Выхожу тут давеча во двор, еще сонный и задумчивый, сажусь в машину, выруливаю, бросая взгляд в боковое (пассажирское) зеркало - а там пронзительное признание в любви.
Нарисованное губной помадой сердечко с пронзенной посреди стрелой.
Тут я даже позорно заглох посреди двора от изумления.
Это что ж за рабыня Изаура или Кончита аль Капоне до меня домогается, думаю я как бы небрежно, а сам, конечно, расплываюсь в улыбке, ибо я еще, разумеется, со всех сторон молодец, красивый и толстый парниша.
Но, явившись на работу, все это безобразие, конечно, стер, ибо народ у нас простой и ироничный, застебут за такие вот икебаны.
Оттирать, кстати, запарился - пришлось незамерзайкой брызгать, такая жирная помада оказалась.
На следующий день ничего такого приятного не случилось, а через неделю я и вовсе забыл про этот загадочный инцидент.
Как вдруг однажды утром выхожу я во двор, еще сонный и задумчивый, сажусь в машину, выруливаю, бросая взгляд в боковое (пассажирское) зеркало - а там опять пронзительное признание в любви.
Ладно, думаю, мадам, я вас понял, но может, уже пора переходить к конкретике?
Добравшись до работы снова отдраил зеркало на парковке, но уже как-то поменьше было романтических воспоминаний и ухмылок.
Прошла еще неделя. Я вернулся вечером с работы, припарковал машину во дворе, пошел прошвырнуться по соседним магазинам. Иду в осенней полутьме обратно, вижу возле моей машины стоит невзрачный такой мужичок в металлических очочках. Подхожу поближе, вижу – он, падла, рисует на моем правом зеркале помадой сердечко.
- Привет, говорю, противный! Ты часом не охренел?!
Он вздрагивает, роняет помаду, потом долго ее ищет на мокром асфальте. Я с трудом сдерживаюсь, чтобы не дать ему пинка, но немного мешают тяжелые пакеты со жратвой в руках.
Потом он, наконец, отлипает от асфальта и, виновато склонив мокрую лысую голову, объясняет:
- Понимаете, у меня домашняя камера ровно на это место смотрит. Поэтому я так прошу его не занимать. А вы иногда сюда встаете, как и другие соседи. А у меня машина дорогая, а КАСКО нет.
- Места во дворе все общие, - говорю я ему очевидную истину и он скорбно кивает, но все равно осмеливается возражать.
- Я вас понимаю, но просто прошу, если есть возможность, вставать на другие свободные места.
- Даже не подумаю, - гордо говорю я ему и киваю на зеркало:
- Оттирай.
Он достает салфетку, оттирает. Оттирается без замерзайки хреново, уж я-то знаю.
- Ты где такую гнусную жирную помаду достал, - спрашиваю.
- Жена дала.
- А у моей жены есть лак для ногтей на ацетоне. Если еще раз повторится вот этот аттракцион, я тебе на твоей очень дорогой машине вот такой хрен нарисую, - показываю ему я, и ухожу с гордо поднятой головой.
Проходит уже без приключений еще недели две. А тут нужно было супругу отвезти по делам, садимся вместе утром в машину, завожу, выруливаю, и тут жена меня задумчиво так спрашивает:
- Молился ли ты на ночь, кобелино?
Тут я, конечно, смотрю на зеркало и снова вижу там это сраное сердечко.
- Это, - говорю, - не то, что ты подумала.
- Неужели?
- Это вообще один мужик рисует, - пытаюсь разрулить ситуацию я, но неудачно.
- Никогда бы не подумала, что ты покатишься по этой скользкой дорожке.
Тут я, конечно, снова позорно заглох посреди двора.
Ну, пока ехали, кое-как объяснился. Жена говорит, что знает эту парочку. Идею нарисовать лаком большой хрен на его «Вольво» она, после некоторых раздумий, отвергла.
- Оставьте эти ваши альковные забавы, кобелино. Машину придется перекрашивать после такого, он же в суд подаст и видео приложит.
Я, поразмыслив, согласился.
