Сообщество - Истории из жизни

Истории из жизни

40 967 постов 76 749 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

45

Ответ на пост «Один против стаи: как я выжил после нападения бродячих собак и что нужно знать каждому»9

Дело было в начале 90-х в славном городе Мурманске. Мама работала проводником и я приходила помогать ей мыть выгон после рейса. Поезд отгоняли на время в тупик - пару километров от железнодорожного вокзала в сторону севера.

Освещение слабое, железнодорожные пути, запах мокрого угля. То ли весна, то ли осень, помню было грязно и темно.

Закончив работу, пошли в сторону остановки и тут за нами несётся стая, собак 15. Людей рядом нет. Я с перепугу стала лаять на них, у меня не плохо получалось копировать лай крупных собак. Буквально сразу они изменили траекторию движения, а мы с мамой и немного мокрыми спинами и дрожащими коленками отправились дальше.

А, ещё что вспомнила, как-то стояли между движущимися составами, расстояние около трех метров и один из них сошёл с рельс и стал заваливаться на нас. Благо кто-то стоп-кран сорвал и мы опять выжили.

Ответ на пост «Один против стаи: как я выжил после нападения бродячих собак и что нужно знать каждому»
826

Ответ на пост «А вам слабо?»1

В 2000-е годы было мне 20+ лет. Зарплаты были не очень в то время, а парикмахерская в нашем городке - дорого и далеко. Приноровились мы с товарищем стричь друг друга машинкой. Не налысо, нет - верх под насадку подлиннее, низ - покороче, и переход ножницами + окантовка. Ну и челка, если нужна. Навострились, получалось не плохо.
. И вот, как-то раз, собрались мы с друзьями на посиделки. Обратилась ко мне подруга одна, ей надо было челку укоротить. Я сразу сказал, женщин никогда не стриг, и не буду. Но нет, уперлась, подстриги да подстриги. Весь вечер она к это теме возвращалась. И ножницы она с собой даже принесла! Хорошо, говорю, давай пробовать. Посадил ее на табуретку перед зеркалом, намочил ей челку, расчесал аккуратно на лоб, спрашиваю - где резать? Она мне показала уровень реза. Точно здесь? Точно! Ну хорошо.. Я ровненько обрезал челку по указанному уровню. Подруга ушла сушить волосы. А дальше было страшное. Челка высохла и чудесным образом обретя объем, поднялась вверх, обнажив лоб, практически целиком. Слёзы, сопли, летающие предметы, "ты дебил, у меня же сессия", старающиеся не заржать (поначалу) друзья..
Больше я женщин не стриг. Стриг я только самого себя в ковид, полностью налысо, ибо стричь уже практически нечего...

Как я чуть не умер от пачки желтого доширака - часть 2

Первую часть кто бы что ни думал - а специально дробить и на самом интересном месте - я специально не планировал. Просто к тому моменту уже итак было МНОГО БУКАФ, плюс я знаю местных - тут вообще мало кто способен переваривать объемы текста, которые занимают больше места, чем один экран тик-тока.

Поэтому как есть, так есть.

Продолжаем (первая часть тут).

- - - - - - - - - -

После операции очнулся на том же самом месте, где ее и делали, по всей видимости.

Состояние было КРАЙНЕ сонное, постоянно хотелось закрыть глаза, но женщина мне продолжала повторять - глаза не закрываем, не спим!

Самое то что главное - БОЛЬ ИСЧЕЗЛА, НАКОНЕЦ!

Неописуемый праздник и вялая, но все же эйфория.

Потом меня переложили на каталку и повезли по коридорам. Начало жестко тошнить, думал, что вырвет прям... О чем сказал, мне посоветовали голову набок повернуть и это немного помогло, хотя бы не вырвало...

В итоге отвезли меня в другую палату с прочими пациентами.

Там еле как перелег на кровать и каталку увезли.

Позапихивали в меня, как оказалось, всего и везде – из желудка трубка торчит, и в член катетер вставили. Ну и в вене на руке еще со вчерашнего дня торчит штучка.

Отдельно про катетер в член - это же невероятно мерзко, когда тебе прям туда, в головку – что-то запихивают, инородные предметы.

В целом общее состояние было крайне слабое, еще бы, от наркоза еще даже не отошел толком.

Через какое-то время к нам в палату зашел врач и насколько я понял из разговора с ним – мне, получается, вообще нихрена не сделали. Только чик, дырка, всунули камеру, посмотрели, что там воспаление – вытащили камеру и все. На узи и рентгене ничего не обнаружилось, вроде как.

А, еще меня обрадовали, я вру, обнаружилось - в одном из легких сверху была какая-то штука, как сказал врач - будто бы след от чего-то старого. Спросил, болел ли я ковидом и курил ли вейпы. И да, я и ковидом болел, и вейпы раньше курил регулярно.

Нужны дообследования еще будут. И он же настоятельно рекомендовал сделать колоноскопию потом, через месяц. А у меня у девушки подруга недавно делала и по рассказам - чето мне вообще не хочется ее делать...

Персональную вон царскую блевальню принесли еще специально для меня, утром, если вдруг тошнить будет.

И самый сок всей этой ситуации в чем – я лежу короче на кровати, не то что встать – даже повернуться не могу. А у нас сегодня с девушкой дата переезда в другую квартиру. И я ничего с этим не могу сделать. Абсолютно.

И у меня даже нет телефона, чтобы позвонить собственнику! В палату то и дело заходили врачи, медсестры, прочие разные люди, и ко мне, и к другим мужикам – и это жесть, я человек восемь минимум разных просил (всех, кто заходил) спуститься вниз и принести мои вещи, включая телефон.

