Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!" взбудоражила весь дом
Монету бросить на орла или решку - которого подвергнуть прощению. Потом уже на счастливчика бросить монету - простить или не простить. Поступать строго по результатам бросков. Рабочая методика. Ни разу не подводила.
А где грань между ПРЛ и блаженностью, тревожностью, навязчивостью?
Вот проходя мимо помойки со спящим бомжом, один прохожий не отметит в своем сознании бомжа за человеческую единицу, а воспримет его атрибутом помойки. Другой прохожий увидит этого бомжа и испортит себе мыслями несколько дней "Ах, у людей случается такое, что они становятся бомжами, не приведи судьба к такому меня и моих близких, что же за власть у нас такая, что нельзя этого бомжа отмыть, накормить, дать работу, а в других странах то же самое, что за жестокий мир".
Ну пример с бомжом слишком явный, но вот - в магазине истерит ребенок, его мать отвернулась игнорируя. Также, один проходя мимо подумает с досадой "Ребенок орет, мать ноль внимания", покупает себе что надо, и забывает этот случай еще не дойдя до выхода. Другой при виде этого начнет строить теории "Бедная мать, наверняка ее ребенка разбаловали бабушки, а теперь она не знает, как воспитывать собственного сына" или "Бедный ребенок, наверняка у него младшая сестра, и вот хотя бы в магазине он пытается обратить на себя внимание матери, а той насрать совсем".
И если не брать в расчет случайных прохожих, вот - коллеги. На работу приходит новенький/новенькая, сразу после учебы или вообще только со школой в багаже. Ходит на работу в одном и том же, на обед ест из контейнера макароны с яйцами, не скидывается на общие чай-кофе-плюшки, не скидывается на корпоративы и сбор на подарки. Один из старших коллег скажет "Чего ты ходишь всю зиму в одной кофте, ты ее стираешь хоть", поржет и тут же забудет. Другой коллега расспросит "А сколько ты платишь за аренду, а родители помогают, а чем дома питаешься?", и еще с другими коллегами будет пытаться завести обсуждения на тему, плохо ли живется новенькому и какая у него жизнь.
Или родственники. Есть в родне паршивая овца, пьющий человек из семьи трезвенников, или бюджетник из семьи умеющих устроиться, или бездетный из семьи адептов многодетности, или сантехник из семьи, ценящей высшее образование, или в 50 лет снимающий жилье, а все родственники с жильем. И кто-то из родственников относится к нему свысока, не считая за равного себе, раз тот не достиг общей мерки успеха, и не считая за родственника, и максимум скажет на общем сборище "Ну а ты как, все так же?", не дожидаясь ответа, и сразу отвлечется на "настоящих людей". А другой на каждом сборище лезет с предположениями или советами, типа "Вот можно закодироваться", или "Вот на вахтах хорошо зарабатывают, раз у тебя не получается заработать в библиотеке", или "Со своим не получается, так усыновить можно", или "Вот в провинции институт, можешь туда поступить заочно", или "А в деревне можно купить квартиру за 500к".
Вот понятно, в примерах первый человек, он выбирает, какие люди для него просто фон, а какие важны, и общается и думает только про тех, которые для него важны. Их он уважает, в них он видит личность, а в фоновых - ну есть и есть, без разницы, бомж это, прохожий, коллега или родня.
А второй за любой случай может уцепиться, чтобы растравливать себя часто и до истерики на несколько дней, а то и лет. И ему тоже без разницы, бомж это или родственник.
И где тогда та грань нормальности, на которой уже в любом человеке есть готовность видеть личность, достойную уважения, но еще нет желания влезть под шкуру каждому, чья жизнь не похожа на твою?
Многие знают, что надо говорить о чувствах, но почти никто не учит, как именно это делать.
В итоге разговоры превращаются в обвинения и крики, а не во взаимопонимание.
Вот несколько техник из современной психологии и психотерапии, которые реально помогают.
Вместо:
- "Ты меня никогда не слушаешь!"
Попробуйте:
- "Мне важно, чтобы меня услышали, а сейчас я чувствую, что мои слова теряются".
Фокус на своих чувствах, а не на обвинении партнера, следовательно меньше защиты, больше диалога.
