Лига психотерапии

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.

Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.

У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.

В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.

Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.

Где совершила ошибку?

Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.

Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.

Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.

После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.

Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.

Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.

Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.

В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.

В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.

Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.

- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.

Всю дорогу домой она проплакала.

Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.

- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.

Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.

Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.

Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.

Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.

Написал он на своей странице только один раз.

На смерть мастера, у которого учился.

Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.

Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.

В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.

Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.

Источник

У него респектабельная внешность и мягкое рукопожатие. Своя фирма, дорогое авто. Любимая собака. Женат, двое детей, браку двадцать с небольшим лет. С женой всё давно никак.

Всегда очень стеснялся, контактов с девочками никаких не имел, с будущей женой познакомили друзья семьи.

Особого пыла не чувствовал, но боялся, что никогда не начнёт отношений, поэтому честно старался соответствовать: ухаживал, сделал предложение, женился.

Дети выросли, поступили и уехали из родительского дома. Тогда-то его и накрыло.

- Сталь щемить сердце, понимаете? Внутри я всё тот же четырнадцатилетний пацан, который только мечтает, что однажды у него будет романтика, бессонные ночи, страстный секс и ждёт, когда ему будет шестнадцать. Когда остались с женой один на один в гулкой и пустой квартире, отчётливо понял, что могу и следующие двадцать лет прождать: без счастья, замирания от восторга, без ухания сердца от того, что она мне позвонила. Так и умру, не познав, что такое любовь.

Друзья отговорили разводиться и вынесли вердикт: "Не нагулялся". Посоветовали начать гулять. Он попробовал.

- Я не знаю, как это - встречаться. Общался с женщинами только по-деловому, охмурять их или флиртовать не умею. Через сайт знакомств нашёл несколько симпатичных женщин. Одна убежала с середины встречи из дорогого ресторана. Вторая разговаривала со мной пять часов подряд, и в итоге предложила остаться друзьями. Третья согласилась на встречу в парке, а когда я взял её за руку, грубо выдернула её, неловко попрощалась и ушла.

- В общем, я застенчивый подросток, который очень хочет знать, что женщины о нём думают. У меня с женой пять лет не было секса. Я никому не нужен, кроме налоговой. Я глубоко несчастный человек, которого никто не любит. Решил идти сдаваться психологу. Вам.

- Хм. Спасибо за доверие. А вы хотите, чтобы я с вами как с сорокалетним боссом разговаривала или как с четырнадцатилетним подростком? В наши дни старшеклассники тоже ходят на приём.

- Я вообще всё хочу. Как в кино показывают, свободные ассоциации.

- Это кушетка, она для того здесь и стоит. Укладывайтесь.

- Лучше не буду. Боюсь.

- Расслабиться-регрессировать или исполнить желание?

- Не знаю. Но мне почему-то кажется, что с женщинами у меня так, как с этой кушеткой. И тянет к ним, и ничего не получается. Захлёбываюсь эмоциями.

Через полгода психотерапии он поговорил с женой и тихо и мирно разъехался с ней.

Через год завязал первые недолгие романтические отношения.

Через два - познакомился в общей компании с разведённой женщиной своих лет, работающей в туманном Альбионе на ответственной должности. И это случилось, юношески горячечные 16 лет.

Источник https://zen.yandex.ru/media/mdn2018/prishel-sdavatsia-5ae9b9...

Все герои вымышленные, все совпадения не случайны.

Жил-был парень С. В городе N. родился, в школе учился.

Нравилось ему (например) писать стихи (тут вы можете поставить свою какую-нибудь давнюю мечту). Но писал «по мелочи», кому шефа нужно поздравить, кому девушке в любви признаться, кому на стене Вконтакте что-нибудь оригинальное хочется, для кого-то сочинял на скорую руку, чтобы просто поддержать и настроение поднять и т. п.

Но С. поступил и отучился всё же на экономическом.

Потом работал менеджером по работе с клиентами с обязанностями продажника в организации, похожей на «Почту Ро***и». Парень не хотел мириться с бардаком, работал, пытался как мог улучшить сервис, исправить ситуацию.

