Истории из жизни

Ну и наконец – у меня уже ранее были не то чтобы сильные, но проблемы с желудком. Очень давно (пять лет назад) снимал про это видео на ютубе, там еще с бывшей жил.

Тогда я какое-то время начинал питаться более правильно, пить больше воды, регулярно, меньше дряни употреблять, но в итоге… как же в конце концов жить вообще без пицц, без сладкого (половину медовика с кофе со сливками мог за раз съесть), без вкусняшек?

Что это тогда за жизнь вообще будет?

Короче – как полегче стало, забил и снова продолжил жрать все подряд.

Настает 00:00 31 марта.

Новый факт - утром, примерно в обед - нам нужно собрать все свои вещи (коих просто ДОХРЕНА, очень много сумок, пакетов, комп, колонки, мелочевка и т.д.) - и переехать в другое жилье. Запарно, но вдвоем можно будет встать пораньше, собраться и спокойно переехать.

Незадолго до приезда своей пассии, попутно проходя второго ведьмака (никогда не играл, стало интересно попробовать) – решаю бахнуть пачку дошика с кимчи, всего пару раз за жизнь пробовал, и тут решил еще раз, не знаю вообще зачем.

И закидываюсь сверху пачкой почищенных соленых семечек, в один присест практически всех их проглотил.

Девушка в четвертом часу ночи приезжает домой с работы, делаю ей чай, как обычно идем перед сном смотреть еще одну серию сериала (Безумцы).

Ближе к концу часовой серии у меня начинается легкий дискомфорт в животе, который довольно быстро перерастает в сильный.  Начинаю ерзать, сидя на кровати, в надежде на то, что это поможет и все пройдет само.

Но в итоге оно не только не прошло, а перешло на новый виток – живот стал уже болеть, и не проходил. Срываюсь с дивана, ухожу в туалет – но сходить не получается.

Живот начинает болеть просто НЕВЫНОСИМО. Так, что сложно описать.

НАСТОЛЬКО жестко, что КАЖДАЯ СЕКУНДА начинает тянуться, словно вечность. Будто тебе туда нож всадили, и вытащить его не получается.

Несколько минут сижу в туалете, надеясь, что все же боль утихнет сама. Но то была лишь тщетная надежда, не принесшая результата.

Выхожу из туалета, еле как дохожу до стула на кухне, каким-то макаром скрючиваюсь на нем и не могу найти ни единого положения тела, в котором бы боль утихла хоть на чуть-чуть. Она по-прежнему остается НЕВЫНОСИМОЙ, НЕСТЕРПИМОЙ, такой, какой я за все свои 34 года жизни еще не испытывал.

Тут уже девушка на кухню приходит, узнать, че там такое происходит. И хоть я за всю свою жизнь в осознанном возрасте никогда не просил и даже не думал вызвать скорую – говорю, что тут уже точно все, можешь звонить в скорую.

В скорую то позвонили, но вот пока она ехала 30-40 минут, я думал, что просто сдохну, валяясь скрюченный на диване в комнате (еле как уже и туда доковылял, предварительно выпив воды и не знаю за каким хреном – закинувшись таблеткой омепразола, опять же, иллюзорно надеясь, что может хоть она поможет, а обезболивающего дома не было).

Дождавшись таки в непрекращающейся нечеловеческой агонии скорую, двух мужиков – ситуация не полегчала ни на миг. Я то думал и питал КРАЙНЕ СИЛЬНЫЕ надежды на то, что мне щас хоть какой-то обезбол дадут или вколят, но хрен там плавал, как говорится.

Обезбол (кажется, сказали слово наркотики) сказали, что в таком состоянии и при такой боли дать не могут, иначе можно ненароком и отъехать, ведь на 100% не понятно, что у меня там происходит.

Для начала поспрашивали про состояние и всякое разное остальное, чего ел, потом потрогали живот, поставили капельницу чего-то там.

Точнее нет, немного не так там было – сначала на одной руке смазали как обычно делают вены, завязали жгутом своим резиновым, потом, значит, мужик берет ОГРОМНУЮ ИГЛУ, от размеров которой я охренел, реально охренел, я так и сказал - охренеть игла огромная...

И в общем пока я отворачиваюсь - делает мне этой иглой в вене прокол, под катетер. И уже потом туда вливает из не менее большого шприца раствор уже не помню чего (в памяти болтается слово «ношпа»).

Далее они стали звонить-выяснять своим, что со мной делать и куда везти.  Писали чето там на бумажке.

Я по-прежнему пытался постоянно повернуться и найти любое возможное положение, чтобы уменьшить боль, снова безрезультатно.

Через несколько минут мне предложили ехать в больницу, а выбора в целом другого и не было.

