Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 516 постов 26 133 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3475

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
20

Тригер адовой депресии

Привет Лига психотерапии нужна помощь в странной ситуации в которую я попадаю переодически и не пойму как с этим бороться.

Дело в том что последнее время я стал замечать следующие, в голове появился тригер адовой дисперсии. Тригер довольно простой и незаметный и поймать его вовремя я почему то не могу. Заключается во многом но опишу общею ситуёвину: Успешный день, куча реально полезно сделанных дел по работе приподнятое настроение при выходе из офиса, и в и лишь одно решение действие или что то в этом духе (например сообщение от руководство что по задаче надо улучшить или доработать процесс, или отмененная встреча с друзьями, или какое либо решение жены итак далее можно долго и упорно перечислять) вызывает первую мысль "Ну ок давай так" а вот далее начинается феерический пиздец, любое упоминание об этом или ситуация в которой нужно делать что то реально противоположное (к примеру надо куда за чем то ехать, или пытаться делать что нибудуть вроде нужное но требующие времени) вызывает очень быструю дипресию от которой пукан просто разрывает так что берегись те кто находится рядом. Алкоголь или антидепрессанты не спасают или делают ещё хуже (например меня в такие крайности уносит что самому Х10 противно). Гнать мысли или пытатся забыться вызывают тригер само ненависти и фантомной агрессии. В итоге на примерно 36 часов ты себя как в аквариуме чувствуешь Что с этим можно сделать?


З.Ы Есть мысль что возможно это связанно с тем что я крайне долго работал в колцентре (а работа там нервная) а сейчас сменил вид деятельности из за которой уже почти 2 года не могу попасть в отпуск, и просто надо отдохнуть. Но не уверен что это может быть так взаимосвязанно.

Показать полностью
43

«Синдром Сансы Старк»: женщина, которая потеряла себя

пост в Лигу Психотерапии

Санса Старк — одна из самых трагичных героинь сериала «Игра престолов». Она совершает ошибки, которые делают ее несчастнее, слабее, и в итоге перестает понимать, кто она, зачем живет и почему ей так плохо. Психолог Рина Моисеева предлагает  учиться на ошибках киногероини, чтобы не «потерять себя» в реальной жизни.

Ошибка первая: предать внутреннюю волчицу

Несчастья Сансы символически начались с того момента, когда была убита ее лютоволчица Леди — в наказание за оскорбление принца Джоффри.

Конечно, в реальной жизни ни у кого нет драконов или лютоволков. А вот то, что такие звери символизируют, есть у каждой женщины. Сказочные создания — это символ особых талантов, живучести, способности восстанавливать себя после трагических неудач. Предавая себя, мы как будто подпиливаем свой внутренний стержень, отрекаемся от своей сути.

Например, когда отказываемся от самой большой мечты или делаем что-то, что противоречит нашим ценностям. Лютоволк также символизирует жизненную силу, связь с предками, животную и телесную составляющую нашей личности. Если мы предаем свою природу, то лишаемся самого верного и надежного союзника — самого себя.


Ошибка вторая: попасть в плен иллюзий


Санса Старк — девушка, которая легко попадает под чужое влияние. Ее нетрудно очаровать с помощью простейших манипуляций. Серсея Ланнистер, Маргери Тирелл и, конечно, лорд Бейлиш — кто только не использовал ее в своих целях!


Как мы попадаем в такую ловушку? Благодаря великой силе самообмана. Санса видит, что ее суженый Джоффри трусоват и подловат. Но ей так нравится верить в придуманный образ прекрасного принца и мечтать о том, как она станет королевой, что Санса предпочитает не замечать реальности. Она перестает опираться на свои ценности и вверяет себя целиком воле другого человека. Упс, не повезло, этот другой человек оказался садистом, а вовсе не рыцарем, как виделось раньше.

В реальности, где «принцев мало и на всех их не хватает», мы тоже часто поступаем, как Санса. Закрываем глаза, отворачиваемся, делаем все, чтобы не замечать очевидного: «принц» не звонит, не потому что занят, просто ему плевать. Грубит и манипулирует не потому, что устал или просто «толстокож», а потому, что абьюзер.

Страх посмотреть правде в глаза вынуждает постоянно «лакировать» действительность. Отсутствие навыка критически осмысливать происходящее делает нас слепыми и толкает в объятия манипуляторов. В результате мы становимся пешками в чужой игре, действуем в интересах других людей, в то время как наши собственные жизненные цели и задачи не реализуются.


