, согласно объяснениям, добавили ещё и кадрам, которые забили на комплектование указанных подразделений, допустив некомплект почти в половину. Ну и влетело штабным и местным инспекторам за отсутствие контроля (хотя этим-то, как своим, засадили по минимуму, на полшишечки).
Эту греческую трагедию мы с Ломтёвым пропустили мимо ушей, так как по итогам полугодия сугубо наша шарашка находилась на третьем месте сверху в рейтинге по федеральному округу.
Потом началось представление проверяющих и проверяемых друг другу. Называлась служба, вставал проверяющий и руководитель службы. Дошло дело и до нас:
- Старший оперуполномоченный по особо важным делам ГУПЭ Разуваев Степан Алексеевич!- провозгласил толстый титан. Из первых рядов поднялся крайне колоритный мужик средних лет в сером летнем костюме с наголо бритым, ослепительно блестящим в лучах светодиодов черепом и с буйной чёрной бородищей. Настоящий клюквенный злодей – мусульманин из американского кино. Поднялся и длинный Ломтёв. Ну, теперь найдутся.
Дальше шло по накатанной, сообщили, кто кого еще будет проверять из непрофильных подразделений. Как оказалось, нам грозила еще проверка бумагомарателя от КРУ (контрольно-ревизионного управления) который будет смотреть, законно ли наши агенты получают свои бабки.
После совещания помялись в коридоре перед актовым залом, дождались Степана и, коридорами и закоулками нашего здания поплелись в кабинет, разговаривая о пустяках. Как добрался, про погоду и прочее. Степан общался просто, без вальяжности, свойственной большинству профессиональных проверяльщиков и бумажкоподтирщиков.
Добрались до маленького кабинета, из «Толичевского» уже давно превратившегося в «наш», налили в отмытые вчера девочками – аналитиками чашки кофе, поставили на стол купленные в складчину печеньки с мармеладками внутри. Настало время знакомиться по настоящему и разъяснить себе вариант дальнейшего времяпровождения. Таких вариантов, что по Ломтёвскому опыту взаимодействия с комиссиями, что по моему, в сложившейся ситуации, когда нас особо не за что ебать, было три.
Первый. «Профессиональный проверяющий без амбиций» - неплохой вариант. Такой чиновник (профессиональных проверяющих, посвятивших себя богам бумажно-аналитической деятельности вообще полицейскими назвать сложно они с преступностью сталкиваются только в виде справок и цифирок) приезжает, поверхностно и не очень внимательно просматривает то что необходимо просмотрет, ставит свою закорючку в листах ознакомления, дожидается обеда и с обеда до талого уничтожает еду и алкоголь в фантастичеких объемах, иногда под вечер намекая на желательность доступных женщин. На следующий день, или через день (проверки обычно длятся дня три-четыре) он достает флэшку с заранее заготовленной «рыбой» итоговой справки и мы (ну, аналитики наши) подгоняем её под оперативную обстановку, попутно рисуя себе крупные или некрупные косяки в зависимости от удовлетворённости проверяющего и размера его абстинентного синдрома. Обычно рисуются мелкие недочёты, которые описываются в параграфе «устранено в ходе проверки».
Второй. «Профессиональный проверяющий с амбициями» - самый пиздецкий вариант. Такой типок обязательно займет место руководителя, бухать не будет, а взамен выест всю душу проверками всего и вся, выдолбит все мозги замечаниями по поводу и без повода и обязательно опровергнет те указания которые давал предыдущий, подобный ему хуй-матвей. Обязательно, несмотря на то, что они будут противоречить даже федеральным законам, даже указам самого Темнейшего. Мало того, еще и будет считать личным оскорблением, если ты укажешь ему на эту ошибку. В конце он обязательно закроется в кабинете, закинется таблетками от вскипания желчи и напишет длинную справку о том, какое же говно подразделение и какие тупицы руководят им. Бороться с этим бесполезно, изредка можно рассчитывать на то, что руководитель проверки, сравнит справку написанную этим крючком и реальные показатели подразделения и, с барского плеча, положит справку под сукно. Такое тоже бывает.
Третий. «Непрофессионал в проверках» - непредсказуемый вариант. Проверяющим может оказаться рандомный толковый специалист, бестолковый мажор, далекий от реалий службы, какой-нибудь занесенный ветром Министерства преподаватель из полицейского ВУЗа, просто похуист или лентяй, которому до фени всё под этой ёбаной луной и даже смазливая секретутка, которую главный проверяющий привез в провинцию поебаться получить практический опыт. Тут уж как карта ляжет, но обычно используется первый вариант.
Надо отметить, что все три варианта не работали в случае, если была дана команда «фас». В этом случае хороших вариантов не было, только пиздец.
Ко всем трем вариантам, мы, естественно, подготовились заранее. При этом, правда, пришлось положить огромный, коллективный болт на текущие вопросы. Хуй с ним. Пусть Бабай лазит по лесам с оружием и пиздит банкоматы, пусть Исломова через суд пытается вернуть себе ребенка и потребовать маткапитал в счёт оплаты за нервы, сделанные ей арабскими боевиками, пусть происходит побоища на железнодорожных станциях между красно-белыми и бело-голубыми оленями, пусть снова в городе после весенних разгонов засуетились «попозиционеры» и «ценные иностранные специалисты»… Мы готовились к проверке. Скинулись деньгами с зарплаты, добавив еще кое какие жалкие крохи к накопленному за год сэкономленному с «девятки» (получилась сумма около двадцати тысяч, позволяющая себе ни в чем не отказывать целый вечер). Договорились с директором одного дома отдыха на лесном озере, что «если что» мы приезжаем в домик на берегу, который он оставляет на четыре дня за нами. Директор был знаком мне по давним экономическим делам, вошел в наше положение и согласился оставить нам двухэтажный дом фактически забесплатно, с оплатой только труда уборщиц и постельного белья. Там же была оговорена баня и запасены удилища. НС, пользуясь своим авторитетом в своем охотничьем коллективе, даже договорился на предмет охоты на кабанчика, буде у проверяющего желание пострелять по кустам. Исполнителем на роль кабанчика назначили Мелкого. (Киргуду конечно, у нас всё таки не ДМБ, кабанчик был просто кабанчиком и егерь даже не собирался подставлять его под выстрел). Насчет доступных баб не заморачивались из принципа, мы всё таки сотрудники, а не, блядь, фифти центовские пимпы. Это уже была красная линия, как модно сейчас говорить в журналюгских кругах.
Разумеется навели порядок и в делах, на случай варианта два. Справки были написаны, все таблетки подъедены дела подшиты, в сейфах царила необычная чистота и порядок. Везде были бирочки (да, даже на бирочках были маленькие бирочки с надписью «бирочка»), в «секретном» компе были все необходимые секретные документы, личные ноутбуки и флэшки были изгнаны из подразделения аки демоны из рая. Их место на столах заняли запыленные, обычно засунутые за стол, (но сейчас естественно чистые как с завода) офисные «Байкалы» с установленной на них «Убунтой». Мелкий пробежал по ним, наладил, установил красивую картинку и проверил на отсутствие файлов со словом «секретно». Перебдели, конечно, но ладно. На них личный состав сёрфил в интернете в ожидании комиссии.
