Лига психотерапии

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.

Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.

У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.

В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.

Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.

Где совершила ошибку?

Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.

Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.

Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.

После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.

Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.

Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.

Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.

В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.

В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.

Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.

- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.

Всю дорогу домой она проплакала.

Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.

- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.

Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.

Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.

Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.

Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.

Написал он на своей странице только один раз.

На смерть мастера, у которого учился.

Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.

Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.

В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.

Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.

Источник

Этой зимой у меня заболела душа, но как и все душевнобольные я не смогла догадаться об этом сразу. Вообще помню тот день, когда я поняла словосочетание душевнобольной, сидя как-то дома и выполняя очередное занятие психолога и мне стало страшно, что оно про меня и что оно значит то, что значит. Но сейчас не об этом.

В общем мне просто казалось, что у меня нет сил, что я очень устала, мне всегда хотелось спать и совсем не хотелось ничего делать, то-есть работать, встречаться с друзьями, даже есть. Я просто спала и когда иногда я жила мне хотелось почему-то просто читать и я читала по книжке в день, зачем-то я писала какие-то конспекты, потом снова ложилась спать. Так шёл день за днём и неделя за неделей, книжка за книжкой, пока не прошел месяц моего заточения и мама не стала тревожиться за меня почему я не ем, почему я всегда сплю и что со мной на хрен вообще происходит. Тогда я говорила просто, что устала и кажется мне надо отдохнуть, но я не отдыхала, я вообще не могла отдохнуть, это был не отдых, а болезнь, но я не знала и не могла знать об этом, я с таким не сталкивалась. Я просто винила себя за слабость, за лень, но меня напрягало, что я не наслаждалась от своего безделия, а испытывала странные ощущения: подавленность, бессилие, тошноту, очень много спала, в груди была постоянная боль, но это было не сердце, телефонные разговоры давались с трудом, не говоря уже о живых встречах. В общем я постоянно задавала вопросы о своём состоянии себе и не находила ответов, мне казалось «это пройдёт завтра», но это не проходило. Как-то проснувшись, я поймала себя на мысли, что мне не за чем больше особо жить и лежать, но у меня даже нет сил продумать свой уход и мне было жаль своих близких, да и стоп, это самый пиздец, тогда я просто позвонила в горячую линию психологической помощи. Дело в том, что я правда сильный человек и считала слабостью встречаться с друзьями в таком состоянии, говорить кому-то о своих проблемах, по-этому я просто теряла килограмм за килограммом и тупо спала, не афишируя никому что со мной происходит.

Мне как и всем на свете стыдно быть грустным, быть ленивым и я просто закрылась в себе. Психологическая помощь предложила мне обратиться к психологу или вызвать психиатра на дом, но я решила найти человека по знакомству и так я впервые оказалась у В.И. Это женщина 60+ лет. Она профессор - психолог, меня привлёк её 40-летний опыт работы и то, что она тоже спортсменка, преподаёт в спортивном вузе. А ещё она вытаскивала героиновых наркоманов. А это действительно трудный случай.

Я позвонила ей и сказала, что кажется я боюсь выйти из дома и у меня есть проблемы, она быстро назначила встречу, к которой я буквально еле доползла. Когда я вышла, меня тошнило и кружилась голова, внутри ужасная боль и страх. Когда я к ней дошла, я весила килограмм 50 (мой нормальный вес осенью- 56) была зелёного цвета, внутри меня была подавленность и отчаяние. Она попросила рассказать о себе и я начала с самого детства, искренне и без прикрас, решила даже немного приоткрыть дверцу к скелетам и призналась в нанесении себе увечий в подростковом возрасте и в том, что я страдала уже психическим заболеванием под названием Булимия около 5 лет, с которым справилась уже как 6 лет. Также сразу призналась, что баловалась барбитурой, по разу попробовала в юношестве почти все наркотики, минуя только что героин, злоупотребляла алкоголем, но сейчас курю только сигареты и не имею больше никаких зависимостей, наркотики ненавижу, алкоголем не увлекаюсь. Все время я как-будто говорила про какого-то другого человека, про того, от которого в тот момент осталась только тень, тонкая, темная и еле волочащая свой язык, чтобы рассказать историю про жизнь Ксюши.