А еще через неделю иду я по нашему двору уже при дневном свете, а на том самом месте на асфальте выведен огромный трафарет белой светоотражающей краской:
«Место для парковки лиц нетрадиционной ориентации».
Я домой поднялся, спрашиваю жену – а как ты это сделала?
А она говорит:
- Это не я. Это Анна, жена этого лысого хрена, придумала. Говорит, проблема решена. Почти никто и не паркуется там теперь, только муж.
- А муж что?
- А мужу похрен. Наоборот, Анна говорит, муж даже радуется, что больше отгонять никого не нужно. У нас, говорит, интеллигентная семья, мы живем без предрассудков. А остальные пусть страдают от любви.
- Привет, Валь - будничным голосом сказал Корзин – на работе?
- Привет, конечно на работе – делая потише ноут в кабинете, сказал я – что-то стряслось?
- Да нет - сейчас твой Рома у нас работает, я ему инфу по лесному брату передам для тебя. Почитай, это для общего понимания. Правда его локацию пока не нашли, он падла и телефоны и симки меняет часто. Ну и там по его гнезду интересное для себя найдёшь. Официально прислать не смогу, сам понимаешь.
-Да без проблем – глотнул из кружки с кофием я – у Ромы как, движется? (Роман клещом вцепился в Исломову и с головой зарылся в её схемы денежных и криповалютных переводов, в чём Корзин ему помогал своими ресурсами. При этом Кабанов, чуствуя перспективную для его карьеры тему, клещом вцепился в Ломтёва и меня, активизируя процесс)
-Да, норм всё, что-то срастается… Ладно, давай.
- Давай.
Я тапнул по телефону, снова развалился в кресле, сделал звук ноута погромче и, вполглаза наблюдая интервью какого-то упыря из числа мыкающихся по заграницам побирушек Дудю, потихоньку допивал кофе. Обед, Ломтёва нет (умчал в прокуратуру к Анастасии якобы по иеговистам, а по факту из амурных интересов), вводных немного, можно расслабиться и подумать.
С Бабаевым было пока смутно. После возникновения подозрений в его причастности к подлому банкомата я в авральном порядке разослал ориентировки на него по районам области и такие же ориентировки шифртелеграммами в соседние (чем, кстати, вызвал недовольство руководства уголовного розыска, типа они сами разберутся). Дважды спецы от ФСБ передавали через Корзина инфу, что инженер выходил на связь по радиостанции с женой. Один раз пытался организовать наружку, но она не успела, завязла в неожиданной пробке из-за ДТП на федералке, второй пытались через местных во главе с Апостоловым, но они взяли под наблюдение, и больше часа водили по городу не ту женщину. Розыск, несмотря на весь пафос и насмешливые взгляды в мою сторону на совместных совещаниях, тоже пока ничего не нарыл.
Малолетние долбоёбы Бабаева, насидевшись в СИЗО, устроили прямо таки конкурс «кто быстрее сознается и навесит на Бабаева ещё больше преступлений». Единственный, кто по прежнему молчал, это Погорельский, уже более полугода живущий в изоляторе. А нам, для того, что бы завершить уголовные дела, не хватало только собственно Бабаева.
И эта незаконченность прямо занозой сидела где-то внутри, не давая мне спокойно уничтожать кофеинум. Дело по Бабаеву оставалось единственным активным на данный момент именно в моём производстве (по Хикматову оставалось только ждать суда, а попозиционный Долженков, после конфуза с дронами подзатих) и реализовать его было, ну почти делом чести.
Через полчаса припёрся Рома, принеся с собой какую-то огромную папку с банковскими доками, две шавухи и флешку с переданным Корзиным вордовским файлом, оригинально названным «ыпрфлдп». Попитались, попутно обсуждая и обкладывая смехуёчками подготовку к предстоящему «событию года» - здоровому опенэйру рок направления, ежегодно проводящемуся в полях нашей области. Потом я перевел Роме деньги за вкусный куриный свиток и он отправился дальше корпеть над бумажными свидетельствами транзакций, аки роулинговский гоблин. Я же остановил Дудя на полуслове с открытым ртом и открыл на ноуте «ыпрфлдп».