Провели даже инвентаризацию, наконец спихнув в АТХ валявшийся в шкафу «категорированный» ксерокс, хер знает какого года выпуска. Почистили табельное, ради такого случая я и Рома даже сдали свои ПМ в оружейку, получив взамен редкие «зеленые» карточки-заместители. («жёлтые» - для масс, «зелёные» для крутых, особо психологически устойчивых, которые знают, что «сиреневенький» - цвет ебанутых).
По итогам общения оказалось, что Степан проходит под вариантом три, причем он практикующий опер отдела ГУПЭ, непосредственно работающим по террорюгам и его засунули в эту командировку потому, что заболел аналитик, которой уже был запланирован. Просто попался под руку. Показатели он наши видел, был знаком с кой какими нашими материалами (привет Ололошка!) и проверять ничего не собирался. Он сразу отдал аналитикам на написанье рыбу справки, просто попросив расписать всё по более-менее правдиво. Артур и Патя утащили справку к себе в бумажную нору и пообещали назавтра вернуть.
Однако с делами оперучета Степан ознакомился скрупулезно, от и до. Мы повспоминали весенние битвы с Хикматовым и посудачили на предмет долгого рассмотрения его дела в военном трибунале. Покачал головой на предмет Бабаевских подвигов и предложил немножко помочь «по своим каналам». Мы, конечно, согласились, от такой помощи не отказываются. Посмотрел дела по Иеговым, ходорковцам, таджикам и фанатам, и даже Даниловские интернетовские факультативы. По некоторым дал советы, по некоторым даже записал себе наши изъёбы. А потом надолго засел за изучением и разработкой мероприятий по Роминой Исломовой… В итоге порешали что он активно поможет по делу, особенно с установлением конечных контрагентов гнусной бабы. Короче нормальный человек оказался. Хоть и лысый.
Вечером, мы завели его в наш корпоративный (в смысле мы тут обычно коллективом стресс снимали, а не в смысле он нам принадлежал) кабачок при пивоварне, где подавали свежесваренное пиффко в ахуительных сосудах на пять литров. От светлого нефильтрованного Степан не отказался, от стейка, гренок с сыром и чесноком тоже, да и нам угостить его и наладить контакты было не в облом. В общем вечер прошел в конструктивной и дружеской атмосфере. По итогу, Степан сообщил, что назавтра он нам мозги крутить не будет, а займется своими делами. Мы обрадовались, потому что на завтра у нас был запланирован КРУшник. Отстреляться и дело было сделано.
Ха-ха. Наутро были проблемы.
Утром, часам к одиннадцати в расположении УПЭ нарисовался высокий и жилистый мужик лет шестидесяти, в сопровождении нашего управленческого ревизора. Мужика представили - Кобеняк Георгий Арсеньевич, полковник полиции, специалист контрольно-ревизионного управления. От кофе с печеньками он отказался, предъявил свои допуска, бесцеремонно занял стол и кресло Толь Толича и сухо сообщил:
- Ближе к телу – ближе к делу. Прошу принести дело по девятке и дела всех источников.
- Которые получали выплаты? - уточнил Ломтев.
- Нет - так же сухо сообщил полковник – всех. Я ещё проверяю обоснованность выплат за секретку сотрудникам.
- Хорошо, только попрошу Вас обязательно расписаться в листах ознакомления – чуя проблемы сказал НС.
Кобеняк только покривил длинное рыло.
Ломтёв остался с проверяющим в кабинете, в тщетных попытках наладить контакт, а я принялся таскать дела из сейфов сотрудников. Надо сказать что в прошлом году , когда Кабану попала под хвост очередная вожжа, он в приказном порядке обязал всех сотрудников оперативных подразделений имеющих в должности слово «оперуполномоченный», включая аналитиков и водителей оперативных автомобилей приобрести конфидентов. Мы в коллективе решили тогда эту проблему перекидыванием балласта Пате и Артуру. Остальные девчонки нашли своих источников сами. Информацию эти источники и балласт приносили, конечно, ту ещё, но приносили.
Зашел в кабинетик Артура, где сидели наши звёзды бумажного ремесла и корпели над справкой для Степана. Как всегда поморщился от ядреной смести «Эйвона» с благовониями.
- Сова, открывай сейф, медведь пришел! – с порога обратился к Артуру я.- Ты тоже, там дела всех требуются – посмотрел я на Патю.
Встрепанный Артур встал и начал открывать свой сейф. Патя же скрестила руки на груди.
- Я не буду открывать свой. Это секретный документ и я не буду показывать его посторонним – с капризным видом сообщила она. Я на секунду выпал из реальности.
- Слушай, ну какого? Человек проверяющий, у него допуск есть, в распоряжении эти дела указаны, мы всё посмотрели с Ломтёвым, так что надо показать – решил раскрыть тему я.
-Нет! – немного громче чем надо кудахтнула Патя – это МОЙ сейф и я открывать его не буду!
- Мадам – когда у меня подгорает, я наоборот стараюсь говорить потише,- это не Ваш сейф, а государственный. Я не понимаю в чём Ваша проблема? Я посмотрел на Артура, и тот растерянно пожал плечами.
Патя покраснела, что было видно даже под пятимиллиметровым слоем побелки (или как оно там называется)
- НЕТ!!!- выкрикнула она, сорвалась с места и убежала.
Сука, я, право в смятении. Какого лешего тут происходит, захотелось спросить мне, и я спросил.
-Я не понимаю, что с ней – охуевший Артур протянул мне дело своего конфдента.
- Я пока отнесу дела, а ты найди эту дуру и поговори с ней. Я тебе наберу. Дело всё равно надо доставать, хоть сейф ломай.
Я отнес тяжелую пачку дел проверяющему и тихонько просил Ломтёва на секунду выйти.
В коридоре рассказал о возникшей на ровняке ситуации. Тут как раз нарисовался Артур, ведущий на буксире Патю. Та,увидев нас, мышью юркнула в кабинет.
Ломтёв пошел к ним, я же решил немножко подождать. Может там какая то личная неприязнь ко мне, и Ломтёв разрешит вопрос. Тем более в кабинете аналитиков более чем втроём развернуться было почти невозможно.
Минуты через две из за двери раздался рёв раненой кукушки. В коридор вылетела Куропатка, размахивая руками как крыльями, красная, в слезах и соплях.
- Вы, блядь, с Арновым хотите меня сожрать!!!- провизжала она в дверь и помчалась к лестнице на третий этаж. Из дверей в коридоре начал высовываться любопытный народ.
Показался красный НС. На его лице прямо светилась надпись «какого хуя это щас было?»
Быстро перекинулись парой слов. Я отправился сидеть с московским бумагомарателем, а Ломтёв сколотил поисковую команду из Артура и остальных дам и пошёл разыскивать птицу-истерицу.
Часа два я просидел в кабинете разглядывая, как пришлый золотой пизды колпак листает дела и записывает закорючки в служебный блокнот с пронумерованными листиками и бесперспективна пытался разрушить стену молчания и недоверия между нами. В самый последний момент зашел Ломтёв и положил на стол еще одно дело. Куропаткино.
- У Вас были проблемы? – поднял голову полковник.
- Никаких - ответил Ломтёв и подминул мне.
