Сообщество - Истории из жизни

Истории из жизни

40 968 постов 76 749 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

1161

Ответ на пост «Про доверие»7

Про доверие , вспомнил тоже вот , как однажды ( пока проживал в Норвегии) у меня сломался автомобиль ( был такой старенький Митсубиси Кольт).

После некоторых проверок, пришел к выводу , что сдох так называемый блок ЭБУ. ( Мотор не заводился )

Новый купить было конечно нереально или очень дорого. На местных разборках тоже не оказалось. Дальнейшее гугление привело меня на шведский сайт по Б/У автозапчастям .(bildelsbasen.se)

Там я нашел нужный блок с правильным номером , примерно за 150 евро в эквиваленте. Но не было возможности на сайте оплатить из другой страны. Я позвонил по указанному в обьявлении телефону и поговорил с реальным мужиком, который продавал этот блок. Он сжалился надо мной и сообщил мне номер счета, куда бы я смог перевести нужную сумму.

Я зашел в личный кабинет и оформил перевод денег в Швецию с норвежского банка. С конвертированием в шведские кроны. Однако, было написано , что такой перевод займет несколько дней.( странно, что у них это было не очень отлажено )

Так я стал каждый день писать ( в чате) этому продавцу и узнавать " пришли ли деньги по оплате" На третий день , швед ответил мне буквально следующее " Знаешь, Игорь, деньги еще не пришли, но я верю тебе, что ты их послал. Поэтому я тебе уже отправил блок через почту. Я не хочу , чтобы ты долго ждал запчасть. А если деньги долго не будут приходить- я тебе сообщу"

И на следующий день, я пришел с работы и в почтовом ящике увидел посылку в бумажно-пупырчатом пакете . Не заходя домой , побежал к стоящему на улице автомобилю, вставил разьемы в присланный блок и ...машина завелась . В общем , такой вот хэппиэнд. * (так как в душе было некоторое опасение, что вдруг я ошибся и причина в чем-то другом )

А через несколько дней продавец написал мне , что деньги до него дошли. До сих пор с благодарностью вспоминаю такой вот факт доверия ко мне со стороны чужого человека из другой страны.

Вот такой был автомобиль, жаль, что нельзя было забрать его с собой в Россию.

Вот такой был автомобиль, жаль, что нельзя было забрать его с собой в Россию.

Показать полностью 1
19

Без срока давности

Без срока давности

"Выйти на улицу с острым железом

Не отвлекаясь на мелочи быта

Подумать о чём-то большом и полезном

Что было когда-то, а нынче забыто

Войти в чью-то дверь, поздороваться тихо

Поставить оружие в угол у печки

Предложенный чай, не обидев хозяев

Отпить и подумать: "Хана, человечки"".

1. Я ехал в Казахстан. Причин побывать там было две - повидаться с друзьями и попытаться набраться опыта в новом для меня деле. Причиной последнему было то, что, будучи человеком практичным, я решил учиться у умных. Или у опытных? Поди знай - это иногда взаимоисключающие понятия.

Искать "себя" в таинственных землях самостоятельно? Увольте, это страшно и, разумеется, лень. Зачем наступать на грабли и получать по лбу в поисках ускользающей истины. Если есть в этом непростом деле свои чемпионы и профессионалы. Они и покажут и с удовольствием расскажут, как это сделать с наибольшей пользой и эффективностью. Приведут наглядные примеры и похвастаются - старыми шрамами, синяками и шишками. Тебе останется только выбрать самое-самое симпатичное увечье и тщательно записать рецепт.

2. Количество видов и форм "граблей" казалось неисчислимым. Методов и способов получения шишек ещё больше. Мой "винчестер" заполнился сакральными знаниями довольно скоро, и оставшееся до окончания мероприятия время я просто сидел и пытался соответствовать. А дабы профанство моё не бросалось в глаза совсем уж явно, приходилось время от времени надувать щёки и делать вид, что конспектирую мудрость.

Всё когда-нибудь заканчивается, подошло к финалу и это нудное мероприятие. Наскоро попрощавшись и поблагодарив титанов мысли за науку, я, сославшись на срочные дела, наконец-то вырвался из пут официоза и помчался к друзьям. Оставив фуршет и протокол на помощников.

3. На улице было уже довольно темно, но шатёр своих верных друзей я нашёл быстро. По причине, что заждавшиеся меня закадыки сложили такой огромный костёр, что осветили степь до самых Уральских гор, видимо, видимо не очень рассчитывая на меня, как на следопыта.

Я откинул полог и шагнул через порог: "Мужики, извините, что .......". Договорить мне не дали, - раздался дружный смех. Я подождал, пока народ успокоится: ", Ребята, извините, пожа......". Все заржали ещё сильней, и ответить мне было некому.

Когда все успокоились, мой самый старый друг сказал: "Вовка, ты не дрыгайся. Я просто с минуту как рассказал этим придуркам историю из 90х. Как ты умудрился обидеть казаха, а извиниться или забыл, или не захотел. Может сейчас попробуешь? Нурдаль, покажись, Вова скажет тебе пару слов. "

На зов моего старого товарища подошёл интеллигентного вида казах в очёчках и с печатью мощного интелекта на челе. Выйдя на середину шатра, он опустил глаза в пол и "сделал ножкой". Я всмотрелся в него и вспомнил.....

4. Зимой 1993-94 года мы пытались "накормить" "голодную Россию" и мотались по Казахстану, заключая договора на поставку зерна. Получалось не очень - народ и власти относились к нам насторожено и соглашались на сотрудничество неохотно. Мы же находились в недоумении. Как так? Предлагаем ГСМ и деньги на приобретение необходимых запчастей к технике сейчас, а оплату за помощь просим только осенью в виде зерна, и никому это не интересно?

Так бы всё и продолжалось, пока один умный человек не посоветовал: "Возьмите с собой на переговоры местного из уважаемых людей". Я добрым советом воспользовался позвонив другу в Петропавловск, и на следующий день наша "агитбригада" пополнилась новым "артистом".

Нурдаль три года назад закончил медицинский и трудился на должности главврача одной из районных больниц. Професия медика на селе уважаема, поэтому этого парня многие знали, и дела наши сразу пошли в гору.

Аксуат, Сулы, Тимирязево...... Элеватор сменял элеватор. Всё смешалось. В памяти осталось только перманентное пьянство и феерическое казахское гостеприимство. Однако рано или поздно - "Все проходит...". Багажник, забитый водкой и шампанским, опустел, договора подписались, а мы почти уже спились, утомлённые официальными приёмами и светскими раутами. Пора было возвращаться домой.

5. Вещи были уже собраны. Мы со всеми попрощались и готовились к отъезду, когда наш водитель и комерческий директор решили выпить на дорожку чая.

Я сам чай не пью и потому оттягивался местным пивом, с содроганием вспоминая наши вчерашние проводы. Поэтому не обратил никакого внимания на нашего вдруг ставшего тихим и задумчивым "добровольного" помощника, который скромно сидел в углу, насупившись, и был явно на нас обижен.

Мои помощнички, видимо, впрок или войдя во вкус, налили по второй. Нурдаль всё так же молчал и, казалось, просто ждал, когда наступит время отъезда.

Мои налили по третьей, и можно было подумать, что они никуда не спешат. Пришлось рявкнуть: "Хорош чаи гонять. Нам ещё пилить и пилить. До ночи надо быть в "Питере"". Парни, недовольно ворча, пошли к машине, а Нурдаль и не пошевелился. А на мой вопрос, чего сидим и кого ждём? Этот строптивец дерзко отвечал, что пошли вы все нафиг, и он никуда с нами не поедет.

Пришлось мне сесть напротив разозлившегося не пойми на что казаха и потратить время на выяснение причин такого демарша. Однако упрямец молчал как партизан на допросе и в диалог со мной вступать не желал.

Вот только я в "гестапо" играть научился ещё в пионерском детстве, и нашему новому другу пришлось убедиться в этом довольно скоро. Поэтому всего лишь через полчаса неформального допроса затаивший парень окончательно убедился, что я от него не отстану, и сломался.

Всю дорогу до Петропавловска Нурдаль молчал и смотрел в окно, не отвечая на обращённые к нему вопросы. А когда мы подъехали к дому его родителей, то вышел, не попрощавшись, и ушёл, не оглядываясь. Помню, что я был очень удивлён таким его поведением и решил, что мы его чем-то случайно обидели. Однако разбираться в тонкой душевной организации этого токсичного отрока было недосуг, и мы умчали в ночь.

6. Прошло 30 лет, пока мы снова не встретились. За прошедшие годы парень успел получить научную степень, заматерел и стал уважаемым человеком. Вот только его привычки, похоже, никак не поменялись, и он вёл себя точно так же, как и во время нашей последней встречи.

