Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 513 постов 26 133 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3475

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
17

Ответ на пост «Кто прав и что делать?»1

Достаточно типичная картина брака 10-15 лет - муж везде работает весь такой занятой, жена тоже работает, плюс дети, уборка-готовка и на фоне этого бесконечно пилит мужика - того нет, то не сделал или сделал не так....

Почему так? Самой причины я не знаю, знаю следствие - мужик стал "удобным" - что это значит? Это значит что жена не воспринимает своего мужика как отдельного человека и как мужчину - он стал частью быта, мебелью, домашним животным - частью корабля ... В текстах с жалобами на жену как правило мало места уделяется самим женам, ни слова заботы мужика о жене. Или массаж по требованию. Секс когда звёзды совпадут. На море по расписанию. При ближайшем рассмотрении оказывается что всем этим тоже рулит жена, пока мужик мамонта загоняет ... или рюмку в гараже\на рыбалке с друзьями ...

А что жена? Если послушать жалобы жён в той же ситуации, то там фигурируют две мысли:
- Муж постоянно занят и мне нужно требовать к себе внимания ..
- Муж как ребенок - ему всё приготовь\подай\стой не мешай ...

Почему так? Потому что что за годы совместной жизни Мэ и Жо так и не стали с друзьями!!!

Что делать? Первый и самый главный совет кризисов в отношениях - разобраться с самим собой и возлюбить себя. Мужик должен определить насколько ему нравится его семья, как он сам себе нравится, его жена, дети, жилище, машина, родственники и далее по списку собственных предпочтений.

Семья? Допустим мужик решает что в целом семья ему нравится - жена ебабельна, дети милахи, машина прикольный драндулет, а ремонт сойдёт, родственники адекватные. Ок.

Как сам? Приличный скуф. Кассирши улыбаются. На работе женщины заигрывают. Проблем со здоровьем нет - главное вовремя ложиться спать!

Жена? Если подумать и заклеить жене рот, то отличная женщина. В принципе претензий к ней только вынос мозга - остальное сойдёт - если это так, то остаётся вопрос со ртом ...

Дети\машины\жилище - если есть желание тоже можно обсудить, мы тут ради жён собрались.

Уточняем вопрос: что делать с женой?

Мы уже выяснили, что мужик для женщины удобен, до тех пор, пока она пилит, но не оскорбляет (!!!) можно смело утверждать, что жена мужика любит (да, как пуфик или кошку — не как мужчину, но любит). Почему тогда пилит? Ответ тоже уже дан: потому что мужик ей внимания не уделяет. В этом месте мужики вопят: «А как же море? Массаж? И ничего... Почему ты это делаешь? А чтобы баба от тебя отвалила и мозг не клевала... А я вот сделал, а она всё равно клюёт... Чувствуете разницу? На море надо ехать не потому, что это жене надо, на море надо ехать потому, что это ТЕБЕ! Главный ответ на вопрос «Что делать?» — надо жить так, чтобы жена была в круге твоих интересов! Жена должна быть твоим главным бро! Товарищем. Собутыльником. Подмастерьем. Все эти разговоры про детей и стирки — это чушь собачья, на самом деле редко какой женщине не нравится проявлять заботу — другое дело, что они ждут ответной заботы. А для этого мужик снова должен стать МУЖЧИНОЙ! Ага. Жена пилит мужика потому, что он перестал быть мужчиной. Мужик — это человек с хуем, у которого всегда есть занятие... Мужчина — это человек с хуем, который занимается женщиной!! Само собой, всю жизнь вокруг женщины строить не стоит, но женщина реально должна быть в кругу мужиковых занятий.

Конкретные действия!

Для начала завести блокнот и записывать туда то что ты обещал жене: что купить, куда съездить, что сделать. Тебе уже 35+ - память уже не фонтан, жена уже тоже привычный человек - психика расслаблена и мы, мужики, начинаем забывать дни рождения, дни свадьбы и что обещали купить хлеба. Заведи гребаный блокнот и записывай туда дела! Свои и семейные. Само собой научись в этот блокнот заглядывать и выполнять по нему действия.

