Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 514 постов 26 133 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3475

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
11

Интересная личность

Добрый день! Мой друг работает в рядовой государственной организации. И одна из его обязанностей вести электронную переписку с обращающимися гражданами.

И вот, полтора месяца назад на электронный адрес этого учреждения начали поступать интересные письма с таким вот примерно содержанием:

С последним письмом пришло два вложения следующего содержания:

Налицо какое-то нарушение психики человека. Может быть кто-нибудь из психиатров прокомментирует.

Пост создан интереса ради, а не для осуждения либо осмеяния кого-либо.


Для минусов внутри.

Показать полностью 3
7

Родительская ревность

Недавно, ко мне обратились с просьбой: пролить свет в одной из своих статей на

тему родительской ревности. Суть проблемы: замужество дочери на кандидате, которому отец невесты не доверяет, так как жених - «какой-то мутный, непонятный», и доверия отцовского не вызывающий. Поэтому, эта статья посвящена теме ревности и родительской привязанности пап к дочерям.

Про отцовскую любовь я уже писала в статьях: Родительство. Часть1

Родительство. Часть 2 (первая часть особой популярностью не пользовалась, если будет необходимость, выложу).


Для большинства родителей чувство родственности — это часть собственности. В период, когда ребенок еще не стал подростком — он только их, и это очень удобно для всех. До тех пор, пока для взрослеющего отпрыска родители не станут лишь частью его мира. И этот факт нравится далеко не всем! Здесь и проявляется ревность старшего поколения, которая может привести к разрушению отношений, к вечному "тургеневскому" конфликту «отцов и детей». Ее проявления могут быть очень тонкими. Они могут «прятаться» в нелюбви и неприятии окружения и занятий ребенка: не с теми дружишь/гуляешь, не ту музыку слушаешь, не то читаешь/смотришь, не тех послушал(а), и т.д. То есть с тем, кто или что оказывает большее влияние на отпрыска, чем родительский авторитет (= контроль).

Отцы становятся более эмоционально привязаны к детям приблизительно к началу подросткового периода, и в этот период на сцену вступает ревность, а ревность и привязанность словно родные сестры. Часто, объясняя мотивы своих поступков, папы говорят: "Это всё лишь ради твоего блага" или "...потому что мы с мамой так сильно тебя любим..."

Что с этим делать?

Прежде всего обоим родителям нужно знать, что о их ребенке смогут хорошо позаботиться! Они ведь заранее начинают переживать по поводу отношений своего чада: ведь кому, как не им, известно что и как сделать лучше для любимого дитя!


Само осознание, что ребенок уже вырос, и может сам принимать решения, самостоятельно заботиться о себе, приходит вовремя не ко всем. И часто, родители излишне опекая уже взрослых детей, закрепляют за ними статус «маменькиных сыночков» и «папенькиных дочерей». Тем самым не давая им стать теми самыми взрослыми и самостоятельными.


Важно понять и принять тот факт, что дети всё же выросли, и их стремления быть независимыми и ответственными за себя, свободными от опеки, имеют право на жизнь! И это здорово!


Процитирую Даниила Хломова (психотерапевта с более чем 30 летним стажем):

«Независимость означает, что за тебя не платят, а свобода означает, что за тебя не думают».

В семейной психологии известна такая закономерность: там, где царят взаимоуважение + понимание + соблюдение границ и личного пространства + хобби/увлечения (у каждого свое) + чувство юмора (умение разрядить обстановку) = воспитание проходит в доброжелательном ключе, и проблем практически не бывает! В таких семьях любят и поддерживают, направляют, а не давят и подавляют.

Если же любви становится чересчур много, от нее сбегают и прячутся... Печально, но факт: многие дети отворачиваются от родителей из-за неприятия родными их любимого человека!


Но, вернемся к заявленному выше случаю.

Скоро состоится свадьба, роль главного мужчины в жизни дочери теперь принадлежит другому, и многие отцы начинают впадать в ностальгию по их прежней, маленькой дочурке, и тем отношениям, которые были между ними раньше...