Всё объяснил мой самый старый друг: "Вовка, помнишь? Ты однажды попросил у меня провожатого в поездку по сельхозпредприятиям? Я проникся и выделил тебе в помощь любимого племяника. На следующий день, когда вы уехали домой, он пришёл ко мне за деньгами и с отчётом. Когда я спросил о том, как всё прошло, то этот поросёнок заявил, что с такими чёрствыми и жестокими людьми он дел больше иметь не желает. И никогда, никогда больше с ними никуда не поедет. Что его миропорядок разрушен, и он больше не обретёт мира в душе. На мой вопрос: "А что случилось-то? " Этот доктор, недоделанный, сообщил, что: "Они чаю казаху не предложилиииииииии (сдержанные мужские рыдания)".

7. Сейчас, спустя годы, я таких косяков больше не допускаю. Твёрдо зная, что не предложить казаху чаю - это одно из самых циничных преступлений против человечности. Такое себе деяние за гранью добра и зла.

Пришлось мне, пусть и поздно, чем никогда, извиниться перед светилом медицины за допущенную по незнанию бестактность по отношению к традиции его отцов и дедов. Признав ошибки и поклявшись, что больше ни за что и никогда.

Сразу после этого мы с ним крепко обнялись и выпили за дружбу и взаимопонимание. Ну а вслед за этим, не откладывая на потом, простивший меня Нурдаль на радостях нарезался в дрова, и до утра его уже больше не видели.

Вот только проспавшись, этот .... чаю не попросил и наотрез отказался, когда я, понявший на своей шкуре всю сакральность казахских традиций, предложил ему отведать свежезаваренного. Чем очень меня огорчил, окончательно расстроил и совершенно сбил с толку, присосавшись к холодному пиву.

8. Я сидел за богато накрытым по случаю моего приезда столом. Смотрел на дорогие моему сердцу лица, и было мне хорошо и уютно. Слушал тосты в свою честь и сам говорил. Ел бишбармак и не пропускал ни одной. И всё это время думал про себя: "Это же так просто извиниться, если был не прав. Стереть случайную обиду, получить прощение и вновь обрести друга. Почему так не делают государства и правительства? Вот просто встать и сказать где-нибудь на ассамблее ООН: "Ребята, извините, мы погорячились и больше не будем". И всё... Кончились войны и исчезла политическая напряжённость. Наступил мир во всём мире. Почему они этого не сделают? Профаны? Дилетанты? Мизантропы? Кто они и зачем? ".

Такое вот мировозрение "чукотского мальчика". Многие скажут, что я не прав и ничего не понимаю. Мир велик, и в нём постоянно происходит всякое. Кому-то не предложили "чая". Кому-то предложили, но не "чай". Кому-то предложенного "чая" показалось мало. Кому-то много. Кто-то вообще чай не пьёт.

А я всё равно уверен, что если людей, которые "неправы" и ничего "не понимают", станет побольше, то Мир точно станет гораздо лучше и добрее. Может быть, надо просто почаще вспоминать о принципе: "Живи и дай жить другим"? И закончить, наконец, вечный спор о том: "Чей чай горячей"?

Показать полностью 1
40

Как мы дальше жили и лечились

Сразу традиционное предупреждение: много букв! Я не могу написать кратко.

Гломерулонефрит сына с его осложнениями в виде потери антитромбина III и прием иммуносупресантов сделал жизнь дома похожей на больницу.

Во-первых, это строгий контроль за анализами. Оказалось, что большую часть показателей мы не можем сдавать в детской поликлинике - там нет таких возможностей в лаборатории. Кроме того, сдать анализ, который требует оперативного реагирования, в случае отклонения от нормы, но ждать результатов три дня - верх маразма. И мы выбирали частные лаборатории. Выбрали одну. Не буду рекламировать. Но даже с картой 10% скидки было довольно напряжно: раз в неделю белок в суточной моче, раз в две недели альбумин в крови, общий белок крови, креатинин, мочевину, мочевую кислоту, кальций, натрий, калий. Раз в три дня МНО (для контроля эффективности Варфарина) и общую мочу. А самое жуткое - это раз в неделю сдавать концентрацию имунносупресанта в крови. Тут даже не надавить на лабораторию - этот анализ не делают в простых поликлиниках. Только в одной частной лаборатории делали. Сдавать анализ надо за несколько минут до утреннего приема препарата. То ещё развлечение вклинится вовремя в поток клиентов лаборатории. И стоил он 1100₽.

Во-вторых, прием лекарств строго по времени. Напомню, что это иммуносупрессант. Его не дают бесплатно всем подряд. Цена флакончика тогда была около 7000, срок годности вскрытого флакона не больше месяца. Купить в аптеке нельзя, можно заказать через интернет со склада в Москве. Первые два доступных флакона супруг заказал с доставкой в институт педиатрии, когда мы ещё были там. Больше не было в наличии.

Мы подали документы на получение инвалидности в декабре. Нам её назначили в конце января на 1 год, заявив, что это только по совокупности, подумаешь, гломерулонефрит, и что, его только в ремиссию можно вывести, но не вылечить медикаментозно, а по статистике, даже в пересаженной почке донора он может возникнуть вновь с 25% вероятностью!

Я думала, что инвалидность даст нам чуть больше возможностей в плане получения лечения. А нет! Не тут-то было. Поликлиника начала юлить и говорить, что лекарств нет, иммуносупрессант надо было заказывать заранее, лечитесь как хотите... И я верила, и покупала сама. Очень убедительно мне говорили.

Выписки, результаты анализов, которые мы приносили из частной лаборатории - всё это превратило медицинскую карту в раздутый альбомчик - про цифровой вид карт никто не знал в 2014 году ))) Карта Василия теперь была туго перетянута резиночками.

Из-за того, что тромб в лёгочной артерии долго перекрывал её, сердце стремилось компенсировать недостаток кровотока и кислорода усиленной работой. От чего его отделы развивались не одинаково. Гипертрофия желудочка требовала консультаций кардиолога. К нему нас записали в резервный список и через двадцать три дня мы были на консультации. Оказалось, что про наш случай уже знают все. Уникальная история болезни, как нам сказали. Кардиолог, считай, как звёзд нас встречала, но встречи с ней всё равно были на общих основаниях иногда с попытками урвать талон в течение двух месяцев.

Пошел декабрь, январь с назначением нам инвалидности, февраль и март, а в апреле внезапно без внешних причин концентрация лекарства в крови упала. Мы позвонили в Москвовский институт педиатрии лечащему врачу. Первое, что спросили, выдают ли нам лекарство. Я ответила отрицательно, тогда мне сказали, что я могла попасть на контрафакт. По наивности я обратилась в Роспотребнадзор. Нашла сайт и написала обращение. Попросила разобраться с препаратом. Но я невнимательно заполняла, оказалось, что я не в Калугу написала, а сразу в федеральное отделение. Поэтому не увидела ответа.

Позвонила в Калужское отделение Роспотребнадзора, повторила обращение. Мне сказали, что я вру, потому что такой препарат ребенку с инвалидностью государство выдаёт. А уж государство точно проверяет лекарства при закупке. И если я купила из-под полы, тогда это мои проблемы. А если в официальной аптеке, и я хочу доказать, что что-то не то купила не по своей вине, то мне надо написать заявление, закупить контрольную партию из 10 упаковок, оплатить экспертизу (85тыс.рублей она стоит) и вот уже по итогам экспертизы разбираться с аптекой. Мне потом через суд компенсируют, если я права. Естественно, я отказалась. Но спустя три дня позвонили мне от заведующей поликлиники и пригласили к ней на беседу.

Я удивилась, но примчала. Вошла в кабинет, где сидело несколько врачей из администраторов. И вот тут начался форменный цирк. Передо мной трясли очень тонкой карточкой сына, из которой исчезли все выписки и анализы. И говорили, что сейчас они вызовут опеку и изымут ребёнка, потому что я без оснований даю ребенку тяжелейший препарат самостоятельно. Можно сказать, что травлю. Сказать, что я была в шоке, ничего не сказать. Участкового педиатра предусмотрительно не было. Я почувствовала, что сначала уходит земля из-под ног, а потом, что меня захлестнула волна гнева. И я, местами переходя на крик, сказала, что меня застали не подготовленной. Если все выписки и анализы утрачены, тогда я принесу их вновь. И вышла, услышав в спину: "Жаловаться она решила, лекарства не дали".

Меня трясло до самого дома, 1,5 километра я бежала в слезах, понимая, что ради вот этого говна я валялась в ногах у свекрови, чтобы она посидела с Васенькой, а самое главное, что они реально готовы прикрывать свои жопы, отбирая у меня сына. Я потратила пачку офисной бумаги и все чернила, что были заправлены в домашнем принтере. Утром у меня было две увесистый пачки выписок и анализов.

