Офисные будни

Сегодня менеджеру пришло в чат сайта

В его защиту скажу, что он думал это мы айтишники прикалываемся, ибо бывает находит, что пишем в чат что-нибудь веселое, от скуки)

Клиент, кстати не обиделся, а написал позже "Спасибо за поднятое настроение", хотя менеджера от "пизд$%ей" директора это не спасло)

Работаю в компании, которая в названии фирмы имеет слово "Самурай". Накануне взяли на позицию администратора молодую девочку с приятным голосом. И естественно, очень интересно стало послушать первые входящие телефонные звонки, что бы понять как она общается с клиентами и возможно дать какие-нибудь советы. Далее её второй телефонный звонок (К - Клиент, С - сотрудница):

C: -Алло!

*(по идеи должна представляться сразу, но первый рабочий день в её жизни, волнение - можно понять и простить)

К: -Алло, Самурай?

С: -Нет, автосервис!

Не дожидаясь ответа, положила трубку. Походу для кого-то дело обычное, когда звонят и просят подойти к трубке Самурая, и даже не смущает тот факт, что компания имеет в названии фирмы слово"Самурай".

Стоит отметить, что третий телефонный звонок был от этого же клиента, но разговор начался со слов: "Это автосервис?". Только в этот раз, голос клиента звучал в разы довольнее, едва сдерживаясь от смеха.

Недавно встречался с одним гендиректором предприятия занимающегося производством и продаже отопительного оборудования, ему нужно было помочь найти персонального ассистента.

Начал перечислять требования, в голове у меня стремительно вечерело - за семьдесят тысяч рублей он хотел чтобы человек разбирался в коммерческой стороне работы его компании, был подкован в юриспруденции, финансах, работал на него в режиме 24/7 , решал в том числе и личные дела (детям там садик найти, семейный отдых организовать) , а кроме того девушка должна обладать модельной внешностью.

- Ну вы сами понимаете - сказал он - иногда придется встречаться со статусными людьми, нужно чтобы человек был презентабельный.

- Наверное нужно чтобы и в отопительном оборудовании на экспертном уровне разбиралась, раз уж это ваш основной продукт? - меня уже пробило на откровенный стёб.

- Вообще да - задумчиво ответил дядька - это будет полезным. Вообще, мне нужен человек - который был бы также компетентен как и я. А лучше более компетентен во всех вопросах. Зачем мне менее компетентный человек?

- Но вы понимаете, что только что оценили свою собственную компетентность в 70 тысяч рублей? - спрашиваю у него.

Дядька не нашелся что ответить...

(С) silverlj

Как сейчас помню, был соучредителем и директором ООО-шки. Надумал сдавать декларацию по НДС, там он подлежит возмещению. Меня все отговаривали сдавать в таком виде, говорят пиздец тебе в налоговой. Ситуация в том, что под крупную сделку я закупил партию товара в последних числах квартала, а поставку осуществил в первых числах следующего. Получилось, что государство должно было мне НДС размере несколько десятков тысяч рублей.

После сдачи декларации меня вызвали в налоговую "для объяснений".

- Почему Вы сдали декларацию с НДС к возмещению?

- Потому что входящий НДС превысил исходящий.

- А почему Вы не хотите сдать нулевой НДС?

- Потому что я не рисую декларации как захочу.

- Да я! Да мы Вас! На комиссию вызовем! К зам.начальника инспекции!

- Она что у Вас, кусается что ли?

- Ааа?

- Ну она мне палец откусит или нет?

- Нет...

- А чего тогда ей пугаете? Если не укусит, то не боюсь.

- Завтра в 12! (орёт уже во всю глотку)

- Да не приду я. Меня тут не кормят, зачем каждый день ходить? Сейчас звони, если на месте, сразу и разберёмся.

Видимо, инспектор не часто видела компанию, которая не мутит с налогами. После слов "комиссия у зам.начальника инспекции" по сценарию я должен был обосраться, но организм подвел и этого не произошло. Хотел подыграть, сижу расслабляюсь, но даже взбзднуть не получается...

Сходили в тесные кабинеты власти, объяснил, что составляю декларации по налоговому кодексу. Если хотите, чтобы сдал нулевую, напишите мне об этом. Дураков не нашлось - это же уголовное дело с доказательством на одном листочке.

За год работы у меня было семь камеральных проверок в Центральной налоговой Новокузнецка. Они мне все мне стали как родные :)

Вспоминаю эту историю и думаю, почему мы так долбоебически начисляем налоги?

Постараюсь просто и весело объяснить ху из налог на добавленную стоимость:

1) мы покупаем бочку комбикорма за 1000 рублей;

2) всем втираем, что это не комбикорм, а секретное средство для жирных космонавтов, витамины, минералы, нанофлюиды и прочая хуйня. Продаем эту бочку под видом чудесного средства Combikorm UltraSlim FM Dristos 17X за 10 000 рублей;

3) Добавленная стоимость составила 9000 рублей, с которой мы должны государству 18%;

4) Бухгалтерам и налоговикам издревле было впадлу считать сколько мы на каждую бочку комбикорма наценили. Поэтому в древности они договорились, что со всей стоимости продажи всех товаров высчитывается 18% - это НДС "исходящий". Со всей стоимости покупок высчитывается 18% - НДС "входящий"'. Вычитаем из исходяшего входящий и получаем налог к уплате;

5) После закрытия квартала тебе звонят из налоговой и говорят, что по их ощущениям ты должен еще 150 штук налогов. Они не выполнили план по налогам и всех коммерсов решили отжать. Вся логика моих рассказов идет по пизде;

6) Твой бухгалтер взламывает 1С и гоняет там балду, чтобы в программе получилось больше налогов, чем по факту.

