Лига Алкобушников

Истории сии под заголовками такими действительно бессмысленные, так что или не читайте, или уж не возмущайтесь, если прочитали. Кому ж я могу ещё излить душу, кроме как вам. Бессмысленная история номер один. А будет их всего семь или даже одиннадцать, я пока не решил. Как я ходил в магазин.

Я как бы вот и не пью почти уже. Редко себе позволяю. Сегодня позволил. Весь день с женой ленились, каждый в своём углу, а в восемь вечера дружно собрались и попёрлись пешком за два квартала в "Красное и белое". Ей, видите ли, захотелось вина, а мне ничего не хотелось, я за компанию пошёл. Ну и пока шёл, захотелось, стало быть. Потому как совершенно невозможно идти в магазин и при этом не захотеть выпить. Полчаса мы шли, у меня-то ноги длинные, я могу ими медленно перебирать, а она семенит за мной и не успевает, приходится тормозить. Вот так и шли полчаса. Пришли, получается, в полдевятого.

Ну и начала она выбирать вино. И не просто выбирать, а спрашивать меня, мол, как тебе вот это? А вот это как? А мне это, понимаете, вообще никак. Ни это, ни вот то. Потому что вина я не пью, я человек интеллигентный, водку пью. А вино для аристократов и женщин. А она спрашивает и спрашивает.

"Ну, – думаю, – плохи дела твои, парень". Я всегда, когда грустный, так думаю. Потому что дела действительно плохи, иначе бы и не грустил. Время подбирается к девяти, а вино мы так и не выбрали. А ещё ведь водку выбирать. Ну и пришлось расчехлять интернет в телефоне и искать отзывы по каждому вину. В результате выбрала какое-то испанское за четыреста рублёв. И тут с кассы кричат: "Через пять минут спиртное не продаём!" А, нет. Кричат так: "Через четыре минуты спиртное не продаём!" Ну, вы поняли масштаб трагедии? Она-то выбрала себе вино, а я?

И засуетился я, знаете ли, заспешил. Туда метнулся, а там коньяки дорогие. В другую сторону прыгнул, а там пиво разливное. А водка, оказывается, вообще, в другой стороне. Добежал я к ней, схватил первую попавшуюся бутылку и на кассу бегом! Успели. А когда на улицу уже вышли, я пригляделся, а то не водка вовсе. Настойка горькая. "Joker" называется. И вот знаете, страшно мне стало, милые мои. Чёрт его знает, какую злую шутку этот "шутник" со мной сыграет. И лучше бы вообще эту гадость не пить, тем более что стоит она дешевле вина, а вылить в ближайший сугроб на потеху местным канарейкам.

Но это, как понимаете, совсем не вариант. Раз купил, так тут хоть тресни, а надо пить, иначе совсем уже не человек я, а рептилия. Пресмыкающееся, по-научному, что значит пресмыкаюсь перед глупыми правилами. Короче говоря, пью я эту гадость, а она прям такая хорошая-хорошая, как моя первая подруга, пока не переехала ко мне. Мягкая вся такая, обволакивающая. Поглядим, что завтра будет, что за шуточки такие...

А картинку я взял с интернету, так проще, чем в темноте со вспышкой фотографировать бутылку. Но вы поверьте, она именно так и выглядит. Только уже наполовину пустая.

Вечер пятницы, еду домой, слушаю джаз, предвкушаю вечер с бутылочкой пивка, винца жене, сушими и сериалом и вот хер тебе Илюша.

Есть такой известный магаз - Росал24, где довольно не плохой выбор алкоголя, вина, цены средние. Фото примерное:

Захожу в магаз, выбираю белое сухое, и так как в вине я не очень, открываю спасающее приложение, которое кстати подсказал кто-то из пикабушников, называется vivino, ну там все ясно, фоткаешь этикетку, читаешь оценки и довольный покупаешь.

Ну стою я спокойно, нащелкиваю этикетки и бамц, подлетает охраник (ясен фиг "друг" с кавказа), с глазами гиены и начинается диалог:

-э, фоткать нельзя

Дальше был долгий диалог, где я пытался какими то законными способами доказать, что мол эй, фотографировать могу, тем боле не ценники и вроде бы все и вся, должны были понять, что мне нужна лишь информации о покупаемой товаре, но охраник никак не хотел этого понять в силу своего характера (а можем боялся, что их маркет торгует товаром в ночное время, что не очень то приветствуется по законадельству, хоть у них  есть типо "бар". Настроение ругаться не было, они не единственный магазин в спб с алко и выхожу со словами - "спасибо, у вас такой сервис классный, к вам больше заходиться знаете не охота"

На выходе понял, ну ка так ребят?! Надо хотя бы в книженцию "жалоб и предложений" занести свое мнение о ситуации.

-книгу жалоб можно?

-у нас ее нет - отвечает услужливо кавказец.

-издеваешься?

ну короче, вы поняли...в итоге опять долгая словесная перепалка и менеджер мне ее дает, тут уже охранник подает мне телефон и вижу, что диалог предстоит с "Начальник СБ" (служба безопасности), начинаеися весь апогей ситуации...

-зачем вы жалобу пишите в книгу?

-вы считаете это нормально, что ваш работник подлетает, требует прекратить съёмку и не дает мне спокойно купить товар

-а знаете, *пэк мек* да он не прав, но съемка запрещена

-с юр. стороны в любом случаи вы не правы, тем более ваш охраник сам видел, что я фотографировал этикетку

-ну раз не правы мы, хуярьте из магаза

я даже тут опещи, чуток

- это типо нормально да?

