Психология | Psychology

1. Гнев – это эмоция, которая возникает в ответ на чувство угрозы или несправедливости.

2. Гнев напоминает о нарушенных границах. Похожим образом работают его собратья страх и обида.

3. Страх связан с восприятием угрозы. Обида возникает, когда человек чувствует несправедливость. Злиться мы начинаем, когда несправедливость или угроза прямо мешают нашим интересам.

4. Как и любая эмоция, гнев необходим, чтобы заботиться о своём благополучии. Без него мы будем только обижаться и бояться, но не защищаться.

5. Мы злимся по разным причинам. Главные «спусковые крючки» гнева это:

– Несправедливость.

– Чувство беспомощности.

– Нарушенные границы.

– Неудовлетворенные ожидания.

6. У каждого своя иерархия триггеров. Для кого-то важнее справедливость, для кого-то – чувство контроля и безопасности. Зная свои триггеры, можно лучше управлять гневом.

7. Чтобы меньше злиться, нужно понимать природу справедливости (её объективной версии не существует), выставлять границы, отделять то, что ты контролируешь от того, что не в твоих силах, и уменьшать субъективные ожидания.

8. Управлять гневом – значит знать свои границы и отстаивать их без вреда для себя и окружающих, то есть сразу и ненасильственно выражать эмоции.

9. Часто разрушителен не гнев, а убеждения в основе. Если человек взрослел и видел, что в гневе можно бить людей, он тоже будет драться в гневе. Однако причина тяжких телесных не в эмоциях, а в выращенном убеждении, которое развязывает руки.

10. Многие боятся гнева, потому что их чувства обвешаны ярлыками: «плохой», «жестокий», «грубый». Однако любой гнев говорит лишь о потребностях: в безопасности, самодостаточности, поддержке и принятии.

11. Когда мы злимся, мы можем перекладывать ответственность за свои чувства на других. Тогда мы будем требовать и обвинять, но не найдём причину чувств в своих потребностях.

12. Когда мы злимся, мы можем брать на себя лишнюю ответственность за чужое разочарование. Тогда мы будем винить и стыдить себя, но не найдём причину чувств в своих потребностях.

13. Ни одну негативную эмоцию нельзя «выключить». Гнев тоже. Поэтому нужно позволять ему быть, не винить себя, но не превращать в насилие.

14. Рациональность редко успокаивает гнев. Гораздо чаще она подливает масла в огонь чувством вины. Ведь в глубине души мы понимаем всю ситуацию, но от этого не легче.

15. Вместо рациональности, лучше сначала направлять на гнев заботу и принятие, в которых мы всегда нуждались. То есть не «успокойся», а «я понимаю твою злость, это нормально так переживать, я рядом».

16. Гнев часто превращается в вину, а должен в ненасильственное сострадание к себе.

17. Злиться нормально. Пока ты понимаешь, почему ты злишься, пока не перекладываешь ответственность за злость и пока готов справляться с ней без насилия над собой или другими.

___________

Заглядывайте в мой Telegram-канал — там посты выходят раньше.

Это не просто разговор — а психологическая игра.

Это повторяющиеся сценарии, где люди ведут себя в одной из ролей: Жертва, Спасатель, Преследователь.

Знакомьтесь: игра «Почему бы тебе не… — Да, но…».

Один жалуется, другой предлагает помощь, но ни одно предложение не принимается.

—Я так устала!

— Почему бы тебе не сходить на массаж?

— Да, но у меня нет времени.

— А в выходные?

— Да, но тогда не успею убраться.

— Так закажи клининг.

— Да, но это дорого.

(в этот момент все спонсоры нервных тиков хлопают в ладоши)

Всё заканчивается тем, что жалующийся укрепляется в роли жертвы, а помогающий — в роли спасателя, который не может помочь.

Какая цель?

Игра подтверждает бессознательные потребности обеих сторон:

· Жалующийся сохраняет свою беспомощность, не выходя за рамки комфорта, даже если страдает.

· Помогающий чувствует, что важен, но его усилия только укрепляют неэффективность.

Если узнали себя — не страшно. У любой игры есть логика. У каждой из них — есть своё зачем. Я и сама люблю периодически сыграть в эту игру — причем на обеих ролях.

Как выйти из игры?

1.Признать, что вы в ней — это уже полшагу к выходу.

2.Задать себе вопрос: «Действительно ли я помогаю, или это спасательство?»

3.Понять, что помощь нужна только тогда, когда человек готов меняться. Иначе ваши усилия останутся бесплодными.

Это только одна игра из целого психологического театра. В следующих постах разберу другие.