Как стало известно потом, ебанутая Куропатка просто просрала ключ от сейфа и боялась об этом сказать. Целый месяц она это скрывала и даже перепечатала и скомпилировала два документа, хранившихся там. Мало того, на психе она убежала в кабинет к заму Дракона по оперативной работе и пожаловалась, что Ломтёв её ударил. Только в присутствии свидетелей из поисковой команды удалось убедить руководство, что всё было не так. Потом докопались до правды, в темпе вальса нашли спеца с МЧС и вскрыли сейф. На долгие месяцы в коллективе к безобидному Ломтёву прилип позывной: «Сюткин».
После обеда проверяющий собрал нас с Ломтёвым и доложил, что проверку он закончил и нам пиздец. Три сотрудника, по его мнению, не имели права на получение надбавки за осуществление АОР, так как их источники не предоставляли «ценной» информации и должны возместить родине и бюджету от пятидесяти до ста тысяч рублей каждый. Критерии «ценности» информации он пояснять отказался, типа «читайте закон». Битый час мы ебали друг другу мозг, читая и перечитывая закон, который нам чётко говорил что мы правы, а полковник грузил нас какими то директивами лохматых годов, которые доказывали что прав он. Когда мы уже окончательно завелись, Кобеняка неожиданно потянулся на кресле и проронил повернувшую всё фразу:
- Сейчас бы на озерцо с банькой…
- М-м-может, к нам на вечерок? – не веря свалившемуся счастью, ответил Ломтёв…
Фото хоть и говенного качества, но ценно тем, что сделано как раз во время подобной проверки
…Опять служебная «Приора» накручивала километры, довозя меня на закате к дому отдыха, где уже с четырёх вечера культурно отдыхал Георгий Арсеньевич Кобеняк, в сопровождении Ломтёва, Ромы и Мелкого. Звали и Степана, но он отказался, узнав что будет крушник, чётко обозначив: «да пошёл на хуй, этот пёс». Я, Владимир и Данил остались на предмет непредвиденностей, которых не возникло, и теперь я ехал забрать Кобеняка в гостиницу по просьбе позвонившего мне, кривого как турецкая сабля Ломтёва.
Как я узнал от НС, проверяльщик, всё таки оказавшийся «вариантом один», покатался на халявных гидроциклах, сходил в баньку, выжрал весь алкоголь, отправил Мелкого купить ещё, и теперь допивал остатки. Рыбу не ловили. На ночь он оставаться не пожелал.
Было уже достаточно поздно, когда я приехал на точку. Догорал июньский поздний закат, и в его свете мне представилась жуткая картина бойни, устроенной в процессе борьбы с зелёным змеем. На пороге отдельностоящей баньки, живописно выстроенной на мыску у озера лежало полумертвое тело. Тело было в трусах, голова накрыта рогожкой, а на ногах наличествовали белые строительные перчатки. Тело раньше имело имя – Мелкий, но теперь просто валялось в бессознательном состоянии. В предбаннике, где располагался ранее обильно накрытый, а теперь загаженный объедками стол, громко играла попса. Ломтёв, в горизонтальном состоянии спал в позе ложечки на диване. Сверху на нём были навалены какие то шмотки. За столом, ещё в вертикальном виде, сидел голый по пояс полковник и полностью одетый Рома, увлечённые разговором, который им, очевидно, казался членораздельным. С трезвой стороны они напоминали двух мычащих быков. Меня они не замечали.
У стены рядком лежали шесть семисотграммовых бутылки из под водки (четыре литра, Карл!!!), на столе расположились всевозможные остывшие понадкусанные яства, виднелись классически утопленные в шпротах сигаретные бычки. Шалман был ещё тот.
Я постарался обратить на себя внимание и мне это удалось. Кобеняка принял меня за прибывшего водителя, старался налить, однако на моё счастье водки в округе больше не имелось. Проверяющий орал: «где гонец?» до тех пор, как не увидел павшего гонца в перчатках на ногах. Я, мытьём да катаньем, загрузил неуправляемого, еле одевшегося проверяющего в машину, под предлогом того, что мы поедем в город и купим ещё бухла.
Когда полковник упокоился на переднем сиденье «Приоры», обозвав её поганой блевотиной, и закурив сигаретку, я потормошил Рому и мы с ним занесли в баньку Мелкого. Я нашел на столе какой-то нетронутой ветчины и лаваша, быстро сожрал громадный бутер, чуть не подавившись, проверил, чтоб у невинных жертв комплексной ничего не загорелось, и попросил Рому с утра отзвонится. Рома, которого уже окончательно «вертолётило», что-то благодарно прошамкал.
По пути в город, полковник сначала не угасал. Называл меня почему-то Иваном и то предлагал поехать к проституткам, которых якобы знал, то обзывал «быдлом» по прежнему принимая за подчиненного ему водителя. Выбесил настолько, что я готов был ему втащить. Однако применять физическую силу не пришлось. Дорогу неожиданно пробежала собака и я резко затормозил. Непристегнутый расслабленный полковник лихо уебался еблом по передней панели, после чего отключился и захрапел. Я не отказал себе в удовольствии разогнаться по ночной дороге и уебать его таким образом еще разок. После этого пристегнул спящую тушу на его сиденьи и довез до гостиницы. Там меня поджидал Владимир, который помог перетащить Кобеняку в его номер под понимающую улыбку девушки-ночного администратора. За проверку можно было больше не переживать, ибо на роже проверяющего наливались лиловые круги, а в связи с алкогольной амнезией ему назавтра можно было скормить любую историю о том, что он чудил.
Ну окей. Считай отстрелялись.
ЗАМЕТКА НА ПОЛЯХ
После прошлого поста столкнулся с неожиданным для меня событием. Я получил сразу два доната от пользователей. @E6060, @Fanded, спасибо, я очень благодарен за подобную оценку моей графомании. Так получилось что я , на данный момент в средствах не сильно стеснён. Денег хватает, причем настолько, что я время от времени приобретаю и отправляю через наших городских волонтеров некоторую помощь нашим за ленточку. Ничего фантастического: термоноски, мультитулы, термоса. Думал переводить донаты туда, однако, я прекрасно понимаю, что сколько людей, столько и мнений, и не все будут рады таким тратам их денег. Их право.
Так вот я к чему. У меня есть товарищ, мой однокурсник по истфаку, поддерживаем общение. Его занесло на эту войну и, в первый же месяц, после мобилизации он потерял ступню. Чел везучий шопесдец. После больнички он осел в Луганской области, работает учителем истории в одной районной школе. Копыто он себе сделал на выплаты от государства, школа, по его словам, баблом обеспечивается, однако сам он не сильно богат. Беден, откровенно говоря, как церковная мышь (Олегыч, не обижайся когда прочитаешь, на правду не обижаются). Помозговав и потерев немножко с ним, я решил подсобирать ему денег на новый ноут. Опять же ничего фантастического, чтоб печатал, интернеты показывал и не сгорел через месяц. Все полученные мной донаты войдут в состав суммы на ноут. На следующий год, летом, собираюсь в Крым на машине, заеду по пути к нему и задарю. Отчёт с меня. Заодно разведаю дорогу по тому берегу и пофотаю. Будет интересно – выложу.
Да и ещё. Денег просить, срочносборы открывать и всё такое - не моя тема. Но и отказываться от донатов и дуть фуни я тоже не собираюсь. «Дают – бери, бьют –беги». Поэтому это объявление я оставлю тут и больше к обсуждению денег возвращаться не планирую. Благодарю всех, кто уже помог и, возможно, будет помогать продвигать просвещение и историческую мысль на территориях древней Новороссии.