Опачки. Снятый с богомерзкого «вацапа» кусочек общения Бабайчика. Общались голосовыми. Участники: Алексей Аватар (понятно кто) и некий Андрiй Серый (так он был записан в телефоне Бабаева, прям с «i», ну а кто он в реале, покрыто тайной, может и вовсе Тарас какой, прости-господи.). Текст не весь, разумеется, скопировано только важное для меня (ну и конечно, это «важное» определил Паша, кто информацию добывает, тот ей и распоряжается).
Андрiй Серый: Лёха ты как сам? Проблем пока новых нет? Сявки-пидары тебя не достанут? А то мы за тебя переживаем все тут, ты у нас главная надежда в твоем колхозе (веселое ржание)
Алексей Аватар: Да ну… у нас менты тупые совсем. Пытались меня на второй точке прихватить, но коптер помог, я ушел. Жалко Храм Расича не закончил. Мужики, ради Прави и Расича, пришлите ещё. Хоть маленький какой, помогает очень. Я при деньгах если что. Купить сам не смогу, а я вам отправлю в помощь, сколько скажете, есть возможность. Вам ещё хуйло убивать, с божьей помощью.
Андрiй Серый: Хорошо. Подумаем насчет птички. Сделаем как раньше наверное, через твою переправим. Она тебе с ванькой передаст. Оксанка как? Сам что делаешь там?
Алексей Аватар : Оксана-жена слава Богу, хорошо. Дома сидит, я ей денег передал. Она с Ольгой и Анной из ваших, азовских, часто общается. Я её уговариваю через вас в Польшу ехать или в Одессу. Но она пока не хочет из-за меня. А я из-за неё в Десноямском районе пасусь. Может они с ней поговорят? А у меня отлично, я новую нычку сделал, седьмую. Геоточку отправлю потом. По лесам хожу, то тут то там. Эхо войны ищу. Целую копку с тротилом сделал. Есть снаряд, мож для кутерьмы на железке бахнуть?
Андрiй Серый: Подожди с бомбой не светись. Придет время – устроим генеральную уборку. Как с людьми?
Алексей Аватар: С людьми плохо. Моих почти всех взяли, а те кто остался либо боятся либо не совсем в Единую Правь верят. Да и лет им мало. Тут проблема большая.
( Тут явно не хватало куска разговора. Скорее всего Серый пообещал прислать человека или связь обозначил с уже кем то имеющимся, но эту инфу Корзин оставил себе. Справедливо. Дело тут уже их, контразведчицкое)
Алексей Аватар: Спасибо. Я сейчас под крышей живу, так что до поздней осени продержусь на природе. Правда мне тут один чернорясый мешает, долбит в колокол через день. В селе уж бабки одни, а он наяривает! А тут сильно слышно, хоть и несколько километров до него. Бесовская ересь.
Андрiй Серый: Та да! У нас уже с таким борются, хоть и недостаточно. Ну ничего, скоро уже и этот вопрос успокоим.
(тут снова, по логике, что-то было отрезано)
Андрiй Серый: У нас говорят – всё буде Украина. Думаю неправильно говорят. Всё будет Европа! Вот. За свободу боремся. Там бесовства нет.
Алексей Аватар: Это правда. В скором времени Расич украсит весь мир, единый для всех символ свободных европейцев, держитесь, братья!
Блин, хоть ты и порезал песню, но спасибо тебе, Паша, за такую шикарную наводку! Позиционирование позиционированием, все эти спутники, аймеи, глонассы это пиздато, но живое общение тоже никто не отменял. Я набрал Павлова в Десноямске.
- Привет, Лёха!
- Даровки, Валь. Опять следить нас нагрузишь? У меня опера все как кони бегают, никого нет! (пессимист Павлов как всегда, начинал ныть прямо с порога).
- А вот и не угадал. Пусть твои кони бегают. Хотя они на пляже пиво жрут скорее всего. – немножко подъебнул я Павлова недавним залётом с его опером бэпа, хуёвничавшего днями на пролёт.