Я рассказала, что чувствую подавленность и в тот день получила стопку заданий. Первое из них было - написать о том, что болит. Что со мной в жизни случалось страшного с детства до настоящего дня. Она сказала «просто пиши! Пиши все, что болит» Я спросила только смогу ли я пережить эту работу?! Она уверенно ответила: «Сможешь. Если ты не вытащишь этих скелетов и не проживешь эту боль до конца, они съедят тебя».

Я вернулась и начала писать. Это было много листов. Мне к тому же было прописано начинать небольшие прогулки, питаться (что было просто невыносимо трудно) и писать...

Я писала неделю об очень больных отношениях с зависимым от героина человеком, которого я пыталась лечить, но когда мои попытки потерпели крах, я ушла, потом узнала, что он мне изменял во время отношений и вообще все эти отношения не вызывали во мне никакой радости. Это была борьба за жизнь и здоровье одного человека другим, которая провалилась. Эта была первая неделя. Этой истории было посвящено листов сто и закончив писать это я задрейфила пойти на следующую встречу, тогда (памятник нужно ставить моей Вере Ивановне) мой психолог буквально вытащила меня за уши и сказала «едь!» я еле доехала, я знала, что мне придётся рассказывать об этой истории ей и переживать ее заново, и мне было стыдно, к тому же у меня не было никаких сил на ходить и говорить, потому что у меня сломался важный механизм, который контролирует мои телодвижения и мировосприятие! Я думала о том, что она взрослый и очень умный человек, а я просто идиотина, которая попала в созависимость и пережила такой ужас. Общими усилиями я была у неё в этот день. Я читала эту историю 3 часа, мы плакали вместе, первая заноза из моей души вышла с того дня и мне надо было продолжать писать блевотину всей своей жизни (которой было ещё листов 500), попутно занимаясь спортом до пота, чтобы заставить серотониновые рецепторы хоть как-то работать и помогать мне улыбаться и кушать. Я выполняла все. Пахала на улице до пота, обливалась водой, писала, контролировала свои мысли переделывая негатив в позитив и моя работа по исцелению от психотравм заняла больше 2-х месяцев, карабкаться было действительно трудно. Я получила ответы на многие вопросы и узнала какой путь души нас ждёт, когда мы гонимся за деньгами, статусом и материальным благом и узнала, что дарует нам Бог, когда мы идём на пути любви, добра и внесения благ в этот мир. Какие цели действительно от души дарят нам радость и покой, а какими жила я. Мне захотела перейти на светлую сторону. В моей семье успех всегда считался материальным благом. И не только в семье. Эта культура пошла из Европы. На эту тему есть прекрасный фильм «Осторожно, цивилизация», где профессор психологии читает о том к какой душевной гибели ведёт человека погоня за материальным достатком и статусом во главе. В общем это наш век - потребительство и если ты мало зарабатываешь - ну лох. Нас такими было удобно вырастить обществу, правительству, которое живет на стороне «поднять бабла». У меня в семье не было любви, по-этому я с подросткового возраста заливалась алкоголем и барбитурой, дабы получить хоть какой-то кайф от этой жизни. Стыдно ли мне в этом признаться?! И да, и нет. Я не святая, к сожалению, меня никто не воспитал чисто и я не обвиняю ни в коем случае своих родителей, они не умели по-другому и не знали как можно по-другому. Мне покупали игрушки, вещи, меня заставляли хорошо учиться, хорошо заниматься, мататься по миру и привозить кубки, но никто не заботился о моей психике, меня не любили, не говорили со мной откровенно и по-душам, не целовали и не обнимали просто так. Я не ручаюсь говорить за всех и ни в коем случае не хочу обидеть никого из ближних. Это был мой бич беречь вещи, больше людей. Это открытие было совершенно нами после прошествия всех психотравм в моей жизни. И по признанию моей Веры Ивановны, ее волосы стояли дыбом от моих скелетов. С самого детства я подвергалась психическому и физическому насилию, в юности я переживала и другие виды насилия, обо всем этом я никогда ни с кем не говорила и моя боль всю жизнь была во мне, я с ней жила одна. На всеобщее обозрение я держалась «нормальным» человеком, но когда-то моя психика должна была дать сбой и дала она его этой зимой, крыша протекла.