На следующий день я пришла к заведующей, сказав, что раз они не могут не терять документов, пусть она распишется на всех копиях предоставленных выписок и вклеит вторые копии в карту. Наверное, она поняла, что следующим этапом будет реальная жалоба в министерство, в прокуратуру - везде, куда я только дотянусь. Я поняла, что лекарство мне не давали, экономя средства, проехали дуре по ушам - тяни!

Я не против тянуть. Только у нас оформлена безвозмездная опека. За воспитание ребёнка никто нам не платит. И только после получения инвалидности у него появилась пенсия, а супругу стали платить тогда 3700₽ - зарплату опекуна. А в какой-то момент затраты становятся такими, что понимаешь, что глупо не использовать положенные ребёнку льготы в виде бесплатного жизненнонеобходимого лекарства.

Короче, мне сказали: "Ну, что Вы начинаете? Вы конфликта добиваетесь?" И я долго объясняла, чисто по-человечески, ситуацию, что если бы не их враньё, то они бы не волновались сейчас за свои попы.

Медицинская карта Василия вновь распухла, мне сказали завести второй том.

А через неделю пригласили получить рецепт на лекарство, которое нам выдадут бесплатно.

Примерно в это же время производитель препарата позвонил, сказал, что им передали обращение из Роспотребнадзора и он просит предоставить флакон вместе с упаковкой для проверки подлинности. Позже мы прокатились в Москву, проверили. Оказалось, что лекарство настоящее.

А в чем причина? И тут не понятно стало всем. Врачи временно решили проблему, увеличив дозу и разбив прием на три раза.

Рецепт нам выдали, а препарат нет. Ждите, ждите, ждите, а у нас наш флакон на исходе. Приходите завтра. А прерывать приём нельзя! Даже через пять дней мы бы ещё успевали... Но они прошли, а препарата нет. Оставалось два дня и ни одна служба доставки, которая бралась за лекарственные средства, уже не смогла бы нам привезти даже оплаченный препарат. Супруг не может отпроситься, свекровь и бабушка отказываются сидеть с Васей, чтобы я могла метнуться в Москву на электричке. Я позвонила одному единственному другу в Москве. Объяснила.

Алексей - чудо, а не человек! Он согласился забрать препарат, а вот как передать? Я нашла на Блаблакаре того, кто совпадал по времени и согласился забрать лекарство (не наркотическое) для больного ребенка за полную оплату всех мест.

Распланированная операция не значит, что она пройдёт успешно. С Теплого Стана водитель должен был стартануть в Калугу, но передумал и перестал выходить на связь. Алексей промчал пол Москвы зря, а как передать? Автобусы не взяли. Последний рейсовый уехал, когда водитель послал матом за просьбу передать лекарство. Я ничего не понимала! И ничего не могла сделать. Я металась как зверь в клетке и поминутно смотрела на экран телефона, ожидая звонка. Оставалась призрачная надежда на электричку Москва-Калуга -2. Не Калуга -1, не в центре города. Да, там надо ещё до станции добраться, но электричка приходит в час ночи и супруг заканчивает в полночь, значит, успеем забрать.

Машинист взял лекарства, Алексей сказал, что дал немножко денег. Как я была благодарна! Не передать!!

Супруг приехал с работы, подхватил меня, и мы рванули на станцию. Успели. Даже минут семь ждали ещё. Я подошла к кабине. Машинист крутил лекарство и спрашивал: "А что там? А правда не наркотики? И что сильно надо?" Я полезла за кошельком, не помня, а что у меня там есть. В кошельке было две купюры по 100₽ и одна 500₽. Я достала всё. И машинист буквально швырнул в меня коробкой со словами: "И это всё? А нормально не могли подготовиться? Нас вообще-то двое: я и помощник! Где мы должны ночью деньги менять?" И ушёл.

Я так радовалась, что завтра у нас будет нормальный день без пропуска препарата!
А бесплатное лекарство нам привезли через 10 дней. Потом, правда, и на месяц бывало задерживали препараты по рецепту. Но я уже никому не верила и настаивала держать дома запас.

Потом мы попали в институт Дмитрия Рогачёва на консультацию по свёртываемости. Это уже отдельная история. Пока остановлюсь.

Показать полностью
74
Истории из жизни
Серия ЧВК Набегаторы

Насколько изощрёнными могут быть методы травли

Ничто не может быть веселее, чем прятаться с друзьями в лесах от чеч**ского ЧОПа, а потом под покровом ночи проникать на территорию аниме-фестиваля и обливать кровати жопастых косплеерш-онлифанщиц дерьмом из бутылок. Поверьте мне. Это моё любимое хобби, и я о нём расскажу вам в смачных деталях!

Набеги – это весело. Что такое набег? Это концентрат приколов и подъёбок, который вы с ребятами-анонами обрушиваете на лохов и терпил. Набеги – это травля. Но беззащитных мы не травим! Мы травим только тех, кто заслужил порцию поноса на свою голову.

Мы «ЧВК Набегаторы» -- санитары бетонных джунглей. И если большинство анонов «набегает» в интернете, донимая жертв в комментариях, то мы предпочитаем делать это прям в реальности. Во-первых, потому что мы не ссыкуны, а бравые ребята с огромным опытом «боевых действий». А во-вторых потому, что это приносит куда больше лулзов…

Нашими жертвами выступают жадные организаторы мероприятий, паразитирущих на чужих франшизах; несправедливые и лживые блогеры, рекламирующие мошенников. Однажды мы поквитались даже с живодёрками. Испортили жизнь девочкам, терзавшим щеняток, распространив правду в их колледже и среди их друзей и родственников. Их отчислили и возбудили уголовное дело. Мы, в знак победы, заварили дверь одной из них холодной сваркой, а потом, разбив окно, вбросили шашку со слезоточивым газом. Следом за шашкой мы закинули и страйкбольную гранату с говном вместо шариков. Мы кое как убежали с места происшествия – задыхались от смеха.

Каждый норм мужик помнит, насколько весело подложить кнопку учителю на стул или выбросить чей-то портфель в окно. Так вот – набеги это уровень выше. Это искусство. И способ почувствовать себя живым в наше скучное время, где «учителя» загнали всех под «шконку системы», где мужчина не может рыпнуться на своих обидчиков и вынужден терпеть. Вы все – общество терпил. Но кто-то должен нести справедливость, и гасить негодяев. Пусть и сжиженными какашками.

Наша главная жертва – аниме фестивали. И не только потому, что анимешников надо гнобить и унижать. А потому что их организатор – Кочугинский – жадный обманщик. Поясню, чтоб не быть уличённым во лжи.

Участники тратили дофига бабла на билеты, а при этом: 1) их кормили помоями 2) они жили в палатках, на всех мест в бараках не хватило 3) а ещё им втюхивали всякое дешёвое говно за оверпрайс и 4) жидкости-выделения местных онлифанщиц(!!!!)(а ведь покупали!!!). При этом интернет был полон видео, где унижали участников фестиваля: 5) как организатор угрожал торкнуть анимешников за дверь, 6) как шлюхи-косплеерши топтались по спинам хикканов, 6) и как спортики гасили всех возмущающихся и требовавших вернуть деньги. Всё это возмутило Двач. Но возмездия всё не наступало. Мы и стали этим возмездием. Ужасом на крыльях ночи… Мы объявили Кочугинскому войну.

Мы уже не в первый год воюем с ним. И в этом году мы поехали на фестиваль снова.

Перед сбором нашей команды в военный поход выяснилось: Организаторы скрываются. Они резко перенесли всё в другое место, потому что они знали – мы возьмёмся за них и всё испортим.

Признаю, этот манёвр стоил нам нервных клеток, даже подумали, что в этом году мы в пролёте. Но мы не растерялись и организовали поиски через «сеть КГБ» в телеграме. Мы нарыли участников, уже знакомых нам, и методами социальной инженерии таки смогли выпытать координаты. То был небольшой кэмпинг севернее на добрую сотню километров от прошлого места.  

Так же нам написали, что их охраняют че***ские спортики. Злые, с густыми бородами. Мы выпросили даже их фотки. Страшные лица с поломанными носами и ушами. Десять человек – их больше, чем нас. Эти спортики были куда страшнее всех предыдущих вместе взятых – это прибавляло нехилой перчинки в наш выезд.

«ЧВК Набегаторы» орудует уже много лет, а поэтому организаторы фестов осознают все риски и трусливо нанимают либо ЧОП, либо спортиков. Каждая наша вылазка получается сложнее предыдущей. Это прям гонка вооружений. Мы заливаем аниме-проституток поносом из огнетушителей, а они вводят ЧОП. Мы начинаем действовать под покровом ночи, а ЧОПовцы организуют патрулирование с ПНВ… В последние два года нанимают вообще спортиков – они способны на большее, чем охранники. У них руки развязаны, так скажем, и пиздюли от них крайне болючие.

