Не смог пройти мимо очередной "Депешовской" покупки..)
Увидев на картинке, что она ещё и банки открывает (дома попробовал - прикольно 👍🏻), вспомнился вдруг маленький эпизод из жизни.
В начале 2000-х, тёплым летним деньком, шагал я в районе метро "Тульская" бодрым шагом в сторону ЛТП. Для молодёжи поясню - это такой "добровольно-принудительный" санаторий для грустных алкоголиков и наркоманов времён СССР (и чуть позже).
У меня тогда там знакомый один лечился, решил его с гостинцем проведать.
Навстречу мне идёт высокая красивая девушка. И вдруг протягивает мне, улыбаясь, банку с Coca-Cola. Я смотрю на неё, а она кивает на свои длиинные ухоженные ногти - мол, неудобно язычок банки подцепить..
Открыл ей банку, она поблагодарила, мы улыбнулись друг другу и пошли дальше, каждый в свою жизнь.
Приятеля я навестил. Он был, конечно, рад.
Увы, с пагубной привычкой он так потом и не расстался. И однажды его нашли в его же подъезде зарезанным своими же собутыльниками😥
Менты даже разбираться не стали..
На 9 дней я приходил к его матушке в гости, и мы с ней, и с его сестрой со своим мужем тепло непутёгового парня помянули.
В стороне от двухэтажного деревянного дома, построенного женщинами-торфяницами после войны, под ветками- лапами высоких елей стоял огромный стол с лавками вокруг на деревянных опорах, вкопанных в землю. Конструкция выглядела очень надежно и летом, в выходной день наши бабушки и дедушки собирались за ним и играли в лото на деньги. Нет, не подумайте, это было вовсе не деревенское казино, ставки были чисто символическими- одна копейка на кон с участника с правом прекратить игру по первому желанию, никто не принуждал.
На всю деревню раздавался голос очередного ведущего, который выкрикивал цифры, указанные на маленьких деревянных бочонках, которые вытаскивались рукой один за другим из тряпичного мешочка, а в это момент участники внимательно закрывали выпавшие цифры на своих карточках, кто чем: монетками, пуговицами, камешками- всем, что было под рукой. Вдруг, раздавался восторженный крик победителя, первым собравшего полный ряд на карточке. Другие участники в этот момент сразу начинали пристальную проверку, сверяя цифры ряда с цифрами на бочонках во избежание подвоха. Некоторые бубнили, укоряя ведущего, что надо лучше помешивать бочонки в мешке, и, наконец, подтвержденный победитель получает кучку с копеечными монетками, расплываясь в улыбке до ушей. Мы с пацанами сидели на лавке недалеко и внимательно наблюдали за ходом игры, понимая, что если выигрыш будет на мужской стороне, то, скорее всего, после турнира гонец отправится к моей бабуле за самогонкой, тут было главным- не упустить момент, и сразу после окончания игры, как только народ разойдется, быстро нырнуть под стол.
Зачем же мы ныряли под стол? Дело в том, что стол был сколочен из самой обычной обрезной доски, которая со временем ссохлась, и между дощечками образовывались зазоры, в которые, порой, проваливались мелкие монетки. Мы руками расчищали пыль, пытаясь их найти, кто был шустрее, тому везло, ведь тогда билет в кино в деревенском клубе стоил пять копеек, а на вечерний сеанс с дискотекой -10 копеек, а это уже считалось высшим пилотажем, попасть на дискач, где танцуют взрослые парочки, а потом наблюдать во время киносеанса, как они там обнимаются и целуются на заднем ряду. Важно было успеть перешерстить всю землю, потому что вскоре за стол приходили мужики и гудели, пока не стемнеет. Даже найти одну копейку для нас уже считалось за радость, а если пять- то это праздник. Помню, что мой товарищ в ходе таких поисков поставил абсолютный рекорд- 12 копеек.
