Истории из жизни

Захожу как-то зимой в полупустой вагон метро. Привычно оглядываю контингент на предмет выявления возможной угрозы (пьяные, неадекваты, фанаты, бешеные бабки). Всё, вроде, спокойно, встаю напротив дверей. Слушаю музыку, рассматриваю попутчиков. Взгляд цепляется за пару пассажиров в противоположном конце вагона. Невысокий парень лет двадцати пяти (да, можно насобачиться определять примерный возраст на глаз), в кепке, надвинутой на глаза, болтает с сидящей рядом девочкой лет десяти в ярко-розовой курточке. Может, брат, или дядя (для отца маловата разница в возрасте) едет с сестрой/племяшкой куда-то, обычное дело, но что-то ведь привлекло внимание. Присматриваюсь, пытаюсь понять, что именно меня смутило.

Пару минут наблюдения и я понимаю, что парень в общении использует в отношении девочки приёмы, не свойственные разговору с ребёнком. Закинув ногу за ногу, сидит вплотную в пол-оборота к собеседнице. Рассказывает что-то весёлое, почти прижимаясь губами к щеке, между делом прикасается к коленкам, потом невзначай кладёт руку ей на плечи, приобнимает и вещает что-то, что вызывает у девочки кокетливый смех. В общем, всё признаки поведения, присущие подкату парня к девушке. Думаю, ни хрена себе, средь бела дня мужик пристаёт к ребёнку. Надо вмешаться, для начала уточнить характер отношений. Двигаюсь через вагон в их направлении, но тут состав прибывает на очередную остановку. Парочка встаёт со своих мест и подходит к дверям всё также улыбаясь друг другу и держась за руки.

Увидев поближе фигуру "девочки" и её лицо, я понимаю, что это вполне сформировавшаяся девушка-карлица (забыл как по-научному это заболевание называется). И всё у неё нормально, она довольная идёт гулять с парнем почти в два раза её выше. А куртка у неё детская, судя по всему, от того, что найти взрослый размер на её рост проблематично.

Хорошо, что не успел дойти до них с глупыми вопросами, а то неловко бы вышло.

Недавно я писал, как интересно жизнь сложила все события во времени воедино, и любовники попались практически на ровном месте (Запоздалая неизбежность).

Приехал я к "любовнице" на следующий день менять замок.

Разбираю дверь потихоньку, а тётя крутится рядом: чай, кофе предлагает, растягаев, говорит, только что напекла.

Я слюну глотаю, но вежливо отказываюсь.

- А вы же меня осуждаете за вчерашнее? - вдруг спрашивает она.

Я чуть слюной не подавился:

- Ну, я всей ситуации не знаю, поэтому сложно объективно оценивать, - ухожу я от прямого ответа.

- Да, я знаю. Я уже к этому привыкла. Всегда осуждают. А знаете, почему?

- Нет, конечно, - я начинаю медленнее крутить болты и ожидаю ее историю.

- Потому что у меня все мужики всегда женатые, - выдает она. - Сам же видишь: я не красавица, а когда мужик один, он выбирает ту, что получше на вид. Сами же знаете?

- Ну-у-у... кто как, - начинаю я искать основу для нашей мужской защиты, чтобы при этом её не обидеть, но особо твердого основания найти не могу.

- Я это знаю, - перебивает она. - Вам необходимо, чтобы женщина была красивой. Тем более, если мужик и сам видный. Вот вы и выбираете себе картинку. И если было бы по другому, то не было бы столько разных женских магазинов. Целые индустрии по производству одежды, косметики, куча разных салонов, - чего только не делают, чтобы мужик попался! Ну ты же сам понимаешь - пройдет десяток таких, как я, а ты и не заметишь. А вот какая-то после фитнеса и салона вся расфуфыренная дефилирует, и сразу у вас вся кровь от головы приливает совсем к другому месту. Правильно же?

- Ну... -  и чувствую, что у меня кровь приливает не к другому месту, а к лицу.

- Да знаю я! - перебивает она. - Это чисто риторический вопрос. Все хотят себе заполучить красивую жену. Только вот далеко не все знают, что с ней дальше делать. Она ведь тоже знает себе цену и выбирает не только человека, но и возможности, которые он дает.