Папа— это первая любовь каждой девочки, первый мужчина в ее жизни, и именно с ним подсознательно дочь будет сравнивать будущих кавалеров.


В возрасте (примерно) от 2х до 6 лет, дочери часто бывают готовы на многое, чтобы завоевать отцовское внимание и любовь! К примеру: дочка может обнимать папу, прижиматься к нему, говорить, что обожает его, и что, когда она вырастет они обязательно поженятся. (Подобное, можно услышать и от мальчишек, «влюбленных» в свою маму. В психологии подобное поведение называется "Эдипов комплекс").


Именно папа дает «разрешение на сексуальность» дочери. Все эти комплименты: «Ты у меня красавица!», «Моя принцесса!», «За тобой все мальчишки будут бегать!..» и проч, приводят к тому, что дочь и чувствует себя таковой — женственной, хрупкой, сексуальной. И случается так, что девочка учится флиртовать со своим папой (с человеком, с которым не так страшно ошибиться), но это совсем не подразумевает желание заниматься с ним сексом!

Дочка может видеть в отце мужчину-родителя, мужчину-советчика, мужчину-защитника. Того, к кому можно обратиться за поддержкой и/или за советом в выстраивании партнерских отношений, того, кто не прогонит, не пристыдит, и не выдаст ее секретов.


Но, приходит то время, когда вчерашняя Принцесса приводит в дом своего Принца, и ждет как минимум одобрения своего выбора, со стороны родителей.


А как поступить папе, который ревнует, и не желает отпускать свою дочку замуж?


1. Поговорите с дочкой «по душам».


Будьте «в теме»: что привлекло ее в этом молодом человеке? За что она его полюбила? Как она видит их совместное будущее? Как идет подготовка к свадьбе? Будьте внимательным слушателем - не критикуйте, даже если считаете, что дочь не права. Ей сейчас нужна ваша помощь и поддержка, а не готовые решения, преподнесенные «с высоты Вашего опыта».


2. Проводите больше времени с будущим зятем.


Узнайте его получше за совместной деятельностью. А может стоит приобщить его к своему хобби? Подумайте: что-то хорошее в нем всё же есть, ведь ваша дочь выбрала именно его!


3. Вспомните, что у и вас были знакомство с родителями


Подготовка к свадьбе, сама церемония и прочее, и отношения с будущими родственниками — тещей и тестем складывались по-разному. Вспомните свое волнение, и желание им понравиться, быть достойным женихом и мужем.


4. Переключите внимание и на отношения со своей женой.


Уделите ей время, вспомните какими вы были молодыми, и как любили друг друга. Обновите вашу совместную жизнь! А мир в вашей семье, и ваше спокойствие, могут сделать вашу дочь еще счастливее!


5. Поговорим "...о Уильяме, о нашем, Шекспире", в одном из знаменитых произведений которого, 2 семьи пытались разлучить 2х влюбленных.


В психологии этот синдром получил название "синдром Ромео и Джульетты", который характеризует стремление немедленно заключить брак с объектом влюбленности, порой вопреки здравому смыслу. То есть, чем больше усилий Вы будете прилагать, чтобы образумить юную дочь, тем больше будет крепнуть ее желание стать супругой "неугодного" Вам парня. Дайте вашей дочке повзрослеть: пусть это будет ее выбор, ее право на счастье или на ошибку.


Помните: чем больше вы настаиваете на своем, тем больше она может отдалиться от вас. Будьте рядом, и если вас попросят — помогите!

А что, если Вы оказались по другую сторону баррикад?


Для того чтобы посмотреть на эту ситуацию глазами того, кто станет будущей невесткой или зятем, я провела анонимный ОПРОС В нем участвовало 266 человек.

Анализируя полученные результаты, заметила, что те установки, которые наиболее эффективны при знакомстве и общении с родителями любимого человека, будут полезны и при приеме на работу!