Когда захлестывает злость или обида:
Ставим внутренний стоп-кадр.
Замечаем эмоцию: "Я сейчас злюсь".
Дышим медленно: 4 секунды вдох, 6 секунд выдох.
Возвращаемся к разговору, когда интенсивность снизилась.
Помогает не сорваться в крик.
Часто мы путаем злость, обиду, стыд и страх. Полезно держать под рукой список из 6 базовых эмоций (радость, грусть, страх, злость, стыд, интерес) и пробовать их узнавать в моменте.
Осознанность начинается с называния.
Это техника из гештальт-терапии:
Повторяете суть сказанного партнером своими словами.
Например: "Правильно понимаю, что тебе было важно, чтобы я приехал раньше?"
Простая практика, которая сильно снижает недопонимание.
Ведите короткие заметки каждый день:
Что почувствовал?
В какой ситуации?
Как отреагировал?
Через месяц вы увидите закономерности и сможете лучше управлять реакциями.
Вместо:
- "Ты никогда мне не помогаешь!"
Попробуйте:
- "Мне важно чувствовать поддержку. Можешь помочь сегодня?"
Люди лучше откликаются на запросы, чем на критику.
Если что-то задело, дайте себе сутки перед серьезным разговором.
За это время эмоции улягутся, и можно будет обсуждать, а не выяснять.
Эти техники простые, но если их пробовать, со временем они меняют динамику общения.
Понимать себя и доносить свои чувства - навык, а не врожденный талант.
А какие приемы помогают вам выражать свои эмоции, чтобы не разрушать отношения?
Расскажу о своих наблюдениях, помогающих выявлять таких "людей" в быту.
Я заметил одно единственное общее свойство, характерное для всех "пограничных" - неспособность к искреннему уважению других людей. Вот и всё, что нужно знать об этой загадочной группе диагнозов простым людям, неспециалистам.
Причём именно об этом, почему-то, не особо пишут.
Причины и следствия этого обстоятельства могут быть разные. Ведь это может быть как антисоциальный альфонс, которому конечно небезразличен его "носитель" как источник ресурса. Так и какой-нибудь нарцисс или что-то биполярное.
Суть одна, в "психической парадигме" этих существ невозможно уважение как явление в принципе. А, для нормальных людей это можно сформулировать категориями нормального мышления: может ли альфонс уважать человека, которого постоянно выставляет в дураках? Может ли нарцисс уважать "зеркала" в которые смотрится, может ли человек в фазе депрессии, ненавидя всё и вся и себя в первую очередь, уважать что-либо? Или в фазе мании, когда люди превращаются в предметы, эти предметы можно уважать, как уважают человека?
Мало того, со стороны, единственное отличие этих "людей" от психотиков, "пограничные" могут как-то функционировать в социуме, как минимум ходить на работу, как максимум занимать высокие посты, пробиваясь к ним за счёт готовности к рискам из-за неспособности реально их оценивать, лживости, манипуляций и отсутствия совести. Немного особняком стоят нездоровые публичные персоны в сфере искусства, они хотя бы дарят нам своё творчество...
Насколько часто встречается ПРЛ? Данные рознятся в пределах нескольких процентов от общего числа людей, но две важнейших оговорки.
Эти несколько процентов обязательно окажутся на руководящих должностях. Мало того, они "притягивают" себе подобных. В результате, лично вам по работе такие люди встречаются, они являются вашими непосредственными руководителями или руководителями "через 1-2 головы". И, это именно те люди, которые всем нам портят жизнь. Есть ещё одна категория - не такие успешные. Т.е. такие же персонажи, которым по каким-то причинам не удалось пробиться в верха. Не беда, они продолжат отравлять мир и на своих скромных неруководящих позициях.
2. Всё перечисленное, в более лёгкой форме, может быть не расстройством личности, а набором деструктивных черт. Такие случаи не входят в статистику нескольких процентов, т.е. таких людей ещё больше, а эффект от них для социума, примерно такой же.
