Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 513 постов 26 133 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3475

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
11

Год прошёл

Я не знаю - вначале даже и не думал написать этот пост, сильно сомневался в его рентабельности для себя и для сообщества в целом, но потом посмотрел и увидел, что после предыдущего депрессивного поста прошло уже 367 дней. Это показалось забавным, и я решил его написать.


Этот пост будет просто наблюдением, или его можно считать отчётом за целый год депрессии(а может, это невроз?) - может быть, это поможет другим в подобной ситуации, хотя я и не знаю - не психолог.


Что могу сказать - сейчас, когда играет космическая музыка, я решил рассказать о своём состоянии, которое стало лучше - я практически не думаю о суициде, так-как мыслей о разном другом у меня гораздо больше. Хотя по прежнему тяжело переживать эту жизнь - и сейчас расскажу, что у меня получилось за этот год.


Рисование

От мыслей от суициде меня спасло Рисование - за этот год я нарисовал кучу всего разного, была и разная эротика, были разные портреты, рисовал карты и много ещё чего - так сразу и не вспомнишь. Можно сказать, что за этот год я научился более, или менее рисовать карандашами - хотя и не везде у меня получается идеально, или даже хорошо. Пробовал рисовать гуашью и маркерами - но мне чтот не очень понравилось. В конце года, осенью стал рисовать в Корел Пайнтере, а потом - и в Саи. Я хотел бы что-то показать здесь, но мне кажется, что будет не особенно интересно, блага тема поста - совсем о другом. Но думаю, покажу один незаконченный арт, на котором у меня случился слом - и я больше не могу рисовать, потому что просто не хочется - не могу даже выдавить из себя что-то.

Год прошёл

На этом арте ещё нужно ещё его побольше закрасить - что бы огонь стал сияющим в центре.

Но всё, на что я теперь могу нарисовать - это жалкие наброски карт, по которым я пишу статьи, о чём будет речь далее.


Статьи.

Чем я большую часть жизни занимаюсь - это пишу статьи про свой выдуманный мир(для него я рисую тоже). И за этот год получилось написать более 400 статей - какие-то из них не очень, а какие-то - довольно неплохо получились, особенно статья про карты по миру. Их я показывать - не буду, не особенно мой мир и интересен чем-то. Расскажу про другое:


Стихи.

В этот год меня иногда посещало вдохновение на стихи, но они выходили довольно корявыми, и их даже показывать не хочется. Если будет интересно - то добавлю в комментах.


О людях.

Что я понял за этот год - что я полностью один в этом мире, что на самом деле я никому в принципе и не интересен, и если бы я ушёл - то этого никто и не заметил на самом деле. Но мне приходится жить с этой мыслью и как-то карабкаться - не смотря на усталость и прочие побочки всей этой жизни. В этот год я пытался найти общение, но не смог ни с кем наладить достаточно долгий контакт - и так и не смог о чём-то поговорить. Теперь я всё более убеждаюсь в мысли, что человек человеку вовсе не нужен, а нужно лишь вражда и доминирование над другими. Хотел бы улететь подальше в космос и навсегда забыть о той боли, что подарили мне окружающие меня люди.


О тульпах.

Я стал больше общаться со своими няшами - своими музами, и теперь стал гораздо чаще слышать их - что меня радует. Но так и не достиг уровня галлюцинаций - хотя и очень хотел.


О работе.

Недавно я бросил свою работу - дворника на кладбище. И теперь буду искать другую - но так как я не профессионал, врятли смогу найти что-то стоящее. Думал фрилансом заняться - но у меняя, к сожалению, нет достаточных навыков для этого. В итоге мне кажется, что я просто прыгну с балкона через неделю - может быть. Хотя, зачем я пишу - я же совсем не умею прыгать вверх.


Заключение.

За этот год я стал немного уверенней, чем был, но мои мечты всё также далеки от меня, как и прежде. Я думаю, жить может стать хорошей у меня(хотя это и проблематично для такого тупого, как я), но мои мечты похоже так и не воплотятся жизнь - даже, если я буду всего себя вкладывать в их реализацию. Не знаю, зачем я написал этот пост, но думаю - пусть будет(мне и выговорится некому даже). может быть, кого-то и подбодрит, хотя я и не знаю - особенно с таким депрессивным настроем в конце. А теперь пойду дальше печатать статьи) 

