Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 516 постов 26 133 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3475

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
381

Как понять, что ваши чувства обесценивают?

Пост в Лигу психотерапии о проблемных отношениях и, с учетом вопросов к предыдущему посту на сходную тему, - с советами: как это распознать и, главное -что делать?

Как понять, что ваши чувства обесценивают?

Обесценивание – это защитный механизм, который работает по принципу принижения значимости чувств, ценностей и успехов других людей или своих собственных. Обесценивание, полученное в контакте с близким человеком, – очень неприятная вещь, способная испортить отношения. Особенно печально, что оно иногда скрывается под маской заботы, добрых советов или "объективной оценки" наших результатов и достижений.


Разбираем самые частые варианты обесценивания и способы конструктивной реакции на них.



---ПРЕУМЕНЬШЕНИЕ РЕЗУЛЬТАТОВ


"Твоя повесть – не шедевр, конечно, но очень неплохо", "Для Москвы это не слишком большая зарплата, но неплохая, да, неплохая" – и тому подобные высказывания в духе "твои достижения, конечно, не блеск, но сойдут".


• Что на самом деле имеется в виду:

По какой-то причине собеседнику некомфортно слушать о ваших успехах, и он хочет снизить их значимость. Мы все иногда испытываем зависть, и в какой-то момент от этого можем вести себя некорректно. Кто-то чувствителен к теме успеха в личной жизни, кого-то волнует собственная финансовая несостоятельность, и поэтому она или он может нервно реагировать на сообщение о повышении зарплаты или поездке на дорогой курорт.


Важно, насколько часто происходит обесценивание ваших успехов в контакте с тем или иным человеком. Пожалуй, не страшно, если близкий или знакомый один раз допустил бестактность, такое случается. Но если это стало происходить системно, это тревожный звоночек: в отношениях слишком много конкуренции и агрессии, а значит, меньше доверия и теплоты.


Игру в "принизь успехи" любят родители – обычно те, кто находятся в неосознанной конкуренции с ребенком, или те, кто до сих пор считает, что завышение планки – хорошая мотивация к прорыву. "Воспитывать" таким образом продолжают и двадцатилетних, и сорокалетних.


Как бороться:

"Для меня это успех, и я им горда". Вы объясняете собеседнику, что неважно, какова средняя зарплата по рынку или литературная ценность вашего рассказа, вы гордитесь своими достижениями и не позволите принижать их значимость. В конце концов, никакого "объективного" успеха для всех не существует. К сожалению, подействует эта фраза не на всех. Но отсутствие изменений должно послужить сигналом: у этого человека, увы, поддержки и одобрения искать не стоит.



---"А У МНОГИХ ЕЩЕ ХУЖЕ!"


Это просто классика обесценивания: в ответ на ваши жалобы вам предлагают подумать о тех, у кого дела идут еще хуже. "А в Африке дети голодают", "Подумай о тех, кому сейчас хуже", "Ну и что, что не получилось родить самой, и сделали кесарево – некоторые вообще годами забеременеть не могут". Собеседник чаще пускается в пространные рассуждения о том, что нужно быть благодарным за то, что у нас есть, ведь многие мечтали бы и о таком: о таком доме, таком муже, таких детях. Рассуждение в теории даже правильное… Но несвоевременное.


Что на самом деле имеется в виду:

Не все могут находиться в контакте с чужой болью, разочарованием и обидой. Отсылка к "большим страданиям" помогает дистанцироваться от собеседника и одновременно обесценить его переживания как малозначимые.


Между тем, тяжелыми чувствами иногда просто необходимо делиться. И в этот момент совершенно неважно, жидкий у вас суп или мелкие бриллианты. Несомненно, человек из индийских трущоб мечтал бы о вашей "однушке" с бабушкиным ремонтом. Но вы-то с детства мечтали о красивом доме на берегу реки или пятерых детях, и чтобы каждый раз после родов не сыпались искры из глаз после отошедшего операционного наркоза. А сейчас у вас "болит" несбывшаяся мечта и предчувствие того, что она, возможно, никогда и не сбудется.


Как бороться:

"Извини, но для меня это важно, и я правда расстроен". Вы прямо говорите собеседнику, что отказываетесь считать свои переживания малоценными. Если он или она готовы вас услышать, может получиться вполне конструктивный диалог о ценностях, целях и о том, как можно решить ваши проблемы. Если же нет – возможно, перед вами не тот человек, перед которым стоит показывать свою уязвимость и, опять же, ждать поддержки.



---ОТСЫЛКА К "ИЗЛИШНЕЙ ЭМОЦИОНАЛЬНОСТИ"


Когда вы обижены или задеты, вам сообщают, что ваша реакция неадекватна. "Ты такая эмоциональная!", "Ну почему же ты так остро все воспринимаешь", "Совсем не понимаешь шуток".


Что на самом деле имеется в виду:

Действительно, бывают сверхчувствительные люди, обидчивые и восприимчивые ко всему. К тому же, у каждого случаются периоды усталости, стресса, повышенной раздражительности, когда словно нет кожи и задевает буквально все. Поэтому различить порой бывает трудно: это я такая эмоциональная и везде вижу обидный подтекст, или собеседник действительно меня обижает под маской "шуточек" и "дружеского стеба".


Важный критерий: человек, который не хотел вас обидеть, вряд ли будет агрессивно обороняться и переваливать все на вас, скорее растеряется. Если же отсылки к "сверхчувствительности" люди используют после обидных шуток, откровенно резких слов, грубых выражений, а потом ссылаются на вашу "чрезмерную обидчивость" – это самая настоящая манипуляция и психологическое насилие.


Как бороться:

"Мне было неприятно", – говорите вы и поясняете, что обидного услышали во фразе или шутке. Таким образом вы одновременно транслируете, что не считаете свои чувства лишними и не уместными. Дальше все зависит от ответной реакции. Человек, который хочет сохранить хорошие отношения, скорее вступит в диалог: постарается узнать, что именно вас задело, объяснить, что он имел в виду. Если он или она продолжает обесценивать ваши чувства – стоит подумать об увеличении дистанции или прекращении отношений. Такое поведение токсично: оно направлено на то, чтобы сначала вызвать у вас сильные негативные чувства, а потом уверить вас в том, что это – ненормально.