3. Пока общество не понимает эту проблему, наша цивилизация упорно движется в никуда, ведомая больными или нездоровыми "людьми", которые с точки зрения принятия решений - вовсе не люди, а скорее биороботы, запрограммированные с ошибками. Эту проблему начали понимать серьёзные психологи в последние 10-20 лет. Когда она дойдёт до широкой общественности не ясно, а шансы уничтожить себя же до того, как это произойдёт и появится шанс что-то изменить - значительные.
Основной посыл поста - не надо эту тему романтизировать, я надеюсь, что со временем об этой категории "людей" станет широко известно в обществе, что вызовет значительные перемены к лучшему и может быть отодвинет цивилизацию от пропасти.
НЕ ПРИЗНАВАЙТЕСЬ!!!
Даже если ваша жена вас застала, говорите, что ей померещилось. А самое тупое - это самому рассказать. Например, чтобы в скандале говна накинуть. Не признавайтесь никогда.
За шо?
от вас требуются 3 вещи: готовность подумать
Готов.
Данная статья посвящается, в первую очередь, тем радикально настроенным людям, которые рьяно утверждают: "Измена - это всегда измена!" и не приемлют никаких "смягчающих обстоятельств".
Вещь является самой собой. Да, закон тождества.
Приемлет или не приемлет смягчающие обстоятельства — не вопрос измены. Измена как тумблер: либо вкл, либо выкл. Нельзя быть чуть-чуть беременным.
Здесь как с убийством. Если вы убили человека, то он мёртв. Если вы убили человека, но у вас есть оправдание и смягчающие обстоятельства, то он всё равно мёртв.
Итак, представьте, что есть две среднестатистические семейные пары со стажем совместной жизни, допустим, по 10 лет у каждой. И есть 2 случая измены.
Пометим их как случай 1 и случай 2.
Первый случай: муж поругался с женой, психанул, напился, ОДИН раз изменил, осознал произошедшее и пришёл у жены вымаливать прощение.
Второй случай: жена заподозрила мужа в измене и оказалось, что он уже 3 месяца общается с женщиной, а неделей ранее они переспали. Молит простить.
А теперь представьте, что вам поручили выбрать одного из этих мужчин, который получит прощение. Варианта не выбирать нет - нужно обязательно кого-то выбрать и только одного.
Монетку кину. Но я этот пост уже читал, поэтому мой голос не учитывается. А вообще, я бы выбрал второго, ибо терпеть не могу импульсивных людей, которые могут напиться и на этом основании дать волю своему хомяку.
Давайте честно: практически все выберут первого мужчину. Но почему? В обоих случаях мы 100% говорим про реальную измену - факт. В обоих случаях был секс на стороне, и в обоих случаях он был единоразовый.
При этом практически любой человек в здравом уме скажет, что прощения явно больше заслуживает первый мужчина. Почему так?
Почему?
Но подождите - самое интересное впереди.
Жду.
Давайте я теперь сделаю интересный "финт ушами" и добавлю немного подробностей в описанные ситуации.
Так, оказалось, что у первого мужчины это уже десятый случай "пьяной измены" за последние несколько лет. Каждый раз он напивается, с кем-то спит, потом хватается за голову, бежит к жене и просит прощения.
Второй же мужчина последние несколько лет жил с женой практически без секса, под постоянной критикой с ее стороны, скандалы и недовольства. До этого ни разу не изменял, пытался что-то наладить, поговорить, но безрезультатно, и вот "сорвался".
Возвращаемся к случаю 1 и случаю 2. Нам необходимо сравнить их с описанными выше случаем 3 и случаем 4 и понять, верно ли, что случай 1 тождественен случаю 3 и случай 2 тожедественен случаю 4?
Очевидно, это не так. Это подменой понятий называется.
Чувствуете, как сильно размылись границы однозначности?
Чувствую, как произошла подмена понятий и размылись тезисы.
Вы можете воскликнуть: "Так нечестно! Изначально было слишком мало информации!"
Нет, я воскликну: "Так нечестно! Изначально была дезинформация!"
А я вам скажу: ВОТ ИМЕННО. Именно в ТАКИХ условиях очень часто работают психологи
Чистая правда. То, с каким усердием клиенты врут психологам даже по незначительным вопросам, заслуживает лучшего применения. Поэтому психолог (и вообще люди) в попытке разобраться в ситуации должны стремиться к поиску большого количества надёжных фактов. Никто не обладает полнотой информации, но тот, кто не обладает информацией вообще — слепой котёнок.
