Сообщество - Истории из жизни

Истории из жизни

40 978 постов 76 760 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

3229

Ответ на пост «Что делать, если потребности жены в браке непрерывно растут?»12

Братан,беги!!!
Поверь , это хреново закончится.
Я , когда развелся с первой супругой, познакомился с шикарной барышней.
Высокая
,статная,блондинка, пятый размер,два высших образования.
Квартира своя,правда в ипотеку,машина(в кредит).
За два года отношений я залез в такую задницу...
У меня после развода остался Эксплорер и рабочий десятитонник Ман.
Оплачивая хотелки подруги денег стало тупо не хватать на обслуживание техники.
Сначала встал Эксплорер с помпой.
А потом начал умирать Ман,мой кормилец.
Естественно поток инвестиций в подругу сильно уменьшился,очередная поездка на отдых отложилась,по вечерам зависал на стоянке,под машиной.
Началось недовольство,потом скандалы.
Закончилось все просто - вместо того,что бы арендовать коттедж в Подмосковье на новый год,я взял рейс на Питер.
Предложил ей поехать со мной , получил ее фирменное "фи" в ответ и умотал.
Из Питера вернулся, вежливо объяснил , что она мне не по карману . Получил истерику и свободу!

101

Ответ на пост «Детские заблуждения»

1) Я думала, что в старости меня будут звать Валей, потому что всех знакомых бабушек звали или Нина или Валя. Моя баба Нина была родом из другого города, поэтому Ниной я стать не могла. А вот баба Валя и другие ее подружки Вали были родом из моего(позже оказалось, что нет). Так я сделала вывод, что стану Валей.
2) Я думала, что для того, чтобы попасть в телевизор, нужно в прямом смысле слова в него зайти. Я что-то слышала про Останкино и считала, что там самый огромный телевизор из которого всё размножается на маленькие. Даже письмо писала в Поле Чудес маленькая и ждала когда меня позовут в огромный телик
3) Я не понимала, что фильмы записаны на плёнку. Каждый раз, когда смотрела "Моя прекрасная няня" на кассете я удивлялась как быстро они переодеваются или перемещаются по большой квартире. Не знаю почему думала об этом именно на этом сериале. Наверно из-за разнообразия одежды героев
4) Я очень долго не понимала, что существует ТВ Программа. Иногда бабушка говорила, что пора идти к телевизору, т. К. Скоро новости. Мы включали телевизор и действительно начинались новости!!! Я каждый раз считала бабушку экстрасенсом))

43

Пришла весна, у машины загремела подвеска. Сюрприз от сервисменов

На Камчатку пришли первые солнечные тёплые деньки. Дороги оттаяли, вылезли ямы, и вот на волне этого тренда я услышал отчётливый грохот в передней подвеске машины. Заехал на диагностику, подняли мою машину на подъёмнике, и я сразу увидел причину. Из полости нижнего рычага подвески торчал гаечный ключ. Рожковый, на 14. А пролежал он там с декабря месяца - мне тогда меняли коробку передач. Рычаг подвески, где он лежал, деталь штампованная, в виде "корыта", по этому ключ там чувствовал себя хорошо всё это время. А не гремел он раньше из-за того, что это "корыто" было забито снегом и льдом всю зиму. Пока снег не растаял.

Я заехал туда, где мне меняли коробку. Поржали.. Ключик они узнали, он занял своё место в наборе инструмента.

А на диагностику я не зря заехал, нашли кое-что на замену.

58

Предупреждать, блин, надо!

Стоим с коллегой, курим на крылечке и тут  включили сирены.

Я:
- И чё делать?
- В бомбоубежище по идее надо.
- Здесь такого нет. Ну, пойдем у несущей стены постоим.
Конечно же, потом  оказалось, что это проверка систем оповещения. После которой я директору сказала:
- Директор, ты как хошь, а я домой поехала, штаны менять:)

Блин, ну предупреждать же надо!

Эта ситуация напомнила мое детство (а я говорила, что я стара настолько, что помню некоторых членов политбюро?).

Я была ученицей среднего звена, а сестренка была еще совсем маленькой. И вот всем объявили, что завтра будут учения ГО (гражданской обороны). А мне, как всегда, не сообщили. И вот сижу я, стенгазету рисую, задание такое задали мне в школе. Сестра тоже в тот день в садик не пошла почему-то.