Так как и при приеме на работу, и при выстраивании отношений с родителями, человек сталкивается с похожими установками, с темой авторитета и власти.  

А теперь подробнее о них самих:

- "Оставлю всё как есть" - 50% респондентов решили ничего не менять, и остаться в ожидании. Достижение цели требует многого - учета сложившихся обстоятельств, скорости реакций, усилий, смекалки, но к чему это всё, если выбранная позиция - "потом ко мне привыкнут". Вспоминается "Русский авось"))


- "Сделаю всё, чтобы понравиться" - 36,5% решили активно действовать, чтобы доказать, что именно их кандидатура самая подходящая. Тот самый путь "проб и ошибок", и получения опыта!


- "Прекращу общение"//"Я им (наверное) не нравлюсь!" - эта установка, направленная на избежание всяческих контактов с родителями, изначально не приведет к результату. Цель недостижима: обходя препятствие - игнорируя близких родственников, вряд ли можно "завоевать" их расположение и получить согласие/одобрение. Всего 6% опрошенных выбрали этот вариант, избежав приложить минимальные усилия, чтобы склонить чашу весов в свою пользу!


- "Я сделаю так, чтобы моя половинка перестала с ними общаться!" - 1,9% пошли по пути: "Так не доставайся ты ж никому!".


- Вариант: "Буду действовать им назло!", который выбрал 1 человек, из "той же оперы", и возможно, идет из подросткового периода, когда повзрослевшие дети пытаются низвергнуть родительский авторитет!


Выводы напрашиваются сами собой! Если понимать истоки ревности родителей и их желание оградить своего ребенка (часто единственного в семье) от неудачных отношений/брака, и найти компромисс в Ваших отношениях с ними, то возможно, стать Любимыми зятем/невесткой у Вас есть все шансы!

Автор: Юлия Уханова

Показать полностью 5
4

Светлана Аллилуева о психологических проблемах своей семьи

Интервью 1998 года, где откровенно рассказано о трёх поколениях непростой семьи:

https://youtu.be/MvZ0qCbsXqY

Вопрос к читателям Лиги психотерапии:

получается у вас увидеть из рассказа разницу между семьёй, средой, системой и социальной стихией? Рассказчица очень здорово это описывает, она - человек с филологическим образованием.


Вопрос наблюдательным людям:

получается у вас увидеть, как меняется мимика рассказчицы при переходе от одной темы к другой? Сколько разных мимических "вариантов" вы заметили?

Показать полностью
56

ОКР и гиперчувствительность к чувству вины

Никому не нравится чувствовать вину. И когда страх сделать что-то не так, причинив тем самым вред, становится слишком сильным, возникает риск развития расстройства.

Чрезмерный страх вины может стать дорогой к развитию обсессивно-компульсивного расстройства (ОКР). Недавние исследование в этой области заставляют предположить, что в ряде случаев, ярко выраженная чувствительность к эмоциям может служить ведущим фактором уязвимости к развитию ОКР.

ОКР и гиперчувствительность к чувству вины

Люди с ОКР застревают в цикле навязчивых нежелательных мыслей и выполнения ритуальных действий в попытках облегчить свое состояние. Навязчивые мысли часто крутятся вокруг страха потерять контроль, повредить других, заразиться инфекцией или обнаружить неприемлемые сексуальные желания. Чтобы избавиться от них, человек начинает совершать повторяющиеся действия - читать мантру, перемывать руки, что-то пересчитывать.

Исследование, опубликованное группой итальянских специалистов в журнале Клинической психологии и психотерапии предполагает, что люди с ОКР могут быть более чувствительны к чувству вины чем остальные, из-за чего вина становится непереносимой. Любая мысль или чувство могут спровоцировать вину за которой следует сильнейшая тревога и попытки «очистить» себя от ментальных помех.

До этого были исследования, показывающие, что есть предрасположенность к ОКР, но это новое исследование предполагает, что именно повышенная чувствительность к чувству вины повышает риск развития ОКР.