К чему я это все? Измена - это очень сложное понятие с, порой, КРАЙНЕ неоднозначными особенностями в каждом конкретном случае. Слово одно, а ситуации очень разные.
Я вновь отсылаю вас к началу:
Измена как тумблер: либо вкл, либо выкл. Нельзя быть чуть-чуть беременным.
Есть измены, которые можно простить, но они остаются изменами. Можно простить убийство, если оно было совершено по неосторожности или в целях самообороны, но оно остаётся убийством.
Для кого-то даже если человек подержался с кем-то другим за ручку - это уже страшная измена. А кто-то и секс на стороне за измену не считает - "Это просто секс" говорят они и спокойно живут себе дальше
Да, в парах люди договариваются друг с другом (либо напрямую, либо негласно, либо берут за основу устоявшиеся в обществе правила), и проблемы начинаются там, где правила нарушаются. Это очень сильно бьёт по чувству справедливости человека, который считает, что правила были нарушены.
Если вы живёте с человеком, которого калит от того, что вы приобнимаете человека другого пола, то в голове у него, очевидно, сидит правило "нельзя обниматься с чужими людьми другого пола", "объятья с людьми другого пола — измена".
Вы либо соглашаетесь с этими правилами, либо обсуждаете их с партнёром, убеждая, что вы по таким правилам жить не будете (и партнёр с этим согласен), либо не живёте с этим партнёром.
Какова мораль? Ее нет. Есть лишь рекомендация: всегда старайтесь докапываться до СУТИ, даже если все сразу кажется однозначным и понятным. Особенно это касается таких деликатных вопросов, как измена.
В чужие жизни не лезьте, если вас туда не ждали.
Предлагаю всем желающим в очередной раз сыграть в увлекательную психологическую игру. Как всегда, чтобы было максимально интересно и познавательно от вас требуются 3 вещи: готовность подумать, капелька фантазии и - самое важное - максимальная честность перед самим собой.
Данная статья посвящается, в первую очередь, тем радикально настроенным людям, которые рьяно утверждают: "Измена - это всегда измена!" и не приемлют никаких "смягчающих обстоятельств".
Итак, представьте, что есть две среднестатистические семейные пары со стажем совместной жизни, допустим, по 10 лет у каждой. И есть 2 случая измены.
Случай первый: в паре произошел скандал, супруги вылили друг на друга долго копившийся негатив и слегка "перестарались". Муж психанул и ушел из дома, хлопнув дверью. Пришел в бар, напился, каким-то чудом познакомился со смазливой дамой, уехал с ней в отель и переспал. Утром проснулся, очухался, осознал произошедшее и пулей полетел домой. Дома упал перед женой на колени, рассказал все как есть и просит простить.
Случай второй: жена заподозрила мужа в измене. Муж категорически все обвинения отрицает и уверяет, что все в порядке. Однако в ходе "расследования" выяснилось, что муж уже 3 месяца в тайне от жены общается с некой женщиной в сети, а на прошлой неделе встретился с ней и переспал. "Припертый к стенке" муж сознается в измене, просит его простить и обещает прекратить общение с любовницей.
А теперь представьте, что вам поручили выбрать одного из этих мужчин, который получит прощение. Варианта не выбирать нет - нужно обязательно кого-то выбрать и только одного.
Давайте честно: практически все выберут первого мужчину. Но почему? В обоих случаях мы 100% говорим про реальную измену - факт. В обоих случаях был секс на стороне, и в обоих случаях он был единоразовый. Более того, в обоих случаях мужчины признали факт измены и даже принесли извинения.
При этом практически любой человек в здравом уме скажет, что прощения явно больше заслуживает первый мужчина. Почему так?
Если измена - это просто секс на стороне, а никаких "смягчающих обстоятельств" не существует, мнения людей о том, кого прощать в данном случае должны чисто по законам статистики распределяться примерно 50/50. Но сколько бы раз я ни играл в данную игру с самыми разными людьми, мнение всегда практически единогласное - прощения заслуживает первый мужчина.