-ну раз вы так решаете вопрос, с юридической стороны, то покасики

-давайте вашего начальника

-я начальник всей сети! ((!!!))

-чего? всей? :)

-да всей и от лица компании не собираюсь извиняться, так ждите, звонок у меня на воторой линии* и начинает в трубку мне бубнеть

и ожидал я минуту на телефоне и подумал, да че тут хоспаде дальше выяснять, бросил вызов, все же купил, что хотел, было лень ехать в другой магазин да и жена уже как пол часа ждала и вышел. настроение не скажу, что сильно испортилось, но покупать там буду крайне редко теперь стараться, в первый раз я вижу, что так боряться за клиента и с ним общаются, хотя признаюсь, все женщины словянской национальности повели себя правильно, книгу дали, извинились, а этот кавказец и его "хозяин" просто охуевшие ребхята, хотя по факту зп платим им мы, обычные покупатели и надо быть как минимум вежлевее

Вот вам и клиенторентированость. Мне очень интересна реакция руководства магазина, на эту ситуацию. За некий сумбур извините, рассказчик из меня не оч :)

Ситуация напоминает старый анекдот и всё же действительно имела место быть. До вчерашнего вечера даже и не подумал бы, что такое возможно. Пересказываю это после всех, случившихся по вине пьяного рассудка искажений, так что достоверность не абсолютная.

Так уж случилось, что вчера, в пятницу, собрались с коллегами выпить. Как раз были проездом в Вологде. Буквально в пяти метрах от гостиницы нашли бар в подвальном помещении - прямо напротив салона. Странно вообще устроились: днём салон работает, а вечером, стоит ему закрыться, открывается бар.

Зашли мы туда - темновато, вроде чисто, народу немного. По залу толстячок туда-сюда бегает, кальяны разносит. За баром лысый небритый забитый татухами мужик. Заняли столик, в барной карте выбрали коктейльчики с замысловатыми названиями, дополнили второсортной едой и принялись смаковать вечер.

Еда была так себе, коктейль ещё хуже, но вечер тянулся и мы гоняли стаканы один за другим. Так же один за другим начали утекать из бара мои коллеги. Сначала я подумывал сидеть до закрытия, но передумал после слов бармена о том, что работать они будут до последнего клиента или, скорее всего, до утра.

Под гнетом пьяного одиночества, освободил выбранный столик и уселся за барную стойку. Потом кое-как допил очередной "лонг" и снова нырнул взглядом в барную карту. Одни коктейли. И закуска. И опять коктейли. И кальяны. И ещё коктейли.

- А стопка чистого виски - сколько? - спросил я у бармена.

- Мы так не наливаем.

Сначала я решил, что он меня не понял, поэтому рискнул переспросить:

- Мне не надо коктейль, хочу просто виски. Стопку. Чистого.

- Мы так не наливаем.

Потом бармен будто бы проникся ко мне каким-то неоднозначным сочувствием и подсказал:

- Коктейли с виски на второй странице, там есть кола с виски - самая дешёвая.

- Мне не надо дёшево, - ситуация уже начинала раздражать, - мне надо виски. Чистый. Можно?

- Нет. Так не наливаем.

- А с колой, получается, можно?

- С колой можно.

- А два виски с колой тоже можно?

- Два виски с колой тоже можно.

- А можно пробить мне два виски с колой, но колу не наливать?

- А колу куда?

- В отдельный стакан вылейте.

Бармен помолчал немного, посмотрел на меня сердито и сказал:

- Мы так не наливаем.

Где-то в комментах писали, что не надо такого рецепта, но автор утонул в минусах (хотя не так лихо, как я в недавнем неудачном посте) и потому я думаю, что пост всё-таки нужен. Тег "моё" не ставлю, потому что рецепт я всё равно подсмотрел в другом месте.

Такие кольца я готовил на сковороде. Довольно геморройно это всё, если честно, хотя результат того стоит.

Для колец берём:

* Несколько головок белого лука.

* Муку.

* Несколько сырых яиц.

* Соль, перец и другие специи по вкусу.

1) Лук очищаем от шелухи, кладём на бок и режем на части толщиной примерно в 2-3 миллиметра. После этого разбираем его на отдельные колечки. Тут очень важно снять кожицу на внутренней стороне колечек. Она прозрачная и очень тонкая, а снимать нужно аккуратно (чтобы не поломать колечки). Это несколько нудный, но важный этап.

2) Далее в миску разбиваем и взбиваем яйца, в которые также добавляем перец, соль и прочие вкусовые приправы.

3) В другую миску насыпаем муку. Параллельно этому ставим разогреваться сковороду с маслом.

4) Затем луковые кольца поштучно обмакиваются сначала в яйца, затем в муку, потом снова в яйца, а после опять в муку. Луковые кольца с двойным слоем кляра выкладываются на сковороду и жарятся до хрустящей корочки.

Лично я из-за небольшой сковороды мог пожарить не более 6-8 колец за раз, поэтому суммарно готовил порядка 8 партий. Тесто постоянно прилипало к пальцам, обволакивая их толстым слоем, так что готовить было хлопотно. Но в конечном счёте результат действительно того стоит.

Также я знаю, что многие советуют разделять желтки с белками, смешивать желтки с мукой или даже замешивать всё (белки, желтки и муку) вместе, а потом окунать туда лук. Ничего не скажу против тех рецептов, но сам готовил по тому, что описал выше. Получилось довольно вкусно.

Также важно отметить, что луковые кольца подойдут не только к лагерам, но и к некоторым элям. Так что пейте хорошее пиво и попробуй приготовить луковые кольца в кляре.