---МАГИЧЕСКОЕ МЫШЛЕНИЕ


Вам сообщают, что о плохом нельзя говорить и думать: "Не гневи судьбу (Бога)", "Будешь говорить, что все плохо – все и будет плохо".


• Что на самом деле имеется в виду:

опять же, нежелание сталкиваться с чужой болью плюс магическое мышление.


Нет никакого закона природы, по которому человек, упомянувший что-то плохое, непременно его к себе "притягивает". Есть некоторая рамка восприятия, которая действительно может заставить нас больше обращать внимания на тревожные, обидные, ранящие события и меньше – на хорошие. Обычно это происходит с людьми после травм, непростого детства, каких-то утрат и стрессов. Ничего ненормального в этом нет, не все в этом мире лучатся оптимизмом.


Еще есть состояние, в котором мы принимаем плохие решения, и тогда неприятности действительно сыплются как из рога изобилия. Но и в этом нет никакого злого волшебства: просто человек, к примеру, в состоянии хронического недосыпа и стресса вполне логично опаздывает, путает расписание и менее эффективно справляется с делами – просто потому, что он устал и его когнитивные способности снижены. Но никакого закона "притяжения плохого" не существует.


Как бороться:

Попробовать объяснить близкому или знакомому, что именно беспокоит вас в сложившейся ситуации и почему дело не в судьбе, а в вашей тревоге, обоснована она или нет. А уж общаться ли с таким пессимистом – решать ему. Но обвинять вас в "неправильном мышлении" не совсем честно.



---ПОЗИТИВНАЯ ПСИХОЛОГИЯ В ПЛОХОМ СМЫСЛЕ СЛОВА


"Просто посмотри на вещи позитивно", "Все зависит от нашего отношения" – фразы, сказанные в тот момент, когда у вас серьезные неприятности или когда вам что-то угрожает.


• Что на самом деле имеется в виду:

Это пример того, как была искажена хорошая и здоровая идея ответственности взрослого человека за свою жизнь. От нашего отношения зависит далеко не все.


Есть регионы с высокой зарплатой и депрессивные. Из вторых люди хотят переехать – не потому, что они не умеют видеть хорошее, а потому, что хотят получать достойную зарплату за твой труд и кормить детей. Есть мужья хорошие, а есть не очень. Наладить отношения можно с человеком, который хочет их налаживать, а от того, кто швыряет в вас тяжелые предметы и кричит, лучше держаться подальше. Нельзя силой любви заставить мужа-алкоголика перестать пить, а начальника-психопата – кричать на каждом совещании.


Ответственность в данном случае состоит в том, чтобы подумать о прекращении отношений или смене работы. Позитивно смотреть на абьюзивного партнера опасно для жизни.


Как бороться:

В легких случаях – например, когда вам предлагают "посмотреть позитивно" на неприятности на работе, можно попробовать обсудить идею позитивного взгляда на угрозу увольнения. Может быть, вменяемые аргументы и правда найдутся (вы давно и сами недовольны этим местом), или собеседник согласится, что все не очень радужно и вас стоит поддержать как-то иначе.


В тяжелых случаях – например, когда вам предлагают "позитивно смотреть" на партнера-абьюзера или тяжелую болезнь, – вполне уместно отреагировать резко. Возможно, собеседник покинет свою альтернативную реальность и задумается о вашей физической безопасности и серьезности ваших проблем. Но в целом у таких отношений не много шансов.


Источник

Показать полностью 1
8

Концентрация вниманя.

Вопрос к лиге психологии/психотерапии.

Подскажите книгу или статьи по концентрации внимания. Сильно отвлекаюсь. Поход к психологу не возможен по финансовым причинам, но может есть какая-нибудь книга, в которой хорошо и понятно автор подкуёт меня, чтобы я мог сохранят концентрацию внимания, например: на чтении, планах, выполняемом задании, мысли(чтобы не расползались). Глицин и ноотропы прошу не рекомендовать - пропивал несколько раз, курсами.

14

Психология - второе высшее. Подскажите литературу

Добрый день, уважаемые психологи и любители!


Задумал поступать на заочное (магистратуру) на психологию.

Давно предметом интересуюсь, в тяжелых жизненных ситуациях даже обращался к специалисту. Я работаю с людьми, и хочу получить образование в этом направлении.


Но теперь вот переживаю, что сложно будет вступительный тест пройти. Тест там за общую психологию - для средненького выпускника вуза. Первое высшее у меня техническое.


Подскажите плиз литературу - мне бы в вопросах и ответах или лекции по общей психологии


Заранее благодарен, комменты для минусов внутри

146

Вся правда о «тихом» вербальном насилии

Пост в Лигу психотерапии на волне интереса и в развитие темы к посту о газлайтинге.


Слова, произнесенные ровным голосом, или молчание близкого человека порой могут ранить сильнее, чем крик. Тяжелее всего перенести, когда нас игнорируют, не замечают, как будто мы невидимки. Такое поведение – не что иное как насилие, объясняет публицист Пег Стрип. Она уверена: столкнувшись с «тихим» вербальным насилием в детстве, мы пожинаем его плоды во взрослом возрасте.

Вся правда о «тихом» вербальном насилии

"Мама никогда не повышала на меня голос, и, если я пыталась осуждать ее методы воспитания: унизительные замечания, критику, – она возмущалась: «Что ты такое говоришь! Я в жизни не повышала на тебя голос!» А ведь словесное насилие может быть очень тихим…» – делится Анна, 45 лет.


«В детстве я чувствовала себя невидимкой. Мама спрашивала, что я хочу на обед, а потом готовила что-то совершенно другое. Спрашивала, голодна ли я, и когда я отвечала «нет», ставила передо мной тарелку, обижалась или злилась, если я не ела. Она делала это постоянно, по любому поводу. Если я хотела красные кроссовки, она покупала голубые. Я прекрасно знала, что мое мнение для нее ничего не значит. И во взрослом возрасте у меня нет уверенности в собственных вкусах и суждениях», – признается Алиса, 50 лет.