Все говорили - да-да, я передам, все принесут.

Телефон в итоге получил, но уже под вечер. Звоню наконец собственнику, объясняю всю ситуацию, узнаю, можно ли перенести переезд на завтра. Он вошел в ситуацию и говорит, что да, хорошо.

Кстати не знаю, на что я рассчитывал – у нас там куча сумок и вообще много вещей, завтра я точно буду не в состоянии все это носить и таскать. ВООБЩЕ не в состоянии.

Потом с девушкой переписывался, там было много всего и голосовых тоже куча. Сказала, заедет ко мне завтра утром.

С телефоном уже было намного интереснее, иначе приходилось спать, пялить в стены и потолок.

По мужикам в палате – рядом справа было две койки, один какой-то профессор в годах, в очках, тихий, постоянно в телефоне сидел. Подальше – худоватый мужик помладше, даже очень худоватый, в целом тоже почти всегда в телефоне залипал или спал.

А вот слева от меня, прямо соседняя койка…

Чтож, это звездец, то был не мужик, а генератор суеты.

В годах, с большим пузом. Даже нет, не так – БЕШЕНЫЙ ГЕНЕРАТОР СУЕТЫ, который ПОСТОЯННО создавал целую какофонию разных громких звуков. То он чешется двумя руками, очень громко, буквально раздирая себя ногтями (один чес у него продолжался с минуту), то стонет, то чавкает буквально на всю больницу (которая, на секундочку, не маленькая), там наверное даже крысы в подвале слышали, как он поедает стаканчик йогурта. И это практически ПОСТОЯННО, и днем, и ночью.

Ночью кстати я проснулся от жутких звуков от девушки из коридора. И клянусь, таких страшных звуков не то что от женщин, а в целом от людей – я за всю свою жизнь еще не слышал. В общем ее там рвало несколько раз, но звуки были настолько жуткие, будто человек выблевывает свои внутренние органы…

Плюс несколько раз просыпался ночью от боли. Но не в животе, нет, там слава богу все прошло. А вот наркоз кончился, поэтому первое – я не мог ВООБЩЕ ПОВЕРНУТЬСЯ, из-за торчащих из меня трубок. А постоянно лежать на спине – ну такое, я скажу, надоедает, затекает все.

Настолько, что ты все же иногда хоть как-то стараешься повернуться, а при этом задевается еще и трубка катетера, который вставили в член, и самый сок – у меня начало побаливать уже и там.

Попробовал вытащить это все дело сам, потянул… и ничего не получилось.

Можно было, конечно, как в сказке про репку - позвать и бабку, и дедку, и кота с собакой, чтобы в итоге вытащить... но так ведь и совсем без репки остаться можно будет...

В общем - решил не трогать (правильно сделал, как потом выяснилось) до утра и попросить врачей его убрать.

До утра в итоге уснуть из-за этих легких, но ОЧЕНЬ противных болей не получалось.

Плюс на последних процентах зарядки телефона прочитал, что катетер вообще лучше самостоятельно не вытаскивать, т.к. он внутри раздулся, т.к. его специально накачивают жидкостью, и если бы я потянул сильнее – можно было бы на изи травмироваться.

Утром таки пришла медсестра, со шприцом, воткнула его в шланг катетера, извлекла оттуда жидкость, и только потом выдернула у меня его изнутри… и это тоже была жесть, не знаю, правильно ли медленно вытаскивать или нужно потянуть быстро – но от боли стон сдержать не получилось.

Ну, хоть вытащили, и на том спасибо. Из вены на руке тоже все инородное вытащили. Плюс принесли таблетки и сказали, сколько и когда их принимать.

К обеду у меня разрядился телефон полностью, и я решил ждать, пока кто-то придет и скажет, что кто мне пришли. Девушка как раз в обед должна была прийти, но я особо передвигаться и не мог сам, на перевязку и дренаж вытаскивать когда ходил – еле как доковылял до нужного кабинета, благо он был рядом на этаже.

И тут помимо всего прочего, что бесило жутко – даже после изымания катетера из члена – он начал болеть еще сильнее. Про себя уже крыл всех вокруг проклятиями, т.к. я вообще не соглашался, чтобы мне кто-то что-то туда запихивал. Да и на простыни потом у себя обнаружил немного крови и чего-то, похожего на смазку.

Отдельный момент, когда мне дренаж вытаскивали из живота в соседнем кабинете. Врач сказал, что будет не больно, но неприятно. Я даже не подозревал, что НАСТОЛЬКО.

Это просто не описать никакими словами. Там я тоже не смог сдержать рвущийся наружу стон и непроизвольно начал руками хватать мужика, чем он был не особо доволен, не девица все же в платье, чтобы хватать - и попросил убрать руки.

Что там еще.

А, ну конечно. Член продолжать болеть невероятно, у даже когда на стол залезал у этого врача уже, для вытаскивания шланга из живота – то меня так скрутило от боли, когда ложился на кушетку (какой еще стол, кушетка именно), что просто жесть…

Поэтому он сказал потом, видя, видимо, что я совсем не сияю от эйфории – можно сходить к медсестрам и попросить обезболивающее. Туда и потопал.

Дойдя до стойки на этаже, спрашиваю у тетки, где тут пост медсестер. А тетка там была такая прям, боевая, она постоянно на всех повышала голос настолько, что было похоже на крик. Какая-то злая, будто недо… Ну, то самое, я так и подумал.

В общем она чето там пошутила видимо, по ее мнению, остроумное, что она не знает ничего, но потом сказала, точнее рявкнула – здесь, мол, то что ты ищешь.