Девушка меня еле как одевает в уличную одежду (одной рукой из-за катетера в вене я не могу шевелить, это первое, второе – из-за боли в животе даже стоять не могу нормально), и пока собирает рюкзак с моими вещами – я чувствую, что меня начинает нехило так тошнить.

Еле как ковыляю до туалета, там меня благополучно вырвало, раза три. Тем самым дошиком, съеденным ранее и всем остальным. Сильно, неприятно и мерзко, не люблю, когда рвет, терпеть не могу. Но и даже здесь не полегчало НИ НА ГРАММ.

Далее собираемся, идем до машины скорой помощи, на улице темень. В машине ложусь на кушетку и время до больницы снова растягивается в длительную, крайне болезненную вечность…

Понятия не имею, сколько мы ехали, минут 20-30 наверное, каждую из которых я думал, что еще одна минута – и я точно загнусь к чертовой матери от этой боли… Да и каждую из кочек, каждый поворот - нехило так прочувствовал на себе.

Благополучно доехав и войдя внутрь – сначала пришлось ждать 10-20 долгих и мучительных минут на входе, пока кто-то там что-то сделает\договорится\порешает.

Первые минуты я еще сидел на стульях, потом забил и лег на них, держась одной рукой за живот.

Далее меня посадили на какое-то кресло с колесиками и повезли по длинным и извилистым коридорам, т.к. ходить от боли я не мог.

Потом у них были разборки и непонятки – то какого-то человека нет на месте, то не понятно, куда везти, то в одном месте говорят – везите туда, а когда привозят – там говорят, что вам нужно его везти вообще в другое место…

Параллельно краем уха слышу, что кто-то говорит о «центре критических состояний» и реанимации.

В какой-то момент я оказываюсь уже на медицинской кушетке, все еще не в силах терпеть эту бесконечную боль и смотря то в потолок, то по сторонам.

Далее меня какая-то тетка в годах везет на этой кушетке в другое место, параллельно сшибая все  стены и углы и матерясь (одно колесо было косячное и нормально не крутилось).

Свозив меня на узи и рентген и пожаловавшись тамошней женщине, почему это вообще все на ее сегодняшнюю смену выпало – она отвезла меня обратно.

Далее пришел другой мужик, хирург, сказав, что скорее всего придется делать операцию и мне нужно подписать согласие на это.

Боль к этому моменту не прекращалась уже несколько часов и я был согласен на все, что угодно, буквально продать душу дьяволу, лишь бы боль закончилась.

Хирург еще спрашивал, мол, а у тебя девушка вообще готовит? Говорю – готовит. И полезную еду тоже готовит, как часто вообще? Говорю – часто. Но вот то что я в принципе много дряни жру и на постоянке – об этом я не сказал, да и отсылка на видео на ютубе – про ГЭРБ я на тот момент ВООБЩЕ ЗАБЫЛ, вылетело из головы к чертовой матери, когда спрашивали, болею или болел ли чем-нибудь.

Через несколько долгих минут, оставив все свои ценные вещи и раздевшись догола – меня укрыли на этой кушетке какой-то накидкой и повезли в собственно сам кабинет для операции.

Снова как момент из фильма – скрюченный от боли лежишь ко кушетке, смотришь в потолок. Очень сильно в годах мужик – молча везет тебя на этой раздолбанной кушетке по коридорам.

После одного из поворотов – встречает в проеме дверей парня в маске, молодого, и я немного слышу их разговор. Молодой поц тот мимоходом вкидывает что-то (я не слышу дословно, т.к. он далеко стоял) – толи труп привезли, толи привезут, толи потом труп придется увозить…

И на этой самой фразе они несколько секунд стояли и молча смотрели друг на друга. Я в итоге загнался и принял это на свой счет, уже прикидывая в голове варианты, что сегодня я реально могу отойти в другой мир.

Потом были еще коридоры, лифт, другой этаж, коридоры…

Наконец меня привезли в операционную и там оставили. И это для меня было буквально эйфорией, т.к. если мне будут делать операцию – будет и наркоз. Наркоз = 100%, полное и бесповоротное прекращение этой долбаной бесконечной агонии.

Буквально еще пять минуток потерпеть, и все это закончится…

Но все было совсем не так радужно, как я представлял.

Не знаю, насколько, кажется ждать пришлось минут 30-40. Адская боль ни на секунду ни утихала и от нее я уже покрылся холодным потом, постоянно ерзал и все еще не мог расслабиться.

В этом моменте я был готов не то что душу дьяволу продать, а вообще кому угодно и за сколько угодно, лишь бы прекратить боль. Плюс предыдущий разговор мужиков в коридоре загнал меня настолько, что я уже думал, лежа здесь эти самые минут 30-40, что меня специально сюда привезли, чтобы я самостоятельно испустил здесь дух, т.к. уже особо ничем помочь нельзя.