И тут сирены завыли, а по радио страшные вещи говорят: про что-то ядерное и про заражение.

Я с сестрой спустилась в холодный погреб, и дорисовывала там свою стенгазету. Война войной, а задание выполнить надо!

Приходит мама с работы, зовет нас, никто не откликается.
Мама в панике - дети пропали. И тут из погреба вылезаем мы -  замерзшие и счастливые, что хоть мама вернулась с этой "войны".

Мама за те минуты что искала нас, поседела.

А все потому, что предупреждать меня  надо. Я ж  исполнительная, да и трусиха к тому же)

(История 2022 года)

Я и мои истории из жизни здесь

Показать полностью
404

Как мой дед со своими соседом продавали корзинки

Мой дедушка был инвалидом войны. Несмотря на свою инвалидность он активно работал до 73 лет. Ну а если честно говорить, он постоянно что-то делал до конца свой жизни: табуретки сколачивал, балкон досками отделал, за бабушкой ухаживал, когда она серьезно заболела, плел корзинки.

В одном из наших душевных вечерних разговоров он открыл, что корзинки его научил плести его дед, когда он (мой дед) был еще совсем пацаном. С тех пор прошло много-много лет, а в памяти все осталось, и руки быстро вспомнили дело. Первые корзинки были немного кургузые и их плетение заняло много времени и нервов: то ивняк был пересушен, то обручи не получались, то плетение не шло. Однако, усердие и настойчивость взяли верх, и дед мне показал первый экземпляр удачной корзинки, который не грех было показать другим и кому-то подарить.

Ивовый прут рос в большом количестве по берегам озера, находившегося невдалеке от дома, а сушилкой служили полка в ванной комнате и верхняя крышка гардероба в спальне. Мастерской служила квадратная кухня: дед садился на табурет собственного производства, расчехлял связку прутьев, доставал обод, и начиналось волшебное действие. Бабушка, сидя на стуле, подправляла клюкой нужный пруток или собирала в кучку очищенную кору при подготовке к плетению бельевой корзинки. У деда был свой контроль качества и испытания на прочность каждого изделия. Он ногой вставал на дно уже готовой корзины, а руками тянул за ручку- корзинка вытягивалась и не должна была нигде разойтись.

В радость было деду плести и раздавать соседям свои работы, но однажды его сосед Николай Яковлевич (тоже ветеран войны), получив очередную корзину в подарок, сказал деду, что, временя сейчас сложные, нестабильное (было начало 90-х), а копеечка на хлеб нужна и ее можно и нужно заработать. Яковлевич стал коммерческим директором и главным маркетологом предприятия по реализации ивовой продукции. В то время основная часть народа покупала все на рынке, и он предложил деду встать с товаром на входе . Дед никогда не был коммерсантом и поначалу отказывался от затеи, но в один момент Яковлевич его уговорил.

И так, каждый взял в руки по четыре корзинки-две обычных и две бельевых, пришли на рынок, выбрали место, и скромный и застенчивый сосед вдруг запел соловьем: «Корзиночки для хлебушка, грибочков и яичек, берите себе на радость и пользу, отдадим недорого, а за две сразу будет скидка вам хорошая…» В общем, менее чем за час товар был раскуплен и люди подходили еще и спрашивали. Оказалось, что дедовские корзинки знают и те, кто ими пользовался, остались очень довольны.

Яковлевич после первого аншлага еще несколько раз выходил на рынок до тех пор, пока к нему не подошли «братки», которые хотели обязать платить дань. Дед более не участвовал в подобных мероприятиях, ну не был он продавцом, зато стал получать индивидуальные заказы, но от денег категорически отказывался. Люди так благодарили: приносили продукты, один заказчик подарил самотканый половик, соседка связала шерстяные носки.

Так и жили мои старики до конца своих дней в труде и радости, а страна, которая давно забыла о них, судорожно вступала в период распада и обнищания, но они верили, что все восстановится, будет хорошо, даря людям свои корзинки, многие из которых живут до сих пор, храня добрую память о руках моего деда и улыбке бабушки.

Показать полностью
19

666 - блатной номер?

История из далекого прошлого.