- Ладно тебе, он в участковые уже ушёл – Лёха всё принимал близко к сердцу
- А вот они мне в основном и нужны. Слушай, ты же можешь с ними и с розыском своим на пообщаться? Мне надо узнать все населенные пункты в районе, в радиусе которых есть село и действующая церковь с колокольней. И там, есть активный звонарь, котороый частенько в колокол бьёт, а не только по праздникам церковным. Птичка на хвосте принесла, что там мы можем найти нашу занозу в жопе.
- Хорошо, я вечером поговорю на совещании, пусть подумают, и сегодня тебе до восьми вечера отзвонюсь – оживился Павел.
- Только всю тему не раскрывай, а то сольёт кто. У него люди есть в городе, точно – напомнил я
- Знаю, не ребенок – снова обиженно протянул Павел.
После разговора я закурил (дурацкая привычка подстегивать мыслю никотином, никак не избавлюсь), поискал в интернете рекивизиты и быстро набил несколько запросов в ЗАГС Десноямска а так же Управление юстиции и местное и областно. Надо поискать дальних родственников Бабая (ближних отработал уже). Может у них недвижимость есть, чем чёрт не шутит.
Когда я уже заканчивал с бумажками, в кабинет вошёл довольный жизнью Ломтёв. Принюхавшись, он маленько попиздел по поводу курения в кабинете. Эти мудёвые рыданья я нагло пропустил мимо ушей. В конце излияний, Ломтёв вытащил из целлофанового пакета настоящую кожаную казацкую нагайку, потряс ей и сообщил:
- Будешь курить в кабинете, я ей тебя и отпизжу!
-О, блин, вещь! – тут же отобрал нагайку я – откуда притащил? В прокуратуре выдали? А кожаную маску с красным шариком в пасть дали? А стринги?
- Не, ППСники задарили, отобрали у ряженого какого-то, на стену повешу – мечтательно сказал НС – буду стращать Мелкого, чтоб работал.
- Да его ебать – что хуй тупить, один хрен работать не будет. Он тут с платёжкой шлялся, которую бухгалтерия к зарплате выдаёт, каждому в нос тыкал и спрашивал, где тут за работу графа есть? А её и правда нет. За выслугу, за должность, за звание, за конфидентов есть, а за работу нет… Так и живем.
Похихикав, я показал Ломтёву разговоры Бабая и поделился своими мыслями. Отдал ему запросы, чтобы он подписал их с утра у Кабанова. Сообщил, что буду ждать инфы от Павлова до вечера. Под это дело, раз пошла такая пьянка, отпросился на завтра (завтра была пятница, у дочки день рождения, а у меня несчитанная куча неотгулянных отгулов). Ушлый НС разрешил, но при этом, навесил на меня сегодняшнюю обязанность посещения вечернего ВКС (совещание из кабинетов по видео, популярное среди руководства), раз уж я сегодня остаюсь, а завтра меня не будет. И, пользуясь случаем, срыл в четыре часа вечера на блядки.
Вечер. Народ разошелся, оставив меня ждать вызова по видеосвязи на служебном компе.
Лето было в самом разгаре, я открыл широкое окно, сел на подоконник, курил, смотрел с последнего этажа высокого сталинского здания на вечернее солнце и городскую движуху и слушал писки ласточек из под крыши. На ужин у меня была пара отбитых у Вовы печенек курабье и банка «колы». Мне нравится это время. Спокойно, тихо и есть возможность пообщаться с самим собой. Хочется послать всё нахер и уехать в горы.
Я пил колу, точил курабъешки, следил взглядом за ласточками и копался в себе, решив в конце концов, что мне уже необходим отпуск. Вот с Бабайкой всё определится – сразу и организую.
Фото из сети, обработано мной.
Совещание было длинным, скучным и бесполезным. Кого-то отчитывали, кто-то отчитывался. ЦПЭ в целом и меня в частности это не затрагивало, я сделал звук потише и за совещание успел поболтать в мессенджере с любимой женой, посидеть в телеграмме и даже немножко почитать электронную книжку, то есть всё что можно было сделать с каменной рожей, делая вид, что ты жутко заинтересован падением количества административных правонарушений в Козалупинском районе. Закончилось ВКС уже в девятом часу, генерал никак не хотел расставаться с цифрами, отчетностью и виноватыми рожами на экране.