Все это время, все эти долгие часы - ни на чем кроме боли сконцентрироваться было просто невозможно. Но еще парочка мыслей таки протиснулась в сознание. Одна из них была снова мрачной - никогда не попадал в больницу, никогда не делали операцию, но именно сегодня, в 34 года, написав свыше 12.000 страниц блога и книг - Антон Авантюрист на этом может закончиться окончательно и бесповоротно, ничего нового у меня уже написать не получится в этой жизни.

Там же была мысль – а стоит мне вообще попросить передать, если я все же сдохну, моей девушке – что я ее люблю, и что она красивая?..

И как бы да, в кабинет за эти 30-40 минут заходила парочка других человек, подготавливая что-то (и за 10-15 минут до начала мне поставили капельцу), но ждать все равно пришлось по ощущениям невыносимо долго.

И вот наконец настает тот самый спасительный момент…

Все собираются вокруг меня (человека 3-4), подкатывают оборудование, привязывают бинтом одну из моих рук к кушетке и говорят – мы готовы начинать.

К тому моменту непрекращающаяся ни на секунду адская боль уже буквально пробила все затворки физического плана и лупасила ментально по моему сознанию.

Наконец-то кислородная маска на лицо, вдох, выдох, фраза от хираруга, что все ОК и скоро у меня начнет кружиться голова.

Еще несколько вдохов, голова действительно очень быстро начинает кружиться, и после еще нескольких вдохов – ты резко проваливаешься в полную бессознанку…

Москвичи — ебанаты, но свои. Нахамил в метро? Получил в еблет. Опоздал на встречу? «Да похуй». В Токио один раз чихнул в вагоне — вокруг уже звенящая пустота, все смотрят, как на прокаженного.

В Москве друзья придут к тебе в любое время, даже если у тебя горе. В Токио «извините, у меня уже есть планы на 2025 год». Вообще похуисты.

В Москве насрать на национальность, важны качества как личности. А вот японцы ебанутые нацики.

*3. ** Работа: «Да пошло оно всё» vs. «Ганбаттэ!»

В Москве можно устроиться за бутылку коньяка, а уволиться с криком «Идите нахуй!». В Токио ты будешь 10 лет лизать жопу начальнику, чтобы тебя повысили до «старшего ассистента младшего менеджера» за маленький мешочек риса.

Зарплата? В Москве либо херня, либо золотые унитазы. В Токио все стабильно — хватит на рамен, налоги и аниме-девку в виниле.

4. ** Душа vs. Порядок

Москва — это пиздец, но наш пиздец. Тут можно орать, бухать, ебашить шашлык под балконом у ментов.

Токио — это идеально, но ты вечно чужой. Даже через 10 лет тебе скажут: «а вы говорите по-японски?» (хотя ты только что спросил, где туалет).

Вывод:

Если хочешь драйва, мата и «авось» — Москва.

Если хочешь чистоты, тоски и вечного «гайдзин-статуса» — Токио.

(P.S. Я всё равно сбежал в Корею. Потому что там хотя бы интернет быстрый. Ну и тараканов нет)

2. Как я стал «манхва-художником» (ну, почти)

• Попытка №1 – нарисовал вебтун про русского иммигранта, который бухает с призраками и становиться героем башни. Отправил в издательство – мне вежливо ответили: «Это дерьмо, но дерьмо с потенциалом».

• Попытка №2 – устроился ассистентом к корейскому манхваке. Его требования: «Рисуй фоны, не задавай вопросов, и если опоздаешь – я тебя отпизжу».

• Попытка №3 – начал воровать идеи из русских анекдотов и переделывать их под корейский менталитет. Внезапно зашло.

3. Корейцы vs Русские: кто круче?

• Корейцы – работают как роботы, пьют как чугунные котлы, а если ты накосячил – тебя выебут так, что ты захочешь обратно в японскую общагу с тараканами.

• Русские в Сеуле – либо айтишники, либо танцоры, либо алкаши, которые рисуют манхву (как я).

• Ну а кто круче то? А хуй его знает. Думаю мы.

Что в итоге?

Я все еще не знаю нормально корейский, моя манхва не взлетела, а сосед сверху орёт караоке каждую ночь. Но зато я не в том дерьме, что в Токио, и не в том стабильном районе, что в Шанхае.

(P.S. Если вдруг моя манхва выстрелит – я вас всех позову на рис и соджу. Если нет – будем бухать в парке.)

