Истории из жизни

- Ну, Толич,- порадовался Ломтёв – наконец будет спокойная жизнь!

- Толь Толич, на работу какую пойдешь? -поинтересовался я

- Нет, наверное -  немного расслабившись (почему всё таки он напрягался, я так и не понял), сообщил Толич. – У меня максималка, да плюс за ветерана доплаты, почти шестьдесят выходит. И квартиру буду сдавать. Поживу на даче год-два. Отдохну. А там посмотрю. (У Толича был неплохой двухэтажный дом под городом, выстроенный почти весь собственными руками, который он называл дачей).

- Ну, тогда, будем ждать отвальной, Толь Толич – сказанул я – а мы тебе подарим на пенсион коня с крыльями. Всем коллективом.

Минин улыбнулся шутке и попросил помочь собрать его вещи из кабинета. Разумеется мы помогли. В подобранные у аналитиков картонные коробки из под бумаги перекочевали развешанные по стенам благодарности и почетные грамоты в рамочках, чашки для кофе и стопки, как-ой то канцелярский хлам из стола сложили в пакеты, образованные из папок-файлов, была аккуратно сложена и запихана в сумку толичевская форма. (Ебать, у него даже папаха была) Последним покинул место телевизер с сейфа, навсегда унеся из кабинета Рен-ТВ, Прокопенко и его ящериков. Было немного грустно. Ушла эпоха нашего коллектива так-то.

Однако после того как мы отнесли всё это в автомобиль и Толь Толич Минин с прощальной улыбкой укатил в летний полдень, меланхолия улетучилась.

Прискакал Мелкий и принес в клювике информацию о новой напасти. Некто «Ромул»,  находящийся сейчас в областной больнице на лечении с ЗЧМТ фанат питерского «Зенита», с неведомой целью «слил» Мелкому информацию о готовящемся «забиве» московских «свиней» и «коней» (то есть фанатов Спартака и ЦСКА, дальше будет много кавычек и пояснений, уж такая сфера оперативных интересов, да) с указанием точного времени и места на территории небольшого полустанка в нашей области.

Вообще такая напасть у нас появилась не очень давно. С некоторых пор особо ебанутые из группировок столичных фанатов футбола (причем обеих столиц) выбрали нашу область местом своих бараньих сшибок толпа на толпу. Критерии выбора установить не сильно удалось, но основными, видимо, стали транспортная доступность и слабость местных подразделений полиции общественной безопасности. Ну и голоса тараканов в головах участников побоищ, несомненно. ( ехать в другой регион, попиздить друг друга ради игры, в которой миллионеры хуево пинают мячик зарабатывая на рекламе – это надо быть абсолютно безмозглым).

По-первости, в ментовке на них не обращали особого внимания. Ну приехали пацанчики в ебеня, на дальнюю станцию электричек, ну набили друг другу рожи, ну побухали. Один хер, наблюдает это только одинокая бабка, которая уже видела и не такое, вплоть до ангелов господних. Потом стали по этому поводу слегка вибрировать, особенно когда под замес попадали посторонние и жаловались. Как обычно «лёгкое вибрирование» заканчивалось ориентровкой в адрес местных участковых, которым вообще в хер не уперлось разнимать упоротых долбоебов со стопроцентной вероятностью огрести самим. Лишь когда возле одного из райцентров пиздилово перешло в настоящий замес, закончившийся двумя тяжелыми и одним холодным, а рукобойцы стали прибывать целыми, нанятыми под заезд автобусами и вагонами пригородных поездов, рефлексия достигла горячего уровня.

Однако, как это обычно бывает, мероприятия организованные силами полиции общественной безопасности и Росгвардии, без оперативной поддержки, результаты давали скромные. Ни ППС ни ОМОН тупо приезжали к шапочному разбору и успевали прихватить лишь хромых, тупых и убогих. А это не давало того наслаждения хорошо проделанной работой по направлению отчетности нашему руководству.