Но подождите - самое интересное впереди. Давайте я теперь сделаю интересный "финт ушами" и добавлю немного подробностей в описанные ситуации. Представим, что обе пары обратились за помощью к доброму (или не очень, как я) дяде психологу. Он пообщался с обеими парами и выяснил много интересного.
Так, оказалось, что у первого мужчины это уже десятый случай "пьяной измены" за последние несколько лет. Каждый раз он напивается, с кем-то спит, потом хватается за голову, бежит к жене и просит прощения.
Второй же мужчина последние несколько лет жил с женой практически без секса, под постоянной критикой с ее стороны, скандалы и недовольства. До этого ни разу не изменял, пытался что-то наладить, поговорить, но безрезультатно, и вот "сорвался".
Чувствуете, как сильно размылись границы однозначности? Как мнение к обоим мужчинам резко изменилось? И уже даже кажется, что, может быть, второй мужчина заслуживает прощения больше, чем первый...
Вы можете воскликнуть: "Так нечестно! Изначально было слишком мало информации!". А я вам скажу: ВОТ ИМЕННО. Именно в ТАКИХ условиях очень часто работают психологи, к которым люди обращаются за помощью. Изначально человек заявляет одну проблему и описывает одну ситуацию, а начинаешь разматывать клубок, и ситуация порой переворачивается с ног за голову.
Психологи, если они читают данную статью, не дадут соврать: если человек обращается за помощью по теме измены - это изначально ВООБЩЕ ни о чем не говорит. Там может оказаться как самая заурядная история, так и полноценное детективное расследование с двойным, тройным и даже пятерным дном.
К чему я это все? Измена - это очень сложное понятие с, порой, КРАЙНЕ неоднозначными особенностями в каждом конкретном случае. Слово одно, а ситуации очень разные.
Заметьте, я для своего примера взял две достаточно простые ситуации: в обоих случаях был непосредственно секс на стороне. Но ведь многие люди считают изменой далеко не только секс с другим человеком вне отношений. Для кого-то даже если человек подержался с кем-то другим за ручку - это уже страшная измена. А кто-то и секс на стороне за измену не считает - "Это просто секс" говорят они и спокойно живут себе дальше.
Поэтому, друзья, измена - это не "всегда измена", а всегда (или почти всегда) очень запутанная история. У любой измены есть причина, причем, не на уровне "просто мой партнер - тварь последняя", а РЕАЛЬНАЯ причина. А самое главное - у любой измены есть "вес", определяющийся совокупностью всех деталей и обстоятельств конкретного случая. Бывают "легкие" и "тяжелые" измены с точки зрения понимания и возможного прощения. Ни один из вариантов не оправдывает непосредственно самого изменщика - его доля вины ВСЕГДА будет на нем. Но условно "понять и простить" кого-то можно относительно легко, а кого-то - практически невозможно.
Измена - это поступок, а у любого поступка есть 2 ключевые характеристики: суть и мотивация. То есть, грубо говоря, ЧТО человек сделал и ЗАЧЕМ. И вот эти вот "что" и "зачем" в контексте измены "гуляют" в очень широком диапазоне, часто кардинальным образом меняя отношение к самому поступку. При этом название у поступка всегда остается одинаковым - ИЗМЕНА.
"Он переспал с моей подругой по пьяни" - измена.
"Она "отомстила" мне, переспав с моим другом" - измена.
"Он сходил к проститутке, хотя я всего год ему не давала" - измена.
"Она села к коллеге в машину и он подвез ее до дома" - для кого-то и это измена.
Можно продолжать еще очень долго. Но суть и всю неоднозначность определения измены вы, я думаю, поняли. Вот такой вот интересный русский (да и не только русский) язык. Для некоторых вещей у нас есть сразу несколько определений, а тут для множества действительно очень разных по сути ситуаций мы используем одно слово.
Какова мораль? Ее нет. Есть лишь рекомендация: всегда старайтесь докапываться до СУТИ, даже если все сразу кажется однозначным и понятным. Особенно это касается таких деликатных вопросов, как измена.
Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest
