Лига гендерных вежливых срачей

Вопрос адресую побольше мере женщинам ибо балаболить и делать разные вещи. Мне 34 и мои наблюдения подсказали, что мы мужики чаще балаболим чем реально, что-то делаем. Попадаются мужики реально слово-дело, но это редкостная редкость. Вопрос звучит так: как вы женщины, девушки (мужчины слово-дело) организовываете свой быт? Именно уборка дома, готовка, работа и организация досуга. Вопрос больше к тем кто живёт один или с ребёнком. Можно, пожалуйста, по этапно кому не лень, можно ответным постом. Сейчас дам пояснение.

Мне похер на тех у кого забомбила от моих слов про нас - мужчин. Я умею наблюдать и давать здравую оценку, формулировать свое личное мнение которое может идти в разрез с окружающим меня обществом. Я могу себе позволить его высказать вслух и выслушать всю критику если требует ситуация. Так что бомбит вас или нет, но по факту мужик часто делает не так как говорит если это связано на длительное время.

Почему такой вопрос? Первые 17 лет я жил в детском доме, вторые 17 лет жил с женщиной старше меня на 10 лет, не была в моей жизни периода где я жил один, самостоятельно. Сегодня мы разрываем отношения потому что так надо. У нас с ней общее дело (ферма) и общие обязанности (долги - кредитки). К сожалению в прошлое лето вода нам нанесла огромный урон и пришлось войти в "систему кредиток". Поэтому я не могу просто бросить её и уехать, совесть не даст так сделать. Сейчас работаем над тем, что бы она получила права и купили ей машину. Так же снять все долговые обязательства перед банком. Три месяца я живу отдельно (снимаю домик) и работаю 6/1. Ферма для двоих большая и работы много, работа это не только дать сено и убрать навоз. Работа на ферме в 2 человека это обслуживание всей инфраструктуры (вода, свет, тепло, сливы), доставка, продажа и все время улыбаться потому что клиенту твои проблемы не нужны.
Секса у нас с ней нет и не будет с тех пор как я ушёл в другой дом. Другой женщины, девушки нет и не планируется, как минимум пока не уеду в другой регион.
Почему вопрос про быт, за 3 месяца у меня только один прогресс при организации жизни в одного я научился мыть полы через день. Все остальное вообще не даётся. Не могу начать готовить, не могу досуг правильно организовать, генеральный уборки делать в общем не могу войти в самостоятельную жизнь. 34 года, а чувствую свою беспомощность, как будто калека. Мне это не нравится, я хочу научиться жить самостоятельно обходясь без женщины, девушки возле себя. Быть самостоятельным и если мне надо женское внимание это только для того что бы вечер и ночь провести и пока. Дикое желание не жениться! Прям реально не хочу жениться, а как не жениться если покушать даже не можешь приготовить? Вот хочу узнать как это у вас получается?

В целом толковые размышления, не соглашусь пожалуй только с выводом.

Для ЛЛ: ключевой вопрос поиска партёра- определение своих потребностей.

Именно ОПРЕДЕЛЕНИЕ своих потребностей - это меньшая из проблем. Они все "стандарные" и понятные. Допустим таких потребностей 100 штук (деньги, внешность, характер, возраст, заботливость и т.п.).
Ключевые вопросы это:
1) от каких потребностей ты готов отказаться (в реальности человек получает в лучшем случае 30 из 100);
2) Как донести свои потребности до партнера. Если вывалить их все, то партнер просто сбежит. Значит надо врать, манипулировать, подсовывать постепенно.
3) Прикинуть какие потребности партнер в ответ хочет удовлетворить с тобой. Что ты можешь ему дать в ответ. И можно ли эти ответные потребности минимизировать. В лучшем случае (самые умные из нас) думают о БАЛАНСЕ потребностей: если я от него требую это, он от меня это, если мы обменяемся будет ли это равноценный обмен или кто-то будет паразитировать на ком-то. (и к сожалению гораздо чаще паразитируют именно мужчины).
4) И именно ТЩАТЕЛЬНОЕ продумывание своих потребностей и их категоричность - это прямой путь к паразитизму (при низком уровне эмпатии).

---

ИМХО: надо рассматривать конкретных людей, конкретные возможности и выбирать лучшее из того что есть (В НАЛИЧИИ).
Допустим есть вариант А, который удовлетворяет 15 моим потребностям (из 100). а я могу удовлетворить 20 его потребностей. А Есть вариант Б, который может удовлетворить 50 моих потребностей, но я могу удовлетворить только 5 его потребностей (зачем я ему). А если вариант В, который может удовлетворить только 5 моих потребностей, но я могу удовлетворить 40 его потребностей (зачем он мне).
Следка - это искусство компромисса.

Для людей,состоящих в различного рода отношениях, важна коммуникация друг с другом.

Часто не так страшны открытая агрессия и взрыв эмоций, как холодность и молчаливое равнодушие. Избегание диалога является одной из форм скрытого абьюза. Человеку гораздо легче пережить ссору, выслушать претензии, критику, поплакать, успокоиться и сделать выводы, чем жить в атмосфере неопределённости, всё больше и глубже погружаясь в чувство вины, стыда, одиночества, когда близкий игнорирует и избегает общения.

Малоэффективная практика достичь цели.

Избегание (игнор) как форма абьюза неэффективна в отношениях со здоровым партнером. Если долго не разговаривать с человеком,игнорируя все попытки обсудить причину,то у партнера появляется стойкое ощущение о необходимости покинуть отношения. Совместная жизнь с игнорирующим абьюзером – не норма, поэтому отношения закономерно разрушаются.

В целом, игнорирование – это бессмысленная тактика, которая имеет разрушительный характер и для абьюзера, и для тех,над кем совершается это насилие.

Абьюзер – не равно сильный человек. Напротив, применяя игнорирование, абьюзер подтверждает, что решить проблему другим способом не может. То есть он слаб и бессилен, а его молчаливая жестокость и напускная холодность – лишь защитная маска, призванная скрыть его психологическую незрелость и неспособность строить здоровую коммуникацию.

Удачи вам в работе над собой!

Воспоминание разблокировано.... хотя хрупкая нервная система неврастеника вряд ли сможет такое заблокировать, только если ненадолго заглушить. Печальными событиями своей жизни до сегодняшнего дня делилась только с любимым мужем.
Моя мать всегда была жесточайшим человеком и тираном с диагнозом "острый алкогольный галлюциноз". Одно из первых, ярких, детских воспоминаний, крепо засевших в моей голове, было следующее - середина 90-х, мне 5 или 6 лет, лето. В огороде стоит оцинкованное корыто с водой, она держит меня за волосы и окунает несколько раз, вода смешивается с кровью, стекающей с головы, я босиком убегаю по тропинке. Больше из событий того дня я ничего не помню. Зато прекрасно помню все, что происходило следующие 10 лет. Мы (она, брат и я) жили в бараке на 5 семей в небольшой комнате. У меня никогда не было стола, кровати и уж тем более постельного белья, я спала на полу в куче грязных тряпок, кишащей клопами и тараканами. Практически каждое утро она будила меня, пиная в голову или наматывая волосы волосы на кулак и таская по полу. Она стригла ногти на ногах вместе с плотью, а потом я шлепала, оставляя за собой кровавые следы. Она ненавидела меня просто за то, что я существую, а моим единственным желанием было расправиться с ней, как только я стану физически сильнее. Я ненавидела дни импровизированного мытья в тазу, когда она она поливала меня очень горячей водой. Я ненавидела дни стрижки, когда она пьяная, брала большие ножницы с зелёными ручками и вкривь и вкось стригла волосы очень коротко. Однажды я посмела наклеить на щиколотку переводную тату - она отщипывала её ногтями вместе с кожей. Одним из самых страшных предметов была огромная (или мне тогда так казалось) скалка, оставившая 2 шрама на моей голове. Жестокой она была не только по отношению ко мне, но и к другим, беззащитным, не приносящим пользу. Как-то раз соседская кошка окотилась в таз с тряпьем. Всех котят она перебила той же скалкой, сложила в ведро и велела мне отнести на мусорку. Никогда не забуду эти мутные, покрытые плёнкой глаза одного из котят. Помню, однажды она придумала такую игру: села на стул и кинула россыпью горсть монет на пол с криком "Раз!" На счёт три я должна была успеть собрать все монеты, иначе она топтала пальцы. Она могла говорить сама с собой всю ночь, ловила белую горячку и сильно бредила.
Это продолжалось до достижения мной 15 лет.
Теперь к вопросу о выживании и органах опеки. Ела я бесплатно в школе один раз в день, периодически теряя сознание от голода. На нашей улице было несколько бараков, где жили, в основном, пожилые люди. Я мыла полы, ходила за водой и выносила помои и мусор за еду или мизерную плату. Наверно, иногда, соседи всё-таки жаловались органам опеки. И когда сотрудники однажды пришли к нам домой, она начала хватать из за ноги и щипать, те быстро растворились, боясь быть покалеченными.