Второе — сказать жене: «Хватит меня долбать! Тебя долбают, потому что ты не делаешь, но ты завёл блокнот и ты будешь делать, что в нём написано, а значит, долбание и пиление уже несправедливы (поверьте, после заведения блокнота очень быстро выясняется, что 80% пиления вполне обоснованно — сюрприз, бля...), и если она не сбавит обороты, то нахер это всё надо! Этот шаг нужен для того, чтобы определить ту степень усталости женщины от своего мужчины (помним, что женщины реальная причина пиления — это женская усталость) — если женщина удивляется и даже на время затихает, значит, всё ок. Если женщина орёт что-то в стиле: «Да я на тебя лучшие года потратила», — ситуация не ок, но решаема — тут можно пригрозить разводом, главное, чтобы женщина поняла, что у Вас появилась сила! Если женщина орёт что-то в стиле: «Да ты охуел»... Тогда вообще всё не ок, и смело можно топать на развод.

Отдельной строкой - жена собрала вещи и уехала к матери - это самое тупое что может произойти, дело в том что в зависимости от ситуации это может ничего не означать (я обиделась), до вполне конкретного сигнала - да пошёл ты нахер ... Тут нужно хоть как-то чувствовать отношения. Если жена пилит, но заботится - тогда это просто обида и нужно приготовить ужин, убраться в квартире, написать что ты готов к обсуждению мирных переговоров. Если же жена пилит и давно уже хер забила - то смысла бороться нет - просто помогаешь ей переехать или переезжаешь сам.

Третье. Начать самостоятельно принимать решения с учётом вовлечения женщины в процесс. Составляешь некий план действий, например, уборка квартиры: я вытираю пыль и пылесошу, жена моет полы. Я мою посуду, жена вытирает. Главное правило — что-то делать вместе, даже если потом ты переделаешь. (Личный опыт: жена часто мне помогает на стройке нашего дома, но часто я переделываю то, что мы сделали, причина: у жены нет навыков и желания их получать, но ей нужно вовлечение, для семейных отношений лучше её привлечь и потом переделать, тем более что она всё равно не видит разницы.)

Четвертое. Проявите принципиальность в сексе. Был тут текст одного психолога о том, что женщинам нужна некоторая грубость в сексе — это всё тоже следствие проявления силы. Но вся суть в том, что женщина должна почувствовать себя желанной — комплименты, грубые приставания, секс, даже когда ломается. Грань, где «ломается», а где реально не хочет — индивидуальна, и тут придётся идти на риск — просто не торопиться.

Резюмируя: жена — это не просто женщина, жена — это главный друг мужчины. Если в семье проблемы, то прежде всего надо определиться, остался ли мужик мужчиной, ведет ли мужик себя как мужчина, является ли его женщина его лучшим другом.

Показать полностью
49

Кто прав и что делать?1

Суть в том, что последние несколько лет(после рождения второго ребёнка) жена не хочет меня понимать, идти на компромисс, всё время требует, чтобы я угадывал её настроение, даже на расстоянии по смс, и главное - постоянно упрекает в том, что я не сделал, а мог бы(причём я даже об этом не догадывался). Постоянные обвинения с отсылкой на прошлые действия или бездействие. Если я что-то делаю - ты неправильно сделал, надо было не так, а вот так; а если опустил руки и ничего не сделал - ещё хуже - надо было догадаться и сделать! А я человек простой, всё понимаю буквально: попроси - сделаю, молчишь - значит тебе ничего не надо. У меня уже выработался рефлекс: сначала спрашиваю, нужна ли моя помощь, чем могу помочь - чтобы лишний раз не сделать неправильно. Но в ответ получаю опять истерику - а сам не видишь? Ты сам должен знать, что сейчас надо, и что делать! Перестань меня спрашивать! Прояви самостоятельность! А делаю, не советуясь - опять истерика - а что меня не спросил? Раньше спорил и ругался - теперь всеми силами избегаю конфликтов, но это её ещё больше бесит. Каждую мою фразу переворачивает наизнанку и использует впоследствии против меня. У меня прям когнитивный диссонанс после такого...

Да и так уже многое делаю для семьи - на работе пинаю начальство о повышении ЗП; выхожу в дополнительные смены, чтобы больше денег заработать; в выходные с ребёнком гуляю, занимаю его, чтоб к жене не приставал всё время; уборка-посуда - на мне; в магазины, на рынок - по списку - всегда пожалуйста. Дома сам делаю и сантехнику и электрику и мебель. Секс - если оба не устали - то всегда бывает. Налево - даже мыслей не было. Массаж делаю по требованию, и т.д... Прибухнуть - очень редко, бывает по несколько месяцев не вижу спиртного. А как что не так - так опять упрёки и вспоминание прошлых "косяков".

