В 01:23:47 (по московскому времени) в субботу 26 апреля 1986 года на 4-м энергоблоке Чернобыльской АЭС произошёл взрыв, который полностью разрушил реактор, пострадал частично машинный зал (в зоне 4-го энергоблока). В различных помещениях и на крыше начался пожар. Здание энергоблока частично обрушилось. Впоследствии остатки активной зоны расплавились, смесь из расплавленного металла, песка, бетона и фрагментов топлива растеклась по подреакторным помещениям. В результате аварии произошёл выброс в окружающую среду радиоактивных веществ, в том числе изотопов урана, плутония, йода-131 (период полураспада — 8 дней), цезия-134 (период полураспада — 2 года), цезия-137 (период полураспада — 30 лет), стронция-90 (период полураспада — 28,8 года).
На территории Могилёвской области радиоактивному загрязнению подверглась территория площадью 11,2 тыс. км2 в 14 районах: Белыничском, Бобруйском, Быховском, Кировском, Климовичском, Кличевском, Костюковичском, Краснопольском, Кричевском, Круглянском, Могилевском, Славгородском, Чаусском, Чериковском или 38, 6 % площади всей территории области.
А мне 6 годиков, и мы всей семьёй выезжаем в деревню, к бабушке, ведь нужно посадить картошку и проделать на выходные все самые важные и необходимые сельскохозяйственные дела.
Ведь в то время, огород всю семью кормил, супермаркетов нет, и не предвиделись.
Рассказали бы мне тогда, что есть такой продукт как чипсы, я бы переспросил, а чем они лучше, чем картофан, обжаренный с лучком? Ну, и до сих пор, стою на этом убеждении, придерживаюсь этой позиции.
День выдался просто замечательный, не по весеннему жаркий.
Солнце решило дарить свое тепло безвозмездно, и, то есть, даром.
Все взрослые работают на грядках, делают задел на будущий урожай, а я пацан, мелкий, натягал воды, облил всех участников битвы за урожай, и себя с ног до головы, и меня за такие успехи в сельском хозяйстве, отправили на улицу.
Иди играй, машинок, вон, целая куча.
И вот, сижу, играю на улице, копаюсь в песке на солнышке, и даже и не подозреваю, что в это время какие-то мелкие частички атакуют мой организм, так же как и миллионы жителей некогда великой страны.
Чтож, многих родственников потерял с того времени. И очень многих от онкологии.
И кто знает, это от того приятного дня, или по каким-то другим причинам.
Да и у самого, есть вопросы по здоровью. Кто знает....
Студентом проходил практику в прокуратуре. Одной из многих нехитрых обязанностей было копирование дел, чтобы у каждого заинтересованного лица перед судебным заседанием была возможность ознакомиться с материалами. Узкая каморка папы Карло, половину которой занимал допотопный пожелтевший от времени ксерокс и бесконечные прошитые суровыми нитками тома. Запах пыли, плесени, краски, озона (или что там выделяет адская копировальная машина) плюс, естественно, жара. Жара на улице, жара в каморке без окон и вентиляции, жар от ксерокса. Чертовы джунгли.
Единственное, что скрашивало тупую рутину этой обезьяньей работы были сами материалы дел. Хочешь - не хочешь, а взгляд цеплялся за фотографии мест преступлений, жертв, за бесчисленные протоколы и показания. Всякого насмотрелся, и вера моя в человечество в тот момент серьёзно пошатнулась. Одним из сильнейших ударов по позитивному взгляду на жизнь стали показания одного наркомана, собравшего весомую коллекцию статей, в том числе тяжёлых.
Далее по памяти:
"Я,ФИО, дата рождения, дата события, находился дома, по адресу: хххххх. Мне было плохо. Началась ломка. Я решил пойти к знакомому (ФИО), занять денег. Вышел на улицу. Впереди меня шёл мужчина в серой куртке. Я подумал, что должен его убить. Достал раскладной нож. Догнал и ударил мужчину со спины ножом в шею. Мужчина повернулся и попросил его не убивать. Я ударил его ещё несколько раз в шею. Он упал. Я ударил ещё несколько раз. Не помню, сколько. Не грабил. Пошёл дальше к знакомому (ФИО). По дороге меня задержал наряд милиции. В содеянном раскаиваюсь."