В прошлом году один из нас с погонялом Серп попался в плен. Спортики его сильно избили, а мы не сумели его вытащить, потому что врагов было больше, да и сам Серп нарушил приказы Бэтмена (наш тим лид), отправившись в небольшую самоволку. Спортики побили его и засняли на камеру его позор с извинениями перед анимешниками. После такого, конешно, он был разжалован в звании и послан на хуй! Больше мы его не видели.

Спортики потом ещё явно пытались выследить нас в городе и дать пизды по приказу, видимо, самого Кочугинского. Мне пришлось переехать, потому что Серп спалил мою съёмную хату, и у падика меня ждали пацаны в спортивках, от которых пришлось отбиваться газухой. Остальным повезло больше – Серп либо не запомнил, где те жили, либо решил выдать только меня одного. Мы были близки к провалу, как никогда до этого, но всё равно набег посчитали успешным! В этом году же…

В этом году мы предвкушали полный пиздец!

Чё они выкинут? Пулемётные гнёзда? Дзоты по периметру?... Они ввели в бой спортиков. Мы же за этот год прокачались на оператора дрона! За дронами будущее!! Дроны кардинально меняют поле битвы. Спортикам нас не победить. Нам даже не обязательно светить своими ебучками, рискуя нарваться на патрули. С этими мыслями мы и отправились в поход. Наивные…

Скоро мы добрались на автобусах к ближайшему к кэмпингу селу, заныкали свои паспорта от греха подальше (если бы нас поймали спортики, то могли отжать паспорта, что затрудяло бы съёб); заказали такси; высадились у леса – ибо по дорогам ходить было бы прям тупостью; и отправились через дебри, ориентируясь по GPS.

В военной униформе с закосом под Югославские вооружённые силы: в боевом расскрасе, с пыльными банданами, в налобных повязках, как у Рэмбо, с закатанными рукавами и разгрузками. Я и Турбо носили обычные балаклавы, Анонимус ходил в маске Гая Фокса, Крыло носил обычный пакет из макдональдса с дырками под рот и глаза (сомнительное решение). Только наш лидер Бэтмен был, собсна, полностью в костюме Бэтмэна. Во-первых, потому что лидер должен отличаться от своих последователей. А во-вторых потому, что он имел приличную такую мышечную массу и грозный голос, а ещё был угрюмым борцом за справедливость, из-за чего мы ему и выписали когда-то давно это погоняло.

Моментом мы даже вдохновились и надумали все переодеться в суперменов: кто в Дедпула, кто в Росомаху. Это было бы вообще эпично: челики в костюмах людей-икс спасают мир от аниме девочек. Но одумались. Затея  хреновая – яркие цвета слишком палевны среди леса, и только костюм Бэтмена был чёрный и условно годился для набега. Поэтому мы и нарядились с закосом под сербские ВС.

Через лес шли я, Турбо (потому что включает турбофолк в любой непонятной ситуации), Бэтмен и Крыло – наш карманный авиатор, на которого были основные надежды данного набега. Крутой дрон снимал в 4К и летал на 8 километров, а поэтому мы уже ванговали как хайпанём своими видосиками на весь Двач, а то и вообще весь Интернет.

Рюкзаки наши были под завязку набиты «оружием массового поражения», и походными принадлежностями, которые позволили бы нам продержаться в лесу несколько дней, уходя от погонь, в том числе и ночных – мы потому-то прикупили даже ПНВ! Короче, снабжены были по последнему слову техники, готовились весь последний год.

Мы тихо передвигались по лесу весь остаток дня, а перед закатом развели костёр, чтоб приготовить ужин – Турбо, используя свои навыки турбо-партизанина, вырыл турбо-костёр, от которого дым не шёл наверх, создавая палево, а равномерно растекался по местности. Мы сварили кашку с тушёнкой в котелке, а потом сидели и кайфовали под шедевры Роки Вуловича с блютуз-колонки…

К самому кэмпингу мы подошли на следующее утро. Разместились в двух километрах от домиков, скрывшись в густом кустарнике. И Крыло поднял в небо квадрокоптер Мавик с камерой 4К. Дорогущая игрушка могла теоретически летать на 8 километров, но мы решили не тратить аккумуляторы попусту и подошли ближе сами.

Коптер почти сразу засёк небольшие патрули. Бородатые спортики ходили по двое вокруг территории кэмпинга, с которого доносились звуки аниме-музыки. Странно вообще, что они вплелись за такое дело, но да ладно.

Ещё мы увидели мотоциклиста с дубинкой и рацией, который рассекал по окрестному лесу – видать, этого ублюдка будут использовать для погони, а значит надо было держаться вообще беспалевно, ибо мотоциклиста даже газухой не забрызгать, да и отпиздить трудно в экипе.

А потом дрон пролетел на территорию фестиваля. И мы увидели происходящий там пиздец в ультра качестве.

Стесняющиеся омежки устраивали фотосет с косплеерками. Мы сразу же поймали убойную дозу кринжа! Неудачники стеснялись, скованно поджимались к косплееркам, чтобы получить заветную фотку с вайфу; однако вместо того, чтобы разряжать обстановку, косплеерки гнобили лохов, насмехались над ними, унизительно подкалывали.

Мы лишь наблюдали с  неба, а в это же время в телеграме нам сливали инфу недовольные участники, которые всё-таки начали одумываться на второй день пребывания, ведь условия содержания говно, а организаторы – пидорасы. И оттого стали искать каналы связи с нашим ЧВК, сливая всю полезную информацию. Так что одним глазом мы смотрели на происходящее с дрона, а другим ознакамливались с «кружочками», которые присылались Анонимусу, главарю нашей кибер-разведки.

-- Ха-ха, посмотри на них, -- смеялась «кошкодевочка» с фотоаппаратом и большими сиськами, которую исподтишка снимал один из информаторов. – Они тебя боятся! Впервые подходят к девушке походу. Они все девственники, как же мерзко, ха-ха, о боже…

-- Бля-я, какой кринж! -- противно кривилась «японская школьница» с ультра короткой юбкой, пытаясь не сильно сближаться с краснеющим жирным задротом, который наверняка дрочил по семь раз в день. – Всё, пиздуй отсюда, от тебя воняет, помойся хоть!.. А ты чё встал? У нас времени мало, подходи давай фоткаться… Бля-я, Ксюш, от него тоже несёт… От них пахнет бомжами и спермой!

И омежки сами же хохотали над другими омежками, вместо того, чтобы поставить шаболд на место. Для них всё было нормально. Это были эталонные чмошники – они к такому приучены со школьной скамьи, которая под ними была всегда обоссана.

Апогеем унижений было, когда на площадку пришла самая популярная девушка – онлифанщица в латексном костюме Аски из Евангелиона. Все омежки тут же обомлели и едва ли не упали на колени. Они все так или иначе дрочили на неё и видели её пизду. Когда она пнула ногой какого-то сыча, стоявшего у неё на пути, тот вместо того, чтобы дать ей люлей в ответ, сказал что-то вроде «кажется, у меня встал». Градус испанского стыда нарастал с каждой секундой, нам становилось физически больно наблюдать за происходящим.

В другой части фестиваля организаторы хреново относились к самим анимешникам и открыто впаривали им всякое говно, вроде ростовых картонок с аниме девочками за оверпрайс. Они объявили аукцион! где каждый неудачник пытался выторговать свою вайфу! и этим доказать остальным, насколько он крут! Мы синхронно ёбнули фейспалмы себе в лоб. А ведь это было всего лишь начало…

Апогеем нашей разведки стал конфликт спортиков с одним пацаном, который, в отличие от других омежек, решил высказать шаболдам, кто они есть на самом деле. Шлюхи даже не стали возмущаться – они просто сделали звонок и пацана куда-то потащили пиздить. Как мы поняли чуть позже – один из спортиков уже приударил за наглой «кошкодевочкой», и они ебались прошлой ночью в отдельном домике, что стоны было слышно на всю округу на зависть омеганам, которые о таком могли только мечтать…

Паренька увели за территорию кэмпинга и принялись отвешивать ему подзатыльники. Так как спортиков было много – он ничего им ответить не смог, и принялся что-то мямлить и оправдываться, пока хахаль мокрощёлки не заехал ему поддых. Парня оставили продышаться, а сами спортики свалили по своим делам.

Второй день фестиваля оказался очень плодотворен в плане слитой инфы, не в пример первому, когда сохранялось полное радиомолчание…

Мы больше не могли смотреть на всё это.

-- В атаку, -- Бэтмен отдал приказ. – Воины двача требуют отмщения! Хикканские войска окружены, необходимо организовать прорыв фронта!