1. Два года назад мой папа "отъехал" на ПМЖ в "поля вечной охоты", и я окончательно осиротел.
Горе горем, но надо жить дальше. И вот однажды, наводя порядок в опустевшей родительской квартире перед сдачей её в наём. Я в одном из самых пыльных и дальних углов кладовки наткнулся на свои детские ништяки - альбом с марками, значки, копилку с медяками, рогатку, школьные дневники с двойками по русскому языку, счастливый складной нож благодаря которому были выиграны сотни гектаров родной земли, лески, крючки как минимум на акулу, достойный запас патронов от всех видов существовавшего на планете оружия, с десяток отлитых собственоручно кастетов, тщательно загерметизированная банка с ртутью, долговые расписки закадык за проигранные мне в орлянку деньги, два вполне себе рабочих поджига и.......
Многое я отправил в утиль, как не имеющее для меня на сегодня ни материальной, ни духовной ценности, но кое-что таки оставил на память о безбашенном детстве. Ну а перелистывая альбом с марками, даже взгрустнул немного, вспомнив: "Вот эти выменял у друга Сашки. Этот блок мне купили в Анапе во время отпуска, иначе бы не отвязался. На эту серию долго копил, заначивая деньги от школьных обедов. Здесь пришлось прибегнуть к тотальному шантажу и забрать из семейного бюджета последнюю трёшку. Потому как ну очень надо - вопрос жизни и смерти. Как сейчас помню, до аванса оставалось ещё три дня. Как предки повелись? Хм...... всегда умел быть убедительным".
Впрочем, заядлым филателистом я так и не стал, как и незаядлым тоже. Да уж.... некоторые ценности и приоритеты имеют свойство меняться со временем, а иногда и на противоположный знак.
Когда я почти уже сдал "сокровище" в "архив", то совершенно случайно заметил торчащий из корешка альбома уголок бумаги. И не без внутреннего трепета, потянув за него, добыл из недр некий документ, который поставил меня в тупик.
На страничке, вырванной небрежной рукой из школьной тетради, были старательно нацарапаны некие таинственные символы. Коими лист был полностью исписан с обеих сторон и походил на "шифровку из Центра". На которой не хватало только традиционного штампа: "Перед прочтением сжечь".
Почерк явно был мой, и это озадачивало больше всего. По причине, что я абсолютно не помнил и даже не представлял себе. Когда, зачем и почему написал эти таинственные знаки, а затем очень тщательно спрятал от посторонних глаз.
Выглядело это примерно так:
1. От т. с. пр. на с. 5.1км б. б. на п. 2км на л 1763ш вл 66 ув.к.от н. 300ш п. з. 40 см".
2. От бдсм. вгл на ск.б.по. или по. мож. 15см. св ду. ни. ко. не най. сл. 2.5 км. лс.
3. при. в д. Р. и. на с. 2000 ш. .................. и т. д и т. п.
Подробное изучение и анализ манускрипта ясности не добавили. Однако, судя по тщательности, с какой документ был написан и спрятан - он явно был крайне важен для меня тогдашнего, и я вернул его на место. До поры до времени.
2. Тайна перестаёт быть таковой, иногда почти случайно.
Я телевизор не смотрю в принципе, а вот родная иногда любит "повтыкать". Утверждая, видимо, не без оснований, что от эфирного дерьма голова становится пустой и поэтому легче засыпается. Не осуждаю - у всех есть дурные привычки. Я, к примеру, курю, и это тоже вредно. Пусть и не так фатально, как ежедневный просмотр передач из "зомбоящика".
Вот и неделю назад жена позвала посидеть с ней немного. Мотивировав это тем, что соскучилась и "давно не видела". Что, собственно, недалеко от истины, поскольку дом у нас огромный, а дела не пересекаются. Поэтому мы и правда днём почти не видимся.
Само собой разумеется, я уважил просьбу близкого человека и прилёг рядом с любимой посмотреть с ней телевизор.
Показывали "Остров сокровищ". Сюжет известный, и сюрпризов, конечно, не ожидалось. До тех пор, пока герои фильма не стали толковать карту старого забулдыги капитана Флинта.
Не знаю почему, но тут я немного взбодрился и стал смотреть повнимательней. По причине - что-то мне это очень сильно напомнило. И, может, найденный в альбоме для марок "пергамент" это банальная карта?
Весь оставшийся вечер и часть ночи я провёл в тщетных попытках расшифровки "древнего манускрипта". Но абсолютно ничего не добился, и это меня очень разозлило.
"Орешек знанья тверд,
Но все же мы не привыкли отступать!
Нам расколоть его поможет
Киножурнал "Хочу все знать! "".
На следующее утро я отбыл в свой город детства. Решив, что вдруг на месте давно прошедших событий меня осенит, и я догадаюсь, что за тайну скрывал столько лет мой альбом с марками.
Так всё и оказалось, поскольку когда я въехал в свой старый двор, то вспомнил сразу и всё. Ну ладно, не совсем всё.... почти всё.
Конечно, очевидное становится просто и понятно, когда понимаешь, откуда надо танцевать. Поэтому, вспомнив, что все наши игры, приключения и пакости мы начинали от вкопанного в центре двора теннисного стола. Я больше ни минуты не сомневался в том, что таинственное "т. с. " из "манускрипта" это однозначно теннисный стол, и начинать поиски награбленного и занаканного до поры надо именно от него.
Дальше всё пошло "как по маслу", и спустя два часа я уже выкопал из земли нечто, плотно завёрнутое в брезент.
Это не приключенческий роман. Поэтому сердце "не стучало о рёбра, как молот". Сдавленных криков восторга тоже никто не услышал. Руки не дрожали от возбуждения, и взор мой не затуманивался. Я скорее ожидал какой-нибудь гадости, чем удивительных открытий, и оказался почти прав, так как находка меня скорее озадачила, чем порадовала, и клад был, по меньшей мере, странным. Поскольку пиастров и жемчугов в нём не наблюдалось. Как, впрочем, и золота в слитках, дублонов, драгоценных каменьев и бумаг на владение недвижимостью.
Развернув с десяток слоёв брезента, я обнаружил - две трёхлитровые банки с рисом, несколько плиток какао, пачку сигарет "Космос", спички, несколько свечей и банку от леденцов, набитую пятидесяти копеечными и рублёвыми монетами: "Что это за хрень? Кто, когда и, главное, зачем это спрятал? ".
Ничего дельного на этот счёт не придумав, я загрузил клад в багажник и поехал домой, пребывая в глубокой задумчивости. Рассуждая по дороге о том, что никогда не был жадиной и скопидомом и накопительство для меня пустой звук. Да и не помню я ничего о этом тайном захоронении. А поскольку память у меня прекрасная и никогда не подводила, то не сходится пасьянс и не может такого быть по определению. Ну нельзя же помнить всё и абсолютно забыть о кладе? Значит, это исключено и надо искать подельников, которые смогут пролить свет и сорвать покровы.
Вопросов было хоть отбавляй и все без ответов: "Что это была за сверхзадача такая и мотив? Наш с дворовыми пацанами общак на чёрный день или запасы на случай голода или атомной войны? Парни заныкали, а мне поручили "спасти и сохранить"? Доверили как одному из надёжных и верных ключи и пароли?
Вернувшись домой, я с неделю обзванивал всех наших дворовых пацанов, кого смог отыскать. И никто "ни сном, ни духом".