Я узнала все о своей жизни с позиции душевно-здорового человека, узнала о том, что я не здорова, вспомнила то, что моя психика вообще вытеснила, прожила это заново. Была погружена в рефлексию на 2 с лишним месяца и в один из дней я поняла четко, что я не здорова. Что со своей болезнью меня должен посмотреть чинитель душ по серьёзнее психолога и так я дошла до психиатра. У меня уже не было той страшной боли в груди, но мне постоянно сводило рёбра так, что я не могла спать и делать дела, у меня все равно проскальзывали суицидальные мысли, с которыми я активно боролась, отделяя болезнь от неболезни, чему меня научил психолог и постоянно тряслись руки. Так меня записали на дневной стационар, где меня осматривали много врачей-психиатры, психологи и психотерапевты, где были возможны визиты к психологу, шли образовательные лекции о психических заболеваниях, их симптомах и всем прочем, потому что это надо знать всем, на самом деле.

Обследовав меня, выяснилось, что у меня очень плохо работают серотониновые и дофаминовые рецепторы и их снова надо заводить, чтобы излечиваться и полноценно жить. Заведующая мне объяснила, что я как диабетик сейчас. Мне не хватает для жизни необходимых элементов в мозгу, которые нужно дополучить, чтобы смеяться, радоваться, кушать, работать и жить. Я согласилась на медикаментозное лечение. Об алкоголе и речи быть не может ближайшие пол-года, а лучше всю жизнь.

Врачи были удивлены, что я диагностировала у себя заболевание и смогла дойти сама. (Слова врачей обо мне: «С вашим заболеванием люди чаще выходят в окно или приходят сюда под ручку с родственниками»)

Но это даже не столько я, сколько мама, которая говорила, что кажется я не просто устала и В.И., которая смогла меня привести к тому этапу, где спросила чувствую ли я, что болею?! И я ответила, что да.

Описать какого это понять о себе... какого пойти просить помощь у психиатра, ведь эти байки про то, что ты будешь овощем и все такое... какого приходить на лечение и кушать, сидеть в очередях в обществе душевнобольных людей - это трудно. Это краш-тест для личности признать, что ты не здоров и быть по-настоящему сильным принимать лекарства, слушать врачей, а не байки в интернете, и проходить все эти этапы тупо отодвинув все свои сомнения и страхи. Доверять, делать и быть сильным признаться себе наконец-то, что ты не железный человек, и что твоя кукушка немного не выдержала и ты это понимаешь и впредь будешь беречь свою душу, не ввязываясь в опасные игры и не проверяя свою силу на прочность лишний раз.

Сейчас я нахожусь на стадии лечения. Улучшения, конечно, есть. Я чувствую себя намного лучше, веду занятия, набираю вес, общаюсь с радостью с людьми. Мне совершенно не сложно не пить алкоголь, но иногда я могу проснуться посреди ночи и думать «может ну на фиг пить эти таблетки»?! Но потом я вспоминаю рекомендации врача и тупо следую им. Недавно, протягивая рецепт в аптеке, сотрудница прочитала вслух слова с листа «для хронического больного» и я лишний раз испугалась того, что моя кукушка улетела навсегда. Я лишь хочу надеяться, что это не так. Врач сказал мне четко «нужно пропить пол-года, чтобы это состояние не повторилось». Я задумалась о том сколько людей ходят в состоянии душевной нездоровости, в подавленности... Жизнь, как говорится, имеет всех. Этого не заметишь на глаз, а ведь тех, кто находится на грани полным полно. Я понимаю зачем мне этот опыт, но желаю никому не переживать подобного и всегда оставаться в здоровом теле и со здоровой головой.

Когда «первое слово дороже второго» и как правильно высказывать претензии, чтобы не рушить отношения, а укреплять их.

Какой бы сильной ни была любовь, и какими бы прочными ни казались ваши отношения, вы и ваш будущий супруг - все-таки не одно целое. Однажды ваши индивидуальные интересы могут разойтись, или даже столкнуться. Как избежать подводных камней и научиться разрешать многие спорные моменты, возникающие по ходу совместной жизни?

Итак, по порядку.

1. О чем договариваться в отношениях стоит, а что можно списать на «стерпится-слюбится»?