После особо эпичного побоища, заснятого и выложенного организаторами в «Ю-тубе», нагло произошедшего на фоне одного из негласных символов нашей области, руководство, по самые помидоры обласканное генералами из Москвы, огляделось в поисках оперативного подразделения, которое могло бы помочь вконец изнасилованным ответсвенным за массовые мероприятия хоть как то прикрыть свои задницы.  Розыск, как обычно, отмазался (онеж «белая кость», Жыгловишарапоф, у них лапки), уебипека совсем не подходил, оперативные позиции остальных выглядели как то несерьёзно… Есесно выбор пал на нас, с нашей линией «молодёжный экстремизм» ( а чо, они ж спортсмены и молодые). Вызвали Толича, сообщили ему, что мы- «лучшее из того дерьма, которое у нас осталось» и отправили бороться лесными драками околофутбольщиков, с тёплым напоминанием о возможном неполном служебном соответсвии.

Толич сопротивляться не стал, взял под козырёк, и поручил это всё Мелкому, который без фанатизма почти год не делал ничего. Но вот сейчас инфа попёрла и Мелкий активизировался.

Поскольку, всё же лесные извращения любителей синяков и боли, полицией преследовались, последние предпринимали разные меры по противодействию их поимке. Перед тем как собраться, «кукушки» от обеих команд предварительно осматривали место предстоящего побоища и, если оно устраивало, «куковали» о соответсвии. Так вот сейчас, барабанщик «Ромул» из «бомжатской» ненависти к красно-белому «мясу» слил не только время и место, но и контактные данные такой «кукушки».

То есть, в перспективе, мы владели точной инфой о будущем цирковом представлении и могли выступать его режиссёрами. Мелкий – красавчик, может, когда хочет.

Ломтёв доложил Кабану, который аж засучил ножками под столом от возбуждения и тут же сообразил трёхчасовое совещание, с участием здоровущего и толстого зама по общественной безопасности полковника Болотова, резкого, как понос, жилистого замначальника из Росгвардии Клестова, недавно перешедшего туда из УМВД, а так же предводителя «прослушки». На этом высоком уровне порешали «брать всех» и спланировали операцию.

Нам в этой операции отводилась роль этакой разведки, «глаз и ушей» (что неудивительно, в силовом плане нас бы порвали на флаг страны, где особо злые околофутбольщики).

Вот таким образом мы всем оперативным составом центра (за исключением анализирующих аналитиков) и оказались уже вечером следующего дня в летнем лесу, на озере, с палатками, удочками, костром и разумным количеством спиртных напитков. Рыбалка была отменной, закат восхитительным, а Рома подцепил клеща.

Наутро, по туману, мы рассредоточились по заранее изученной местности, на окраине деревни, наполовину состоящей из заброшенных, наполовину из дачных домов. Мы втроём, Ломтёв, я и Мелкий в качестве наблюдательной оккупировали заранее присмотренный и заранее вскрытый пустой дом на окраине, окна которого (даже с целыми стёклами, что удивительно) выходили на полянку, которой предстояло стать засеянной зубами москвичей. Остальные так же засели в подготовленных нычках по периметру, причём Рома по такому случаю даже одел свой старый армейский костюм «гилли». За что уже получил оперативное погоняло: «Лохматый клещ».

Мелкого загнали на чердак с видеокамерой (его материал, пусть и операторствует), сами с удобством расположились на недоломанных стульях и стали ждать, тихо судача о том, о сём.  Всё шло по накатанной, спартаковская «кукушка» вчера вечером отзвонилась своим и сообщила что всё- «огонь», ОМОН и ППС в каких то фантастических силах ждали уже нашего звонка о начале действий.

Минут за сорок до время «П» (в моей личной системе координат я всегда обозначаю точку невозврата буквой «П» ибо часто всё идет именно по п…) пришлось поволноваться. Со стороны станции объявились три человека, деловым шагом зашли в палисадник нашего дома, уж больно удобно расположенного для наблюдения и ломанулись в дверь. Я моментом приглушил звук на радиостанции.

- Закрыл? – шёпотом спросил меня НС

- Закрыл… так же шёпотом ответил я.