Многие жители Ниена помнят время, когда были разрешены коммерческие МРЭО, и самое крупное из них располагалось на ул. Восстания. Машины мы меняли часто, и регистрировали всегда именно там. Так было и в этот раз. Два небритых чела с большого бодуна, и молодая девушка. Машина регистрировалась, по ряду причин, именно на девушку. Подав в окошечко необходимые документы, мы сели в уголок ждать номера. Наши посиделки были прерваны нарядом тогда еще милиции, препроводившем нас в ближайшее отделение. Дело было в том, что сотрудникам МРЭО показалось, что девушку разводят. Именно это нам и озвучили в участке. Девушка данную информацию не подтвердила, и нас, скрипя зубами, отпустили. Вернувшись в МРЭО, мы опять встали в очередь за номерами. Наконец то нас вызывают, и подходя всей честной компанией к заветному окошку, мы с удивлением видим на лице инспектора ехидную улыбку, не очень уместную в данной обстановке. Уже получив за этот день опыт общения с правоохранительными органами, мы слегка напрягаемся, а потом начинаем смеяться. Инспектор с помпой выдает нам номер 666 78-го региона. Мы не были религиозны, поэтому прикрутили номера к машине, но потом приходилось очень часто пояснять, откуда у нас появились 666. Так как каждый раз рассказывать эту историю было лень, ответ состоял в фразе «купили». Так и ездил универсал Ford Sierra, пока не сгнил, на «блатных» номерах.

Показать полностью
442

Три педали, две ноги

В Америке алкоголь и сигареты не купить, если вам нет честных 21. Или нечестного ID с нужной циферкой.

Зато за руль можно с 14. В некоторых штатах с 17, но это там, где много дорог и активное движение. А в нашей деревне было много деревьев и очень активные белки.

Напомню, что училась я в американском Лукоморье, жила в кампусе и мне было 17. А вот фейкового ID у меня не было, поэтому тропинку в разврат и балагурство мне пришлось выгрызать зубами. Но это случилось намного позже, а пока мы ходили в бар пить пиво. Единственный бар в округе, где не слушали кантри и не пытались расстрелять нас из дробовика.

Мои друзья пили, а меня брали за компанию в качестве модного аксессуара. Мол, «глядите, у нас есть русская!» Одно из преимуществ таких запоинсков: до 21 года тебе не нальют, но и не выгонят. А мне просто до жути хотелось со всеми в бар. От местных пасторалей я уже готова была тошнить красками прямо на холст не хуже Буше (не в обиду ему). И поэтому весь вечер я пила лимонад и отбивалась от настойчивых «а ну-ка скажи что-нибудь по-русски».

Зато друзья потихоньку набирались. К концу вечера они плескались пивом по самые уши, а перед уходом неожиданно вручили мне ключи от машины со словами: «Ты трезвая — ты и поведёшь».

И никто (никто!!) даже не подумал спросить, умею ли я водить.

Что там уметь, решила я, и повела. Завела машину, вдавила педаль в пол и стремительно рванула влево. В дом.

— Ага, это газ.. А тормоз где?... и с перепугу начала жать на все педали поочерёдно. А как иначе? Педали три, а ноги-то две. И да, я везучая: мне достался редкий в США вид с механической коробкой передач.

Не знаю, чем бы всё закончилось, но кто-то из присутствующих в машине смог дотянуться до ключа зажигания. Мы резко остановились.

На несколько мгновений всё вокруг стихло. Было лишь слышно, как катится вдаль колпак от левого переднего колеса и как испаряются пары алкоголя.

А потом все накинулись на меня.

— Ты что это делаешь???

— Рехнулась совсем?

Я тем временем вцепилась в руль и продолжала жать на педали.

— Я не умею водить!

— Почему ты не сказала??

— Так вы не спрашивали...

Слава богу, никто не пострадал: ни люди, ни белки. За пару недель водить меня научили, причём довольно сносно. Месяц спустя аргумент «Ты трезвая — ты и поведёшь» стал девизом почти всех моих выходных на полтора года вперёд.

А колпак мы так и не нашли...

UPD: Вижу много комментов про то, как это я механику завела неумеючи, и что ахтыжвсетутнаврала. Так вот, уточняю, чтоб не писать каждому отдельно: Был у меня там товарищ по имени Скотт, и было у него старенькое ведро на механике, которое он постоянно чинил, сколько его помню. Как-то раз он попросил меня завести это его ведро, пока он ковыряется под капотом. Надо было ему что-то там проверить. Я не умела, он показал как. Не с первой попытки, но я осилиа, а за несколько часов таких «заводов» напрактиковалась. Но ездить ни разу не ездила.