Подвыпившие мужики не успокаивались и играли в карты, тут ставки были больше и проблем больше. Первая традиционная закономерность- самогона никогда не хватало, поэтому в этот вечер у бабули был хороший улов- деньги она брала редко, более просила помочь перепахать огород или сено привезти- не отказывали. Если мужики перебарщивали со спиртным, дело могло дойти до драки, но вопрос разрешался очень быстро. Как только начинались шум и крики, из подъезда выходила тетя Галя, и если она начинала ругаться, то ни один мужик не мог рта раскрыть, просто сразу уходил за сараи. Поговорили на лавке, что она отбывала наказание в лагерях, но человеком она была очень добрым и справедливым, детей очень любила, а вот смутьянов и пьяниц быстро ставила на место своими выражениями, хлеще ледяного душа, как пульнет, чище, чем обухом по голове.
Так люди жили годами: ссорились, мирились, играли в лото, ходили по выходным и праздникам в сельский клуб, все было по-доброму, а нам, приезжим городским мальчишкам, знай одно- посмотреть, что же там происходит на вечернем сеансе на заднем ряду.
Я помню когда мне было лет 18-20, мы от одной благотворительной организации посещали лежачую девушку с ДЦП и одну старушку без ног. Мне потом шепнули, что девушка хочет со мной потрахаться. И я к ней посещения прекратил. А вот от старушки подобных поползновений не было. Я тогда халтурил тем, что собирал подписи за тех, кто баллотировался в Думу. Попросил старушку поставить подпись за какого-то кандидата. А старушка решила, что я хочу отжать ее квартиру. Так и к ней визиты прекратились.
Пьяный проспится - дурак никогда! И это про себя. Консервный завод. Директор у нас придурошный истеричный самовлюбленный тип. Работаю замом главного энергетика и на планерки вхож только тогда, когда главный отсутствует. Многого не теряю. А было это в те святые времена, когда сотовых телефонов не было, и на весь завод стоял один принтер и ксерокс в приемной. И вот идет планерка (а я не на ней), и мне нужно копию документа в Ростехнадзор (или как он там в 90-е назывался) сделать. Поднимаюсь на третий этаж в приемную, а из кабинета директора разносится на весь АБК зычный голосина директора. И пока секретарша делала мне минет копию, он ни разу не остановился. Спустился к себе в кабинет покурил собрал папку с нужными доками, и пошел в Ростехнадзор. На лестнице встречаю главного механика и спрашиваю его: - Чё там НАШ сегодня так орал? - Да по работе. И спускаемся вместе вниз. А там во всей своей красе - генерал стоит. Ждёт! И говорит мне зло: - Я не орал, а руководил!!! - Извините, - говорю, - Василий Тимофеевич. Я ничего плохого не имел в виду. Через полчаса, после возвращения, вызывает меня к себе ОК и говорит: - Пиши по собственному, генерал очень на тебя зол! Подумал я немного, и поняв, что работать мне здесь больше не дадут, написал заявление, и без отработки уволился. Немного самокритики: умные учатся на ошибках других, а дураки и на своих ошибках не учатся. Так что все поговорки про языки взяты из жизни.
Мы сидели на первом ряду, в огромной аудитории, зачастую используемой в качестве актового зала. Выступал декан, а поводом, несомненно яркого и наполненного добрыми пожеланиями выступления, было наше награждение за примерную учёбу и высокие результаты.
Дело было в том, что наш университет находился в самом пекле любви, дружбы и жевачки с другими учебными заведениями с самого, что ни на есть, окраинного Запада и участвовал во многих программах, призванных показать, что наша страна не злобный, отгородившийся дымами и фалангами острых компенсаторов автоматов АК Мордор, а добрая, розовая и пушистая страна третьего мира партнёрша Европы. Одной из этих программ было участие в обмене студентами университетов.