2. С какого момента надо начинать договариваться?

3. Существуют ли знаки, свидетельствующие, что надо пересматривать договоренности? Если существуют, как их увидеть?

4. Как менять договоренности, чтобы не ранить партнера?

Одна из стандартных ловушек начинающейся совместной жизни кроется в том, что молодые люди пришли из разных семей, каждая из которых имеет свои традиции, привычки, неписаные «законы». И каждому именно свой порядок вещей кажется привычным и единственно правильным. Молодые муж и жена начинают воспроизводить то, как вели себя папы и мамы в их собственных семьях.

В основном, это сказывается на ежедневных бытовых «мелочах»: как привыкли хранить и распоряжаться деньгами, как относятся в семье к другим родственникам и друзьям, как привыкли проводить свободное время и насколько автономны супруги друг по отношению к другу.

Ко мне приходило немало молодых пар, у которых именно эти вопросы стали «камнем преткновения» в счастливой совместной жизни.

Поэтому в начале отношений здорово было бы поделиться «фантазиями» о том, как вы представляете будущую совместную жизнь.

Просто сядьте вместе и помечтайте вслух. Как вы проведете вместе тот или иной день вашей жизни? Вот рабочий день, например. А вот – выходной. Праздник. Отпуск. Мама приехала в гости! Вы пошли к друзьям. День «получки».

И здесь выясняется много подробностей, о которых вы и подумать не могли.

Например, в одной семье так любят гостей, что жизнь превращается в сплошной праздник. И в доме постоянно «прописываются» на неделю, а то и на пару месяцев родственники (близкие и дальние), друзья семьи и друзья друзей. А у вас дома всегда считалось, что «делу время – потехе час».

Или в семье одного из молодых финансами успешно распоряжалась мама, и все отдавали деньги ей. А в другой – каждый зарабатывал и хранил свое, а на общие траты «сбрасывались» по необходимости.

Важно также, чтоб представление о личном пространстве у молодоженов совпадало. Мы будем все время проводить вместе? Или можно иметь каждому свои хобби и друзей? Все наши вещи общие? Или хотеть свою собственную кружку или подушку можно, и на твое не будут претендовать, и не станут шутить над странной привязанностью?

Такие вроде бы мелочи, накапливаясь, часто приводят к серьезным конфликтам и разрушению отношений. Поэтому обсуждать их имеет смысл сразу же, не терпеть и не ждать, что партнер «сам догадается». Особенно если вы терпите молча.

Но как говорить о таких проблемах, чтобы не испортить отношений обидами и «наездами»? Не начинать с ругани и крика. Никто не мог догадаться, чего именно вы хотели, если вы вслух не проговорили это. Озвучьте свои чувства и пожелания относительно конкретной ситуации.

Например: «Когда ты не обращаешь внимания на то, что я приготовила и не говоришь спасибо, мне кажется – тебе не важно, что я делаю для тебя. Это обидно, ведь я хотела тебя порадовать. Поэтому мне бы хотелось, чтобы ты выражал свое мнение о том, что стоит на столе и говорил «спасибо»».

Звучит странно? Но все равно лучше, чем «стандартные» формулы вроде «Что же ты за гад! Готовишь ему, готовишь, а тебе плевать, да ты меня не любишь, правильно мне мама говорила!»

В первом варианте вы говорите о своих чувствах и о ситуации и поясняете, что и как хотели бы изменить. Во втором – обобщения, далеко идущие выводы и много обиды и злости. Конечно, иногда хорошая ссора приводит и к бурному примирению, но как постоянная основа отношений вряд ли способствует их укреплению.

Когда стоит пересматривать уже существующие договоренности?

Психологи рекомендуют делать это в ситуациях, когда что-то резко, «кризисно» меняется. Смена или потеря работы, переезд в собственную квартиру, появление ребенка и пр. Здесь может потребоваться пересмотр сложившихся традиций, привычек, а нередко и поведения. Не грех и к специалисту-психотерапевту обратиться, если видите, что «самолечение» не помогает, а трещина становится все больше и глубже. Семья – это живой организм. Его можно лечить!

От души желаю вам достойно пройти все кризисы, чтобы ваша семья предстала в виде мощного, раскидистого генеалогического дерева, в тени которого так уютно и покойно.