Пока расшифрована только одна строчка из всего документа. Надо бы найти время и попытаться перевести, что бы найти всё. Кто знает, что меня там ждёт? Может совесть свою откопаю? А если повезёт, то доверие и любовь к людям. А если уж совсем-совсем повезёт, то может быть и веру во всё человечество. А вдруг, чёрт возьми, окажется, что оно не так уж и безнадёжно. А значит, рано или поздно, наступит наконец-то на Земле мир, равенство и братство. Закончатся разом все войны, и дураки переведутся. И может всё станет так, как всем давно уже хочется и как всё было задумано изначально.
А там поди знай. Вдруг учёные, освободившись от хронических болезней нашего века и многовекового маразма цивилизации, перестанут в первую очередь думать над тем, как бы убить себе подобных побольше за приемлемые деньги. А займутся делом и найдут лекарство от всех недугов. Ну или изобретут, наконец, пилюлю от глупости, подлости и жадности. Фантастика, конечно. Но очень хочется на это надеяться и верить.
P. S. История была написана больше года назад, (19.07.2023) и тогда мне казалось, что продолжения, достойного того, что бы о нём рассказать, не случится. А вот фиг там. После череды однотипных заначек на чёрный день, закопанных хозяйственными пацанами, жившими в нашем дворе, наконец-то было найдено нечто весьма и весьма стоящее. То что растрогало до слёз, удивило, порадовало, озадачило и.... оставило ещё больше вопросов, чем было до этой примечательной находки. Поэтому, как только найду достаточно свободного времени или донатов на счёте, то обязательно историю допишу.
Лето. 1990 год. Нам наскучила дискотека, проходившая в спортзале, и мы засели в кандейке кабинета истории. Я, Лёнька, Пашка, Игорь, моя школьная любовь Танька, Наташка и историк Олег Анатольевич, наш классный руководитель.
Мы пьём и поём под гитару «Ребята надо верить в чудеса» и «Как здорово что все мы здесь сегодня собрались». Девчонки и мальчишки пьют вино, мы с Олегом водку, как мужики. За прошедший год я уже целых пять раз потрахался с двумя разными женщинами и нашёл клитор, что несомненно сделало меня мужчиной. Поэтому посматриваю на школьных товарищей немного свысока. Все мы глупы и наивны как воздушные шарики, включая Олега. Даже несмотря на то, что у него за спиной Афган.
А потом мы идём на набережную встречать рассвет. А потом…
Игорь не станет лётчиком, как мечтал, но из него получится высококлассный хирург.
Наташка тоже пойдёт по медицинской стезе в самую тёмную её часть – проктологию.
Пашка женится на прекрасной девушке, и я этому поспособствую от всей души, но потом мы надолго перестанем общаться, потому что когда он надумает её бросить, я заставлю его ревновать. Скажу ему что если он с ней расстанется, то я девчонку заберу себе и стал в открытую подбивать к ней клинья. Пашка образумится, но не оценит моего хитрого замысла. Сейчас у них взрослая красавица-дочь, они женаты до сих пор, и, надеюсь счастливы.
Танька станет мировым судьёй и будет на меня обижаться из-за глупости, которой я даже не смогу объяснить. А ещё у них с Олегом случится трогательный и скоротечный роман.
С учителем истории мы останемся друзьями. Я даже побываю на его второй свадьбе и успею за него порадоваться. А потом Олега убьют.
Идеалист Лёнька дважды неудачно женится и с нервной работой в прокуратуре умрёт в сорок семь от инфаркта.
А я стану писателем.
Ларёк
После школы подрабатывал в ночном ларьке на пару с одноклассником. Тот ещё был цирк в прямом и переносном смысле этого слова. Да и сам ларёк находился на остановке «Цирк». Держал его зародыш нового русского, двоечник и хулиган из нашей же школы. Уже тогда у меня зародились сомнения в том, что хорошие оценки в аттестате – это полная туфта и я решил, что получать высшее образование не имеет смысла.
Общение с ночными пейзанами, жаждущими алкоголя и сникерсов незабываемо, а опыт бесценен. В целях безопасности боковые витрины в ларьке закрывались. То, что ларёк работает можно было понять по свету, исходящему из маленького окошечка. Через которое и приходилось общаться с клиентами. Цены не задирал особо, но лишний рубль в карман падал.
Определять, что за клиент приходилось только по голосу. Борзоту не жалел, к босякам относился с пониманием. Один раз отпустил пузырь «Столичной» в долг. У бедолаги только на полпузыря было. По голосу человеку реально было хуёво. Я ни на что не рассчитывал вообще. Подумал, что недостачу всё равно покрою, зачем жадничать? Каково было моё удивление, когда мужик через пару дней вернулся и отдал долг. Воистину бедные люди – самые честные. Или честные – самые бедные.
Клуб самодеятельной песни
Богемный образ жизни подсознательно вызывал у меня некое отвращение. Я очень рано окунулся в творческую среду. Сначала в КСП, потом в журналистику. Дальше к поэтам и писателям. Про КСП (клуб самодеятельной песни) ничего плохого не скажу. Хотя президент клуба «Канта» – Валера, царство ему небесное, был вроде положительным персонажем, но слегка нечистоплотным. О мёртвых либо ничего, либо всё…
Мне было почти 18, корешу Генке 17. В клубе мы были самые бойкие и девки по нам текли с неистовой силой. Меня любили за бархатный голос и песни собственного сочинения, а Гену за тёмно-синие глаза. Поехали мы как-то на турбазу. И Валера этот убоялся что внимания от девок ему будет недостаточно. И решил устранить молодых альфа-самцов самым подлым способом. Предложил выпить на спор стакан водки. Естественно, через пять-семь минут непривычные к таким дозам юные организмы ушли в астрал. 40-летнему мужику спаивать мелких пацанов должно быть стыдно…
Валере я потом отомстил. Спустя пару лет мы с Геной бухали у него в общаге и увели у него тёлку, которую он планировал оставить у себя. Он ещё выходил с нами покурить и ныл что-то вроде: «Пацаны, вы молодые, ещё наебётесь, оставьте…». Карма – она такая... Я просто пожал в ответ плечами и сказал: «Хули ты нас уговариваешь? Бабу и уговаривай. А так для нас желание женщины – закон. Если барышня изъявляет желание ехать с нами, мы противиться не в силах».
Это было очень жалкое зрелище. В целом же Валера был, конечно, больше хорошим человеком, чем плохим. Наверное. Убили Валеру в Новокузнецке. Труп нашли в подъезде. Ездил в гости к друзьям. Подробностей не знаю.
Журналистика
Корочки журналиста в 90-х были оберегом от всего и вся. Помню, идём с Генычем к нему домой из клуба. Ночь. Зима. Дикий дубак. Бульвар строителей. Тишина абсолютная. Захотелось ссать. Морозный туман, на дороге ни души. Генка говорит: «А ты знаешь, что если поссать, то становится теплее?». Уж не знаю какую ему термодинамику в сельхозинституте преподавали, но решаем проверить.
Стоим такие с гитарами в чехлах за спиной, ссым. Тут откуда ни возьмись бобик ментовский. Вот прямо из тумана материализовался. Ночной дозор, сука. Выскакивают двое ментов и к нам, мол нарушаем, кто такие, почему ссым на безлюдной улице в три часа ночи? Я убираю член и достаю из широких штанин корки «ПРЕССА». «Так это «Наша газета» тут ссыт»!» – восклицает сержант восторженно-удивлённо. Менты возвращают документы, садятся в бобик и уезжают, а мы продолжаем путь домой. Сюрреализм чистой воды.