-- Да чтоб из всех там захуярили, я их уже ненавижу, этих неудачников! – ругался Турбо.

-- О, директор интернета, дай нам сил одолеть спортиков! -- театрально взмолился Анонимус.

Крыло же коварно усмехнулся. Он нажал кнопку. «Нижняя подсветка вкл».

Говняная «бомба» полетела вниз, на ничего не подозревающих бородачей. Шлепок об землю. Коричневые брызги во все стороны. Разъярённые крики и угрозы расправы, адресованные кому-то. Спортики заматерились и завертели головами, но не могли никого найти. Дрон висел достаточно высоко, к тому же приглушить визг лопастей помогала  анимешная музыка, к тому же Крыло спешно уводил аппарат возмездия в сторону.

-- Твой подвиг будут помнить, мой ученик! – похвалил Бэтмен новичка-дроновода.

-- Я буду стараться, сенсей!

-- Продолжай возмездие. Шлюхи должны быть наказаны.

Следующая бомба полетела на нарочито похабно танцующих косплеерш, видимо соблазнявших задротов на деньги – страшно представить, сколько новых платных подписчиков появится у этих уёбищ после фестиваля.

Шлепок, брызги дерьма. Первичное непонимание оборачивается истерикой и, кажется, нервным срывом. «Кошкодевочка» шлёпнулась на траву, забрызганная фекалиями – она рыдала и визжала одновременно, не в силах пережить позор. Остальные разбегались, кто куда.

-- Так ей, шлюхе! – сказал Крыло. Мы наслаждались вкусом мести.

Кто-то из анимешников посмеялся, но остальные посмотрели на того осуждающе.

-- Кто кидал дерьмо?! Я вас всех убью тут нахуй!!!

-- Да никто не кидал.

-- Я найду!!

-- Смотрите, парни, в небе…

Наш дрон спалили. Теперь они знали, куда полетит дрон – там и виновные.

-- Лети в обход! Не на наши позиции, -- советовал Бэтмен. -- Пусть спортики побегают.

Крыло довольно крякнул и набрал скорости в противоположном от нашей лежанки направлении. Мы ржали и записывали всё на видео. Спортики всей толпой неслись за улетающим Мавиком и что-то забавно кричали вслед.

От волнения и радости мне захотелось срать.

-- Ща, погодь, -- сказал я. – Подоспевают новые снаряды!

-- Давай побырому, чтобы остыть не успело!

Крыло легко оторвался от погони спортиков – попробуйте догнать дрон, ага – и начал забирать в сторону леса по длинному крюку. Мавик возвращался к нашим позициям.

Поиск виновных внутри лагеря не увенчался успехом, зато всех снимающих происходящее на камеры тут же опиздюлили спортики, о чём доложили информатики. Телефоны принялись отбирать, чтобы ничего из этого не дай бог не просочилось в интернет.

Все в лагере уже осознали, что пришли набегаторы. Бородатые бежали в леса. Искать нас. Они были очень злы...

Продолжение следует. Если наберём 1500 плюсов и вам зайдёт, то выкачу продолжение этой истории уже сегодня

ВСЕ СОВПАДЕНИЯ СЛУЧАЙНЫ, ИСТОРИЯ ВЫМЫШЛЕНА РАЗУМЕЕТСЯ

Показать полностью
54

Первонах. Рассказ третий

Это продолжение. Начало тут: Часть 1. Знакомство с лесом. Рассказ первый

В запылённое большое окно второго этажа здания РОВД, которое не открывалось с момента его монтажа, на наши сборы грустно смотрел молодой лейтенант – участковый. На улице было разложено добро, долженствующее обеспечить пребывание на природе в течение трёх-четырёх дней пяти-семи человек. Количество человек и дней было неопределённым и обуславливалось качеством заранее полученной информации, нашим профессионализмом и немалой долей оперативной удачи.  Как, впрочем, и любые другие оперативно-розыскные мероприятия в любой точке шарика.

В две вольготно припаркованные посередине внутреннего двора автомашины, белый «Соболь» и мышиный УАЗ «Бухантер» загружались две массивные палатки, парочка поменьше (в том числе и моя «одиночка»), рюкзаки всевозможных расцветок камуфляжа, спиннинги, разборный мангал, куча пакетов со жрачкой (на которую скинулись из командировочных и которая, в основном, представляла собой тушёнку с макаронами, воду, чай и печеньки-курабье), спальники, бензопила и пара коробок с инструментом. В паре рюкзаков лежали и ждали своего часа полученные в дежурке ПМ,  бумаги, ручки и выскуленная правдами и неправдами во временное владение лесного отдела зеркалка «Никон» с неплохим объективом.  Зеркалка была особым распоряжением закреплена за мной и Виталиком, и на счёт неё были даны простые, но в то же время строжайшие указания: беречь её любыми способами. Нам чётко было сказано, что все наши личные шкуры, вместе взятые, куда дешевле и менее значимы для Управления, чем «никоновский» чёрный пластик фотоаппарата.

Всё вышеописанное аккуратно раскладывалось в открытые задние двери автомобилей, порождая грустные, и в то же время завистливые взгляды обитателей РОВД. Раскладывалось всё тоже не абы как, пилить до точки работы нам было двести вёрст, по не самой хорошей дороге, и хрупкие вещи клались так, что бы их не раскрошило в труху. Особо изолировались вещи от нескольких канистр бензина, стоявших в УАЗе. Места, где нам предстояло работать, обилием бензоколонок, как и качеством бензина не отличались, а уж таких, с которыми бы заключило договор УВД, и  на которых можно было бы заправиться за талоны, выдаваемые на автотранспорт, не было и в помине. Либо «omnia mea mecum porto», либо заправляйся на свои, которые тебе никто никогда не возместит, вне зависимости, вкуриваешь ли ты Цицерона или нет.

Хоть это и был мой первый выезд в составе лесного отдела, подобные сборы были мне не впервой. Я и сам был любителем провести время в ебенях, подкармливая комаров, и на предыдущей работе мне приходилось выезжать не только в фирмы «однодневки» и кредитно-финансовые учреждения. С последней командировки в зону КТО от щедрот «спонсоров» (если кто не знает, до 2007 года в кавказскую командировку мента собирала не вещевая служба, а различные фирмы-спонсоры, в добровольно-принудительном порядке покупавшие необходимый стартовый «кит»)  у меня имелся неплохой «сплавовский» комплект одёжки, вместе с уже подогнанной по фигуре с помощью ебеней матери и чёрной изоленты разгрузкой, был отличный «трёхдневный» рюкзак и наличествовала шикарная камуфляжная штатовская морпеховская панама (выменянная мной на бухло у одного испанца ещё во времена студенчества). Панаму уже заценили по очереди путём пальпации уже все сотрудники отдела ехавшие в командировку.

В общем, к горшку трудностям и невзгодам я был более-менее приучен.

Я уже успел познакомится со всеми лесном отделе, и даже составить о коллективе в целом своё, хоть и предварительное, но несомненно верное мнение.

В отделе жёсткой рукой правил Алексеич. Он пользовался авторитетом как оперов, так и приданных сил, руководя и прикрывая наши тылы по справедливости. Ему во всём, как верный Пятница, помогал Курлыга, в то же время не пытаясь залезть в сферу ОРД, и руководя своими подчинёнными, которых было пятеро: двое сотрудников ГАИ, или там ГИБДД и трое ООПАЗников.

Гаишники были просты и понятны как три копейки. В экипаже был старший, Глеб Егорович (Егорович это фамилия, с ударением на вторую букву «о», но конечно же, погоняло у Егоровича было «Жеглов») сорокалетний опытный взятошник  майор с жуткими шрамами на лице, и «напарник» Макс Лешенко, мамлей, смотревший на Егоровича восхищённым взглядом новорождённого Бэмби.  Оба числились в трассовм спецбатальоне, но Егорович что-то не поделил с руководством и его отправили в «ссылку», в лесной отдел,  где средние доходы среднего гаишника были куда меньше чем на трассе. Лешенко никого не интересовал, но был направлен за компанию. Сырников прозвал гаишников «лишенцами» и отправлял на дороги охотиться и собирать сведения по передвигающимся лесовозам, требуя собирать информацию о точках выезда, точках доставки и владельцах леса. При этом, Алексеич категорически, под угрозой, «сдать, вас, крысёнышей, в ОСБ!» запретил брать с лесовозников хоть сколько-то денег. Он расписал обоим гайцам, как просто можно будет узнать где, за что, и сколько они взяли и, действуя методом кнута и пряника, расписал, почему отсутсвие поборов с нашей стороны так принципиально важно.  На что оба «хайвэйкопа» поклялись, что с гружёных «Фрэдов» и «Кенов» сраной копейки не возмут.