Дело не только в том, что вербальное насилие воспринимается как менее травмирующее, чем физическое (что, кстати, неверно). Когда люди думают о вербальном насилии, в их воображении появляется человек, который истошно кричит, не контролируя себя и трясясь от гнева. Но это не всегда верная картина.


Как ни странно, одни из худших форм вербального насилия – тихие. Тишина может быть способом эффектно высмеять или унизить. Тишина в ответ на вопрос или мимолетный комментарий может спровоцировать больше шума, чем громкая тирада.


Ребенок, подвергающийся тихому вербальному насилию, зачастую испытывает более противоречивые эмоции, чем тот, на кого кричат или кого оскорбляют. Отсутствие гнева вызывает смятение: ребенок не может понять, что стоит за многозначительным молчанием или отказом отвечать.


Очень больно, когда с тобой обращаются как с невидимкой, будто ты так мало значишь, что даже отвечать тебе нет смысла. Едва ли найдется что-то более пугающее и обидное, чем спокойное лицо матери, когда она делает вид, что не замечает тебя.


Последствия «тихого» вербального насилия могут быть разнообразными. Это в первую очередь…


…негативные изменения в развивающемся мозге ребенка,

…формирование привычки к самокритике, приписывание неудач и ошибок недостаткам в собственном характере,

…сниженный эмоциональный интеллект, проблемы со сдерживанием и контролем эмоций,

…формирование небезопасных видов привязанности, что препятствует установлению здоровых социальных связей.


Есть несколько видов «тихого» вербального насилия, каждый из которых по-своему влияет на ребенка. Конечно, последствия отзываются и во взрослой жизни.


1. ЧЕЛОВЕК-НЕВИДИМКА: КОГДА ТЕБЯ ИГНОРИРУЮТ

Часто информацию об окружающем мире и отношениях в нем дети получают из вторых рук. Благодаря заботливой и чуткой матери ребенок начинает понимать, что он ценен и достоин внимания. Это становится основой для здоровой самооценки. Своим поведением отзывчивая мать дает понять: «Ты хорош таким, какой есть», и это дает ребенку силу и уверенность для изучения мира.


Ребенок, которого мать игнорирует, не может найти свое место в мире, оно зыбко и непрочно.


Благодаря Эдварду Тронику и эксперименту «Бесстрастное лицо», который проводился почти сорок лет назад, мы знаем, как игнорирование сказывается на младенцах и маленьких детях.


Если ребенка ежедневно игнорируют, это очень сильно сказывается на его развитии


Во времена проведения эксперимента считалось, что в 4-5 месяцев дети практически не взаимодействуют с матерью. Троник записывал на видео, как младенцы реагируют на слова, улыбки и жесты матери. Потом же мать должна была поменять выражение лица на абсолютно бесстрастное. Сначала младенцы пытались реагировать так же, как и обычно, но через некоторое время отворачивались от бесчувственной матери и начинали горько плакать.


С маленькими детьми картина повторялась. Они тоже старались привлечь внимание матери привычными способами, а когда это не срабатывало, отворачивались. Избегание контакта лучше, чем чувство, что тебя игнорируют, не замечают, не любят.


Конечно, когда мать снова улыбалась, дети из экспериментальной группы приходили в себя, хотя это был не быстрый процесс. Но если ребенка игнорируют ежедневно, на его развитии это сказывается очень сильно. У него формируются механизмы психологической адаптации (тревожный или избегающий вид привязанности), которые остаются с ним и во взрослой жизни.


2. МЕРТВАЯ ТИШИНА: БЕЗ ОТВЕТА

С точки зрения ребенка, молчание в ответ на вопрос очень похоже на игнорирование, но эмоциональные последствия у этой тактики другие. Естественная реакция – гнев и отчаяние, направленные на человека, который использует такую тактику. Неудивительно, что схема «запрос/уклонение» (в данном случае «вопрос/отказ от ответа») считается самым токсичным видом отношений.


Для специалиста по семейным отношениям Джона Готтмана это верный знак обреченности пары. Даже взрослому человеку непросто, когда партнер отказывается отвечать, а ребенка, который никак не может защитить себя, такая ситуация крайне угнетает. Вред, нанесенный самооценке, базируется как раз на невозможности защитить себя. Кроме того, дети винят себя в том, что не добились внимания родителей.


3. ОБИДНАЯ ТИШИНА: ПРЕЗРЕНИЕ И НАСМЕШКА

Вред можно причинить, не повышая голоса – одними только жестами, мимикой и прочими невербальными проявлениями: закатыванием глаз, презрительным или обидным смехом. В некоторых семьях травля – это практически командный спорт, если другим детям разрешается присоединиться к ней. Контролирующие родители или те, кто хочет быть в центре внимания, используют эту технику, чтобы управлять семейной динамикой.


4. ПОМАНИЛИ И НЕ ДАЛИ: ГАЗЛАЙТИНГ

Газлайтинг заставляет человека сомневаться в объективности собственного восприятия. Этот термин происходит от названия одноименной пьесы (позже – фильма), в которой мужчина убеждал жену, что она сходит с ума.


Газлайтинг не требует крика – нужно просто заявить, что какого-то события на самом деле не было. Отношения между родителями и детьми изначально неравные, маленький ребенок воспринимает родителя как высший авторитет, поэтому применять газлайтинг довольно легко.


Ребенок не только начинает считать себя «психом» – он теряет уверенность в собственных чувствах и эмоциях. И это не проходит без последствий.


5. «ДЛЯ ТВОЕГО ЖЕ БЛАГА»: РЕЗКАЯ КРИТИКА

В некоторых семьях и громкое, и тихое вербальное насилие обосновывается необходимостью исправлять недостатки в характере или поведении ребенка. Резкую критику, когда любая оплошность придирчиво рассматривается под микроскопом, оправдывают тем, что ребенок «не должен зазнаваться», должен «вести себя скромнее», «знать, кто тут главный».