Захожу в рядом стоящий кабинет, там была и эта самая тетка, и другая медсестра, молоденькая, которая у нас бегала постоянно по этажу и в палату тоже захаживала. Красивая, стройная и миниатюрная шо пипец.

И вот та тетка подготавливает мне укол, а я не знаю вообще, че как они делать будут, спрашиваю – укол, надеюсь не в живот будет?

Она – нет конечно, в язык!

Я – ну, в таком случае это все равно лучше, чем в живот.

Молоденькая смеется, эта берет шприц и засандаливает мне в задницу приличную порцию обезбола, который через некоторое время таки подействовал и стало прям кайфово…

Далее в общем я вернулся в палату, лег и несколько часов прождал. Уже потом только ко мне пришли и сказали, что внизу девушка меня моя ждет уже несколько часов.

Поднялся еле как, пошел вниз.

И только сейчас смог лицезреть воочию тот монументально огромный размер больницы, в которой лежал. Там было 8 или 9 этаже, несколько корпусов и нужную мне дорогу на первый этаж я по всем этим коридорам искал довольно долго, плутая как Тесей в лабиринте минотавра…

Попутно лицезрел довольно много местного персонала, и там просто тьма девчонок была прям огонь, секси красотки. Какие-то в простой одежде, какие-то в униформе, но не медсестер, а какие-то синие, практически обтягивающие комбинезоны в полный рост были у двух, на первом этаже, в придачу к шикарным длинным волосам.

Нет, это не больничный персонал, это буквально модели для порно...

В общем с девушкой встретился, она мне привезла кучу вещей, зарядку для телефона, в местной больничной кафешке еще посидели, угостила запеканкой овощной.

Выяснилось, что она таки уже переехала на новое место, самостоятельно перетащив все сумки с нашими вещами (все самые тяжелые – ей собственник помог отнести).

Ситуация, конечно, трешовая максимально – денежных запасов ничерта нет, срок новой аренды скоро тоже истекает, работать я не могу (постельный режим будет еще долго), а жить и кушать на что-то нужно…

Было бы конечно очень здорово быть как Скрудж Макдак, купаться в горах золота и отлеживаться в своем загородном особняке, пока восстанавливаешься, но увы, то лишь грезы.

Пассия моя говорит, что теперь ей придется работать на двух работах.

Жесть.

Еще немного посидели, за ручку подержались, расходимся, иду обратно в палату по витиеватым коридорам.

А там еще и нового соседа к нам подселили, точнее даже двух. Молодого паренька, который был тихий и тоже лежал в телефоне, у него с температурой кажется были проблемы. И мужик лет 50-ти, которого БЕСКОНЕЧНО тошнило, постоянно у него была отрыжка, при этом всем его еще и регулярно рвало – он часто ходил в туалет.

Когда к нему врач приходил, суровый такой мужик, то отчитал его – мол, вы вообще пожить то еще хотите? Семья, дети есть? Уж ради них то нужно о здоровье думать.

Я полежал, подумал, спросил, когда меня вообще выписывать будут? Сказали, что если все хорошо, то завтра. Подумал еще, пошел и отпросился пораньше, сегодня. Если уж мне только лежать и можно – так лучше дома.

Врач в итоге настоял, чтобы я остался до завтра и не хотел меня выписывать. Сказал, что могут быть осложнения, если вдруг кровь там пойдет или что-то – будет не сладко и вообще отъехать можно.

Но я все же полностью принял ответственность, что все будет норм со мной, подписал отказ от претензий, позвонил девушке, она вернулась за мной и мы поехали наконец домой…

Фото бумажек с выписки, с заключением:

Отдельно я дома прихренел с одной из бумажек на таблетках, которые мне выписали:

Жесть, там и побочек куча, и столько текста, что влезет громадный художественный рассказ!

Ну еще и я прифигел, как в местной поликлинике делают перевязки.

Из первой больницы да, я уехал хоть и с дырками в животе, по сути, но перебинтовали там как боженьки:

А вот что мне потом сделали в местной поликлинике, пришедшее в негодность буквально за день-два:

В общем и целом - слишком уже большой пост получился и конечно же история на этом не заканчивается, черт возьми, еще и деньги предстоит теперь как-то изворачиваться и искать на аренду и прочее...

В общем, продолжение буду уже у себя в ТГ канале писать - https://t.me/Anton_Adventurer

Показать полностью 12
23

Путешествие в 6 месяцев

Подружайка улетела в Тай с шестимесячным малышом, шлет фотки в чатик, пацан кайфует на солнце, но, ясенпень, не запомнит ниче. Я пишу: в 6 месяцев и уже на море, я в его годы... и вспоминаю, что я в его годы месяцы ж тоже впервые путешествовал. Из Казахской ССР в МНР, Монгольскую Народную Республику. Только не на отдых меня тогда везли, а на 6 лет дальнейшей жизни.