Перезвонил уже набиравшему мне несколько раз Павлову.
Три. В Десноямском районе есть три церкви с колокольнями, на которых висят колокола и имеются активные звонари. В их округе есть одиннадцать деревень, в которых хорошо слышен колокольный звон. Так что у ОПБ в понедельник появятся одиннадцать заданий на проведение в этих населенных пунктах установок. Напишу эти задания я, и вопросом, который я сделаю основным будет «появлялся ли в течение текущего месяца в деревне на жительстве кто-то не местный». Вот пусть как хотят, так и развлекаются.
На давно скачанной в ноуте карте Десноямского района сделал отметки церквей и деревень. А ведь в одной я уже был, и знаю батюшку лично. Три года назад, я, со своим другом, семьями на машинах поехали на озёра покупаться на Крещенье. Я вообще не любитель этого вот всего, но тогда ради компании и интереса, согласился. Место было очень интересное, рядом с монастырём, у озера. Красивая купель, красивые виды. Этакое «место силы». Уже после купаний, друг (он строитель и всегда интересовался архитектурой старых церквей), предложил доехать до находящейся в тридцати километрах старой церкви семнадцатого века, построенной в каком-то необычном стиле. Ну а что, бешеному кобелю сто вёрст – не круг, я согласился. Дома нас ждал праздничный ужин, до него хотелось нагулять аппетит.
Вот там, в той церкви из красного кирпича, мы и повстречали батюшку Михаила, который вышел к нам, осматривающим внутренне убранство церкви и реставрирующуюся роспись. Михаил провёл нам полную экскурсию, рассказал, что реставрирует церковь один, своими руками и разрешил даже залезть на колокольню с дырявой крышей, пофотать оттуда. А когда мы спустились и решили приобрести по свечке и поставить их у икон, на вопрос о цене, он сказал «сколько дадите, могу дать и так». Это было очень необычно по нынешним временам.
Я отдал сто рублей, друг – пятьсот. А потом разговорились и узнали что он холостой, живет тут же рядом, с одним своим сыном и вторым приёмным, приход у него крайне небогатый и все деньги он тратит на восстановление церкви. Доходы у него – пенсия военного инженера, скудное содержание от окрестных бабулек и прибыль с продаж магнитиков, которые делали его сыновья. Поэтому , не сговариваясь, оставили Михаилу всю наличку, что была с собой. (Негусто, конечно, мы тоже тогда не сильно при бабле были оба).
Вспомнив то посещение, я решил доехать до этой церкви на следующей неделе сам, навести справки, а заодно освежить знакомство. Хороший Михаил человек, полная противоположность пресловутому Фёдору.
Ну а потом выключил всё, закрыл кабинет и пошёл домой. Завтра отдыхать.
Откровенно говоря, с Наташами у меня не заладилось сразу. С самого детства. Ещё в Хабаровске, в нежном 4-5 летнем возрасте мне понравилась во дворе девочка. Несмотря на то, что я уже тогда умел читать и писать печатными буквами, рифмовать и даже сочинял двустишия, я был глуп, как любой мужчина в любом возрасте.
Александр Сергеевич научил меня сочинять стихи и сумел вдохновить на строки «любовь моя, с прекрасным задом, приди ко мне полночным садом» и «я не люблю, я вам не верю, я прищемлю вам ухо дверью». Но о женском коварстве не предупредил. Я познавал его самостоятельно.
В те времена мне нравились барышни «в соку». Девочка была старше меня примерно на год. Заметив, какими глазами я на неё смотрю, эта Наташа не осталась равнодушной и по-своему, по-женски ответила мне взаимностью. Как-то качаясь на качелях, она позвала меня к себе. И я побежал к ней, влекомый любовью и вниманием.