Ещё был случай похожий с Бородой. Ломились мы переночевать в медицинскую общагу, где располагался на тот момент КСП «Канта». У меня были ключи от помещения, но злая вахтёрша после 23.00 отказалась нас впускать. Залезли через окно. Постучались к какому-то сердобольному студенту на первом этаже, но на вахте нас повязали. Приехал ОМОН с автоматами. В первый раз увидел укороченные АКС. После недолгих объяснений и предъявления корок наши тела просто добросили до моего дома.
Хорошие милиционеры
Были. В начале 90-х. А может быть это был просто ангел в форме. Лето 93-года. Два часа ночи. Пьяный в хламину после расставания с «любовью всей моей жизни» перехожу бульварное кольцо, попутно мотая сопли на кулак. Прямо передо мной тормозит семёрка и открывается пассажирская дверь. За рулём капитан милиции. Спрашивает, что случилось и нужна ли помощь. Тут меня прорывает окончательно и навзрыд. «Всё хуйня, садись подвезу…» Не помню только о чём говорили, помню, что курили и разговаривали по дороге. Не помню, как зовут. Довёз. Дай Бог ему здоровья.
Плохие менты
Стучалось сталкиваться и с такими. Как-то раз пришёл на Кирова прикупить пару пиратских кассет. Встретил семейную пару друзей. Стоим у ларька. Музыка орёт. Тут подходит мусор (по-другому не назвать) и с акцентом говорит: «Ты сматерылса!». По внешности вроде азербайджанец. Я воспитан в духе интернационализма, если что, но этот ослоёб был явно был не из наших. Загребает нас в будку, что рядом с рынком. Барышню трогать не стали, а нас с Саней загребли.
Дальше «давай документ», потом обыск. Ну я сам куртку распахиваю, снимаю кобуру, вот мол — пневмат, А101. Разрешённое спортивное оружие, на которое не нужны документы.
Что тут началось! Це — понятые! Це — подставные! Протокол. Нас в клетку. А эти пидары мой же пневмат тут же в будке стали испытывать на бутылках. Мартышки, блять.
Дальше в отделение на бобике с парой подобранными по городу алкашами и хулиганами утрамбовали. Это я сейчас понимаю как мне с пневматом тогда повезло, чтоб он у меня был с собой. У меня ничего другого искать не стали от радости. А у меня на кармане миллионов примерно 50 купюрами достоинством от 50 000 до 500 000. Мы как раз чего-то особо удачного провернули… (Напомню. Доллар тогда стоил 6 000).
Я пока в собачнике ехали в темноте лихорадочно капиталы в носки зашкерил на всякий случай. Но нас в обделении уже обыскивать не стали, сразу в обезьянник засунули. Контингент так себе. В целом дружественный, но пахнет.
Ситуация вырисовывалась грустная. Суббота. Судья появится только в понедельник. Видя, что мы трезвые и прилично одеты дежурный не стал нарушать права человека окончательно и позволил позвонить. Дозвонился до дома, обрисовал ситуацию и в клетку.
Хрен знает, чем бы всё закончилось, но, на наше счастье, мой школьный друг и по совместительству зампрокурора Заводского района оказался рядом с телефоном и до него смогли дозвониться домашние. Но пока дозвонились, пока доехал, прочалились мы «на нарах» часа два.
Отдельно было смешно при уплате штрафа за якобы «недостойное поведение». Протокол уже составлен и зарегистрирован. А там и матерились, и сопротивлялись. Порешали с ментами что штраф заплатим и расходимся по мирному. Мне торжественно вернули незаконно изъятый пистолет. Его хоть и внесли в протокол, но типа вернули после проверки как законную игрушку. Но самый цимес был, когда я штраф платил. Уже не помню сколько, но несоизмеримо меньше по сравнению с тем, что я изящным движением достал из носок толстую пачку «капусты», заплатил штраф, а остальное переложил в карманы. Мусоров ажно перекосило от того какой куш проебали.
Белые медведи
Патрульно-постовая служба в девяностых в Кемерово отчасти представляла жалкое зрелище. К патрулированию активно подключали военнослужащих специального моторизованного батальона войсковой части 6607, что на ул. Первая Линия.
На этих «Белых медведей» в шинелях и сапогах не по росту тогда нельзя было смотреть без слёз. Совсем зелёные юнцы, которым перепало немножко власти на «законных основаниях» брать граждан на «гоп-стоп».
Однажды эти дети остановили меня и попросили вывернуть карманы. Я не стал сопротивляться и говорить о незаконности предъявлений, тем более в кармане были только пачка табака и машинка для самокруток. Дети в форме возбудились на табак предположив, что это та самая «анаша». Объяснил, что это табак трубочный. Дал понюхать. Попросили скрутить им по сигаретке. Угостил. Пошёл дальше. Хотя мог их просто послать нахуй, но не хотелось терять время.
Хуже стало, когда им стали доверять собак. С собакой не поспоришь. Другие такие же «гопники» с собачкой завели меня в подъезд. Не нашли ничего противозаконного, но корочки «Пресса» остановили их от преступления только наполовину. Совсем глупые, но денег взять труханули. Пришлось с ними дойти до ларька и купить им пачку «Парламента».
После того как я написал об этом статью в областную газету, где когда-то работал и её опубликовали, в части выебли всех и вся. Но сначала мне позвонили из прокуратуры, где попросили написать официальное заявление, что я и сделал. Потом какой-то полковник названивал мне домой с угрозами. Второе заявление в прокуратуру на полковника писать не стал, просто послал его на три буквы.
Братки
Часа в два ночи ловлю тачку на бульваре. Останавливается «зубила», сажусь. В тачке двое «братков», но явно не из шестёрок. Базар без мороси. Только проехали пару остановок, у водилы запищал пейджер. Прочитал и спрашивает у меня не буду ли я против если они заедут в одно место недалеко по дороге, а потом меня добросят или сейчас могут высадить. Не то чтобы бесстрашие и отвага взяли своё, на автомате ответил, что заедем, не вопрос. Да и опасности особой не чувствовалось в их поведении. Опять же зима, на улице мёрзнуть, другого бомбмилу ловить не хотелось. Ночное дорожное движение не было таким оживлённым, как сейчас.
Заехали на «терешки» к какому-то дому, меня оставили в машине, велели подождать. Что примечательно, даже движок не стали глушить. Зашли в подъезд. Через некоторое время выволокли оттуда какого-то кекса дезабилье. Минут двадцать что-то объясняли, периодически постукивая персонажа головой об подъездную лавку и окуная в сугроб. Потом отправили его пинком обратно, сели в машину и довезли меня до дома. От денег отказались.
Лосьон «Огуречный»
Случай, произошедший не со мной у другой медицинской общаги. Лепший кореш, детский реаниматолог-анестезиолог Серёга (ныне покойный) и тренер по какому-то восточному единоборству Шамиль пили водку, и она закончилась. Пошли взяли сомнительный пузырь в сомнительных местах. Обратно их не пустила в общежитие злая и строгая вахтёрша. И они пили палёную водку прямо на клумбе без запивки и закуски… Точнее закуска была. Они сели на клумбу и закусывали водку одуванчиками. Мне даже вкус этот представить страшно.
