Сообщество - Офисные будни

Офисные будни

6 690 постов 16 951 подписчик

Популярные теги в сообществе:

57

Не верьте в обещания клиентов и не идите у них на поводу

Пару дней назад ко мне пришёл потенциальный клиент по рекомендации. Задача крайне проста - настроить рекламную кампанию Яндекс.Директ и обеспечить поток заявок по самой низкой цене. В общем, сделать рекламу заказчику, практически полностью автономную, только не забывай пополнять рекламный бюджет, да успевай деньги убирать в тумбочку :)

Дальше идёт стандартное знакомство с проектом. Заказчик обратился с "болью" - работал другой директолог (есть такая профессия, которые занимаются настройкой контекстной рекламы Яндекс.Директ :D) и сделал заказчику плохо. Я, как профессионал, должен изучить что сделал предыдущий "коллега" и рассчитать стоимость своей работы (очень часто можно исправить ситуацию и сэкономить). О чем и сообщаю клиенту.

После получения доступов к рекламному кабинету начинаю анализ. Работу "коллеги" нельзя назвать работой совсем, такое чувство что это делал фрилансер за три копейки.

Чтобы не быть голословным, записываю видеоаудит рекламной кампании, где подробно объясняю клиенту в реальном времени почему работа выполнена очень плохо и почему стоит делать настройку рекламной кампании с нуля. Отправляю клиенту видеоаудит + кратко резюмирую текстом. Также я решил сделать человеку "хорошо" и дал рекомендации по его landing page (одна из разновидностей сайтов).

формировал клиенту цену по настройке контекстной рекламы. Клиент, узнав что я также занимаюсь и разработкой сайтов "под ключ", попросил меня изучить конкуренцию его тематики в интернете, провести аудит и написать предложение по разработке сайта. Сказано - сделано. (очень много букафф)

Пара дней на переваривание моего предложение и клиент выходит на связь. Ура! С нами хотят работать.

И ВОТ ТУТ НАЧИНАЕТСЯ САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ :)

Простите, что?! Сначала "Мы готовы с Вами работать", а потом "Извините, но денег нет". Может быть я заранее не сказал сколько будет стоить моя работа? Да нет же... Вот в переписке указано. Тогда как можно начать работать, если денег нет? Причем вопрос заключения договора и схемы оплаты не обсуждался вообще.

Не успев пройти моё удивление мне приходит продолжение. АХ ВОТ ОНО ЧТО!

Может быть я что-то не понимаю, но если у меня нет денег, то я не пойду в кафе заказывать еду и говорить "Вы знаете, в прошлом кафе мне принесли еду, от которой у меня было несварение. Давайте я покушаю сейчас, а заплачу потом? Если у меня будет хорошее самочувствие после вашей еды я буду Вам каждый день платить часть от чека клиента.


@Alekseev77 тут человеку нужно машину переобуть, но деньги за работу он тебе заплатит не сразу... Потому что в другой шиномонтажке ему сделали работу херово. Он будет тебе платить по 10 рублей с каждых 10 проеханных километров. Как тебе перспектива? :D


Честно говоря, если клиент сказал бы сразу "А можно ли вот так? На моих условиях" я бы еще подумал и возможно согласился бы, пошёл навстречу. Но вот так делать, как минимум, некрасиво.

После того как легкий шок отпустил меня я объясняю клиенту абсурд всей ситуации в виде голосового сообщения. Он соглашается подумать.

На следующий день наш клиент созрел.

Окей, ничего страшного, понимаю, зато честно. Я не обиделся. О, смска о пополнении счета. В СМЫСЛЕ???

Что не день, то сюрприз. Пишу снова заказчику. Может я что-то не так понял?

Я так решил. Я ТАК РЕШИЛ. Я здесь судья, я здесь закон.

Какая мораль этого поста? Не верьте клиентам и их словам. Работайте всегда по договору. Не ведитесь на "мутные схемы". Что было бы если я согласился на рассрочку, которую мне предложил заказчик? Он, наверное, РЕШИЛ бы мне не заплатить ;) Или заплатил бы, но сумму на своё усмотрение)))

Показать полностью 14 1
33

Клиентка

Женщина. 53 года. Комплекс отличницы не прошел до сих пор. Руководитель крупного структурного подразделения в медорганизации. С руководством отношения натянуты, тк совковые принципы и демократичный стиль управления по отношению к своему коллективу не особо котируется у "молодых управленцев".

Пришла прокуратура, написала представление. Наша героиня обратилась ко мне, тк их юристы "сидят на кукане у руководства".

Задача: сформулировать правовую позицию для руководства с целью обжалования представления. Все нарушения высосаны из пальца. Позицию сформировали. Служебку она написала. А руководство-молодежь (все таки мы светлые головы) принимает решение без нашей героини- повесить все на нее, те убить двух зайцев: уйти от ответственности на юрлицо и поднакопить фактуру для возможного увольнения строптивого работника (нашей героини).