Хотя, зная натуру людей, идущих в дорожную милицию, автоинспектора, как пить дать, вполне закрывали свои шкурняки, обдирая бухеньких и кривеньких.

Трое ООПАЗников были колоритны и запоминаемы.

Первым я познакомился с Толиком, Анатолием Баичко, невысоким старлеем с глуповатым изумлённым взглядом и тем стилем одежды, который хоть немного заносившись, превращает приличного, вроде бы, человека  типичного алкаша. Позже , как я убедился, несмотря на свой глуповатый вид, Анатолий обладает феноменальной памятью, дополняемой неиссякаемым любопытсвом, что делало из него просто кладезь ценной информации. Если бы он умел эту информацию систематизировать, он был бы гением. Но гениальность ему была не нужна, его вполне устраивало то, что он был закреплён за буханной в качестве водителя и мог продавать маршрутчикам остатки бензина с неё.

Серёжа Дымов, капитан потребрынковского отдела, был полной противоположностью Анатолия. Серебряный призёр России по штанге, он напоминал некоего героя агитационных плакатов: светловолосый, широкоплечий качок, смело глядящий холодными арийскими глазами в светлое будущее.  Как все люди, осознающие свою силу он вёл себя спокойно, сдержанно и уверенно.

В отличие, опять же, от третьего их коллеги, мелкого, худого дагестанца Ибрагима Джамалова. Этот был подвижный, резкий как понос и вспыльчивый. Говорил Джамалов без акцента, но любил вставлять в свою речь красочные кавказские обороты. Ещё он единственный в отделе предпочитал даже в самый глухой лес одевать белые адидасовские кроссовки и барсетку через плечо, чем всегда разгонял вокруг себя водоворот подъёбов.

Забросив в микроавтобус последний тюк с припасами, я завершил внутреннее перетирание костей своих новых коллег. Пора было ехать, тем более я напросился за руль Соболя, мне всегда хотелось поуправлять такой дурой.

Мы выехали впятером, я и Виталик в «Соболе», позади на «Буханке» плевались сизым дымом ООПАЗники. Позже, при удачном истечении процесса, к нам должен был присоединиться Сырников.  При неудачном – должны были приехать гаишники, для профилактики, чтоб хоть административками закрыть целесообразность командировки.

Целью нашей поездки было средних размеров озеро на востоке области. Там, между двумя опустевшими деревнями, мы должны были разбить приличных размеров лагерь, изображая московских любителей рыбалки. Для этого на нашу технику были надеты номера прикрытия с «двумя топорами» в регионе. Там, по плану мероприятия, мы должны были переночевать две ночи, дабы дать местным (которые, хоть деревни и опустели, но присутствовали там в каком-то количестве) к нашему нахождению попривыкнуть. Позже, ранним утром третьего дня, к нам должен был присоединиться ещё один человек, тамошний «источник», и показать точное место, где мы смогли бы «хлопнуть» группу локальных «чёрных» - охотников за халявным лесом.

Это должна была быть одна из двух групп, которые валили лес на широком участке, захватывающем два административных района области и портили статистику аж двум РОВД. Управлял этими бригадами (по слухам, пока доказать связь не получалось) некий бывший прокурорский, уволенный ещё в девяностые из прокуратуры очевидно за упоротость. Теперь он был местным, единственным аккредитованным, адвокатом. Он вёл свои дела красиво, пользуясь удалённостью от областного центра, откровенно слабыми оперативными позициями оперов, обоих заштатных РОВД (где всех мало-мальски ценных позабирали или в область или в начальники, а оставались молодые и долюоёбы, да и их число постоянно сокращалось), а так же искусственно созданную славу «крутого адвоката» вписываясь за своих, если их случайным образом прихватывали.

Вычитав в каких-то комментариях к УК, что «незаконная рубка древесины – это отделение ствола от корня, до степени прекращения роста деревьев», юрист посоветовал своим подшефным пилить деревья высоко, оставляя комель, высотой в метра три. Типа они дают дереву шанс вырасти снова и не отделяют его от корня.  Местные менты, администрация и даже лесничие, поведясь на этот бред и развесив уши, разводили руками. Типа он прав. И, с тех пор, леса в округе стали всё больше походить на последствия Чернобыля, везде торчали засыхающие палки, вокруг которых вились тучи расплодившихся жуков-дровосеков. В один из первых профилактических выездов сформированного отдела, один из таких жуков проник под энцефалитку Виталика и немилосердно грызанул его за спину в районе жопы. Виталик, прибив жука, разумеется затаил зло и на насекомых, и на рубщиков, и на адвоката, мстительно обозвав немедленно заведённое дело оперучёта: «Короеды».  И вот теперь, через много месяцев плотной работы, мы ехали реализовывать этих самых «Короедов».

В реализации мы (Так то дело, конечно, было Виталия, но я говорю уже «мы» потому, что меня полноценно ознакомили с делом, всей мордой включив в игру.  Таким макаром Сырников убивал сразу двух зайцев: получал находящуюся в курсе дела рабочую лошадку и закрывал вопрос с проверкой сотрудника на вшивость) полагались отнюдь не только на «источника», которого нашёл Виталик, но и на ранее проведённое документрование, а так же подготовленную «технику». Все бригадиры и слены бригад стояли на «горячей» и любой их созвон, сразу же передавался Сырникову (ему , потому, что мы зачастую могли быть и в местах без связи). Ну а тот, в свою очередь сразу доводил её нам. Поэтому мы  буквально сразу же владели информацией, кто из рубщиков и что планирует делать. Мало того, оба района заблаговременно кошмарили гласными проверками по лесу, отчего рубщики в лес не совались почти месяц и ссали кипятком в отсутсвие доходов. Так что наша кавалькада ехала не просто так, рыбу половить, а выдвинулась на уже  хорошо подготовленную и взрыхлённую почву.

«Соболь», на удивление, оказался очень приятной в управлении машиной. Мягкий, прыткий, отзывчивый и с поражающе маленьким радиусом разворота.  Уже минут через двадцать я вёл его так, как будто проработал маршрутчиком всю жизнь.

По дороге трепались с Виталием о том, о сём, быстро переведя отношения в разряд дружеских.  Иногда по радиостанции связывались с «Бухантером», подстёгивая экономного Баичко, который всё норовил снизить скорость до семидесяти ради экономии бензина. В общем, доехали относительно быстро и без приключений.

В указанном Виталиком месте свернули с асфальта, минут пятнадцать протряслись по луговой дороге и, на послеобеденной жаре, остановились на берегу весьма живописного, круглого как тарелка озера. Вокруг озера возвышались здоровенные сосны, отражаясь в воде коричневого цвета. Берега озера не были заросшими травой, а наоборот, во многих местах проглядывали песчаные пляжики, с жёлтыми и белыми кувшинками возле них. В общем, мечта туриста, если не брать в расчёт расстояние до цивилизованных мест.

Первый вечер (да и следующий день тоже) был типичен для любой туристической тусовки: разместились, расставили палатки, накачали две лодки, кидали спиннинги и поплавки, жарили шашлыки. Ну и «труа бутыль де водка авек плезир» естественно. А куда деваться.

Народ загорал, отдыхал, время от времени пытаясь прощупать Виталика (реже) и меня (почаще, как новичка) на предмет того, когда и где будем работать.

Вечером второго дня, подкрепившись макарошками с тушнячком, получив весточку от «источника» Виталий, за вечерним чаем, сообщил неоперативному народу, что завтра работаем, причём очень рано с утра ( вот «приданные силы», как говорил Алексеич, в курс дела не вводили до последнего, целесообразности в их осведомлённости не было никакой). Те, конечно, немножко попиздели, но не более того. Привыкли.

В начале четвёртого утра я проснулся от хлопнувшей двери «Соболя» в котором ночевал Виталик. Через пару минут по застёжке палатки стукнули.

- Выхожу – проворчал я, борясь со шнурками лёгких ботинок в НАТОвской расцветке – я тебя слышал!

Вокруг стоял туман, клоками поднимавшийся от озера и скрывавший другой берег. Тишина, раннее серое небо и комары.

- Пойдем сейчас, пройдёмся – хрипло сказал Виталий – раздувая вчерашние полешки в кострище. – Только кофе попьём.

Мы оба оказались любителями начинать день с литровых объёмов кофеинума, без которого, у меня лично, день не задавался.

Пока я приводил в порядок зубы и навещал кусты, чайник уже согрелся. Вытащив мягкую пачку «Лаки Страйк» я закурил, налил в здоровую железную кружку растворимого кофе, засыпал ложки четыре сахара и взял ещё вдобавок курабьешку из картонной коробки. Курабьешка была холодная и немного размокшая, но для раннего завтрака сойдёт.