Как же меня тогда уебало качелями. Я и поныне с ясностью помню, как она, хохоча, стала раскачиваться сильнее, чтобы наверняка. Первый нокаут незабываем. Но я тогда не вкурил, что это знак судьбы и от баб ничего хорошего лучше не ждать, а от Наташ и подавно.
Потом мы переехали из Хабаровска, и уже в первом классе в меня влюбилась другая Наташа. Её проявления внимания были более чем скромны. Она просто как-то на уроке засунула за шиворот мне живую стрекозу. Ничего травматичного в принципе. Хотя стрекоза, конечно, пострадала.
Потом, правда, пострадала сама Наташа. Я ответил на проявление любви и заехал ей по башке камушком.
Не подумайте плохого, случайно вышло. Мы со школьным другом Игорьком по осени нашли себе как-то интеллектуальное развлечение. после школы камни кидали в лужи. Ну хуле, какое детство, такие и развлечения. Ачинск. На дворе 1981 год. А у школы как раз щебёнки навалом, асфальтировать дорогу собирались.
Я и про стрекозу то тогда уже забыл. Девки мимо лужи идут, до них метров тридцать точно было. Ну прикольно же в лужу камень кинуть и их забрызгать, чтобы визжали!
Как я тогда с такого расстояния в темечко Натахе чётко угодил, сам не понимаю. Хорошо, что она была в вязаной шапочке.
Короче, не сложилось у нас с этой Наташей, хотя ей респект. Разборок никаких не было. Что она там родителям сказала, не знаю, но меня, как партизанка не сдала. Хотя я ожидал самых худших последствий. Так что зря я её в этот рассказ включил. Разве для примера детской любви, девчачьего мужества, героизма и правильного воспитания.
А стрекоза за шиворот - разве это преступление? Так, катушки из чукотской конопли. Женская невинная блажь, можно было и понять. А я… Не качелей же в подбородок с размаху? Так что она для равновесия в рассказе. Как подтверждение существования нормальных «наташ».
Хотя кто знает, что из неё выросло после моего булыжника. Для меня-то качели точно без последствий не обошлись. Видно же по текстам.
Был 2004, связь ещё только начинала входить в обиход, смс и звонки были чуть меньше зарплаты президента - и тут сломался Ростелеком. Кто тогда этим не воспользовался? Я на тот момент была в свежем первом браке, но в чатах мы с мужем оба сидели. И вот как-то очень плотно заобщались с девочкой из Челябинска. Ах, да, я сидела от мужского имени, мне ж нельзя! Тогда я не понимала, что я алень, которого абьюзят, но, что было, то было.
Я умею писать красивые слова. Я ей эти слова писала всё время, пока кокнулся Ростелеком (на 7,9к написала). И потом. А когда, два года спустя, она захотела увидеть меня вживую, то я выставила перед ней мужа с гитарой и он спел ей песню онлайн. Спустя неделю она опять захотела видеосвязь, а мужа не было рядом. Тогда я ей и призналась во всём. С её стороны, что удивительно, было понимание, но после этого муж запретил мне с ней общаться. Последним, что я сделала, были бумажные письма, отправленные ей. Ответа я не получила. Или получила, но мне не показали.
Знай, девушка из Челябинска, с Вишнёвой 9, я тебя помню и очень благодарна за общение!
Вообще-то, чтобы испортить мне настроение, надо очень постараться. Но…
Когда утром, собираясь на работу, ты в спешке надеваешь сапоги, и в этот момент ломается бегунок на молнии, неподвижно застревая посередине, так что ни снять, ни надеть, и ты, чертыхаясь, с помощью подручных средств — плоскогубцев, отвёртки, молотка и пилы стараешься хоть как-то исправить положение, и, отбросив всё это в сторону, наконец застёгиваешь сапог пальцами и выбегаешь на улицу, то, садясь в автомобиль, обязательно этим сломанным бегунком цепляешь колготки и, несмотря на их высокую плотность, рвёшь на самом видном месте.
Когда ты тормозишь у первого уже открывшегося магазина и пытаешься преодолеть стометровку так, чтоб тебя никто не заметил, то обязательно натыкаешься на своего бывшего, который с интересом разглядывает тебя с ног до головы. При этом взгляд его останавливается на том самом месте, которое тебе так хочется скрыть.
