Однажды, я обнаружил у себя легкую боль в животе. Сперва я не придавал ей значение, но боль все никак не проходила. Более того, в какой-то момент она усилилась. Осознав, что ощущения не из приятных, пошел я в поликлинику, где мне провели узи и поставили диагноз: калькулезный холицестит. Это когда в желчном пузыре скапливается много камней. У этой болезни есть разные причины происхождения, в моем случае, она оказалась наследственной и досталась мне от бабушки.
Выхода в таком случае два: первый – покрошить большие камни на камни поменьше, дабы ты затем их выссал. Второй – удалить нахер весь желчный пузырь вместе с камнями. В порыве своей безграничной жадности, я выбрал первый вариант, поскольку идея расставаться со своими органами как-то не сильно меня привлекала. Нельзя так бездумно профукивать свои органы. Вдруг я стану картежником и окажусь в долгах, чем мне тогда расплачиваться?
В общем, меня положили в больницу. Через пару дней мне провели специальную процедуру по крошению камней. Процедура, доложу вам, не из приятных. Сперва тебе в рот пихают специальную трубку с камерой, а в пузу прикладывают специальную толстую такую накидку с электродами. И пока один врач орудует своим интсрументом у тебя во рту аки Пьер Вудман на кастинге, второй держит руку на красной кнопке, изготовившись в нужный момент влупить в тебя разрядом электрического тока. И вот, тот врач, что с камерой, таки разглядел мой желчный пузырь, второй врач переставил накидку и влупил от всей души.
Ах да, забыл сказать, все это проводилось без наркозу, мне только рот попшикали какой-то хренью)
Операция, как я понял, не удалась, поскольку моя боль лишь от этой процедуры лишь многократно усилилась, меня увезли обратно в палату и несколько часов до позднего вечера я стонал и корчился в агонии, не понимая, что мне дальше делать.
Вечером в палату зашел мой лечащий врач (пожилой дагестанец, выглядел как Геннадий Зюганов, только черноволосый), пощупал мое пузо и велел перевести меня в реанимацию.
Реанимация, доложу я вам, местечко весьма специфичное. Там будто все время царит полумрак и тишина. И ты лежишь в кровати абсолютно голый. Никаких телефонов, никаких планшетов, даже книги нельзя. По крайней мере, первые пару дней.
Как выяснилось, во время той операции врачи каким-то образом умудрились задеть мне поджелудочную железу, от чего у меня случился то ли острый панкреатит то ли панкреонекроз, не ручаюсь за точность терминов, какая-то хрень с поджелудочной, от чего было таки очень больно.
В общей сложности я провел в той реанимации десять дней и в течение этого времени похудел на 13 килограмм. Все потому что есть и пить там нельзя, тебе вливали физраствор, который поддерживал твою жизнедеятельность. А по причине ни на секунду не утихающей адской боли в животе, которую не снимало никакими обезболивающими, я не мог толком и поспать, изредка отрубался на несколько минут, максимум – полчаса и просыпался заново.
Потихоньку-помаленьку я начинал сходить с ума. Помню, как поздним вечером лежу я и ловлю какой-то очень странный пристут паранойи и недоверия к своему телу. Метрах в десяти от меня за рабочим столом сидел дежурный врач, похожий на Леонарда Хофстедера из Теории Большого взрыва, только постарше и седой. Дежурный врач крайне увлеченно листал каталог мебели для дачи, видимо, задумал обновить у себя интерьер.
Я не особо понимаю почему, но я в приступе паники попросли у него помощи, сказав, что кажется, я забыл как дышать. Врач медленно поднял на меня глаза и ответил: «Вспоминайте, блять». Мне ответ показался остроумным и я как-то успокоился.
Но самый пиздец таки произошел примерно в середине моего пребывания в реанимации. Тот день не задался с самого утра. Медсестры, беседуя между собой, поделились новостью о том, что только что умер Стив Джобс. И умер не абы от чего, а от коллапса поджелудочной железы. Данная новость серьезнейшим образом меня напрягла. Уж если от этой хрени не уберегли чувака, придумавшего айфон, то уж мне точно пизда.