- И я, - добавляет она, - поверьте, их не осуждаю. Если нет недостатка в количестве, то можно выбирать по качеству. А все ли мужчины готовы всегда сохранять жизнь на уровне? Увы, времена меняются, и тот, кто пошустрее - быстро приспосабливается, а кто-то выпадает в осадок.

- Вот этот, - она кивает на дверь, куда вчера зашли её незадачливый любовник и его жена, - в 90-е красил машины. И даже не он - его друг красил, а он был его помощником, но зарабатывал очень хорошо. И когда они сюда переехали, то были прям звездами нашего двора: иномарка, золото, все дела... А лет 10 назад его друг умер, и вдруг оказалось, что сам он так и не научился пробиваться в жизни, и потихоньку скатился до алкашей на скамейке, которым раньше подавал мелочь на опохмел.

- И всё! - у этой фифы её встроенный детектор сразу определил, что мужик больше не подходит ей по статусу. Начались ссоры,  скандалы. А куда теперь денешься?! - уже не молодуха, да и детей растить нужно. И сама уходила, и его выгоняла. Насмотрелись мы... Последние годы они вместе и не жили. Он тут только на скамейке ошивался с дружками-алкашами.

- И я даже не делала ничего специально, - продолжает она. - Просто в какой-то момент мне нужно было помочь выбросить старую раковину. Увидела его во дворе, попросила: подмоги. А дальше – похвалила, поблагодарила, чаем напоила. И всё. Ведь он же как собака, которую все эти  годы били и ругали, а я вот погладила и приласкала.

- Ты думаешь, он ко мне за сексом ходит? - снова задала она свой риторический вопрос. - Нет, конечно. Он ходит за тем, чтобы почувствовать себя мужчиной! Он же сейчас и пить почти бросил, разве что только по выходным немножко, и на работу устроился. И эта кочерга его снова домой пустила... А ведь я его не просила ко мне приходить! Понимала, что она может узнать. И теперь она меня ненавидит, уела я её самооценку королевскую, - усмехнулась она. - Думает: как он мог изменить ей с такой мымрой, как я?

- А ведь с другой стороны посмотреть, я ей мужика домой вернула: подобрала его на улице, отряхнула, в себя привела, на работу, можно сказать, устроила. Она меня благодарить должна, а оно видишь, как получилось...

- И думаешь,  у меня первый раз так? Всю жизнь так, с самой юности. Вижу я, что человек хороший, умный, а с самооценкой проблема. Ну я ему и рассказываю, какой он на самом деле замечательный, и жизнь у него меняется. Уходят потом, конечно... Но, видимо, судьба у меня такая. Зато двух чудесных детей мне подарили. За одно это готова им в ноги поклониться!

- Будешь еще чай, или, может быть, кофе? - спрашивает она, и я вдруг понимаю, что уже давно сижу с ней на кухне и жую растягаи.

- Вот тебя часто жена хвалит? - спрашивает она.

- Ну... - начинаю я вспоминать.

- Вот тебе и ну! - говорит она и улыбается. - А ты видный мужчина, и руки из правильного места растут, и глаза у тебя умные.

И она начинает накидывать мне подробностей обо мне, о которых я скромно промолчу.

Я чувствую, как расправляются мои плечи.

А она говорит и говорит..

И тут слышу, как кто-то чем-то шебуршит в подъезде и вспоминаю, что даже не знаю, где мой инструмент.

Выскакиваю в коридор - всё на месте.

Понимаю, что пора уже уезжать отсюда.

Благодарю женщину за пироги, за интересную историю.

Она со мной рассчитывается и желает мне удачи.

А тётя, на мой взгляд, непростая.

Я даже не помню, как я у неё на кухне оказался, а уж когда она начала про меня всяких приятностей накидывать, так вообще поплыл.

И ситуация с этого ракурса выглядит уже совсем по другому.

Кто знает, что стало бы с этим мужиком, если бы она не попросила его помочь выкинуть раковину?

Может быть, и не было бы его уже вовсе но этом свете...

И может быть, она как ангел-хранитель для всех "своих" мужчин?

Ловит, когда они катятся под откос, и помогает снова вернуться к нормальной жизни?..

Такая вот история.

Не забывайте говорить добрые слова своим половинкам!

Иначе их может начать говорить кто-то другой.

В середине 90х мы с друзьями иногда сидели в кафе Аннушка на Цветном б-ре ,около старого цирка. Курить там за столиками запрещалось можно было только бухать,надо было выходить в фойе.