“Большинство предыдущих исследование фокусировались на предрасположенности к вине и не обращали внимание на специфическую роль этого чувства в развитии ОКР,” говорит автор исследования Dr. Gabriele Melli в интервью The Huffington Post. “По нашему мнению, пациенты с ОКР не более уязвимы к вине чем все остальные люди, но у них сильный страх почувствовать вину и множественные ритуалы, а также избегающее поведение, мотивированны потребностью избежать этого чувства в будущем”

Melli также предполагает, что страх вины вовлечен в ОКР также, как страх страха в паническое расстройство.

Страх Вины

Чтобы провести исследование, специалисты разработали шкалу измерения чувствительности к вине. Тест содержит 20 утверждений, включая “Вина - одно из самых непереносимых чувств» и and “Мысль о том, что я был небрежен вызывает сильную тревогу” ― которые участники могут проранжировать по уровню согласия.

Затем, 500 взрослых выполнили этот тест, заполнили опросник измерения их склонности переживать вину и тесты по ОКР, тревоги и депрессии. Результаты побудили предположить, что чувствительность к вине отлична от предрасположенности к вине и больше связана с симптомами ОКР чем с тревогой или депрессией.

Во втором эксперименте, 61 участник с ОКР и 477 с другими тревожными расстройствами заполнили новые тесты на чувствительность к вине, а также тесты на тревогу и депрессию. Результаты показали, что вина значительно соотносится с поведение при ОКР при котором человек что-то навязчиво перепроверяет - закрыта ли дверь, выключена плита. Чувствительность к вине была особенно высока у тех, чье проверочное поведение было ключевым симптомом ОКР. Согласно предположению исследователей, такое поведение может быть частью стратегии избегания потенциальной вины.

“Чувствительность к вине может стать причиной повышенной бдительности к тем действиям или бездействиям, которые потенциально могут причинить вред, провоцируя навязчивые проверки с целью избежать, предотвратить или нейтрализовать нежелательное чувство вины” говорит Melli. “Люди с повышенной чувствительностью к вине могут быть управляемы проверяющими действиями поскольку они не могут переносить риск ответственности за причинение вреда, повреждение или просто неудачу.”

Другое исследование также показывает, что одним из ключевых рисков развития ОКР симптомов является «страх самости». Возможно, что недоверие к самому себе, лежащее в глубине и представляющее собой описание себя как потенциальной угрозы для окружающих, а также сильнейший страх вины, могу идти рука об руку в процессе развития ОКР.

Когнитивно-поведенческая терапия на данный момент является самым эффективным средством лечения ОКР. Melli предполагает, что терапевты пациентов, страдающих повышенной чувствительностью к вине, должны сфокусироваться на стратегиях, направленных на снижение чувствительности и чрезмерной ответственности, развивая большее принятие вины, как неотъемлемого чувства среди прочей гаммы других чувств.

“Когда присутствуют ритуалы повторения,” гооворит он, “когнитивно-поведенческие терапевты должны выбирать мишенью убеждения о непереносимости и опасности переживания вины.”

Источники:

The role of guilt sensitivity in OCD symptom dimensions. Antonio Pinto, Gabriele Melli, Claudia Carraresi, Andrea Poli, Donatella Marazziti. Clinical Psychology & Psychotherapy, 2017

Fear of Self and Unacceptable Thoughts in Obsessive–Compulsive Disorder. Gabriele Melli, Frederick Aardema, Richard Moulding. Clinical Psychology & Psychotherapy, 2015

Перевод: Николай Павлов. Ссылка на оригинал:

Intense Fear Of Guilt May Be At The Heart Of Obsessive-Compulsive Disorder


https://www.mindfulway.ru/single-post/вина-как-причина-ОКР

Показать полностью
55

Как твои "бесит" и "раздражает!" рассказывают другим о тебе

«Гляжусь в тебя, как в зеркало, до головокружения»… Приемник в машине, как будто подслушав наш сегодняшний разговор со студентами, этой точной метафорой его резюмировал. А разговор пару часов назад состоялся неожиданный и очень продвигающий. И начался он с решительного: «Я вот с вами не согласен!»