Ошибка третья: копировать других


Санса легко поддается влиянию тех, кто умеет производить нужное впечатление, и все больше теряет связь со своей индивидуальностью: например, приехав в Королевскую Гавань, копирует манеру одеваться и причесываться у Серсеи и Маргери.


Что-то подобное происходит и в реальной жизни. Сначала мы отказываемся от своих истинных желаний. Потом это внутреннее самопредательство становится заметно снаружи: мы теряем свой стиль и индивидуальность. Вместо того чтобы выявлять и показывать свое, начинаем копировать чужое. Стараемся замаскировать свою отдельность и уникальность, не выпячивать свои особенности, подгонять свою внешность под общепринятые стандарты, быть «как все» или быть «как всем хотелось бы».


Почему Санса старается слиться с придворной толпой и не отсвечивать? У нее нет другого выхода. А вот что заставляет нас гасить свой внутренний свет и не выделяться — большой вопрос. В результате мы привыкаем быть «никем» или «одной из многих» внешне, и постепенно забываем, что внутри есть что-то особенное, уникальное.

Ошибка четвертая: отвергнуть помощь

Санса не только копирует чужой образ, но и активно отказывается от того, что является для нее «своим». Она врет отцу, грубит воспитательнице, ссорится с сестрой. Ее мать Кейтилин Старк — любящая, нежная, сильная, мудрая и активная женщина. Она отправляет на помощь дочери Бриенну, но Санса отказывается бежать из королевского ада, отвергая поддержку матери.


Иногда что-то похожее происходит и с нами. Дружим с теми, кто находит к нам правильный подход, не задумываясь о том, что на самом деле движет их желанием сблизиться. Добрые слова, лимонные пирожные, и вот уже у Сансы новая лучшая подруга — Маргери. Но это еще полбеды. Хуже, когда мы отвергаем помощь и поддержку тех, кто действительно может нам помочь. И кто действительно заинтересован в том, чтобы нам стало лучше.


Чтобы восстановить свою целостность, нужно научиться отличать свое от чужого. Тех, кто на твоей стороне, от тех, кто играет за другую команду. Тех, c кем нужно сближаться, от тех, с кем лучше не вступать ни в какие контакты. Тех, кто готов отдавать, от тех, кто хочет только брать. В конечном итоге — отличать «Тирионов» от «Джоффри»: то есть джентльменов под маской уродства от уродов под маской благородства.


Ошибка пятая: потерять веру


Страдания Сансы растянуты на семь сезонов. Она подвергается физическому и сексуальному насилию, газлайтингу и абьюзу, она становится сиротой и думает о самоубийстве.

И тем не менее... надежда остается. Помощь приходит, милосердие существует, выход есть. Можно даже поумнеть и похорошеть со временем, можно восстановить связи, которые казались утраченными навсегда. Можно осознать свои ошибки, а некоторые ошибки можно даже исправить или хотя бы не совершать вновь.

Пока что Санса не обрела ни главной цели в жизни, как ее сестра Арья, ни высшего предназначения, как ее брат Бран. Даже взаимной любви и хорошего секса у Сансы не было в отличие от ее кузена Джона Сноу. Она по-прежнему выглядит как человек, который еще не нашел то, что утратил.


Зато она жива, в то время как ее братья, Роб и Рикон, мертвы. И это ее большое преимущество, которое есть и у всех нас: пока мы живы, мы можем меняться.

Источник

Показать полностью 4
12

Лига Психотерапевтов, поможете советом?

Товарищи, есть у меня в жизни дилемма: устроиться на работу к родственнику, с дресс-кодом, субординацией и ОГРОМНОЙ отвественностью, но с отличной з\п. Или устроиться на любую другую работу, например, с графиком 2\2, но с меньшей оплатой и отвественностью. (у меня 2 образования, по одному из них (как раз у родственника) нет опыта, поэтому с уверенностью гарантирую, что разбираться буду долго и косячить буду много. А вот с графиком 2\2 работала, опыт есть).

Назовем их для примера работа "Р"(одственик) и работа "Д"(ругая).

Работа Р- перспективная, высокая з\п(для моего города), но мне страшно работать у родни! Косячну я- родственника будут ругать- он ругает меня. Работа предстоит с документами. В джинсах нельзя, нужно выглядеть презентабельно. Я выгляжу в 90% случаев как оболтус женского полу.