Сычи (прокуроры) естественно соглашаются и вызывают героиню для составления предписания о возбуждении администрвтивки на должностное лицо. Звонит и спрашивает что делать. В объяснениях изложите сформированную позицию. Ок.

Через час звонок: "когда мне сказали, что все вешают на меня и мне грозит штраф, я так растерялась, что все просто подписала, мне же за всю трудовую деятельность даже замечания не делали!". Занавес.


Мораль сей басни такова: не теряйте голову!

Показать полностью
648

Пакетные истории. О хождении на...

Aroha, nga tangata.


Вот и почти месяц прошел со времени моего последнего поста. Много воды за это время утекло. Много иных напитков в меня за это время затекло. Пора бы уже остановиться и начать следить за собой. А то лето скоро, а я жирнее чилика даже.


В общем, как вы поняли, история будет немножко связана с алкоголем. Ну или не поняли, но да это и не важно.


Итак, поехали?

Пакетные истории. О хождении на...

Началось все в тот самый злополучный вечер, когда я решил выпить пива.Я возвращался от заказчика. Изнывал от жары, аномальной для Питера. Да, давно это уже было. Соскучиться я даже по этим временам успел. В общем, захотелось избежать солнечного удара, смерти от жары и духоты посредством заливания в себя литра аль даже двух какого-нибудь вкусного напитка. Возможно, даже сидра. Но это не точно.


Покупать какое-нибудь баночное или, упаси Император, бутылочное пойло не шибко хотелось. А потому я и начал оглядываться вокруг. Долго ли, коротко ли, но попалась мне на глаза вывеска магазина разливных напитков. Пятьдесят два сорта, улица Оп... Так, стоять. Это другой магазин. За его рекламу мне еще не заплатили. В общем, попалась мне вывеска магазина, и я ломанулся прямиком в его строну. Зашел внутрь, пригляделся к кранам, заказал пару литрушек темного, попросил сложить все в пакет.


Сложили. В обычную серийную маечку, которую нормальному пакетоделателю в руки стыдно даже взять. Ну, знаете, это которые черные, наполовину из вторички и все такое прочее.И протянули этот пакет мне в руки. И задал я вопрос, даже не надеясь на ответ:


- А что ж вы простые пакеты-то используете. Даже без рекламы своей.


- Да черт его знает, - пожала плечами симпатичная девушка за стойкой, - что начальство привозит, то и используем.


- Фигово, - глубокомысленно протянул я, - а с начальством по этому поводу поговорить-то можно?


- А вам зачем?


- Корыстный я человек. Услуги свои предложить хочу. Пакеты я делаю. Вот.


- Можно, - ответила мне симпатичная девушка, мимолетно блеснув пирсингом в языке, - вот у нас паблик в контакте есть. Вот там и спросите.


- А по телефону никак?


- Никак.


- Жаль.


- Не то слово.


Распрощались. Я добрался до дому. Наполнил бокал. Сделал глоток, прислушался к ощущениям. Недурственно, недурственно. И открыл я контактик, и нашел паблик этого самого магазина. И написал я его админу, мол, так и так, здрасте, Женей меня зовут, пакетики не хотите ли заказать.


Долго ли, коротко ли, но ответ пришел.И был в ответе номер мобильного, на который мне предложили позвонить. Что я и сделал на следующий день. Представился мне собеседник Михаилом, признался, что да, подумывал о рекламе пакетной, но как-то руки не доходили, дел-то много. А раз уж вот сами уже ему услуги предложили, то зачем дело в долгий ящик откладывать? Договорились мы с Михаилом встретиться в магазине его, да и обсудить дела наши пакетные. И пришел я туда с образцами своими, да и подобрали мы ему размеры и толщины оптимальные. И посчитали ему цены.


- Дороговато, - замялся Михаил.


- Не вопрос, - ответил я, - вот тут и тут режем по сантиметру, убираем пару микрончиков - цену даю ниже копеек на двадцать.


- Уже лучше, - продолжил мяться Михаил, - но все же как-то что-то эдакое бы сделать, чтоб подешевле.


Ай, хрен с тобой, золотая рыбка. Сделал я ему дешевле - я ему изначально и подзарядил нехило, так что простор для маневра был.


И договорились мы с Михаилом. И поплевали мы на ладошки, и закрепили сделку рукопожатием. А назавтра решили закрепить ее подписанием договора. Но случилось непредвиденное.


- Алло, Михаил? - позвонил ему назавтра я.


- Нет, - ответил мне заспанный женский голос, - а тебе нахуя он нужен?


Я, признаться, малость опешил. Не из-за мата даже - сам не без греха.


- Нужен, - ответил я в трубку, - договор подписать.