С Шамилем судьба свела меня независимо от Сергея. Я оказался в том же общежитии на дне рождения. Шамиль к этому времени находился на втором месяце запоя. От него ушла жена… Было утро, и я уже собирался на работу, изрядно устав от жалоб спортсмена, когда Шамиль предложил попробовать одеколон с ним за компанию. Ему было страшно одному. Чтобы вы понимали трагизм ситуации – на столе стояли водка, коньяк и шампанское… «Я же всё равно скоро сопьюсь, у меня кончатся деньги, я не смогу работать, стану бомжом-алкашом и буду пить одеколон», – обозначил свою дальнейшую карьеру Шамиль, и добавил: «Поэтому надо пробовать прямо сейчас! Не оставляй меня, брат!»
Одеколона мы не нашли, нашли лосьон «Огуречный». В сочетании с ломящимся от алкоголя столом выглядело это очень сюрреалистично. Говно-режиссёр Соловьёв со своей «Чёрной розой, эмблемой печали…», – нервно посасывает лапу в холодном парадном у бурого медведя.
Разбавленный лосьон приобрёл мутный, молочный оттенок. Мы накатили по 50 граммов полученной жидкости, попрощался с Шамилям и пошёл на работу в редакцию. Как от меня пахло в сумме всех выпитых напитков, сложно представить. Но в редакции меня поняли, уважительно похлопали по плечу и плеснули мадеры «перебить запах» …
Машина
Деньги реально портят человека. Каким-то чудом они не испортили меня. Был период, когда бабки просто валились с неба в ощутимых количествах. На свою первую и последнюю машину, трехгодовалую тойоту спринтер я скопил за пару месяцев ни в чём себе не отказывая. Вернись в то время я бы сам себе отвесил пиздюлей. Сдать на права я так и не удосужился, но отдельно раскаиваюсь что неоднократно ездил, слегка приняв на грудь.
Помню как-то тормознули меня служители закона и оказались честными, но добрыми. На пассажирском сидении спал друг Гена, который был вообще в говно, а я гайцам честно напиздел что везу домой друга к жене, и что-то там про смертоубийство. Мол если не доставлю тело, дальше развод и кастрация.
В результате съездили только на освидетельствование, я признал, что пьян доктору без всяких тестов. А потом… А потом гайцы посадили меня за руль! И сопроводили с мигалками до места куда мы направлялись – в гости продолжить банкет. Выезжая из двора, ещё крикнули в матюгальник: «Только никуда больше не езди сегодня, бля!». Гена, кстати, так и проспал весь пердимонокль и, несмотря на участие, свидетелем быть не может.
Геннадий был в то время моим личным демоном искусителем. Фантазией он не блистал и все перфомансы ограничивались пьяным катанием по ночному городу в поисках проституток и приключений. Проститутки искались из академических побуждений. Посмотреть. Поторговаться. Ужаснуться. Приключения находили нас сами.
Как-то зимой уболтал меня поехать к нему ночью на дачу… Куда вела очень хреновая дорога с крутым подъёмом. Низкобрюхую тойоту спринтер вытащили тогда ценой ремней безопасности. У приехавшего на выручку Метлина не было троса. Никогда не забуду, как били бутылки «Chablis» (в багажнике был ящик) и резали ремни безопасности розочками.
Бабы
Бабы в 90-х были бесстрашны. Уже не помню откуда возвращались домой. Голосует девка на дороге. Лихо торможу рядом. Барышне нужно было в Кировский район. Для тех, кто не в курсе, в Кемерово кировский был тогда чем-то вроде Бронкса или Гарлема в Нью-Йорке. Девушка то ли была привычна ко всякому, то ли плохо соображала и очень хотела домой, но села к нам в машину. К нашей чести, мы доставили барышню до места назначения, не взяли с неё денег и не пытались познакомиться с ней поближе. Долго кружили по кировскому, искали общагу отважной фемины. Сесть девушке ночью в машину к двум упоротым мужикам было безумием или отвагой.
Безумие и отвага
Ещё одна история про кировский. Занесло нас туда к чуваку по кличке Рокер, который парился в бане у каких-то гостеприимных девок. Состав: Метлин, Гена, Саша В. и ваш покорный слуга. Баня не задалась. Гостеприимные девки оказались настолько радушны что кроме нас к ним подтянулась какая-то дикая гопота. Я трезво прикинул расстановку сил и решил, что вступать в битву за каких-то марамоек мы не готовы. Забрали с тусовки Рокера, одну из фемин и ретировались.
Едем мимо ментов, Метлин за рулём предупреждает: «Ведите себя прилично! Не привлекаем внимания!» В машине явный перегруз (6 человек). Ага. Не привлекаем внимания... Саша В. восклицает: П-п-п-п-прастите, открывает заднюю правую дверь и блюёт на дорогу. Хорошо, что не на ноги служителям закона. Метров за десять до гайцов двери захлопываются и кортеж, "не привлекая внимания", медленно проезжает мимо удивлённых людей в форме. Гайцы настолько охуели что даже не стали нас тормозить и догонять. Наглость реально второе счастье. Хотя нам грозил только штраф за количество пассажиров. Метлин за руль под градусом никогда не садился. Просто повезло что у служителей закона уже был клиент...
Дети
Смена государственного строя в первую очередь отражается на детях. И родит беспризорников. В 90-х было какое-то невероятное количество детдомовских детей, которые гуляли как кошки сами по себе. Токсикомания цвела махровым цветом. Клей «Момент» расходился в ларьках как горячие пирожки. Лучше бы бухали или траву курили, но клей был дешевле. Бог миловал встретить в подворотне такую стайку 10-14 летних шакалов прогуливаясь ночью. Были случаи кому не повезло… Будь ты трижды Брюс Ли, тебе пиздец летальный. Я бы предпочёл столкнуться с разбойниками постарше, и желательно уже сидевшими.
Киргиз
В частной типографии, где я одно время трудился был товарищ по кличке Киргиз. Чувак всегда таскал с собой лимонку. Реальную. На переговорах, зашедших в тупик, он доставал гранату и выдергивал чеку… Как-то забурились на рыбалку и шашлыки с братвой и я выразил сомнение по поводу не «пшёнка*» ли? Киргиз, не говоря ни слова вынул чеку и бросил Ф-1 в реку. Булькнуло сильно. Рыба точно не оценила. Я оценил. Спросил с чем он теперь на стрелки ходить будет, Киргиз ответил, что ещё есть. Не стал расспрашивать человека, отдавшего долг Родине в Афганистане откуда дровишки. В нашем «ОПГ» это был самый вменяемый человек.
Сучок
В той же типографии заместителем директора был Сучок. Про него отдельный рассказ есть и про контору в целом, но не могу здесь не упомянуть. Хороший был парень. Но не вынесла психика посадки при СССР и выхода по ельцинской амнистии в расцвет свободы и демократии. В стране бардак. Вместо советских денег какие-то бумажки со страшным количеством нулей. Все ебут всех. Тогда мало кто смог приспособиться. Либо уходил в криминал и умирал, или садился заново с целью вернуться в привычную атмосферу. Когда контора развалилась Серёга выпросил у меня злосчастный пневмат в подарок. А потом попытался с ним ограбить пельменную... То ли в Прокопьевске. То ли в Анжеро-Судженске. Повариха его кухонным ножом зарезала...