Работа Д - ответственность есть, но суть работы не в документах, а в производимом продукте. Нет дресс-кода. Удобный (для меня лично) график, но больших денег там не заработать.

Я в ступоре. Выбор для многих очевиден, иди к родственнику, он прикроет. Там платят больше. Там престижно. НО! Родственник - сильный, волевой человек, который умеет смотреть так, что у тебя волосы дыбом встают. Я боюсь этого человека иногда. Но меня манят деньги. Я могу помочь ими своей семье, моя мать сможет бросить подработки. Но я должна буду наступить на свой комфорт и удобства, и стать "не собой". Или же просто сдаться, поплыть по течению, и выбрать работу, где я хоть немного умею и могу, не наступая на свои интересы. А так как в последнее время я не слишком сдержанный человек, то я рискую поругаться с родней из-за своих тараканов в голове(я могу быть очень мерзкой, если меня что то не устраивает). Посещают мысли о разных вещах, которые нормальных людей не должны посещать. Хотя я не могу назвать свою жизнь плохой, у меня все есть(семья и те, кто мне дорог, немного денег и крыша над головой).

У меня вопрос к вам, уважаемые знатоки: как же мне быть? Как мне, сцепив зубы, терпеть родственника? И надо ли это делать вообще?

п.с. Родственник сам предложил эту работу, семья говорит иди и делай, и не ссы(легко им говорить).

Показать полностью
35

Почему дети врут и что с этим делать

Пост в Лигу психотерапии о том, что заставляет детей обманывать. Накануне первого сентября эта проблема будет весьма актуальна...


Все люди лгут. В среднем обычный человек врет трижды за десятиминутную беседу с незнакомцем. Ложь сглаживает острые моменты в серьезных беседах и смягчает не самые приятные новости. Осознанно врать люди начинают рано — с трех-четырех лет. Что заставляет детей обманывать, в каких случаях это оправдано и как бороться с детским враньем — разбиралась Ирина Захарова.

В 1989 году Майкл Льюис, Кэтрин Стангер и Маргарет Салливан из Института исследования детского развития провели довольно простой эксперимент: детей помещали в комнату с игрушкой и запрещали смотреть на нее. Потом исследователи покидали комнату и записывали все действия ребенка на камеру. Большинство трехлетних во время эксперимента смотрели на игрушку, а когда их об этом спрашивали, врали. Когда тот же эксперимент провели на детях постарше, результат был еще более драматичным. Каждый пятилетний ребенок смотрел на игрушку и каждый врал об этом.


Дети обманывают из-за страха, стыда, хвастовства, реже — из личной выгоды, пишет американский психолог Пол Экман в книге «Почему дети лгут?». Независимо от причин, детская ложь чаще всего выводит взрослых из себя. Они не знают, как на нее реагировать, они чувствуют себя преданными и делают то, что кажется им наиболее логичным: отчитывают провинившегося ребенка. Однако все психологи в области лжи уверены, что наказание — не самое эффективное оружие против обмана, намного важнее найти его первопричину.


Самый частый мотив для обмана — страх.


Около 70% опрошенных детей утверждали, что врали, потому что боялись наказания или гнева взрослых. И в этом нет ничего удивительного, особенно если наказание действительно строгое или же ожидания родителей слишком завышены. Банальный пример — школьная успеваемость. Если систематически повторять ребенку, что он должен учиться только на «отлично» и ругать за плохие оценки, то любая «тройка» будет расцениваться им как серьезный проступок, рядом с которым умолчание или даже небольшие махинации с неугодной оценкой в дневнике будут выглядеть безобидно. Взрослые слишком многого ожидают от обычного второклассника, отсюда и ложь — ребенок пытается оправдать их ожидания любыми способами.


Еще пример — любимая ваза. Вы еженедельно говорите сыну: «Осторожно, это дорогая ваза, если ты ее разобьешь, мало не покажется». Однажды неловкий мальчик поскальзывается и задевает рукой фарфоровый предмет декора: ваза разбивается в осколки. Конечно же, он сделал это не специально, по большому счету он и не виноват в случившемся, но мальчик знает — за проступком последует наказание.