Показать полностью 1
16

Перепады настроения

Привет. У меня есть проблема. Уже лет пять как есть. Если вкратце – перепады настроения. И каждый раз так, будто уж следующий негативный перепад я смогу переступить. Но со временем проблема, кажется, все больше усугубляется и вот я уже вскипаю на людей только из-за того, что мне кажется, что ко мне относятся пренебрежительно и неуважительно (что, в принципе, одно и то же). И я ничего не могу с этим поделать. Я обсуждала эту проблему с друзьями (довольно близкими и пронимающими) и даже с психологом учебного заведения, в котором я нынче кончаю получение квалификации ветеринара. Но ничего не помогает, хотя разговоры на эту тему часто обретают довольно позитивный, мотивирующий оттенок, но этого хватает ненадолго – на несколько дней, на несколько месяцев. А потом все опять возвращается. И эти переходы не то чтобы происходят на совсем пустом месте – от того же мнимого проявления неуважения или недостаточного фидбэка от моих рисунков. И это действительно изматывает эмоционально. И так сильно всегда удивляет то, что каждый раз в период адекватного настроения я всегда верю, что уж в следующий раз я себя пересилю и справлюсь с негативным наплывом.

А теперь немного предыстории. Может, некоторые моменты из моей жизни, что описаны ниже, имели явное влияние на то, что происходит сейчас.


Мне как-то с детства не везло с друзьями. Ну или у меня просто были другие, более возвышенные представления о друзьях. Если, конечно, к этому относится нужда в регулярном общении с адекватными людьми, наличие общих тем для разговоров и прогулки в свободное время.


В школе тоже были проблемы. Но это явление частое – легкая травля. В средней школе уже сильнее издевались. Но в силу нрава скромного и тихого, я не умела давать сдачи, несмотря на то, что эти произвольные издевки длились вплоть до старшей школы. В худшколе тоже подшучивали, но там хотя бы была пара приятных людей. Но в целом с постоянными нормальными друзьями у меня были что тогда, что теперь.


Однако, где-то в лет 11-13 у меня появился первый друг, которого я могла бы назвать настоящим. Из близкого круга, так сказать. Общались по интернету. И он в свое время оказал мне немало поддержки, научил фурревому жаргону и, когда в мои руки попал графшет долго своим собственным творчеством служил источником вдохновения уже для меня. Но были и другие моменты в нашем общении. Например, жесткие поучения о том, как мне следует себя вести, как говорить. Показательные беспричинные наезды на на наших общих друзей в общем чате. Различные нравоучения. Но я, оставаясь довольно впечатлительной и прилежной, принимала все его слова на веру. Иногда буквально. Как, например он называл меня мягкотелой, хотя я просто стеснялась смелее выражать мнение. Как называл ненастоящей, лживой. Вот это вот все. Но хвалил за абстрактную фигню – за передачу ему приветов от его погибшей давно знакомой, за то что вижу цвет его слов, за то что передаю энергию и тепло со своими сообщениями. Мне кажется, что потом его поведение вкупе со всеми этими сказками творчеством, добавило толику отвращения к понятию «мечтательность» на фоне того, что он травил и эмоционально давил на наших общих друзей, вынуждая их делать то, что он хочет. Но в то время меня, все же, больше всего задели два основных мотива нашей дружбы: то, что он часто меня одергивал за незначительные фразы и то, что постоянно хвалил за абстрактную фигню. Был например разговор когда-то давно


Я: ты знаешь, я так люблю небо как явление, что его, наверное, следовало бы писать с большой буквы. Вот так – Небо.


Друг: Ага, а если бы это было имя какой-нибудь проститутки?


И еще у него стиль общения был такой мутный. Псевдовысокодуховный, неоднозначный. Где еще такое встретишь. Благо, почти нигде.


Еще у меня была подруга. Взбалмошная, общительная и та еще разгильдяйка. Мы здорово проводили время, когда мне было 14-16 лет. Однако в какой-то момент общения начало угасать в силу незаинтересованности подруги в продолжении такого общения. А ведь я в ней увидела еще и сотоварища по страданиям о смысле жизни. Да, я тогда задумывалась о смысле жизни и искренности своих эмоций. Ну и, собственно, закономерный исход – она сказала прямо, что в продолжении общения не видит смысла. Да, прямым текстом. Но лучше вот так сразу сказать, чем продолжать мучиться от тягучего ожидания ответа на простое приветствие. Это ведь я старалась отвечать быстро и причинять как можно меньше дискомфорта своим немногочисленным друзьям. Вот тебе и что отдаешь – то получаешь». Не абсолютная истина.


В любом случае после этого события меня еще долго мысленно колотило, ведь до этого я как-то не думала о том, что дружбу можно так легко прервать. Потому что тогда мне все это казалось неправильным, ведь я не сделала ничего плохого, не говорила ей ничего плохого, хотя она иногда вела себя неуважительно даже для подруги.


Собственно, как-то так. И еще раз о проблеме, наверное.


