Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 513 постов 26 133 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3475

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
61

Пора сдаваться

Мне страшно писать это всё. Это мой первый пост. Мне нужно выговориться. Прошу адекватности , понимания и может быть помощи. Ну или просто выслушайте , дайте совет.

     Мне 27. У меня есть маленький ребенок. И только он является моей радостью и желанием поменять свою жизнь, ради него и  ради себя. Я три года замужем. И три года я не знаю что такое чувство счастья ( рождение ребенка не брать в счёт, это другое)  и душевного спокойствия. Я постоянно нахожусь в подавленном состоянии, у меня депрессия которая захватила меня , я смирилась что это стало моим обычным состоянием. Натягиваю улыбку когда это нужно , а не когда этого хочется мне. Встречи с друзьями для меня испытание , мне приходится изображать что со мной всё в порядке, улыбаться, поддерживать разговоры.

Я чувствую себя лучше когда я одна с ребенком и без мужа. 

Если коротко , то мой муж подавляет во мне всю мою энергию. Он обладает ярко выраженными качествами лидера.  У него много друзей.   Он всегда прав , даже если он совсем не прав. Его не переубедить, он сам всех переубедит . Мое возникающее желание повысить на него голос , пресекается не радужной перспективой слегка опиздюлячиться. Он громкоголосый и увереный в себе мужчина с синдромом Наполеона. 

Что я имею за 3 года брака: 

Расшатанную нервную систему. 
Страх что на нервной почве схлопочу страшную болезнь. 
Неуверенность в себе.
Неуверенность в своей внешности.  
Стеснение перед людьми.
Стеснение и ступор перед тем,  кто красивее меня , кто умнее меня , кто более коммуникабелен чем я. 
Ощущение безысходности. 
С декабря,  после того как понервничаю , я расчесываю себе уши до болячек.  
Секс отсутствует 6 месяцев. Появляются мысли о любовнике. 

Буду продолжать писать о том как мы с ним познакомились и что мы пережили за это время. 

Показать полностью

Лилит Кластер-Б

Привет всем! Меня зовут Лилит. Я одна из субличностей одной несчастной и очень грустной девушки.

Немного о себе.
Мне слегка за 30. Живу вполне обычной жизнью разведенной женщины с двумя детьми. 4 года назад переехала в Москву из небольшого провинциального городка.
Два с половиной года назад впервые обратилась к психологу с проблемами в личной жизни. Тогда мы только-только познакомились с моим теперешним мужчиной. Коротко о нём. Ему под 40. Много (не могу сказать, сколько) детей от одной и той же странной женщины. Он очень добрый, сильный, честный и умный.
Я влюбилась сразу. И буквально через неделю первая призналась в любви. Потом и он) и я точно знаю, что это по-честному.
Так вот. Два с половиной года назад я обратилась с тем, что мой мужчина слишком сильно любит своих детей. Конечно, напрямую я этого не говорила. Но меня бесил тот факт, что он часто бывал с ними, мог на несколько дней вообще забыть о моём существовании, по первому же зову бросался на помощь БЖ... Я была в бешенстве. Мы часто ссорились.
Психолог осталась со мной на год.
Легче, как вы понимаете, мне не становилось. Потому как психологи не лечат, они консультируют и разъясняют. Я, как мне сейчас кажется, начала её злить своей беспросветностью. Она ушла. Потом пришла другая, потом третья..
В начале этого года я поняла, что у меня точно какие-то проблемы. Не у мужчины! Не у психологов! А у меня!
Я попросилась на первую консультацию к знакомому психотерапевту моей коллеги. И началось...!
Он на второй сессии поставил мне диагноз - пограничное расстройство личности.
Сперва я вздохнула с облегчением - наконец-то я знаю, что за хрень происходила со мной всю мою жизнь. Но позже стало приходить осознавание, что с этой хренью не так-то легко справиться...
Норм. Главное знать, для чего жить. Я живу для своих детей и для ощущения счастья с мужчиной. Он в курсе моих трудностей и помогает мне во многом. Я чувствую, что мы вместе. Даже не смотря на то, что он собирается зарегистрироваться с БЖ.

Я благодарна (каждый подумает о своём Высшем), что в моей жизни есть важные люди и моменты счастья, ради которых стоит жить!

Лилит Кластер-Б
Показать полностью 1
7

Жизнь с болью

Про боль преходящую и неизбывную.