Скорее всего, он до последнего будет отрицать свою вину


Дети врут и из более меркантильных побуждений — чтобы получить то, что никак иначе они получить не смогут. Например, ваша дочь знает, что за выполненное домашнее задание ей полагается шоколадная конфета. Она очень устает, сил на математику совсем не остается, а вот конфету съесть хочется. И тогда на вопрос родителей о домашней работе она отвечает положительно: «Да, мам, я все сделала». Дочка получает конфету и не делает уроки, а значит — выигрывает с любой стороны. Эта форма лжи, пожалуй, самая неприятная: она осознанная, неслучайная, для нее нет оправданий.


Другой популярный мотив — защита своих товарищей или родных. В одной средней школе ученые Герберт Харари и Джон Макдэвид провели интересный эксперимент. В два одинаковых класса направили «подставных» учеников (остальные дети не знали о том, что проводится психологическое исследование). Один ребенок имел высокий статус в классе, второй — низкий. Посреди урока воспитателя вызывали из класса звонком, ученик вставал с места и уверенно сгребал с учительского стола мелочь: около 75 центов. После этого детей вызывали по одному и спрашивали, видели ли они, кто украл деньги. Все опрашиваемые называли имя вора, несмотря на его статус. Ситуация изменилась коренным образом, когда учеников начали вызывать парами. Теперь каждое их слово было слышно товарищу. Ребенка с высоким социальным статусом не выдал никто, все лгали о том, что им известно о пропаже. А вот воришку с низким статусом не стали защищать — все ученики назвали его имя.


Желание защитить своего товарища от наказания или же себя — от всеобщего презрения и обидного прозвища «ябеды» — в любом обществе огромно.


Чуть ли не самый распространенный вид детской лжи — хвастовство. Мотив у нее простой: показаться лучше, больше, интереснее, чем ты есть на самом деле, доказать свое превосходство над окружающими. Преувеличенный факт всегда увлекательнее реально случившегося, придуманная история гарантированно захватывает дух слушателей. Современные реалии таковы, что дети оценивают друг друга, исходя не из личных качеств, а из общей «крутости». Под «крутостью» подразумевается наличие дорогого телефона, машины у родителей, опыта путешествий.


Дети придумывают родственников из дальних стран, работу родителям, домашних животных, чтобы выглядеть лучше в своем окружении. В малых дозах в хвастовстве нет ничего плохого. Напротив, даже во взрослой жизни небольшое преувеличение помогает продвигаться по социальной лестнице. Однако в больших количествах эта ложь свидетельствует о том, что ребенок не удовлетворён своим существованием — погружаясь в мир фантазии, он рискует совершенно замкнуться в себе и отречься от реального мира.


Есть более безобидная форма лжи, взрослые называют ее «белой» ложью. Вот пример: восьмилетняя девочка осталась дома одна, родители вышли в магазин. Вдруг к двери подходит подозрительного вида мужчина, звонит и спрашивает, дома ли родители. «Да, они дома, но сейчас прилегли отдохнуть, зайдите попозже», — отвечает ребенок. Она соврала, но эта ложь никому не навредила, а могла и, наоборот, спасти ее. Обман в целях самозащиты практически никем не порицается, он считается необходимым, за него хвалят. Есть еще правила приличия: нельзя сказать добродушным хозяевам, что их утка с яблоками не удалась, а любимой бабушке — что связанный ею свитер колется, жмет и вообще давно вышел из моды.


Нужно кивать, улыбаться и благодарить. Это тоже ложь, но ложь ради заботы о сохранности чужих чувств


«Белая» ложь — реалии взрослой жизни, но ребенок знакомится с ней довольно рано. Он видит и слышит, как мама в домашнем халате грустно говорит соседке по телефону, что никак не может прийти: опаздывает на встречу и прямо сейчас убегает. Или как папа хвастается друзьям, что прошлым летом поймал «воооооооот такую щуку», хотя на рыбалке он не был последние года три. Так формируется двойственное восприятие ребенком обмана: врать не всегда плохо. И он запоминает это.

В том, что родители часто попадаются на уловки своих детей, нет ничего плохого, пишет психолог Мария Конникова в книге «The Confidence Game: Why We Fall for It… Every Time» (англ. — «Игра на доверии: почему мы попадаемся на это каждый раз»). Чем больше мы доверяем людям, тем более высок шанс того, что мы будем обмануты ими. «Эмоции — лучший друг обманщика, — замечает Конникова в беседе с The New York Times, — Есть несколько вещей, с которыми мы эмоционально связаны больше, чем наши дети. Мы не хотим замечать их бесчестность, потому что это идет в расход с нашим представлением об их личности».