Наступил поздний вечер, я и еще человек десять пациентов реанимации поступили в зону ответственности дежурного врача. В тот вечер им была милая, очень толстая тетя, которая крайне забавно шепелявила.
В какой-то момент я внезапно отметил, что боль, мучавшая меня несколько суток не прекращаясь ни на секунду, внезапно утихла. И не успел я таки обрадоваться тому, что иду на поправку, как внезапно мое зрение раздвоилось. Знаете, как бывает, когда нарочно косишь глаза изо всей силы. Только вот у меня оно обратно не поправлялось. Я попытался приподняться на кровати, но понял, что ни руки, ни ноги, ни спина, ни шея меня не слушаются. Все мое тело оказалось парализованным. Более того, меня не слушался и мой длинный язык, ввиду чего я даже не мог позвать на помощь.
К счастью для меня, стоявшая рядом с моей кроватью тумбочка с какими-то датчиками вдруг начала очень громко и крайне мерзко пиликать. Дежурная тетенька стремглав помчалась ко мне, по пути зовя медсестер. И это было весьма вовремя, так как я к тому моменту перестал дышать и начал задыхаться. Тетенька приставила к моему рту респиратор, на другом конце которого находилась какая-то надувная подушка и буквально собственными руками качала мне воздух в легкие, после чего передала эту функцию одной из медсестер. И вот в этот момент, я полностью утратил зрение.
Знаете, это довольно интересно, оказавшись в критически стрессовой ситуации, понять, как ты на эти ситуации реагируешь. И видимо, прежде я сильно недооценивал свою крайне нехарактерную для носителя горячей грузинской крови невозмутимость. Не, мне и прежде говорили, что я временами какой-то чересчур безэмоциональный, и спокойный, но я полагал, что быть самым спокойным среди кавказцев – это не так уж и трудно, там не то чтобы пиздец какая конкуренция в этом плане) Однако, оказавшись на волоске от смерти, я впервые осознал, что я действительно не беспокоюсь. В Бога я к тому моменту уже не верил, да и если бы даже верил, скажу честно, в рай попасть и не надеялся. Скорее всего я угодил бы в ад как неисправимый прелюбодей, за то, что к тому моменту своей жизни дрочил уже примерно тридцать тысяч раз и прекращать не собирался. Да и наверняка еще какой запрещенной Библией хуйни натворил. Золотому тельцу, конечно, не поклонялся, но персов-андедов в WOW называл в честь персонажей из книг Лавкрафта, думаю, это тоже считается. В общем, вера бы меня тогда не спасла, только деморализовала)
Я к тому моменту четко понимал, что сейчас помру – и, собственно говоря, все. Больше нихера не будет. Потому что все мои мысли и эмоции, все воспоминания и черты личности – все это результаты жизнедеятельности моего организма и как только он перестанет функционировать, перестанет функционировать и все остальное. Будучи в полной темноте, дыша посредством механических действий медсестры, абсолютно парализованный, я начал ощущать, как сознание мое путается и мысли начинают покидать мой разум. И вы знаете, не было там такой хуйни как в фильмах о том, что вся жизнь пронеслась перед глазами. Нет, все было наоборот, я ощущал как моя голова пустеет, никаких воспоминаний, все мысли стремительно утекали будто слив в унитазе. Но одну последнюю мысль я запомнил на всю жизнь. И была она крайне идиотской) Слыша как слаженно вокруг меня суетится медицинский персонал, я почему-то вспомнил мем про «Пацаны ваще ребята! Умеете, могёте!»
После этой мысли, все оборвалось. Я ничего не слышал, ничего не видел, ничего не чувствовал. Не было абсолютно ничего, тупо пустота. Следующее же, что произошло – я внезапно начал понимать, что все еще жив. Будто бы в этой черной бездне пустоты мой разум, не имея никакой телесной оболочки, оказался в заточении. И начал лихорадочно раздумывать над тем, что же теперь делать. И первая же мысль – раз уж отсюда нет выхода, надо искать способ себя развлечь. Повспоминаю-ка что-нибудь, возможно, натренируюсь создавать настолько объемные мыслительные конструкции, что мое пребывание в пустоте станет неотличимо от рельности. Так сказать, построю Матрицу для самого себя.