Психоаналитик Надежда Власова

Источник: https://zen.yandex.ru/media/id/5a3e9b737ddde860f43a5fb7/dogo...

Приветсвую всех, кто прочитает!

В моей жизни сложилась сложная ситуация, прошу порекомендуйте проверенного, надежного психолога, который может сможет помочь.

Ситуация в следующем: были отношения, 5 лет, сделано предложение, все абсолютно счастливы.
Но вдруг внезапно мужчина понимает, что ему нужна свобода.

В итоге сошлись на том, что друг для друга мы представляем особую ценность. И терять совсем друг друга не кажется выгодным вариантом.

Но ситуация патовая. Т.е. он любит меня, но свобода ему нужнее и на тот формат отношений, который был - он не согласен.

Я люблю его, и не уверена, что я согласна на тот формат отношений (свободые), который сейчас подходит ему.

Он не отрицает ни сами отношеня, ни моногамию, но говорит, что должен до этого дойти сам.

Сошлись на помощи психолога, чтобы разобрать эту ситуацию.

Чтобы точно понять откуда во всем этом растут ноги)

И либо перерасти эти страхи (а может и не страхи) или окончательно поставить точку, если совсем нет.

Буду благодарна за любые идеи, подсказки и рекомендации.

Ей за сорок, её сыну в районе двадцати. У сына есть девушка, вместе с которой он снимает квартиру.

Несколько месяцев она уговаривала себя, что это их дело, и не вмешивалась. Потом сын не сдал сессию. Она посоветовалась с мужем и пригласила молодых жить на родительской территории, чтобы сын работал поменьше.

Так и выяснилось, что девушку давно отчислили, а с работы она уволена за прогулы.

Молодая до рассвета занимала себя игрой в компьютерные игры, потом спала до трёх дня. Желания взять на себя часть работы по дому не выказывала. Финансово участвовать с жизни семьи – тоже. Свою ношеную одежду молодая отправляла в общую корзину, так что нижним бельём занимались они – чужие ей люди.

- Должен же быть хоть какой-то стыд? – задаёт она мне-психологу риторический вопрос. Похоже, эта женщина первый раз в жизни столкнулась с социопаткой, паразитирующей на других. Иначе бы не пришла бы на консультацию с вопросом, что им делать.

Несколько месяцев она тащила весь быт на себе, потом пожаловалась мужу, потом поговорили с сыном. "Ну вот такая она, мам", - было ей ответом.

- Вы пробовали напрямую с девушкой поговорить?

- Она не планирует.

- Что?

- У неё один ответ на всё. Помоги на кухне – "она не планировала" сегодня готовить. Помоги навести порядок – "она не планировала" сегодня убираться. Сходить в магазин за хлебом – "она не планировала сегодня выходить из дома".

- А зарабатывать свои деньги и платить за жильё и коммунальные услуги?

- Я намекала ей, что мы не обязаны содержать взрослого трудоспособного человека. Я сама работаю с шестнадцати лет, мы с мужем всего в жизни добились сами. Сын подрабатывает со второго курса. Мне не жалко ей тарелки борща или котлеты, поверьте, но...

- Она не намерена ни учиться, ни работать, а её родня рада, что пристроила её к вам, и не спешит выходить на связь?

- Всё так. Не хочется вмешиваться в личную жизнь сына, любовь зла, вот такую её он полюбил, - вздыхает она.

- Сын целый день на работе и на учёбе, а вам хватает интернета на работе, правда? Вы пригласили их на свою территорию, но вы можете и передумать. Соглашусь, любовь – прекрасное чувство, но здравый смысл подсказывает мне вариант "я не планировала" в ближайшие месяцы оплачивать интернет... Как вам идея?

- Мне нравится.

Через неделю молодая перебралась от них к подружке, вернее, к компьютеру и холодильнику в загородном доме подружкиных богатых родителей.

Сын сделал в своей комнате ремонт, работает и учится, как и до расставания.

Муж, поддав стопочку вечером на даче, иногда поддразнивает, мол, он не планировал полоть – пилить – копать.

Но потом передумал.

Источник https://zen.yandex.ru/media/mdn2018/ia-peredumala-5ae9b26cbc...