Когда в магазине ты находишь стойку с колготками, то наивно полагать, что там отыщется именно твой размер. Про нужную плотность даже не заикаюсь, разве впереди зима?
Ты хватаешь то, что есть — на два размера больше, чем надо, и, морщась от сознания того, что эти колготки будут так же морщиться у тебя на коленках в течение всего дня, забегаешь в первое попавшееся кафе и запираешься в кабинке туалета.
Когда ты, стараясь расстегнуть сломавшимся бегунком сапог, ломаешь ноготь, что само по себе уже способно вывести из себя, и наконец стягиваешь порванные колготки, в это время обязательно кто-то начинает ломиться в кабинку.
Когда, стоя босиком на холодном кафеле и упираясь головой в дверь кабинки, ты, наконец, натягиваешь на себя тонюсенькую оболочку, называемую колготками и, цепляя их сломанным ногтем, рвёшь свою последнюю надежду на удачный день, хочется обнять унитаз и разрыдаться.
Ну вот некоторые тащатся по Японии. Татуируют себе иероглифы "сыпь на печени", вешают на стену настоящую самурайскую катану из Молдавии, питаются исключительно суши, мезимом и глистогонными. А тут человека распёрло с Украины. Конкретно — с батярской субкультуры: тусить по кабакам во Львовском предместье, прибухивать и хулиганить.
Когда жахнул 2014 год, знакомая поняла: пора. Она собрала нас всех в "Батярской кнайпе" в центре Питера (которую, что характерно, никто даже не планировал закрывать). И объявила, что едет.
На дорожку было произнесено много прочувствованных слов. Про дух свободы, которому тесно в тюрьме народов. Про ветер перемен, который вiльно веет. Про эгалиту и фратерниту, которые царят там и недоступны по определению здесь. В общем, целый манифест.
В какой-то момент половина присутствовавших вышла покурить (и осмыслить). С ними за компанию вышла и мама барышни, изящная, хрупкая питерская интеллигентка. Видимо, вконец отчаявшись, она отловила меня за пуговицу на воротнике и трагически прошептала, грассируя:
— Лепенсон, вы должны меня понять! Отговорите её! Я там жила, я знаю, но она меня и слушать не хочет!
Увы, где не послушали маму, уж точно не услышали бы и меня. Барышня уехала. Написала восторженный пост о том, как здорово в Киеве (то есть, до Львова не доехала) и какая мощная энергетика на Майдане. А потом пропала.
Спустя месяц я узнал от общих знакомых, что дева без особой помпы вернулась под материнское крыло. Ни с кем не общается, тему Украины не поднимает и в кнайпу не ходит. Объяснилось просто: на следующий день после приезда и поста про Киев её в одном из переулков назвали "москалькою та жидівкою", избили и ограбили.
Вы хотя бы своего деда похоронили. Меня классная руководительница заставляла идти на похороны к какому то известному челу, который в молодости давным-давно жил в тех же краях, где находилась школа. По той причине, что я в 13 лет (в 13 лет Карл!) написал целый генеалогический-биографический труд по этому человеку, а теперь, видите ли должен возложить ему почести. Вот только биографией я не занимался, и вообще за всю жизнь 1 раз его видел в глаза, да и то случайно.
Схема была следующая - районо спускает сверху на школу «план» о научных трудах, которые должны написать учащиеся средней и старшей школы. Учителя ломают головы, кому поручить такую интеллектуальную работу, потому что большая часть учеников по поводу -тся и -ться не могут разобра(ться), какие им там биографические труды. Главное, чтобы картошку умели собирать (мой предыдущий рассказ в профиле) этого уже будет достаточно.
В итоге научный или творческий труд полностью пишет сам руководитель, а потом приписывает ее какому-нибудь ученику. Так как я учился лучше всех в классе, счастье стать автором выпало, конечно же, на мои плечи. Ну я и согласился, главное чтобы от меня отстали наконец, и то, чтобы самому мне не пришлось ничего делать.