В браке уже много лет, двое детей, старший уже старшеклассник и переехал к тёще(там ему комфортнее). Ипотеку тянули - закрыли. Ремонт сделали, интерьер немного обновили. Зарплат на всё хватает, даже на юга сгонять раз в год. Да, на машину поновее пока не накопили - но и цены на них сейчас дикие.

Вот пример: жена со своими родителями и детьми отдыхают в деревне в другой республике, я работаю в городе, деньги для семьи зарабатываю. Ну и приболел немного - давление поднялось, головокружение, еле до врачей добираюсь. Через пару дней звонок - тестя в больницу увезли, упал неудачно, головой ударился. Отвезли в местную больницу за 150км от нашего города, а не по месту прописки. Все на нервах, я вечером помчался к ним домой (они живут в том же городе, где и мы - полчаса пешком) искать документы для больницы, еле нашёл, отзвонился. Уже почти ночь. Тестя там откачали, тёща с ним была. Договорились, что тёща пока будет с тестем в больнице, жена с детьми в деревне, мне приезжать не надо, а завтра видно будет. Назавтра тёща приехала обратно в деревню, отсыпаться, с женой созвонились - всё нормально, я там пока не нужен. Предлагал детей ко мне отвезти - отказалась. Ну ладно думаю, нормализовалось всё. Тестю же лучше, мне тоже больничный закрыли, на работу вышел. Вечером прихожу с работы - звонок с претензиями - а почему ко мне не приехал? Таплять, договорились же, что я там не нужен был! Нет, оказывается нужен, но почему сам не догадался, что нужен? Таёп, что за дела? И начался вынос мозга на два часа. Ну договорились же, что не надо мне ехать в ночь на такси за 5 косарей! Сама же согласилась! Вообще логики не вижу. И сделал - мудак, и не сделал - вдвойне мудак! Тыжемужик, ты должен знать, что я хочу. Если я говорю нет - это значит, что может быть и да! После такого "общения" меня аж трясло пару часов.

Да понимаю я, что постоянно с ребёнком сидеть помимо работы - та ещё жесть, и предлагал не раз свалить в санаторий одной - опять не согласна - как же доверить ребёнка такому раздолбаю и всё время нервничать там?

Ещё случай: пару лет назад договорился в сервисе, чтобы на машине пороги переварили и подкрасили по мелочи. Мужики сделали всё, как договаривались. Жене не понравилось, начала им претензии кидать, а что это не сделали? Те ей - а об этом и речи не было. И меня толкает на конфликт с другими людьми, чтобы впрягался. Нормально?

Недавно наткнулся на книгу Николая Козлова - "Как относиться к себе и к людям" - читаю. Со многим согласен. Дал почитать жене, думал, может внемлет совету психолога со стороны - увы... Всё печально. Смотрит в книгу - видит фигу. На предложение сходить к семейному психологу - новый скандал. Ну вот и как общаться с такой бабой? Радикально меняться самому - мне уже за 40 - в таком возрасте сложно. Жена тоже над собой работать никак не хочет и не может понять, что у каждого свои плюсы и минусы. Сейчас вот дома порядок навёл, ужин приготовил, жду приезда и очередную порцию мозгоклюйства....

И вот вопрос - я один такой мудак и со мной что то не так, или я что то до сих пор не понимаю в семейной жизни?

Показать полностью
37
Вопрос из ленты «Эксперты»