Буквально этой зимой, по этой программе к нам приехал целый десант из почти ста студентов из Франции. Надо сказать, лягушатников кружили по полной программе. Им предоставили лучшие гостишки, многих разобрали по собственным квартирам ректора, проректоры и прочие деканы ВУЗов города. Каждый день их возили в ресторацию за счёт городской администрации. Катали по выставкам, музеям и церквям, в том числе в Питере и Москве. По вечерам, организовывать им досуг, были назначены ответственные лица, из числа особо активных представителей четвёртых и пятых курсов гуманитарных факультетов. Видимо решили, что серьёзные, но ободранные математики и голодные физики не затащат эту катку. А гуманитарии, судя по идее, были должны знакомить буржуев с богатой культурой нашего края.
Естественно, одного из французов, тридцатилетнего лба Сержа из города Безансон, вызвался опекать наш друг-коммерсант, успешно барыживший кожаными барсетками и «илитными», только появившимися в продаже чехлами для сотовых телефонов. В основном на его, а так же на наши с Иваном более жалкие деньги мы весь февраль поили Сержа по хатам, женским общагам и кабакам национальными напитками, превратив его пребывание в России в подобие алкомарафона из «Особенностей национальной охоты».
Такое поведение дало свои плоды и вот весной, сразу после майских нашего барыгу включили в программу поездки в сельские ебеня под городом Лион. А он, хоть и был барыгой, но, в первую очередь, всё же нашим другом, протащил в эту тему и нас с Ваней.
Программа поездки, разумеется, в корне отличалась от благодатного времяпровождения французов в России. Всё-таки европейцы не были настолько богаты и расточительны как мы, чтобы месяц подряд обеспечивать праздник каким-то нищебродским, малолетним оленям. Поэтому нам предстояло ехать в , по сути, трудовой лагерь, в котором стопятьдесят человек занимались строительно-монтажными работами по разборке здания девятнадцатого века. Там же, в дальнейшем, планировались археологические раскопки (поэтому в этот лагерь требовались историки). За работу нам предлагались две автобусные экскурсии (в Париж и Марсель) трёхразовое питание и обиталище в палаточном городке. Ещё бесплатно прилагались безусловно красивые виды реки Эн, пара супермаркетов в небольшом городе неподалёку и общение с полторастами историков со всего мира. В лагере кроме семерых русских были чехи (будьте здоровы!), немцы, боснийцы, испанцы, парочка американцев и куча всевозможных негров.
Именно под этим соусом в поездку взяли и нас с Иваном.
Я владел казённым, тяжеловесно-металлическим, вбитым в мозг советским сапогом языковой спецшколы, немецким, а Иван среднестатистическим, на уровне «Ландан из зе кэпитал оф Грейт Британ», английским, но, благодаря финансовым вливаниям и суете нашего французоязычного товарища, наш недуг обратили в подвиг, проведя как «групповую полилингвальность». Так же, с нами в группу входили три девушки с факультета романо-германской филологии, безукоризненно владеющие французским и один аспирант, языками не владевший, но бывший племяшом какого-то толстого канцелярского крючка в администрации области. Вот такая чудная компания.
Всю нашу гоп-команду совершенно незаслуженно возвели в степень лучших из лучших в целях мотивации студенческой среды. Сейчас об этом нам прилюдно вещал декан. Но, конечно, в мышеловках не бывает бесплатного сыра, поэтому сессию мы должны были сдать досрочно, в течение ближайших двух недель и попутно написать курсовик, в котором конь у меня не то что не валялся, но и близко не подходил.
Все мы, гонимые жаждой побывать на родине Элен, ребят, круассанов и клошар справились с задачей. Интернетом тогда в наших краях и не пахло, поэтому все несколько подустали.
Но приз всё же стоил того. Для меня лично это была первая заграница, и я не отлипал от окон автобуса, пока нас транспортировали в лагерь. Всё казалось цветным, интересным и необычным, хотя по прошествии времени дни и превратились в трудодни, ничем не отличающиеся от работ, в каком-нибудь колхозе «Красный богатырь». Мы разбирали дом, ели, спали, по вечерам выбираясь ненадолго (вёлся строгий учёт времени отсутствия) в городок с двумя супермаркетами для покупки вина за два франка литр (очень дешёвое вино даже по нашим, не завышенным перестройкой и развалом Союза, меркам). Девушки, которые приехали с нами оказались редкостными институтками и вели себя подобающе, как строгие дореволюционные дамы в окружении быдла. Все попытки совместного времяпровождения отметались ледяными взглядами.
Аспирант же на второй день слился неизвестно куда, появившись только потом в аэропорту.
Состав пребывающих в лагере вместе с нами был весьма неоднородным. Если, например чехи и испанцы были действительно студентами, историками, и с ними мы очень быстро нашли общий язык, особенно после уничтожения привезённой с собой в количестве две бутылки на рыло «Столичной», то разные югославы (сербов не было, тогда сербов в старой Европе на правительственном уровне гнобили как сейчас русских) были просто мигрантами, немцы и австрийцы какими-то школьниками, а американцы исключительными дебилами. Нет, мы скептически относились к уже тогда блистающему своим «ну тупые!» Задорнову, но эти двое были патентованными дебилами. Один из них, например, имел чудную привычку за едой в столовой набирать пищу в рот, жевать и прилюдно вываливать изо рта на стол, а потом снова поглощать. Второй, толстый и рыжий, считал великолепной шуткой подкрасться к человеку любого пола сзади, обхватить руками за талию, приподнять и вместе повалиться в траву или кусты. За малым он не отхватил пиздюлей, после того как пошутил подобным образом с одной из наших институток.
Несмотря на всё это мы отлично проводили время. Поездки в Марсель и Париж были великолепны, несмотря на то, что в Париже мы отбились от группы и оказались в арабском квартале. Было грязно опасно и колоритно, ну как бывает в Афганистане или Пакистане. Зато всего за две тыщи франков какой-то негр преклонных годов нам предлагал купить автомобиль «Пежо». Пижженый разумеется.
В конце месяца, перед отъездом нам выплатили заработную плату. Она была небольшой, но мы воодушевились. Как оказалось напрасно, потому что вся зарплата сразу же была вторым чеком у нас отобрана за оплату питания и проживания. На руки полагались какие то гроши, около ста франков, но и те пришлось отдать, так как руководство лагеря захотело побаловать себя (ну и заодно всех лагерников) праздником, и эти деньги ушли на его подготовку. Всем было объявлено, что участвуют все и каждая группа от своей страны должна подготовить номер. Обидевшись, мы послали всех нахер и, сговорившись с испанцами, в день праздника пошли на берег реки Эн допивать оставшийся последний литр «Столичной» и заначенный потомками конкистадоров хересный бренди.
Испанцев было двое, нашего возраста ( а не как великовозрастный вечный студент Серж, сидящий на шее у родителей), один знал немецкий, другой французский приблизительно на нашем уровне. За месяц мы настолько привыкли общаться на смеси этих языков и языка жестов, что никаких трудностей в общении мы не испытывали. На встречах мы живо обсуждали историю, культуру, политику и почти всегда сходились во мнениях. Это было чудесно. Мало того, за месяц общения они полноценно впитали русский мат и весьма грамотно употребляли его в разговоре. Универсальная фраза «зааибал бьелэть!» применялась ими везде, от столовой до аэропорта. Они были так же веселы, бедны и склонны к раздолбайству, как и мы.
Мы же тоже, в свою очередь, овладели терминами «кохонэс», «коньо» и «марикон» употребляя их повсюду, где они требовались.
Неудивительно, что мы с ними весьма задержались, любуясь видами французской провинциальной жизни и пришли посмотреть шоу только когда всё было выпито.
Кураторы уже искали нас с фонарями по всему лагерю. Нас притащили к самому главному куратору, который сделал нам всем выговор, заканчивающийся словами: «Мы так и знали, что выбудете самими недисциплинированными из всех. Я рад, что мы с вами прощаемся!». ( И это не смотря на то, что наша женская часть вела себя тише воды и ниже травы, участвовала везде и во всём и следовала любому указанию кураторов. Впрочем, глядя на творящееся сейчас, мне кажется это типично для еврочиновников, мацать всех под оджну гребёнку). Там же , на столе куратора, мы увидели заготовленный приз, какую то блестящую хуйню, уже заранее адресованную ... американцам. Почему им- хз, но именно поэтому, когда нас строго спросили, сможем ли мы участвовать в шоу, мы и испанцы зло ответили «да».