И про психотерапию.


К психотерапевту чаще всего обращаются с какой-то своей душевной болью, чтобы он помог избавиться от неё.

Чтобы стало легче, чтобы можно было «вздохнуть», как-то освободиться от груза страдания.

В этом главное.

Ни для чего другого психотерапевт в общем-то не нужен.

Однако боль - разная, и не от всякой боли в принципе возможно освободиться.


Бывает боль, которую человек причиняет себе сам.

Он может знать об этом, а может не знать, но характер переживания «мне больно» от этого не меняется.

Боль просто есть и всё, и, кажется, совершенно невозможно что-либо изменить.

Когда боль заполняет тебя, это действительно так, но я бы добавил «невозможно что-либо изменить в одиночку».

Терапевт по отношению к боли находится «снаружи», он может хорошо чувствовать её эмпатически в контакте с клиентом, но всё равно это не его собственная боль, он не страдает от неё так же, как сам клиент.

И в этом преимущество.

Не страдая от боли так же сильно, терапевт может больше замечать её природу, её проявления, её возможные истоки и взаимосвязи.

Он способен испытывать к ней интерес, совершенно необходимый для исследования, в отличие от клиента, поглощённого страданием от боли.

Через терапевта, как проводника иного переживания и отношения к мучающей боли, клиент способен иначе увидеть, почувствовать её.

И заметить, например, что по каким-то причинам сам её себе причиняет.

А если это уже было известно - что причины не совсем те или совсем не те, какими казались.

Да и боль в целом, возможно, совсем иного рода, не подходящая под само слово «боль»(!).

Тогда происходит желаемое «изменение неизменности» в сути переживания боли.

Открываются новые горизонты её восприятия и переживания в себе.


Но есть боль иного рода, «боль данностей»: смерть, свобода, одиночество, бессмысленность.


Твоя жизнь точно прекратится,

Никто не знает, как тебе жить,

Никто и никогда до конца не поймёт тебя,

Никто не знает, зачем ты есть.


Боль от утрат различного рода, от неизбывного одиночества, от хронических болезней и увечий и много чего ещё может в конечном итоге сводиться к этим неизменным данностям человеческого бытия.

К ним на самом деле очень страшно прикасаться, они окутаны многочисленными защитными механизмами психики.

И всё же глубинное, мучительное переживание этих, казалось бы, известных данностей может неожиданно оказаться актуальным и острым.

И в этом случае тоже пригодиться внешняя опора.

Только характер целей будет несколько иным.

Нужен тот, кто сможет быть рядом и отражать тебе движения твоих переживаний в боли, принимая всю их индивидуальность и сложность.

Это совсем не значит, что он сможет идти этим путём вместо тебя.

Он не сможет, он - не ты.

Но, возможно, идя рядом с тобой, он сможет обратить твоё внимание на то, что ты пропустил, не заметил.

Или сможет побыть с тобой в особенно тяжёлые, болезненные и страшные минуты твоего пути.


Если боль имеет в своей основе экзистенциальные причины, скорее всего от неё невозможно освободиться.

Возможно научиться ощущать, видеть, по-настоящему проживать в своей жизни всё то, что есть помимо неё.

А, быть может, и то, что есть благодаря ей.

В любом случае, я думаю, у каждой душевной боли есть свой смысл, который хочет быть увиденным, понятым и принятым.

Может быть, в этом смысл любой боли.

Жизнь с болью
Показать полностью 1
77

Дерматилломания. А что грызёте вы?