Сам я ничего не помню, канеш, но потом родители рассказывали. Ехать в поезде надо было трое суток, в какой-то момент у мамы закончилось молоко и не знали, чем меня кормить. Жевали припасенную кильку в томатном соусе и ей и кормили. Рассказали мне про это лет в 10, когда купили эту самую кильку и я такой: Буэээ, я это есть не буду. Как будто запомнил с тех времен))

1902

Ответ на пост «Расклейка объявлений»10

В 90-х и в нулевых был у меня свой магазин "Игрушки".
Место было бойкое.
Несколько раз в день срывал со стен объявления: "Пропала собака", "Продается коляска", "Куплю квартиру", "Голосуйте за ..."
Задержится хотя бы одно объявление - другие расклейщики сочтут, что место удачное, и очень скоро весь фасад будет в пятнах выцветшей бумаги, скотча и клея.
Магазин мы открывали в 9-30. Если я не ехал в Москву за товаром - приходил на работу минут за 30-40.
И вот в тот день прихожу - как чувствовал, - не за полчаса, а за час-полтора до открытия. Прихожу, а на фасаде наклеено штук десять листов А-4 с сообщением, что совсем неподалеку открылся магазин кафельной плитки!
Сразу начал их срывать. Но, видимо, клеили они вчера поздним вечером на клей ПВА. Ночи были теплые - клей схватился намертво! Завернул за угол - боковой фасад оклеен так же...
Открыл магазин, взял полиэтиленовый пакет и нож.
Отшкрябывал ножом по клочку, и все клочки складывал в пакет. Самые крупные куски отодраной бумаги были не больше сигаретной пачки.
Пришли на работу девочки мои продавцы.
Я взял пузырек ПВА и пошел по адресу, указанному на отодранных объявлениях. (Для воскресенцев - мой магазин был на Зелинского-3, а этот новый магазин плитки - на Кагана, на "конечке".)
Прихожу туда... Кирпичная стена, стеклянные двери, - никого ещё нет.
Достаю из пакета клочки их объявлений, и наклеиваю всё-всё на стену и двери, не жалея клея. На цыпочки вставал, чтобы повыше наклеить тоже.
Опустошил пакет и тюбик клея, и пошёл к себе работать.
...
К обеду раскидался с делами... думаю: "Дай-ка схожу-проверю свою работу на новом магазине плитки". Идти - пять минут.
Смотрю, - всё, что я наклеил снято. Только пятна клея остались там и сям, и самые высокие клочки остались висеть.
Магазин работает.
Захожу.
Внутри плитка, которую они продают, две девушки, и коренастый парень типа охранника.
Говорю:
- Здравствуйте! А вы всё посрывали со стены и двери?
Девушки такие замахали ресницами:
- Ой! Да! Представляете, - мы приходим на работу - а тут такое безобразие...
Я им улыбаюсь:
- Так это я наклеил. Вы наклеили это на мой магазин, а я вернул вам.
...
...
Немая сцена...
Потом одна спросила:
- А где ваш магазин?
- Это без разницы. Пакостить не надо нигде!
И ушел.

Показать полностью
152
Истории из жизни
Серия Мой опыт работы во вневедомственной охране в СССР

Роды в машине и милиция с мигалкой. До сих пор не верю, что это было со мной

Никогда не думал, что приму участие в транспортировке рожающей в милицейском УАЗе)

В восьмидесятых работал во Вневедомственной охране. Сигнализацию мастерил. Иногда выпадало вечернее дежурство. Вечерком, во время массовой сдачи объектов под охрану, на некоторых из них случались неисправности в системе сигнализации. И тогда один милицейский экипаж быстренько доставлял на тот объект дежурного монтёра, который так же скоренько реанимировал технику. На охраняемых объектах этого монтёра ждали, прямо как бога. И прозвали этот экипаж "скорая милицейская помощь". Но название потом оказалось пророческим.

Раз во время моего дежурства отработал я все заявки. Встали в каком-то закоулке и выжидаем, пока время смены выйдет.
По рации слышим:
- Пятидесятый, ответь Батуми.
Пятидесятый - это позывной командира дежурного взвода ментов. Батуми - пульт охраны. Офицер отозвался, а оператор пульта ему по голове новостью и долбанула:
- У нас срочный вызов. Роженицу надо в роддом увезти.

Видать командир взвода знатно прифигел. После паузы говорит:
- Нам-то это за что? Они номером что ли ошиблись? Скорую пусть вызывают.
Оператор пульта выдаёт в эфир:
- Это сотрудница наша, оператор пульта, в декрете сейчас. Рожать начала и позвонила. Говорит: "Врачей ниезвестно сколько ждать, а свои мигом домчат".

Тут уже пошли неуставные разговоры. Командир взвода:
- Слушай, Катюха, там Селюнина что ли рожает?
- Ну, Саша, ну конечно, Селюнина рожает. Давай уже увезём, а то дома родит.
Он после паузы:
- У дежурного монтёра заявки есть?
- Нет.
- Пусть сорок девятый и везёт.
Сорок девятый - наш позывной. Водила как услышал, так сразу двигатель врубил. А старший маршрута тоже среагировал:
- Адрес давайте.
Дежурный оператор адрес прокричала, и мы погнали. Ну как погнали? УАЗ-469 не первой свежести, да тем более по городу, больше 70 км/ч вряд ли можно было раскочегарить.

Едем, я говорю:
- Мы её как заберём, то я там на улице возле дома останусь. Вы её в роддом увезёте, а потом за мной вернётесь.
Менты в дыбки:
- Ага, щас! Сиди уже, а то вдруг она прямо в машине рожать начнёт!
- А я-то чего? Я же не врач.
- Ну ты хоть монтёр! Руками что-то делать умеешь. Мы вот ни фига не умеем. Он - только рулить, а я - только стрелять.
Думаю: да щас, ага. Руками я чего то умею. Галка присядет в машину - и я свинчу.
Подъзжаем. Бабулька около подъезда стоит в халатике. Увидела нас - запричитала:
- Ой, миленькие, ой спасибочки! У Галеньки уже воды отошли. Помогите ей по лестнице сойти. Муж то ейный в ночную смену в шахте работает. А у меня уж у самой силов никаких нет.

Я забежал в квартиру - Галка на диване кверху пузом лежит. Ну, помог ей подняться. Она одной рукой снизу живот придерживает, другой в меня вцепилась. Пошли. Я ей говорю:
- Тебе, Гала, чтоб удобнее ехать было, я сейчас тут останусь. Ты там на заднем сидении можешь даже прилечь немного. А за мной потом ментовские наши приедут.

Она в меня вцепилась, как заорёт:
- Нет! Со мной поедешь! А то я боюсь!
- Да чё боишься то, Гал? Сейчас тебя менты наши мигом домчат.
- Нет! Вдруг я ещё в машине рожать начну.

Да что ты будешь делать? Никак не удаётся отмазаться! Помог ей залезть в УАЗ, и водила опять втопил на всю возможную мощь, которая при огромном рёве особой скорости всё же не производила. Едем. Галка на меня облокотилась и стонет. То чуть притихнет, то опять. А я сижу, причитаю:
- Ты, Галка, погоди ещё рожать. Не рожай пока ещё, повремени малость. В машине тебе рожать очень даже несподручно будет. Тем более мы тут тебе не помощники. Милицейские только руль крутить и стрелять умеют, а я только провода соединять. Я максимум ещё чай заварить могу, но не больше.
Галка возмущается:
- Да как подождать-то? От меня что ли зависит?
- Ну ты уже пока не тужься сильно! Зажми там себе что ли, да и сиди потихоньку! Доедем скоро.

Галке и больно, и ржёт от моей тупости одновременно. А я всё уговариваю:
- Не, Галка, тебе в машине тут совсем неудобно рожать будет. Жди уже роддома. Там уже акушеры есть, всё чин чинарём. А мы кто такие? Мы ни разу родов не принимали, тем более в УАЗике. Сейчас вообще не лучшее время для этого, это я тебе серьёзно заявляю.
Галке видать сильно больно, но поржать надо мной тоже получается.

К счастью, подъехали. Старший экипажа бегом побежал кнопку звонка в приёмный покой нажимать. А я Галке помогаю из УАЗа выкатиться. Она как каракатица переваливается, и почапали вместе в приёмный покой. Бабка открыла и смеётся:
- Сколько работаю, а на скорой милицейской помощи первый раз рожать привозят!

В общем, еле как от Галки мы отмазались. Хорошо хоть, что в машине не родила. Старший маршрута отчитался по рации. Мы опять в какую-то подворотню забились и ждём конца смены.
Через время командир взвода по рации:
- Батуми, вы хоть в роддом там звонили? Родила там Селюнина или нет?
- Пятидесятый, звонили уже. Пока ничего не известно.
Через время с другого экипажа спрашивают:
- Батуми, ну чё там из роддома?
- Пока неизвестно.
- Ну вы звоните хоть, узнавайте уже!
В общем, все менты были в ожидании. Не помню сколько времени прошло. С пульта оператор в эфир орёт:
- Внимание всем маршрутам! Родила! Девочка, три пятьсот!
Не знаю, как там в других экипажах, а мы все втроём заорали дружно "ура".

Галка после декрета когда вышла, так все над ней и тогда ещё прикалывались по поводу "скорой милицейской помощи".

А потом прошло время, у нас с женой уже у самих дети были, и переехали мы из нашей периферии в областной центр. Раз приехал в родные пенаты родителей проведать. И встретил Галку. Идёт и девчонка с ней лет 10. Ну остановились. Поспрашивал про бывших коллег, как работается и прочее. И тут понимаю, что девчонка эта - та самая девчонка, которая после нашей поездки родилась.
Не удержался и ляпнул:
- Так она после скорой милицейской помощи родилась?
Галка смеётся, а дочка на полном серьёзе:
- Да. Маму милиция увозила, и я родилась. И был дядька, который маму смешил, чтобы она меня в машине не родила. Так хорошо смешил, так прям смешил, что мама до роддома дотерпела.

Я, конечно, сомневаюсь, что мои перлы Галкины роды сдерживали. Просто всем повезло. И нашему экипажу, и Галке, и дочке её. А я вообще-то даже смешить её и не пытался, а просто уговаривал повременить и так быстро не рожать. Но в историю этой семьи я вошёл однозначно. Даже ребёнок знает про дядьку, который маму смешил.

Показать полностью
50

"Трус не играет в хоккей"

"Трус не играет в хоккей"

"Великая русская литература зиждется на страдании. Страдает либо герой, либо автор, либо читатель. Если все вместе - шедевр.". Сдаётся мне, что в этом повествовании пострадают все. Читатель из-за длинного текста. Герои от тяжких трудов и забот. Автор от побоев и творческих мук.

1. Середина ноября 1974 года. Чуть более месяца назад закончилось хоккейная баталия между СССР и Канадой (Суперсерия СССР - Канада 1974 года). Как следствие, отроки всей страны резко замечтали попасть в сборную.

Для воплощения мечты в быль городскими пацанами был опустошён магазин "Спорттовары", и очередь за клюшками тогда была обычным делом. Народ экономил деньги на школьных обедах. Прижимистые разбивали копилки. Везучим купили родители. Мой двор не стал исключением - наши пацаны от пяти до восемнадцати пошли уже проторенной дорожкой и тоже учредили хоккейную лигу. Вновь созданный институт получился довольно многочисленным и составил более пятидесяти человек, чего с лихвой хватало на пять команд.

Сразу после этого мы решили провести чемпионат, а значит, надо было поделиться на фракции.

Проявив креатив, изначально распределили народ по весу. Не очень получилось. Потом по росту. Вышло ещё хуже. Был вариант сделать как в школьном журнале по первой букве фамилии - об этом даже вспомнить стыдно. "Первый - Второй" отдавал бюрократизмом и казёнщиной. Вариант разделиться по возрасту отпал сам собой по причине, что если бы мы пошли этой кривой дорожкой, то ничего хорошего однозначно не могло бы получиться. А у нас во дворе появился бы свой местечковый "ЦСКА" от того, что что старшие всегда бы выигрывали у младших, и чемпионский титул стал профанацией.

В итоге мы решили бросить жребий. Разумеется, результаты большинству не понравились. Споры перерастали в драки. Закадыки по сто раз переругались и перемирились. Были случаи, когда пацаны переходили из "клуба" в "клуб" по пять раз на дню. Однако всего лишь через неделю страсти улеглись. "Кузница чемпионов" была построена и укомплектована добровольцами. Инвентарь приобретён. Спортивная дисциплина и режим присутствовали. Самый одиозный неофит даже курить бросил. А значит, пришла пора "большого хоккея". Дело оставалось за малым - "Где и Когда?".

В районе было несколько кортов, туда мы и направились. Однако оказалось всё непросто, поскольку местные пацаны тоже играли в хоккей с утра до ночи, и нам место и время уступать не собирались. Ну а понятия "Ночная лига" тогда ещё не существовало, да и родители наверняка бы возражали.

Отчаявшись, самые "горячие" головы предложили самозахват. Их, разумеется, "остудили" - они обиделись, а "самый одиозный" в знак протеста вышел из состава лиги и снова начал курить.

Надо было что-то с этим делать, и тогда мы решили построить корт сами. Для чего с неделю собирали деревяшки, перелопатив весь город. Вот только воровать мы тогда стеснялись и не умели, и поэтому пиломатериалов хватало только на ворота и табло. Но начало было положено, и, видимо, по этой причине "самый одиозный", убедившись, что жизнь налаживается, снова вступил в лигу и поклялся больше никогда не курить. А для реабилитации подмоченной репутации после своего демарша вызвался сходить добровольцем в "Дворец пионеров" с просьбой о помощи в строительстве социально-значимого объекта.

Сходил.... Там его похвалили за гражданскую позицию, дали почётную грамоту и включили в план.... на следующую пятилетку?! После чего переговорщик впал в уныние, стрельнул у прохожего сигарету и в первый раз в жизни напился.

Вариантов у вновь созданной хоккейной лиги больше не было. Пришлось нам обойтись лишь теми материалами, что были доступны, а доступен был только снег. Пацаны собрали всё, что выпало на тот момент в городе, лишив коммунальные службы работы и смысла существования.

Ещё накануне муниципальный тракторист Петрович получил нагоняй от начальства за плохо расчищенные дороги и поклялся, что в понедельник наведёт порядок. Однако, выехав утром на своей "Беларуське" с твёрдым намерением победить стихию, вдруг обнаружил, что город выскоблен дочиста. Вспомнить, когда, как и зачем он это сделал, не смог, и это так поразило ранимую душу пролетария, что он немедленно ушёл в запой. Начальство, тем не менее, посчитало его героем и трудоголиком. Назвало результаты уборки трудовым подвигом и выписало прогрессивку.

Из трофейного снега мы сделали для будущего корта бортики. Получилось не очень высоко, но мы решили, что на первое время будет вполне достаточно, и теперь шайбы должны были перестать дематериализоваться. Что было немаловажно, поскольку до постройки ограждения они частенько исчезали в никуда, и по этой банальной причине лига несла ощутимые финансовые потери.

Известный факт, что финансирование детского хокея традиционно было недостаточным, и поэтому любая бесследно пропавшая шайба "делала дыры" в скудном бюджете - да такие, что в иной игровой день начинало попахивать дефолтом.

Когда регламент и правила будущего чемпионата нашего двора были утверждены и согласованы всеми заинтересованными сторонами, с предложением влез сын детского врача-ортопеда Сашка. И, видимо, основываясь на богатом опыте своего неравнодушного папы, предложил, пока борта нашего корта не вырастут до приемлемой высоты, временно запретить приёмы типа - "впечатать соперника в борт". По причине, что в нашей реальности опоненты будут не впечатываться, а вылетать к зрителям, а это грозит потерей спортивной формы и пустой скамейкой запасных.

К выходным корт был готов. Оставалось только залить лёд.

Хмурое воскресное утро будущие чемпионы встречали почти во всеоружии. Почти заключалось в отсутствии шланга - его банально спёрли. Вот вечером он был. Вот утром его нет. Надежды советской школы хоккея не впали в уныние. Несколько лентяев попыталось было роптать, но когда им пообещали пожизненное стояние на воротах, то они ожидаемо заткнулись - все хотели быть форвардами.

Народ тяжело вздохнул, но, смирившись с неибежным, пошёл по домам за вёдрами и тазиками. Потом было нудно, долго, скучно и уныло. Руки растянулись до коленок. Спина ныла. Ноги были в синяках от вёдер. Все были мокрые и местами заледеневшие. Подъезды превратились в полосу препятствий. Из них валил пар и вытекала пролитая рукожопами вода.

Всё рано или поздно заканчивается, и к десяти часам вечера миссия была выполнена. Все настолько устали, что на радость сил не осталось, и молча разошлись по домам.

Побочным явлением нашего трудового подвига было то, что в водопроводе упало давление, и ЖКУ накрыло звонками трудящихся, желающих принять ванну и выпить чаю. Одни "работники метлы и лопаты" решили, что произошёл разрыв "самой большой" трубы. Другие были уверены, что это массонский заговор. Самые "умные" подумали, что это семитские проделки. Истина, как всегда, была где-то рядом.

Когда с утра пораньше я прибежал проверить, что у нас получилось, то обнаружил около нашей ледовой арены несколько своих друзей, которые угрюмо молчали. Что-то было явно не так.