Я испытываю некоторые проблемы с перепадами настроения. Обычно я чувствую себя человеком довольно доброжелательным и спокойным и решительно не желающим сильно изливать свои чувства куда попало. С интересом просматриваю интересный мне обучающий материал, ору на мемы, как обычные люди. Но в последние годы разве что появилась излишняя оборонительность и сдерживаемая агрессия. То есть мне может показаться оскорблением или знаком пренебрежения какая-нибудь дежурная, не слишком «сочувствующая» фраза или игнор того, что я пишу другим людям. Вот и сегодня я вскипела от обычного проявления непонимания того, что я написала собеседнику, хотя я честно пытаюсь изъясняться как можно понятнее и не лить воду в текстах без повода. И когда меня так переклинивает, то мнение о себе сильно меняется – я считаю, что мне присуща эгоистичность, агрессивность, бесприсчинная озлобленность, излишняя сосредоточенность на благостоянии своей персоны за счет других, неверение в то, что я могу у других людей хоть какие-то проявления эмоций вызывать. То есть, я не верю в искренность фраз вроде «мне жаль, что я ничем не могу помочь», «я горжусь тобой». В качестве разновидности этого состояния плачу о своей жалкости, неправильности и безынициативности, несмотря на то, что достойную долю своего свободного времени я трачу на совершенствование в рисовании, как я и хотела.


Сколь бы ни были просветленными и позитивными и мотивирующими разговоры на тему моей проблемы к концу, это снимало мою подавленность и злость на себя саму только на небольшое время – на несколько дней, на пару месяцев, но не дольше. Но в эти дни и месяцы мне казалось, что это негативное состояние не вернется и что уж в следующий раз я придумаю, как справиться быстрее с хищным налетом вылезающих на свет белый комплексов, ужимок и прочих бзиков. Но едва ли. Рисование все так же кажется бесперспективным, друзья – неискренними и равнодушными, а я – обладателем недюжинного самолюбия и озлобленности на весь мир.


Мне хочется равняться на чужие стандарты и когда мне не удается, я расстраиваюсь еще сильнее, но я едва ли пытаюсь составить собственную систему ценностей. Без других людей я просто не могу понять, действительно ли мои поступки имеют ценность для меня. И не могу окончательно убедиться в том, что имею право на эмоции – позитивные и негативные – без предварительной проверки их на «искренность» с кем-то помудрее. Ведь раньше я советовалась с мамой, а потом, с первым другом. И последний выставлял свои ответы почти как непреложную истину. Да.


И я уже не знаю, как быть, как вернуть себе эмоциональную стабильность и перестать терять и находить мотивацию что-то делать по нескольку раз в неделю. Может, вы можете что-то посоветовать в этой ситуации?

Показать полностью
77

Пределы самоконтроля человека

Текст психолога Ильи Латыпова в Лигу психотерапии Пикабу. В двух словах: где заканчивается наша ответственность за собственную судьбу; чем чреват принцип "не смог - значит, и не хотел"; почему опыт Ника Вуйчича - не универсальный пример.

Любые, даже самые замечательные философские идеи, став достоянием «широких народных масс», неизбежно упрощаются, а иногда – даже извращаются, приобретая смыслы, которых изначально в них не было. Эта история приключилась и с экзистенциальными идеями свободы выбора и ответственности человека за собственную жизнь.


Я неоднократно наблюдал, как они превращались из гуманистических идей, утверждающих человеческое достоинство в диалоге личности со сложным и огромным миром, в тоталитарную идеологию стремления к самодостаточности, изоляции от влияний внешнего мира и безграничной ответственности за все, что происходит с человеком. Акцент сместился с трепета перед неизвестностью и непредсказуемостью на тотальный контроль самого себя и подгонку под заданные параметры под лозунгом «ответственности за себя».


До крайности все дошло в тренингах «ЭСТ» и вышедших из него разного рода «Лайфспрингов», где контроль над участниками – важное условие обретения ими «ответственности» и независимости. Получается типичное оруэлловское «война – это мир». Только ты отвечаешь за то, что с тобой происходит, никто в мире не отвечает за то, что он делает с тобой. Тебе нахамили – не надо было доводить дело до хамства. И вообще – почему ты с хамами водишься? Обиделся на хамство? Это не тебя обидели, а ты сам обиделся. Оказалась в ситуации домашнего насилия и не можешь выбраться? Это твой выбор, ты сама получаешь какие-то выгоды от этого, тебе это нравится. Хотела бы — давно бы ушла. Врачи в тяжелых рабочих условиях жалуются на эмоциональное выгорание? Это ваша ответственность, нечего ныть – или справляйтесь, или вон из профессии. Сами, все сами, а если вы не справляетесь, то это исключительно от вашей безответственности, инфантильности и т.п.


Не зря же эту идеологию с радостью восприняли некоторые «бизнес-коучи».