Вопрос для тех, кому около 30

На днях завершила трехлетние отношения (ж27) со своим партнёром. Расстались без драм и скандалов, как взрослые люди, которые не сошлись во взглядах на будущее (я хотела съехаться и начинать вести совместный быт, а ему комфортно проводить время в спокойствии и одиночестве - 0% осуждения). Ближайший год планирую посвятить себе, закончить свою аспирантуру и защитить кандидатскую диссертацию. То есть планирую заводить новые отношения не раньше, чем в 28-29 лет. При этом в своём окружении я вижу, что как женщины, так и мужчины, уже создали семьи со своими школьными/студенческими партнёрами, а те, кто перешагнул рубеж в 27 лет не стремятся сходиться с кем-то и живут свою лучшую свободную жизнь. Мне кажется, есть в этом смысл: когда вы знакомы с юношества, вы взрослеете вместе с партнёром и формируетесь друг под друга, встраиваете его в свою жизнь и комфортно друг с другом существуете. А если ты пожил в одиночестве какие-то свои сознательные годы, создал свою независимую личность, то тебе будет некомфортно впускать кого-то в своё пространство, искать компромиссы и менять свой привычный склад жизни. И я чувствую, что тоже близка к "одиночеству" в хорошем смысле, но всё же хотелось бы реализоваться и как жена и мать. Поскольку в моём окружении нет примеров, когда семьи создают люди, встретившиеся в районе 30 лет, начинаю думать, что построение семьи будет гораздо более сложным занятием, чем хотя бы 5 лет назад. Люди из будущего, которым уже 30, расскажите, как это у вас произошло? Возможно я попалась в когнитивную ловушку и сижу тут загоняюсь по проблеме, которая на самом деле проблемой не является.

Показать полностью
115

Пропала радость

Последние несколько лет перестала ощущать радость от происходящих событий.

Меня не вдохновляют ни мелочи ни крупные события. Купили квартиру - ну ок, хорошо (до это жили как селедки в банки в двушке 6 человек), купили новую машину - ну ок, хорошо.(муж прыгает от счастья, мне вообще никак). Стала думать - а что бы обрадовало меня, исполнение какой мечты, желания.. ничего не нашла...

Последняя радость моя была - когда я в декрете находилась. Много времени с ребенком проводила.. как на работу вышла - все потухло.. может, конечно, работа не приносит удовольствия и ее просто слишком много, может быть, это пресловутое выгорание.. работа любимая была, сейчас и она не радует..

227
Лига психотерапии
Серия Работа психолога

Ответ на пост «Я никого не люблю»3

У вас очень искренний пост, спасибо, что написали нам в Лигу психотерапии.
Хотелось бы знать, почему я такая и можно ли что то исправить?

Причины по описанию трудно дать, они могут быть разными. А вот если в тесте СМИЛ у вас пик (больше 55 баллов) по 4-й шкале, и одновременно пик (больше 55 баллов) по 8-й шкале, то объяснение про акцентуацию характера (которая при показателях за 70 баллов вполне может быть социопатическими чертами, а при показателях за 80 баллов серьёзной заявкой на социопатию) вполне могу предложить. Вот тут https://www.psychol-ok.ru/statistics/mmpi/ можно пройти тест из 567 вопросов за час-полтора времени. Это совершенно бесплатно.

Как это исправить? Ну, психологи обычно говорят "подружитесь со своей Тенью" в таких случаях. Но сначала надо выяснить, что у вас за пики в профиле, то есть что психопатологического, собственно, прячется там в Тени.

Если сообщники по Лиге психотерапии поддержат и выложат в комментариях свои профили СМИЛ (MMPI-2), вы-автор поста тоже можете разместить свой, так он перемешается между другими профилями. Можно задавать мне вопросы по своему профилю, я всем прокомментирую.

Картинка для привлечения внимания. Мозаика «Пруд» от Гэри Дростла.

Ответ на пост «Я никого не люблю»
Показать полностью 1
23
Лига психотерапии

Ответ на пост «Я никого не люблю»3

Ох, епт

Самое забавное, что я только сегодня думала о чем-то подобном.

У меня никогда не было такого «ровного» отношения к вещам, как сейчас. Я всегда любила, переживала, скучала, терзалась, была в эпицентре страстей. Я горела, сгорала, а потом все заново, и каждый день был наполнен то ненавистью, то любовью, то еще чем.

А сейчас поймала то ли дзен, то ли похуй, то ли еще что.

Объясню - это касается почти всех сфер жизни. Я не чувствую ни страха, ни желаний, ни любви, ни скуки, ничего. Я равнодушна к еде - хотя всегда была гурманом и любителем поесть - сейчас она мне вся кажется… Нет, я чувствую вкусы, просто мне не интересно. Я равнодушна к людям, абсолютно - мне все равно, буду ли я с кем то общаться или нет, мне все равно, есть у меня отношения или нет, я не хочу ни с кем ничего обсуждать и никуда ходить.