Оказалось, что наше сооружение было построено на "народной тропе", по которой милые родители и добрые соседи ходят утром на работу. Обойти наш корт никто и не подумал. В результате ИТР, и пролетарии протоптали в едва схватившимся льду приличных размеров колею. Играть на такой площадке было невозможно, и, значит, старт чемпионата переносился самое малое на неделю.

Самый одиозный вполне ожидаемо впал в депресию и сообщил обществу, что это божья кара. Потому он бросает нас и принимает решение податься в монастырь. Про бросить курить почему-то ничего не сообщил. Забыл, наверное.

В ближайшее воскресенье мы заново залили наш многострадальный корт, но в этот раз учли все свои ошибки и собрали заградотряд на всю ночь, выставив посты и каждые два часа их меняя. Ну а в шесть утра для предотвращения попытки испортить наш лёд во дворе собралась уже вся наша компания. Пришлось нашим родным и соседям идти в обход, поскольку себе дороже. Пятьдесят упёртых и убеждённых в своей правоте пацанов не переорать и проще было сделать крюк. На всякий случай мы ещё "забили" на первые два урока, но всё было спокойно, и народ с чувством выполненного долга отправился в школу.

2. "Из чего же, из чего же, из чего же

Сделаны наши мальчишки?

Из пружинок и картинок,

Из стекляшек и промокашек

Сделаны наши мальчишки! "

А ещё мальчишки сделаны из дружбы, взаимовыручки, доброты, честности, благородства и великодушия. Вот только куда эти качества уходят со временем? Это вопрос тёмный, непонятный и плохо изученый. Самая распостранённая версия ответа на него: "Не мы такие, жизнь такая". Что, собственно, косвено подтверждает высказанная в своё время К. Марксом мысль - "Бытие определяет сознание". Обратного пока не доказано. Может, он и прав. Поди знай.

Юрка "выгодно" отличался от остальных пацанов нашего двора. И отличался в первую очередь "нестандартной комплектацией" - он был создан не из "стекляшек и промокашек". Этот "гордый потомок" слияния города и деревни был слеплен из козявок и сумрака. Редкое по сути чмо.

Его ненавидели и презирали, но побаивались. Поскольку дрался он подло, носил нож, имел привычку мстить исподтишка и компанию водил мутную. Ещё ходили неясные слухи о грабежах припозднившихся прохожих и воровстве из вагонов на ж/д.

Однако общественность его терпела и время от времени брала на поруки. Хотя, надо отдать ему должное, дома он гадил по минимуму, и страдали от него лишь соседи по подъезду. Так как парень был в явно затянувшемся пубертате, и от скрипа Юриных еженочных мастурбаций многие не высыпались. В чём, разумеется, не было его вины, ведь, как известно, в "хрущёвках" всегда было плохо с звукоизоляцией.

В тот день, когда мы с друзьями залили корт во второй раз, четвёртым уроком в нашей школе была "физра", и так уж случилось, что я забыл форму дома. Пришлось мне на переменке бежать домой, что было даже кстати, поскольку наш школьный "Самоделкин" доработал мою клюшку (загнул крюк и обклеил его стекловолокном) и принёс её в школу. Поэтому надо было срочно отнести инвентарь в родное гнездо, пока не стырили.

Когда я подошёл к дому, то увидел на нашем свежезалитом корте Юрку. Этот "контрацептив" играл на нашем политом потом и кровью льду в футбол и, разумеется, площадке снова наступил кирдык.

Было страшно, но предъявить было необходимо. Поскольку если пацаны вдруг рано или поздно узнают, что я всё видел и ничего не сделал, то тогда мне во дворе лучше не появляться.

Я глубоко вздохнул, сделал "морду кирпичом" и начал вежливый разговор. Вежливый лишь только от того, что сильно "борзеть" было чревато. Поскольку мне на тот момент было девять, а оппоненту шестнадцать, и шансов в драке против этого упыря не было даже минимальных.

Мне не стыдно признаться в том, что я отчаянно трусил во время дебатов и подумывал о том, как бы мне слиться. Но тут я заметил, что в тридцати метрах от нас сидит с компанией старший брат моего друга, который недавно дембельнулся и третий день отмечал это событие, периодически выходя с друзьями на улицу покурить. Что в корне меняло расклад сил, и я решил - если придётся совсем туго, то позову его на помощь. И он точно подставит плечо. Никуда не денется, иначе его родня сожрёт.

Разговор с Юркой получился жёстким - от меня требовалось промолчать о том, что я видел, и пусть то, что я знаю, кто испортил лёд, останется между нами. Я, разумеется, отказался и был избит по полной программе. Однако в процессе умудрился подбить недругу глаз и укусить за палец. Что его сильно разозлило, и он совершил фатальную для себя ошибку - этот гад взял и из мести сломал надвое мою новую "фильдеперсовую" клюшку.

"И мальчики кровавые в глазах".

Я очень сильно обиделся. У меня "пала планка" и впервые в жизни включился режим берсерка, который в будущем не раз спасал из, казалось бы, безвыходных ситуаций. Было пофиг на боль и жизнь. Надо было любой ценой порвать врага. Я схватил останки клюшки и попёр в атаку. Противник от такого напора опешил и ненадолго завис. Это промедление кончилось для него плохо. Клюшка въехала моему оппоненту в переносицу, там что-то неприятно хрустнуло и полилось очень много крови.

Дальше начались чудеса. Юрка натурально зарыдал и бросился бежать, крича на ходу, что теперь мне пи....... Что завтра он вернётся с корешами и мы ответим за всё. А потом они разломают наш корт и отметелят всех и не по разу.

