Сообщество - Психология | Psychology

Психология | Psychology

28 072 поста 61 505 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

Капитан своей судьбы | Созидатель реальности

Вы когда-нибудь задумывались, почему некоторые люди будто живут в иной реальности? Где деньги приходят легко, возможности сами находят их, а удача — не случайность, а закономерность?

Забудьте всё, что вам говорили о «добытчиках». О мужчинах, которые ноют о кризисе, считают копейки и «прорываются с боем», излучая нужду и усталость.

Истинная сила мужчины — не в том, чтобы зарабатывать. А в том, чтобы притягивать и созидать.

Это не магия. Это — физика. Закон резонанса.

Слабый мужчина тянет деньги из мира, как из пустого колодца. Он просит, требует, надрывается. Его фокус — на нехватке, на минусе. И мир возвращает ему то же самое — пустоту. Вы чувствуете, что бежите по замкнутому кругу? Что работаете на износ, а результат — копейки? Что каждый раз, когда кажется, что вот-вот получится, жизнь бьёт по рукам?

Вам продали красивую сказку о том, что деньги нужно «зарабатывать». Мол, трудись усерднее, бери больше проектов, дави на себя — и однажды ты «заработаешь» своё благополучие.

«Представьте, что вы стоите у огромной реки, полной золота. Но вместо того, чтобы зачерпнуть, вы копаете сухую яму в стороне и надеетесь, что туда просочится хоть что-то…»

Это — ложь... Почему так? Потому что на самом глубоком, системном уровне, деньги — это квантованная форма социальной энергии. Это универсальный токен доверия, ценности и обмена, циркулирующий в системе под названием «общество».  Система заинтересована в управляемых, предсказуемых «винтиках», которые будут усердно работать за идею «зарплаты». Осознавший свою силу человек становится свободным. И это невыгодно.

Cмените вопрос

Перестаньте спрашивать себя: «Как мне ЗАРАБОТАТЬ больше?»
Начните спрашивать:

«Каким человеком мне нужно СТАТЬ, чтобы деньги и возможности текли ко мне рекой?»

Это переключает ваш мозг с погони за результатом на работу над причиной — над собой.

Это переключает ваш мозг с погони за результатом на работу над причиной — над собой.

Это переключает ваш мозг с погони за результатом на работу над причиной — над собой.

Сильный мужчина — магнит и генератор идей, инженер XXI века. Он знает: деньги — это энергия. Нейтральная. Безличная. Она идёт туда, где есть порядок, ясность, сила, любовь и творчество. Он настраивает себя на частоту изобилия — и сделки, ресурсы, люди сами находят путь к нему.

«Это как перенастроить радиоприёмник: пока вы ловите частоту страха и нехватки, вы слышите только шум. Но стоит повернуть ручку — и в эфире зазвучит музыка возможностей».

Как он это делает? Не внешними трюками. Внутренней, долгосрочной работой.

  • Стойкость. Он не ломается под давлением. Он понимает: хаос — это не конец, а сырьё для нового порядка.

  • Ясность видения. Он знает, зачем ему ресурсы. Не для игрушек, а для дела, семьи, влияния. Его цель — эмоция: свобода, безопасность, уважение.

  • Несгибаемое ядро. Его уверенность — не маска. Это внутренняя опора, выстроенная годами. Он знает, что достоин большего, потому что понимает ценность своих идей и силы.

  • Спокойная сила. Он не суетится. Он действует из состояния потока, потому что его внутренний камертон настроен на успех.

Сильный человек — не тот, кто много работает. А тот, кто работает над собой. Кто стал таким магнитом.

Поймите, ваш мозг не работает объективно. Он не видит мир таким, какой он есть. Он видит то, что ожидает увидеть.

Ваше сознание — это не просто процессор. Это настраиваемый генератор и фильтр, который взаимодействует с Нейтральным Началом — полем всех возможностей. Оно вибрирует на частоте, заданной вашими убеждениями, ожиданиями, фокусом внимания и эмоциональным состоянием. Именно эта частота селективно притягивает, усиливает и «коллапсирует» одну из потенциальных реальностей в ваш субъективный опыт.