Больше всего в показаниях преступника меня поразила его отстраненность от совершенного убийства. Там не было даже классической формулировки "на почве внезапно возникших неприязненных отношений", часто присутствовавшей в показаниях о классических поножовщинах. Ни мотива, ни виктимного поведения жертвы, ни всплеска немотивированной агрессии вследствие психического отклонения. Словно убийца так и не понял, что буднично, безэмоционально, между делом забрал чью-то жизнь. А если понял, то просто не придал этому значения.
Признаться, осознание того, что среди сотен разных людей, ежедневно увиденных рядом в общественном транспорте или просто на улице, может оказаться подобная тварь, немного пугает. Зацикливаться на этом, конечно, не стоит. Но и бдительность снижать не надо. Всем добра и спокойной дороги домой.
В уже далёком и тогда только начавшемся 1999 году я, будучи третьеклассником, после школы бежал домой и смотрел по СТС "Команду А". Для меня было удивительно видеть американский сериал времён холодной войны, в котором хорошие парни были вооружены автоматами Калашникова.
Тот факт, что даже полковник Ганнибал не брезговал АК, окончательно убедил меня в величии ижевского оружейника. Я мечтал иметь свой АК (я и сейчас не отказался бы, но есть нюансы)
И вот я как-то прихожу домой, смотрю очередную серию, в которой полковник Смит разносит недругов, и что-то потянуло меня в кладовку порыться в поисках деревянной вешалки, похожей на АК. Дети ведь любят из воображаемого оружия стрелять в воображаемых врагов. А из перевернутой вешалки и небольшой толики воображения прекрасно получается автомат.
Залез я в кладовку. А в кладовке под стопками вещей отцовский офицерский планшет, и что-то в нем лежит тяжёлое. Открываю и охреневаю - настоящий магазин от АК! С патронами! Блестящими!
А отец мой, будучи учителем ОБЖ и географии и единственным офицером запаса в школе, вёл НВП у своих, как он их называл, уродов. Ну и, видимо, батя случайно прихватил вместе с планшетом магазин с патронами после занятий.
Короче, недолго восьми летний пацан смотрел на это штампованное чудо. Интересно же. И я вытащил все до единого патрона из магазина. 27 штук. Немного не хватало до полного магазина. Вытащил, а обратно вставить не могу, пальчонки слабые. А страх, что батя придёт и спалит меня, сильный.
Вставляю патрон из последних сил - пружина его выбрасывает. А на часы смотрю и понимаю, что у бати последний урок сейчас закончится, и через полчаса он точно будет дома. И меня расстреляет нахрен.
Короче, первый патрон я кое-как умудрился загнать в магазин, и вдруг как понял принцип снаряжания магазина! Дальше дело было за малым - повторить операцию ещё 26 раз. Вдохновение очень сил добавило. Пальцы болели страшно.
В школе на следующий день рассказал другу про магазин, тот не поверил, хотя отцы у нас вместе работали и даже один кабинет на двоих делили (оружейку). Ну не веришь, ладно, не потащу же я в школу магазин с патронами, чтобы доказать тебе что-то. Я ж хоть и малолетний, но не долбоёб.
После школы я бежал домой стремглав, напрочь забыв про команду А. Прибежал, зная, что у меня есть два часа до прихода отца, и два часа я разряжал и снаряжал магазин.
На третий день тренировки пальцы уже не болели, и я уже начинал выебываться перед воображаемыми соперниками, с закрытыми глазами магазин снаряжал наощупь.
В конце недели я засекал время на снаряжание магазина. 27 патронов я загнал в магазин за 40 секунд.
К концу второй недели я укладывался в 30 секунд. Я упорно искал способы оптимизации времени на снаряжание. Выкладывал патроны ровненько перед собой, менял руку, непосредственно загоняющую патрон в окно магазина, тренировался хватать патроны, лежащие рандомной кучей, и по пути разворачивать их как надо. Каждый день по два часа. Пять дней в неделю.
К концу третьей недели я снарядил магазин за 25 секунд. Мне было восемь с половиной лет, и я презирал себя за то, что не смог преодолеть самому себе поставленную планку в 20 секунд на магазин.
Через три недели я не обнаружил магазин в привычном месте. Я сразу понял, что батя унёс его обратно в школу. Я ужасно огорчился. И снова принялся смотреть Команду А.
Спустя семь лет я заканчивал десятый класс, и у нас были военные сборы. Ни в какую часть мы не ездили, если не считать пару часов ознакомления с казарменным бытом части ВВ МВД, охранявшей наш закрытый город, и все военные сборы проходили на территории моего лицея. Ничего интересного - строевая подготовка, метание муляжа гранаты, изучение ТТХ АКМ, кросс с муляжом АКМ, короче, шляпа, как вдруг...
- Бойцы! Сегодня нам предстоит научиться снаряжать магазин! На это есть норматив, и в конце военных сборов вы его будете сдавать.
- Виктор Константинович, а сколько минут норматив? - спросил наш шутник Жора.
- Полминуты на "отлично".
Я это услышал и улыбнулся; наш комотдел, он же наш ОБЖшник, мою скептическую улыбку увидел и нахмурился:
- Воробьёв, чего лыбишься?
- Товарищ командир отделения, я в третьем классе быстрее этого норматива магазин снаряжал.
Не поверил никто. Да я и сам не поверил своим глазам, когда на секундомере увидел 16 секунд, - проверку моих слов организовали моментально.
- А, дак у тебя ж батя Злобный пёс [его так в военкомате звали, начальник второго отделения точно такой же фразой на мою фамилию откликнулся], чего удивляться.
Такая вот она, мышечная память. А батя мой - добрейшей души человек.
З. Ы. Есть у меня история про мышечно-зрительную память и нотную грамоту, но там все просто - спустя 10 лет взял в руки баян, открыл ноты и охуел от того, что пальцы с глазами сконнектились мимо сознания, и я сразу заиграл то, к чему 10 лет не притрагивался. Играл и дурел с того, что подсознание столько информации хранит.
– Ой, дурак, – припечатала меня подруга, когда я, вернувшись из путешествия, рассказал ей про полотенце, прогулки по Гонконгу и результат романтических приключений.
Я с таким резюме в корне не согласился, ибо мне тогда ясно намекнули, что я приличный человек, и мне верят. Было бы бесчеловечной ошибкой нарушать этот образ своими поползновениями. " Кто ошибся – так это она, согласившись на поездку именно с тобой, идиотом", – и моя подруга в доступных выражениях объяснила мне, с женской точки зрения, как глубоко я заблуждаюсь, и что она думает про уровень моего интеллекта. Было обидно, но доходчиво и справедливо.
Вернувшись обратно, я попал как раз на какие-то каникулы. Городок, в котором мы работали, был исследован вдоль и поперёк, а потому было решено, что мы с моим другом-уголовничком поедем покорять горы Хуашань, попутно завернув к Терракотовой армии. Горы Хуашань – почти как те, в которых снимали Аватар. Такие же живописные, высокие, только не попавшие в фильм. Когда говоришь, где ты лазал, люди часто с недоумением переспрашивают. Поэтому проще сказать: "ну те, как в фильме у Кэмерона" и тихо умолчать предательское "почти". Одним из неоспоримых преимуществ, из-за которых мы выбрали горы Хуашань, это Тропа Смерти.
фото из тырнета
Как человек, который высоту переносит слабо, и обычно сидит подальше от окна в самолёте (если этот человек вообще летит, а не едет поездом), я был неимоверно рад нашему выбору туристических достопримечательностей.
Наша переводчица, ворча, что проводники в лицо нас (особенно меня) знают лучше, чем наши ученики, купила нам билеты и начертила планы-схему похода. Получалось, что ехать нам сначала до Пекина, потом до Аньхоя, где гордо высятся эти самые горы Хуашань,
а на обратном пути завернуть в Сиань, где стоит знаменитая Терракотовая армия.