...Когда они вернулись, на парня было жалко смотреть. Настолько виноватое лицо я видел только в зеркале, когда в школьные годы репетировал объяснения, откуда "двойка" по русскому. Блондиночка же сверкала свежим румянцем, поправляла топик, в котором приятно колыхалось, и кидала вокруг томные взгляды. Один из которых угодил и в меня.

Я как раз доиграл, отложил гитару и встал размять спину. Между мной и костром выросла невысокая фигурка. Нежные, но цепкие пальцы ухватили за МПХ прямо сквозь зимний камуфляж (ну модно тогда было среди ниферья). Тоненький голосок пропел:

— Гитарист, а гитарист. А пойдём трахаться?

Глаза у меня, похоже, стали круглые, словно донышко пивной бутылки. По крайней мере, у виноватого очкарика, пялившегося на эту сцену, были именно такие. Народ вокруг резко замолчал и врубил режим предельного внимания. И как на духу: не представляю, каким маслом пришлось бы отмазываться, если бы в тот момент на берег с лесной дороги не вырулил местный байкер на звучно кряхтящем "Урале".

Фокус народного интереса сместился, в том числе у блондиночки. Я тут же отсел подальше, в тенёк. Остаток вечера пришлось провести, прикидываясь сосновым выворотнем — естественно, без песен.

Когда я уже собирался уходить, подошёл очкарик. Он постоял передо мной, молча покачиваясь с пятки на носок. Потом протянул руку для пожатия и печально сказал:

— Вот сука...

Развернулся и растворился в ночной темени. Больше я ни его, ни блондиночки не видел. И слава Джа, право слово.

А мне была еще какая судьба! Т.к. пока я билась на другом конце офиса, барышни из договорного отдела положили мне на стол презент за недавнюю помощь : открытку и ту самую горькую, темную, вкусную шоколадку за 100 рублей, а спустя пол часа посол мироздания - курьер принес огромную коробку конфет от коллег из другого города, чтобы я окончательно наелась шоколада до конца недели.

2. Русский в Шанхае – это как…

• Попытался купить сметану – в итоге три часа объяснял продавцу, что это "не йогурт, не молоко, блядь, вот такая белая хуйня!". В итоге нашел в "Ашане" за 50 юаней (половина зарплаты).

• Устроил вечеринку – соседи снизу стучали в потолок шваброй. Я им – "Извините, товарищи!", они – "Мэй гуаньси!" ("Похуй!") и угостили пивом.

• Научился торговаться – сначала платил за всё как лох, потом начал орать "ТАЙ ГУЙ ЛЕ!" ("Дорого, сука!") и скидывали цену вдвое.

3. Китай vs Япония: где было веселее?

• В Токио – чисто, тихо, все по правилам. Но если ты не японец – ты вечно чужой.

• В Шанхае – грязно, шумно, все орут, но через месяц ты уже "свой хулиган". Бабушки у подъезда кричат "ЛОСЯ!" (привет, русский), магазинщики знают, что ты берешь "Эр гоу тоу" (самую дешёную водку), а таксисты спрашивают "ПутИн – хао" (ну типа "Путин – молодец").

Что в итоге?

Шанхай – это как советская коммуналка, только с неоновыми вывесками. Тут можно орать, бухать, жарить шашлык на балконе (если успеешь до приезда полиции), и все скажут "Ну и хуй с ним, пусть живёт".

(P.S. Тараканы, конечно, были и тут. Но хотя бы не размером с кота.)

• Туалет — размером с будку для собаки. Если ты толще 60 кг — хуй там развернешься.

• Душ — общий, вода либо ледяная, либо кипяток. Один чувак из Бразилии мылся в шлепанцах, потому что боялся подхватить грибок (и не зря).

• Кухня — место, где еда исчезала быстрее, чем твое желание жить. Оставил пиво в холодильнике? На утро его уже бухнет какой-то пьяный филиппинец.

• Тараканы были размером с мышь и абсолютно бесстрашными. Я однажды поймал одного и назвал его Якудза — он смотрел на меня как на говно.

3. Русский колорит: как всех бесил

• Попытался сварить борщ — соседи вызвали пожарных, потому что "пахнет газом". Причем тут газ я не ебу.

• Напился в хлам в день рождения и орал "Калинка-Малинка" — наутро получил записку от управдома: "Пожалуйста, умрите тихо".

• Объяснял японке, что значит "забить хуй" — она до сих пор думает, что это русская духовная практика.

Что вынес из этого ада?

• Хуй знает, где твои границы, пока не поживешь с людьми, которые спят в носках и едят суши руками.

• Если сосед не орет и не воняет — это уже подарок.

• Тараканы — твои новые соседи. Смирись.

(Сейчас живу в нормальной квартире, но иногда, блядь, ностальгирую по тому трешу. Ну кроме тараканов, конечно.)