Гиперответственный человек, который никогда не задается вопросами «а где предел моих возможностей?», «а возможно ли в этих условиях, которые мне предлагают, работать лучше?», «а можно ли поднимать вопрос об ответственности моего начальства?», который во всем винит себя и в итоге доводит себя до срыва – отличная и исполнительная рабочая сила.

Все эти рассуждения, замешанные на осуждении и вере, что «я не такой», базируются на вере в то, что человек способен полностью контролировать самого себя.


Существование бессознательного либо полностью игнорируется, либо утверждается, что осознать что-либо — это раз плюнуть, и все. Про эту иллюзию самопонимания я уже писал, здесь же хочу обратить внимание на несколько моментов, связанных со свободой выбора и пределом возможностей человека контролировать себя.


Эти моменты совершенно упускают из виду те, кто не понимают, почему, например, люди, находящиеся в тяжелых жизненных условиях (систематическое домашнее насилие; унизительное отношение начальства; эмоциональное выгорание и др.) нередко мало что предпринимают, чтобы что-то изменить.


Итак, какие это моменты?


1. Контролировать/изменять можно только то, что осознаётся. Все, что остается вне сознания, не поддается никакому контролю со стороны личности. Собственно говоря, усилия психологов/психотерапевтов/психиатров направлены в немалой степени на то, чтобы увеличить объем осознаваемых психологических процессов.


2. Представления среднего обывателя об уровне собственной осознанности сильно завышены. Кстати, у психологов/психотерапевтов/психиатров есть свое бессознательное и, по моим наблюдениям, многие из них точно также имеют сильно завышенные представления о собственной осознанности (и чем меньше личной терапии — тем больше). Человек - не изолированный организм, а часть окружающей среды, на которую оказывает воздействие множество факторов, большая часть из которых не осознается. Работы нобелевского лауреата Д.Канемана и таких известных психологов-экспериментаторов, как Э.Аронсон, Д.Ариэли и др. вскрыли громадный пласт не осознаваемых человеком стимулов, влияющих на наши выборы — при полной уверенности человека в том, что он действует рационально и осознанно (см. список литературы внизу).


Эта полная уверенность в собственной рациональности играет злейшую шутку в ситуациях, когда люди сталкиваются с чужим и, на первый взгляд, иррациональным поведением других людей. Собственное безумие замечать и осознавать сложно и тяжело, а вот чужое — запросто. И правда: чего это женщина раз за разом возвращается к тому, кто ее бьет и насилует? Я бы (как и все нормальные люди) сбежал бы любой ценой!


И любопытно было слышать «раз она не уходит от того, кто ее бьет — значит, не хочет» от тех, кто признавался, что страдали от безответной любви, в том числе сталкиваясь с унижениями со стороны тех, кого любят, но при этом снова и снова пытаясь добиться взаимности — вопреки любой логике, вопреки собственной злости/униженности. От тех, кто сами год за годом пребывают в деструктивных отношениях (дома или на работе), воспринимая их за норму, спасаясь от тяжелых переживаний за целым рядом рациональных «объяснялок», снижающих уровень дискомфорта.


Так работает наша психика: личный негативный опыт бессилия, зависимости и невозможности что-либо изменить, который не осмыслен человеком, часто попадает в «слепое пятно» в угоду иллюзии самоконтроля. Кроме того, для современного общества характерен культ рационализма, в соответствии с которым нерациональное поведение — или признак полного безумия, или признак глупости/слабоволия. Так что «нерационального» или в психи запишут, или в «самивиноваты, могут, но не хотят». Категория «хотят, но не могут» - пугает, обращает людей опять-таки к опыту бессилия и неподконтрольности. Поэтому, например, депрессия, которая не вписывается в картину «обычного» безумия, рассматривается как проблема с волей, как «нытье», а не как реальная болезнь. Туда же идут панические атаки, созависимое поведение и другие проявления нерационального поведения людей с сохранным интеллектом. Мол, это не болезни/расстройства, а так, личностные особенности, слабости характера, не заслуживающие уважения. Шизофренику («психу») прощается больше, чем депрессивному.


3. Реальный выбор возникает только при наличии осознанной альтернативы. В случае отсутствия ОСОЗНАННОЙ альтернативы в дело идут автоматические, основанные на прошлом опыте, реакции, все то же бессознательное. Многим людям, особенно тем, кто в прошлом получили ту или иную травму, знакомо состояние полной или почти полной потери контроля в ситуациях, напоминающих травматические. Люди, подвергавшиеся в прошлом травле/буллингу, часто впадают в состояние, близкое к панике, когда им начинает казаться, что их вот-вот начнут осуждать/нападать — и никакие рациональные увещевания здесь не помогут, в психике человека нет реального, осознанного альтернативного объяснения поведения людей.