Номера мы никакого не заготовили, но Иван сказал: «Похуй. Шов маст го он!» и ещё сказал: «Вы мне только подыграйте» и мы пошли на импровизированную сцену в шатре.
На сцене Иван подбоченился и посмотрел на сидящую в зале толпу. Впереди сидели немецко-австрийские школоло, за ними ровными рядами представители других стран, на задних шумели боснийцы с албанцами.
- Ассистент, пачку сигарет и зажигалку! – посмотрел он на меня.
Наш третий товарищ переводил. Школоло пооткрывали рты, остальные притихли. Испанцы смотрели на нас с восторгом, предполагая, что будет нечто интересное.
Я картинно подал Ивану синюю пачку «Гэлуа», купленную вчера в супермаркете. Сиги тут были дорогими, дороже чем еда и бухло вместе взятые. Подав, постарался взмахнуть руками жестом, которой видел по телеку у Копперфильда, но вышло не очень.
Иван на треть сдвинул с пачки прозрачную целлофановую упаковку, в полной тишине прикурил сигарету. Не успел никто из кураторов дёрнуться, Иван прожёг сигаретой в боку целлофана дырочку и отдал сигарету мне.
- Ассистент, потушите!
Поняв что он делает, я внутренне взоржал , отвернулся и плюнул на сигарету. Этот фокус практиковался в общагах и назывался «как слоник кончает». Интересно, как друг-барыга переведёт название.
- Ассистент! – обратился ко мне Иван и я как мог нагляднее выкрошил из потушенной сигареты табак, оторвал от фильтра и свернул тоненькой трубочкой белую часть. Отдал её Ивану. Народ следил за нами вообще заворожено, настолько, что один из пиндосов пустил изо рта слюну.
Иван принял трубочку, встаил её в прожжёную дырочку и поджёг конец. После чего дал огоньку погореть, подняв палец и дунул на него. Из бумажки внутри потёк дым, медленно, струйкой оседая на дно пачки.
- C'est ce qu'on appelle: comment un éléphant obtient un orgasme – невозмутимо поддержал его на французском наш друг.
Невозможно было описать боль, разочарование, непонимание и осуждение у людей, находящихся в зале. Издёвку выкусили только испанцы и пара кураторов, имевших видимо конфликт с главным, которые захлопали, заржали и засвистели. Остальные же глядели на нас как на дебилов.
Я уже четыре года в завязке, но для иллюстрации сделал.
Мы гордо удалились со сцены. До сих пор меня временами мучает осознание того, что мои действия могли стать очень маленьким, но гвоздём в крышку того огромного гроба недооценки, отмены и порицания граждан РФ, которые расцвели в Евросоюзе ныне. Простите товарищи!
Но порвали зал испанцы. Один из них взял из реквизита гитару, которой он, как оказалось, обалденно владел и они вдвоём виртуозно исполнили «A las barricadas!», песню испанских анархистов, закончив её факами и криками на чистом русском «Всьем на хуй!!!». Мало кто понял, большинство подумало, что это просто весёлая песня, но вот Главный куратор стоял с призом в руках совсем бледный.
Исторический фон.
26 марта того года стала громко звучать фамилия нового политика: заместителем руководителя администрации президента России был назначен Владимир Владимирович Путин.
На пару дней позже Мухожук подписывает распоряжение о том, что все российские чиновники должны ездить на российских автомобилях. Российские чиновники посылают алкашню в известном направлении.
Видимо в обидках на всесильный бюрократический аппарат Ельцин и один террорюга подписали с Москве « Договор о мире и принципах взаимоотношений между Российской Федерацией и Республикой Ичкерия». Договор был по сути ни о чём, но террорист Масхадов потребовал от России выплатить 25,8 млрд долларов в качестве компенсации за войну. Закономерно был послан той же бюрократией в том же направлении что и Мухожук.