Эти и другие предлоги – всего лишь прикрытие для жестокого поведения взрослых. Родители ведут себя вроде бы естественно, спокойно, и ребенок начинает считать себя недостойным внимания и поддержки.


6. ПОЛНАЯ ТИШИНА: ОТСУТСТВИЕ ПОХВАЛЫ И ПОДДЕРЖКИ

Силу несказанного сложно переоценить, ведь оно оставляет зияющую дыру в психике ребенка. Детям для нормального развития нужно все то, о чем злоупотребляющие своей властью родители молчат. Ребенку важно объяснять, почему он достоин любви и внимания. Это так же необходимо, как еда, вода, одежда и крыша над головой.


7. ТЕНИ В ТИШИ: НОРМАЛИЗАЦИЯ НАСИЛИЯ

Для ребенка, мир которого очень мал, все, что происходит с ним, происходит везде. Часто дети считают, что заслужили вербальное насилие, потому что были «плохими». Это менее страшно, чем перестать доверять тому, кто о тебе заботится. Так создается иллюзия контроля.


Даже во взрослом возрасте такие дети могут рационализировать поведение родителей или считать его нормальным по ряду причин. И женщинам, и мужчинам одинаково сложно сознавать, что люди, обязанные любить их, причинили им боль.


***


На вербальное насилие жалуются не так уж редко, но говорят и пишут о нем недостаточно часто. Общество в большинстве своем не знает о его далекоидущих последствиях. Давайте нарушим тенденцию и начнем уделять внимание «тихим» видам насилия.


Источник

Показать полностью 1
34

Специфичная социофобия?

Всем добрый день.

Прошу прощения за сумбур, но накипело. В последнее время меня очень сильно мучает проблема в общении с людьми. В живую этого не видно и в целом, кроме беспорядочного ассоциативного мышления, мне, действительно, ничего не мешает, но вот в интернете вести беседу не могу от слова "совсем". Берет мандраж. По началу не знаю, что и как ответить - в моей голове всплывают только отдельные смутные образы и очень слабо связанные с темой разговора, мысли не формируются, а затем мандраж всё окончательно перекрывает. Неважно, деловая ли переписка или на что-нибудь отвлеченная. Даже в анонимке такое происходит. Редко случаются просветы, особенно после хорошей тренировки на воздухе, и любая беседа начинает идти более менее легко и непринужденно, при этом чувствую собой.

Как только возьмусь разбираться в истоках, ситуация мне кажется нарочитой, абсурдной и мне несвойственной. Трудно понять, что реально имеет отношение к делу, а что нет. Поэтому на вопросы в духе "почему" я не могу четко ответить. "Я ли это, неужели именно со мной такое происходит" - вот примерно только такое в голове рисуется. К тому же страха как такового ведь нет, по крайней мере с началом беседы, это вот потом голова мутнеет и он приходит, потому что беседа почти что уже после завязки тухнет. Именно здесь начинаю заморачиваться, как обо мне подумают и прочее, если, конечно, тупо к этому моменту не забиваю. Очень сложно прояснять рассудок, выходить из ступора и вычленять почти из ничего худо-бедные ответы. Потом из страха долго в голове их пережевываю.

По факту такое обострение произошло в 19 лет после неудачных отношений с девушкой. Была депрессия, попытки исправить, всё было каким-то не таким... Агрессивным, что ли. Непривычным. Оно-то и понятно, на время отношений я был неуверенным, видел только в ней источник общения, весь мир будто сфокусировался на ней. А тут всё рухнуло. Конец света и апокалипсис. Пару дней лежал в постели, ничего не хотелось. Скинул здорово так вес. Но не знаю, имеет ли это теперь место в моей проблеме. С тех пор я восстановился и многое переосмыслил. Хотя неуверенность всё же немножко сохранятся, признаю.. Но только потому что беседа ни с кем теперь не клеится. Опять же - связь в голове обрывается, не чувствую собой и божественно туплю.

Депрессии нет, верю в добро и наслаждаюсь жизнью, но вот данная проблема беспокоит меня уже год так третий. Компенсирую/сублимирую саморазвитием, кучей увлечений и целью в жизни, но это не дает какого-то чувства абсолютной полноценности. Сейчас не могу похвалиться наличием хоть одного друга, никто на контакт идти со мной не хочет или, в крайнем случае, перестают хотеть во время "общения". Не то, чтоб сильно это надо, но хотя бы просто пообщаться полчасика там.. Узнать что-нибудь новое, самим чем-нибудь поделиться, да и просто поприкалываться. Не унываю, но временами это подкашивает.

Показать полностью
43

Что делать со своей агрессией?

В продолжение темы, которую я поднял в посте http://pikabu.ru/story/ya_vse_vremya_sporyu



Вчера снова был конфликт с женой по телефону, и снова она сказала, что со мной невозможно разговаривать, я спорю с каждой фразой. Я, конечно, не согласен с ней, потому что я действительно не спорил, а просто развивал тему, а она сама начинает фразы так, чтобы провоцировать спор. Но я, конечно, не стал ей об этом талдычить, зная, что она все равно не возьмет ответственность за спор на себя, только зря переругаемся. Попрощались мы относительно мирно, я сказал ей какие-то хорошие слова насчет того, что мы скучаем и т.д. Положил трубку и почувствовал, что меня буквально трясет от отчаяния. Я чувствую себя загнанной в угол крысой. Споря с женой и натыкаясь на ее упрямство и агрессию, я начинаю злиться. Но выплеснуть эту злость на нее не могу. Во-первых, она отреагирует еще большей злостью и мы получим затяжной конфликт на недели, и все равно же мне придется его улаживать. Проиграют все. А во-вторых, это мой близкий человек, и я не хотел бы говорить ей те слова, которые в этот момент мне приходят в голову. Злость пройдет, а эти "комплименты" она не забудет и будет мне их всю жизнь вспоминать, как вспоминает случайно вырвавшиеся ругательства, которые я говорил давно, когда еще не знал толком ее характера. До сих пор вспоминает, она вообще помнит ВСЕ.