По старой китайской традиции, затарившись снеками, двумя пледами для ночевки в горах, выписав на бумажку маршрут — название ключевых точек, и пару местных ругательств для разнообразия, мы двинулись в путь.
наш запас в дорогу
Необыкновенно богатый рацион, пестрота китайской экзотики и разговоры о вечном скрашивали нам путь. Ехали мы рабоче-крестьянским поездом, и я до сих пор жалею, что не сфотал расположение китайских пассажиров вечером, когда все ложились . В таких поездах есть три вида билетов:
Покупаешь плацкарт и едешь, как белый человек - со всеми удобствами, с высоты третьей полки поглядывая на пассажиров второго типа.
со второй и первой полок тоже можно так смотреть
2 тип: покупаешь сидячее место, и гордо делаешь вид, что сутки или больше езды под разноголосую какофонию толпы входили в твои планы, селфясь с очень дружелюбными, но не в меру любопытными соотечественниками Мао. И у тебя все ещё есть право слегка задирать нос. Но не высоко, иначе встретишься взглядом с обитателем третьей полки.
3 тип - это железнодорожные берсерки, парии дальних расстояний, познавшие дзен и просто экономные люди – пассажиры со стоячими местами. Билеты на такие места стоили очень дёшево, что привлекало людей с низким достатком. Они садились, когда была возможность, их сгоняли владельцы законных мест, и они везли с собой тюки тряпок, которые вечером расстилали у туалета, и спали там, вежливо двигаясь и уступая место тем, кто решил воспользоваться уборной по прямому назначению. Я не сфотал это скопление сонных и слегка помятых людей, тк было темно, их было много, а вспышку могли не так понять, и, возможно, засунуть её в труднодоступные места.
фото из тырнета
По прибытии нас, традиционно, встречали группы китайских туристов, так же решивших покорить живописные горы.
Купив билеты, мы погрузились в автобус, который доставил наши тушки к подножию горы.
От видов Хуашань захватывало дух. Я взял у коллеги камеру, китайский аналог GoPro, но пользоваться ей оказалось непросто, она вечно норовила перекрутиться, меняя землю и небо местами, поэтому у меня из поездки осталась куча фото наших ног и китайской земли. Видео ужасно крутятся вместе с этим чертовым изобретением китайского злого гения, но я вам их все равно покажу.
1/4
Вверх нас вела почти вертикальная лестница с канатными перилам. Даже я заценил вид, особенно, где-то на середине пути, оглянувшись назад: под нами, словно змея, извивалась лестница, по которой деловитыми муравьями карабкались потные туристы со всех стран.
Чтоб не ободрать руки, мы купили перчатки, ибо карабкаться приходилось, порой, на четвереньках – настолько там крутые лестницы.
А заодно затарились водой, которой нам, естественно, по жаре не хватило. Маленькая бутылочка воды в магазине стоила 2 юаня, а у подножия уже 3.Чем выше мы поднимались, тем дороже стоила эта бутылка. На вершине цена достигала уже 30 юаней.
фото из тырнета
Продуманные китайцы несли с собой кучу бутылок и целые пакеты огурцов. Не самым опытным нам, выдувшим воду где-то на середине, пришлось финансировать туристический бизнес Китая, покупая её втридорога.
Проплутав по горам и восхитившись видами, мы решили пойти туда, куда изначально планировали: на тропу смерти.
Желающих получить дозу адреналина было очень много, поэтому мы встали в очередь. Времени было навалом, и в отсутствии продуктивной деятельности у нас родился план: сначала мой друг идёт и испытывает на прочность эту китайскую страшилку, а я сторожу наши рюкзаки. Таким образом мы экономим на камере хранения.
