Истории из жизни

• Контекст: В Финляндии любят говорить про «российскую угрозу», но в целом все мирно.

• Мой пост:
  *«Путин в 2024:

  • Вернул Крым ✅

  • Научил Европу экономить газ ✅

  • Теперь едет на финских санях возвращать Лапландию 🎅🏻⚡️ #Joke #NotJoke»*

  Реакция:

Аккаунт заблочил.

• Через 3 дня — письмо от финской полиции: «Мы вас поняли. Приходите на беседу».

3. Допрос: «Вы шутите или вам правда надо уехать?»

• Меня вызвали в отделение (чистое, светлое, пахнет кофе — как в ИКЕА, но без мячиков).

• Вопросы:

  • «Это ваши пост?» (показывают скрин с моей аватаркой в виде медведя с балалайкой).

  • «Вы поддерживаете войну?» (я: «Ну, я вообще-то про санки…»).

  • «Вы знаете, что у нас это может считаться разжиганием?» (я: «Я думал, это просто стёб…»).

• Итог:
  Мне вежливо (но с ледяным взглядом) сказали:
  «У вас есть 14 дней, чтобы покинуть страну. И да, это не шутка».

4. Последние дни: как я пытался остаться

• Вариант 1: Отмазаться через «я художник»
  Показал им свои дизайны из ВШЭ (те самые, где шрифт Papyrus). Они побледнели и сказали: «Уезжайте быстрее».

• Вариант 2: Свалить на русских хакеров
  «Это не я! Мой аккаунт взломали!»
  Они: «А кто тогда лайкал эти посты с вашего же IP?»
  Я: «Э… моя кошка?»

• Вариант 3: Сбежать в Швецию
  Но передумал, потому что там тоже не любят шутки про Россию.

5. Выводы

• Финны — не китайцы. У них нет чувства юмора, зато есть прямой путь до депортации.

• Фейсбук — зло. Хуже только Telegram с геолокацией.

• **Если хочешь жить в ЕС — забудь про политику. Либо молчи, либо шути только про погоду (и то осторожно) ну или стань предателем.

(P.S. Теперь я сижу в Сеуле. Тут всё равно, что ты постишь. Главное — плати налоги и не трогай местных.)

Примечание: описанное в этой небольшой зарисовке происходило на самом деле и да, подачу я выбрал ироническую, но произошедшее вызвало у меня смесь негодования и растерянности. Однажды меня самого чуть было не умыло из такой машины, и я также попал в ситуацию, где деваться мне было не куда: либо под колёса поливалки, либо в плотный ряд кустов, но в моём случае водитель сбавил напор, и всё обошлось забрызганной штаниной. Надеюсь лишь, что злого умысла у водителя из рассказа не было и это всего лишь недоразумение.

2. «Зачем мне это?»

• Аргументы родителей:
  — «Научишься постоять за себя!» (спойлер: первый же гопник во дворе объяснил мне, что бокс — это спорт, а улица — это улица).
  — «Будешь сильным!» (я три месяца не мог поднять пакет с картошкой, потому что руки дрожали).
  — «Это дисциплина!» (единственное, что я освоил — искусство прятаться в раздевалке, когда тренер ищет жертву для отработки ударов).

3. Прорыв (или как я перестал бояться)

Ну и главное, похудел на 15 кг.

4. Что дал мне бокс?

Вывод:
Бокс не сделал из меня чемпиона, но научил не паниковать, когда жизнь бьёт в голову. И да, теперь я знаю, что лучшая защита — это не удар, а вовремя поднятые руки.

(P.S. Если вдруг увидите меня в спортзале — я всё ещё первым делом проверяю, где запасные выход. Старые привычки не умирают.)

2. Учёба: от «как собрать автомат» до «как не уснуть на лекции про уставы»

• Тактическая медицина:
  Нас учат останавливать кровь, но половина падает в обморок от вида фальшивой раны из грима.

• Строевая подготовка:
  Когда рота дизайнеров пытается идти в ногу — это похоже на стадо пьяных жирафов.

• Командир: «Вы… это… вообще Землю гравитацией притягиваете или как?»

• Огневая подготовка:
  В тире все стреляют в молоко, кроме одного чувака с подпиской «Call of Duty», который вдруг обнаруживает, что он снайпер.
  Майор: «Ну хоть кто-то попал…»

3. «Боевые» будни

• Учения в лесу:
  — Айтишник пытается разжечь костёр через приложение.
  — Дизайнер рисует схему расположения «врага» в Adobe Illustrator.
  — Все путают «котелок» с «казаном» и в итоге варят гречку в консервной банке.

• Ночной дозор:
  Кто-то пугается ежа и поднимает тревогу.

• Командир: «Это… ёжик. Вы че, блядь, совсем?»

4. Что дала мне военка?

• Навыки:
  — Теперь я могу разобрать/собрать АК вслепую (но только если меня разбудят в 3 ночи и приставят стволом к виску).
  — Знаю, что «отставить» — это не про любовь, а про команды.
  — Научился спать стоя (полезно в метро).

Вывод:
Военка в ВШЭ — это как «ГТА», но без читов. Ты не станешь Рэмбо, зато научишься выжимать максимум из минимума (например, делать макияж из сапожной ваксы).

(А ещё теперь я официально умею заряжать автомат быстрее, чем Adobe Illustrator. Вот это skill!)