И вот я сидел с другом Мишей,он выглядел как злобный фрик ,похож был на Светлакова из нашей Раши.

Выпили водки,само собой захотелось доступных женщин. И мы вышли покурить ,а там конечно же сидели две цыпы ,которым мы сразу купили шампанское. Далее выяснилось,что они живут совсем рядом ,во дворах и можно дальше у них хорошо провести время. И мы предвкушая хороший вечер пошли к ним. Было 30е декабря .

Помню что обстановка в квартире была отвратная и дед какой то старый,но хуй с ним ,сели за стол разлили по рюмкам ,выпили. Дальше провал.

Сознание вернулось - я стою как ферзь в какой то синтепоновой курточке( мы были в дорогих кожаных куртках), в обезьяннике без решетки. Вокруг менты,много ментов.

Мишико без куртки и в безобразном петушке на голове (на нас до этого были норковые шапки) лежит на полу в центре ментовки на жопе и крутится как волчок ,отбиваясь от ментов своими длинными ножками.

Я понимаю,что пришла беда -- мы в остроге, в синтепоне,без лавэ ,без баб,в безобразных петушках,это реальный пиздец ,а не новый год((

Дальше выясняется,что нас забрали по вызову,так как мы высадили дверь ,видимо в другую квартиру,но хозяева заявление не писали. Видать клофелинщицы нас вывели на улицу,там мы немного оклемались,посмотрели друг на друга и кинулись искать ,но там дома колодцы ,как в Питере ,куда там найти.

Вобщем меня сразу отпустили ,а Мишико вернулся только к вечеру .Это был самый ужасный НГ. У меня так то голова даже с похмелья не болит ,а тогда в ней как будто пищали комарики. Мы стояли на бульваре ,Миша со свежим бланшем под глазом ,пили пепси колу и было очень грустно.

Однажды во время очередного застолья среди моих друзей оказался человек со стороны, который время от времени тоже пишет и публикует тексты про всякое. И, между прочим, заметил: "Хорошо устроились, Владимир. У вас столько благодатных тем - пиши, не хочу. Поэтому, видимо, ваши истории популярны, а мои нет, хотя я пишу в разы вас лучше. Вот если бы у меня был такой богатый материал, как у вас, то тогда я, без всяких сомнений, стал бы в интернете одним из самых востребованных авторов".

На тот момент я был уже в дрова, поэтому конечно обиделся и "закусился" с "безусловно талантливым". Предложив на спор прямо сейчас написать текст на абсолютно любую тему, неважно про что.

Чувак, видимо, не понял, с кем связался, поэтому ехидно улыбнулся и согласился: "Вы сами напросились, и я моментом воспользуюсь. А вот напишите-ка, к примеру, текст..... ну, пусть будет про асфальт и обязательно основанный на реальных событиях. Ставлю 50.000, если вы сможете такое осилить в течении часа-двух и не опозоритесь.

Я в ответ на вызов улыбнулся ещё ехиднее, чем мой оппонент: "Да хоть два. Полста тысяч за два часа это достойная награда. Ну и повод доказать, что мне по силам всякое и пофиг на какую тему. Не обещаю, что случится шедевр, но будет вполне читабельно и не очень убого".

Текст и правда вышел далеко не шедевральным, но как оказалось вполне достаточным для пополнения бюджета. Ну а о его качестве судить вам читатели. Непросто написать про асфальт.

Асфальт.

1. Образ здорового и самодостаточного ребёнка был типичен для всего СССР - нас всех одевали и обували только в то, что продавали в ближайшем универмаге. По этой банальной причине пацан из Тулы был как две капли воды похож на своего сверстника из Свердловска, да и из любого другого города страны. Поэтому мамы и папы никогда не были до конца уверены, что забрали с улицы именно своего отпрыска, поскольку пока не отмоешь вечно чумазое лицо, свой ребёнок ничем не отличался от соседского.

Дети, сделанные в СССР, это жилистые, постоянно чем-то занятые и куда-то спешащие "деловые" люди. В сделанных на века кедах или сандалиях, о чём позаботилось "самоелучшеенасвете" государство, обеспечившее свою подрастающую смену "самойкачественнойикрасивой" и "модной" обувкой. Вот только сделанного на века хватало примерно на месяц, а у любителей или профессионалов игры в классики и того меньше. Ну а потом тебе покупали новые "сандалики", и цикл "вечности" начинался снова - пока опять не "сгорят" очередные "вечные" подмётки. Когда тебе десять - лето, это примерно три-четыре вечности, которые пролетали за мгновение, и подсчитать бюджет способен любой, кто выучил таблицу умножения.