Работа резонатора поддерживается нейропластичностью мозга — его способностью перестраивать свои связи и функции в ответ на опыт и фокус.

Резонатор (Сознание/Инструмент)

Резонатор (Сознание/Инструмент)

Резонатор (Сознание/Инструмент)
Это ключевой механизм, который взаимодействует с Хаосом. В квантовой механике этот механизм — акт наблюдения, который "коллапсирует" волновую функцию, проявляя одну из многих возможностей. В теории информации это процесс создания негэнтропии, то есть извлечения порядка из хаоса, чтобы получить полезную информацию. В нейробиологии — это нейропластичность: наш мозг, с помощью внимания и убеждений, формирует определённые нейронные сети. Эти сети действуют как фильтры, "настраиваясь" на определённые "частоты" реальности и усиливая их.

  1. Модель предсказаний мозга (Predictive Coding): "Резонатор" здесь — это не пассивный приёмник, а активный генератор гипотез. Мозг постоянно предсказывает входящие сенсорные данные. Если реальность соответствует прогнозу, сигнал игнорируется. Если нет (возникает "ошибка предсказания"), "резонатор" активируется для создания новой, более точной модели.

  2. Синергетика: Аналогия с точками бифуркации очень точна. В моменты нестабильности система может "выбрать" одно из множества возможных состояний. "Резонатор" — это тот самый механизм выбора, который, исходя из внутренней настройки, определяет, какую из потенциальных реальностей "притянуть" и закрепить.

  3. Искусственный интеллект (Обучение с подкреплением): В этой модели "резонатор" — это политика агента. Агент учится связывать определённые действия с "наградой" (положительной обратной связью) и избегать тех, что ведут к "наказанию". Ваши убеждения и фокус внимания — это и есть та самая политика, которая определяет, какие сигналы реальности будут "вознаграждены" вниманием, а какие — "наказаны" игнорированием.

  4. Эпигенетика: Генетический код можно рассматривать как Нейтральное Начало — полный набор всех возможных биологических сценариев. Окружающая среда и наш опыт, действуя как "резонатор", включают и выключают гены, тем самым "коллапсируя" генетический потенциал в конкретную, реализованную биологическую реальность.

"Резонатор" универсальный инженерный принцип, который проявляется наразных уровня х организации материи — от квантового поля до слонейших биологических и социальных систем. Он всегда выполняет одну и ту же функцию: селективная настройка на определённый спектр возможностей из бесконечного поля потенциалов, тем самым проявляя одну из множества возможных реальностей.

Универсальный алгоритм управления реальностью

Научный метод и энергетическая модель сознания — это два интерфейса одного процесса: снижение энтропии (неопределённости) и достижение целевых состояний.

Фазы этого процесса:

  1. Инициирование запроса — создание внутреннего напряжения.

  2. Сбор данных — наблюдение и фиксация сигналов.

  3. Анализ и синтез — выявление закономерностей, построение модели.

  4. Верификация — проверка через прогноз и эксперимент.

  5. Обратная связь — калибровка модели и повтор цикла.

Если вы верите, что деньги даются тяжело, ваш мозг будет отфильтровывать все легкие возможности, объявляя их «нереальными». Если вы чувствуете себя недостойным, он найдёт 100 причин, чтобы сорвать сделку.

Вы настроены на частоту нужды — и ваш мозг, словно радиоприёмник, начинает ловить только те «станции», где говорят о долгах, неудачах и разочарованиях.

Наш разум не создаёт реальность из ничего. Он, как камертон, настраивается на определённую частоту и притягивает уже существующие возможности. Каждое утро вы просыпаетесь в бесконечном поле потенциальных реальностей. Ваше внутреннее состояние — это тот самый механизм, который выбирает, какую из них прожить сегодня.