Люблю я такие повороты, когда вот так: только пара началась, только усаживаемся, здороваемся, обмениваемся — с кем новостями, с кем настроением, и тут — на тебе! — «не согласен!». Парень серьезный, ко всему взвешенно подходит, вот и здесь — настойчиво — то ли спорит, то ли спрашивает:


— Вот вы вчера мельком так сказали, что если меня в ком-то что-то злит и раздражает, то значит, что все эти, раздражающие меня качества, есть во мне…


Вполне могла такое сказать. Тут же вспоминаю наш вчерашний уже «под занавес» разговор не по теме, про эмоции. Когда наслушавшись так легко ими произносимых — «меня бесит», «меня раздражает», «не могу смотреть» и т.п., позволила себе прокомментировать, ЧТО за всем этим стоит. Я знаю, они любят эти наши с ними «разговорчики в строю». И бывает, мы выкраиваем время на такие лирические отступления и истории «за жизнь». Вот вчера и поговорили немного после лекции о раздражении и злости, о ситуациях-помощниках, о людях-зеркалах. Да видишь, как… Зацепило, однако.


— Ну, да, — говорю, — вполне могла так сказать.


— А я не согласен!


— И флаг тебе в руки… Мы ж еще на старте определились — я здесь не для того, чтобы вас в чем-то убеждать и не для того, чтобы вы со мной соглашались. Я просто делюсь информацией. Не спорю. На вопросы отвечаю.


— Хорошо, тогда я спрошу. Вот меня что-то раздражает в других, но я сам так никогда не поступаю, я никогда не делаю этого… И что? Во мне этого нет, но меня это очень сильно раздражает! — железной аргументацией подкрепил свою решительность он. — Как тогда работает Ваша теория?


Стало понятно, что он настроен идти до конца. Ох, как же я люблю таких студентов!

— Начну издалека: теория минимум лет сто как не моя, — огорчила его с ходу я. — А чтобы разобраться со своим раздражением и понять что тебе «зеркалит» твой раздражитель, надо просто глубже копнуть… Если б все так лежало на поверхности, то было бы не интересно, согласись?! Где тогда интрига, где открытие себе себя, где внутренние раскопки, где работа над собой любимым, наконец?


Можешь конкретнее ситуацию обрисовать? А то мне не понятно: «они это делают», «я это не делаю», «меня это раздражает»… Так, с закрытым содержанием, мы с тобой до утра будем ни о чем теоретизировать, а у нас еще «эффективные бизнес-коммуникации» на повестке дня. Если можешь, приведи пример.


— Могу, — он на минуту запнулся, пытаясь мысленно представить себе так взволновавшую его ситуацию. — Вот я не курю. Вообще никогда не курил. Но когда я вижу девчонок, которые курят, меня это раздражает!


— Тебя раздражает вид курящих девушек, — повторяю за ним я.


— Да! Раздражает! Когда я вижу, как они на улице стоят, как прикуривают, как пускают дым… Меня это очень злит.


— А что именно тебя злит, можешь сказать?


— Ну, что… — он на минуту замялся, — злит, что они курят. И как вот это может быть моим «зеркалом», если я не курю? Какие мне подсказки о себе это дает, если это все вообще не про меня? И копать тут нечего.


— Так, погоди-погоди, — немного охладила я его пыл, — это смотря с какой целью копать. Мы же с тобой сейчас не яму роем: бери больше — кидай дальше! Мы с тобой сейчас археологические раскопки проводим, поэтому копаем нежно и бережно, чтоб чего важного не пропустить или чего драгоценное не повредить, согласен?


Он кивнул. А мне любопытно наблюдать за ним и за всей группой в предвкушении того, какие открытия их могут поджидать на финише этих раскопок!


— Давай-ка, все же, найди сейчас то, что тебя так раздражает при виде курящих девушек?


