Психология | Psychology

Товарищи, припас для вас ещё одну психотерапевтическую историю реального клиента из умной книжки:

Это случай 35-летней женщины с затянувшейся депрессией. Это была тяжело работающая женщина и мать, хозяйка чистого, до болезненности, дома, единственный ребенок «суровых ирландских католиков».

Она всегда была хорошей девочкой и не помнила, чтобы хоть раз в жизни бунтовала. Она постоянно боролась с низкой самооценкой и чувством несовершенства. «Я такая самолюбивая. У меня двое великолепных детей, хотя мне иногда бывает с ними трудно, и муж, который тяжело работает, чтобы обеспечить нам комфортную жизнь».

Я сказал ей, что большинство людей, сидевших в кресле в моем кабинете и признавшихся, что они самолюбивые, не имели малейшего понятия, что это значит.

Она согласилась, что, сколько себя помнит, не находит ничего, что сделала для себя, и признала, по крайней мере, интеллектуально, что самолюбие иногда необходимо и что оно является чем-то плохим, лишь когда чрезмерно.

Приняла, хотя ей трудно было уловить эту идею, что определенный рост уровня самолюбия в ее случае хорошо скажется на ее детях. В конце сессии она согласилась подумать над моим мнением о том, чтобы следующие пару недель позволить себе некий спонтанный, самолюбивый, даже слегка коварный поступок.

На следующую встречу она пришла с хитрой улыбкой. Пару дней назад, отправив детей в школу, она вернулась на кухню, чтобы помыть посуду (старательная уборка всего дома было ее ежедневным занятием).

Посмотрев на гору посуды, она к своему удивлению сказала: «Черт с ним, это подождет». Не долго думая, она решила пойти на пляж. Еще ни разу не была там без семьи. Ее купальник был уже немодный, она поехала на пляж и пошла в магазин.

Сначала хотела купить закрытый купальник, но увидела, что большинство женщин, многие из которых были в ее возрасте, покупали бикини. Набралась смелости и тоже купила бикини. Она была страшно напряжена, но поняла, что в магазине никто не обращает на нее внимания.

Через некоторое время, проведенное на пляже, она заметила, что многие женщины носят лишь нижнюю часть бикини.

«...И тогда мне пришла в голову такая безумная мысль!» И теперь еще ее семья не знает, что она загорала без лифчика. («Мои родители были бы в ужасе от этого»). Она уже не страдает от депрессии и чувствует себя более уверенно. Считает, что ей стало легче справляться с детьми, муж стал более чутким. «Я больше не делала этого и, вероятно, не сделаю. Бикини я затолкала в самый угол шкафа. Важно, что я знаю, что оно там, и что, если мне захочется, я смогу сделать это еще раз».

P.S. Когда искал картинку к посту, то нарвался на бикини с Кейджем и просто истошно орал минут пять хуже чайки😆

Люблю, целую, безусловно принимаю❤️

Источник: Психолог с твоего района (tg-канал), а случай из книги "Научное издание Б. Кейд, В. О'Хэнлон - Краткосрочная психотерапия"

Не вини себя за то, что тебя использовали.

Не обижайся, но… всё вело тебя к этому. Может, ты хотел внимания, может, хотел избежать страданий в чужих объятьях, а может, просто оказался невнимателен. Ты не виноват.

Хочешь злиться на того, кто с тобой так поступил? Злись. Не сдерживай себя. Но он поступил так, потому что не мог по-другому, иначе бы этого не произошло.

Хочешь злиться на себя за то, что доверился? Злись. Не сдерживай себя. Но ты поступил так, потому что не мог по-другому, иначе бы этого не произошло.

Любая история о прошлом – это история, набор слов и смыслов, которые именно ты туда вложил. Они не имеют силы в настоящем. Ты можешь сказать, что всё произошедшее «трагедия», а можешь назвать свою историю «героизмом». Ничего не изменится. Учись смотреть на прошлый опыт отношений таким, какой он есть. Без оценок и суждения.

Учись на этом опыте. Доверяй, если хочешь довериться, но делай выводы, когда столкнулся с обманом. Помогай, если хочешь помочь, но делай выводы, когда твою помощь эксплуатируют. Не оценивай, учись.

Нас используют, потому что мы неопытны. И прозвучит до обидного несправедливо, но опыт столкновения с обманом, манипуляциями и насилием может быть полезен, потому что из него получаются самые твёрдые убеждения. Но если оставить этот опыт только слепком памяти, у него будут высокие шансы снова повториться.

Пожалуйста, не вини себя за то, что тебя использовали. Чужой выбор привёл к тому, что так произошло. Ты этого не изменишь. Твой выбор привёл к тому, что так произошло. Ты этого не изменишь. Ты снова должен сделать выбор: учиться без оценок или продолжать винить.

Поведенческая активация направлена на улучшение настроения через повышение интереса к приятным занятиям. Когнитивная реструктуризация корректирует негативные мысли, лежащие в основе подавленного настроения. Терапия принятия решений обучает структурированному подходу к решению сложных задач. Тренинг ассертивности помогает чётко формулировать свои мысл, не затрагивая чувства других. Терапия бессоницы направлена на освоение и обучение эффективным режимам сна.

Обычно КПТ является набором техник. У нас есть большое количество надёжных данных о том, что КПТ эффективно при депрессии. Однако исследований, изучавших вклад отдельных техник в улучшение состояния, было мало. Данное исследование распаковало набор техник и проверило эффективность каждого.

Все пять модулей и их комбинации в той или иной степени снижали депрессивные симпотомы по шкале PHQ-9 по сравнению с контролями (отложенное лечение, самоотслеживание). Величина эффектов варьировалась от небольших до умеренных по стандартным метрикам, заметного единственного «победителя» не выявили. Часть эффекта сохранялась при последующем наблюдении, хотя долгосрочные изменения требуют отдельной оценки.

Ограничения очевидны: исследование не даёт ответа на вопрос об эффективности этих модулей у людей с выраженной клинической депрессией, выборка и культурный контекст исследования ограничивают прямую экстраполяцию на другие страны и языковые общности. Наконец, высокая приверженность участников в условиях исследования — хорошая новость, но в реальной жизни, где нет внешней мотивации и надзора, пользователи традиционно слабо доходят до конца цифровых программ.

Энивей, очень крутое исследование, если интересуетесь психотерапией — читайте оригинал.

В такие моменты у мозга вырабатывается дофамин и адреналин, как в состоянии азарта, когда хочется "выиграть" любовь.
А вместе с ним иллюзия, что это все по-настоящему.
Но любовь - не игра с вознаграждением.
В настоящей любви может быть и страсть, и сложности, и непростые моменты. Но при этом в ее основе все равно лежит ощущение, что рядом с тобой тот, кто не разрушает, а бережет. Настоящая любовь не делает боль нормой. Она дает опору, даже когда штормит.
Там нет вечного страха потерять.

Если тебя тянет в такие отношения с эмоциональными качелями - возможно, это не про чувства, а про детский опыт, где за любовь нужно было бороться, заслуживать, ждать родителя, который то рядом, то снова исчезает.

Так формируется зависимость, которую легко спутать с глубиной.

А у вас было ощущение, что самые болезненные отношения будто самые настоящие?
Или наоборот - впервые почувствовали любовь именно там, где было спокойно?