"Он не зассал

Он просто с клячи ёбнулся

А пока вставал

Бой уже закончился

Ёб вашу мать

На жаргоне ленинском

Крикнул гадам вспять

Мы бля с вами встретимся" .

Преследовать супостата я по объективным причинам не стал.

Победа была трудной, но вполне заслуженной. Оставалось только ещё одно незаконченое дело - надо было разобраться с дембелями: "Это что за дела? На твоих глазах метелят друга твоего младшего брата. А ты бухаешь с друзьями и в "ус не дуешь". Тут ребёнка почти убили. Где мать его отстаивание моих конституционных прав? С каких пор армия и флот манкирует святой обязанностью по защите мирного населения? ".

Кряхтя и попёрдывая, я направился к сидевшей на лавочке компании. Вот только когда подошёл поближе, то был очень удивлён. Это были не дембеля, а просто какие-то тётки вышли выхлопать половики и "сцепились языками".

Вот тут я и "обоссался". Одно дело встревать в разборки, наверняка зная, что тебе помогут, и совсем другое биться, рассчитывая только на себя. Надо было слушать родителей, всё таки минус 4,5. Очки были давно выписаны и куплены, а я дурак стеснялся их носить. В девять лет кличка "Очкарик" считалась очень обидной. Это сейчас кажется глупым, а тогда........

После драки мне пришлось отлёживаться пару дней. "Фонари" сошли через неделю. Пара выбитых зубов не в счёт - "молочные" не жалко вырастут новые. Дома сказал, что упал: "Вы, родители, просто не представляете, какие в этом зимнем сезоне горки скользкие стали делать. Они, разумеется, "поверили", но встревать не стали, доверив мне самому разбираться со своими проблемами.

Оценив мой героизм и стойкость, пацаны придумали кличку, и с того дня все звали меня - "Бэшан", что было производным от слова бешеный.

Корт мы скоро довели до ума и играли в хоккей всю зиму, не обращая внимания на морозы и ветра.

Разумеется, в большой спорт никто из наших не попал. Да и пофиг. В этом деле важно совсем другое - мы научились дружбе и чувству локтя. Впервые сделали что-то важное своими руками. Когда было трудно, не сдались и довели дело до конца. На своей шкуре оценив значения слов - честность и взаимовыручка. Убедились, что добро побеждает зло, и всегда надо стоять на своём, если уверен, что ты прав. По сути, это были первые шаги из мальчиков в мужчины.

Показать полностью 1

Как меня выперли из Финляндии за посты про Путина (или «Даже нейтральные страны иногда сдают нервы»)

После японского депортационного трипа до Китая я решил: «Попробую-ка я Европу!» Выбрал Финляндию — страну, где всё тихо, чисто и можно не мыться неделями (ну, почти). Но тут я, блядь, забыл, что у финнов нет чувства юмора, особенно когда речь заходит о политике.

1. Заезд: «Добро пожаловать в рай бюрократии»

  • Получил визу «для IT-специалиста», хотя единственное, что я умел — это переустанавливать Windows и писать гневные посты в твиттер.

  • Снял квартиру в Хельсинки за €900 в месяц (за эти деньги в Москве можно снять хрущёвку, а тут — шкаф с окном).

  • Первый месяц втихую радовался, что никто не трогает, пока не…

2. Роковой пост в хуйфейсбук (или как я просрал ВНЖ)

  • Контекст: В Финляндии любят говорить про «российскую угрозу», но в целом все мирно.

  • Мой пост:
    *«Путин в 2024:

    • Вернул Крым ✅

    • Научил Европу экономить газ ✅

    • Теперь едет на финских санях возвращать Лапландию 🎅🏻⚡️ #Joke #NotJoke»*

    Реакция:

Аккаунт заблочил.

  • Через 3 дня — письмо от финской полиции: «Мы вас поняли. Приходите на беседу».

3. Допрос: «Вы шутите или вам правда надо уехать?»

  • Меня вызвали в отделение (чистое, светлое, пахнет кофе — как в ИКЕА, но без мячиков).

  • Вопросы:

    • «Это ваши пост?» (показывают скрин с моей аватаркой в виде медведя с балалайкой).

    • «Вы поддерживаете войну?» (я: «Ну, я вообще-то про санки…»).

    • «Вы знаете, что у нас это может считаться разжиганием (я: «Я думал, это просто стёб…»).

  • Итог:
    Мне вежливо (но с ледяным взглядом) сказали:
    «У вас есть 14 дней, чтобы покинуть страну. И да, это не шутка».

4. Последние дни: как я пытался остаться

  • Вариант 1: Отмазаться через «я художник»
    Показал им свои дизайны из ВШЭ (те самые, где шрифт Papyrus). Они побледнели и сказали: «Уезжайте быстрее».

  • Вариант 2: Свалить на русских хакеров
    «Это не я! Мой аккаунт взломали!»
    Они: «А кто тогда лайкал эти посты с вашего же IP?»
    Я: «Э… моя кошка?»

  • Вариант 3: Сбежать в Швецию
    Но передумал, потому что там тоже не любят шутки про Россию.

5. Выводы

  • Финны — не китайцы. У них нет чувства юмора, зато есть прямой путь до депортации.

  • Фейсбук — зло. Хуже только Telegram с геолокацией.

  • **Если хочешь жить в ЕС — забудь про политику. Либо молчи, либо шути только про погоду (и то осторожно) ну или стань предателем.

(P.S. Теперь я сижу в Сеуле. Тут всё равно, что ты постишь. Главное — плати налоги и не трогай местных.)

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!