— Может, тебе неприятен запах табака от девчонок, или то, что это всё как-то неопрятно выглядит? — сделали попытку подумать за него молчавшие до этого доброжелатели с накрахмаленными ушами. Но мой, с немым укором, взгляд молниеносно подсказал им, что «сидим молчим».


— Не, это не раздражает, — он говорил уже не так напористо, уже не спорил со мной, а скорее, искал ответы где-то в себе. Копал. — Про неопрятность я в этот момент не думаю. Если и думаю, то не в первую очередь.


— А про что в первую? — я решила все же немного ускорить процесс.


— В первую думаю про то, — он опять начал кипятиться, — что они же будущие матери, им детей рожать, а они курят!


— Ну, это же им рожать, и дети больные будут у них. Думаешь, что они про это не знают? Знают. И при этом выбирают — курить. Что же тебя в этом раздражает? — я, хоть и немного цинично, продолжала прокладывать ему маршрут для раскопок.


— Как можно, зная о последствиях, выбирать курить?! — по всему было видно, что это, на самом деле, очень волнительный для него вопрос, и эмоции начинают просто бить через край. — Как можно так безответственно относиться к своему здоровью и к здоровью будущих детей?!


Ну, вот. Уже совсем горячо… Уже есть о чем поговорить. Прозвучало слово, которое практически уже откопали. Но я и бровью не повела, мне важно, чтобы он сам себя услышал.


— То есть… Тебя так раздражает…


— Да, безответственность! Точно! Вот это безответственное, причем, осознанно безответственное отношение меня и раздражает!


Вы бы слышали, как он это воскликнул! Это, прям вот, озарение было! И мимика, и жесты, и тон голоса — все говорило о том, что действительно раскопали его истинный раздражитель.


Дальше — еще интересней! Я даже не успеваю закончить свое с улыбочкой, медленное: «А скажи-ка мне, дорогой мой друг… не доводилось ли тебе слышать в свой адрес… упреков в этой самой…». Он вдруг посерьезнел, схватился за голову, задумался на мгновенье.


Потом опять поднял взгляд на меня. Сидит — улыба-а-ется. Головой покачивает, как будто боясь осознать до конца свое открытие.


— Вы не поверите!


Ну, да, точно, я не поверю. Мне всегда это «вы не поверите» в таких ситуациях очень забавно слышать.


— Вы не поверите, именно за безответственность я себя последнее время больше всего ругаю. — уже совсем с другим, я бы даже сказала — с радостным, настроем воскликнул он. — Устроился на работу. Думал — старший курс, потяну. Совмещать с учебой очень непросто. То там, то тут «косяки». Сам себя отчитываю, за безответственность. Иногда слышу это от родителей. Часто — от преподавателей, за пропуски… Безответственность! Ну, надо же…


— А девушки курящие тебе намекают-намекают, над чем в себе разобраться надо, а ты все никак, — позволила себе подзадорить его я. — Оказывается, какие они, эти девушки молодцы — попадаются тебе все время на глаза, раздражают тебя, раздражают, чтобы ты уже разобрался, наконец, со своей безответственностью, которая, на самом деле, тебя очень выматывает и беспокоит.


— Нет, ну, надо же… — сам себе удивляется он, — Какая связь: курящие девушки и моя безответственность.


— Зеркало.


— Согласен.


— О человеке очень много можно узнать именно по тому,что его раздражает и «бесит».


— Теперь понимаю.


— Вокруг много зеркал-подсказок.


— Да.


— А как их находить-то? — это уже те, кто «сидим молчим» в разговор вступили.


Мне даже смешно стало:


— Да они вас сами то и дело находят! А некоторые просто гоняются за вами и твердят: «Я — твое зеркало! Я — твое зеркало!». Вот всякий раз, когда вы говорите все эти «злит», «бесит» и «раздражает», это вы про свои зеркала рассказываете… Только предпочитаете не видеть в этом подсказки, а злитесь и раздражаетесь. Ну, конечно, так жить-то интересней: всегда есть о чем поговорить. А главное, делать ничего не надо — обсуждай, осуждай да жалуйся. Красота!