С. чувствовал тоску, осточертели эти проклятые kpi, переговоры, встречи, условная «Почта» работала плохо, похоже, его место в жизни было совсем не тут.

В итоге система его победила, парень эмоционально выгорел, причём  серьёзно.

Ранее С. взял ипотеку, они с женой и маленьким ребенком переехали в новый многоэтажный дом. Обходя только что построенный дом, разведывая что и как, парень наткнулся на открытую дверь на крышу с ключами в ней. С. взял один ключ себе. С тех пор он вечерами, когда домашние уже спали, поднимался на крышу, смотрел на огни города и звёзды, размышлял о жизни и о стихах.

Картинка рандомная из сети.

Была возможность устроиться в крупную компанию делопроизводителем в отдел по выбиванию долгов у неплательщиков, зарплата там была хорошая. Но, как вы поняли, парень был тем еще идейным, он мечтал о том, что сделает что-то более «высокое» в жизни, а на подобную работу он всегда успеет устроиться.

Знакомые звали пить пиво, отрываться, тусовать в клубах и т. д., ему это не интересно.

С. поступил учиться на другую специальность и параллельно работал. Вечерами по-прежнему часто выходил на крышу и думал.

Прошло еще время, на новой работе не особо были силы и желание показывать результаты, да и возможностей не давали (все знают поговорку про инициативу и инициатора).

Ещё больше закручинился парень. Совсем прижала его рутина, начальство плохое попалось, доставать начало. Опять не его место. Уволили.

Учёбу пришлось ему бросить по финансовым обстоятельствам.

Задумался парень, может, зря он менеджером мучается. Может, и правда ему поэтом стать. Ну не его это всякое людям впаривать, хоть это и неплохо получалось. Он понимал, что вторым Пушкиным ему не быть, но тем не менее фигню писать не хотелось, а хотелось создать что-то достойное. Чтобы люди читали и было им немного счастья.

В общем устроился на подработку, в свободное время он пыхтел, изучая «стихотворное ремесло» и выходя подышать вечерами на крышу многоэтажки.

В общем много букв получилось. Поднимаясь как-то раз на крышу, C. увидел, что замок на двери поменяли и туда больше не попасть. Прошло еще 2 года, парень поэтом не стал, в своё время не поступил на филологический, было мало практики, не оттачивал свои способности. Место своё так и не нашёл. Зарабатывает копейки и думает, как ему продолжать жить без своих иллюзий.

Если ежедневно говорить ребёнку «Что за неряха!» — вряд ли он полюбит прибираться даже во взрослой жизни. А с детства «эгоистка» в какой-то момент скажет: «Да, я думаю только о себе, и что дальше?». Семейный психолог Катерина Дёмина — о том, как навешанные на детей ярлыки могут изменить (или испортить) всю их жизнь.

«Моя дочь — воровка. Мне так психолог школьная сказала. И сразу всё так бац — и встало на место. Теперь понятно, что делать и как с ней обращаться».

«Наш сын — очень одарённый мальчик, умный, но ужасный лентяй и разгильдяй. Можно что-то с этим сделать?»

«Бабушка называет дочку эгоисткой и бессердечной. Дочка раньше плакала, а теперь подросла и бьётся с бабушкой почти что насмерть. Ну что, бабушка ещё громче кричит про террор и насилие над личностью».

Я когда читаю такие письма, прям рука тянется к маузеру. Такая тоска, такая безнадёга за этими всеми обзывательствами, ярлыками, обозначениями. Как будто вас пригвоздили к позорному столбу, несмываемое клеймо на всю жизнь. Лгунья. Хулиганка. Эгоист. Раздолбай.

«Здравствуйте, я балбес. Хочется всем объяснять, что я не такой, что я разный, что просто забыл эту чёртову тетрадку на подоконнике в маминой комнате, где делал уроки. А потом папа пришёл с работы, я отвлёкся, а потом мама позвала ужинать, а потом как-то всё быстро завертелось, и вдруг мама закричала „Ты что, не спишь ещё, время полночь?!“. И я нырнул под одеяло, а тетрадка так и осталась на окне. И утром, когда все подгоняют и шпыняют, да ещё папа увидал в окно, что нашу машину заперли, опять все кричали, и я не вспомнил. А мне двойку влепили, „нет д/з“, хотя оно есть, и правильное, но на подоконнике. А теперь я балбес. И двоечник. И это как будто на спину приклеили бумажку „неудачник“. Не хочу теперь вообще ничего делать».

Иногда на приёме взрослые, состоявшиеся, умные и добрые люди говорят про себя такое, что у меня просто дар речи пропадает. Не сразу, не при знакомстве, а примерно через полгода терапии, когда уже знают, что можно доверять. «Да, я понимаю, что я бессердечная сволочь и мне на всех наплевать, но знаете, как болит душа за сына, что у него нет друзей?». Я говорю очень осторожно: «Вам не кажется, что у бессердечной сволочи, в общем-то, не должна болеть душа ни по какому поводу? Кто и когда сказал вам, что вы жестокое чудовище?».

«Да вот мама и говорила, когда я не хотел немедленно делать уборку в своей комнате. Когда отказывался делиться своими вещами с младшим братом. Когда объявил, что не хочу ехать с семьёй на дачу, а хочу в поход с классом. Однажды пришёл домой, мне лет 13 было, голодный как волк, шесть уроков и тренировка, открыл сковородку, а там котлеты. Мне будто башню сорвало, сожрал махом штук шесть или семь. Мама так орала! Что я эгоист и не думаю ни о ком, кроме себя, и так всю жизнь. Мне кажется, я с тех пор старался дома вообще не есть».

Понимаете, дорогие родители, педагоги, горе-психологи, когда вы говорите ребёнку «ты такой-то и такой-то», вы фактически загоняете его в рамки одной роли, одной модели поведения.

Он ничегошеньки не знает о себе, он смотрит в вас, как в зеркало, ищет в ваших глазах и словах одобрение и любовь

Он впервые живёт на этой Земле, в этом сообществе, в это время. Он ничего не знает ни о законах, ни о принятых обычаях, ни о ваших проблемах с деньгами, партнёром, здоровьем. Ему абсолютно всё равно, почему вы к вечеру устали как собака и теперь ждёте, что он о вас позаботится.

Вы думаете, что «мама пришла с работы» автоматически означает «дочь приготовила ужин, сделала уроки, сама о себе позаботилась и готова вас жалеть», но ей всего лишь двенадцать! Она провела тяжёлый день в школе, где на неё кричали, давили, унижали, угрожали. Потом, возможно, сходила на какое-то дополнительное занятие, где, скорее всего, ей тоже много раз дали понять, что она далеко не идеал, потом пыталась как-то делать уроки — уже с чугунной головой.

И она ждёт вас, чтобы обнять. А то, что башмаки валяются грязные в коридоре, это не для того, чтобы вас позлить, а потому, что сил не было их куда-то на место поставить. И когда вы в сердцах кидаете ей «эгоистка» или «неряха», вы не мотивируете её на немедленную уборку, а только делаете больно. И в следующий раз, когда вы поднимите на неё голос, она даже не будет ждать этого (привычного) упрёка, а сразу вам скажет: «Да, я эгоистка, думаю только о себе, что дальше?». И будет жить и расти с этим знанием, не будет видеть никакого выхода, оплакивая нелюбовь глубоко внутри.

Что на самом деле вы хотите сказать? Неужели и правда — «Я тебя не люблю, ты мне отвратительна»? Зачем вам вешать на сына метку «дуралей»? У меня есть одна знакомая девочка, про которую всё её детство мама говорила «А моя-то дура…» — вполне повествовательно, так же, как я говорю «моя дочка». Девочке уже под тридцать, ни работы, ни профессии, потому что куда бы она ни пришла, при малейшей трудности в голове у неё звучит материнская «дура непутёвая, руки у тебя не из того места растут, в кого ты такая неумеха!». Понимаете, да? Вместо «ничего страшного, я в тебя верю, давай разберёмся — и всё получится», она в открытую говорит «Ну что с меня взять, не дал бог мозгов». Хотя бог-то там всего отсыпал щедрой рукой, да вот не подписал свои дары разборчиво.

Беседовала тут с одной попутчицей, она так возмущённо: «А кто им укажет на недостатки-то? Так ведь и проживёт всю жизнь в неведеньи, надо же говорить, что у него не так!». Не надо.

То, что для вас недостаток («он тормоз», «она слишком чувствительная», «упрямый», «капризный»), в других глазах будет благом, счастьем и удачей

Спокойный мыслитель, творческая девочка, настойчивый в спорте, разборчивая и внимательная к деталям — таким человеком хочется быть, это то, на чём может вырасти и самооценка, и будущая профессия.

Моя коллега Анна Зарембо как-то устроила опрос на тему «Что в вашем детстве было багом, а стало фичей?». То есть за что вас в детстве ругали и дразнили, а теперь это ваша сильная сторона. Ух, как интересно было читать комментарии. Меня, например, дразнили занудой и «самая умная что ли?». И мама очень ругала за то, что я всё время читаю и вопросы задаю неудобные. И ещё помню все ответы, так что голову задурить сложно. Теперь понимаете, почему я стала психоаналитиком?

Попробуйте не обзываться, а говорить о желаемом поведении. Не клеймить, а называть своё чувство. «Когда ты так громко кричишь, мне больно в ушах, не делай так, пожалуйста» — это вместо «Что ты кричишь как резаный». «Я очень расстроилась, когда обнаружила, что ужина нет», или «разозлилась», или «я в ярости». Всё что угодно про вас, но не про него. Мы можем осуждать действия, поступки, но не его самого.

Иначе вы сами-то кто: плохой родитель, жёсткий насильник? И как вам им быть?

Иллюстрации: iStockphoto (cirodelia)

Источник

Все началось 3 месяца назад, когда я, всегда веселая девочка-экставерт обнаружила, что потеряла мотивацию выходить из комнаты и общаться с людьми. Сил не было совсем, но добрые люди в комментариях мотивировали сходить к психологу. Потом не было времени, потом началась весна и вроде все наладилось. Я избавилась от глупых загонов по поводу своего веса и внешности и стала жить припеваючи до середины мая. Дальше начался мрак.

На учебе началась "сессионная" неделя (я учусь в лицее, но у нас уже есть сессии, так как обучение полностью по структуре совпадает с вузовским).  Теперь у меня уже третью неделю непроходящий и постоянный ком в горле, как будто сейчас расплачусь.

Тут по диспансеризации прошла психолога (только не надо про то, что бесплатные психологи это вселенские балбесы). Прошла много разных тестов и выяснилось что главными чертами моего характера являются эмоциональная возбудимость, экзальтированность, циклотимичность и демонстративность. У меня высокий эмоциональный и поведенческий самоконтроль, что формирует эмоциональную напряжённость и мальнькую самооценку с завышенными уровнями притязаний. Но депрессии нет.

И это правда. Как говорила, третью неделю хожу со слезами в горле, иногда они уже выступают на глаза. В лицее я всегда веселая, причем это не наигранная эмоция, а правда. Как прихожу домой, все начинается с начала. Мы с психологом обсудили это и она посоветовала мне найти свою эмоциональную разрядку: "Кто-то после стресса или ссор плачет, рисует, занимается спортом". 

Моя проблема вот в чем: я ненавижу плакать. Даже по ночам в подушку. Я переживаю, что придут родители, станут спрашивать, а в психологию они не особо верят (депрессия это просто плохое настроение, да). Многие виды спорта мне противопоказаны по здоровью, рисование требует терпения, которого у меня нет. Антистрессовые раскраски вызывают у меня дикое раздражение. Иногда были моменты, когда нервный срыв подступал очень близко, но я держу себя в руках и мне из-за этого очень плохо. Я не знаю что делать.

На всякий случай: мне 17 лет, если кто будет спрашивать.

У меня две бывших тёщи. Обе – чудесные женщины. Городская и деревенская. При всём различии в их культурном и образовательном уровне, обе помогали семье, чем могли. С обеими я легко нашёл общий язык, обеих ценил и даже любил – на расстоянии.

С моей третьей женой я познакомился, когда у меня уже были дети от предыдущих браков. И, не знаю, как вы к этому относитесь, были и внебрачные дети. Так получилось, бизнес у меня пёр, мне нравилось давать женщине своё имя, дарить квартиру, машину, давать поддержку. Возить детей за границу, собирать всех у себя за городом.

- Сколько всего у вас детей?

Он секунду колеблется, потом признаётся:

- Всего семь, а бывших женщин – четыре. Нынешняя жена официально третья, а вообще-то – пятая.

Так вот, со своей третьей тёщей я никак не могу поладить. Начнём с того, что она вмешивается в нашу жизнь. Вплоть до того, что она против того, чтобы дочь имела со мной хотя бы одного общего ребёнка.

- А какого возраста ваши другие отпрыски?

- Первый наследник родился, когда мне не было ещё двадцати лет, это была моя школьная любовь. Её мама помогала и сейчас помогает его растить. Потом был брак с моим финансовым директором, замечательная женщина, умная, деловая, у нас двое общих детей. Это её мама из деревни. Когда я начал изменять, она со мной развелась, хотя её мама как раз отговаривала это делать.

Со следующими двумя женщинами я не оформлял отношений, но полностью содержал и их, и детей. Каждая родила мне двоих, всем детям я даю хорошее образование и провожу с ними каникулы, они все летом у меня, на моей территории.

- А как решились жениться в третий раз?

- Она генеральская дочка с хорошим западным образованием, там папа не одобрил бы неузаконенные отношения. И вот к третьей тёще мы теперь обязаны ездить "на поклон" каждые выходные.

- Она генеральша, и у вас с ней "борьба двух воль", по чьей указке будет жить большой семейный клан?

- Вроде того. Если в двух словах, то третьей тёщи в моей жизни стало слишком много. Она привыкла командовать теми, кто слабее её.

- Может такое быть, что её дочка сама боится стать проходным эпизодом в вашей жизни или стать "одной из многих" в огромном клане, где вы всему голова, боится иметь с вами общих детей, а сваливает на маму, что та запрещает ей рожать?

Он мотает головой, достаёт из кармана телефон, листает и показывает мне фотографию.

- Вот это мы. Она счастлива со мной. Ей нечего бояться, я не бросаю своих детей.

- Возможно, бессознательно в её семейном сценарии она – одна и единственная, свет в окне, а вы предлагаете ей другую модель семьи. "Малинник" такой, размножается отпрысками.

- Вот это ближе к правде, то, что вы говорите. Жена не нашла себя пока. Когда дети к нам приезжают, она часто уезжает к маме, как будто не хозяйка в доме. Есть какой-то способ третью тёщу обезвредить? Она реально мешает.

- Если я правильно понимаю, ваш инструмент влияния – это деньги, и две чудесных бывших тёщи были из бедных семей?

- Ну, можно сказать и так.

- А третья тёща – из семьи с деньгами, её ваш бизнес не впечатляет, у её мужа свой есть?

- Можно перерывчик сделать, перекур нужен?

- Да, конечно. Покурить можно на улице, выход здесь.

Возвращается упругой походкой.

- Я всё понял, спасибо, доктор. Можно потом ещё раз обратиться за консультацией, если нужно будет?

- Да, разумеется.

Отлично иллюстрирует ситуацию, когда клиент соображает настолько стремительно, что психотерапевт за ним не успевает. Из каких ключевых слов на консультации он сложил нужный паззл – я не знаю, но решение увидел.

Поставил жену руководить направлением своего бизнеса, приложил усилия к тому, чтобы у жены появились свои предприятия и прибыль, сравнимая с прибылью родительского бизнеса.

Наследника она ему родила.

Тёща приняла его правила игры и беспрекословно приезжает "на поклон" повидаться с дочерью и внуком на его территории.

Источник https://zen.yandex.ru/media/mdn2018/hvat-5ae9bd9848c85e9c0f6...