Потом меняемся. Сказано – сделано, я остался у сумок ожидая отзыва и уговаривая себя не сбежать прям сейчас, захватив пожитки. Ожидать пришлось долго. Сменялись лица китайских смельчаков, солнце от зенита медленно катилось к закату, когда товарищ по экстремальному путешествию, наконец, явился. Зрелище было впечатляющие: его бледная кожа была ещё белее, контрастно выделяясь на фоне черных волос, которые торчали во все стороны. Шнурки были развязаны, и он пытался завязать их ещё минут пять дрожащими пальцами. Внимательно посмотрев на меня и прочистив горло, он спросил:
–Ты точно хочешь туда полезть?
Взвесив все за и против, и решив, что спасательный вертолёт я не потяну, и добрым самаритянам-китайцам будет проще меня спихнуть навстречу вечному, чем обойти, я отказался.
Да, там дается страховка с карабином, который цепляется за трос, крепящийся вбитыми железными кольями в скалу, и упасть ты, при всем желании не сможешь, но я человек талантливый, и проверять не рискнул.
После всех приключений мы решили выбрать место на ночлег под ближайшим деревом, завернуться в наши пледы и утром быть самыми первыми на вершине, встречая рассвет и горланя песни.
Разрабатывая детали плана мы, невольно, посвятили в него нашего соотечественника, который покрутил пальцем у виска и сказал, что
мы рискуем отморозить себе весь смысл бренного существования.
Проверять так ли это мы не рискнули, а потому было принято решение спускаться в подвесной кабинке.
Спустившись, мы, согласно выданному маршруту, пошли по шоссе, по которому грохотали грузовики, легковушки и неслись весёлые безбашенные китайцы на электробайках. Нам нужен был ж/д вокзал, и, желательно, чифанька (китайская забегаловка, по-нашему). Небеса нам благоволили и рядом тормознуло такси. Хитрая тётка, на вопрос "сколько" слегка задумалась, окинула нас оценивающим взглядом, а потом выдала цену, раза в два выше обычной. Но мы так умотались, покоряя вершины гор, что согласились и устало плюхнулись в машину. Красное китайское такси увозило нас в закатное солнце навстречу ж/д вокзалу, приключениям и терракотовой армии.
Напомнило историю. Была у нас супругой квартира в новостройке, в центре города. А у самого фасада притулился деревянный домик из позапрошлого века, с удобной щелью, метра в два, под самыми окнами. Удобной щель была не только для прохода, но и для экстренного выхода разных технических жидкостей и твердостей из организма. И пользовались ей знающие люди пусть и не регулярно, но очень даже эпизодически. Можно было уже указатель на стену избушки лепить - м\жо. А уж когда проходило какое-нибудь культурно-массовое мероприятие общегородского масштаба, типа салюта или дня города, то и размеры уборной тоже раздвигались со скромного ручейка вдоль фасада, до полноводной реки, впадающей в Оку. И так как дорожка из подъезда проходила как раз мимо этого безобразия, то утром можно было не только оценить и почуять старания ночных посетителей, но и попытаться перебраться на другой берег подсохших несостоявшихся анализов, без ущерба для собственной обуви. И вот, после очередного праздника всех культурных и не очень жителей города, я услышал характерное журчание внизу (удивительны причуды акустики, позволяющей в ночи различить звук, напор и направление излияний очередного нетерпилы аж с пятого этажа) и вспомнил, как еще будучи студентом и живя на первом этаже в бабушкиной квартире, замечательно разгонял мартовских котов обычным душем холодной воды, из ковшика. За тот весенний вечер удалось смыть троих зассанцев и еще одну парочку. Бонусом получил жизненный опыт - коты орут до поливки водой, а люди - после...
Сижу в автомобиле на стоянке у ТЦ, жду жену. Наблюдаю, как на одной из полос парковки из-за одного водителя всем приходится парковаться не в центре парковочного места, а с правого края. На этой полосе есть 2 свободных места с правой стороны. Предпоследнее место занимает женщина, поставив автомобиль к правому краю места, как все. В этот же момент на последнее место заезжает мужик, который увидел женщину, и, видимо, решил проучить ее, поставил автомобиль не как все, а по центру почти в притирку к автомобилю женщины, хотя крайнее правое место не ограничивается линиями, ещё правее на значительном расстоянии стоит парковочных отбойник.