Теперь — к главному. Как это взять и использовать? Это не про аффирмации. Это про механику.

  1. Создайте Внутренний Градиент. В физике градиент* — это разность (перепад) какого‑то параметра в пространстве: давления, температуры, электрического потенциала, который заставляет ток течь. Ваша задача — создать его внутри себя.

  2. Честно признайтесь себе в своих «минусах». Да, мне сейчас не хватает. Да, я боюсь. Это не слабость. Это — создание напряжения между вашей текущей реальностью (AS-IS) и той, которую вы хотите (TO-BE). Без честного признания проблемы нет энергии для движения.

  3. Спросите себя: Что мне дадут деньги? Конкретно. Не «богатство», а «ощущение защищенности, когда я кладу детей спать», «спокойствие при виде счета за ЖКУ», «вкус дорогого кофе в пятизвездочном отеле на другом конце планеты». Не думайте о деньгах. Чувствуйте то, что они дают: спокойствие, уверенность, свободу выбора.

  4. Ваша цель — не обилие купюр. Ваша цель — эмоция, которая за ней стоит. Именно на эту эмоцию и нужно настраивать свой внутренний камертон. Начинайте проживать это состояние здесь и сейчас. Благодарите за мелочи. Создавайте ощущение изобилия в настоящем моменте. Мозг начнет перестраивать нейронные связи, чтобы искать возможности для подкрепления этого нового чувства.

  5. Действуйте из состояния «изобилия», а не «нехватки». Это ключевой инсайдерский принцип. Успешные переговоры ведутся не с позиции «я умоляю дать мне денег», а с позиции «я несу огромную ценность, и сейчас у вас есть шанс в этом участвовать».

  6. Ваши действия должны быть не попыткой «достать», а тестированием реальности на соответствие вашему новому внутреннему статусу. Вы не «ищете клиентов» — вы предлагаете партнерство. Вы не «просите повышения» — вы демонстрируете результаты, которые его оправдывают.

* Если перенести это на психофизику:

  • Внутренний градиент — это разница между вашим текущим состоянием и желаемым.

  • Чем он яснее и эмоционально насыщеннее, тем сильнее «поток» событий и возможностей, который начинает течь в вашу сторону.

  • Если перепада нет (вы в состоянии равнодушия или неопределённости) — нет и направленного движения.

Инсайдерский момент: в инженерии и физике важно не только наличие градиента, но и сопротивление среды. Даже при большом перепаде давления поток может быть слабым, если труба забита или вязкость среды высока. В жизни это — ваши внутренние блоки, страхи и ограничивающие убеждения. Они гасят поток, даже если цель сформулирована. Поэтому работа с внутренними блоками — это не «психологическая роскошь», а инженерная необходимость. Вы не просто создаёте перепад (мотивацию), вы ещё и расчищаете канал, чтобы поток мог пройти без потерь.

Сильные люди — не те, кто много работает. А те, кто работает над своей частотой. Их сила — в спокойной уверенности, что всё будет. Потому что они знают правила игры.

Именно на такого человека оглядываются в комнате. Именно ему доверяют самые выгодные проекты. Именно его вселенная ведёт кратчайшим путём к его целям.

Хватит бороться с ветряными мельницами. Пора — настроить антенну.

Такой мужчина — Капитан своей реальности. Не охотник, который приносит добычу в зубах, а лидер, который ведёт корабль к новым горизонтам. Его силу чувствуешь кожей. Его ясность ума уважаешь. Его стойкость хочешь видеть опорой для себя и своих детей. Его сила — не в кошельке. Она — в настройке. В том, кем он стал от пункта А. Рождение до пункта Б. Сегодня, что полезного уникального он дал миру.

А всё остальное — включая изобилие — приходит как следствие. Естественно. Неизбежно. Ваш ход. Перестаньте бороться с ветряными мельницами. Начните настраивать свой резонатор. Мир уже ждет, чтобы дать вам всё, что вы готовы принять.

На какой частоте вибрируете вы? На страха или на уверенности? Поделитесь в комментариях!

Показать полностью 3
5

Посвящается пережившим трудный детский опыт

Дополнение к моему посту выше. Если вам вдруг показалось, что я ратую за чайлдфри, то отнюдь. Но есть люди, которым действительно не стОит иметь детей.

Однажды моя хорошая подруга сказала мне:

Как жаль, что раньше не подходили к рождению детей сознательно. Это был как бы обязательный пункт жизненного пути. Возможно, моя мать не родила бы меня, и мне не пришлось пройти через всё то, через что я прошла, когда она годами мстила мне за то, что я испортила ей карьеру и не давала построить личную жизнь...

Хочется завершить эту тему словами поддержки. Небольшим манифестом, посвящённым всем, кто пережил непростой детский опыт.

💕 Если ты вырос в доме, где не было тепла, где слова ранили каждый день, а холодность и жестокость были нормой - знай, что проблема была не в тебе. Ребёнком ты однозначно заслуживал безопасности, принятия и любви. Ты слишком рано научился ходить на цыпочках, читать настроения взрослых и превращать себя в невидимку, чтобы занимать как можно меньше места в доме и хотя бы таким образом навлекать на себя меньше родительского гнева.

То, что с тобой происходило, - не твоя вина. Ты не был «трудным» или «недостаточно хорошим». Ты был ребёнком, который нуждался в заботе.

Сейчас, будучи взрослым, ты имеешь право на исцеление. Твои чувства важны. Твой опыт значим. И ты, безусловно, достоин того тепла и понимания, которого был лишён в детстве.

Путь исцеления всегда непрост, но каждый, даже маленький, шаг к себе - это акт невероятной смелости. Ты уже проделал огромную работу, просто выжив и дойдя до сегодняшнего дня.

Знай, что ты не одинок на этом пути. И ты достоин всей любви мира. И особенно своей собственной.

Будь терпелив с собой. Исцеление требует времени, но оно возможно 💕

Пост авторский, Мягкий психолог Galla.psy

Показать полностью
823

Ответ на пост «Му*дак ли я от того, что больше не хочу быть отцом?»8

Люблю истории, где автор (помимо своей воли) сообщил внимательному читателю намного больше, чем собирался)

На первый взгляд, у нас тут обычная история про то, как родитель души не чаял в ребенке, старался всем-всем обеспечивать, а выросший ребенок внезапно оказался "неблагодарной тварью".

Однако в рассказе присутствует много странных деталей, при ближайшем рассмотрении складывающихся в довольно тревожную картину.

Для начала обратим внимание на формулировки про восприятие дочери как "продолжения себя", "сильную связь" и "чувство крови"\"кровное родство", аналогии с частью тела (рукой). Кто-то скажет - мол, это лишь про то, насколько большое чувство родитель испытывает к ребёнку, однако, как справедливо заметили некоторые комментаторы, у сравнения с частью тела есть и оборотная сторона: у "части тела" нет и не может быть никакой своей воли, она всегда должна быть при "остальном теле" (при "хозяине"), она не рассматривается как отдельная личность со своими желаниями и ценностями, а лишь как продолжение воли, желаний и ценностей "хозяина". Пока это лишь "игры в слова" и домыслы, потому давайте попробуем найти подтверждение такой логики в остальном тексте.

Дальше видим, как дочь терпит ряд неудач в своей социализации - с учебой, "плохой компанией", попытками работать и т.д., так что к 22-м годам, видимо, оказывается в полной материальной зависимости от отца, при минимуме навыков самостоятельной жизни (тут достоверно знать не можем, положимся на слова самого отца). Однако это всё перечисляется отцом через запятую, будто это не оказалось для него неожиданным развитием событий и не вызвало никаких перемен в отношениях между отцом и дочерью - он как потакал ей во всём, так и продолжал это делать. Будто и не имел ничего против её беспомощности и "иждивенчества". Запомним это. Как и то, что в описании заботы о дочери автор упоминает преимущественно материальную и денежную помощь.

Теперь обратим внимание на уже характерологические особенности автора.
Он отдельно отмечает, что дочери прощал вообще всё, в отличие от остальных людей, на проступки которых (даже мелкие) реагирует подчеркнуто ("слишком") жестко и бескомпромиссно. Отмечаем, что автор строит свой диалог с миром через жесткий "карательный" контроль.
Далее мы видим, что эта подчеркнутая жесткость вполне может применяться и к "так сильно любимой" дочери, когда она сделала что-то, что не понравилось автору. Каково же было то страшное преступление, за которое он решил полностью и одним днём (видимо) вычеркнуть её из своей жизни, полностью лишить содержания и выселить из квартиры? Ну, она посмела прервать разговор, который отец считал важным, не открыть ему, примчавшемуся выяснять отношения, дверь (хотя тут вопрос, чья это была инициатива, ведь девушка была в тот момент в квартире матери) и затем заявила ему о том, что ощущает его совсем чужим человеком, боится его и хочет отказаться от его денежной помощи.
Вот так так. И здесь миф об "охреневшей от халявы избалованной дочери" даёт трещину. Ведь она сама хочет отказаться от отцовской помощи. САМА. Даже при её описанной житейской беспомощности и зависимости, она почему-то хочет убрать из своей жизни этот "рог изобилия". Ещё и про страх говорит, про гиперконтроль. Почему-то в характеристике отношений с дочерью самого автора мы упоминаний этого не видели, эта истина прорывается только через цитирование реплик самой дочери.
Ну и масштаб её "преступления" можем оценить - ведь она "посмела попытаться отказаться от помощи отца и контактов с ним". И всю его хвалёную "невероятно сильную отцовскую любовь" разом как ножом отрезало.
И все последующие эмоциональные бури (видимо, пытались отговорить от выселения из квартиры, либо дать время на поиски нового жилья или что-то подобное) равнодушно называет "плохой актерской игрой" (хотя тут не совсем понятно, что и зачем дочери надо было "играть", и каково было её реальное, не "наигранное" отношение к ситуации... тут картина не складывается).
И сравнение с "охуевшими маленькими ублюдками, которых надо сдать в детдом" (сколь маленький шажок отделял "любимую" дочку от превращения в "охуевшего ублюдка", поразительно).

Какая картина у нас складывается?
Автор выстраивает диалог с миром через "карательный контроль" и отношения зависимости. "Счастливое право" быть "зависимым" выпало в частности его дочери. Видимо, ей ещё в детстве был предложен "договор" в виде: либо ты зависима, позволяешь себя контролировать и не рыпаешься, либо становишься моим врагом. Потому-то её неудачи и мытарства отца не сильно беспокоили - ведь дочь оставалась зависима, значит всё идёт по плану. И даже напротив - если она вдруг станет слишком самостоятельной, она сможет преодолеть зависимость, а значит - сорвётся с крючка. Этого допустить он не мог и потому всячески стимулировал зависимость дочери - вместо того, чтобы помочь встать на ноги и стать самостоятельной - просто заваливал деньгами. С её стороны мы знаем только про страх перед отцом и его гиперконтроль, так что можем только догадываться, какие ещё меры применялись, чтобы "часть тела" не вздумала возомнить себя отдельным человеком.
Легкость перехода от "бесконечной любви" к враждебному равнодушию и тотальному отвержению показывает, что со стороны отца никакой особой эмоциональной теплоты\близости и не было. Это хорошо вписывается в схему патологичной "нарциссической любви" - он одаривает тебя вниманием и подарками, только пока ты остаешься послушным продолжением его самолюбия и не смеешь ни в чём ему перечить, а иначе он хладнокровно растопчет тебя как насекомое, чтобы затем, насладившись видом твоего унижения и отчаяния, любезно предложить возобновить ваш "союз" (при условии, что игрушка ему ещё не наскучила).

С высокой вероятностью, в лице автора мы и имеем дело с нарциссом, в нарциссической же манере кошмарящим своих близких. Дочери ещё повезёт, если нынешнее его отвержение окажется таки окончательным и он больше не будет вмешиваться в её жизнь. В этом случае у неё есть шанс наверстать свою самостоятельность и стать счастливой. В ином случае ей можно только посочувствовать. Благополучно пережить ТАКУЮ родительскую "любовь" чрезвычайно непросто. Она вроде бы и вознаграждается материально, но это лишь приманка, заманивающая в паутину тотального контроля и беспомощности.

P. S. Каждый раз, когда слышу зачин про "сильную родительскую любовь и детскую неблагодарность", уже чувствую какой-то подвох. И таки каждый раз оказываюсь прав. Не бывает "слишком сильной родительской любви", которая приводила бы к негативным последствиям, зато бывает родительский эгоизм и желание под видом "сильной любви" использовать ребенка для удовлетворения собственных потребностей. Ни мало не заботясь о том, хочет ли этого сам ребенок, идёт ли это ему на пользу, поможет ли это ему стать счастливым и т.д. "Неблагодарность" ребенка означает лишь то, что человек, занятый самолюбованием в роли "любящего и жертвенного родителя", где-то потерял (а может никогда и не искал) потребности самого ребенка, контакт с ним. И то - далеко не каждый ребенок осмелится эту "неблагодарность" (читай - "протест") выразить, очень многие так и остаются безмолвными жертвами, задушенными в родительских "объятиях".

В целом, не считая нарциссической темы, история очень схожа с этой и немного даже с этой, которые я разбирал ранее.

Показать полностью
11

Ответ на пост «Почему мы называем одним словом "измена" такие разные вещи?»7

Мораль тут есть. Измена - это предательство. Это ложь, обман. И именно это причиняет боль обманутому супругу.

И иногда даже неважно, был там физический контакт или нет, суть в том, что человек врёт в глаза.

Например, муж одной рукой обнимает жену, говорит, что любит и хочет завести детишек, а другой рукой пишет сообщение другой женщине в интернете, как он хочет её обнять, поцеловать и далее по списку. У него, может, ничего физического ещё и не было с ней, но если жена об этом узнает, ей будет очень больно.

И она (он) внезапно увидит мужа (жену) с другой стороны: оказывается, он способен так врать! И кому? - мне! И все слова, которые он мне говорил - это враньё? А кому ещё он это говорил параллельно со мной?

Вот и получается, что измена - это как смерть, навсегда. Обманутые супруги больше не поверят своей "половинке", даже если сделают вид, что простили. Не разводиться же из-за ерунды.

Но это будет вечный оголённый нерв:

-Кому ты там пишешь? Опять...?

-Да я по работе! Что ж ты не уймёшься? Было-то один раз! Никак не забудешь...

И всем хреново, неприятно и всем "нафиг так жить".

Показать полностью

Ответ на пост «Почему мы называем одним словом "измена" такие разные вещи?»7

"Измена - неоднозначное, сложное понятие..."

ТС? Что в нем сложного? Сунул член в чужие дырки/позволила сунуть член в свои - измена. Все остальное лёгкий петтинг бл.... Разводят воду тут, психологи доморощенные.

5

Цитата

Цитата

Путь к успеху несложен: не попросишь — не получишь, не попробуешь — не добьёшься, и тут больше нечего сказать

Канал Осьминог Пауль

Показать полностью 1

Моя вера истинна?

Почитал тут пару религиозных срачей и решил написать небольшую псевдо-религиозную заметочку вдохновленный теми срачами, которые я наблюдал:

Что их роднит в моих глазах? Движком срача выступает нехитрое утверждение:

Мы не такие, как вы

"Мы-верующие а вы нет", и наоборот. (Я сознательно не рассматриваю срачи между мужчинами и женщинами, и верующими и верующими)

Если человек достиг определенной адекватности восприятия себя или как говорят "у них" смирения то ему гораздо легче принять тот факт, что другие на него не похожи, у них другая система ценностей и т.п

Дальше, чтобы не дай Бог никого не обидеть, я просто заменю слово "религия" на слово "субкультура", подчеркивая тот факт, что религий много. И еще - религия это связь с Богом поэтому я говорю тут только о том, что человека с Богом связывает.

Так вот. В религиозной субкультуре важным моментом помимо основных "ништяков" может являеться истинность той веры, которая исповедуется данной субкультурой. Отсюда очень удобно впасть в вышеобозначенное разделение. И тогда появляется соблазн делить людей на своих и врагов, просветленных и одурманенных, спасающихся и погибающих и т.п.

Каковы же условия при которых происходит вот это разделение Мы не такие, как вы?.

мне кажется, что тут есть две составляющие:

  1. Человек думает, что принадлежит к субкультуре "Х" хотя по факту он к ней не принадлежит

  2. Человек не может осознать свою принадлежность к "чужой" субкультуре и не получает тех "ништяков" которые ему там обещаны.

    Как следствие из п.2 мой абстрактный герой заменяет реальные "ништяки" воображаемыми.

    т.е. вместо того о чем говорит, например, ап. Павел "«Плод же Духа: любовь, радость, мир, долготерпение, благость, милосердие, вера, кротость, воздержание» (Гал.5:22-23)"

    От нашего "верующего" мы видим объяснения "как надо", "что с вами будет" и т.п.

    Справедливо, что люди, относящиеся к другой субкультуре, видя это несоответствие начинают (в зависимости от осознанности) с данными объяснениями не соглашаться, поскольку нашему "верующему" предьявить окромя слов особо то и нечего))

    С другой же стороны люди из другой субкультуры - условно "неверующие" которые по факту так же не осознают себя, заменяют "ништяки" неверия в виде, например безразличия к тому о чем говорят "верующие" псевдоништяками вроде усиленной полемики не тему "а вам какое дело?", "и эти люди запрещают мне ковырять в носу" и т.п.

    Какие выводы я делаю себя лично?

    1. Истинных адептов той или иной субкультуры не так и много (разумеется по сравнению с армией тех, кто причисляя себя к ним, таковым не является)

    2.Рискну предположить, что истинный адепт не будет размахивать своей принадлежностью, а будет просто кайфовать от "ништяков"

    3.Особенностью некоторых субкультур является исповедание той точки зрения, что только принадлежащие к данной культуре получат те "ништяки" вокруг которых и строится культ.

И последнее, что хочется сказать из моих размышлений уже не только о срачах, но и о том как в нашем мире все устроено:

Так вот мне кажется, что блаженны те, кто находит себя по настоящему в той или иной субкультуре. Им не нужно скорее всего ничего другого (я сейчас о серьезных вопросах бытия, а не о том какую резину на машину купить) знать не то, что не хочется, а просто тупо не нужно, ибо свои "ништяки" в виде связи с божественным есть. Для них их субкультура истинна. Но, прости Господи, из того что она (субкультура) истинна для когото совершенно не следует то, что она истинна для меня.

И тогда (если, разумеется, мне это жизненно необходимо) моей ответственностью будет найти ту субкультуру, которая "сработает" для меня, разумеется с уважением к любым другим субкультурам (строго в рамках УК). И чтото мне подсказывает, что в этом случае концепт Мы не такие, как вы уже не будет иметь своей волшебной силы. И не потому, что мы одинаковые, а потому, что я уважаю наши разные пути, которые ведут к одному Целому.

В заключение замечу: блажен тот, кто после определенных поисков приходит в свою "гавань", но, увы гарантий тут маловато. Всем же остальным ищущим включая и меня: бороться и искать, найти и не сдаваться. Аминь.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!