2. Первая сессия: "Вы кто, блядь, такие?!"

• Теория дизайна — оказывается, мало просто "красиво нарисовать", надо ещё знать кучу хуйни вроде:

  • Что такое кернинг (и почему нельзя просто подвигать буквы "на глаз").

  • Почему Pantone — это святое, а не "ну вот этот красненький".

  • Зачем нужны сетки, если можно просто "распихать всё как влезет".

• Преподы — полубоги в чёрном, которые ненавидят:

  • Шрифты Papyrus и Jokerman.

  • Твои оправдания в стиле "Но я же креативщик!".

  • Когда ты приносишь макет, сделанный в Paint (да, был такой герой в группе).

3. Годы учёбы: от "я гений" до "я ничтожество"

• Первые проекты:

  • Плакат для вуза — забраковали, потому что "это похоже на афишу стриптиз-клуба".

  • Логотип для кафе — заказчик сказал "Это пиздец" и ушёл.

• Первые заказы:

  • Фриланс на "Кворке" — "Сделайте лого за 500 рублей, но чтобы как у Apple".

  • Работа на дядю — "Нарисуй мне сайт. В стиле 'современно, но по-русски'" (это означало — анимация, золото и шрифт Times New Roman).

4. Что в итоге?

• Я научился:

  • Делать нормальные шрифтовые пары (а не "Impact + Comic Sans").

  • Понимать, что "минимализм" — это не "я не умею рисовать".

  • Не говорить клиентам "Да вы, блядь, дебил?" (вслух).

• Но! До сих пор иногда ночами плачу над кривыми Безье и вспоминаю, как в первом семестре сдал проект с подписью "Сделано в Canva".

Вывод:
ВШЭ дала мне скиллы, нервный тик и понимание, что дизайн — это не "красивые картинки", а бесконечная война с клиентами, трендами и своими же амбициями.

(P.S. Если вы вдруг видели логотип "Хумус & Панимаешь" в каком-нибудь подъезде — это не я. Или я. Не помню. Спросите у тараканов)

- Да не, чего она, я же ничего такого, - уже не так уверенно продолжил Дима.

- Не знаю, - окончательно сконфузившись, опустив плечи, закончил он.

В тот день на большой перемене мы полезли в открытый старый коллектор за школой - ловить тритонов. Благо, май на дворе не оставлял иного выбора как только искать приключений. И поймали-таки, перемазавшись в ржавчине старой лестницы и промочив школьные темно-синие брюки до колен. Ощущение азарта охоты и счастья поимки двух прекрасных чёрных ящериц с белыми пятнами по бокам затмило все остальные события дня.

Про любовную записку Димка больше не говорил, а мы и не спрашивали. Не от природной тактичности, а от ежечасной наполненности солнцем и приключениями последних школьных дней перед бесконечным летом. Не до какой-то там любви было. Потом наши пути разошлись - я уехал с родителями в другой город в далекой и жаркой стране, а когда вернулся в свой родной город через несколько лет - другой стала уже моя страна. Без красных галстуков, без первомайских демонстраций мимо наших окон и без надежд на "светлое будущее". С Димой мы периодически пересекались. Однажды, несколько лет спустя я даже провожал его маму - тётю Таню через овраг, когда там орудовал отморозок, грабивший вечерами одиноких женщин. Но это уже другая история. А история про любовную записку осталась незавершённой. Я так и не узнал, ходил ли Дима целовать смелую Женю за школу. Не то, чтобы этот вопрос меня сильно волновал все эти годы. Конечно, для приличного окончания рассказа можно было бы придумать романтическую, или сатирическую концовку, но тогда пришлось бы отойти от искренности повествования, а этого ой как не хочется. Хочется, чтобы было как в жизни, немного таинственно, немного романтично, немного банально и прозаично, и чтобы каждый мог додумать себе свой финал.

- Здравствуйте! Слушаю вас, что случилось?

Я говорю именно так, я работал на дилере ранее и поэтому предпочитаю разговаривать с клиентами в такой манере.

В ответ:

- Это по вашему запчасти? Почему вы такое говно продаете?

- Что случилось?

- ВОТ , что случилось! - говорит мне женщина и на вытянутой руке берет и этот датчик подносит ровно к моему носу.

Вот вообще сантиметров в 10 от лица. Я само собой отстраняюсь, потому что это естественная реакция. Начинаю говорить менее вежливо, но в рамках общения клиент-продавец.

Далее баба эта( по-другому не назовешь) начинает просто обсирать и запчасть б/у которая к нее не рабочая и магазин и меня лично.

А я этот поток пропускаю мимо себя и смотрю на ее лицо. А точнее на НОС. И знаете что?)

Он свернут набок. Как у дворовых боксеров иногда бывает.

То есть я предполагаю она себя так ведет ВСЕГДА и однажды видимо, довыеживалась и нарвалась не на такого вежливого , он ей нос и свернул.

А вывод такой, что люди абсолютно не следят за словами и действиями своими. И ладно это огромный мужик ( не оправдываю), он готов сцепиться тут же.

Но откуда у той женщины средней внешности, и даже скорее хрупкой такое - я не знаю. Отсутствие инстинкта самосохранения?

Пс. Женщину не трогал. Зч вернули в рамках гарантии. Из 10 дней гарантии прошли только 4 и никто ей в возврате денег не отказывал. Просто ей хотелось кого-то говном облить