4. Наличие реального выбора не означает, что человек способен им воспользоваться. Просто потому, что не все в этом мире супермены. Просто потому, что для жертв домашнего насилия самым опасным периодом является тот, когда они пытаются уйти от того, кто это насилие осуществляет (а не когда просто терпят!) — возможно все, вплоть до убийства.


Просто потому, что есть ситуации — и их немало — когда обстоятельства сильнее воли одного человека, и если он не находит поддержки — он не сможет вырваться. Как бы ни старался. «Если ты захочешь — ты сможешь все!» - звучит красиво, но к реальности отношения не имеет.

В общем, для того, чтобы вырваться из «привычной» патологической ситуации и что-то изменить, необходимо провести ряд сложных действий:


а) Осознать то, что раньше сами не осознавали (чаще всего это происходит при помощи других людей). При этом сделать это нужно вовсе не в благоприятной обстановке, а нависая над пропастью.


б) Из осознанного выявить то, на что мы можем повлиять, а на что — нет. Причем в обеих категориях могут оказаться как неблагоприятные факторы внешней среды (их нельзя скидывать со счетов!), так и личностные особенности.


в) Сделать выбор между имеющимися осознанными альтернативами там, где мы можем на что-то повлиять.


г) Найти поддержку для того, чтобы вырваться из патологической ситуации и реализовать сделанный выбор.


И чем сложнее, чем патологичнее ситуация — тем тяжелее даётся КАЖДАЯ стадия.


Если вам кажется, что это просто — поздравляю, в своей жизни вы никогда не были в действительно кризисных ситуациях, которые требовали бы от вас не простого проживания, но активных изменений. Если вам кажется, что все это тяжело, но все же можно сделать с одной попытки или быстро — то же самое, вы с подобным не сталкивались, или считаете, что все люди одинаковы и похожи на вас. Потому что те, кто столкнулись, прошли через испытание и выжили, не скажут «это было просто, нужно взять и сделать».


Нытье и безответственность существуют. Психология жертвы с позицией «я ничего делать не буду, это мир должен под меня прогнуться» - есть, и она очень раздражает. Однако понять, что мы видим — подлинную беспомощность, достижение предела возможностей человека повлиять на ситуацию, или игру в беспомощность — можно чаще всего только непосредственно взаимодействуя с человеком (и это тема для отдельной статьи). Со стороны не «виднее», особенно если вы не специализируетесь на помощи.


Литература

1. Аронсон Э., Тэврис К. Ошибки, которые были допущены (но не мной)

2. Ариэли Д. Предсказуемая иррациональность (др. издания "Поведенческая экономика")

3. Добелли Р. Территория заблуждений: какие ошибки совершают умные люди.

4. Канеман Д. Думай медленно... решай быстро.

5. Млодинов Л. Неосознанное: как бессознательный ум управляет нашим поведением

6. Халлинан Д. Почему мы ошибаемся? Ловушки мышления в действии.


источник

Показать полностью 2
10

Прошу помочь

Здравствуйте, прошу не серчать за то что прерываю поток котиков и важных новостей, но я провожу исследование для своей дипломной работы. Для этого ищу женщин, получающих образование за рубежом.

Посвящено оно изучению психологических аспектов при адаптации к новым условия и их влияние на психическое здоровье, стилям юмора, а также возможности быть подверженной сексизму в иностранном окружении(вот такая вот сборная соляночка).


Тааааак чтоооо, если Вы вдруг являетесь женщиной, получаете образование за рубежом и у Вас есть 15-20 минут, прошу помочь мне в исследование и заполнить опросники по ссылке ниже(на русском или же на английском языке, какой вам ближе :)


Большое спасибо за внимание!


Все исследование является анонимным.


На русском языке- https://docs.google.com/forms/d/1ghriQk8jaT-4E1y6BGxKCaWvZDk...

На английском- https://docs.google.com/forms/d/1a_y4jL-wD-cEzANUzCgTCeYRx2A...

Показать полностью
264

30 признаков эмоционального насилия

От автора: Эмоциональное насилие, к сожалению, слишком распространено, чтобы быть незамеченным...

Ничто не является более разрушительным для уверенности в себе и для чувства собственного достоинства, чем пребывание в эмоционально оскорбительных отношениях.

В отличие от физического насилия, эмоциональное насилие более коварное и неуловимое. В некоторых случаях, ни обидчик, ни жертва в полной мере не осознают, что это уже происходит.