А когда она рядом, мне иногда хочется ее ударить. Но я никогда этого не сделаю. Во-первых, женщин вообще бить нельзя, во-вторых, на этом нашей семье точно придет конец. Жена с самого начала сказала, что никогда бы мне не простила, если бы я ее бил.


Но это все загоняет меня в тупик. Получается, я в раздрае сам с собой, когда в состоянии ссоры я вынужден заискивать перед ней и говорить добрые слова, чтобы она успокоилась. А внутри я злой как маньячина и хотел бы свернуть ей шею и кричать, какая же она тварь и как я ненавижу ее тупые придирки.


Все это сильно напоминает мне детство (как же в психологии без этого))). Мать развелась с отцом, а я на него похож внешне и по поведению. И вот она меня без конца доставала придирками, рассказывала, какой я тупой, ленивый и т.д. А если я начинал огрызаться, то или рыдала и говорила, что я ее в могилу сведу. Или лупила меня, угрожала отдать родственникам отца, которым я не нужен и они меня будут держать в черном теле. Я этого на самом деле сильно боялся. Начинал плакать, ползать перед ней на коленях и умолять не отдавать меня. И сам себя презирал в этот момент. Иногда злость меня захватывала так, что я пытался давать сдачи, но лет с 13 бросил это дело, когда стал выше ее ростом и сравнялся по весу. Женщин же бить нельзя, тем более мать. А еще она мне показывала какие-то синяки, которые я типа ей набил в прошлый раз, когда вырывался и не давал себя лупить.

Мне было очень стыдно и страшно, что я такое г...но - мать побил. И еще это ужасное чувство, что мне некуда деваться, что я все равно кроме матери никому не сдался, и поэтому что бы она ни сказала, что бы ни сделала мне, я должен все терпеть. От такого прямо жизнь не мила.


Кстати, меня в детстве мучал один и тот же повторяющийся сон. Что я пытаюсь куда-то там пройти, но мне заграждает путь мелкий зверь - кот, шавка, один раз был вроде горностая даже. И вот я не выдерживаю и начинаю эту мелкую тварь мочить, прямо колошматить и драть в клочья. И такой кайф чувствую. А потом моя злость проходит, и я вижу в руках умирающее маленькое животное, и меня накрывает какая-то огромная, больше самой жизни, вина. Как будто я совершил что-то совершенно непоправимое, я самый худший в мире человек. И я пытаюсь эту животинку спасти как-то, зеленкой помазать и т.д., но она смотрит на меня черными глазами с упреком. Я просыпался весь зареванный и потом по несколько дней ходил такой пришибленный, с такой ненавистью к себе, как будто я в реале это сделал.


А жена - она же женщина. Она видно чувствует на самом деле, как я реагирую на ее придирки. И поэтому видит в моих высказываниях желание задеть ее. Хотя в словах его нет совсем, я разговариваю выдержанно и в основном по делу.


Я читал на темы выплеска гнева. Там советовали подушки колотить и т.д., но это у меня как-то не пошло. Если я буду лупить мешок и думать, что это я бью жену, то по-моему от этого недалеко до того, чтобы побить ее в реале. Если что, то я лупил. Мешок. Потом не было никакого облегчения, только руки болели и тряслись. А мне работать с мелкими деталями. Два дня не мог нормально паять.


Что я делаю, когда жена выбесит? Курю. Дофига курю. Но мне это не помогает, и я тем более хотел бросить. У меня внутри напряжение, и оно не проходит. Не хочется довести себя до инфаркта в свои 48.

Показать полностью
21

Ребёнок-россыпь

Пост в Лигу психотерапии.


Ребёнок-россыпь

© Ross W. Greene PhD, The Explosive Child, 1998

© О.В. Бермант-Полякова PhD, авторизованный перевод и примечания, 2010, 2016


ГЛАВА 4

Многоликое рассыпание


Предыдущие посты находятся на Пикабу по тэгу http://pikabu.ru/tag/ребёнок-россыпь и пересказаны в виде дайджеста здесь http://rabota-psy.livejournal.com/490318.html


Обложка одного из последующих изданий знаменитой книги Росса Грина (на русском вышла в 2005 году и называется «Взрывной ребенок. Новый подход к воспитанию и пониманию легко раздражимых, хронически несговорчивых детей»):

Ребёнок-россыпь

Энтони


Энтони был популярным среди сверстников ребёнком, чьи навыки устной речи были средними, а невербальные способности - ниже среднего. Учился он с трудом, на уроках легко отвлекался, запоминание выученного было чрезвычайно непрочным, на уровне организационно-планирующей деятельности он был чрезвычайно слаб, и дополнял картину неврологический синдром трудностей сенсорной интеграции и задержка речевого развития.


В целом, это был очень "конкретный" ребёнок, ему было гораздо удобнее, когда вещи были представимыми наглядно, предметно ощутимыми, а не абстрактными и словесно описанными (что такое дождь, ему было понятно, а что такое климатическая зона - нет), а события дня были бытовыми, ожидаемыми и предсказуемыми.


Самым ужасным для Энтони была новая ситуация, он боялся неизвестности, тревожился и волновался по каждому поводу. Была, однако, тема, которая волновала его постоянно.


- Он волнуется из-за погоды, - сказала его мать в нашу первую встречу. - Если он слышит, что пойдет снег, пропал день. Также с дождем. Это было бы смешно, если бы он не расстраивался так часто.


- Почему он так беспокоится о погоде? - спросил я.


- Если идет снег, он боится, что снег скопится на проводах и у нас пропадет электричество, - ответила мать.


- У вас есть генератор? - спросил я.


- Конечно, ответила мать. - Но он боится, что генератор израсходует топливо.


- Я уверен, у вас есть аварийный запас топлива, - сказал я.


- Достаточно, - ответил отец Энтони. Но он боится, что мы израсходуем топливо и не сможем получить больше, потому что бензозаправочная станция не качает топливо без электричества.


- Итак, все опасения по поводу исчезновения энергии учтены и варианты действий предусмотрены, - сказал я. Как обстоят дела с дождём?


- Молния выбьет энергию, продолжала мать. Генератор израсходует топливо. Бензозаправочная станция не сможет качать больше топливо. Все то же самое. Я практически стала зависимой от Канала Погоды, так как я беспокоюсь, что у него будет плохой день! Когда они транслируют пятидневный прогноз, я будто подсудимая, которая ждёт приговора!


- Я могу быть уверенным, что вы постоянно пытаетесь помочь Энтони чувствовать себя менее тревожным по поводу этих обстоятельств? - задал я риторический, в свете предыдущей беседы, вопрос.


- Непрерывно, - сказала мать. Но по утрам, когда обещают в течение дня снег или дождь, он тревожится до истерик.


- Как это происходит? - спросил я.


Мать обречённо вздохнула.


- Из-за погоды он становится очень возбужденным, начинает болтать об отключении электричества, сильно волнуется и озабочен переменой погоды так, что его невозможно разубедить. Мы изо всех сил пытаемся убедить его, но от разговоров, кажется, становится еще хуже. В конечном счете он плачет и кричит и полностью неразумен. Что еще можно добавить? - спросила она своего мужа.


- О, я думаю, сказано почти все, ответил он. Он действительно от возбуждения становится сам не свой. И мы в недоумении, что с ним, и как помочь ему.


- И всё из-за погоды, - подумал я вслух. Как долго длятся истерики?


- Пока он не станет полностью обессиленным, - сказала его мать. Но в худшем случае он может продолжать несколько часов.


- Как он ведет себя в школе в солнечные дни? - спросил я.


-  Он получает много дополнительный занятий, - ответила его мать. Но ему нравятся его учителя, и ему всегда нравится ходить в школу. Меньше, конечно, в облачные дни.


- Его учителя любят его, - сказал его отец. Фактически, большинство взрослых. Но он очень конкретен и мнение других людей не учитывает. Он не обращает внимания на то, каким успехом он пользуется. У Энтони есть несколько знакомых детей, с которыми он играет.


- Он действительно приятный ребенок, - заметила его мать. Мы только не можем придумать, как помочь ему с погодой.


Позже на сессии я встретился с Энтони один на один.


(продолжение в следующем посте)

Показать полностью 1
67

Балерина Матильда Кшесинская (продолжение)

Продолжение, начало тут http://pikabu.ru/story/balerina_matilda_kshesinskaya_1872197...

По-настоящему их серьезные отношения начались лишь спустя два года, после того как наследник явился домой к Матильде Кшесинской, под именем гусара Волкова. Записки, письма и... подарки, по-настоящему царские. Первым стал золотой браслет с крупными сапфирами и двумя бриллиантами, на котором Матильда выгравировала две даты - 1890 и 1892 - первая встреча и первый приезд к ней домой. Но...их любовь была обречена и уже после 7 апреля 1894 года, когда было официально объявлено о помолвке цесаревича с Алисой Гессенской, Николай больше ни разу не приезжал к Матильде. Однако, как известно, разрешил ей обращаться к нему в письмах на "ты" и обещал помогать ей во всем, если ей потребуется помощь.

Великий князь Сергей Михайлович Романов


Но... как говорится, свято место пусто не бывает: "В моем горе и отчаянии я не осталась одинокой Великий князь Сергей Михайлович, с которым я подружилась с того дня, когда наследник впервые привез его ко мне, остался при мне и поддержал меня. Никогда я не испытывала к нему чувства, которое можно было бы сравнить с моим чувством к Ники, но всем своим отношением он завоевал мое сердце, и я искренне его полюбила" - так написала позднее в своих воспоминаниях Матильда Кшесинская. Она полюбила... однако быстро и опять... Романова.


И ничего нет удивительного, что ее карьера шла в гору. Она стала примой Мариинского театра и фактически весь репертуар был построен под нее. Да, современники не отказывали ей в признании таланта, но подспудно все понимали, что талант этот пробился наверх не с помощью страшной борьбы за существование, а несколько иным способом. Но дадим слово свидетелям, особенно хорошо об этом написано у Владимира Аркадьевича Теляковского, директора императорских театров, в его "Воспоминаниях".

Вера Трефилова и Матильда Кшесинская

Матильда Кшесинская в балете "Талисман" 1898


Из воспоминаний В.А.Теляковского (В.А.Теляковский "Воспоминания", Театральныей мемуары, Ленинград, 1965)


"М. Кшесинская прекрасно танцевала и была также бесспорно выдающаяся русская балерина. Для (Кшесинской)... успех на сцене был средством: стремления ее были более грандиозны и обширны, и роль только балерины, хотя и выдающейся, не удовлетворяла ее смолоду. М. Кшесинская уже на тринадцатом году службы вышла по собственному желанию из состава балетной труппы. Силы свои она берегла для другой цели. М. Кшесинская была женщина бесспорно умная. Она отлично учитывала как сильные, так в особенности и слабые стороны мужчин, этих вечно ищущих Ромео, которые о женщинах говорят все, что им нравится, и из которых женщины делают все, что им, женщинам, хочется."

Из воспоминаний В.А.Теляковского (В.А.Теляковский "Воспоминания", Театральныей мемуары, Ленинград, 1965)


"Казалось бы, балерина, служа в дирекции, должна принадлежать репертуару, а тут оказывалось, что репертуар принадлежит М. Кшесинской, и как из пятидесяти представлений сорок принадлежат балетоманам, так и в репертуаре — из всех балетов более половины лучших принадлежат балерине Кшесинской. Она считала их своею собственностью и могла дать или не дать их танцевать

другим.


Бывали случаи, что выписывали из-за границы балерину. В контракте у нее были обусловлены для гастролей балеты. Так было с балериной Гримальди, приглашенной в 1900 году. Но когда она вздумала один балет, обозначенный в контракте, репетировать (балет этот был «Тщетная предосторожность»), Кшесинская заявила: "- Не дам, это мой балет."


Начались - телефоны, разговоры, телеграммы. Бедный директор метался туда, сюда. Наконец шлет министру шифрованную телеграмму в Данию, где тот в это время находился при государе. Дело было секретное, особой государственной важности. И что же? Получает такой ответ: «Так как балет этот Кшесинской, то за ней его и оставить»".

Матильда Кшесинская в балете "Дочь Фараона" 1900


Великий князь Сергей Михайлович любил Матильду Кшесинскую преданно 25 лет. Он ее баловал, защищал, спасал... В Стрельне на имя Кшесинской им была куплена великолепная дача. Позже она напишет: "Чтобы меня хоть немного утешить и развлечь, Великий князьСергей Михайлович баловал меня как мог, ни в чем мне не отказывал и старался предупредить все мои желания".

Матильда Кшесинская с веером

Знаменитый особняк Кшесинской в Петербурге Фото начала ХХ века


И далее слово историку Широкораду А.Б., цитата из книги "Падение Порт-Артура"


"...Возникает вопрос: как нищая танцовщица Матильда Кшесинская стала одной из богатейших женщин России? Жалованье солистки Мариинского театра? Да она больше на наряды тратила! Связь в 1890-1894 гг. с наследником престола цесаревичем Николаем? Там тоже были гроши. В конце 1890-х гг. Кшесинская покупает загородный дворец в Стрельне. Балерина капитально отремонтировала его и даже построила собственную электростанцию. «Многие мне завидовали, так как даже во дворце [Зимнем. — А. III.] не было электричества», — с гордостью отмечала Кшесинская. В Стрельненском дворце Кшесинской накрывались столы на тысячу с лишним персон. В день рождения Матильды даже менялось железнодорожное расписание поездов, проходивших через Стрельню.

Весной 1906 г. Кшесинская покупает участок земли на углу Кронверкского проспекта и Большой Дворянской улицы и заказывает проект дворца архитектору Александру фон Гогену. К концу 1906 г. двухэтажный дворец закончен. Его длина 50, а ширина 33 м. О дворце писали — все было построено и обставлено по желанию и вкусу Кшесинской: зал — в стиле русский ампир, салон — в стиле Людовика XVI, спальня и уборная — в английском стиле и т.д. Стильную мебель поставил известный французский фабрикант Мельцер. Люстры, бра, канделябры и все прочее, вплоть до шпингалетов, было выписано из Парижа. Дом с прилегающим садом — маленький шедевр фантазии Матильды Кшесинской. Вышколенные горничные, французский повар, старший дворник — георгиевский кавалер, винный погреб, экипажи, автомобили и даже коровник с коровой и женщиной-коровницей. Любила Матильда попить молочка. Был, разумеется, и большой зимний сад. Откуда все это? Нетрудно догадаться, что источником благосостояния Матильды... был огромный военный бюджет России."

Матильда Кшесинская в зимнем саду своего особняка 1916


Тот самый бюджет, к которому имели доступ Великие князья и в частности Сергей Михайлович. Во всех своих ролях она "блистала": выходила на сцену, увешанная настоящими драгоценностями - бриллиантами, жемчугами, сапфирами... Ее облуживал сам Фаберже и делал многие вещи по заказу Великих князей. Да, она танцует все это время, но балет для нее не работа, а всего лишь развлечение, хотя, надо отдать должное, она талантлива и все делает для того, чтобы быть в форме. И все, для того, чтобы убрать конкурентов и конкуренток! На этот счет есть интересная запись в мемуарах великой балерины Тамары Карсавиной.

Матильда Кшесинская в балете "Эсмеральда" 1898


Из воспоминаний балерины Тамары Карсавиной (Тамара Карсавина "Театральная улица", 1929, глава 13)


" Я вспоминаю еще один случай со штрафом, имевший серьезные последствия. Он произошел во время директорства Волконского. Однажды Матильда Кшесинская надела на спектакль свой собственный костюм, проигнорировав распоряжение Волконского выйти на сцену в костюме, специально сшитом для роли. На следующий день она была оштрафована. Кшесинская рассердилась и стала добиваться отмены, и через несколько дней в «Вестнике» появился приказ министра двора об отмене штрафа. Князь Волконский тотчас же подал в отставку. Его заслуженно очень любили, и общество с негодованием восприняло неуважение, проявленное по отношению к одному из своих членов. В театре стали происходить враждебные манифестации, направленные против Кшесинской, — дорого она заплатила за свой кратковременный триумф. В ту пору она находилась на вершине своего таланта. По виртуозности она не уступала Леньяни, а по актерским качествам даже превосходила ее.


Матильда сама выбирала время для своих спектаклей и выступала только в разгар сезона, позволяя себе длительные перерывы, на время которых прекращала регулярные занятия, и безудержно предавалась развлечениям. Всегда веселая и смеющаяся, она обожала приемы и карты; бессонные ночи не отражались на ее внешности, не портили ее настроения. Она обладала удивительной жизнеспособностью и исключительной силой воли. В течение месяца, предшествующего ее появлению на сцене, Кшесинская все свое время отдавала работе — усиленно тренировалась часами, никуда не выезжала и никого не принимала, ложилась спать в десять вечера, каждое утро взвешивалась, всегда готовая ограничить себя в еде, хотя ее диета и без того была достаточно строгой. Перед спектаклем она оставалась в постели двадцать четыре часа, лишь в полдень съедала легкий завтрак. В шесть часов она была уже в театре, чтобы иметь в своем распоряжении два часа для экзерсиса и грима. Как-то вечером я разминалась на сцене одновременно с Кшесинской и обратила внимание на то, как лихорадочно блестят ее глаза.


С самого начала она проявляла ко мне большую доброту. Однажды осенью, в первый сезон моей работы в театре, она прислала мне приглашение провести выходные дни в ее загородном доме в Стрельне. «Не трудись брать с собой нарядные платья, — писала она, — у нас здесь по-деревенски. Я пришлю за тобой». Мысль о скромности моего гардероба сильно беспокоила меня. Матильда, по-видимому, догадалась об этом. Она подумала и о том, что я не знаю в лицо ее секретаря, поэтому приехала за мной на станцию сама. У нее гостила небольшая группа друзей. В роли хозяйки Матильда была на высоте. У нее был большой сад неподалеку от побережья. В загоне жило несколько коз, одна из них, любимица, выходившая на сцену в «Эсмеральде», ходила за Матильдой словно собачка. Весь день Матильда не отпускала меня от себя, оказывая бесчисленные знаки внимания... У меня создалось впечатление, что все окружающие подпадали под обаяние ее жизнерадостной и добродушной натуры. Но даже я при всей своей наивности понимала, что окружавшие ее лизоблюды источали немало лести. И это вполне объяснимо, принимая во внимание то положение, которое занимала знаменитая танцовщица, богатая и влиятельная. Зависть и сплетни постоянно следовали за ней. Весь тот день меня не покидало чувство недоумения — неужели эта очаровательная женщина и есть та самая ужасная Кшесинская, которую называли бессовестной интриганкой, разрушающей карьеры соперниц.,


- Если кто-нибудь тебя обидит, приходи прямо ко мне. Я за тебя заступлюсь, — позже сказала она и впоследствии сдержала слово: ей представилась возможность вмешаться и вступиться за меня. Я стала получать значительно меньше ролей, выяснилось, что директору внушили, будто у меня слишком много работы. Одна знаменитая балерина, не принадлежавшая, по-видимому, к числу моих доброжелательниц, неожиданно проявила чрезмерную заботу о моем здоровье, попросив директора не перегружать меня, поскольку я больна чахоткой. Директор, введенный таким образом в заблуждение этой напускной заботой, проявляя истинное сочувствие, стал постепенно сокращать мой репертуар."

Великий князь Андрей Владимирович
Матильда Кшесинская Фотопортреты по мотивам балета "Комарго" 1902
13 февраля 1900 года театральный Петербург отмечал десятилетие творческой жизни Кшесинской на Императорской сцене. На обед после юбилейного спектакля были приглашены сыновья Великого князя Владимира Александровича - Кирилл, Борис и Андрей. С последним у балерины и начался бурный роман. Она была старше Великого князя Андрея Владимировича на шесть лет. При этом Матильда официально жила с Великим князем Сергеем Михайловичем. В июне 1902 года у Матильды Феликсовны родился сын. Мальчика назвали Владимиром в честь отца Великого князя Андрея. Только вот, от кого из Романовых родился этот ребенок, неизвестно до сих пор. Великий князь Сергей Михайлович до конца жизни считал его своим сыном. И опять слово В.А.Теляковскому.
Матильда Кшесинская и Великий князь Андрей Владимирович с сыном Владимиром

Из дневника Владимира Теляковского (В.А. Теляковский. "Дневники директора императорских театров. 1901-1903", Санкт-Петербург. Издательство "Артист. Режиссер. Театр"', 2002)


"Неужели это театр, и неужели этим я руковожу? Все довольны, все рады и прославляют необыкновенную, технически сильную, нравственно нахальную, циничную, наглую балерину, живущую одновременно с двумя великими князьями и не только это не скрывающую, а, напротив, вплетающую и это искусство в свой вонючий циничный венок людской падали и разврата.


Лаппа сообщил мне, что Кшесинская сама рассказывает, что она беременна; желая продолжать все же танцевать, она некоторые части балета переделала, чтобы избежать рискованных движений. Кому будет приписан ребенок, еще неизвестно. Кто говорит – Великому Князю Сергею Михайловичу, а кто Великому Князю Андрею Владимировичу, другие говорят о балетном Козлове."

Матильда Кшесинская Фото из французского журнала "Le Theatre" 11 мая 1909


В 1904 году она уходит со сцены, но сохраняет за собой право на роли в спектаклях и не разрешает их никому другому танцевать. В 1908 году Матильда Кшесинская успешно гастролирует в парижском Гранд-Опера и поражает публику своими 32 фуэте! И при этом заводит тут же роман со своим партнером Петром Владимировым, который моложе ее на 21 год, что заканчивается дуэлью в лесу под Парижем между последним и Великим князем Андреем Владимировичем.

А потом была революция и все пошло прахом. Ее шикарный особняк был разграблен, Великий князь Сергей Михайлович погиб в Алапаевске: умирая в заброшенной шахте, он сжимал в руке маленький золотой медальон с портретом Матильды Кшесинской и надписью "Маля". Она же 19 февраля 1920 года отплыла в Константинополь на итальянском лайнере "Семирамида". В январе 1921 года во Франции они обвенчались с Великим князем Андреем Владимировичем, и Матильде получила титул Светлейшей княгини Романовской. В 1929 году Ксешинская открыла в Париже свою балетную студию, где у нее брали уроки ученики даже из Англии, США, Испании.

Матильда Кшесинская в последние годы жизни 1954


"В 1958 году балетная труппа Большого театра приехала в Париж. Хотя я не хожу больше никуда, деля свое время между домом и танцевальной студией, где зарабатываю, чтобы жить, я сделала исключение и пошла в Оперу посмотреть русских. Я плакала от счастья. Это был тот же балет, который я видела более сорока лет назад, обладатель того же духа и тех же традиций…" - так она написала в своих мемуарах.

Могила Матильды Кшесинской на кладбище Сен-Женевьев-де-Буа


Она умерла в возрасте 99 лет в 1971 году и нашла упокоение на русском кладбище Сен-Женевьев-де-Буа во Франции. Кем же все же она была: куртизанкой или великим талантом? Гетерой или же умной приспособленкой? Наверное все вместе, но одно ясно ее роль в искусстве русского театра и "искусстве" русской жизни была далеко не последней... но такова Россия.

Источник http://2tsetjelena.livejournal.com/1116289.html

Показать полностью 17
Отличная работа, все прочитано!