Проверив, что дверь закрыта, люди ломиться в дом не стали, они расположились прямо перед октанми, расчехлили трехногий штатив, установили на него влажную мечту девочек обеих полов «айфон», новьё, продающееся за какие то несусветные деньги, и подготовились к сьемке. Они ждали особо не скрываясь, но и не выпячиваясь. Пили пиво «корона» из картонной коробки на шесть бутылок.

Мы же, как мыши, тихонечко шурша, путём сообщений в телеграммовской группе, сообщили своим, особенно Мелкому, чтобы вели себя тихо, приглушили радиостанции и проверили свои телефоны на предмет неожиданных мелодий. Мелкого я ещё раз предупредил, чтоб не вздумал трогать сигареты.

Ещё минут через пятнадцать началось. На полянке с двух сторон стали появляться разношерстные «бойцы». Много. Человек по тридцать-сорок с каждой стороны. Готовились. Кто-мотал на руки бинты, кто-то  оголялся до пояса, кто-то вставлял капы в ощеренные пасти. Потом всё как то резко, по чьей то команде, началось.

Драка был типичной и скучной, ничего нового и интересного, если вы видели хоть одну в интернете – вы видели их все. Никогда не понимал такого спорта - сегодня я сломал нос тебе кастетом, завтра ты выбил мне зубы болтом, зажатым в замотанной в бинт руке, а потом мы вдвоем отпинаем ногами по почкам долбоёба которой не смог устоять. Дурость какая-то. То ли дело пацанчики с айфоном в нашем палисаде – вот они занимались делом. Мерзким но делом. Всегда есть кто-то, кто зарабатывает на насилии.

Конечно, мы дали людям на полянке подустать и подрастерять хэпэ, и только потом сделали условленный сигнал. Обычно в драке первые минуты три – пять самые активные, а потом противостояние переходит в партер.  Тут же народ продержался подольше, люди были крепкие и подготовленные. Бились они самозабвенно, с огоньком, не зная, что выставленных «на стрёме» «звонков» - людей, которые должны были сообщить об опасности, уже повязали спецы из СОБРа, а к ним приближался тотальный пиздец в виде двух КАМАЗов и Урала ОМОН, в полной боевой.

С трёх сторон (четвертая сторона полянки примыкала к озеру, на другом берегу которого мы вчера кемперили), с дубиналами и щитами, в чёрной сбруе, делающей их похожими то ли на имперских штурмовиков, то ли на римлян из псевдоисторических фанфиков «тяжёлые» вцепились в поздно отреагировавших любителей пиздюлей и футбола как бультерьер в кошака.

Троица в палисаде засуетилась, побросала пиво, и, свернув штатив с айфоном приняла неверное решение всё-таки укрыться в доме. Со всего маху один из них ударился в дверь, которую Ломтёв, буквально за минуту до этого, коварно открыл.  Физика сделала свое дело, человек ударившийся всей тушкой в распахнувшуюся дверь, птицей влетел в облупившиеся сени и врезался башкой в стену. Заорал. Мы с Ломтёвым в унисон с ним заорали на оставшихся двоих:

-Полиция, лежать!!!

Они послушно легли. Не были готовы, видимо.

На человеке-таране сверху уже сидел Мелкий и контрил его.

По итогам взяли почти всех, ушло только человека четыре. ОМОН оторвался здорово, проведя практические физкульт мероприятия. Руководство отчиталось в Москву, и в экстазе наслаждалось поздравительными запросами. Задержанным, правда, предъявить особо было нечего, заяв они и на них  не писали, поэтому особо ретивых закрыли на пятнадцать суток, остальных, кого не отвезли в больничку, перефотали, дактилоскопировали, и собрали контакты и инфу с телефонов. Мы же с видом победителей завладели тремя бутылками неоткрытой «короны», изъяли для изучения «айфон» (сколько на основании имеющейся там инфы и переписок в телеге написал справок потом Мелкий, не сосчитать), не дожидаясь окончания мероприятий свалили на свой берег озера, доедать вчерашний шашлык и дышать свежим воздухом.