В итоге труд за моим «авторством» побеждает на районном, а затем и областном творческом конкурсе. Меня тащат за 3 звезды по каким то конференциям, где я офигеваю и делаю доклады о том, о чем вообще понятия не имею. Прямо как товарищ Шариков на партийном собрании.
Проходит пару месяцев, и этот человек уходит из жизни. Классный руководитель решает устроить очередную пиар акцию школа-известный человек. И пытается потащить меня на его похороны, говорит будешь на его могиле речь читать. Я же, к такому перформансу не был готов, с горем пополам, как мог, отбрыкался от назойливого руководителя и слинял на урок, то ли географии, то ли физики, который к слову, вел сам директор школы.
Прихожу на урок к директору, звонок-урок, все дела. Я выдохнул - кажись пронесло с перфомансом. Выдохнул рано. Через минут 10 в кабинет залетает злющая класнуха с попыткой вытащить меня из класса. Директор в полном ступоре и просит объясниться. Классная говорит: вы ничего не понимаете - он должен быть на его могиле. Директор офигевает еще больше. Я тоже офигеваю. Зато публика в восторге. Парни из класса, с которыми обычно валяли дурака, подкалывают, хохочут - иди, мол, Гудини, хорони деда, кладбищенских конфет не забудь нам принести.
Закончилось это тем, что директор прервал «перфоманс», и сказал, что на кладбище никто не пойдет (по крайней мере сегодня) - ни учитель, ни ученик, занимайтесь учебным процессом и точка.
Классная потом меня отчитывала пару дней за это, и на полном серьезе пыталась вызвать родителей в школу, благо директор и завуч сей порыв не оценили и добро на экзекуцию не дали.
Может быть и зря, возможно бы в дневнике большими красными буквами было написано замечание «Уважаемые родители, прошу обратить внимание на поведение вашего сына. Сорвал урок, не хотел идти на кладбище...»
Наверное, самая большая проблема - это когда взрослые не понимаю всю ее остроту или, еще того хуже, возлагают вину на обижаемого.
Пример.
Когда я училась в школе, в классе стайка дур решила травить одну девочку. Мама девочки забила тревогу, классная руководительница жевала сопли, психолог тоже жевала сопли, мама девочки позвонила обидчицам, жестко с ними поговорила, родители одной из них пообещали поговорить тоже, родители других предъявили предъявы, был срач, но ситуация через полгода завершилась.
Не знаю, что было на душе у той девочки, но сугубо ИМХО, я бы их никогда не простила.
Так вот. 10 класс. Все та же самая классная руководительница говорит уже выросшей девушке: "Ой, Имярек, а что ты с Имяреками не общаешься? Хорошие же люди. Ну и что, что ты на них обижалась?"
Та девушка достаточно грубо ответила, чтобы классная руководительница не лезла, с кем ей общаться, та от удивления замолчала. А я как тогда охуела, так до сих пор и не выхуела. Какое может быть "обижалась", если они выбрасывали ее вещи в коридор, всяко разно обзывали, обещали искупать в луже и так далее? Да, от слов к делу не дошли, но потом даже формальных извинений не было, все забыли и проехали...
Кстати, уже потом я узнала, что эти Имяреки в старших классах жаловались классной руководительнице, что с ними никто не хочет общаться (что было неудивительно - более-менее адекватные люди и вправду прекратили с ними общение).
А потом, на первой и последней встрече одноклассников (10 лет выпуска) из посещенных, я услышала незабываемые слова все той же классной руководительницы, но обращенной уже к другой девушке: "Ой, Имярек2, ты что, реально окончила /один из двух лучших вузов города/? Ой, здорово, так повезло. И что, реально работаешь /название организации, которая в городе на слуху и славится хорошими зарплатами/? Надо же, повезло как, вон Сашенька (одна из тех Имяреков) до сих пор за 15 тысяч вкалывает".
В общем, посидела на этом сборище и поняла всю суть анекдота: "Окончание школы - это шанс никогда в жизни больше не видеть этих придурков". Что я, собственно и сделала.