Сколько было вырвано волос, оставлено синяков и гематом... но самое страшное это душевное состояние.
Прошло почти 20 лет, а я до сих пор расхлебываю последствия: не переношу громкие и резкие звуки, очень сильно пугаюсь (кричу и вскакиваю), когда меня будят, не выношу, когда ко мне слишком близко подходят, не выношу алкоголь, даже мужу и детям запрещаю трогать голову,вижу сны, где она превращается в жуткого монстра с огромными зубами и когтями.
Если кто-то смотрел фильм "Волчок", то психологическая атмосфера моего взросления примерно ясна. На этом простыня закончена, панамка в комментариях.
"И не нужен мне ёжик никакой даже!"

Интересно. В юности казалось что причина быть вместе -любовь. Потом ощущение это исчезает- любовь (да ещё и что бы годами длилась) штука редкая. Желание сексуальное, романтическая влюблённость -да. Причем смотришь на тех кто отношения в юности завел- иногда причина выбора партнёра "так сложилось". Попались друг другу на фоне гормонов в нужное время и притерлись. И в результате разделили жизнь друг друга. Ну или чаще- развелись.

Но можно и с другой стороны посмотреть- зачем мы вступаем в отношения (любые)? для реализации неких потребностей. Вася вступает с петей в отношения событыльников. Коля ищет работу что бы удовлетворить потребность
- материальную (ЗП, бонуса)
- возможности проф развития
- радость инженерного творчества.
- коммуникативные потребности (общения с коллегами)
-ощущение своей значимости и нужности (к примеру когда коллеги приходят за советом в ситуации которую сами не могут решить- это приятно т к признание экспертизы )
- потребность изменять мир к лучшему. Ну а возможно оставить след в истории и даже в чем то себя обессмертить (например архитектор создавший здание которое стоит века, после ухода его из жизни. Или профессор научную школу создают которую ученики продолжают, философов и писателей мы читаем через тысячилетия).

Думаю такой же подход применим и к гендерным отношениям. И тут уж вопрос актуальных потребностей каждого индивида. Которые он хочет закрыть в этих отношениях.

И тут уже пожелания к партёру(вне зависимости от пола) будет определятся в немалой степени этими потребностями. Условно "с каким мужчиной ты бы не стала встречаться? с жадным"- ок. не удовлетворены материальные потребности. И хочет их поправить в отношениях.
Причем чем ниже уровень (в условной пирамиды Маслоу, хотя сам Маслоу во второй половине жизни от этого отошел) чем проще поиск. Особенно если добавить адекватности. И готовности снизить критерии. Чем выше уровень потребностей человека и их разнообразие тем сложнее найти. НО -тем легче это воспринимается.Не с кем переносится сложней чем не из кого выбрать. Кажется у Маслоу идея. А может и не у него. У Маслоу ещё и мысль была такая, что жалобам конца не будет; можно лишь надеяться на повышение их уровня. И приводил пример с женщиной которая жалуется на то, что розы в оранжереи не так хорошо выросли как ей хотелось бы. Маслоу говорит- значит остальные потребности уже закрыты. раз её беспокоит только это.
Для ЛЛ: ключевой вопрос поиска партёра- определение своих потребностей. И поиск того кто хочет/готов их удовлетворить. И потребности которого вы хотите/готовы удовлетворять.
Часть потребностей условно можно отнести к антагонистическим- условно потратить деньги на шубу или моторную лодку. Но часть то вполне синергическая. Секс хороший обоим приятен.Что бы не говорили некоторые дамы "вот мужикам секс нужнее, пусть и дарят подарки". жизнь без детей спокойная (чилдфри) или радость родительства (если в нём одинаково заинтересованны оба)- как бы тоже. Ну и найти ближайшего друга -единомышленника мне кажется ценно в независимости от пола.

p.s. С поиском, если потребностей много и разных , правда есть нюанс. Или искать до посинения всё в одном человеке (но искать можно до пенсии). Либо разделять-вот с этой девушкой, классный секс. Вот с этой- ходим в музеи и говорим о искустве. А с этой- о том как карьеру продвигать.. Не знаю уж насколько такой вариант долгосрочно будет стабилен и успешен. Я как то сетовал в разговоре с сестрой, что не удается подруги привить любовь к тем фильмам и книгам которые я люблю.На что она ответила парой вопросов- секс хороший?да Борщ умеет готовить? -умеет. "дак что ты пристал к девушки. Обсуждай свои умные темы с имярек(ближайшим другом).