Через пару дней, я пообщался с человеком, протаранившим дверь головой. Он как раз лежал в районной больничке с сотрясением. Я заехал к нему сказать, какие ему доки надо предоставить, чтоб вернуть айфон после изучения, ну и так, поговорить, навести мосты, так сказать. Его звали Александр, но погоняло у него было почему то «Колян».  В мирной обстановке, вне толпы, все мы люди. В курилке Колян разговорился. Оператором он стал не очень давно, а так частенько участвовал в забивах за ЦСКА.  На мой вопрос «зачем?», выдал такой монолог :

- Кто-то ебашит с парашютом, кто-то с гор на велике. Я пробовал, это хуйня. Забивы - это совсем другой уровень адреналина... Когда дерешься и не знаешь, откуда прилетит сейчас,  но ты уже готов. А что испытываешь метров за десять до сходки, когда заряд переходит в рев и ты чувствуешь себя в стае, - это не передать! Сейчас нет мест, где возможны такие эмоции. А потом снова кайф - когда все закончено. Тоже чувствуешь себя, как с бабой в постели.

Ну, нос ломали раза четыре, руки пару раз, выбивали челюсть, сотряс не первый, швов дохера... Но это ничего! В лесу, если человек лег, с ноги в еще получит пару раз обязательно. Но это неудачники. Мужик должен быть успешным по жизни... Могут и выгнать за косяки. Например, если сбежал с драки - ссаный: ахтунг - ауф-видерзейн!

Но это редко. У нас вообще такого и не было. Да и вообще все состоявшиеся, в основном, у некоторых свой бизнес есть. Я вон, вообще врачом работаю, мед три года назад закончил. И бабла у меня хватает. Экстрима не хватает, понял? Жизнь скучная.

В качестве  постскриптум.

Надавно, в областной, встретил Александра снова.  С 22 добровольцем на СВО. Медик. Орден Мужества. Два ранения. Собирается вернуться. Серьёзное дело настолько изменило человека, что «забивы» прямо назвал «тупой хуетой».

Вчера мы с одним скептиком поспорили на тему, сумею ли я написать за один час приличную и желательно смешную историю на любую предложенную им тему. Ну вот, к примеру, про фикус.

Да, легко, сказал я, и пошёл к компьютеру. И только было собрался выдумать нечто невероятное, как вспомнил, что история с фикусом реально случилась в своё время. Просто я за прочими событиями совсем про неё позабыл.

Сюжет этого мыла свеж и прекрасен. Почти неважно, насколько он банален, важно, что подобное случилось или могло случиться с любым студентом. Которому выпала нелёгкая доля сдавать первый в своей жизни серьёзный экзамен на право не считаться для окружающих клиническим идиотом.

"О солнце, солнце - золотое ядро

Вернись обратно и начнем всё сначала

Я бесполезен как пустое ведро

А мне не кажется, что этого мало...."

Свердловск, декабрь 1983го года. Я учусь на первом курсе СИНХа, и дело идёт к дебютной в моей жизни сессии.

Поскольку сессия первая, то мне несколько страшновато, неуютно и есть полное ощущение того, что за прошедшие полгода после поступления в ВУЗ я ничему там толком не научился. Что меня всерьёз тревожит и нагоняет суицидальные мысли о кирзовых сапогах и смокинге цвета хаки. По причине того что это, собственно говоря, вполне себе может стать суровой реальностью, если я вдруг завалю экзамены. А причины беспокоиться есть, и причины далеко не беспочвенные. Поскольку я, как и любой другой впервые вкусивший абсолютной свободы вчерашний школьник, весь семестр занимался всем, чем угодно, но только не приобретением фундаментальных знаний. Так сказать, грыз гранит науки заочно, невнимательно и чужими зубами.

Вся остальная общага в это непростое для меня время, как обычно, живёт полной жизнью - пьянки, гулянки, излишества и непотребщина. На учёбу всем или почти всем наплевать - это старая студенческая традиция решать все насущные проблемы в последний момент. О которой я на тот момент наверняка ещё не знал, но уже начинал догадываться. И поэтому одним похмельным утром вдруг чётко осознал, что надо бы притормозить и взяться за ум. А иначе......

"Здравствуй, небо в облаках,
Здравствуй, юность в сапогах!
Пропади, моя тоска,
Вот он я, привет, войска!".

2. Видимо, мои на тот короткий срок - трезвый образ жизни, усидчивость, серьёзное отношение к жизни и усердие в пополнении багажа знаний внушили неверное представление о моей персоне комеданту нашего общежития. И она совершила фатальную ошибку, приняв типичного раздолбая за приличного человека и ответственного гражданина.

Дело было в том, что наша коменда вышла замуж и поэтому перезжала вслед за любимым в другой город. Покидая по этим обстоятельствам непреодолимой силы ставшую ей родной за долгие годы на нелёгком посту общагу, навсегда.

За то время, которое она провела в этом милом вертепе, эта достойная во всех отношениях дама несколько пообросла бытом. Поэтому была вынуждена часть своего нажитого за это время имущества, которое не могла забрать с собой на новое место жительства, раздарить. Раздарить, разумеется, не кому попало, а только самым достойным, по её мнению, подопечным, в число которых абсолютно незаслуженно попал и я.

В качестве одного из наследников безвременно ушедшей в вынужденную отставку коменды я получил:

1. Двуспальную кровать "карельской берёзы", вызвавшую зависть всех пар в отношениях, проживающих на тот момент в общаге.

2. Несколько полочек под книги.

3. Шесть трёхлитровых банок безнадёжно засахарившегося мёда, из которого мы с закадыками сделали под Новый Год забористую медовуху.

4. Фикус.

Как человек рачительный и хозяйственный, я в тот же день, пока собственность не упёрли, крепко прибил унаследованные полочки к стене. Кровать задвинул на предназначенное ей место. Ну а фикус поставил в свободный угол, где ему и пришлось провести в нашей компании следующие два года, пока я не переехал в:

"Любовь есть! Я ею занимался..."

бросив его на произвол судьбы.

3. Я почти уверен, что среди мужчин есть прирождённые ботаники, которым дано и нравится заботиться о наших зелёных друзьях. Увы, в нашей комнате таких неформалов не было по определению, поэтому подаренный фикус выживал в нашей токсичной среде только за счёт характера и внутренних резервов.

Мне до сих пор ещё стыдно перед нашим безмолвным и многотерпеливым зелёным другом за те нелёгкие испытания, которые выпали на его долю. Поскольку поливали его мы только время от времени и в основном выдохшимся пивом или..... тем же пивом, но уже переработанным молодыми и жизнерадостными организмами. Благо огромные размеры деревянной кадки, в которой он пытался выжить, позволяли это сделать почти безнаказанно. А из органических, минеральных и прочих удобрений, необходимых для молодого растущего организма, бедолага фикус получал только неапетитный субстрат из окурков от дешёвых сигарет.

Однако с течением времени выяснилось, что наш фикус не так прост, как могло показаться на первый взгляд. Невзгоды и лишения, выпавшие на его долю, не сломили бойца, а напротив, только укрепили его дух и плоть. Там, где уже давно завял бы и издох в невыносимых мучениях любой из прочих представителей флоры, наш любимый цветок преодолел все квесты и только заматерел.

Во всяком случае, когда я собрался переезжать и решил с ним попрощаться, то мне на минуту показалось, что от пережитого стреса он мутировал, приобрёл зачатки разума и стал плотоядным. Что косвенно подтверждало тотальное отсутствие мух в нашей продуваемыми всеми ветрами по причине выбитого окна комнате:

"Но у меня есть один любимый цветок

С зубами как тысячи спиц

И если бы не горшок

Он мог бы ловить даже птиц...".

4. Прошло 25 лет.

Младшая из дочек под моим давлением вынуждена была пойти по неверным стопам своего непутёвого родителя. Совсем не желая того поступив в институт, который в своё время заканчивал и я. Где по странному совпадению ребёнку выпало жить на том же этаже в нашей старой общаге, где и мне в своё время пришлось осваивать азы и очно проходить школу жизни.

Когда мы с женой приехали проводить дочу на новое место жительства и помочь донести необходимое для минимального жизненного комфорта барахло. То, проходя вслед за комендантшей общежития через холл, соединяющий два крыла "дома скорби", я совершенно случайно увидел в углу подозрительно знакомую кадку, в которой произрастал шикарный двухметровый фикус. И пока коменда, притормозив на минуту, объясняла неофитам и их родителям правила "советского" общежития, то, улучив момент, подошёл к вызвавшему мой живой интерес растению и, опустившись на колени, обследовал кадку, в которой тот жил.

Вот так и знал, что предчувствия меня не обманули, и это был мой фикус: "Оппппаньки! Ну, здравствуй, старый друг! Сколько лет мы с тобой не виделись? Давно это было. Как ты здесь жил без меня? Надеюсь, тоже соскучился? Ты, дружище, не обессудь, но сейчас я отломаю от тебя отросток покрасивее и посажу у себя дома на память о прошлом".

Как только я взялся за дело, коменда, увидев мои подозрительные манипуляции с фикусом, прекратила вещать прописные истины первокурам и обратилась ко мне: "Молодой человек, а что это вы там такое творите? Отросток решили себе на память взять? Прекратите немедленно! Если все, кто попало начнут делать подобное, то от нашего любимого фикуса скоро совсем ничего не останется! Я вам говорю ...не смейте этого делать! ".

Пришлось мне на минуту отвлечься от процесса и объясниться по существу: "Ну, во первых, я вам не кто попало, а единоличный собственник этого великолепного растения, что могу незамедлительно доказать. Если вы обратите внимание на кадку, в которой растёт "ваш" фикус, то сможете увидеть вырезанные ножом имена, одно из которых принадлежит мне.Поэтому не лезьте под руку и продолжайте свою речь".

Коменда аж поперхнулась от такой вопиющей наглости: "Мало ли что там написано. Студенты ещё те проказники, и надпись мог нацарапать кто угодно. Поэтому это не доказательство, и я прошу вас прекратить безобразия! ".

Вот тут я уже всерьёз разозлился: "Желаете доказательств? Их есть у меня. Вот, к примеру, вы знаете, что закопано в этой кадке на глубине примерно десяти сантиметров? Ну вот, я так и думал, что сиё вам неведомо. А я знаю и сейчас докажу! ".

Не откладывая дела на потом, я запустил свои "грабли" в кадку и в минуту откопал заныканный там до лучших времён гранёный стакан. Который мы с пацанами в своё время доставали из тайника только по особому случаю (когда бухали), по причине, что берегли реликвию как зеницу ока. И причина тому была банальна, как заочница - любая посуда в общаге редко задерживалась у одного хозяина и имела неприятное свойство внезапно дематериализоваться в неизвестном направлении. А однажды так вообще случилось непоправимое, когда один "чудак" налил в стакан, который до этого момента не знал ничего, кроме водки ..... горячего чаю. И того мгновенно разорвало на молекулы от унижения.

Пока потерявшая дар речи коменда охреневала от такого перфоманса, я закончил свои дела со старым другом: "Мадам, я не так жесток и беспринципен, как вам могло показаться. Поэтому дарю безвозмездно свой любимый цветок родному общежитию. Берегите его и любите по мере сил. Могу ещё добавить, что зовут его Дима и ему примерно тридцать лет".

P.S. Стакан я забрал себе на память о былых временах. С того дня водку и виски пью только из него и берегу, как память о тех славных деньках, когда мы были так молоды, отвязны и безрассудны.

Ну что ещё осталось сказать по поводу? Если перефразировать известное выражение, то можно закончить рассказ примерно так:

"- Родина? Хм..... Это в том числе и гранёный стакан. Неказист. Немыт. С щербинкой. Но! На нём осталось тепло наших ладоней".

И ещё о студенчестве:

Беги Вова, беги.... №3 или время сдавать сопромат

Отпуск за "свой счёт" (меркантильная мелодрама)

"Любовь есть! Я ею занимался..."

Про джигита, высшее образование и фамильный ножик

Впервые в советской Москве образца 1989 года я побывал в нежном, пубертантном возрасте и таких ассоциация, по вполне понятным причинам тогда не возникло. Современная Москва пугает с самого порога. Спустя чуть больше десятка лет я посетил столицу снова и был изумлен количеству людей с откровенно протекающей крышей. На тот момент мне показалось что практически все жители Москвы — пациенты Кащенко. Просто некоторые ещё справляются со своими проблемами, а у других уже свисток из чайника вылетел.

Первое ощущение от того, что я попал в сумасшедший дом возникло утром по приезду. Я остановился у своего старого кемеровского друга, что жил рядом с метро «Молодежная». Там ещё рядом парк и Рублевское шоссе. В этом парке как раз очередного маньяка ловили в то время, как мне сообщили друзья во время краткой экскурсии на предмет, где покупать бухло и в какую сторону идти искать метро.

И вот выхожу я утром на дорогу с целью добраться до магазина с целью восстановить кислотно-щелочной баланс после отмечания приезда. Иду по тропинке между домами, а у тропинки тётка стоит. Не молодая, но и не старая. Одетая вроде прилично. А поперек тропинки на вбитых в землю рогатинах ветка…

Останавливаюсь, смотрю на тётку, на ветку, пытаюсь осмыслить происходящее, а тётка улыбается мне ехидно, ветку поднимает и вежливым жестом предлагает пройти. В шлагбаум играет. Добро пожаловать в ад, молодой человек. Тут бы мне и развернуться за паспортом, да на вокзал…

В Питер, в отличие от Москвы я влюбился с первого взгляда. Хоть и «вреден север для меня». Не скажу, что в Питере меньше ебанутого народа, но как-то по-другому. Пациенты московских богаделен качественно отличаются от обитателей дурдома на Пряжке. Приходишь к людям в гости, а они тебе сразу в лицо стихи читать начинают с порога… Шучу конечно, но культурная столица не раз поразила меня своё культурностью в самое сердце. Мои любимые питерские друзья пригласили меня как-то в джаз-кафе… Незабываемое было впечатление.

Я сам слегонца музыкант. Совсем чуток. Штук пяток удачных песен собственного сочинения, парочка из которых даже ушли в народ. Но по младости мы в джаз-кафе в кемеровском «Доме учителя» в девяностых отжигали не слабо. А уж кто не слышал, как Сергей Шуранов играет полёт шмеля на басухе, тот вообще не жил…

Но тема не в этом. Джаз – это жизнь, непрерывное, бурлящее действие, которому против других видов искусств не нужна тишина. Это чистая энергия. Поэтому вопли из зала, спонтанные танцы и аплодисменты посреди особо удачного кунштюка с визгами только приветствуются исполнителями. Именно в этом и смысл особого единения с залом. При этом выступление джаз-бэнда не следует путать с рок-концертом, где тоже все орут и прыгают. При всей своей безбашенности джаз сохраняет уют домашней вечеринки, где можно, не стесняясь оторваться от души, но при этом никто не кидает трусы на сцену.

Короче, приходим мы в питерское джаз-кафе. Выступает крутейший француз, имя которого, к моему стыду, уже выветрилось из головы. Но точно знаю, что он когда-то играл вместе со Стефаном Граппелли, которого я считаю королём джаза. И чувак начинает жечь на сцене напалмом, как настоящий человек-оркестр. И на контрабасе, и на рояле, и на саксе, и на тромбоне, и всё в одну харю.

А питерские зрители сидят в смокингах и вечерних платьях и слушают всю эту феерию в мёртвой тишине, как будто их на органный концерт Лисицыной привели или на похороны. И на столе только чай. Хрен бы с ним, с курением, но, чтобы на джазовом сейшене нельзя было прибухнуть, наслаждаясь музыкой?.. Но меня повергло в настоящий шок, когда зрители дождались окончания композиции, потом раздались вежливые аплодисменты.