Женщина выходит из ТЦ раньше, сдает назад и притирает автомобиль мужика. Через какое-то время подходит автовладелец и громко возмущается, что из-за "одной дуры" он теперь опаздает. Вспомнился анекдот, как два мужика переходят границу:
(1) - Абгаша, ты как пойдешь: пгамо или в обход?
(2) - Я пойду пгамо.
(1) - Абгаша, надо идти в обход. Пгамо пойдешь - тебя поймают.
(2) - Hет, я все гавно пойду пгамо.
Короче, 1-ый пошел в обход, 2-ой прямо, естественно, 2-го поймали пограничники (П). Привели на заставу и допрашивают:
Я так где-то месяцев 5-6 назад искал себе Iphone13 Mini на 256гб. Ну вот захотелось мне компактный компакт (о чем ни разу не пожалел, кстати).
Ну, ок, захожу на всем известные разные торговые площадки - а там, радость-то какая - сотни предложений абсолютно новых, не восстановленных (очень много продавцов делают на этом акцент, прям жирными буквами пишут - НЕ ВОССТАНОВЛЕННЫЙ, 100% ОРИГИНАЛ). Но я то как бы в курсе, что их давно уже не производят, и давай продавцов расспрашивать.
Ну и вот - большинство из них (есть честные люди оказывается) ответили, что все подобные предложения - это таки обычный китайский Ref (refurbished, то бишь восстановленный), собранный в обычных мастерских в Поднебесной. Ни о каких там складских запасов Эппл и речи не идет, Эппл давно все распродала.
В лучшем случае, говорят, там будет стоять ориг. корпус, ориг. дисплей с донора и аналог аккумулятора. В худшем все запчасти будут аналогами самого разного качества. Кое-кто, кстати был настолько наглым, что до конца уверял меня, что это все оригинальный оригинал, а еще часть говорила, что это заводской Ref Apple (т.е. на заводе Эппл в Китае восстановлен из ориг.частей),
В общем, долго переписывался, и никто из них не смог дать гарантии, что мне приедет телефон весь из ориг.компонентов, и чтоб только аккум был левый. Ну это понятно - не могут же продавцы проконтролировать всю партию - че прислали, то и продаем. В итоге, после долгих поисков, пошел искать Ростест (т.е. аппарат региона RU) и нашел свой 13мини, все как хотел - черный, 256гб, отличное состояние (ну почти), на самом деле без вскрытий и ремонтов и с ориг. не сильно дохлым аккумом на 87%.
У нас было еще хуже - в 60 метрах кафе на берегу, туалет этого кафе был там же на берегу, на обрыве, и весьма страшен, не каждый туда рисковал заходить тупо из боязни провалиться. Пьяненькие посетители кафе повадились справлять малую нужду в закутке под балконом(жил на втором этаже) панельного дома, как раз под окном кухни. Преимущественно в темное время суток. Ну ладно бы раз-два, бывает прижмет, а тут стало нашествие на постоянной основе и уже начала проклевываться тропинка, толпами стали ходить.
Стыдить, то бишь кричать с балкона "хули вы тут устроили" счел не эффективным, вместо этого провел водичку с крана, как раз в форточку шлангами от стиралок и направил так, чтобы струя хуячила прям в ссаный угол, к концу шланга привязал ложку, получился этакий веер)) Испытания проходили в два этапа - сперва я сам в курточке спустился в тот угол и встав в позу, скомандовал супруге - врубай, тем самым убедился, что излив направлен правильно, и поливает хорошо, прям за воротник если стоять спиной.Или прямо в рожу, если там присесть.
Дождались вечера, сидим на кухне, пьем чай, опаньки, под окном голоса, ну вот и подопытные прибыли. Включил, послушал вопли с матами, выключил. Ссыкуны смылись. Вскоре пришла следущая партия "кроликов", процедуру повторил, в этот раз "смыл" девченок, ибо визгу было - ойвэй)) Короче, за месяц отвадил всех желающих обоссать укромный угол, а потом и кафе сгорело, весь район вздохнул и перекрестился.