Что же делать с ребенком, который систематически и умышленно вас обманывает? Как уже было сказано раньше, главное — не реагировать сгоряча. Не стоит кричать на ребенка за каждую двойку, забытую тетрадь или разбитую чашку. Но и спускать обман с рук тоже нельзя.


«Ничто не подстегивает обман больше, чем безнаказанность. Многие обманщики начинают с малого, и, стоит им осознать, что никто их не остановит, они уже вряд ли сойдут с этого пути. Обличение лжи и разговоры о ней идут на пользу детям, это делает их более честными».


Самое правильное — обдумать предполагаемый диалог с ребенком. Нужно объяснить ему, в чем состоит его вина, нужно, чтобы он понял, что ранил ваши чувства и поступил неправильно, что вы наказываете его не за разбитую вазу, а именно за его ложь. Важно понять, что каждое брошенное вами слово надолго отложится в памяти ребенка, сформирует или же травмирует его личность, поэтому подбирать их нужно осторожно и обдуманно.


«Часто от вас требуется не более чем просто смириться с тем фактом, что ваш ребенок совершил некий неблаговидный поступок. Постарайтесь, как это ни трудно, взглянуть на мир его глазами. Будьте на его стороне. Продемонстрируйте способность прощать», — советует Пол Экман.


источник

Показать полностью 3
97

Лига психотерапии на Пикабу: 1700 постов за год

31 августа 2017 года исполнился год Лиге психотерапии на Пикабу - информационно насыщенному сообществу, где на темы современной психологии и психотерапии говорят на высоком профессиональном уровне.


В такой день хочется чего-нибудь такого психологического, пробирающего до нутра, особенного. Раз хочется - надо делать!


Вам понадобятся 10-15 минут свободного времени, тишина, отключенный телефон, место, где вас никто не побеспокоит, смелость и желание заглянуть внутрь себя. Делать мы будем задание на воображение. Нужно представить, как ты подходишь к лесу, зовёшь выйти из него кого-то и взаимодействуешь с ним: кормишь, задаёшь вопрос и провожаешь обратно в лес. Аудиофайл с подробными инструкциями занимает 4 минуты 40 секунд.


Ваша задача - визуализировать, видеть внутренним взором картинку, и обращать внимание на то, что вы видите, переживаете и хотите сделать. Я расскажу вам, что всё это значит :)

Лига психотерапии на Пикабу: 1700 постов за год

На разных этапах выполнения задания человек чувствует себя по-разному. В этих эмоциях внутри вас таится то, что скрывает от вас ваше подсознание. Именно им нужно будет уделить особенное внимание.


По опыту проведения упражнения, на любом из этапов выполнения задания может потребоваться больше времени, чем даётся в записи. В реальной практике, на сессии, психотерапевт подстраивается под вас индивидуально и ждёт, пока вы будете готовы продолжить.


В нашем формате выполнения задания,  если вы отстанете от темпа, погрузившись в свои переживания, просто прослушайте запись ещё раз.


Потом увиденное нужно будет подробно описать в комментариях к этому посту. Чем больше подробностей вы запомните и напишете, тем более верную и точную интерпретацию я смогу вам дать.


Я побеседую в комментариях с каждым, кто выполнит упражнение 31 августа. Мы начинаем сейчас, в 7:30 утра по Владивостоку и в 0:30 по Москве.


Итак, сядьте поудобнее. Сделайте глубокий вдох и выдох. Включите аудиофайл, который я для вас записала, и прослушайте инструкцию к заданию "Опушка леса":


https://yadi.sk/d/oXXMDJMl3MNDiX это на Яндекс.Диске, можно слушать и скачивать


https://drive.google.com/open?id=0B5t68MFkx9TUTFc3ZFJNZkdHRF... это на Гугл.Драйв слушать

Показать полностью 1
58

Кто-то доложен быть взрослым

У каждого из нас есть болезненные точки, которые проявляются в отношениях и могут приводить к разладу. Для того чтобы не наступать на старые грабли в новой жизни, стоит присмотреться к традициям родительской семьи.


Я проплакала два дня, когда моя первая любовь предпочла встречу с друзьями поездке со мной на бабушкину дачу. Мне тогда было двенадцать. В пятнадцать я была в ярости, когда мой ухажёр критично высказался о моей манере одеваться. В двадцать четыре я до утра считала, что отношениям конец, когда в жаркую летнюю ночь мой мужчина ушёл спать на балкон. Вчера мне показалось, что он издевается надо мной, за много лет отношений так и не научившись здороваться со мной по утрам.


Я и представить себе не могла, что традиции так живучи! Мой пример семьи — это там, где папа здоровается, высказывается о маминых предпочтениях деликатно и спит в супружеской кровати. Изменения этого распорядка означали ссору. И мне до сих пор кажется, что если в моей взрослой семье происходит что-то не так, то это сигнализирует о проблеме.


И вроде это не так сложно осознать, посмеяться и забыть. Или переспросить партнёра: у нас с тобой всё в порядке? Имеет ли моя тревога основания?


И это даже возможно, и мы, наверное, так и делаем, и мы много раз об этом разговаривали, ежедневно сверяя свои переживания с реальностью. Ты молчишь, потому что просто устал? Ты не хочешь в кино, потому что зачиталась новой книгой? Ты ведь по-прежнему любишь меня и я могу это знать?


Только вот всё получается совсем по-другому, если кто-то «попадает в травму».

У всех нас есть набор детских и взрослых ситуаций, с которыми мы не смогли справиться. Они лежат внутри нас неслышно до тех пор, пока что-то извне не напомнит отдалённо травматическое событие. Это как декорации в театре: попадая в похожее окружение, мы сами как бы становимся теми, кем были в момент возникновения травмы.


Проблема в том, что мы теряем при этом адекватность, воспоминание сливается с нашей сегодняшней личностью.


Чаще всего всё, на что мы способны, попав в травматическое переживание, — это демонстрировать примитивную защиту: скалить зубы, выпускать когти, угрожающе рычать или бессильно замирать в страхе. На место взрослого и рационального человека приходит либо страдающий ребёнок, либо дикий зверь.


Как это происходит?


Ну, например, ночь жаркая, кровать душная, а у женщины, которая лежит в этой постели со своим мужчиной, есть травматическое переживание о периоде родительских ссор, который был, скажем, в её пятилетнем возрасте. Самым страшным, что тогда могло случиться, был уход мамы на диван: это значило, что она настолько обижена, а папа настолько виноват, что она находиться рядом с ним не может и не хочет. И совсем не странно, что пятилетний ребёнок не знал, как справиться с такой ситуацией, — с ней и взрослые-то не справлялись, не находя другого выхода, кроме взаимного отвержения.


И эта девочка точно знает, что уходят из постели того, кто отвратителен. И когда в её взрослой жизни возникает похожая ситуация, похожие декорации, она чувствует себя отвергнутой и бессильной что-то изменить. Она перестаёт быть способной размышлять и анализировать, чувства слишком сильны. Она иррациональна. Самое хорошее, что с ней в такой ситуации может произойти, — это второй человек, который в свои травмы не попал и способен сохранять адекватность и возможность позаботиться о том, кто сам о себе позаботиться не может. Он может успокоить её и утешить, выдержать период её иррациональности и помочь снова встать на ноги.


Это справедливо и в другую сторону — не только женщины могут быть иррациональными. Например, в его родительской семье мама воспринимала свои домашние обязанности как тяжёлый труд, несправедливо доставшуюся ей мучительную долю обслуживания мужа и сына. Поэтому уборка в родительском доме сопровождалась мукой для всех: мама стонала, ругалась, обвиняла мужа, требовала помощи от сына, вне зависимости от того, чем он в это время занимался и какие у него были планы на день. А сын сначала слушался, а потом начал воевать за независимость всеми доступными способами.


И теперь для этого выросшего сына женщина, берущая в руки тряпку, — это такая садистка, которая сейчас его будет разрушать, а уборка — это такое мероприятие, которое делает хорошие отношения плохими. У него были такие традиции, декорации, у него сейчас есть такие воспоминания. И поэтому он ведёт себя иррационально — избегает или злится. И ему тоже нужен рациональный человек рядом — кто-то, кто уверит его в отсутствии насилия и поможет свою женщину выдерживать, а не предупредительно по ней стрелять и сбегать из дома.

Наверное, это повседневность любого брака — помочь справиться с традициями и травмами родительских систем, переоценить ценности и установить новые правила. Это получается тогда, когда в паре либо оба адекватны, либо хотя бы один из двух сохраняет способность рассуждать здраво и заботиться о другом, поскольку другого накрыли травматические чувства. Но иногда травмы пересекаются.