Молчат. Чего-то там себе, видно, задумались. Но они у меня — ребята сообразительные (за что и люблю!), у них там как-то быстро все сваривается:


— Ну, круто! Действительно, работает! — выдыхает кто-то из парней.


— И чего с этим делать теперь? Этих «зеркал»-то — тьма! — уже предполагая ответ, на всякий случай, спрашивает кто-то из девчонок.


— Копать, друг мой! Копать! — со смехом, отвечает ей мой продвинутый и теперь уже согласный с Юнгом спорщик.


И я, уловив знакомые интонации, понимаю, кого он сейчас пародирует.


P.S. Ну, что, на всякий случай, — традиционное «И что со всем этим делать», да?


·Для начала — отследить что вас «бесит», раздражает и злит. Прям, вот взять и перечислить самые характерные раздражители.


·Отнестись к ним, как к зеркалам-подсказкам, которые помогают вам начать работать над собой, показывая именно те черты характера, те ваши эмоции, которые вызывают неосознанное беспокойство и зачастую тормозят ваше движение вперед.


·Ведите свои раскопки осторожно, чтоб не навредить и не упустить что-то важное. Постарайтесь очень точно найти истинный раздражитель. Иногда он, бывает, очень искусно маскируется, как, например, в истории выше.


·Ну, а уж как нашли — сами решайте, что вам с этим делать.


·Да, и еще важно! Это все касается только собственных раскопок. Не стоит делать попытки покопаться в других, особенно без их на то согласия.


Ну, и зеркалу — спасибо! С того момента, как вы с собой разберетесь, оно перестанет вас доставать. Вот как-то так. Удачи!


http://irinaryzhkova.livejournal.com/3033.html

Показать полностью 1
32

Потеряла себя

Здравствуй Пикабу.

Мне нужна помощь. На психолога денег нет совсем, надеюсь что хотя бы коллективный разум поможет.

Вообщем, дело в том что мне 21 и я не могу найти себя. Училась в медицинском, но ушла, т.к. поняла что это не мое. Теперь пытаюсь понять чем хочу заниматься. Мозги есть, склад ума математический, хотелось бы применить это куда-то. Ещё хотелось бы заниматься творчеством каким-то, но не могу, ничего не получается. Даже игры я прохожу, смотря прохождение и не отступая от него ни на шаг.

Но проблема в том, что у меня нет никаких интересов. Вот прям совсем ничего не интересует, совершенно.

Есть огромные проблемы с ленью - не могу заставить себя собраться и хотя бы помыть посуду. Совершенно нет силы воли и вообще ощущение что внутри пустота. От этого очень грустно и тяжело на душе.

Люди вокруг говорят, что это просто лень и всё, но я чувствую что они не правы. Да, в чем-то я ленива, может мне не достает мотивации. Но дело не только в этом. Чувствую себя так, словно я заблудилась в лесу.

Помогите, пожалуйста, мне советом, и не осуждайте за сумбурный текст. Спасибо.

0

Да, живите, как хотите...

Да, живите, как хотите...

Последнее время как-то подсел на психологическую литературу, принимаю участие в сообществах психологической помощи и взаимопомощи, и столкнулся с тем, что какие у людей хитросплетения в жизни, в отношениях и во многом другом.

И так часто не хочется с таким даже связываться, что включается защитная реакция, и возникает внутренний конфликт: "это их дело, это их жизнь" против "людей то жалко".

Часто вот это противостояние выражается в том, что я про себя проговариваю/продумываю переделанные с детской игры "Гуси-лебеди" слова: "Ну, живите, как хотите, только крылья берегите"!

Заменил слово "летите" на "живите", и "Ну, живите, как хотите" означает - "ребята это ваши проблемы, ничем помочь не могу, тут все рушить надо или я некомпетентен", а "только крылья берегите" говорит о том, что таки жалко людей, что так у них в жизни сложилось.


У Вас нет подобных ощущений?

Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!