Дембеля
Бухаем как-то с другом Саней Т. в городском саду. В парке тогда была большая беседка. Там поставили ларёк с пельменями, водкой и дискотекой. Пластиковые столики по краям, в центре под Шуфутинского в комбинации с одноимённой группой дрыгается народ… Ну правда же смешно? Шуфутинский в комбинации с «Комбинацией» … Не все поймут, немногие вспомнят…
Сервис на высоте. Пельмени и водку приносят к столу. Может не всем, но в ларьке работала жена нашего общего друга и соседа Сани. Ближе к часу ночи Галка попросила нас проводить её до дома. Дискотека работала до последнего клиента и от того сколько протанцует и пробухает народ зависела выручка. Поэтому попутно Галка выскакивала из ларька на танцпол и крутила жопой. Фигурка у Галины, надо отдать должное, несмотря на троих детей, была загляденье.
В результате кроме нас провожатых собрался ещё вагон и маленькая тележка. Нами стали интересоваться. Что это за перцы, к которым жаркая девушка периодически подходит и шепчет что-то на ухо? А она просто просила задержаться и не уходить, мол, вот сейчас-сейчас и будут сворачивать лавочку, а муж встретить не сможет. Первый клиент отвалил спокойно, второго я послал автоматом. Оказалось, что мои манеры «бывалого сидельца», приобретённые после длительного общения с уголовниками на только что оттрубивших дембелей не действуют.
Их оказалось то ли пять, то ли шесть штук. Я уже не помню. Помню пошли тереть за ларёк. Диалог был недолгим. До сих пор не понимаю, как мы отбились. Когда началась драка мы уже стояли с Саней спиной к спине. Я даже успел кому-то переебать разок неудачно. Пару казанков на правой выбил. На счастье, где-то рядом завыла ментовская сирена. Может Галка догадалась вызвать. Сотовых ещё тогда практически не было даже у «блатных», может кнопка тревожная в ларьке была или до телефона-автомата сбегала. Я и сирены то на адреналине не услышал сначала. Просто соперники вдруг неожиданно развернулись и дристанули в сторону выхода из горсада. Мы последовали их примеру в противоположном направлении к набережной Томи.
Что любопытно, за пару минут эпической битвы пострадала только Санина рубашка. В потасовке его схватили за рукав, но он успел прописать ответочку за порчу гардероба.
Мне не нравится словосочетание «лучший друг». Я не могу делить друзей на лучших или похуже. Друг, это тот, кто поедет с тобой за город закапывать труп, не задавая при этом вопросов. Не то чтобы я этим увлекался, но Сане могу доверить всё что угодно. Человек железной верности и железных нервов. Мы дружим уже больше четверти века…
Когда он стал жить с моей бывшей первой женой, даже спросил, не буду ли я против. (Мы расстались, но не развелись официально). Я только благословил. Я не смог продержаться и года с этим генератором случайных чисел. Саня прожил с ней почти три года. Железных нервов человек...
Дефолт
Лето. Уже отгремел дефолт 98-го. В кармане пусто, а если прорезать в нём дырочку, то хуй и ветер, что положения не меняло. Сижу на своей любимой улице на лавочке, посасываю тёплое жигулёвское безо всякой надежды на утренний минет. Неожиданно мимо дефилирует уже знакомый читателю Геннадий.
Гене тоже грустно. Присаживается покурить и разделить со мной хандру и пиво. И тут запиликал телефон. Я с собой выходя на улицу обычно радиотелефон брал. Он «бил» достаточно далеко и можно было спокойно расположиться рядом с домом на весеньке не боясь пропустить важный звонок. Звонит хорошая знакомая, не обременённая лишними комплексами:
— Лёш, чего делаешь?
— Отдыхаю с товарищем.
— А я с подругой тут, давайте к нам, тут недалеко, дом рядом с универовскими общагами…
«Геннадий! А не желаете ли вы ебаться прямо сейчас?» – восклицаю я двусмысленно. «Желаю!», – отвечает Геннадий, не смутившись витиеватости предложения, ибо знает меня давно и не сомневается в моей ориентации.
Идти к девушкам в гости без цветов было неудобно, поэтому мы наскребли на бутылку водки. Вообще я достаточно легко пережил падение из одной финансовой действительности в другую. Ещё «вчера» бить о столб бутылки «Шабли», а сегодня скидываться на водку… Менее распиздяйский организм вряд ли бы это перенёс.
Приходим к девкам. Закон – «вторая всегда толстая и страшная», самый точный закон в этом мире. На самом деле не такая страшная, а вполне себе симпатичная мордашкой, просто не моих габаритов. Да и человек наверняка хороший, никого не хочу обидеть.
Стол уже был накрыт. Девки пить и есть не захотели. Ну я-то Светку знал давненько, поэтому не удивился, а для Гены поначалу было странно и неуютно. Сидишь. Ешь. Пьёшь. А рядом две бабы пристально улыбаются и молча ждут, когда разомлеешь и тебя ебать будет можно. Сижу веселюсь над Геной и ситуацией.
Ну дальше по накатанной программе. Подругу – Гене, мы со Светкой как старые эксгибиционисты – на балкон радовать себя и пейзан. Пятый этаж. Упор в перила. Утро. Лето. Птички. Ты внутри симпатичной барышни, внутри тебя сто пятьдесят. Красота…
Скучаю по тем временам. Неистово скучаю. Бабы проще были. Стишок прочёл, песню спел, никакой меркантильности. Не то что сейчас.
Миллениум
Смутные были времена. Безумная эпоха не хотела уходить, но время берёт своё. Разумеется, нельзя назвать определённой даты, когда она закончилась, но для меня это первое января 2000 года. Мы с подругой проснулись рано утром, потрахались, но душа требовала продолжения банкета, и мы пошли навестить живущего неподалёку Гену.
У Гены было прохладно, сломан праздничный стол, а разбитое окно было заткнуто подушками. Сам же Гена находился в приподнятом настроении, несмотря на то что его лицо украшал колоритный фингал. Конечно же всё случилось из-за женщины…
Мы похмелили Гену, включили чудом уцелевший телевизор и с удивлением прослушали прощальную речь алкаша «ухожуя» и новогоднее поздравление от какого-то неизвестного нам Путина. Впереди была ещё целая жизнь. Светало…
Как-то на работе меня попросили помочь перенести одну вещь. Заводят в кабинет и тыкают на крупный железный шкаф-сейф "давай, переставь по быстрому" - "но я наверно не потяну" - "да чего тут сложного, давай быстрее". Примерно через минуту моего удивления выяснилось что речь была про старую печатную машинку, которая стояла на сейфе.
Зашли как то в Питере в грузинский ресторанчик, где то на Инженерной вроде.
Ну стали заказывать разное. Я соответственно тоже смотрю суп какой то с курицей. Говорю мол мне вот это пожалуйста. А там официантка, реально красавица с таким классически грузинским профилем отвечает с характерным акцентом:
-Мужчины курицу нэ эдят!- я аж это, малось офигел
-А для кого тогда этот супчик?
-Для дэтэй!
Понятное дело я таки заказал мужские по мнению грузинки блюда)
Выбор чачи кстати поразил, видов двадцать было с крепостью от 40 до 80 градусов и с разными вкусами.