Я не боюсь за свое будущее и мне все равно, что было в прошлом - вообще нет рефлексии. Я не испытываю всплесков эмоций, равно как и дофаминовых ям. Я равнодушна даже к оскорблениям, либо двойственным ситуациям - мне кажется, что бы не сказали посторонние люди, мне будет абсолютно все равно. Я не запоминаю даже, мне буквально безразлично - кто что сказал, сделал, посмотрел. Все, что мне нравится - спать и заниматься творчеством.

У меня нет желания что-то покупать, стало казаться бессмысленной вся эта кутерьма вокруг вещей и их покупок.

Причем, на депрессию не похоже - силы есть, все ок, настроение тоже ок.

Это вот что такое? Это старость? Это дзен? Это болезнь?

Показать полностью
6

Как быть всегда на позитиве


— Скажу честно, вас хотят отправить на электрический стул.
— Понятно.
— И вы совсем не волнуетесь?
— А это поможет?

Этот диалог из фильма "Шпионский мост" давно запал мне в память и я понял, что смысла волноваться по тому или иному поводу нет.  Если только показательное состояние крайнего волнения не способ вывести из этого состояния человека который находится рядом с вами.
Осознавая тот факт, что в волнительном или подавленном состоянии твой мозг не может нормально работать.

Положительный исход события это стечение обстоятельств помноженное на мои действия в этой области и когда что-то не удается, я анализирую, что я сделал не так, чтобы не повторить это снова.

Я вспоминаю свои провалы, разводы, банкротства, потери близких и понимаю, что эти вещи мотивировали меня сильнее  к активным действиям, но при одном условии - я совершенно не волнуюсь.

Самолет на котором я лечу мысленно уже разбился, бизнес который веду обанкротился, а та, что "строит глазки" с другой стороны зала уже бросила меня и разбила мне сердце.  Я когда то умру и это -  факт и когда то не станет близких мне людей и ко всему этому нужно быть готовым.

Но не нужно программировать результат, садясь за партию в шахматы вы ожидаете победы или поражения или даже ничьи но стремитесь победить.
Часто мы волнуемся и переживаем так как это является стандартной моделью нашего поведения которую нужно менять.
Как  с волнением во время стресса спасаетесь вы?

Как быть всегда на позитиве
Показать полностью 1
5

Ответ Аноним в «Советы для тех, у кого возвращаются депрессивные фазы»2

В целом от поста веет глобальной коупинг-стратегией времен СССР. Времена далеко не нежные: психотерапия заморожена на правовом уровне, погружаться в личные проблемы и ожидать помощи - бессмысленно. Самая логичная и выгодная стратегия адаптации - сосредоточиться на ответственности, сделать все правильно, преодолеть преодоление и вынести тяготы жизни.

Это работало и сохраняло людям рассудок в условиях стресса, какое-то время.

Сегодня же наше поведение может быть более вариативным, мы свободны пересматривать коупинг-стратегии. А пугалки про опоздание на работу и невыглаженный воротничок как-то даже смешно слышать в мире работ на удаленке

Могу порекомендовать простые эксперименты, возможно это даст вам новый взгляд на явление "ленивых счастливчиков с депрессией":

1. Дайте этим людям имена. Выявите тех, кого описали, среди ближнего окружения, родственников, возможно, знаменитостей. Вряд ли возможно испытывать такие четкие эмоции к расплывчатой категории "вот все эти люди".

2. Проанализируйте жизнь этих людей

- с какими объективными событиями они столкнулись в своей жизни за последние 2-3 года?

- есть ли в их жизни объективные достижения / неуспехи?

- предположите, какие факторы делают их жизнь проще/сложнее?

3. Составьте список правил, которые удерживают вас от увольнения и голодной смерти. Можно начать с:

- никогда не спать вмето работы

- никогда не ходить в грязной вонючей одежде

-...

4. Проанализируйте каждый из пунктов и предположите - возможно ли дать себе поблажку и допустить это действие хотя бы на 10%

Например, прийти не в грязной и вонючей одежде, а в помятой, возможно, с каплей горчицы в неприметном месте.

Представьте целый рабочий день с этой каплей горчицы. Какой вы будете, если допустите это?

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!