Ещё одной общей чертой для всех пацанов и девчонок образца 60-70-80 годов были густо измазанные зелёнкой локти и коленки. Что случалось, как правило, по причине того, что у подрастающего поколения к пяти-шести годам уже были довольно быстрые ноги. Наследники великой страны развивали немыслимые скорости, и прогресс этот было не остановить. Поэтому, как правило, примерно к двенадцати-тринадцати годам скорости будущих строителей коммунизма уже приближались к сверхзвуковым и, как следствие..... Ну да, сами всё знаете, поскольку, скорее всего, тоже проходили эту школу жизни очно.

Вот только с тормозами не очень сложилось, и, как правило, была существенная проблема с управляемостью и "подвеской". Чем советская ребятня ничем не отличалась от изделий отечественного автопрома. А значит, как следствие - "аварии" и непредумышленные "краш-тесты".

Для лечения "вмятин и царапин", а попросту "жестянных работ", наши невнимательные родители, как правило, применяли старое и испытанное на предыдущих поколениях средство. Угадайте, какое?

Насколько я помню, очередей за зелёнкой не было, но расходы на неё составляли значительную часть семейных бюджетов.

2. Шло время, дети взрослели. Навыки будущих строителей коммунизма совершенствовались. С течением времени "аварийность" сошла на нет, а о былых "катастрофах" напоминали лишь старые шрамы. Казалось бы, что зелёнка и подорожник остались уже в далёком прошлом. Но как скоро выяснилось беда подкралась, откуда не ждали.

Не секрет, что студенты любят прибухнуть. Повод никому не нужен. Важно только наличие, чего выпить и с кем. От повального алкоголизма спасало только тотальное безденежье и необходимость сдавать сессии. Но вот получены дипломы, и мы стали "взрослыми". Появились постоянные доходы и "лишние" деньги. В стране пророс капитализм. Магазины и ларьки запестрели яркими этикетками и заманчивыми названиями. А значит, я и мои друзья были обречены. И это был только вопрос времени, как скоро мы сопьёмся и окончательно деградируем.

В тщетных потугах попробовать всё и сразу "фирма потерпела фиаско". Собственно говоря, ничего неожиданного - просто для полноценного охвата банально не хватало ни времени, ни здоровья. Сопутствующими явлениями были стабильно терявшиеся вещи и деньги. А самым неприятным было то, что вернулся наш старый и беспощадный враг, и имя ему - Асфальт. Ну а поскольку "взрослыми" мы стали буквально "на днях", то, разумеется, всё ещё отлично помнили - эта сволочь не знает жалости и милосердия, никогда не дремлет и может "ударить в спину" в любой момент.

Довольно быстро стало понятно что за прошедшие годы враг заматерел и озлобился. Поэтому, когда появились его первые жертвы, мы были к этому готовы и не стали нарушать сложившихся стереотипов. Пользуя павших в неравном бою друзей проверенным временем средством. Вот только уже в самых неожиданных местах, поскольку к традиционным разбитым коленкам и локтям добавились лбы, щёки, носы и.......

Ходить в таком неформальном виде на работу в принципе не рекомендуется. Хорошо, что мы почти все были "кабинетными крысами" и не пугали своим диким обликом окружающих.

Заживали разбитые морды очень долго и болезненно, что стало для меня и друзей неожиданностью. Ведь в детстве было всё просто - если получил "смертельное" ранение, то беги за подорожником или заливай "дыру" зелёнкой. Ну а если вдруг рядом случалось быть маме, то проблема вообще снималась с повестки. Тебе просто дули на больное место, и всё проходило в мгновенье ока, а спустя два-три дня шкура зарастала, и ты был как новая машина - не бит, не крашен.

Весь этот период закрепился в трезвой памяти только как смутная эра "Нападения тротуаров-убийц".