Показать полностью
99

Будни Литраба. История пятая. Авторское расщепление личности

Будни Литраба. История пятая. Авторское расщепление личности

Привет. Я Литраб - пишу книги на заказ. А это история про некоторые сложности моей работы.

Оно всегда происходит как будто бы само-собой. Просто раз-два-три и вот у тебя в работе одновременно оказываются три рукописи. Первая – это та над которой ты сейчас работаешь по графику. В ней гнолы как раз планируют нападение на караван лысых обезьян и ты в очередной раз читаешь о обонятельных рецепторах гиен, чтобы описать ощущения ГГ -псоглавца, детально верно.

Вторая, это твоя предыдущая работа. Да, ты отдал её заказчику уже четыре месяца назад и вы всё подписали. Но вот беда: он дал почитать свою книгу девушке/подруге/любовнице/жене, а та возьми и заяви, что «Убивать возлюбленную главного героя, это подло и вообще фу-фу-фу!». Ну и дальнейшие манипуляции, по списку. А книга уже должна идти в печать. И заказчик слёзно просит тебя переписать этот небольшой фрагмент, чтобы возлюбленная осталась жива. Крошечный такой, малозначимый эпизод, который является переломным моментом всего повествования и резко разворачивает всю историю в требуемое нам русло. Вообще фигня! Заменим возлюбленную на её болонку! Ну и что, что по ходу повествования, ГГ каждый раз, наваляв очередной орде врагов твердит «Твоим именем, любимая, несу я воздаяние», а в итоге так и вовсе, толпа его последователей воздвигает храм Великой богини Ясины, чьим клинком был неумолимый ГГ. Ну, значит будет храм великой болонки, делов-то!

Третья – это твой постоянный заказчик, с которым после вашей последней работы связался редактор из Издательского Дома АСТ и предложил его напечатать. Но для этого, автор должен прямо сейчас набросать концепцию будущего романа в тематике космических пиратов и прислать несколько отрывков на утверждение. На всё – про всё – две недели. И крутись как хочешь.

И сколько бы ты не зарекался, «Да чтобы я ещё раз!», оно всегда происходит как будто само-собой. Просто раз-два-три и вот у тебя в работе одновременно оказываются три рукописи.

Основной сложностью при одновременной работе с несколькими текстами, является даже не то, что ты начинаешь путаться с именами, местами действия и датами происходящих в разных мирах событий. И не в том, что втиснутые в график объёмы, ломают размеренный и комфортный тайминг в три месяца, отведённый на работу над книгой, заставляя ужиматься и спешить. Основная проблема заключается в том, что в переписанном фрагменте про средневекового страдальца – меганагибатора, он мыслит и рассуждает как представитель полудикой расы гуманоидов гноллов, то есть действуя исключительно агрессивно. В космических пиратах, вместо приключенческого экшена, появляются философские переживания о потере, случившейся с ГГ много лет назад. А в работе про псоглавца, появляется иррациональная идея не «Скушать вкусных лысых обезьян», чей караван так удачно разграбили, «А продать их тем, кто больше заплатит».

Не знаю как другие авторы, но я, работая над своими текстами, перелопачиваю горы различной литературы, включая чужую фантастику, чтобы добиться максимально достоверной картины мира. Я стараюсь сжиться с героем и его обществом и почувствовать то, что ощущает он. У меня будет отдельная заметка на тему «Как я пишу книгу», но я на время становлюсь другим человеком. Я иначе считаю деньги, меняю походку, ем другую пищу и даже использую лексику своих персонажей в обычной речи.

Я искренне завидую многозадачным людям, способным делать несколько задач единовременно, удерживая в памяти десятки договорённостей и дел. Меня вот, даже три рукописи одновременно оказавшиеся в работе, способны заставить страдать расщеплением личности, одна из которых космопират, вторая – блохастый псоглавый дикарь, а третья – сияющий паладин, несущий смерть своим врагам. Хотя это всё равно остаётся моим делом жизни, которое приносит радость. Чего и вам желаю).

Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!