Так вот что мне не понятно: сейчас налоговая база считается из товаров и услуг купленных и проданных на бумаге. То есть роль играет документ об отгрузке, а не факт оплаты. Благодаря этому появляются такие чудеса:

Чудо 1

на бумаге я заработал 1,3 мульта, а по факту мне должны все 4 - отсрочка платежа до 3-х месяцев. Налоги платить нечем. Я пилю в налоговую, так и сяк, дайте отсрочку.

- Мы Вас обанкротим.

Сука! Ну как такой тупой то блядь можно быть?! У меня там ноут и мебели в сумме на полтос, а налогов я должен полмульта. Ну банкроть! Скинулись тогда с ребятами, занесли на счет полляма, государству родному помочь. Не нашли бы денег, бегали бы по арбитражам с такими дурами судились.

Чудо 2

У государства НДС регулярно пиздят. Фирма 1, оформленная на бомжей, продает Фирме 2, оформленной на бомжей, товара на 10 млн.руб. Нужно, чтобы бомжи из этих фирм не были родственниками, тогда сделка не будет признана аффилированной. Первая фирма уходит в глубокий проёб сразу, вторая декларирует входящий НДС 1,8 ляма и возмещает его. Потом и вторая фирма уходит в проёб. Государство отдало жуликам бабки, позвонило всем живым конторам, всех вздрочнуло и тряхнуло дополнительные налоги.

Так вот, эту систему можно и нужно сломать. Налоги должны начисляться из факта прихода и расхода денег. Кто работает с платежками знает, что в назначении платежа всегда нужно указывать «в т.ч. НДС столько-то рублей». Давайте у нас в формате платежек добавится поле НДС, а в налоговом кодексе напишем, что налоговая база – это бабки, а не бумажки. Тогда будет насрать, пришел товар, ушел товар, потеряли счет-фактуру или нашли. Бабки пришли, налогов заплатил. Тогда правда случайно может погибнуть рынок бухгалтерских программ, потому что все это мозгоебство резко пропадет. Высвободится 1,5 миллиона бухгалтеров, которые могут поработать фин.менеджерами, экономистами, юристами, статистами, пекарями, лекарями…

Может я идеализирую ситуацию. Но лично для меня гораздо сложнее было гонять этот ебучий рубль, который в каждой декларации теряется, чем работать, продавать, монтировать, вести переговоры, копать, носить, возить и т.д.

Когда дворник узбек выйдет на связь, ох он заебется всё это на снегу объяснять…

(С) Владимир Кочергин

Рядом с типографией есть складские продуктовые помещения. И кто там обитает? Мышки! Их конечно травят там, и бедные, но не безобидные создания бегут к нам на книжные полки. Мы же в свою очередь уже к этому привыкли, мышеловки расставлены в каждом углу и старательно скрыты от глаз заказчиков. Но вот у нашего бухгалтера всегда есть какая-нибудь вкусняшка в ящике, который плотно не закрывается. И куда ползут хвостатые негодники ночью? Ага, угадали. Как вы помните, я открываю офис, но еще где-то с час нахожусь в нем в гордом одиночестве, работает только цех. И вот сидя в один из таких дней я услышала шуршание. Все понятно, беру мусорное ведро и выдвигаюсь на охоту. Но до ящика мне не дала дойти переплетчица из цеха, она пришла в офис попросить копирнуть документы. Секунд 10 я металась между мышью и документами, и все таки решила, что отказывать человеку не красиво. Ну вот дело сделано. И я опять беру ведро и двигаюсь  к ящику.

- А что ты делаешь?

- Мышь ловлю.

- МЫШЬ?! Подожди пока я уйду и лови мышей своих.

Но именно на этой фразе я начала открывать ящик бухгалтера, и мышь, не долго думая, побежала галопом через весь офис к выходу, где стояла переплетчица и смотрела заказ.

Я кричу, что мышь к ней бежит. Заходит заказчик в офис О_О. Переплетчица от испуга кричит и в состоянии шока прыгает заказчику на руки. Мышка благополучно скрывается за дверью.

Тут немая сцена. Я стою в шоке от переплетчицы, переплетчица - от мышки , заказчик - от нас обеих. А в голове шум и я теряюсь, что надо сказать, и ничего лучше "Вы что-то хотели?" не смогла выдавить. Заказчик посмотрел на меня, потом на переплетчицу.

- Ну вообще я заказ пришел забрать. Но и она подойдет.

Кивает в сторону переплетчицы и начинает ее уносить из офиса!!!

Стоит ли говорить, что я испытала столько недоумений подряд, что могла бы испечь торт шокового состояния.

- А, э.. Подождите пожалуйста!

Тут на весь коридор разливается мужской смех, переплетчицу он опускает на пол. И смотрит на нас обеих глазами полными смеха.

- Ну и чудные же вы девушки!

зы. мне кажется, что они начали встречаться. Так как я видела его машину около нашей работы, но в офисе он не появлялся С: Вот она мышь-купидон

___________________________

Вот прямо сейчас бухгалтер достает конверт из ящика и выдает.

- Ну вы представьте, мыши конверт погрызли!

- Не кормите вы их, вот на бумагу и зарятся.

:D