Такие скандалы могут подняться с соринки на полу до атомного взрыва за несколько секунд. Ситуации, в которых оба не могут вести себя разумно, непредсказуемы: чаще всего мы о своих-то травмах осведомлены весьма фрагментарно, а уж что происходит в голове у другого — и вовсе тайна за семью печатями.


Например, он сообщает ей, что в субботу вечером собирается встретиться с другом. Так делал её папа: находил дела и занятия тогда, когда у него было свободное время, которое они с дочерью могли бы провести вместе. Она попадает в травму и демонстрирует либо боль, несообразную ситуации, либо злость, начиная на него по безобидному поводу с гневом нападать. И именно так вела себя его мама: неуверенная в себе, она требовала от сына всего его внимания без остатка, подавляя его личность и свободу. И он тоже мгновенно попадает в свою травму и становится нарочито равнодушным, обесценивая её переживания или выставляя их манипуляциями. И оба они оказываются в ситуации, когда помочь некому, хотя оба переживают острую боль и труднопереносимые страх и гнев. В таких декорациях нужно обращаться за помощью, но проблема в том, что другому помощь нужна ничуть не меньше.


После таких скандалов отношения, которые утром казались вполне счастливыми, вечером кажутся бессмысленными и безнадёжными. Это страшно, потому что никто из двоих не понимает, что произошло и что теперь делать. В паре «иррациональный — иррациональный» нет ресурса, нет взрослого, который был бы способен пережить травму другого. И, наверное, это самая большая беда, которая достаётся нам от родительских семей вместе с остальными вполне позитивными традициями.


Что же делать? Ответ очень прост и очень сложен: кто-то должен быть взрослым. Необязательно это третий человек, да третий и не всегда доступен. Кто-то, у кого больше ресурсов для понимания происходящего, должен остановиться и позаботиться о другом, прежде чем другой позаботится о нём. Это очень трудно и часто очень больно, но это возможно.


Спросите себя в пылу ссоры: веду ли я сейчас себя рационально? Веду ли я себя по-взрослому? А адекватен ли сейчас мой партнёр?


Остановиться — значит отказаться от примитивной защиты. Часто такой поступок воспринимается нами как собственное обнажение, уязвимость: нам кажется, если я не буду кричать, то меня уничтожат. На самом деле каждый из нас обладает достаточным взрослым набором качеств и навыков для поведения в сложных и опасных ситуациях. К взрослой защите относятся, например, аналитические способности, умение любить другого человека, способность убеждать и успокаивать. Ко всему этому можно обратиться в трудную минуту, и тогда у партнёра будет возможность прийти в себя, а у отношений появится шанс не разрушиться.


Быть взрослым — это привилегия, бонус, который стоит использовать. Будьте взрослыми, и тогда даже старые травмы вас не разлучат.



Автор: Анастасия Долганова


Источник: http://anastasiadolganova.ru/publikaczii/travmyi-soshlis.htm...

Показать полностью 2
14

Дисграфия. Как заметить её?

Симптомы дисграфии не являются редкостью для маленьких детей, которые только начинают учиться писать. Однако если неспособность овладеть письмом заметна, несмотря на тренировки и коррекцию письма, то вероятность того, что это дисграфия велика.


Для многих детей с дисграфией сложно держать карандаш или ручку, и располагать буквы на линии. Почерк этих детей, как правило, неаккуратный, а школьная тетрадь выглядит грязной.


Все симптомы дисграфии можно разделить на несколько категорий:


1. Зрительное восприятие. Ребенок испытывает трудности с соблюдением необходимого пространства между буквами, переписывает текст медленно, а буквы часто уходят за пределы линий.


2. Мелкая моторика. Затруднения возникают при рисовании кисточкой, завязывании шнурков, сборке головоломок, печатании текста. При письме кисть и запястье ребенка выглядят неестественно.


3. Языковой барьер. Сложно понять указания взрослых, путается в понятиях «право», «лево», «верх», «низ», сложнее следовать правилам игры. При разговоре может потерять «нить» и начать говорить о другом.


4. Письмо. Ребенок может устно правильно воспроизвести слово по буквам, но сделать ошибки в письменной форме. Буквы наклоняются в разные стороны. Строчные и прописные буквы меняются друг с другом.


5. Письменная речь. Порядок предложений не соответствует повествованию. Ребенок часто использует расплывчатые описания и запутанные предложения. Некоторые моменты в рассказе могу повторяться по несколько раз.

Показать полностью 2
Отличная работа, все прочитано!