На самом деле, эмоциональное насилие может иметь место в любых отношениях - между родителем и ребенком, между друзьями, родственниками, коллегами…

Так что это же такое - эмоциональное насилие? Оно включает в себя регулярное "словесное преступление", угрожающее, хулиганское поведение и постоянную критику, а, также, более тонкую тактику запугивания, высмеивание и манипуляции. Эмоциональное насилие используется для управления и подчинения себе другого человека, и довольно часто это происходит потому, что обидчик имея детские раны и травмы, злоупотребляет этим сам, нанося партнёру ровно такие-же травмы.

Насильники не научились здоровым механизмам выживания, тому, как иметь позитивные, здоровые отношения. Вместо этого, они чувствуют гнев, боль, страх и бессилие.

Мужчины и женщины, злоупотребляющие эмоциональным насилием, как правило, имеют высокий уровень личностных расстройств, включая пограничное, нарциссическое, антисоциальное или параноидальное расстройство. Эти расстройства коморбидны и часто встречаются в сочетании. Хотя эмоциональное насилие не всегда приводит к физическому насилию, физическое насилие почти всегда предшествует и сопровождается эмоциональным насилием.

Жертвы насилия довольно часто не воспринимают плохое обращение, как оскорбительное. Они развивают защитные механизмы, такие как отрицание и сведение страданий к минимуму, чтобы легче справиться со стрессом. Но последствия долгосрочного эмоционального насилия могут вызвать сильную эмоциональную травму жертвы, депрессию, тревогу и посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР).

30 признаков эмоционального насилия

Если вы не уверены в том, как выглядит это разрушительное поведение, предлагаю классификацию Берри Давенпорта:

30 признаков эмоционального насилия.

1. Они унижают вас, часто прилюдно.

2. Они регулярно игнорируют ваше мнение, идеи, предложения или потребности.

3. Они используют сарказм или поддразнивание, чтобы унизить вас или заставить вас плохо думать о себе самом.

4. Они обвиняют вас в том, что Вы "слишком чувствительны", чтобы отвлечь Вас от их оскорбительных замечаний.

5. Они пытаются контролировать вас и относятся к Вам, как к ребенку.

6. Они пытаются исправить Ваше поведение или отчитать Вас за него.

7. Вы чувствуете, что Вам необходимо разрешение на принятие каких-то решений или , например, разрешение, чтоб просто выйти куда-то.

8. Они пытаются контролировать финансы и то, как Вы тратите деньги.

9. Они унижают и обесценивают Вас, Ваши достижения, Ваши надежды и мечты.

10. Они пытаются заставить вас чувствовать себя, как будто они всегда правы, а Вы нет.

11. Они одаривают Вас неодобрительными или презрительными взглядами или выказывают осуждение при помощи языка тела.

12. Они регулярно указывают на ваши ошибки или недостатки.

13. Они обвиняют Вас в вещах, которых не было или эти обвинения не соответствуют действительности.

14. Они не умеют смеяться над собой и не могут терпеть, когда другие смеются над ними.

15. Они нетерпимы к любому кажущемуся отсутствию уважения.

16. Оправдываясь за свое поведение, они пытаются обвинить других, и испытывают трудности с извинениями.

17. Регулярно нарушают Ваши границы и игнорируют Ваши запросы.

18. Они обвиняют Вас в своих проблемах, трудностях или несчастьях.

19. Они называют Вас неприятными именами, навешивают Вам неприятные ярлыки, или делают резкие замечания.

20. Они эмоционально далеки, холодны или эмоционально недоступны большую часть времени.

21. Они делают искажённые выводы об увиденном, чтобы привлечь внимание или добиться того, чего они хотят.

22. Они не оказывают вам сочувствие или сострадание.

23. Они играют в жертву и пытаются свалить вину на вас, а не брать на себя личную ответственность.

24. Они уходят, пренебрегают Вами или оставляют Вас, чтобы наказать или запугать Вас.

25. Они не замечают Ваши чувства и не заботятся о них.

26. Они рассматривают Вас как продолжение самих себя, а не как личность.

27. Они используют секс, как способ управления и контроля. Например, сокращают количество до минимума.

28. Они рассказывают личную информацию о Вас другим.

29. Они отрицают своё эмоционально-оскорбительное поведение.

30. Они тонко, не напрямую угрожают Вам или делают негативные замечания с целью устрашения или контроля над Вами.

Если вы увидите любой из признаков эмоционального насилия в Ваших отношениях, Вы, в первую очередь, должны быть честны с самим собой. Вы сможете восстановить контроль над своей собственной жизнью, остановить насилие и начать выздоравливать. Первый шаг может быть болезненным и пугающим.

Стресс от эмоционального насилия в конечном итоге догонит Вас в форме болезни, эмоциональной травмы, депрессии или тревоги. Вы просто не сможете позволить насилию продолжаться, даже если это означает окончание отношений.

Кузнецова (Судакова) Татьяна Николаевна
Показать полностью 1
7

Предновогодняя лихорадка. Как сохранить спокойствие?