Подсев на неизвестные нам до сих пор напитки, я и други внезапно узнали о тайном, недремлющем, злом умысле обычно таких невинных общественных тротуаров. Дело происходило просто и незатейливо. Проведя очередную ночь в "дегустациях", мы выходили в рассвет. И начиналось..... не успеешь пройти десяти шагов и привет в лобешник от ближайшего тротуара. То есть прогуливаешься себе по тротуару, никого не трогаешь, и тут тротуар как бросится на тебя и - ХРЕНАК. И это, мать его, тенденция. Мы дошли до того, что про нас уже можно было сказать - "Одной ногой в могиле, а другой на банановой кожуре".

3. Зрелище человеческих терзаний нормальному человеку никогда не доставляет удовольствия. Не помню, что мы тогда пробовали, но однажды под утро один из нас двинул речь. Смысл её был примерно таков: "Пора проверить на прочность наши убеждения. Сколько можно бухать и страдать от подлости "тротуаров - убийц". Хватит смотреть на то, как нечистоплотные таксисты грабят нас. Кому приятно любоваться, как сгребают наши деньги грустноглазые бармены? Давайте признаем, что нам не победить всех тротуаров. Братья, пришло время купить права".

На тот момент мы еще не понимали, что если взрослый человек вдруг с горечью обнаруживает, что у него нет никаких убеждений, то это первый шаг к тому, чтобы их приобрести. Поэтому подобное заявление поначалу посчитали неэтичным и вульгарным. Но, поразмыслив немного, решили, что наш духовно-некротичный брат прав. И пусть на его голове осталось мало волос, так это не от того, что он тупой, а от недостатка злорадства.

"Нужны ли мы нам?...... Разумеется". Хотя с похмелья и не все так думали.

Сказано, что оптимист суть человек, полный оптимизма. Мы решили попробовать. Да и бармены с таксистами, если честно сказать, подз......

Разумеется, наш духовно-некротичный брат немного лукавил. Дело было в том, что Владик был директором столовой - "У самовара", и при этом учреждении имелась пивнуха, что делало его исключительно притягательным для публики, вроде нашей. По этой существенной причине почти все свои "дегустации" мы проводили у него в заведении, запросто приходив в гости к закрытию и веселясь до утра. Вот только наш добросердечный хозяин Владик, увы, оставался на службе и благодаря своим друзьям, не покидал своё рабочее место сутками. А ещё ему, как хлебосольному хозяину, приходилось на всех готовить, что тоже не добавляло оптимизма. Поэтому его можно было понять и простить.

4. Не имея привычки бросать слова на ветер, спустя два месяца все мы получили права. Духовно-некротичный брат оказался прав - садиться за руль пьяными никто не пытался. С перегаром по утрам тоже распрощались. Владик совершил невозможное - из конченных алкашей он умудрился сделать просто пьяниц. Бухать мы стали втрое реже, а наш любимый друг стал иногда ночевать дома.

Дальше был период свадеб. Друзья женились и начинали одомашниваться. Пьянки как таковые сошли на нет - в компании с жёнами уже не было того куража. А может, мы наконец, повзрослели. Не знаю. Но факты вещь упрямая. На сегодня мы "не пьём". Разве можно назвать людей пьющими, если они собираются за столом раз в неделю после бани.

Ну, ещё дни рождения и Новый год.

На охоте и рыбалке.

Иногда просто так, когда "накатит".

Мелочи. Не считается.

Беспокоит лишь одно. Пессимсты "пророчат", что наша встреча с "тротуарами - убийцами" была ещё не последней, и нам придётся вспомнить про зелёнку и подорожник.

Вы когда-нибудь постареете, клевещут эти гады. У вас нарушится координация. Тогда асфальт отомстит за всё, и вы снова будете ходить измазанными зелёнкой. Мы им не верим. Какая нафиг старость. Её не бывает. Старость придумали трусы и пораженцы. А если вдруг ушибёмся или поцарапаемся, то это ничего. Есть подорожник и любимые женщины, которые подуют на твою "смертельную" рану, и все пройдёт.

А пока мы уже дважды победили асфальт. Выстоим и в следующий раз. Как сказал кто-то умный: " Человек, не имеющий автомобиля и жены, практически беззащитен перед алкоголем".

Это похоже на правду. А так как у нас есть и жёны, и автомобили. Значит, мы защищены на 100%. Алкоголь нам не страшен, и нашему шершавому другу в этот раз добраться до нас не вариант. Мы уже "в домике".