Был недавно пост про плохие привычки https://pikabu.ru/story/plokhaya_privyichka_5974693. В комментариях обнаружила, что я не одна с идиотской привычкой отгрызать или рвать кожу на пальцах рук. Нас объединяют желание делать это в момент нервного напряжения, привычка, как правило, родом из детства, неподконтрольна - факт осознаешь, когда уже кровь видна, а так же стойкая уверенность близких в том, что излечить можно линейкой, одергиванием, наказанием или походом на маникюр. По себе могу сказать - наказание , одергивание и линейка только усиливают частоту событий. Поверьте, нам и так стыдно и самим противно от этого. И, спасибо @mrs91, в комментариях появилась информация про разновидность обсессивно-компульсивного расстройства - дерматилломанию. Почитав про данного зверя, обнаружила действительно много общего с своей ситуацией. Выглядит это как причинение себе вреда в виде откусывания/обдирания кожи рук, выдергивания волос. Люди осознают всю мерзотность привычки, им больно и стыдно показать руки. Это не контролируется - останавливаешься, когда вред уже причинен и на пальцах рук видна кровь. Часто это происходит во время дедлайнов, просмотра фильмов, ситуациях, требующих принятия важного решения, когда накрывает чувство стыда или тревоги. В результате возникает вопрос : кто может помочь справиться ? К кому обращаться и есть ли психологические методики избавления от этого ? Как мне, как родителю, вовремя распознать возможное возникновение у ребенка и предотвратить? Прошу всех, кто сталкивается с такой вредной привычкой у своих знакомых - не думайте, что мы ,,грызем, что б перекусить,,/ ,,можем работать мастерами обгрызного маникюра,,/ ,,слабаки, я вон курить бросал..,, и вовремя отслеживайте у своих детей - возможно, на них возложена слишком высокая нагрузка/предъявляются повышенные требования/ имеется стресс. Хочется услышать мнение психологов, психотерапевтов и психиатров.

Показать полностью
61

Особый день в Лиге психотерапии

Россия вышла в 1/8 финала ЧМ. Отпразднуем это!


Сборная Уругвая набрала 6 очков и вместе со сборной России, у которой столько же баллов, обеспечила себе выход в 1/8 финала ЧМ. В очном матче, который состоится 25 июня, команды определят победителя группы. Египет и Саудовская Аравия, не набравшие очков в первых двух тура, лишились шансов продолжить борьбу за плей-офф.

Особый день в Лиге психотерапии

Отпразднуем это в Лиге психотерапии особенным днём бесплатных консультаций онлайн )


С каждым подписчиком Лиги, кто оставит корневой комментарий к данному посту в течение суток 21 июня 2018 года, я приду и побеседую здесь в комментариях как психолог, психотерапевт. Обещаю.


Искренне ваша,

mdn2016

Показать полностью 1
52

Страх перед беременностью

Долго я решалась на этот пост, но все ка-то не хватало смелости, и вот привет алкоголь, привет смелость, пью очень редко, только когда совсем  не хватает, а для меня это редкость.

Через 2 месяца гематолог должен дать разрешение на беременность, но психологический страх остался, страшно пережить снова на половине срока пережить смерть плода, да хочется написать ребенка, ведь уже 3-ды я видела здорового живого ребенка готового дозреть и родиться и трижды я пережила ад искусственных родов, сдерживая слезы, дура зачем... плачь тебе можно, но нет  надо быть сильно, после третьего выкидыша психику подорвало так, что выходить из дома не могла, слезы катились сами, а самое страшное это был диагноз тромбоз глубоких вен обеих конечностей, это было 4 года назад, за то время я прошла 1,5 года психотерапии медикаментозной и год терапевтической, потом я пришла к куклам, но магия мелкой вязки проходит, как и вдохновения когда до часа Х остается не много, снова наваливается страх, а что если будет опять то же, снова т от ад, снова только пол срока, страшно, очень страшно, знаете, что самое страшное, когда проходит пол срока до рождения, нет это не само рождение мертвого ребенка, это процесс, когда тебе вставляют ламинарии и каждые 5-10 минут происходит их расширение, к тому моменту когда происходят пустые роды, ты уже уже отуплен от боли, а когда плод ты уже вытолкнула, дальше только чистка и долгий мучительный слив из груди, организм кормить пытается того чего нет,  я пыталась читать книги, я пыталась не думать, но как не думать когда осталось не много, я боюсь это рассказывать мужу, не хочу его печалить, вот дура, он меня всегда поддержит, ведь мы с ним почти 10 лет вместе и прошли все это, знаю, что это надо было все ему рассказать, но он так усердно работает, что я не хочу его этим беспокоить. Как мне преодолеть этот страх и боль, я не знаю. Спасибо что прочитали. Простите, что невнятно. Фото просто так, оно красивое.

Страх перед беременностью
Показать полностью 1
0

Переквалификация на психолога

Добрый день! Подскажите, пожалуйста, где в Питере можно переучиться (уже есть высшее образование) на психолога/психиатра с перспективой ухода в клиническую психологию?
Первое образование педагогическое.
Смотрела основные вузы, либо бешеный ценник (около 200.000 в год в СПбГУ), либо сомнительные отзывы.
Кто работает в этой сфере, посоветуйте?

Отличная работа, все прочитано!