Предновогодняя лихорадка. Как сохранить спокойствие?

Традиционно, Новый Год – это счастливая пора, когда семья собирается вместе за одним столом, все обмениваются подарками и пожеланиями счастья. Однако далеко не все любят Новый Год и праздники в целом. На многих людей нападет тоска при одной только мысли о предстоящем празднике. Ведь то, что для одних приятные хлопоты и предновогодняя суета, для других – повод для депрессии, тревоги и ощущения, что жизнь проходит мимо.

В данной статье мы рассмотрим пять способов, как сделать Новогодние праздники более счастливым (или хотя бы не таким проблемным) временем.


1. Не забывайте о себе


Предпраздничная суета – весьма эмоционально и материально затратное предприятие. Это идеальная пора для развития тревожности. Я ничего не успеваю! Что подарить? Что приготовить?


Наши мысли настолько заняты приготовлением к празднику, что мы совсем забываем о себе. Делайте хотя бы небольшие паузы, когда вы можете расслабиться. Дышите! Это помогает снизить уровень тревожности и пуститься на поиски новогодних подарков с новыми силами.


Праздник вряд ли можно назвать приятным, если он сопряжен со сплошным стрессом. Новый Год – время подарков. Не забывайте делать подарки не только близким, но и самим себе. Позаботьтесь о своем благополучии и эмоциональном состоянии. Возможно, вы что-то недоделаете, упустите из виду. Но если вы будете в расслабленном и спокойном состоянии, насладиться праздником будет намного легче.


2. Будьте реалистичны


При приближении праздников, в голове начинает крутиться мысль о том, что все непременно должно быть идеально. Но не стоит забывать, что наиболее точный синоним слова «идеальный» - «нереальный».


Члены семьи и друзья собираются за прекрасно сервированным столом с великолепной едой, все вежливы и учтивы. Конечно же, никто даже не думает о том, чтобы поссориться или покритиковать других. Обязательно оставьте эту идеальную картинку в памяти, она станет отличным дополнением к другим несбывшимся мечтам!


Жизнь имеет мало общего с тем, что человек сам себе нафантазировал. Как правило, многое идет не так, как изначально планировалось. Даже если у вас есть точный план на все ближайшие праздники, всегда помните, что жизнь непредсказуема. Она всегда вносит свои коррективы.


Если ваши ожидания вполне реалистичны, шансов насладиться праздником будет намного больше.


3. Не тратьте слишком много денег


Новый Год – весьма и весьма дорогое удовольствие. Подарки, украшения, еда, праздничные наряды – все это стоит немалых денег.


Хорошая новость: вы сами решаете, сколько готовы потратить. Важно помнить причину, по которой вы празднуете новый год. Вовсе не обязательно тратить последние сбережения на идеальный праздник. Праздник может быть приятным и без баснословных затрат на мишуру, ведь счастье не измеряется тем, сколько денег вы на него потратили.


4. Избегайте «токсичных людей».


Считается, что Новый Год стоит проводить в кругу семьи или друзей. На деле, это вовсе необязательно. Если говорить начистоту, часто именно семья и друзья являются пусковым крючком стресса. Разумеется, дело вовсе не в них, а ваших реакциях на них. И разбираться нужно, прежде всего, с собой. Но, может, Новый Год – тот самый момент, когда стоит поберечь себя от едких высказываний вашей мамы о пригоревшей курице или неправильно наряженной елке?


Праздники могут принести чувство тревоги, депрессии и стресса. Учитывая все это, было бы неплохо держаться подальше от людей, которые буквально излучают негатив. Вы не обязаны проводить Новый Год с теми, с кем вам не хочется. Если люди влияют на вас негативно, вполне естественно пытаться отдалиться от них.


5. Будьте благодарны людям, которые с вами


К сожалению, самые дорогие и близкие люди не всегда могут быть рядом. Часто мы так сильно скучаем по ним, что совершенно забываем о людях, которые с нами.


Хотя другие люди не заменят тех, кого так не хватает, не стоит забывать, что они тоже любят вас и заботятся о вас. Праздник – это время для радости. Будьте благодарны за тех людей, которые окружают вас в этот праздник.


Аналогичным образом, старайтесь быть благодарным за то, что у вас есть, а не сосредотачиваться на том, чего у вас нет.


Не существует готового рецепта, как проводить праздники. Но праздник совершенно точно удался, если вы получаете удовольствие от происходящего вокруг и от общения с окружающими вас людьми.


Источник: http://псиблог.рф/2017/12/01/%D0%BF%D1%80%D0%B5%D0%B4%D0%BD%...

Показать полностью
56

Как полюбить зиму: секреты из Норвегии

Холод и ветер, сугробы и гололед, короткий световой день и постоянный риск подхватить простуду. Казалось бы, зимой не так много поводов для радости. Однако в Норвегии, где климат еще суровее, большинство людей счастливы. Как они научились получать удовольствие от зимы?

В 2014 году аспирантка Стэнфордского университета Кари Лейбовиц по учебе оказалась в Норвегии, в городке Тромсе за Полярным кругом. С начала ноября до конца января в Тромсе царит полярная ночь: солнце не поднимается над горизонтом, средняя температура составляет -5 °С, улицы напоминают каток, а сугробы вырастают выше человеческого роста.


Кари удивило то, что, несмотря на неблагоприятный климат и постоянные сумерки, уровень депрессии у жителей Тромсе ниже среднеевропейского. Девушку заинтересовал секрет психологического здоровья норвежцев.


Сначала Кари просто спрашивала у знакомых и однокурсников: «Почему вы не впадаете в сезонную депрессию? Может, есть какие-то специальные курсы или группы поддержки?» Кари и сама была готова их посещать, ощутив первые признаки зимней хандры.


Роль групп поддержки на севере Норвегии выполняют национальные сообщества. Они организуют фестивали и праздники


Однако вскоре девушка поняла, что ее вопрос в этих краях попросту неуместен. На севере Норвегии люди научились воспринимать зиму как праздник, а не как бесконечное мучение. Жители этой страны уверены, что не бывает плохой погоды, бывает неправильно подобранная одежда. А если одеваться правильно, никакой мороз и ветер не страшны.


Хотя в чем-то Кари оказалась права. Роль групп поддержки на севере Норвегии выполняют национальные сообщества. Например, население Тромсе составляет около 60 тысяч человек. При этом среди них есть представители более 100 национальностей: саамы, квены и даже русские. У всех есть свои клубы и общины, организующие досуг, разнообразные фестивали и праздники.


Кроме того, Кари нашла еще пять причин, почему норвежцы получают удовольствие от холодного времени года.

5 норвежских способов полюбить зиму


Все эти советы сводятся к одному: вместо того чтобы отсчитывать дни до начала лета, просто наслаждайтесь сказочными моментами зимы.


1. Отмечайте все праздники

Большинство из них в Норвегии (как и в России. — Прим. ред.) приходится на холодное время года. День всех святых, день отца, Рождество, Новый год и День святого Валентина — отличные поводы отвлечься.


Придумывайте близким подарки и сюрпризы, украшайте дом, готовьте любимые блюда, даже если в глубине души вы считаете причину праздника надуманной или незначительной.


2. Займитесь спортом


Норвежцы обожают зимний спорт. Начало лыжного сезона — еще один праздник и повод для всеобщей радости. Все выходные и вечера норвежцы проводят, катаясь на коньках или лыжах. Так что, если тоже хотите полюбить холодное время года, найдите себе зимнее хобби: хоккей, фигурное катание, лыжи, сноуборд или просто катание на санках.


И помните: любая физическая активность — эффективное средство борьбы с хандрой.


3. Создайте дома уют


Еще один секрет счастливой зимы скрывается в норвежском слове koselig, которое обозначает ощущение уюта. Это своего рода аналог датского хюгге. Люди собираются вместе, готовят любимые блюда, зажигают свечи и камин, пьют ароматные горячие напитки и общаются. «Это как лучшая часть Рождества, только без повода», — объясняет Лейбовиц.


4. Любуйтесь красотой природы


Норвежцы обожают любоваться зимними пейзажами. С ноября по январь можно сделать удивительные фотоснимки, а если повезет, даже увидеть северное сияние.


5. Перестаньте жаловаться


Мы привыкли говорить о зиме в негативном ключе: «Вот опять похолодало. На улице такой кошмар. Не хочется выходить из дома». Трудно сохранять присутствие духа и оставаться в хорошем настроении, когда все кругом жалуются. Вместо того чтобы ругаться, найдите возможность получить удовольствие.


Конечно, не все могут кататься на лыжах рядом с домом, да и камин в квартире есть далеко не у каждого. Зато все могут заваривать вкусный чай, греться в уютных кафе и проводить время за долгими семейными ужинами. В конце концов, просто вспомните то приятное ощущение, когда вы возвращаетесь в теплый дом с мороза.


«Поменяйте привычные негативные зимние установки на позитивные, — советует Лейбовиц. — Если вы живете в стране с суровым климатом, вам просто придется полюбить зиму. Иначе 6-9 месяцев в году будут вычеркнуты из вашей жизни. Это же целая уйма времени! Не можете полюбить зиму? Переезжайте в тепло. Не можете переехать? Работайте над собой».


Текст: Нина Набокова


Источник

Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!