- Ну и пошел ты со своим договором нахуй, - сказали мне и трубку бросили.


В недоумении я налил себе кофе и вышел покурить. Пока курил, затанкянил телефон.


- Алло, - сказал я.


- Евгений, простите, пожалуйста, - на том конце провода оказался Михаил, - жена, дура, трубку взяла. Сколько я ей уже твердил не лазить в мой телефон.


- Да ладно, я не в обиде.


- Ну и отлично. Тогда по поводу договора...


В общем, договорились мы обменяться сканами по емейлу, а оригиналы передать уже с поставкой. Скинул я ему и договор, и макет, и счет на почту. И уселся ждать. День ждал, два ждал, три ждал. Безрезультатно. Не выдержал, позвонил ему.


- Кто? - спросил меня женский голос.


- Михаилу, пожалуйста, трубку передайте.


- Нахуй пошел. Будут ему еще шалавы всякие названивать.


Я опешил. Вот серьезно, что-что, а голос у меня точно не женский. Да и не, гм, ветреный в этом плане я, чтоб шалавой меня называть.


- Михаилу трубку передайте, - повторил я.


- Ты, блядь, не понял? На. Хуй. По. Шел.


Трубку сбросили. Мне больше не перезвонили.


На следующий день я снова сходил нахуй. И решил больше туда не звонить. Михаил мне за все это время тоже не перезванивал.


А пакетики он все же где-то заказал. Не у меня, конечно. Сволочь такая.


С вами был @SomebodyLikeMe.


Успехов.

Показать полностью 1
15

Офисные перлы

- А! Я знаю, на кого похож Джейсон! Если его помыть, побрить, приодеть, то будет похож на Мэтта Деймона!

- Кто такой Мэтт Деймон? Как выглядит?

- Ну если небритый, немытый и неодетый, то как Джейсон!


******

- В какой стране Пуэрто-Рико? В Аргентине?

- Пуэрто-Рико в Пуэрто-Рико.

- Да? Как интересно.


*******

- Наташ, ты мне селедку обещала.

- Ты хочешь, чтобы я ее вместе с тортом привезла?


********

- Если бы вы знали, как я мечтаю о наполеоне...

- Ну хочешь, я его на свой день рождения сделаю?

- А когда у тебя день рождения?

- 16 марта.

- А пораньше никак?

- Что - день рождения или торт?


******

- Наташ, а ты какой торт купила?

- Вкусный!


******

- Вот герцог мира, блин!

- Кто?

- Дагоберт.

- Почему герцог мира?

- А ты переведи герцог мира на английский!


*/герцог мира - peace duke/

Показать полностью
4438

Из жизни офиса

А я думала, что у нас на работе нет таких уж пакостных интриг. Не тут-то было :)) столы у наст стоят четверками - две пары напротив двух других пар. Сидим я, румынка, две японки. И вот эти две японки не просто болтают без умолку, они реально не замолкают ни на минуту! Вообще! Даже за обедом. Каждый день, 8 часов. Я как-то научилась отключаться (в опен-спейс офисе еще и не такому научишься), а вот румынка нет. Месяц-другой и румынка пожаловалась менеджеру. Тот принял решение рассадить двух подружек, потому как их кпд и так стремится к нулю, а тут еще и болтовня. Одну японку посадили за другую четверку столов, за спину румынке. Японка шипела и плевалась ядом, но что делать - открыто выражать несогласие с мнением начальства азиаты не решаются (те еще диссиденты).


Через какое-то время румынка заметила, что поворачиваясь в сторону японки (рядом с той сидит айтишник, который нужен румынке по общему проекту), она почему-то видит себя, словно в зеркале. Раз-другой. Попросила меня пройти мимо японки. У японки на столе, прислоненный к монитору, установлен телефон с включенной камерой :) Она просто снимала румынку. :)) По инсайдерской инфе (подслушанный разговор на кухне) стало ясно, что японка вознамерилась поймать румынку на каких-то нерабочих моментах (соц.сети там или онлайн-шоппинг) и фиксирует это все на телефон. :)) Как говорится, культурный шок :)) Интересно, как бы она преподнесла это начальству? Я вот тут ничего не делала, караулила румынку? :)))) При том, что румынка пашет прилично.

Не говоря уже о том, что снимать человека в офисе без его согласия и ведома - противозаконно :))

Показать полностью
32

Хорошего дня...

Я работаю в крупной компании, где у многих принято в конце любого сообщения по рабочей почте желать безопасной работы, успехов и всего хорошего. Вчера после проверки определённых документов по проекту стало ясно, что многие, мягко сказать, недопонимают важности и полезности некоторых мероприятий, и я, в порыве отчаяния, решила провести ликбез моим коллегам. Так как мы работаем все на разных площадках и даже в разных городах, я написала душераздирающее сообщение, где изложила, примерно, следующую суть, что компания находится на краю недееспособности, а мы нежеланием внести свою лепту и продлить ей жизнь, её к этому краю постепенно подталкиваем. И завершила все это фразой "Хорошего дна, уважаемые коллеги!" "Хорошего дна", вместо "Хорошего дня" ...

3417

Стрессовые интервью

Сегодня у нас мини-пост на тему стрессовых интервью.


Для начала, что это такое. Представим, что вы хотите нанять нового главбуха. Помимо основных требований к квалификации от него (ладно, будем честны - от нее) требуются определенные личностные качества, а конкретно - стрессоустойчивость. Ну то есть во время прокурорской проверки главбух должен знать что и кому можно говорить, а не истерить и сдавать всех и вся. Вот для этой проверки и существуют стресс-интервью.


Так вот, я не буду распространятся на тему того, какая методика издевательства над кандидатом наиболее эффективна. Я скажу о простой вещи, которую практически все рекрутеры или не знают, или не делают:


После такого собеседования рекрутер должен сказать кандидату, что только что он проходил стресс-интервью, извиниться за возможные неудобства и негативные эмоции. Внезапно, правда?


Если этого не сделано, то вы не тонкий психолог, не умелый интервьюер и не знаток человеческих душ.

Вы - охамевшее говно.

Показать полностью
80

Мое первое собеседование

Первое свое собеседовние было у меня эпичным.


Работал я тогда в кадровом агентстве. Устроился туда сразу после окончания универа - на вручение диплома пришлось отпрашиваться. Работа была веселая, попал на проект по массовому подбору персонала на завод. По 2 презентации в день, 20-30 собеседований - для старта очень даже неплохо, за первые месяца 2-3 обтесался так, будто работал уже пару лет.

Но не об этом история.


На тот момент я проработал от силы недели две, из которых только и делал, что обзванивал кандидатов - у кого уточнить придет сегодня или нет, у кого спросить ищет ли работу и т.п..

То есть занимался той тягомотиной, без которой не обойтись, но делать никому не хочется. Ну а стажеру - самое то, чтобы набираться опыта и учится разговаривать с людьми.

И в одно прекрасное утро заходит к наш опен-спейс Настя - наш секретарь и страж фронт-деска.


Настя: O_о

Я: Привет!

Настя: К тебе там два пьяных мужика на собеседование пришли.

Я: o_O


Ну то есть, какое нахрен собеседование, если меня до них еще не допускали. И какие нахрен пьяные мужики?

Короче отправили мы Настю узнать для начала кто они такие вообще. Может ошиблись по пьяни?

Возвращается и называет фамилии Мужика А и Мужика Б. Начинаем разбираться и находим Мужика А в базе - действительно, я ему звонил вчера. Вспоминаю разговор. Чувак откуда-то с Лен.области, из Карелии, звонил уточнял ищет работу или нет, вроде договорились, что будет в Питере пусть приходит. Но конкретной даты и времени не оговаривали, да и собеседование другая коллега должна вести. Короче какая-то странная фигня. Про второго вообще ничего не знаем.


В итоге весь коллектив сошелся на том, что раз разговаривал с ним я и других мужиков у нас нет, то почему бы и не разрешить мне уже провести собеседование.


Выхожу я значит на фронт-деск и вижу двух изрядно помятых мужиков на чемоданах. Ну это, конечно, образно, но каждый по сидел в окружении 2 таких больших сумок. Шозанах, думаю я. Повел в переговорку выяснять.

И выяснилось следующее: Мужик А после моего звонка решил, что вот она - удача! Зовут прям в Питер на работу. Недолго думая он собирает вещи, садится на поезд и катится навстречу светлому будущему. Дорога дальняя, рейс ночной, а что еще делать ночью в поезде как не бухнуть с попутчиком? Бухнули, поговорили и, вероятно, аура удачи была такой яркой, что попутчик (Мужик Б) решил тоже испытать судьбу и составить компанию на собеседовании. Вот так с бодуна, прям с вокзала и со всеми вещами они и пришли к нам в офис. Оценив по ходу дела масштабы пиздеца, который могут устроить два подвыпивших дяди в состоянии фрустрации, я не решился отказывать им сразу и выгонять.

Посидел, пообщался с каждым наедине минут по 10-15. Мужик А вроде бы даже подходил к нам, если б не то состояние, в котором он пришел. Мужик Б, как выяснилось, ветеран Чечни. Мотался по стране в поисках работы, никак не получалось ничего найти. Вообщем грустная история.

После проводил их до двери, сказал "звоните потом, обсудим дальнейшие действия" и до свиданья. Звонка, естественно никакого потом и не было, вряд ли они вообще помнили что-то.


Вот такое было у меня боевое крещение. Были потом еще веселвые и неадекватные кандидаты, но больше всего запомнил именно этих двух.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!