Но этот поток экзистенциальной шизы был прерван посторонними звуками) Ко мне вернулся слух. Затем, вернулось зрение, при чем – сразу без раздвоения, очень удобно. Через несколько минут я начал кашлять, из чего мед персоналу стало ясно, что и дыхание ко мне вернулось. У меня вынули изо рта трубку с респиратора и принялись светить мне в глаза фонариком, удостоверившись, что я реагирую и снова вижу. Примерно в течение часа-двух ко мне вернулась способность членораздельно разговаривать. В течение еще нескольких часов я снова смог шевелить конечностями. Я крайне серьезно относился к этой возможности, не хотелось оставаться на всю жизнь парализованным, я слишком туп для того чтобы стать вторым Стивеном Хокингом. Поэтому, я крайне обрадовался, когда смог полностью поднять руку над собой и сжать ее в кулак.
Затем вернулась и боль. Она донимала меня еще пару дней, после чего в кои-то веки прошла. Когда мне полегчало, меня отвезли в какую-то другую больницу. Помню, что тогда ко мне приставили интерна, который был очень похож на молодого доктора Уилсона из Доктора Хауза. Меня привезли в учреждение, в котором мне провели компьютерную томограмму и постановили, что паталогий, повреждений и нарушений работы мозга нет, моя клиническая смерть обошлась таки без последствий.
Как мне потом рассказали, мой мотор в какой-то момент отрубился и я был фактически мертв ровно 8 секунд. Через 8 секунд – ожил обратно) Причиной, насколько я понял, стало то, что в одном из вводимых мне препаратов вроде как оказалось вещество, на которое у меня была аллергия, но о той аллергии не знал ни я ни лечащие меня врачи. Не помню точного диагноза, помню, что звучало слово энцифалопатия или что-то типа того.
Меня перевели в общую палату, где я пролежал еще около месяца. Мой лечащий врач, тот что дагестанец, ежедневно навещал меня, очень больно щупал мне пузо и ругался за то, что я лежу косматый как ваххабит. Доводы о том, что мне нынче не до бритья, его мало заботили, он был убежден в том, что я должен взять себя в руки и привести в приличный вид, тогда и пойду на поправку. Как ни странно, эти крайне странные рассуждения оказались правильными) После того как он окончательно заебал меня с этой бородой и я таки побрился, настроение действительно поменялось и я реально начал идти на поправку.
Спустя несколько недель меня таки выписали, сказав что поджелудочной больше ничего не угрожает, от камней в желчном надо будет пропить кое какие лекарства, а через год – удалить желчный пузырь к херам. Что, собственно, и было сделано. Через год я лег уже в VIP-палату, где был собственный санузел и всего два койко-места. Моим соседом по палате оказался чемпион Тюменской области по тайскому боксу, с которым мы целыми днями напролет смотрели на моем нетбуке фильмы в озвучке Гоблина и без конца уссывались. Операция прошла довольно ровно, не считая того, что потом несколько дней из моего пуза торчала трубка, на конец которой была намотана медицинская перчатка, периодически надувавшаяся от заполнения какой-то мерзкой жидкостью.
В общем, к чему это я. Процесс помирания, честно говоря, неприятно меня удивил. Это было не больно, не страшно, просто крайне глупо и нелепо. Тебя будто смывают из этой реальности как какашку в унитаз. Так что если вдруг ты, дорогой читатель, удумал помирать – ты это дело брось, оно того не стоит.
Лично я планирую дожить лет до 90, затем заморозить свой мозг (к тому моменту, надеюсь, уже и криотехнологии созреют как следует, китайцы уже сейчас очень далеко продвинулись в этом деле, экие они молодцы) и разморозить его только тогда, когда технологии продвинутся достаточно, чтобы поместить мой мозг либо в тело человекоподобного андроида либо в выращенного в инкубаторе моего клона. Только пускай этому клону уберут волосы со спины и плеч и хотя бы немного укоротят член, а то я заебался спотыкаться об него по утрам.
В общем, надеюсь, дорогой читатель, когда-нибудь, лет через 500-600, мы с тобой вместе перечитаем этот текст и поржем нашими механическими ртами, сидя в космическом корабле, отправляющемся на колонизацию далекой экзопланеты, дабы там жить и кайфовать всю вечность напролет.