Успокоив мозги кофеином и подобием еды, пошли по луговой дороге к асфальту. Было сыро, туман, вроде как, сгустился даже сильнее. Откуда-то, возможно даже из детства, прямо-таки слышался вопль «Ё-оооо-жииии-к!!!». Вышли на асфальт, закурили по второй, даже не столько с целью потребления никотина, сколько с целью разогнать тучи комарья, считавшего нас своей законной добычей.  Минуты через три ожидания на дороге вдали послышался треск мотоциклетного мотора.

Ещё через пару минут из тумана выкатился весьма ухоженный «Днепр» с коляской, выкрашенный в нарядный тёмно-зелёный металлик. Мотоциклом управлял здоровый детина в охотничьем камуфляже в бандане цвета «хаки». Из коляски на нас внимательно смотрел расположившийся там с комфортом рыжий кобель карело-финской лайки.

- Здорово, мужики – прогундел детина, остановив драндулет на обочине, снимая перчатку и протягивая руку.

- Привет, Сёма – ответил Виталик.

-Доброе утро!- отозвался я  и протянул руку – Валерьян.

Детина глянул на меня, не сказал ничего но руку пожал.

- Поедут они. Часам к пяти. За Железенку, рядом с болотиной, туда, куда мы в мае катались. Помнишь? – глянул он на Витуса.

- Помню…Мы туда проедем сейчас?

- Да подсохло уже там. Лето хорошее…Но на машине туда лучше не соваться, вычислят. Лучше вот тут – подвинув невозмутимого карело-финна, детина достал из коляски карту района - вам к речке повернуть, к Железенке, проедете километра два, а там машин оставите и пешком. Через речку брод будет тут, перейдёте.

- Слушай, я там не был, покажешь?

- Ты чё? – набычился детина – а если срисуют? Мне проблемы не нужны. Я и так охотой прикрылся -  он немного подумал – Есть сигарета?

Я протянул ему свои. И щёлкнул зажигалкой. Он затянулся.

- Давай так. Шевелитесь за машиной, я вас провожу по асфальту до съезда, а там не заблудитесь. Дорога по берегу пойдёт, а брод обозначен белым пакетом на дереве. После брода  по тропинке пойдёте по течению с километра, а там сидите и слушайте. Пилы далеко слышны. Хорошо?

- Нормально – ответил Виталик – отъедь метров сто вперёд и жди. Сейчас приедем.

Мы быстрым шагом пошли обратно к лагерю. Сзади затарахтел мотоцикл.

- Пилорама у него тут своя. Он делянки покупает на корню, а эти, получается у него деловое пиздят. Вот и переживает.  Но ругаться открыто не хочет. Один он, а тех много – пояснил Виталик мне, пока шли.

В лагере обнаружили пьющего чай со вчерашними макарошками Дымова. Тоже чутко спит, среагировал.  Вместе с ним растолкали его спящих коллег. Пресекая нытье Толика и трагическое сопение Джамалова, сообщили, что на сборы пять минут и выезжаем.  Через десять были уже на дороге, следуя на УАЗе за красным габаритом «Днепра» трясущемся перед нами в тумане.

- Вот вы пиздец, оперские -  рассусоливал Толик, вертя баранку и давясь всухомятку печеньем, коробку с которым он поставил себе на колени – всё тайны наводите, мутите… Хоть чаю попить бы дали.

- Да они тоже ничего не знают – вторил ему  Ибрагим - им вон, человек всё показывает. Пришёл с заявой, а теперь ещё и ездит с нами. Расслабится не дают

- Слушай, растаман, ты два дня расслаблялся, куда ж больше то - Виталик улыбался, слушая их.

Я молчал, глядя на капли влаги на  затонированном окне. Дымов, походу, делал то же самое.

- Эээ, кто растаман?!! -  затянул было Ибрагим, но тут мотоцикл затормозил и сидящая на нём фигура сделала жест рукой вправо. Мы свернули, оставив детину, мотоцикл и рыжего карело-финна искать свою лошадку в тумане.

Дальше, всё было действительно просто, как и говорил пилорамщик. Мы доехали до белого пакета на ветке куста, указывающего на наличие брода и в кустах приткнули УАЗ. Закатав штаны и сняв обувь перешли речку.  По тропинке, вдоль берега гуськом потянулись вдоль маленькой, заваленной упавшими деревьями речки. Свернув в чащу, расселись на ветроломе. Сергей пустил по кругу неведомо когда прихваченный им термос с крепким чаем. Вполголоса общались о всякой ерунде. Отмахивались от комарья и появившегося в лесу мелкого-мелкого гнуса. Я завладел зеркалкой и, для души, делал фотки природы. Часам к пяти утра до Виталика дозвонился Алексеич, сказав готовится, по горячей пошло шевеление. Витус сообщил ему, что мы практически на месте.

Около шести утра, кода мы практически израсходовали весь запас терпения, а из легко одетого дагестанца среднерусские насекомые высосали почти всю его горячую кровь, по лесу разнеслось резкое тарахтенье. Один. Потом второй раз. Звук отражался от деревьев и было совсем непонятно откуда он шёл. Я вопросительно посмотрел на куда более опытного в таких вещах Виталия.

- Стартовый… Трелёвочник заводят…– тихо сообщил он – слева…

- Километрах в двух – в тон ему сказал Толик.

- Ну да, там дорога недалеко – подтвердил и Сергей.

Так же продвигаясь вдоль речки, мы зашагали в сторону, указанную Виталиком. Вот честно, опыт вещь нужная. Я б пошёл бы в другую сторону.

По мере продвижения, стали доноситься и звуки бензопил, а потом и гул двигателя.

Виталик остановил процессию, взял Сергея и ушёл «посмотреть». Мы терпеливо ждали. Шум порубки доносился отчётливо, из него время от времени особо выделялся треск падающего дерева, похожий на выстрел.

Минут через пять Витя появился из кустов снова.

- Серёга сидит, наблюдает. В общем, они идут вдоль лесовозной дороги, пилят сосны слева и справа. Один с крыши трелёвочника, другой с «фишки» ( так обычно обзывался лесовоз,  «Урал» с прицепом и клешнёй). Видно, что напилят и собирать потом будут – начал ставить задачи опер – так вот. Заходим с четырёх сторон. Валя, ты берёшь Толика и пройдите лесом вперёд, перед ними, так, чтоб поснимать на фотик. Особое внимание обрати на автомашины и людей с пилами.  Я зайду справа, на трелёвочник, Ибрагим, ты справа. Серёга контрит дорогу сзади. Я буду начинать. Выстрелю в воздух – тут он вытащил с наплечной кобуры ПМ и, не сомневаясь, дослал патрон в патронник – и по радиостанции скажу всем. Ясно?

Я только кивнул головой. Сказать, что я подахуел при виде такого обращения с пистолетом – не сказать ничего. Дежурка за каждый несданный патрон устраивала истерику, а штаб служебную проверку. И если просранному патрону не сопутствовал дивный подвиг, то сотрудника опускали ниже плинтуса. Так что, Витус то ли был бессмертным, то ли любителем извращений в идее переписок с проверяющими, то ли тут был некий секрет. Ладно, потом узнаю.

Мы с Толиком, одетым в простецкий выцветший военный камуфляж времён царя Гороха, широким полукругом обошли шумы лесозаготовки и вышли на лесовозную дорогу, с заполненными водой колеями глубиной иногда под метр. Стали красться вперёд. Пару раз на меня по рации выходил Виталик, спрашивая, готовы ли фотки. Я отвечал, что пока не дошел. Наконец впереди показалась облупленная морда когда-то давно оранжевого, а теперь бледно-розового трелёвочника.  Толик дёрнул меня за рукав

- Стой, заметят!

- Не – тихонько сказал я – тут плохо видно. Сиди тут, я вон до той ёлки

- Эй! – начал было он, но я его слушать не стал. Где-то внутри разгорался азарт, схожий с тем, который я ощущал, вываживая приличную щуку. Только ещё адреналиновей.

Встав на четвереньки, я пролез по бурелому густом молодом ельнике и как, и ожидал, оказался с шикарным видом как раз на поворот. Близко, конечно, но заметить меня не должны. Выставив сквозь  заросли колючих веток объектив, сделав под полтинник великолепных снимков. Камера была хороша, зум позволял даже сфотать морды людей стоявших на технике и пилящих деревья.  Было интересно, настолько, что я не обращал внимание ни на труху и обломки веток за шиворотом, ни на сети пауков, заплётших всё пространство внутри ельника.

- Я отстрелялся – послал в эфир я сообщение, решив что фоторепортажа на сегодня хватит – фотки готовы!

- Начинаем! – немедленно ответил Виталик.

Я только решил выползти из ельника, пряча камеру в наспинный карман разгрузки, и тут раздался резкий щелчок, который сложно перепутать. Витя всё таки выстрелил. Раздались вопли «Милиция!», «Стоять!». Мимо ельника прочавкал бегущий Толик.

Судя по наступившей потом тишине, дело закончилось удачненько.

Я с трудом выбрался из ёлок и, с омерзением стягивая паутину с лица, подошёл к теперь уже месту происшествия. Там народ уже собрал в кучу всех участников незаконной порубки,

Людей в бригаде рубщиков было немного. Водитель фишки, тракторист трелёвочника, двое рубщиков с пилами и ещё один. Видимо старший у них. Этот старший был немного грязен, как оказалось он единственный  решил побежать, и его, в азарте задержания, уронил в колею Сергей.

Задержанный народ ничем бандитским не отличался. Обычные загорелые жилистые деревенские  мужики, кто-то со следами алкогольной зависимости, кто-то без зубов. Ничего злодейского.

Да и стояли они безучастно, принимая случившееся с каким-то прямо восточным фатализмом и спокойствием. За исключением бригадира, который отряхивал с себя комья грязи и шипел под нос, что нам ещё покажут.

Дальше начиналась рутина. Следуя указаниям Виталия я отфотал место происшествия, особое внимание уделив технике, пилам, свежим спилам деревьев. Дозвонились до Алексеича, поручив отправить к нам следственно-оперативную группу местного РОВД. Отправили Толика за УАЗом, встретить на асфальте СОГ и приехать сюда уже по дороге. Пересчитали уроненные стволы и приблизительно оценили ущерб. Нормально, на третью часть двести шестидесятой за глаза и за уши. По сути, для следака только оставалось зафиксировать всё протоколом, сделать спилы с торчащих остатков деревьев и уроненных стволов для последующей экспертизы. Ну и правильно допросить задержанных. Действия по документированию были просты, запомнить их не представляло сложности. Не криминальное банкротство доказывать так-то.

После потянулись часы ожидания. Людям дали возможность сесть, расположиться, даже пожевать чего из своих запасов. Правда телефоны у них забрали, сложили в пакет. Мы с Виталиком по одному дёргали каждого в кабину лесовоза, опрашивая, присматриваясь, подготавливая к тому, что на этот раз ни один адвокат их не отмажет. Сергей и Ибрагим оставлаись за охраняющих.

Дольше всего вышло с бригадиром. Тот упирался, доказывал, что в их действиях нет никакого состава, ведь от корня то они дерево не отделили. Стух бригадир только тогда, когда ему показали заготовленную заранее  бумаженцию с областной прокуратуры, где чёрным по белому было написано, что все его глупые убеждения – полная шляпа. После этого, расписали ему действительность как организатора и оставили вариться в собственном соку в синей кабине Урала-лесовоза.

К обеду прибыла СОГ сопровождаемая  цветущим Толиком на «буханке». Часа два привезённая следователь писала протокол, смотрела фотки и упаковывала  вещдоки. На обратном пути вышла ещё одна задержка, когда Толик всё же засадил УАЗ в колею, и пришлось высадить перевозмых в нём задержанных, чтобы сходить в ближайшую деревню за трактором. Машину вытащили, причём  с помощью самих же задержанных. Ну а что? Совместный труд подстёгивает стокгольмский синдром))).

До позднего вечера мы возились с задержанными, участвуя в допросах и наведениях справок. Подкосило наших клиентов то, что человек, на которого они надеялись, адвокат,  просто напросто предал их, не приехав в отдел, а потом и выключив телефон, на который они пытались звонить. В итоге, к одиннадцати вечера , уже в темноте, мероприятия закончились явками с повинной и адресованным мне персональным поздравлением Алексеича: «С первой дестишестидесятой!».

Я к этому времени уже слишком подустал, чтобы по такому пустяку радоваться,  но тот адреналин, полученный в лесу во время первой охоты, запомнил.

Первонах. Рассказ третий

Кому надо, ссылка на рассказы по эшникам : Начало

Для тех, кому непонятны сокращения: Глоссарий

UPD:

Продолжение: Инсайды с вотчины Саурона. Рассказ четвёртый

Показать полностью 1
497
Истории из жизни

Сила привычки. А у вас так было?

Вчера поехал в автосервис корзину сцепления поменять. Я живу в Светлогорске, а сервис в Калининграде. Пошёл погулять, по пути зашёл в магазин. Жарко, решил минералки купить. Потом привычно набрал то, что беру обычно. То , что в ближайшее время будет нужно. То, что в принципе можно было и не брать, но раз я тут, возьму на всякий случай. И то, что вообще нахер не нужно, но внутренний хомяк говорит "Бери".
Расплатился, загрузил пакеты. Получилось килограмм 10-12.
Вышел на стоянку и вспомнил. Машина то в ремонте. Сука!

69

Неволонтерство

Переехал к маме, когда у неё резко ухудшилось здоровье, и даже ей дали инвалидность.

В этом доме почти никого не знал. Потому что вскоре после нашего сюда переезда ушел в армию. А после дембеля быстро женился, и не жил здесь.
А теперь оказалось, что меня здесь знают.
И одна женщина как-то у подъезда сказала: "Виктор! Если маме понадобится какая-то помощь - звоните мне! Я всегда дома!"
Я поблагодарил, и записал её телефон. Хотя все проблемы вроде всегда решал, но - вдруг понадобится.

Прошел год после того нашего разговора.
Когда был на работе - звонит мама. Ушибла палец на ноге. Не может шаг сделать.
А у нас, как раз, в смене человек не вышел. И мы втроем за четверых.
Вспомнил про эту соседку.
Звоню:
- Здравствуйте! Так и так - такая проблема у мамы. Не можете побыть с ней? Встретить Скорую, если понадобится, разогреть маме обед? Я на полчаса, но не больше, могу сорваться с завода, чтобы открыть вам дверь, дать ключ, и в холодильнике всё показать.

Тут удача, что работаю в семи минутах машиной от дома.

Приехал, осмотрел мамину ногу - перелома явно нет. Ушиб.
Пришла та соседка. Показал ей мамин обед, отдал запасной ключ. Сделали холодную повязку на травму.
И она осталась с мамой пообщаться. Потому что мама была когда-то дружна с её родителями, и обеим было что вспомнить.
Ну, а потом - дал этой соседке запасной ключ от квартиры.
Чтобы, - случись что в моё отсутствие, спасателям не надо взламывать дверь, и Скорую есть кому встретить.

Вот такая помощь - это же не волонтерство?
Нет, конечно!

Волонтерство - это когда фотоотчеты, что в специальных накидках с логотипами раздают 9 мая Георгиевские ленточки, или снова в уже других накидках с другими логотипами стоят с плакатиками какими-то, или тоже в накидках участвуют в субботнике... И каждое участие в акции записывается в волонтерскую книжку, и за это потом добавляется три балла к ЕГЭ.
Вот это - волонтерство!
А когда люди просто помогают другим людям - это вовсе не волонтерство!

Это лучше!

Показать полностью
6

Негр-тракторист

Иногда мне удаётся выбраться на прогулку с утра, да и возраст уже требует следить за рационом, а вчера я забыл купить себе обезжиренного творога (калорий мало, белков много, перекус - пушка-бомба! да, здесь могла быть реклама обезжиренного творога). И вот иду я из Пятёрочки, нагруженный пакетиком с творогом, и вижу доблестных рабочих ЖКХ.

Здесь нужно сделать маленькое отступление: в Санкт-Петербурге есть уже традиция освобождать карманы на один день в неделю от машин с помощью соответствующего знака и эвакуаторов. И после этого приезжают рабочие со средствами механизации и очищают эти карманы от снега-листьев или просто поливают асфальт, чтобы было красиво (Беглов наш слоняра!).

Иду и вижу по обочине ходит один из рабочих и разговаривает по телефону. А в районе лица как-то темновато. А у меня ещё зрение на минус, так что не разобрать. А тут же новость пробегала, что поставки мигрантов из Индии и Латинской Америки увеличились. Ух, ты - думаю - неужели индийцы начали проникать уже в сферу городского благоустройства?.. Неужели - думаю - я увижу такое чудо?.. Подхожу ближе, щурюсь и понимаю, что это негр! Прям чёрный-чёрный, с афродредами, как в кино. Ходит рядом с трактором, по телефону разговаривает.

Иду дальше, а там ещё два рабочих обочину подметают. И вижу, что это вполне себе славянской внешности граждане. И понимаю, что этот замечательный негр в их команде - тракторист. Вот, думаю, важность образования. Выучись на тракториста и будешь кататься на зверь-машине и болтать по телефону, пока другие метут улицу. Даже если ты негр.

PS: Это реклама образования, Беглова и обезжиренного творога. Ешьте обезжиренный творог! Он - полезный!

Натюрморт, снятый недалеко от места события.

Натюрморт, снятый недалеко от места события.

Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!