В дальнейших попытках развалить всё и вся, весной девяносто седьмого главы правительств России и Украины подписали Соглашение о параметрах раздела Черноморского флота, а так же бумажки о его статусе и условиях пребывания в Севастополе, который каким то образом стал значиться "территорией Украины" и Соглашение о взаиморасчётах, связанных с разделом Черноморского флота и пребыванием Черноморского флота Российской Федерации на территории Украины. Мы остались с остатками былой роскоши, да ещё и по уши в долгах.
А ещё тогда подписали Договор о дружбе и жевачке и партнерстве, в соответствии с которым стороны взяли на себя обязательство уважать территориальную целостность друг друга, с оговоркой в шестой статье если никто из подписывающих не плетёт заговор или не использует территорию друг против друга. Договор просуществовал аж до девятнадцатого года, несмотря на отвалившийся у хохлов Крым и гражданскую войну в Донбассе.
В мире шли своей дорогой те же войны, заговоры и интриги. Группа латиносов объявила, что они обнаружили у берегов Эквадора затонувший в 1654 году испанский галеон La Capitana с грузом золота и серебра. В газетах писали о возможной стоимости обнаруженных сокровищ до нескольких миллиардов долларов. Помню тогда эта история сильно занимала нас с профессинально-корыстной точки зрения.
В Великобритании была выпущена первая книга о Гарри Поттере «Гарри Поттер и философский камень». До меня Гарри долетел на метле уже в куда более старом возрасте.
Компания «Интел» официально представила второй "Пень".
Была анонсирована поисковая машина Яндекс
Вышел офигенный, я б сказал фильм на все времена. И саундтрек шикарный. Фильм можно узнать по любому диалогу.
«Скоро всей вашей Америке - кирдык. Мы вам всем козью ножку устроим… Понял? - Че ты к нему пристал, он француз вообще! Пошли! - Какая разница?»
Ну и «Титаник» же.
В качестве саморекламы: серия вранья про ментовку: Эшники
Работал я в 2011 году в одном елитном и пафосном ресторане, при такой же гостинице. В город приехала делегация каких-то проверяющих сбербанка из Москвы. Заселились в нашу гостиницу. Местные сбербанкчане, естественно, на кипише, всячески эту делегацию ублажают, возят их по всяким презентациям, а у нас в ресторане они завтракают, обедают и ужинают. Для коммуникации с нами, сбербанк выделил молодого и гиперактивного служащего, который вон из кожи лез, чтобы всё прошло на высшем уровне, приезжал в ресторан по 10 раз на дню, и, ещё до приезда делегации, порядком всех подзаебал. И вот, обычный день в ресторане, делегация где-то ездит, в зале заняты несколько столов. Прибегает этот куратор из сбербанка. Его встречает официант Андрей, весельчак и балагур. Куратор просит позвать администратора, Андрей вежливо говорит, да, конечно, и уходит звать. У нас в зале всегда фоном играла специально одобренная музыка, не громко, но и не очень тихо – на специально одобренном уровне. Дверь из зала открывалась в небольшой холл, направо была раздача и кухня, а налево кабинет, где сидела администратор Таня. Так вот, народ за столами мирно трапезничает, куратор торчит посреди зала, играет музыка, официант выходит, дверь за ним закрывается. Тут, вдруг, между композициями наступает пауза, зал погружается в тишину, в которой раздаётся зычный крик Андрея: – ТАНЯ! ТАМ ОПЯТЬ ЭТОТ ХУЙ ИЗ СБЕРБАНКА ПРИПЁРСЯ!!!
Почитал тут комментарий в одном из постов про Аристарха, где девушка кассир рассказывала историю, как она поздоровались с вошедшей женщиной, та не ответила, и продавец подумала что покупатель быдло, а когда подошла на кассы оказалось она просто глухая. Вот и я вспомнил одну историю, как ехал в маршрутке после ночной смены, задремал и проснувшись за остановку, решил готовится к выходу. Но поскольку сидел я у окна, выходить мне нужно было через одного человека, а сидела там женщина которая перегородила своей ногой выход, и вариант был либо переступить через ее вытянутую ногу, либо протиснуться в узкую щель между ногой и седлом, пробравшись с трудом чтоб не испачкать брюки об подошву, я подумал, пнул бы тебя кто-нибудь по этой ноге! По хорошему нужно конечно было попросить освободить проход, но настроение не было вступать с кем-то в диалог. Спустившись на нижнюю ступень пазика, ожидая остановки я увидел как женщина тоже начала готовится, откуда-то появилась трость и она начала подымается с трудом с совершенно негнущейся ногой. Если бы я видел гипс, шину, или хотя бы трость вопросов бы было, но выглядило это так как будто тетка просто на раслобоне развалилась в кресле, и чихать она хотела на окружающих. Так вот я узнал что быдлом легко можешь оказаться ты сам, не по действиям так по образу мышления, и если бы женщина не начала готовится к выходу, я бы этого даже непонял
Один очень мудрый профессор сказал , что в своей жизни человек должен осознать две вещи : факт, что родился- это мы делаем рано, в первые годы своего бытия, второй- это вопрос, зачем он родился- а вот здесь все очень сложно, и, порой, проходит вся жизнь, а ответа нет.
Моя история поиска смысла жизни, наверное, по- своему уникальна, но и похожа на многие другие. Сразу скажу, что не стоит ждать от меня на блюдечке готового ответа, потому что у каждого человека он будет индивидуальным, это территория личного пространства, куда допускаются только избранные, а бывает так, что вообще никто. Тем не менее, я не стал бы затрагивать эту тему, если бы не было определенной истории, которая привела меня к выводам, заставившим не просто переосмыслить свою жизнь, а повернуться к Богу и для меня Он, извините, не дядька с бородой, либо что-то сверхъестественное, я бы сказал так, что Бог- это человек, в котором заключена вечность любви. А теперь, вернемся обратно, на грешную Землю, к моей истории.
Он был моим Крестным и всю свою сознательную жизнь жил для других: работал, женился, родили детей, опять работал до изнеможения, всех ставил на ноги и помогал, помогал….
Я приехал к нему в гости в нашу родную деревню, когда он вышел на пенсию. Он жил один, хотя был женат, а дети в Москве. Поначалу, он расхваливал свою шикарную кровать с дорогущим матрасом, потом, всякую модную мебель и ковры- все подряд, подчеркивая исключительность нажитого добра. Ну а далее все стандартно, к нему пришел в гости сосед, побежали за бутылкой, и ровно через час я узнал про их гениальность и исключительность и нашу близкую ( с незнакомым соседом) родственную связь. Мужики напились до поросячьего визга, а мне, с барского плеча, было разрешено поспать на супер-кровати. С утра я уехал, и наша следующая встреча произошла только через несколько лет в психбольнице. У Крестного случился инсульт- тело в норме, а вот в памяти огромные пробелы, почти никого не узнавал. Из близких сидеть с ним никто не захотел- у всех свои дела, вот нашли такое решение. Третья встреча была уже в храме на отпевании, где я встретил своих двоюродных сестер, которых не видел с самого детства.
Человек всю жизнь рвался для других, а когда перестал, оказался никому не нужен, начал заливать горькую и все. Было как-то больно внутри, особенно когда начал вспоминать про все эти квартиры, кровати мебель, будь она неладна, а дальше то что? Получается, пустота или, все- таки, нет.?Крестный не ходил в храм, не был воцерковлен, но, не зная Бога, он жил с Ним, потому что жил для других, и, несмотря на жуткое стремление к материальным благам и пьянство, он был куда более верующим в своих поступках, чем многие из тех, кто таковыми себя мнит. Именно пример моего Крестного дал мне очень сильный толчок и заставил задуматься, что нет никого смысла во всей этой материальной привязанности, но есть другая сторона жизни, которая будет стильно зависеть от того, как мы живем сейчас, и как мы к людям относимся....