Я попытался как-то поддержать выступающего музыканта восклицанием типа «йоу» и хлопнул в ладоши, но на меня публика посмотрела так, будто я неприлично громко пёрнул или их несовершеннолетнюю дочь обрюхатил и бросил. Даже неудобно стало, еле антракта дождался чтобы в баре коньяку накатить от стыда и успокоиться сигарой.

Так продолжалось практически весь концерт, и нордические питерцы немножко позволили себе раскочегариться только к самому концу выступления, когда изумлённый холодной чопорностью публики музыкант просто превзошёл сам себя, устроив что-то совершенно невероятное. Лишь тогда в зале стали прорываться всплески аплодисментов после невероятных пассажей, сопровождаемые робкими криками браво от дам, которые по моему примеру тоже накатили в буфете коньяку. Питер умеет удивлять…

Однажды на белые ночи мы гуляли втроём с товарищами. Вышли из кабака на набережную Невы мосты сводить, часиков четыре утра было. Настроение хорошее. Только чемпионат Европы по футболу закончился, а мы за греков болели, за неимением наших. И знаменитый гол Ангелоса Христеаса вдохновил моих друзей-болельщиков футбольную речовку проскандировать.

А речовка старая, дурацкая, типа: «Женщина, которая поёт? Нет! Женщина, которая даёт? Нет! Женщина, которая родит? Нет! Кузбасс сегодня победит!». Сам я к футболу равнодушен и смысла этих задорных вопилок не понимаю, но не осуждаю. Опять же мы никому не мешаем. Жилые дома далеко. Набережная. Царский мост.

И тут слышим возглас женский: «БЫДЛО СИБИРСКОЕ!» … Поворачиваемся. А ребята ещё даже пройти мимо нас не успели, но видно, как ускорились, отделяясь от барышни и делая вид что она не с ними. А девушка, увидев, что добилась нашего внимания останавливается и громко повторяет, чтобы закрепить результат: «БЫДЛО, БЛЯДЬ, СИБИРСКОЕ!» …

Друзья мои – люди благородные и сразу граждан бить не стали. Просто подозвали объясниться и растолковать о непродуктивности подобного поведения и последствиях для здоровья, которые могут случиться при обзывании незнакомого быдла сибирского сибирским быдлом. Объяснили интеллигентно что к девушке у нас претензий нет, в силу половой принадлежности к пьяным дурам, но поскольку она с ними, то им, как настоящим рыцарям следует принести извинения и сатисфакцию.

Ребята быстро поняли, что виноваты и послали гонца за мировой. Он вернулся с пузырём «Арарата», который мы и приговорили под душевные песни на лавочке. У парней с собой была гитара, а сами они оказались музыкантами из рок-группы «Кафе». Прекрасно посидели, а по мере общения выяснилось, что чувиха, которая их подставила, родом из Прокопьевска… Интеллигенция, хуле.

© AZvorskiy
он же Петроff (Oldloki) https://vk.com/petro_ff

А дальше ещё больше: и разобраться за углом он не предлагал; ничего не нарушал - на видео авто просто стоит, а не движется; побить меня тоже никто не обещал и вообще ты не гаишник зачем меня обижаешь?

И, о чудо, я даже его бабой и ссыклом называл, так как ему не хватало смелости признать, что реально нарушил и угрожал - реакции ноль. Только твердил в духе: ага сразу ксива, а поговорить, как мужик не можешь... С двумя, с палкой и хуй пойми чем.

В итоге он сказал, что ему похуй на мою ксиву и он будет здесь стоять, так как у него запись в парикмахерскую в этом доме, сел в авто и уехал.)))

Для дотошных: я не говорю, что я сотрудник действующий, а молча показываю документ. Это не запрещено. Иногда честно говорю, что пенсионер такой-то службы. Так что никого не ввожу в заблуждение и арестовать не пытаюсь.))

P. S. Понятно, что в подворотне и толпой загасят и ксива никакая не поможет, но в магазинах, поликлиниках, каких-то людных местах, в метро - вполне себе действует на них. Как и на мигрантов.

P. P. S. Из всех гостей с Кавказа, кому я сдавал посуточно квартиру, самыми аккуратными и чистоплотными оказались азербайджанцы. Остальные - полный пиздец.